Меню

Женщина не хочет от второго брака ребенка

Почему жена не хочет детей и что с этим делать?

Стать отцом для мужчины — означает не только выполнить свою биологическую функцию. Родительство — это продолжение рода и показатель мужской состоятельности. Дети укрепляют отношения и дают стимул к достижениям.

Но бывают ситуации, когда жена категорически отказывается заводить детей сейчас или в ближайшем будущем. И все мечты о счастливом отцовстве катятся к чертям!

Давайте разбираться, почему замужняя женщина отказывается от материнства и как урегулировать ситуацию.

5 причин, почему женщины не хотят детей

Если у женщины все в порядке с биологической точки зрения, то за отказом родить ребенка стоят психологические причины.

1. Неуверенность в будущем. Финансовые проблемы в семье, квартира родителей, нестабильное социальное положение. Масштаб не важен.

Женщина ответственная за жизнь, которую она даст другому маленькому человеку, никогда на это не согласиться, если есть неуверенность в «каменной стене» или страх.

Важный нюанс: мы говорим не о тех ситуациях, когда женщина остается одна и выбирает: рожать или не рожать. Это совершенно другие критерии выбора и решений.

Мы говорим исключительно о случае, когда женщина отказывается от материнства, будучи замужем и «как бы» в счастливых семейных отношениях.

Решение этой проблемы целиком и полностью зависит от самой семейной пары.

Если он, как мужчина, не дает своей женщине ощущения безопасности — нужно поработать над своей мужественностью и тут вопрос во внутреннем больше, чем в материальном.

Если она, как женщина, не чувствует себя комфортно и спокойно со своим мужчиной — повод задуматься, потому что выбрала его сама.

Во-первых, в нем точно есть качества, которые ее привлекают, во-вторых — именно женщина дает мужчине повод проявить мужественность.

2. Негативный опыт в жизни любого из нас тормозит как якорь круизный лайнер: сколько угодно набирай скорость, а все равно за что-то зацепиться и остановит.

Если в первом браке муж бросил женщину с ребенком, у нее будет такой якорь: «дети=тяжесть=проблемы».

Дальше, по накатанной, она будет привязывать к якорю стереотипы-грузы: «никто не хочет женщину с ребенком», «мать одиночка» и т.д.

Отдельная тема страхи после прерванной беременности или тяжелых родов. Это уже не якори, а реальные психологические травмы с острой душевной болью и прорабатывать их нужно со специалистом.

3. Отсутствие доверия в браке. Жена не хочет ребенка, потому что не доверяет мужу полностью, а значит не уверена в нем как в мужчине.

Здесь включаются страхи кризисов первых лет жизни с ребенком, беспомощности или измены.

Есть ли у женщины реальный повод так думать? Только, когда муж регулярно обещает и не делает, много мечтает и мало действует или постоянно оказывается занят в момент, когда жене нужна мужская помощь.

4. Страх перемен . После родов у женщины меняется не только тело, но и вся жизнь.

К этому нельзя подготовиться полностью даже на курсах для будущих родителей. Потому всегда необходимо время, чтобы включились резервы адаптации. У каких-то женщин для этого больше сил, у других меньше — вопрос индивидуальный.

Здесь вариантов несколько: либо вместе переступать страхи родительства, либо обосноваться как чайлдфри. Вопрос только в том, будет ли это устраивать обоих супругов.

5. Карьера на первом месте. Очень часто жена не хочет детей потому, что у нее просто нет времени и желания бросать карьерное самоутверждение.

Да, она может настолько любить свою работу, но с другой стороны повод для мужчины задуматься: почему она вынуждена думать о работе, а не о семье или почему она работу любит больше, чем мужа.

Возвращаемся к первому пункту: если мужчина не может содержать семью, женщина не уверена в будущем и не хочет рожать ребенка.

Мы не будем углубляться, почему у пары возникли эти проблемы. Факт остается фактом — жена не хочет детей.

И здесь мужчине нужно вспомнить несколько важных тем, которые стоит проговорить до того, как жениться:

  • взгляды на семью и родительство — что важнее семья или карьера;
  • взгляды на распределение ролей в браке;
  • личный опыт и отношения с родителями.

