Меню

У мужчины нет детей от первого брака

Если у мужа есть ребенок от первого брака…

Наконец вы встретили его – мужчину вашей мечты. И намерения у него самые серьезные, да и вы не против как можно дольше быть именно с этим человеком. Правда, у претендента на ваши руку и сердце от первого брака есть ребенок… С какими же проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака?…

Ребенок от первого брака и законы семейной жизни

Взаимоотношения вторых жен с ребенком мужа от первого брака – это наиболее частая проблема, которую каждая семья пытается решить по-своему. Но вы должны помнить самое главное: тот, кто пришел позднее (читай – вторая жена), должен уважать того, кто был до него (первую жену). Поэтому чем раньше вы поймете это, тем больше шансов, что ваш брак будет стабильным и крепким. В противном случае, если стремиться занять место, которое вам не принадлежит, могут возникнуть конфликты и такой брак – недолговечен.

А со временем, с появлением у вас общих детей, не нужно пытаться сделать так, чтобы для вашего мужа они были «главнее и важнее», чем его ребенок от первого брака. Такое вряд ли случится, потому что в отличие от «бывших жен», «бывших детей» не бывает.

Ребенок от первого брака ─ что вас может ожидать

Наверняка вы наслышаны о том, с какими непростыми ситуациями можно столкнуться, когда у вашего мужа есть ребенок от первого брака. Но если вы действительно хотите строить совместную жизнь с этим мужчиной, нужно проявить максимум терпения и толерантности, чтобы «детские» вопросы решались в вашей семье мирно и с пониманием.

Итак, к чему нужно быть готовой:

  • Финансовые расходы. Ваш будущий супруг ежемесячно (а, возможно, и чаще) будет тратить на ребенка от первого брака «энную» сумму. Хотя, у вас наверняка есть идеи, куда можно потратить или на что нужно откладывать деньги из семейного бюджета. В общем, чтобы у вас не возникало недоразумений и споров по этому поводу, можно сразу оговорить с мужчиной, сколько денег он будет выделять на своего ребенка от первого брака.
  • Встречи с ребенком. Как примерный родитель, ваш будущий супруг, скорее всего, не собирается после женитьбы на вас забывать о своем отцовском долге. А это значит, что он будет стремиться, в меру своих возможностей, уделять какое-то время ребенку от первого брака. Дабы избежать конфликтов (скажем, у вас запланирован поход в театр, а муж мчится на другой конец города к ребенку от первого брака), будет разумно, если вы заранее определите, в какие именно дни будут проходить их встречи. А когда он будет приходить к вам в дом в гости – это уже исключительно на ваше усмотрение. Так и ребенок от первого брака будет знать, что скоро встреча, и папа соответственно будет готов к общению с ним.
  • Звонки от матери ребенка от первого брака. Пусть для вас не станут сюрпризом неожиданные звонки и просьбы его первой жены или самого ребенка. К тому же беспокоить вашего супруга, а значит, и вас в какой-то мере, могут не только тогда, когда речь идет о жизненно важных вопросах. И не думайте, что мужчина так просто отмахнется от проблемы. Против заявления «Ведь это мой ребенок!» сложно с ходу что-либо возразить…
  • Ревность. С этим непростым чувством сталкивается практически каждая женщина. Но если ревновать любимого мужчину к другим женщинам – это, скажем так, естественно, то к ребенку от первого брака – откровенно пугает. Вы можете очень удивиться, когда поймаете себя на мысли, что ревнуете, когда ваш муж с большим удовольствием играет с ребенком. Эта ревность, по сути, и есть ваше отношение к его первой супруге. Да, он ее любил, у них даже появился ребенок, которого он и сейчас любит. Но вам придется «наступить на горло»своей ревности, чтобы не испортить отношения с любимым. Вы можете поделиться с ним своими чувствами и противоречиями, которые вас раздирают, но культивировать их не стоит.

Важно осознать, что принимая мужчину, вы принимаете и его прошлое, в том числе и ребенка от первого брака. Чтобы ваша дальнейшая семейная жизнь не омрачалась постоянными трениями по этому поводу, от вас может понадобиться немало мудрости и душевных сил, чтобы завоевать расположение и доверие ребенка вашего мужа.

А вот женщинам, столкнувшийся с ситуацией когда с ребенком от первого браака нужно жить вместе, а общий язык найти трудно вдвойне тяжелей… Чтобы не стать «злой ненавистной мачехой» психологи дают несколько советов:

Во-первых,постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж и его ребенок какое-то время проводили тет-а-тет, без вашего присутствия. Отправляйте их вместе в кино, зоопарк или кафе, а если они хотят чем-то вместе заняться дома, скажите, что вам нужно в магазин и предложите что-нибудь для них купить. Делайте это ненавязчиво, чтобы ребенок и муж не подумали, что вы от них сбегаете, потому что вам неприятно такое общество. Без вас, в более-менее разряженной обстановке они многое смогут обсудить, о чем при вас не стали бы разговаривать.

Во-вторых,не пытайтесь подкупить ребенка. Поверьте, дети — не дураки, они даже лучше, чем взрослые, чувствуют намерения других людей. Если вы искренне хотите сделать бескорыстный подарок для человечка, который вам симпатичен, ребенок почувствует это, но так же он почувствует, если вы каждые два дня будете дарить ему игрушки или конфеты с одной единственной целью — завоевать симпатию. Проявляйте внимание по отношению к ребенку, но делайте это искренне, не скрипя зубами, и вы увидите, как постепенно и его отношение к вам будет меняться.

В-третьих,поговорите с мужем по душам. Признайтесь ему открыто, что хотели бы найти общий язык с его ребенком, но у вас не получается. Спросите, что, с его точки зрения, вы делаете не так, и что вам нужно сделать для установления контакта с ребенком. Пусть ваш супруг поймет, что вы настроены доброжелательно по отношению к его чаду, в то время как он почти наверняка испытывает чувство вины. Может быть, родной отец станет мостиком между вами, если он увидит, что вас действительно беспокоит эмоциональное состояние его ребенка, что вы понимаете его и переживаете.

В-четвертых,найдите время и возможность побыть с ребенком наедине, без присутствия мужа. Возможно, недолго, отправив вашего благоверного в магазин за солью или конфетами к чаю. За это время постарайтесь пообщаться с его чадом, не молчите, попросите ребенка о помощи, поинтересуйтесь его мнением, доверьте ему какой-нибудь маленький секрет («Как ты думаешь, что будет лучше подарить твоему папе на день рождения? Давай это обсудим, пока его нет, а ему не скажем, чтобы получился сюрприз»). Дайте ребенку понять, что вы не против него, вы с ним заодно во многих вопросах, вы ему доверяете и хотите, чтобы он доверял вам.

Постарайтесь найти золотую середину в общении с юным человечком, не идите у него на поводу, но и не переборщите с попытками воспитания. Если вы станете делать ему замечания по каждому поводу, то, скорее всего, услышите в ответ что-то вроде «Вы мне не мама, чтобы указывать!». Мягко и ненавязчиво дайте ребенку понять, что в этом доме у вас достаточно прав для того, чтобы указать на несоответствие его поведения ситуации, но ни в коем случае не заявляйте, что вы здесь хозяйка, а он всего лишь гость. Для ребенка это будет очень болезненным ударом, что сведет на «нет» все ваши предыдущие усилия.

Также возможно, что ребенка против вас настраивает бывшая супруга вашего мужа. Брошенные жены бывают обидчивы и мстительны, и с чисто человеческой точки зрения их можно понять. Поэтому не оскорбляйте в присутствии ребенка его мать, не отзывайтесь о ней негативно, даже если ребенок цитирует ее нелестные отзывы о вашей персоне. Объясните, что мама очень расстроена и обижена, поэтому и говорит подобные вещи, но со временем она, возможно, изменит свою точку зрения. В конце концов, все мы в пылу отрицательных эмоций говорим то, о чем в последствии сожалеем.

Не давите на ребенка, дайте ему время осознать и принять сложившуюся ситуацию, в крайнем случае обратитесь к психологу за консультацией и советом. Конечно, семейный поход втроем вряд ли состоится, поэтому максимально точно и детально расскажите специалисту о проблеме, возникшей в вашей новой семье. Пусть он даст вам конкретные индивидуальные рекомендации. Конечно, маловероятно, что вы с первым ребенком мужа станете лучшими друзьями, но помните, что даже худой мир лучше доброй ссоры. Главное, не опускайте руки, активно работайте в заданном направлении, и постепенно в ваших отношениях с близкими людьми установятся мир, спокойствие и согласие.

Если в вашей жизни присутствует ребенок мужа от первого брака, создает ли это вам какие-то неприятности или наоборот, вы его восприниматет как родного?