Многие разводы объясняют простым «не сошлись характерами», на самом деле это элементарное неумение людей адекватно говорить и слушать друг друга до того, как поставить штамп в паспорте.

А если развода не происходит, дети в таких семьях вырастают в полном раздоре, потому что мама с папой чужие люди.

Давление извне

На женщину давит множество социальных факторов. С самого детства девочкам прививают мысль, что счастье заключается в большой семье. В какой-то степени да, для многих это один из элементов счастья.

И сказки заканчиваются тем, что принцесса вышла замуж за принца, у них родилось много детей, и все были счастливы. Только в реальности картина немного другая (читай выше).

Когда девочка подрастает, все окружающие резко становятся «озабочены» только одним вопросом: «Когда ты выйдешь замуж?», «Часики то тикают» и так далее.

Редко кто-то спрашивает у женщины, чего хочет она сама, пока она об этом не заявит надоедливым доброжелателям.

Да, мы не в Средневековье живем и девушек есть миллионы возможностей и выборов. В том числе: возможность решать, хочет она иметь детей или нет.

Движение чайлдфри, кстати, очень активно набирает обороты еще и из-за того, что замужество и материнство становится результатом не гармоничных отношений и любви, а давления:

«Когда ты мне родишь внуков», — плачет мама.

«Мне нужен наследник», — наседает муж.

«После 30 рожать очень сложно», — наседают подруги.

«Дети — это цветы жизни», — из каждого «утюга».

Желание иметь ребенка часто может быть продиктовано извне. А изнутри женщину просто съедает панический страх: от банальных бытовых проблем до неуверенности в том, что у нее получится вырастить и воспитать нового человека.

А что если у нее просто нет желания что-то менять. Эгоизм тоже никто не отменял.

Пути отступления?

Если рассматривать возможности, у мужчины есть больше шансов отдалится от ребенка: карьера, работа, дела, встречи. Финальный выход — измена, развод или уход из семьи по разным причинам, объективным и не очень.

Примеров, когда мужчина бросает женщину в первый год жизни ребенка множество. В большинстве случаев женщина с момента рождения привязана к ребенку намного больше.

Героиня романа Элизабет Гилберт во многом была права: «Родить ребенка — это, как сделать татуировку на лбу: чтобы на это решиться, надо совершенно точно знать, что ты этого хочешь».

Если желание мужчины иметь детей непоколебимо, он любит жену и уверен, что. грубо говоря, готов прожить с ней всю жизнь — значит стоит проработать отношения.

Не нужно убеждать и уговаривать женщину, ей нужно буквально показать, что она в безопасности, любви, заботе и боятся ей нечего. Для этого нужно совсем немного потрудиться.

Вкладывать в отношения

Для начала нужно научиться говорить друг с другом, слушать и слышать партнера. Нужно выяснить настоящую причину, по которой женщина не хочет иметь детей.

Это могут быть совершенно беспочвенные страхи. Но что если женщина не хочет жертвовать: своим комфортом, телом, временем?

Здесь уже сложнее, потому что в гармоничных и зрелых отношениях, партнеры буквально договариваются со своим неуемным эго в пользу друг друга.

Это момент, в котором сначала думают о другом, а потом о себе. И не принося себя в жертву, а просто потому что о партнере, его желаниях, мнении никогда не забывают, особенно если последние совпадают.

Вкладывать в отношения нужно поровну. Если баланс нарушается, семья постепенно распадается. Еще большой вопрос в том, что желание родить ребенка возникает в гармоничной паре само собой.

Дети — это не только сплошное «мимимими».

Говорите о том, что каждый из вас условно «принесет в жертву», если в семье появится или не появится ребенок, как изменится после этого ваша жизнь, обсудите с женой взгляды на воспитание ребенка.

Со всей этой информацией женщине будет проще довериться и решиться на ответственный шаг.

Не давить

Если перегнуть палку, она просто откажется от мечты о счастливой семейной жизни с кучей детишек. Каждый человек имеет право на самоопределение.

То, что вы вместе, совсем не значит, что она должна безропотно выполнять «функцию идеальной жены». Уважение к желаниям партнера к личному пространству тоже никто не отменял.

И давай откровенно…

Мужчины не рожают. Беременность — это не только радостное состояние, но и частые позывы в туалет в самые неподходящие моменты, токсикоз, компульсивное переедание или полное отсутствие аппетита. И много-много всего.

Мужской организм не переживает гормональные бури и перестройки, ему не нужно собирать себя по кусочкам после родов.

Но в то же время, рождение новой жизни — настоящее чудо. И лучший способ убедить жену родить — вместе побороть страх перед неизвестным и новым этапом в вашей жизни.

Ксения Литвин,
психолог Фаза Роста

Второй брак — второй ребёнок

Обычная история: разведенная женщина с ребенком от первого брака выходит замуж, и в ее новой семье должен родиться малыш. Как воспримет это событие старший ребенок? Что надо сделать взрослым, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым? Попробуем ответить на эти вопросы и обойти «подводные камни» этой непростой психологической ситуации.

Наталья Писаренко
Психолог

«Не будет ли муж меньше любить старшего?»

Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.

Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем

Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины — «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет — видимо, гены»).

Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает — а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится. Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д. Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.

Читайте так же:  Отношения женщина лев мужчина телец

Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину. Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми — это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии. Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.

Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец — другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка — например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил. Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…

Говорить ли старшему, что папа — неродной?

Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца — иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа — неродной? Иногда проблема решается путем умолчания — ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.

У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама — тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).

Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение — и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете — это открытие для него нелегка, и он может какое — то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.

Конечно, каждый случай — особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.

Право на общение

Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот. Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых — «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я». В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.

Как подготовить старшего?

Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.

Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», — имея в виду желание ребенка поиграть в «большого». Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам — посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре. Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко — прямой агрессией в их адрес.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший). С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке — «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости. Идеальным вариантом было бы сохранение семьи — когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.

Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.

Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве — расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли». Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом). И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».

В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному — готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни. Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется. В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».

Бабушки — новые и старые

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.

Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа — они обязательно должны быть в курсе ваших планов.

В ситуации, когда в наличии оказывается полный — то есть двойной — «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно — вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу. По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.

«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей — это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод — еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.

Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.

Помогите вашему малышу

Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего — капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение. Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции. Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.

Если же второй ребенок уже родился и эмоционально — поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3—4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.

Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.

Стоит ли рожать второго ребенка от второго мужа?

Я второй раз замужем.от первого брака сын 8 лет.У мужа дочка 5 лет от первой жены.с девочкой его мы все общаемся берем в выходной.С мужем живем 2года в моей 3-ой квартире. я не работаю т.к.нормальную работу у нас в городе найти не просто.а за 5000руб.в моем случии работать нет смысла.т.к.ни денег нибудет ни надзора за сыном и домом.муж заробатывает более мение.на жизнь хватает.но не слишком много.Уже давно хочет что бы я родила общего ребенка.а я побаиваюсь.и за материальную сторону(ведь дети растут и траты на них тоже возрастают)и за наши отношения.Вдруг потом не сложится. и я в ужасе от мысли что останусь с 2 детьми.одного я еще потяну.но двоих?Мама говорит что не стоит рожать т.к.могут испортится отношения мужа и моего сына.он больше внимания будет уделять своему родному ребенку.и сын будет чувствовать что он не родной.сейчас у них нормальные отношения.любовью не пылает к сыну .но относится нормально.никогда не обидит.сын называет его папой т.к. родной отец в его жизни вообще неучаствует.(он его и не помнит) алименты платит и все на этом.И вот я не могу принять решения как мне поступить.может кто то был в такой ситуации?посоветуйте.

Читайте так же:  Связь самооценки с уровнем притязания

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[2707674969] – 16 декабря 2011 г., 06:17

[3155626034] – 16 декабря 2011 г., 06:23

Я приняла решение не рожать,со 2 мужем есть дети от предыдущих браков и хватит,надо еще их воспитывать,обеспечивать нормально,образование дать.
Но и муж у меня сильно не настаивает-говорит если не хочешь-не надо.