Вопрос к девушкам, встречающимся с мужчиной с ребенком от первого брака

Есть парень, разведен, ребенок от первого брака (маленький, живет с мамой). Сам парень живет с матерью. К ребенку ходит два дня на неделе (на 2 часа после работы) + берет ребенка к себе на выходные на сутки. Встречаемся. И возникла ситуация: я рассчитывала провести вечер вместе, а у парня возникла срочная необходимость помочь дома матери. Я расстроилась (хотя к матери его отношусь очень хорошо, она много для меня делает), потому что вчера я вынуждена была провести день с ним и его ребенком, а завтра он пойдет к ребенку, и на это время я тоже претендовать никак не вправе. Получается, ждать встречи нормальной еще два дня. Парень на это отреагировал, что не понял, почему я тут обижаюсь, что ж, говорит, мне теперь бросить все. Потом, правда, попытался найти компромисс, предлагал перенести встречу с ребенком или попозже ко мне приехать. А меня обидела именно реакция молодого человека. Мужчины не понимают, что в таких обстоятельствах у девушки и так не много возможности проводить с ним время, а когда добавляются еще проблемы в эти только их дни, то девушке грустно, что она и так ждет встречи, а тут еще больше ждать? Или в данной ситуации больше мне эти встречи нужны, чем ему? Я ожидала просто, что он понимает, что я жду наших дней, и что если у него дела, то он сам сразу предложит какой-то компромисс, а не когда я расстроюсь. Он злится и считает, что любящий человек не будет так себя вести, как я. Как объяснить человеку правильно? Девушки, как ваши молодые люди распределяют свое время между вами и своим ребенком от предыдущего брака и помощью близким, своими делами. И как вы на это реагируете? Может, я действительно тут полностью не права? Детей у меня нет, причиной развода тут я тоже не была, познакомились уже после. Спасибо большое за ответы!

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[2593736974] – 23 января 2013 г., 10:51

вот поэтому я не ид на отношения и даже не продолжаю знакомство с МЧ, у которого маленький ребенок от 1 брака. потому что картина всегда такая, какую вы описали. Тем более у вас своих нет детей, можно поискать др вариант, или у вас к нему прямо любовь такая сильная?

[2055289983] – 23 января 2013 г., 10:52

Для начала вы должны были трезво оценивать ситуацию, а теперь либо принять ее такой, либо не принимать. Дальше развитие отношений может быть по нескольким вариантам, либо будете регулярно ссорится по этому поводу, либо парень начнет меньше проводить времени с ребенком (что не есть хорошо), либо начнет игнорировать ваши пожелания в пользу встреч с дочерью (что для вас тоже не приемлемо). Самое как мне кажется удачное положение будет. когда ребенок подрастет и проводить время втроем вам будет интересно, но опять же при условии что вы нормально относитесь к его ребенку. У меня у мужа есть есть дочь от первого брака, девочке 8 лет, без проблем проводим время вместе, и на отдых ее с нами берем и все каникулы девочка у нас проводит, никому не мешает.

[2655490515] – 23 января 2013 г., 10:53

мой берет раз-два в месяц на выходные. тк у нас постоянно планы, встречи с друзьями, поездки, в конце концов провести выхдные в кроватке,щелкая пультом тоже хочется..вообщем берет как сможем мы, раньше брал чаще, через выходные, когда он брал ребенка, я уезжала к подругам и тд. вообщем тусила, что и вам советую

[1218816298] – 23 января 2013 г., 10:56

вы у него на дсятом месте после матери, ребенка, и других дел. по-моему перспектив никаких.

[1218816298] – 23 января 2013 г., 10:57

да ещё и живет с мамой(((

[2228409586] – 23 января 2013 г., 10:57

Я спросила, а почему мы не можем погулять на неделе втроем с ребенком вместе, чтобы и мне время уделили не за счет ребенка, и ребенку хорошо. А молодой человек считает, что гулять зимой с восьми вечера поздно и для ребенка плохо.

Не могу свыкнуться, что у мужа есть ребенок от первого брака.

У меня всегда была мечта, что когда я выйду замуж (не рано), и будет у нас не один, а три- четре ребенка. Теперь так получилось, что у моего мужа уже есть маленький сын от первого брака. Я долго не могла с этим свыкнуться, он с ним видится и помогает ему, воспитывает вобщем, а я дико ревную и теперь, мне кажется, никогда не рожу детей. Я их теперь просто (извините те, у кого есть детки), просто ненавижу. Мне дико обидно то, что так получилось, что я полюбила человека с ребенком, хотя всегда давала себе слово не влюбиться и не выйти замуж на такого. Сломались мои мечты. Я представляла себе идеальную семью с детьми, они будут для нас новыми личностями и мы будем вместе их познавать, но все обломалось и теперь я ненавижу детей. Мне обидно каждый раз, когда он туда едет, а мне не говорит об этом, потому что знает, как я на это реагирую. Я ему уже год говорю, чтобы дал мне немного времени и я привыкну, но во мне это все накипает с новой силой и я уже начинаю просто ненавидеть себя за то, что так отношусь к этому, ведь ребенок ни в чем ни виноват. Я незнаю, что мне делать, я люблю этого человека, но свыкнуться с тем, что у него уже есть ребенок, я не могу. Я поддерживаю то, чтобы он помогал ему и общался, но это доставляет мне внутреннюю боль. Помогите мне разобраться..

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[4535] – 18 сентября 2009 г., 18:10

заведите своих. будут новыми личностями на все 100%

[1189118731] – 18 сентября 2009 г., 18:16

а мне кажется,что это банальная ревность,вы ревнуете мужа,его внимание не тока вам достается. в таких случаях наверное детей и правда не стоит заводить.

[4078292472] – 18 сентября 2009 г., 18:40

Когда у вас появится общий ребенок поведение мужа изменится, ваше отношение и к ребенку и к мужу тоже изменится, так что я советую заводить. Опять же Автор уравняется касательно детского вопроса с БЖ. Она тоже родит ему ребенка.

[1996863438] – 18 сентября 2009 г., 18:43

слишком идеально смотрите на жизнь, но в чём-то я вас понимаю. вам хотелось, чтобы и для вас и для него всё было «новым» и брак и дети. может вы морально не подходите этому человеку, не на таком возрастном уровне (вы может и ровесники, но опыт разный)

[1240974949] – 18 сентября 2009 г., 19:17

Автор, судя по посту, вам лет 15. Тут ничего не посоветуешь кроме как повзрослеть.

[2938015129] – 18 сентября 2009 г., 19:30

6, какая вы добрая)

[1316215472] – 18 сентября 2009 г., 19:40

Нда, взрослеть пора.

[1289317145] – 18 сентября 2009 г., 19:48

Что-то не пойму, а как вы успели выскочить замуж, когда у него маленький ребенок ? Т.е. вы были любовницей мужчины, у которого жена только что родила ? Прелестно. Или он сбежал от пеленок к вам ? Тогда поосторожнее заводите совместного , вдруг мужчина опять испугается сложностей и предпочтет быть исключительно «воскресным» папой, а всю возню с младенцем возложит на ваши хрупкие плечи.

[483515415] – 18 сентября 2009 г., 19:50

Когда родишь своего ребенка, то поймешь своего мужа и больше не будет теб раздражать наличие других детей в его жизни, ведь это братик (или сестренка) твоего малыша, а чем больше емья — тем лучше.

[3026533719] – 18 сентября 2009 г., 20:11

Милая Мыша! Прочитала Ваш пост и чуть не заплакала от умиления. Чистый Вы человек. Почитайте форум,НЖ ненавидят детей от первого брака, с появлением ребенка конкуренция усилится. Или не читайте.

[148875487] – 18 сентября 2009 г., 20:32

[3177027757] – 18 сентября 2009 г., 20:58

[3145883755] – 18 сентября 2009 г., 21:11

Эх Татьяна, как я вас понимаю, сама в такой же ситуации.

[2210064266] – 18 сентября 2009 г., 21:12

я вас, автор, понимаю. может вам расстаться, пока детей нет? потом будет ревность в стиле -«ааа.. того ребенка он больше любит». подумайте.

[1133702668] – 18 сентября 2009 г., 21:23

Автор. Люди которые предлагают взрослеть, сами не понимают о чем они говорят. Эту проблему взрослением не возьмешь. Будет только хуже и хуже. Особенно когда ребенок начнет взрослеть, научится манипулировать отцом и пользоваться его любовью. Научится получать лишние деньги с отца, ведь никто же ему не скажет что это не хорошо сынок. Потому что БЖ приятно когда новой семье меньше остается. Вы все это будете видеть и к ревности начнет примешиваться обида за мужа. Что он дает возможность считать себя дурачком и тд.

Читайте так же:  25 лет не хочу ребенка

[554159194] – 18 сентября 2009 г., 21:40

Ни в коем случае не рожайте в тако ситации. Разберитесь сначала в себе, во всём. Дети ето навсегда, и огромная ответственность, рожать иx для того, что бы сравнятся с бывшей большая глупость. А то родите по совету Но-шпы и если не наладится ничего, то что делать будете? Ребёнка назад не засунешь. А от постоянныx скадалов и до нового развода недалеко. Тем более если мужик один раз разводился, то второй раз ето уже не так страшно делать.

[2300336133] – 18 сентября 2009 г., 21:53

У моего мужа от первого брака дочь, и уже три внучки, от второго брака сын, и внучка.
Как то мне пох.