[501599325] – 16 декабря 2011 г., 06:40

я не родила. сначала материально не тянули,а теперь и не жалею, т.к. отношения испортились, а если б у меня на руках сейчас был еще и маленький ребенок, я б наверное с ума сошла. (у него нет детей ни от первого брака, ни от второго-со мной)

[1337061961] – 16 декабря 2011 г., 07:57

мама плохого не посоветует.

[720725316] – 16 декабря 2011 г., 09:05

я бы не стала рожать.

[3436867675] – 16 декабря 2011 г., 10:56

нарожай, как свиноматка, целую свиноферму, а потом вешайся, когда свин убежит и весь выводок будет дохнуть с голоду.

[4246141412] – 16 декабря 2011 г., 12:00

Вы сначала попробуйте забеременеть! если Бог даст ребенка то и даст как его обеспечить — это уж точно. Как часто бывает рождается малыш в семье и много нового проиисходит или работа лучше найдется или еще что-нибудь! Но сначала конечно хорошо подумайте о ваших отношениях сейчас! Почему у вас возникают мысли что отношения могут испортиться? и чем ваша мама обосновывает причину что б вы не рожали?

[4246141412] – 16 декабря 2011 г., 12:02

Если семья настоящая то ребенок должен быть обязательно! Это мое мнение!

[3155626034] – 16 декабря 2011 г., 12:09

«если Бог даст ребенка то и даст как его обеспечить — это уж точно»-может и даст как его обеспечить,но вот подруга осталась одна с 2-я детьми от разных мужиков,работает на двух работах,плохо одевается,живут в хрущевке с матерью-даже за квартиру долги,ни 1-й,ни 2-й муж толком алименты не платят,и к чему такое счастье?В любом случае рассчитывать надо только на себя,муж может уйти,заболеть,умереть,надо спросить себя-а потяну ли я 2-х детей,если нет-то не надо рожать.

[2290467311] – 16 декабря 2011 г., 12:22

Автор, я тоже в такой ситуации, но решила не рожать. И вам советую.

[2768963338] – 16 декабря 2011 г., 13:57

Автор, если возник такой вопрос, однозначно — не рожать.
Вуменский форум содержать Вашего дитятю не будет.

[3921378305] – 16 декабря 2011 г., 14:10

мое мнение- не рожать. Обычно отношения между людьми портятся при рождении детей, тем более и у вас и у него дети есть, значит и забот и трат хватает. Если бы у кого-то из вас не было детей, тогда другое дело.

[1778324278] – 16 декабря 2011 г., 15:25

Сначала испуглась стольких отрицательных комментриев, но все же выскажусь. У меня сын от первого брка 8 лет, у моего второго мужа, такой же сын, нашей общей дочке почти год( новогодний подарок)когда он привозит своего сына, еще и племяшка 4 года может увязаться, представляете что дома твориться, да?Скажу честно ни о чем не жалею, хоть человек сложный, ругаемся часто, иногда я думаю что он полное г Авно.Но . девочку свою ни на что не променяю.Я думаю, что если Вам самой нужен ребенок, нужно рожать,но только если это будет Ваше решение, и если сможете потом поднять.Я не понимаю когда говорят , вот бросит или отношения испортятся, однозначно не рожать!А если муж не разлюбит , не бросит, а просто умрет?Что тогда, вообще детей не рожать?

[1778324278] – 16 декабря 2011 г., 15:26

ужс ужас, ТВОРИТСЯ конечно.Фу позор.

[1523060395] – 16 декабря 2011 г., 15:28

Вы сначала попробуйте забеременеть! если Бог даст ребенка то и даст как его обеспечить — это уж точно. Как часто бывает рождается малыш в семье и много нового проиисходит или работа лучше найдется или еще что-нибудь! Но сначала конечно хорошо подумайте о ваших отношениях сейчас! Почему у вас возникают мысли что отношения могут испортиться? и чем ваша мама обосновывает причину что б вы не рожали?