Похожие темы

[1575725154] – 18 сентября 2009 г., 21:55

Пардон, прочитала как : Не могу сыкнуться. . . .ну вот, подумала я, опять кого-то цистит достал. )))

[4076236397] – 18 сентября 2009 г., 22:14

У моего 2, при том уже взрослые 18 и 20, а нашему ребенку год. Все было нормально, но после рождения нашего ребенка запросы «детей» увеличились в 10 раз, то на учебу, то на что-то еще.Достали

[3560584117] – 18 сентября 2009 г., 23:23

Правда,обидно узнавать,что когда-то он т..хал ещё кого-то и из этого что-то получилось.

[3678667228] – 19 сентября 2009 г., 11:58

Танечка,это даже не последнее разочарование в вашей жизни,я понимаю вы нарисовали свое будущее в идеальном цвете,вас просто воспитали эгоисткой,привыкшей получать все желаемое,но в жизни приходится многим жертвовать,не научитесь-ваш брак считайте пропал.

[4106229572] – 19 сентября 2009 г., 15:22

По поводу того, когда мы успели пожениться при маленьком ребенке- почти сразу, как только он развелся, мы познакомились и вскоре поженились. Я незнаю, что делать теперь. Он хочет меня познакомить со своим ребенком, а я не хочу, мне это неприятно. В ответ тем, кто написал, что я моральная ***, я могу сказать, что *** вы сами и ваше оскорбление не решит мою проблему, поэтому идите лесом мимо форума.

[4106229572] – 19 сентября 2009 г., 15:22

Вообще, мы с мужем асто ссоримся на тему его ребенка. Раньше он скрывал, что общается, а потом, когда я все узнала, то постаралась понять его и сказала, что он должен ему помогать. Но я не думала, что он теперь будет постоянно мне о нем говорить и пытаться меня с ним познакомить.. Он говорит, что я ему дороже всех на свете, но это его ребенок и он хочет детей от меня, но я пью «регулон» (он не знает) и плюс мы делаем это либо ваться..ся..

[4106229572] – 19 сентября 2009 г., 15:30

Там опечатка>> Я пью регулон (он не знает), плюс мы делаем это в презервативе, либо ППА. Я все понимаю, что это его ребенок, но это с одной стороны, но с другой- мне обидно. Он яоворил,что z не буду ни с кем делить, а ведь ребенок растет и ему будет нужно все больше и больше и в моральном и в материальном планах. Я незнаю, что теперь делать, он обнанывал, что не общается с ним, а теперь вывалил всю правду на меня и хочет, чтобы я нормально реагировала.

[3026533719] – 19 сентября 2009 г., 16:59

У моего 2, при том уже взрослые 18 и 20, а нашему ребенку год. Все было нормально, но после рождения нашего ребенка запросы «детей» увеличились в 10 раз, то на учебу, то на что-то еще.Достали

Дети мужа «достали»? Когда-нибудь Ваш ребенок подрастет, а папа НЖ найдет,помоложе Вас? И будет эта НЖ говорить то же самое про Вашего ребенка.

[3026533719] – 19 сентября 2009 г., 17:05

Вам к психологу нужно,Автор, а не на форум. Понять Вас можно. А Вы поймите,как рушится мир у БЖ после развода. Если Вы так тяжело переживаете,что «сломались» Ваши мечты, то представьте, что сейчас чувствует женщина с ребенком.

[3693199503] – 19 сентября 2009 г., 22:42

Т.е. вы искренне хотите, чтобы ваш муж оказался подлецом и скотиной, перестал общаться с собственным ребенком в угоду вашим истерикам? И нах такой мужик сдался-то, который со своими детьми может не общаться, потому что видите ли, кому-то там неприятно.

[1705118585] – 19 сентября 2009 г., 23:14

Будь я замужем за разведённым с ребёнком — да, пусть бы был подлецом, лишь бы меня любил и наших детей. А жить, думая о том, что ежели разведёмся, то он и моих детей не бросит — бред. Выходить замуж, думая о разводе и о том, как он к детям потом будет тноситься — да бред :))) А если не развелись бы, получается я всю жизнь зря страдала из-за того, что он мотается к первому ребёнку? 🙂 Нах, будущее не известно, прошлого нет, есть только настоящее 🙂

[1560604002] – 20 сентября 2009 г., 18:53

Насчет того, что вы не можете свыкнутся с его ребенком, я это понимаю. Сама ревную своего к детям от первого брака.
Но когда я дошла до места «я ненавижу детей». ужас! Я от вас в шоке!

[1690083912] – 20 сентября 2009 г., 23:37

ну я терпеть не могу детей, они меня раздражают, но это внутри меня, я никада это не проявлю внешне. и никто об этом не узнает. кому от этого плохо-то?

[3600815168] – 21 сентября 2009 г., 10:39

Автор, это эмоции на уровне детского сада. Нормальный мужчина всегда будет общаться со своим ребенком, что бы ни говорила его новая женщина. Ну есть у него ребенок, от этого он Ваших любить меньше не будет.
Радуйтесь, что у него есть какой-то опыт, он сможет и помочь и поддержать. Когда я была беременна и рожала, никто из нас — оба младшие дети в семьях, ничего об этом не знали и ошибок наделали- мама не горюй, Вы от этого почти застрахованы.
Тольок не рожайте до тех пор, пока не будете полностью довольны Вашими отношениями, ребенок — это не средство их улучшить, правильно Вам написали- обратно потом не засунешь.
И тот ребенок тоже никуда не денется, или Вы примиритесь с мыслью о нем или отношения с мужем испортите.

[4078292472] – 21 сентября 2009 г., 12:01

Автор, здесь правильно сказали, что общий ребенок вам обязательно нужен, но для этого между вами с мужем должны быть хорошие отношения. Но эти хорошие отношения не зависят от вашего общения с его ребенком. Он пусть общается, но ВЫ+ОН должно быть отдельно от ОН+его ребенок. И в первую очередь у вас в голове эта разделительная черта должна быть проведена. Иначе раздражение ребенком перенесётся и на мужа. Нужно довести до него, что вы не против его общения с ребенком, но целыми днями разговаривать о его потомстве не будете. Наберитесь терпения и переключайте эти разговоры. Исключите из ваших отношений раздражающие факторы, ну хотя бы сведите их до минимума. Это его ребенок — и это его родительские обязанности, потребности. И время. которое он проводит с ребенком проводите с пользой для себя. И внутренне освободитесь от этой темы. Это всё на пользу будет и вам лично и вашим с ним отношений. И тогда у нас организуется режим вашей семьи и его гостевого общения с ребенком, когда это будет организовано слаженно без раздражений и скандалов, тогда смело рожайте! И ничего страшного нет в вашем отношении к тому ребенку, это прошли большинство из НЖ. Перебеситесь, но помните, что нервные клетки не восстанавливаются 🙂 так что поберегите себя и свою нервную систему 🙂 ну и ваши с ним отношения.

[1904611999] – 21 сентября 2009 г., 12:24

Я хоть и вторая жена, но от автора в шоке. Девушка, разве так можно? Я не говорю, что обожаю дочь мужа, но раз так случилось до меня, значит, так свыше было предначертано, неужели я вправе наверх претензии предъявлять.

[909288202] – 21 сентября 2009 г., 12:29

Автор, а зачем было начинать отношения, в принципе неприемлемые для Вас? Так замуж хотелось? То, что с Вами происходит, — абсолютно нормально, но приятней от этого не станет, верно? И, насколько я понимаю, Вы эту ситуацию за ранее спрогнозировали и в нее влезли. Зачем? Теперь, увы, бескровно все исправить не получится. Тут выхода два — или Вы подавите собственных тараканов и примите человека таким, как он есть (у меня, кстати, не получилось), или, рано или поздно, разбежитесь. Поставьте себе какой-то реальный срок, после которого примите решение. Иначе ситуация может тянуться годами, рождение общих детей проблему только усугубит — рвать будет тяжелей.

[4078292472] – 21 сентября 2009 г., 13:17

Что значит «зачем влезла» . Вы считаете, что влюбиться можно только в бездетного? Все детные мужчины теперь не достойны любви? Судя по форумовскому отношению к детям от первого брака, все мужчины с «хвостами» — второй сорт. Мужчина может быть замечательным, но у него есть ребенок от первого брака. Ну и что. НЖ любит его, а не его ребенка. А его задача нормализовать ситуацию, чтобы ни одна из сторон не чувствовала своеё ущербности. Это возможно для нормального мужика.

[3641649586] – 21 сентября 2009 г., 14:31

пообщайтесь с киндером вместе с мужем (не старайтесь подружиться с мелким, просто прислушайтесь к своим эмоциям), посмотрите, как муж общается с детьми, сделаете выводы для себя, стоит ли с ним детей заводить. судя по всему, вы не ребенка ненавидите, а подсознательно думаете, что муж идет к БЖ в семью, т.е. сбегает из вашей семьи. не надо его контролировать, проверять, это никому не понравится, он понимает, что вы ему не доверяете.