Ваш текстУ меня есть не удачный опыт первого брака.когда все хорошо начиналось.а потом жизнь превратилась в кашмар.Второй муж конечно совсем не такой как первый.пока мы вместе 2 года.отношения нормальные.но я допускаю мысль что могут и испортится.у некоторых моих знакомых так случалось.хотя ничего не предвещало.Мама обосновывает тем что родного ребенка он будет любить больше.а мой сын от этого разделения пострадает.да и мне прийдется не сладко разрываться между ними.Потом говорит о материальной стороне.имеющиеся дети подрастают.уже надо будет поднапрядчься что бы их вырастить.а если еще один родится .тогда не сладкая жизнь для всех будет.Вот и думаю.родить то хотелось бы .но обстоятельства не совсем совпадают с желаниями.

[2966486618] – 16 декабря 2011 г., 17:19

Ну у меня соседка вышла второй раз замуж,он весь прям такой-разтакой был,первого ее ребенка усыновил,тот его папой стал звать,она общего еще родила. и муж слился через три года.Встретил новую лЯбовь.Вот сейчас тянет сама все.Ни первый ,ни второй папаша и носа не кажут.А сначала тоже казался»идеальным мужчиной».
Если вы лично не уверенны,что-то гложет внутри-100% не стоит рожать.Душа сомневается и не хочет.Это разум вас давит стереотипами

[1810130415] – 16 декабря 2011 г., 17:39

Автор, вам не надо рожать . но не потому, что вы тут понаписали , а потому, что вы сами этого не хотите. Ну, и , наверное потому, что до сих пор такие вопросы с мамой обсуждаете

Похожие темы

[9036522] – 17 декабря 2011 г., 20:26

не захочешь рожать ты.родит другая.потом не плачь

[3399215777] – 18 декабря 2011 г., 15:54

[224459936] – 19 декабря 2011 г., 11:21

Что за дурь рожать от каждого мужика по ребенку. А если их 10 будет, то и 10 детей надо? А если двойня?

[4246141412] – 20 декабря 2011 г., 10:56

Неужели за 2 года совместной жизни не поняли что он за человек? Когда поймете тогда и будет решен вопрос рожать или не рожать. я сама в такой же ситуации и живу со вторым мужем 3 года и уверенна сейчас на 100% как забеременюю то буду рожать!

[3083492696] – 18 апреля 2012 г., 14:18

Девочки, милые! Не питайте иллюзий. Мужчины почти все одинаковы по своей сути — им свои дети особо не нужны! Дети должны быть от одного человека, в смысле, мужа. Это — полноценная семья более или менее. При рождении во втором браке второго ребенка, ЗАПОМНИТЕ: всегда в 99% случаев будет страдать по-своем первый. У Вас организуется новая семья: Вы, Ваш новый супруг и ребенок от него. А этот, первый, которого когда-то уже предали, предадут еще раз — он не нужен Вашему новому мужу, поверьте. Муж может терпеть его, но любить как своего — НИКОГДА! Мужчины — ЭГОИСТЫ! При появлении малыша, первенец станет его больше и больше раздражать. И страдать будет он, а не Ваш новый избранник! Девчонки, совет Вам: ищите вторых спутников жизни уже с детьми. Не рожайте общих! Помните о первых детях! Идеальный вариант второго брака: у Вас свои, у Него свои. Уважайте обоюдно этих детей и никому не будет больно и обидно! Ищите отца Первому ребенку, не предавайте его во второй раз! Никто никогда меня не переубедит в том, что надо рожать во втором браке обязательно- и Вашего будут любить, и своего! — БРЕД, бред и еще раз бред — пустая иллюзия. Куча примеров у меня есть У меня тоже второй брак и я сразу категорично заявила — о втором даже речь не заводить. У моего мужа есть сын от первого брака 14 лет. У меня мой сын от первого брака-9 лет. Все. Точка. Мой муж старается, хотя не всегда получается заменить отца моему ребенку. По крайней мере, мой сын не страдает от нехватки внимания. Запомните основное правидо жизни: ВАЖНО КАЧЕСТВО, а не КОЛИЧЕСТВО. Воспитайте одного так, чтобы Вы могли гордиться им, дайте ему все — и увидите результат., чем кучу детей, а толку мало.

[3083492696] – 18 апреля 2012 г., 14:21

Что за дурь рожать от каждого мужика по ребенку. А если их 10 будет, то и 10 детей надо? А если двойня?

Умничка, Светик! На все 100% с тобою согласна.

[3083492696] – 25 апреля 2012 г., 11:45

Ну у меня соседка вышла второй раз замуж,он весь прям такой-разтакой был,первого ее ребенка усыновил,тот его папой стал звать,она общего еще родила. и муж слился через три года.Встретил новую лЯбовь.Вот сейчас тянет сама все.Ни первый ,ни второй папаша и носа не кажут.А сначала тоже казался»идеальным мужчиной».

Если вы лично не уверенны,что-то гложет внутри-100% не стоит рожать.Душа сомневается и не хочет.Это разум вас давит стереотипами

Оченб точно подмечено — РАЗУМ ДАВИТ СТЕРЕОТИПАМИ — очень точно!

[3683413768] – 26 мая 2012 г., 19:04

Прочитала все написанное и удивилась ! Такое впечатление ,что пишут одни неудачницы ,все у них плохо будет ,если второй ребенок будет . Так если бы такие умные почему же с первым мужем семью не сохранили ?! Не умеете строить отношения вот и боитесь деток рожать . Учится надо всю жизнь и детей этому учить и все будет ок

Читайте так же:  Как делится при разводе квартира если собственник муж

[3215574636] – 28 июня 2012 г., 13:01

Я в шоке от прочитанного! Мне 34года,сыну 13лет. Замужем третий раз (я не гулящая,просто требывания высокие) С мужем первые два года жили не очень хорошо,т.к. в день знакомства от любовницы у него родился сын, но жить он с ними не стал(записал в паспорт,платит алименты)Прожив дальше 6лет,все наладилось и мы поженились.Прошел год,думаю рожать(забеременнююв ноябре).Да,много за и много против.Но годы летят и потом будет поздно.Спросите у любой мамаши ни кто не жалеет,что родил! А вот ,что не родили-возможно!

[526532857] – 6 сентября 2013 г., 23:58

[quote=»Парасёнкина»]нарожай, как свиноматка, целую свиноферму, а потом вешайся, когда свин убежит и весь выводок будет дохнуть с голоду.. ну и дура же ты

[2738371863] – 19 сентября 2013 г., 11:10

Не надо рожать детей от разных мужчин.Моя мама родила меня в первом браке.Муж бросил ее,когда мне было 6 мес.Через 3 года она второй раз вышла замуж и еще через 2 родила мою сестру.Любая моя проделка,плохая отметка заканчивалась тем,что отчим меня бил,а мать его покрывала,т.к.боялась что из-за меня он уйдет.Однажды он пришел сильно пьяный и за 1 не грязную ложку в раковине пытался меня задушить.Когда мать пришла домой она его выгнала,на следующий день он вернулся и просил прощения.Мать спросила у меня оставлять его или нет(честно ,хотела сказать конечно нет,но сказала как хочешь ты-боялась что если она его выгонит,то он меня убьет точно)и она его оставила..с тех пор он меня не бил но всякий раз унижал и когда мама в была на работе в ночь просто не пустил меня вечером домой с прогулки..я конечно маме все рассказала,а он сказал что просто уснул-хотя я ногами в дверь долбила.Все кончилось тем ,что в 19 я убежала к парню жить и вышла за него замуж.К слову сестру он и пальцем и словом никогда не обидел ,даже когда мать просила его поругать ее.На вопросы матери почему так,просто молчит.Я приезжаю к ним изредка в гости так как хорошо отношусь к матери и сестре..мама просит внуков.Не так давно даже сказала:»Если будет мальчик,хорошо бы назвать его как папу нашего,он так сына хотел,а если внука будет звать как его,то он точно любить его будет!»Я чуть со стула не упала. приехали.