[2444386666] – 21 сентября 2009 г., 14:57

Автор, как же я вас понимаю. Сама нахожусь практически в такой же ситуации.. Единственная разница- я уже беременна от мужа.. У мужа же есть дочь от первого брака. Раньше ужасно злилась, ревновала, сейчас стало немного легче. но все равно небольшая ревность осталась. А стало мне легче не тогда, когда забеременела, а намного раньше, когда я поняла по поступкам мужа, что я ему так же дорога и он не пытается ставить дочку на первое место (даже если это и так, я не замечаю) .. Могу рассказать: когда мы начали жить вместе, он навещал дочку 2 раза в неделю плюс каждое воскресенье привозил ее к нам домой. Через несколько месяцев он стал навещать дочку реже возможно из-за того, что замечал мою ревность. Сейчас же привозит ее к нам всего 2 раза в месяц и все. Мне естественно так намного проще и мои отношения с его дочкой намного улучшились.. Я не так злюсь, когда вижу, как он ее обнимает и целует, потому что поцеловав ее, он сразу же целует и меня )) Иногда я даже сама предлагаю взять ее с собой, если едем куда-нибудь гулять. Плюс ко всему мой муж очень рад, что у нас тоже скоро будет малыш, он уже рассказал своей дочке, что скоро она станет старшей сестрой. Его дочка на удивление очень обрадовалась, и каждый раз, когда к нам приезжает, не отходит ни от меня, ни от моего животика )) Гладит животик, поёт малышу песенки, рассказывает стишки и малыш ей уже отвечает — когда она кладет руку мне на животик- малыш ее приветствует толчками ))

[2444386666] – 21 сентября 2009 г., 15:10

Если интересно, могу вам подробнее рассказать свою историю «я-он-и его дочь» =) Может смогу вам помочь своими советами. у вас аська есть?

[2459027089] – 21 сентября 2009 г., 15:22

Если интересно, могу вам подробнее рассказать свою историю «я-он-и его дочь» =) Может смогу вам помочь своими советами. у вас аська есть?

ага, поучи ее как отвадить мужа от ребенка — тогда у нее тоже ревность пропадет и может быть они даже подружаться.
5 баллов
(главное чтобы не забывал сразу после ребенка и тебя целовать, конечно)

[1904611999] – 21 сентября 2009 г., 17:13

Марья, а что так в поцелуях-то заело? Вот наладили люди втроем отношения, но и тут кому-то не так. Жену, вишь ли, целуют, нельзя.
И вообще, пусть чуть реже, да лучше.

[4106229572] – 21 сентября 2009 г., 19:29

Спасибо, Ваш пост мне сильно помог, я даже посмотрела на все немножко под другим углом. Но мне становится обидно, когда он начинает говорить про него мне, хотя и знает, как я реагирую, а потом говорит:»Ты ведь сама хотела, чтобы я был честен с тобой, поэтому я тебе и рассказываю честно.» Еще последнее время предлагает меня с ним познакомить.. Недавно за ужином сказал:»Я хочу с тобой поговорить, я долго готовился. Я тебя очень люблю и сейчас, я думаю, пришло время познакомить тебя с моим ребенком.» То есть, несколько дней азад мы ругались на эой почве, а он предлашает теперь нас познакомить, как будто издевается. Честно говоря, я была в шоке от этого. Или еще говорим по телефону, я:»Почему так тихо разговариваешь?» Он:»Ребенка забрал, надо с ним съездить в одно место, он спит на заднем сиденьи. Вообще молодец, спит всегда хорошо, весь в папу.».

[4106229572] – 21 сентября 2009 г., 19:29

Но-шпа, прошлый пост был для Вас.

[4106229572] – 21 сентября 2009 г., 19:39

Даша, понимаете, дело в том, что он с самого начала знал о моем отношении к данному вопросу и я говорила, что у нас вряд ли что-то получится, но он меня убеждал, что все будет хорошо, что мне не придется его делить и что он не заставит меня переживать. На деле он заботится обо мне, все хорошо, но с ребенком видится почти каждый день. У него такая работа, что ему не надо сидеть в офисе, он сам себе хозяин и он часто утром едет на работу, а потом освобождается, забирает ребенка и они проводят весь день вместе. Я его спрашивала, как же это тогда я его не делю, по его мнению? А он отвечает, что он просто видится со своим ребенком. Я немогу освободиться от этих мыслей. Иногда звоню ему, а он с ним, у меня портится настроение. А знакомиться с его чадом я не хочу, я не смогу воспринять это и нормально принять, наверное даже буду переживать еще больше.

[554159194] – 21 сентября 2009 г., 21:32

После прочтения вешиx постов 42-44, мне кажется ничего у вас не получится с мужем и если вы будете так же продолжать, то скорее всего закончится разрывом вашиx отношений. Вы не xотите прилагать к етому никакиx усилий. Как маленький ребёнок твердите, что вам неприятно. Ну да, в жизни много нерприятныx вешей и избегая иx — етим себе не поможешь. У вас позиция страуса, мол если не вижу и не слышу о ребёнке, то его и нет. Но он есть и всегда будет присуствовать в вашиx отношенияx с мужем. Если вы не готовы с етим смирится, то стоит ли продолжать такие отношения? Тем более ваш муж явно не намерян бросать своего ребёнка. Я бы на вашем месте переломила себя и разорвала отношения. Быть может в етом случае ваш муж начнёт говорить, что он больше не будет видится с ребёнком и тому подобную ерунду, но не ведитесь на ето. Всё равно ето ваше категорическое неприятие ситуации вылезет рано или поздно. А про то что вы делите мужа с ребёнком. мне кажется вы ешё сама совсем как ребёнок..рано вам такие отношения.

[4078292472] – 22 сентября 2009 г., 10:44

Почитав форум, касательно детей от первого брака, могу с уверенностью сказать, что от возраста НЖ это вообще не зависит. Зависит только от личности мужика! Если мужик сам для себя разделяет жену и ребенка, делит их по разным лагерям, то НЖ будет ревновать и беситься, и это скажется на отношениях. И очень-очень редкий мужчина умеет сбалансировать своё внимание на двух близких людей, которые между собой посторонние.

[4078292472] – 22 сентября 2009 г., 10:59

Спасибо, Ваш пост мне сильно помог, я даже посмотрела на все немножко под другим углом. Но мне становится обидно, когда он начинает говорить про него мне, хотя и знает, как я реагирую, а потом говорит:»Ты ведь сама хотела, чтобы я был честен с тобой, поэтому я тебе и рассказываю честно.» Еще последнее время предлагает меня с ним познакомить.. Недавно за ужином сказал:»Я хочу с тобой поговорить, я долго готовился. Я тебя очень люблю и сейчас, я думаю, пришло время познакомить тебя с моим ребенком.» То есть, несколько дней азад мы ругались на эой почве, а он предлашает теперь нас познакомить, как будто издевается. Честно говоря, я была в шоке от этого. Или еще говорим по телефону, я:»Почему так тихо разговариваешь?» Он:»Ребенка забрал, надо с ним съездить в одно место, он спит на заднем сиденьи. Вообще молодец, спит всегда хорошо, весь в папу.».

Каждый раз, когда вам неприятно, переводите разговор на приятную тему. Не надо ничего делать на зло! Ни в коем случае не заводите разговор на неприятную для него тему! Не мстите ему, не вызывайте ответного раздражения. Только по шерсти. Выработайте защитную реакцию — переводите разговор, случайно попадайте вне телефонной зоны, как угодно. Но постоянно находиться в бешенстве — вредно для здоровья. Все болезни от нервов. Мужу нравится говорить о своем ребенке, нравится о нём заботиться — и он еще больше заряжается вашей энергетикой, разжигая ваше раздражение. Ограничьте его в этой энергии. И побольше занимайтесь собой! Не растворяйтесь в жизни мужа и тем более его ребенка. У Вас с мужем ВАША семья. Но при этом существуют ЕГО отношения с его ребенком. Вы здесь ни при чем! Хотя знакомство Вас ни к чему не обязывает. Но это нужно делать только в спокойном уравновешенном состоянии.

Кто живет с мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака?

Я сама живу с таким мужчиной.
Мне 24 года, а ему 35. Очень люблю его и хорошо общаюсь с его сыном. Часто вижу здесь коментарии о том, что нормальные женщины не будут связываться с детным и разведенным мужиком. Но почему? Если у мужчины не сложились отношения с предыдущей женой, то он должен крест на себе поставить?
Хочу послушать ваше мнение.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Читайте так же:  Психология восприятия женщин

[306406741] – 27 сентября 2017 г., 09:47

А почему ребёнок не живет с отцом? Получается, его мать на личной жизни должна крест поставить, пока папаша в новые пи..ды ныряет.

[3660400081] – 27 сентября 2017 г., 09:56

Он ведь вас выбрал из за того что вы намного моложе его и бездетная,а самому то чужие дети не нужны.По справедливости-разведенный должен жениться на себе подобной,тоже разведенной с ребенком.Так будет честно и справедливо.