[3083492696] – 19 сентября 2013 г., 16:14

Не надо рожать детей от разных мужчин.Моя мама родила меня в первом браке.Муж бросил ее,когда мне было 6 мес.Через 3 года она второй раз вышла замуж и еще через 2 родила мою сестру.Любая моя проделка,плохая отметка заканчивалась тем,что отчим меня бил,а мать его покрывала,т.к.боялась что из-за меня он уйдет.Однажды он пришел сильно пьяный и за 1 не грязную ложку в раковине пытался меня задушить.Когда мать пришла домой она его выгнала,на следующий день он вернулся и просил прощения.Мать спросила у меня оставлять его или нет(честно ,хотела сказать конечно нет,но сказала как хочешь ты-боялась что если она его выгонит,то он меня убьет точно)и она его оставила..с тех пор он меня не бил но всякий раз унижал и когда мама в была на работе в ночь просто не пустил меня вечером домой с прогулки..я конечно маме все рассказала,а он сказал что просто уснул-хотя я ногами в дверь долбила.Все кончилось тем ,что в 19 я убежала к парню жить и вышла за него замуж.К слову сестру он и пальцем и словом никогда не обидел ,даже когда мать просила его поругать ее.На вопросы матери почему так,просто молчит.Я приезжаю к ним изредка в гости так как хорошо отношусь к матери и сестре..мама просит внуков.Не так давно даже сказала:»Если будет мальчик,хорошо бы назвать его как папу нашего,он так сына хотел,а если внука будет звать как его,то он точно любить его будет!»Я чуть со стула не упала. приехали.

Да, Лика — Вы абсолютно правы. Не надо рожать от разных мужчин. Я Вас понимаю и поддерживаю. Вы — здравомыслящий человек, переживший, по-своему, жизненную трагедию с отчимом. Я часто возвращаюсь к этому форуму. Мне жаль, глупеньких женщин, которые пытаются от каждого родить — не осознав последствия. Это они неудачницы, а не МЫ. Спасибо Вам, Лика, что понимаете и поддерживаете и мои ответы. Удачи Вам и семейного счастья.

Второго не будет: 6 причин, почему в семье один ребенок

Звезды нынче все многодетнее и многодетнее. Будто соревнуются, у кого больше. А вот «земные» пары частенько ограничиваются одним ребенком. И дело здесь даже не в деньгах.

«Когда за вторым-то?»

В первый раз этот вопрос мы услышали, когда сыну был год. Причем не от родных, нет. Мне его задала педиатр в поликлинике, куда мы ходим с Тимой. Дальше следовал спич про ребенка, который не должен вырасти эгоистом.

Это была первая «ласточка». С разной степенью навязчивости и разными интонациями – от возмущенных до удивленных – мне задают его на протяжении четырех лет. Иногда кажется: еще раз и кому-то сильно не поздоровится.

В своих эмоциях я не одинока.

«Моему сыну уже 19, и мне до сих пор говорят, что пора рожать второго, – сетует 39-летняя Анна. — Я уже, может, бабушкой готовлюсь стать. А некоторые, оказывается, спят и видят меня молодой мамой. О том, что мне уже не 18 и что я, может быть, физически уже не могу родить, никто не задумывается. Когда я пытаюсь сказать про возраст, мне парируют: ну Кудрявцева ж родила».

Как это удобно: со стороны предлагать людям пополнение семьи. А что? Жилье есть, деньги есть, что ж еще для счастья надо.

Не оспаривая тот факт, что дети – это безусловное счастье, и восхищаясь многодетными мамами, которых сейчас, к счастью, все больше, мы решили понять: почему такие вопросы часто очень сильно ранят, и сформулировать эти не самые очевидные, но очень резонные причины: почему семья решила ограничиться (пусть временно) одним ребенком.

В Москве у Ольги и Кирилла близких родственников нет. Он из Владивостока, она из Ставропольского края. Бабушки видят маленького внука два-три раза в год: путешествовать чаще нет ни времени, ни финансов. Но когда они приезжают, у родителей праздник – они могут куда-то выйти вдвоем. И вспомнить, что у них тоже есть свои интересы.