[509296604] – 27 сентября 2017 г., 09:56

А почему ребёнок не живет с отцом? Получается, его мать на личной жизни должна крест поставить, пока папаша в новые пи..ды ныряет.

Т.е мамаша должна скакать по х. ям?

[3585605341] – 27 сентября 2017 г., 09:56

А почему ребёнок не живет с отцом? Получается, его мать на личной жизни должна крест поставить, пока папаша в новые пи..ды ныряет.

Бывшая супруга родила девочку от другого мужчины. Из-за этого они расстались. Так что кто там в новые пезды ныряет это вопрос спорный. Теперь бывшая супруга да, сидит дома с двумя детьми. Но я не написала тему не для того, чтоб выяснять кто прав, кто виноват.
Мой мужчина платит деньги на своего сына стабильно. Каждый день проводит с ним время. Возит его в школу. На выходные сын приезжает и остается у нас. Они в отличных отношениях.

[1082532110] – 27 сентября 2017 г., 09:59

Я сама живу с таким мужчиной.
Мне 24 года, а ему 35. Очень люблю его и хорошо общаюсь с его сыном. Часто вижу здесь коментарии о том, что нормальные женщины не будут связываться с детным и разведенным мужиком. Но почему? Если у мужчины не сложились отношения с предыдущей женой, то он должен крест на себе поставить?
Хочу послушать ваше мнение.

А вы читайте побольше комментариев. И не такое прочитаете. А то, что нормальные женщины не свяжутся с разведенным мужчиной чаще всего пишут бывшие жены.

[1519925503] – 27 сентября 2017 г., 10:10

Вам повезло что с сыном общаетесь. Я жила с таким мужчиной, хорошо относился ко мне, гуляли, готовили вместе. Но если вдруг сын хочет увидеться с папой, то все наши планы рушились. Он мог забрать его на выходные, и значит я жила это время у подруги. Или вот я возвращаюсь домой, а он мне звонит и говорит, что сын приехал. Приходилось искать у кого остаться.. я хотела с сыном познакомиться, но мужчина говорил что сын никак развод пережить не может, и если увидит что у папы другая — расстроится. А потом ухудшились отношения между нами и я ушла

[3708576171] – 27 сентября 2017 г., 10:16

Как же достали эти клише. А кто в понимании людей нормальный? Есть вообще общее представление нормального человека с критериями? Каждый дает свое определение этому слову.Не нужно читать эти дурацкие утверждения из разряда, а вот нормальный-это тот, кто. их пишут часто недолекие люди, для которых их мнение-это единственная самая-самая правильная истина. Так что не заморачивайтесь, вы живете с мужчиной, вам хорошо вместе, ребенок вас устраивает-значит и отлично, вы нормальная. А есть люди, которым тяжело находится или общаться с чужим ребенком и они предпочитают убирать контакт или находить пару без детей-они тоже нормальные. Все нормально, если это не доставляет проблем окружающим и вам комфортно. И поменьше слушайте других

[3585605341] – 27 сентября 2017 г., 10:21

Вам повезло что с сыном общаетесь. Я жила с таким мужчиной, хорошо относился ко мне, гуляли, готовили вместе. Но если вдруг сын хочет увидеться с папой, то все наши планы рушились. Он мог забрать его на выходные, и значит я жила это время у подруги. Или вот я возвращаюсь домой, а он мне звонит и говорит, что сын приехал. Приходилось искать у кого остаться.. я хотела с сыном познакомиться, но мужчина говорил что сын никак развод пережить не может, и если увидит что у папы другая — расстроится. А потом ухудшились отношения между нами и я ушла

Меня тоже сначала не знакомил, но мы и не жили вместе. А когда уже настоял, чтоб мы жили вместе, он сказал сыну, что живет с девушкой, и что если он хочет приходить с ночевкой, то я никуда из квартиры не денусь. Сын сказал, что ему все равно и что он не против знакомства. Но бывшая была против. Но по скольку сын тянулся к отцу и был не против знакомства со мной, то у нее просто небыло выбора. Мы уже и на море втроем ездили с его сыном. Вообщем когда сын приходит к нам домой, то получается, что сын больше даже со мной общается, чем с отцом. Мне это даже приятно как то. Постоянно даже, когда мой муж уходит на работу (работает почти каждый день без выходных). То его сын просится остаться дома со мной.

[3585605341] – 27 сентября 2017 г., 10:29

Как же достали эти клише. А кто в понимании людей нормальный? Есть вообще общее представление нормального человека с критериями? Каждый дает свое определение этому слову.Не нужно читать эти дурацкие утверждения из разряда, а вот нормальный-это тот, кто. их пишут часто недолекие люди, для которых их мнение-это единственная самая-самая правильная истина. Так что не заморачивайтесь, вы живете с мужчиной, вам хорошо вместе, ребенок вас устраивает-значит и отлично, вы нормальная. А есть люди, которым тяжело находится или общаться с чужим ребенком и они предпочитают убирать контакт или находить пару без детей-они тоже нормальные. Все нормально, если это не доставляет проблем окружающим и вам комфортно. И поменьше слушайте других

Спасибо. Думаю вы правы. Придерживаюсь вашего мнения.

[990646154] – 27 сентября 2017 г., 10:34

Т.е мамаша должна скакать по х. ям?

Так а мужик по пестам должен?

[3585605341] – 27 сентября 2017 г., 10:45

Гость
Т.е мамаша должна скакать по х. ям?
Так а мужик по пестам должен?

Мое мнение, что никто никому ничего не должен. Жили, не срослось, развелись и идите дальше по жизни. Стройте новые отношения. И мужчина и женщина заслуживают быть счастливыми. Я никогда не понимала, когда друг другу изменяют, но при этом живут вместе типа ради детей. Можно подумать ребенку это нужно. Ребенку нужно видеть как мама с папой любят друг друга, а не постоянную ругань. Если мама с папой друг друга не любят, то зачем тогда вообще жить вместе.

[2940631738] – 27 сентября 2017 г., 11:39

Жить-то можно. Но многие по началу одурманеные любовью не думают о том, что на ребенка ежемесячно такой М будет выделять деньги. Потом, когда опомнятся, начинаются скандалы. А уж если появляется совместный ребенок так и подавно. Лично мой бывший муж платит нам по принципу «ну получилось — дам денег, не получилось — не дам». Я работаю, он и расслабился. И самое в этой ситуации интересное, что если у него еще будут дети и не дай бог брак снова распадется, то поведение в отношении и этого ребенка будет таким же, потому что на деньги жадный до ужаса. Поэтому, если с разведенным и сходиться нужно просто смотреть на реальные поступки. И особенно обратить внимание , если брак распался, когда ребенок был очень маленький. И не важно по чьей инициативе. От хороших мужей с маленькими детьми не уходят. Причины обычно здесь очень веские.

[3585605341] – 27 сентября 2017 г., 12:10

Жить-то можно. Но многие по началу одурманеные любовью не думают о том, что на ребенка ежемесячно такой М будет выделять деньги. Потом, когда опомнятся, начинаются скандалы. А уж если появляется совместный ребенок так и подавно. Лично мой бывший муж платит нам по принципу «ну получилось — дам денег, не получилось — не дам». Я работаю, он и расслабился. И самое в этой ситуации интересное, что если у него еще будут дети и не дай бог брак снова распадется, то поведение в отношении и этого ребенка будет таким же, потому что на деньги жадный до ужаса. Поэтому, если с разведенным и сходиться нужно просто смотреть на реальные поступки. И особенно обратить внимание , если брак распался, когда ребенок был очень маленький. И не важно по чьей инициативе. От хороших мужей с маленькими детьми не уходят. Причины обычно здесь очень веские.

Ну в моей ситуации от моего мужа никто не уходил. Ушел он. И сразу резко обозначил, что платить будет фиксированную сумму на своего ребенка каждый месяц. Сумма эта больше, чем если бы он платил чистые алименты. Конечно бывшая жена хочет чтоб он платил еще больше. Я думаю все женщины, которые остаются с детьми без мужа так хотят. Но вы знаете. Я думаю раньше думать нужно было про деньги. Почему то когда она завела себе любовника от которого забеременела, она не думала о том, что муж ее бросит, и она потеряет и мужа и его финансовое обеспечение.
Что ж сказать. Бабы дуры.

[1224890481] – 27 сентября 2017 г., 12:32

А почему ребёнок не живет с отцом? Получается, его мать на личной жизни должна крест поставить, пока папаша в новые пи..ды ныряет.

потому что только бичихи не живут с детьми,которых они родили. без матери ребенок сирота. алкашки, наркоманки, маргиналки счастливы избавиться от детей.

[3752191239] – 27 сентября 2017 г., 12:35

Ну в моей ситуации от моего мужа никто не уходил. Ушел он. И сразу резко обозначил, что платить будет фиксированную сумму на своего ребенка каждый месяц. Сумма эта больше, чем если бы он платил чистые алименты. Конечно бывшая жена хочет чтоб он платил еще больше. Я думаю все женщины, которые остаются с детьми без мужа так хотят. Но вы знаете. Я думаю раньше думать нужно было про деньги. Почему то когда она завела себе любовника от которого забеременела, она не думала о том, что муж ее бросит, и она потеряет и мужа и его финансовое обеспечение. Что ж сказать. Бабы дуры.
————-
Оля, попросите у бывшей жены любимого отдать вам серебряную вилочку! Ту самую, которой она его лапшу с ушей снимала!))

[1507716114] – 27 сентября 2017 г., 13:59

Только тут и читаю что дыбы в браке от любовников рожают.
По теме. Если нравится — живи, кто мешает. Но ты сейчас живёшь просто как сожительница и претензий у вас нет друг к другу. Станешь если женой, тогда и начнётся: детей больше не хочу, или вместо гулек с младенцем надо с сыном сходить на футбол и надо сыну за институт платить. И будет это вас бесить чрезвычайно.

[3406761274] – 27 сентября 2017 г., 14:03

Я сама живу с таким мужчиной.
Мне 24 года, а ему 35. Очень люблю его и хорошо общаюсь с его сыном. Часто вижу здесь коментарии о том, что нормальные женщины не будут связываться с детным и разведенным мужиком. Но почему? Если у мужчины не сложились отношения с предыдущей женой, то он должен крест на себе поставить?
Хочу послушать ваше мнение.

Нет, на себе ставить крест не обязан. Но если хочет встречаться со мной, то пусть ставит крест на ребенке. Так и вышло, 7 лет вместе, алименты платятся, но больше никакого взаимодействия в ту сторону.

Похожие темы

[3585605341] – 27 сентября 2017 г., 14:04

Ну в моей ситуации от моего мужа никто не уходил. Ушел он. И сразу резко обозначил, что платить будет фиксированную сумму на своего ребенка каждый месяц. Сумма эта больше, чем если бы он платил чистые алименты. Конечно бывшая жена хочет чтоб он платил еще больше. Я думаю все женщины, которые остаются с детьми без мужа так хотят. Но вы знаете. Я думаю раньше думать нужно было про деньги. Почему то когда она завела себе любовника от которого забеременела, она не думала о том, что муж ее бросит, и она потеряет и мужа и его финансовое обеспечение. Что ж сказать. Бабы дуры.
————-
Оля, попросите у бывшей жены любимого отдать вам серебряную вилочку! Ту самую, которой она его лапшу с ушей снимала!))

И какую лапшу? Есть факты. Факт того, что забеременела от другого мужчины. Это абсурд то, что вы пишите. Она родила от другого, но лапшу он ей вешал? В чем логика? Вы знаете, по моему от вас тоже муж ушел и по этому такое у вас мнение. Потому что если обьективно смотреть на ситуацию, то поступку бывшей моего мужа просто нет оправдания. Это аморально жить с одним, а рожать и трахаться с другим.

[3058967607] – 27 сентября 2017 г., 14:48

Я живу с мужчиной, у которого дочка от первого брака, да, бывает ревную его. Но я поставила все наши отношения так, мне все равно сколько ты даёшь денег, внимания и т д ребёнку, главное, что бы я не чувствовала недостатка ни в чем, хоть миллионы туда трать, но при этом это не должно быть в ущерб нашей семье. С дочкой не общаюсь, хотя вообще не против, что бы приводил домой, что бы она у нас оставалась и т д, там невменяемая, на весь мир обиженная жена, которая если узнает, что он привёл дочь к нынешней женщине, не даст больше общаться! Пока меня все устраивает в отношении его как ко мне, так и к ребёнку, не обделяет ни кого. Однозначно терпеть не буду, если почувствую, что там хоть на миллиметр важнее.

[3752191239] – 27 сентября 2017 г., 15:13

ГостьНу в моей ситуации от моего мужа никто не уходил. Ушел он. И сразу резко обозначил, что платить будет фиксированную сумму на своего ребенка каждый месяц. Сумма эта больше, чем если бы он платил чистые алименты. Конечно бывшая жена хочет чтоб он платил еще больше. Я думаю все женщины, которые остаются с детьми без мужа так хотят. Но вы знаете. Я думаю раньше думать нужно было про деньги. Почему то когда она завела себе любовника от которого забеременела, она не думала о том, что муж ее бросит, и она потеряет и мужа и его финансовое обеспечение. Что ж сказать. Бабы дуры.
————-
Оля, попросите у бывшей жены любимого отдать вам серебряную вилочку! Ту самую, которой она его лапшу с ушей снимала!))
И какую лапшу? Есть факты. Факт того, что забеременела от другого мужчины. Это абсурд то, что вы пишите. Она родила от другого, но лапшу он ей вешал? В чем логика? Вы знаете, по моему от вас тоже муж ушел и по этому такое у вас мнение. Потому что если обьективно смотреть на ситуацию, то поступку бывшей моего мужа просто нет оправдания. Это аморально жить с одним, а рожать и трахаться с другим.

—————
Аморально людей судить, не сносив их обуви.

[3752191239] – 27 сентября 2017 г., 15:18

Я живу с мужчиной, у которого дочка от первого брака, да, бывает ревную его. Но я поставила все наши отношения так, мне все равно сколько ты даёшь денег, внимания и т д ребёнку, главное, что бы я не чувствовала недостатка ни в чем, хоть миллионы туда трать, но при этом это не должно быть в ущерб нашей семье. С дочкой не общаюсь, хотя вообще не против, что бы приводил домой, что бы она у нас оставалась и т д, там невменяемая, на весь мир обиженная жена, которая если узнает, что он привёл дочь к нынешней женщине, не даст больше общаться! Пока меня все устраивает в отношении его как ко мне, так и к ребёнку, не обделяет ни кого. Однозначно терпеть не буду, если почувствую, что там хоть на миллиметр важнее.

———-
Ну и как вы «не будете терпеть» если почувствуете, что там в стократ важнее? Гордо уйдёте в никуда, не выполни муж ваши условия? Сомневаюсь. )

[2523295355] – 27 сентября 2017 г., 15:19

Я сама живу с таким мужчиной.
Мне 24 года, а ему 35. Очень люблю его и хорошо общаюсь с его сыном. Часто вижу здесь коментарии о том, что нормальные женщины не будут связываться с детным и разведенным мужиком. Но почему? Если у мужчины не сложились отношения с предыдущей женой, то он должен крест на себе поставить?
Хочу послушать ваше мнение.

А вы читайте побольше комментариев. И не такое прочитаете. А то, что нормальные женщины не свяжутся с разведенным мужчиной чаще всего пишут бывшие жены.
Не факт что бывшие жены. Просто есть женщины с приятной внешностью и с мозгами, которые имеют выбор из мужчин, и свободных в т.ч. И они понимают что разведенец с детьми это геморой. Мало того с хорошими мужьями не разводятся, а если он выбрал плохую женщину, то он дурак.

[3360443070] – 27 сентября 2017 г., 15:26

ГостьНу в моей ситуации от моего мужа никто не уходил. Ушел он. И сразу резко обозначил, что платить будет фиксированную сумму на своего ребенка каждый месяц. Сумма эта больше, чем если бы он платил чистые алименты. Конечно бывшая жена хочет чтоб он платил еще больше. Я думаю все женщины, которые остаются с детьми без мужа так хотят. Но вы знаете. Я думаю раньше думать нужно было про деньги. Почему то когда она завела себе любовника от которого забеременела, она не думала о том, что муж ее бросит, и она потеряет и мужа и его финансовое обеспечение. Что ж сказать. Бабы дуры.
————-
Оля, попросите у бывшей жены любимого отдать вам серебряную вилочку! Ту самую, которой она его лапшу с ушей снимала!))
И какую лапшу? Есть факты. Факт того, что забеременела от другого мужчины. Это абсурд то, что вы пишите. Она родила от другого, но лапшу он ей вешал? В чем логика? Вы знаете, по моему от вас тоже муж ушел и по этому такое у вас мнение. Потому что если обьективно смотреть на ситуацию, то поступку бывшей моего мужа просто нет оправдания. Это аморально жить с одним, а рожать и трахаться с другим.

Как смешно читать
когда мужик рассказывает, что ему жена изменила)
Вы бы у нее спросили и уверенна, что правда Вас бы шокировала. А вилку Вам нужно)

[1224890481] – 27 сентября 2017 г., 16:34

Я сама живу с таким мужчиной.
Мне 24 года, а ему 35. Очень люблю его и хорошо общаюсь с его сыном. Часто вижу здесь коментарии о том, что нормальные женщины не будут связываться с детным и разведенным мужиком. Но почему? Если у мужчины не сложились отношения с предыдущей женой, то он должен крест на себе поставить?
Хочу послушать ваше мнение.

А вы читайте побольше комментариев. И не такое прочитаете. А то, что нормальные женщины не свяжутся с разведенным мужчиной чаще всего пишут бывшие жены.
Не факт что бывшие жены. Просто есть женщины с приятной внешностью и с мозгами, которые имеют выбор из мужчин, и свободных в т.ч. И они понимают что разведенец с детьми это геморой. Мало того с хорошими мужьями не разводятся, а если он выбрал плохую женщину, то он дурак.
женщины до 30 лет как правило имеют завышенную самооценку, истеричность,от чего теряют очень хороших мужей, а потом раут волосы, ведь рсп неликвид, и ничего хорошего ей не светит.и дети вечно при ней, а мужик развелся и свободен.так что бабы дуры и это факт.