«Если бы кто-то из бабушек переехал сюда, я бы не раздумывая родила второго ребенка, – говорит Ольга. — Понимаю, что для кого-то это может и не аргумент, но нам очень не хватает чьей-то помощи. Куда бы мы ни пошли, Артемка с нами – по магазинам, в кафе, в гости. Но ведь хочется иногда и тет-а-тет побыть. Или ситуация: муж в командировке, ребенок заболел. Даже банально в аптеку не выйти или в магазин. Жду, когда Артем пойдет в детский сад, может, станет немного проще. Но пока что рожать второго в такой ситуации я не готова».

«Я из девяти месяцев пять провела в больницах, – вспоминает Светлана. — Юлечка мне далась очень тяжело: кабинет гематолога был моим родным домом. Роды затянулись, в общей сложности я рожала полтора дня. Мужа к себе после такого год подпускать даже не хотела: меня просто передергивало».

Сейчас отношения в семье вроде наладились, и муж предлагает супруге подумать о пополнении. Света боится еще раз пережить такое. Но говорить об этом не очень хочет. А вслух озвучивает такую версию:

«Если вторая беременность будет столь же тяжелой, то Юлечка несколько месяцев меня не увидит вообще. А когда я буду дома, мне дочку даже на руки будет не взять. Считаю, что она для такого „испытания“ еще слишком маленькая».

«Когда мы с мужем ссоримся, нам многие говорят, мол, нужно вам родить второго, – продолжает Светлана. — Я сразу вспоминаю историю своей сестры, которая решила ребенком „склеить“ разваливающуюся семью. Теперь одна с двумя детьми».

Света признается: она не уверена, что у ее брака есть долгое и счастливое будущее. Муж оказался совсем не таким заботливым папой, каким она его представляла. А женщина в декрете – самое беззащитное существо на планете. Вот Света и не готова пока что довериться своему мужчине еще раз.

Сыну Юры и Татьяны уже четырнадцать.

«И все эти четырнадцать лет все родственники ждут: „Ну когда же?“ – смеются супруги. — Да никогда. Одного ребенка нам вполне достаточно. Может быть, и надо было родить второго, когда Санька был маленький. Да как-то не сложилось. А сейчас это уже маленький мужчина, с которым можно общаться на равных. Мы только-только начали жить не для него, а вместе с ним. Проходить через пеленки-распашонки с нуля большого желания нет. Денег нам сейчас как раз хватает на то, чтобы жить с достаточным комфортом. Поджиматься, терять часть доходов, ущемлять старшего тоже не хочется».

Что ж, тоже мнение. И тоже имеет право на существование.

Инга признается: она завидует женщинам, которые, родив не совсем здорового ребенка, решаются пройти этот путь снова. У Инги одна-единственная дочь. Девочка родилась с ДЦП. Инге очень хочется сыночка, но страх, что второй ребенок тоже будет болен, сильнее желания.

Татьяна потеряла близнецов за неделю до родов. Внутриутробная инфекция унесла жизни еще не родившихся крох буквально за несколько часов. Чтобы решиться на еще одну попытку, женщине потребовались пять лет, работа с психологом и активная поддержка близких.

Елена бы рожала и рожала. Если б могла. Увы, первые роды оказались для нее и последними: Лене удалили матку, и детей у нее больше не будет. На бестактные вопросы она отшучивается, а потом долго приходит в себя.

В каждой семье есть свои «тараканы», есть свои причины. И даже если вы не считаете их объективными, не надо лезть в чужую жизнь. Вам любопытно, а людям может быть очень больно.

Наталье 38. Ее дочери – единственной – недавно исполнилось 19.

«Если бы не мама, не знаю, как бы я справилась, – признется она. — У меня декрет был пять дней, пока в роддоме лежала. Потом сразу на работу, на учебу. От мужа оказалось очень мало толку».

С мужем Наташа давно развелась, второй раз замуж так и не вышла. Рожать в одиночку?

«Нет, спасибо, я не настолько люблю детей, – улыбается она. — У меня уже есть один недоласканный ребенок. Чтоб еще второй рос так же – мама вечно на работе, ей не до всех? Нет уж».

Да и родила Наташа очень рано. Теперь у нее есть время на себя, а рядом — лучший в мире друг, ее собственная дочь. Ей хватает.