Читайте так же:  Низкая самооценка эксперимент

[2523295355] – 27 сентября 2017 г., 16:36

Я сама живу с таким мужчиной.
Мне 24 года, а ему 35. Очень люблю его и хорошо общаюсь с его сыном. Часто вижу здесь коментарии о том, что нормальные женщины не будут связываться с детным и разведенным мужиком. Но почему? Если у мужчины не сложились отношения с предыдущей женой, то он должен крест на себе поставить?
Хочу послушать ваше мнение.

А вы читайте побольше комментариев. И не такое прочитаете. А то, что нормальные женщины не свяжутся с разведенным мужчиной чаще всего пишут бывшие жены.
Не факт что бывшие жены. Просто есть женщины с приятной внешностью и с мозгами, которые имеют выбор из мужчин, и свободных в т.ч. И они понимают что разведенец с детьми это геморой. Мало того с хорошими мужьями не разводятся, а если он выбрал плохую женщину, то он дурак.
женщины до 30 лет как правило имеют завышенную самооценку, истеричность,от чего теряют очень хороших мужей, а потом раут волосы, ведь рсп неликвид, и ничего хорошего ей не светит.и дети вечно при ней, а мужик развелся и свободен.так что бабы дуры и это факт.
Ну вот таких дур и выбирают мужики рсп, значит сами не умны, да и как это свободен, если у него ребенок?

[2969593538] – 28 сентября 2017 г., 00:10

Разведённые мужчины ведь тоже разные бывают. Есть такие, которые мучаются чувством вины перед ребенком или — что ещё хуже — перед ребенком и БЖ. Вот таких лично я считаю для повторного брака непригодными, потому что большая часть времени, внимания и финансов будет уходить туда, а новой жене и новым детям придется подвинуться, в приоритете они не будут никогда, ведь там бедный-несчастный растет. А если ещё и БЖ прекрасно все видит и держит мужчину за жабры этим самым чувством вины — то перед вами полнейший неликвид.
У меня у самой другой вариант, все в пределах разумного, чувства вины у него нет (БЖ сама подала на развод), честно платит 25% со всех доходов и сверху ничего не даёт, разве что подарки ребенку, но тоже не супер дорогие, в нашу жизнь ту семью не тащит и старается, чтобы меня это никак не задевало. У меня были бездетные поклонники, очень неплохие парни, но выбрала его, в принципе не жалею. Но подруг все равно буду от детных отговаривать, это ведь всю жизнь на пороховой бочке, даже не столько из-за ребенка, сколько из-за БЖ, а их мало адекватных, больше обиженных на весь свет и мечтающих подгадать бывшему хоть как-нибудь

[397046621] – 28 сентября 2017 г., 00:20

26 Гость, а когда мужчины содержат ваших детей от прошлых браков это нормально?)) Хитрожопые вы бабы.

[2969593538] – 28 сентября 2017 г., 06:49

26 Гость, а когда мужчины содержат ваших детей от прошлых браков это нормально?)) Хитрожопые вы бабы.

А у меня нет детей

[2969593538] – 28 сентября 2017 г., 06:51

27, для меня — нет, не нормально. Но у меня и детей нет

[2972587746] – 28 сентября 2017 г., 10:36

ОляЯ сама живу с таким мужчиной.
Мне 24 года, а ему 35. Очень люблю его и хорошо общаюсь с его сыном. Часто вижу здесь коментарии о том, что нормальные женщины не будут связываться с детным и разведенным мужиком. Но почему? Если у мужчины не сложились отношения с предыдущей женой, то он должен крест на себе поставить?
Хочу послушать ваше мнение.
А вы читайте побольше комментариев. И не такое прочитаете. А то, что нормальные женщины не свяжутся с разведенным мужчиной чаще всего пишут бывшие жены.

Ой не скажите. Пишут такое те, кому на фиг не уперся чужой ребенок, на которого будет тратится внимание, деньги и силы мужчины. И которым абсолютно не нужен чужой ребенок в доме, особенно на выходных. Вот еще — тратить свободное время на общение непонятно с кем.

[2702887897] – 28 сентября 2017 г., 11:48

28, 29 Гость
Так всё ещё впереди, будут дети у вас)) и разводы тоже будут)) у нас по статистике 70 % браков распадаются )))
После этого будут посты на форуме «Мужчина обязан любить моих детей от прошлых браков и содержать их, ведь это часть меня»
Знаем уже это))) Ох уж эти женщины)))

[2969593538] – 28 сентября 2017 г., 16:04

28, 29 Гость
Так всё ещё впереди, будут дети у вас)) и разводы тоже будут)) у нас по статистике 70 % браков распадаются )))
После этого будут посты на форуме «Мужчина обязан любить моих детей от прошлых браков и содержать их, ведь это часть меня»
Знаем уже это))) Ох уж эти женщины)))

Так всё же прозрачно. У меня детей нет, их обеспечивать не надо. Более того, и меня обеспечивать не надо, я сама хорошо зарабатываю. Но и мне чужой ребенок и проблемы с мамашей этого ребенка на фиг не нужны, я это сразу озвучила. Он согласился, что не так-то? Был бы не согласен — пошел бы искать более понимающую, его никто не держал.

[1066590021] – 28 сентября 2017 г., 20:23

Я сама живу с таким мужчиной.
Мне 24 года, а ему 35. Очень люблю его и хорошо общаюсь с его сыном. Часто вижу здесь коментарии о том, что нормальные женщины не будут связываться с детным и разведенным мужиком. Но почему? Если у мужчины не сложились отношения с предыдущей женой, то он должен крест на себе поставить?
Хочу послушать ваше мнение.

У моего мужа сын от первого брака, он с 13 до 18 лет жил с нами. Это было сложно. Особенно когда появился наш общий ребёнок. В сказках даже только мачехи злые, хотя я злодейкой себя не считаю. Если готовы к его подростковому возрасту и к тому, что он ВСЕГДА будет любить мать, а вас считать разлучницей, живите и не обращайте ни на кого внимания. но ссоры будут, это неизбежно, просто примите это.

[811557378] – 30 сентября 2017 г., 07:41

У моего мужчины сыну 6 лет, бывшая жена уже замуж вышла снова, мы тоже собираемся. У всех отличные отношения, сын у нас часто бывает. Наверное иногда у новой жены и детей от прошлого брака не складываются отношения, поэтому не хотят связываться.

[433449415] – 7 ноября 2017 г., 21:42

Я живу с мужчиной , он разведен , есть дочь 14 лет . Изначально я считала что то что он помогает им это хорошо , но там бж и доченька когда узнали что он живет с другой как с ума сошли . Звонят чуть ли не каждый день , постояно что то нужно , то деньги то помощь какая то . Их наглость уже до такой степени зашкаливает , что я уже не могу сдерживаться. Бж супчиками его кормит , доця наяривает постояно. Он не богатый , работает много , всё отдает а мы спим на полу на матрасе , кровати у нас нет . Самое страшное осознавать что это будет длиться всю жизнь , никогда они его не оставят в покое . Так что раз 100 надо подумать надо это вам или нет .

[861753940] – 3 января 2018 г., 23:03

Разведённые мужчины ведь тоже разные бывают. Есть такие, которые мучаются чувством вины перед ребенком или — что ещё хуже — перед ребенком и БЖ. Вот таких лично я считаю для повторного брака непригодными, потому что большая часть времени, внимания и финансов будет уходить туда, а новой жене и новым детям придется подвинуться, в приоритете они не будут никогда, ведь там бедный-несчастный растет. А если ещё и БЖ прекрасно все видит и держит мужчину за жабры этим самым чувством вины — то перед вами полнейший неликвид. У меня у самой другой вариант, все в пределах разумного, чувства вины у него нет (БЖ сама подала на развод), честно платит 25% со всех доходов и сверху ничего не даёт, разве что подарки ребенку, но тоже не супер дорогие, в нашу жизнь ту семью не тащит и старается, чтобы меня это никак не задевало. У меня были бездетные поклонники, очень неплохие парни, но выбрала его, в принципе не жалею. Но подруг все равно буду от детных отговаривать, это ведь всю жизнь на пороховой бочке, даже не столько из-за ребенка, сколько из-за БЖ, а их мало адекватных, больше обиженных на весь свет и мечтающих подгадать бывшему хоть как-нибудь

[861753940] – 3 января 2018 г., 23:12

Как я с вами согласна, сама замужем за мужчиной у которого второй брак, у нас есть общий ребёнок, но все равно это проклятое чувство вины перед БЖ и взрослыми уже детьми от первого брака, я так жалею что вообще с ним связалась. Деньги все этим с их мамашей, гораздо больше алиментов, так ещё постоянно звонят *** и требуют ещё и ещё и если я говорю ты и так им заплатил уже, меня посылает куда подальше. Когда у нас родился общий ребёнок их мамаша позвонила ему и отругала его, типа он не имел права ещё детей заводить. Когда он сказал БЖ что не может больше столько им платить, эта *** предложила мне бросить грудного ребёнка и идти работать если денег не хватает. А у неё между прочим детишкам 18 и 16 лет и никто из них не учится и не работает. Так жалею что не рассталась с ним сразу же, как увидела как они манипулируют его чувством вины перед ними, хоть он и ни в чем не виноват. Его БЖ гуляла от него хорошо, пока он работал.

[1636906489] – 11 февраля 2018 г., 19:27

Я живу с мужчиной , он разведен , есть дочь 14 лет . Изначально я считала что то что он помогает им это хорошо , но там бж и доченька когда узнали что он живет с другой как с ума сошли . Звонят чуть ли не каждый день , постояно что то нужно , то деньги то помощь какая то . Их наглость уже до такой степени зашкаливает , что я уже не могу сдерживаться. Бж супчиками его кормит , доця наяривает постояно. Он не богатый , работает много , всё отдает а мы спим на полу на матрасе , кровати у нас нет . Самое страшное осознавать что это будет длиться всю жизнь , никогда они его не оставят в покое . Так что раз 100 надо подумать надо это вам или нет .

так уйдите! Я б давно свалила бы если б еще и на элементарное не хватало бы у него. вникуда не уходте. Найдите сначала))

[1636906489] – 11 февраля 2018 г., 19:29

Как я с вами согласна, сама замужем за мужчиной у которого второй брак, у нас есть общий ребёнок, но все равно это проклятое чувство вины перед БЖ и взрослыми уже детьми от первого брака, я так жалею что вообще с ним связалась. Деньги все этим с их мамашей, гораздо больше алиментов, так ещё постоянно звонят сволочи и требуют ещё и ещё и если я говорю ты и так им заплатил уже, меня посылает куда подальше. Когда у нас родился общий ребёнок их мамаша позвонила ему и отругала его, типа он не имел права ещё детей заводить. Когда он сказал БЖ что не может больше столько им платить, эта мразь предложила мне бросить грудного ребёнка и идти работать если денег не хватает. А у неё между прочим детишкам 18 и 16 лет и никто из них не учится и не работает. Так жалею что не рассталась с ним сразу же, как увидела как они манипулируют его чувством вины перед ними, хоть он и ни в чем не виноват. Его БЖ гуляла от него хорошо, пока он работал.

да поэтому я и не рожаю. У меня у самой есть и у него двое и они с нами *** я их терпеть не могу((( реву через день. Ни хрена не привыкла за три года. вадить надо пока не залетела

[475319713] – 17 марта 2018 г., 12:47

Расскажу свою историю. Хочу узнать ваше мнение. Мне было 26 , ему 33. Ушел из семьи сам. Двое маленьких детей. Встречаемся 2 года. Я занимаю руководящую должность, обеспечена жильем. Все сама, никто не помогал. Бывшая жена занимается личной жизнью. Постоянные спекуляции. Платятся суммы приличные, бездонное дно. Она и еще на официальные в суд подала. Она никчемная баба которая вышла замуж и наплодила , чтобы ее содержали. Поиграла в семью и все на этом. Результат одна *** и три сломанные жизни, моя четвертая будет если не покину это общество. Таких очень много, ничего по жизни не сделавших, не способных заботится и нести ответственность за детей и семью. Таким нужны деньги, а сами они их зарабатывать не умеют, только хотят за так. И вот бывшая такая же, живет за счет родителей и его счет. Ей почти 40. А последние пол года поднимается вопрос с ее стороны чтобы он детей забирал, да и ему самому их жалко он любит очень детей. И вот хочу задать вопрос почему я должна вкалывать, чтобы обеспечить детей какой-то бытовой проститутки? Их же надо потом учить поднимать на ноги? А жилье? Мой мужчина тоже нормально зарабатывает, но для меня нет будущего. Все тащить на себе придется. И не только себя и своего ребенка, котрого может не быть в итоге, а еще и детей этой бабенки. Разве для такой жизни я столько работала и во всем себе отказывала?

[475319713] – 17 марта 2018 г., 12:47

Расскажу свою историю. Хочу узнать ваше мнение. Мне было 26 , ему 33. Ушел из семьи сам. Двое маленьких детей. Встречаемся 2 года. Я занимаю руководящую должность, обеспечена жильем. Все сама, никто не помогал. Бывшая жена занимается личной жизнью. Постоянные спекуляции. Платятся суммы приличные, бездонное дно. Она и еще на официальные в суд подала. Она никчемная баба которая вышла замуж и наплодила , чтобы ее содержали. Поиграла в семью и все на этом. Результат одна *** и три сломанные жизни, моя четвертая будет если не покину это общество. Таких очень много, ничего по жизни не сделавших, не способных заботится и нести ответственность за детей и семью. Таким нужны деньги, а сами они их зарабатывать не умеют, только хотят за так. И вот бывшая такая же, живет за счет родителей и его счет. Ей почти 40. А последние пол года поднимается вопрос с ее стороны чтобы он детей забирал, да и ему самому их жалко он любит очень детей. И вот хочу задать вопрос почему я должна вкалывать, чтобы обеспечить детей какой-то бытовой проститутки? Их же надо потом учить поднимать на ноги? А жилье? Мой мужчина тоже нормально зарабатывает, но для меня нет будущего. Все тащить на себе придется. И не только себя и своего ребенка, котрого может не быть в итоге, а еще и детей этой бабенки. Разве для такой жизни я столько работала и во всем себе отказывала?

[3025413654] – 17 марта 2018 г., 12:49

А почему ребёнок не живет с отцом? Получается, его мать на личной жизни должна крест поставить, пока папаша в новые пи..ды ныряет.

Папаша может быть вдовцом вообще-то.

[2718269606] – 2 мая 2018 г., 12:29

Да, почитала комментарии и волосы дыбом встали..Сама 4 месяца назад стала заложницей такой же ситуации с ребенком мужчины, с которым съехались.Мы уже оба достаточно взрослые. Моему сыну 23 года, хорошее образование, хорошая работа, воспитан, живет в другом городе и сам себя обеспечивает.. Но моему мужчине 42 и у него маленькая дочь 4.5 лет от бывшей ( причем не официальной супруги ) и еще 2 ее сыновей ( от еще более бывшего мужчины). Так вот.. вначале знакомства все очень красиво звучало — поженимся, будем брать на выходные его дочь..в итоге получилось — бывшая его не работает( помним, что у нее трое детей, старшего сынка » подбросила» своей родной сестре, другие двое живут с ней) , мой мужчина зарабатывает не так много ( наверное. а наверное, потому что вообще перестал мне что-либо говорить о деньгах) , естественно,почти все, что зарабатывает, отдает в ту семью. причем , берет девочку достаточно часто. при этом, вкладываюсь, я + мое время на этого ребенка ..денег не дает мне на ведение хозяйства вообще.. хорошо устроился.. дома всегда чисто , сытно, постирано..я знаю, что эта дорога с ним _ » в никуда», сплошные обещания. сейчас дошло до того, что он » втихаря» бегает к ним ( типа к дочке). даже уже не ревную. но так противно.. и пусто. Девчонки, особенно молодые, послушайте взрослых умудренных опытом женщин ( хотя , и опыт жизненный не спасает от ошибок))) увы..) — ищите себе мужчин, которые будут нацелены именно на семью с вами! с вашими общими детьми!! не ломайте себе судьбы. и женщины, которые постарше — уважайте себя. это нужно быть мазохистом, чтобы жить в таких постоянных муках ревности, слушать нытье и капризы детей , ругань новых мужей. всем добра и счастья!
Многие Ваши комментарии помогают мне не быть » мягкотелой» и выйти достойно из моей ситуации.

[341082028] – 1 ноября 2018 г., 11:03

У моего мужа есть 3-х летний сын от бывшей девушки. Залетела она нарочно, чтобы он от нее не ушёл, а уйти он пытался, но она вечно ему навязывалась, а потом опоила и залезла сверху. Ребенка он категорически не хотел, просил сделать аборт, но та не согласилась. В итоге на ней он так и не женился, ребенка видел пару раз, при чем все эти разы были по настоянию его мамаши, которая буквально сама купила цветы, сама вложила ему в руки и пинками заставила ехать в род дом, чисто из-за приличия. Сам бы он не поехал. Прошло 3 года, с тех времен он ни разу с ним не с ней не виделся, знать их не хочет, алименты не плати. Встретил меня, живем вместе уже 2 год, летом свадьба, он безумно хочет детишек) Говорит, что то недорозумение ему не ребенок. И знаете, это просто замечательно) Ведь главное не какие-то там гены, а чувства и любовь из сердца. А ее по отношению к тем людям нет. Но меня напрягает факт алиментов. Его мамаша в свое время заставила его записать этого *** на себя, а мать ребенка пошла и подала на алименты. Не хочу, чтобы финансовые проблемы вообще как-то касались нас, так как у нас в планах и свадьба и дети, путешествия, своя квартира.