Меню

Трудно со мной общаться

Трудно со мной общаться

Я устала от самой себя. Крик души просто. Я девушка, мне 22 года,студентка.с внешностью все очень даже хорошо, всегда было и есть внимание со стороны противоположного пола . Проблема не в этом . Проблема в том, что мне сложно общаться с людьми.это продолжается уже много лет , ещё со школы .наедине с человеком ещё могу поддержать диалог , а если в компаниях — пиши пропало.. Сижу как рыба и наблюдаю за происходящим. В тех редких случаях , когда ко мне кто нибудь таки обращается, начинаю от растерянности нести чушь и после этого наступает минута молчания у всех)) семья у меня хорошая , с ними я чувствую себя комфортно и не замыкаюсь, есть ещё парочка людей с Универа, с кем у меня почти нет дискомфорта в общении . Несмотря на эту проблему я встретила замечательного парня ..сначала у нас было много тем на стадии «узнавания» друг друга .мы постоянно о чем то говорили на первых встречах и мне было легко и весело,потом темы стали заканчиваться и тут я начала снова ощущать свою ущербность ..разговоры какими то вымученными получаются..недавно он познакомил меня с друзьями , человек 8..очень боялась этой встречи , переживала, что опять буду как рыба ..так оно и вышло. у меня наступает какой то ваакум в голове , мыслей вообще нет, не могу расслабиться, на физическом уровне чувствую свою зажатость..сижу себе тихонько, пока другие что то обсуждают.а после этих встреч как выжатый лимон.ребята, кстати , классные все в основном, мне бы хотелось поучаствовать в их разговоре , но у меня хорошая мысля приходит опосля) а вот девушки из этой компании изначально наградили меня неодобрительными взглядами)я ни разу не высокомерная, простая девченка, не падаю в обморок от грубого слова, и посмеяться могу , и фигней пострадать.Заметила,что при людях, чьё мнение мне важно, мне ещё дискомфортнее.Недавно снова виделись с его друзьями и я опять молчала , это молчание уже не только меня тяготит, но и моего парня , спрашивает , почему я не разговариваю с его друзьями, почему я и с ним стала замкнута , либо просто сидит грустный.я его конечно понимаю ..у меня просто какой то барьер или зажим в голове , я бы и рада раскрепоститься, честное слово..ибо человек очень мне дорог и я не хотела бы его терять.может я завышаю значимость ?.он меня старше на 6 лет , и компания его, соответственно тоже такой же примерно возрастной категории. И так с любым парнем , с которым начинаю встречаться, проблема через какое то время упирается в общение , я прям не знаю, что с собой делать, порой хочется убиться , потом вспоминаю про родителей и сразу присекаю эту мысль.но я уже на грани.. Да, книги читаю, по психологии тоже много прочитано. Мне иногда кажется, я вообще не из этого мира, а из какой то параллельной вселенной, чувствую себя везде чужой .кроме свой семьи. Хочу выбраться из этой раковины., стать нормальным человеком
Поддержите сайт:

Kira , возраст: 22 / 05.01.2016

Здравствуйте, Кирочка! Вы замечательная девушка, нет ничего необычного в вашей истории, просто вы скромная, но это вовсе не недостаток. Всегда считалось — «Молчание — золото»! А если парню не нравится, то не ваш он человек, пусть ищет себе разговорчивую. Вы обязательно найдёте хорошего мальчика, который оценит вас по достоинству. Занимайтесь собой, развивайтесь, путешествуйте, ходите в кино, театр, не ставьте отношения в первую степень важности. Всё у вас сложится отлично, вот увидите.

Ирина , возраст: 28 / 05.01.2016

Попробуй действовать от противного.
Рассказывай парню и всем в компании, что у тебя ступор в группе людей, извиняйся и жалуйся на себя. Если люди поймут, что с тобой, перестанут напрягаться, и большинство будет даже сочувствовать. А ты при таком поведении точно ничего не теряешь, а может даже сможешь расслабиться. Или сможешь просто молча сидеть в компании без особого напряжения из-за непонимания окружающих.

Главное искренне «плачься» всем на свою беду. Люди даже лучше относятся к тому, кому плохо.

Tio , возраст: 45 / 05.01.2016

Попробуй на тренинг сходить, что нибудь вроде активных продаж, не важно чего(лучше несколько дней), там научат(вернее научишься, почувствуешь) как не бояться общения(это как плавать или ездить на велике). Так что в конце концов твой молодой человек будет скучать по тому времени когда ты замыкалась и молчала )))
PS или если студентка можно подработку найти по активным продажам там и научат и непосредственно попробуешь. попытка- не пытка.

Ал , возраст: 35 / 05.01.2016

Привет Кира! Поверь, твоя проблема со временем разрешится. Как правило есть темы для разговоров, когда в жизни что-то происходит, даже элементарно заведи питомца (вдруг в тебе есть такая потребность) и появится еще одна тема для разговоров. Чем больше ты совершаешь действий, тем больше событий происходит, чем больше у тебя интересов (опять же важно чтобы интерес был искренний, какое-то хобби, любимое занятие, спортивная секция) тем легче найти тему для общения. Не зря говорят: наши проблемы — это возможности. Подумай в какой области больше всего востребовано общение (это может быть работа в детском лагере или кружке, какие-то соц. опросы, актерские бесплатные кружки, игра в массовках театра) и смело иди именно навстречу своему страху. Ты либо решишь эту проблему осознанно, либо всегда будешь утыкаться в нее лбом. Удачи Кира, верь, все получится!

Елизавета , возраст: 29 / 05.01.2016

Постарайся попроще относиться к этому. Говори что думаешь. Ну и бывает такое, что не о чем говорить, или просто не в теме обсуждения.

Крещена ли ты? Сходи на исповедь.
Еще можешь посмотреть в ютубе — Базовая проповедь Владимир Головин. Хорошие лекции у батюшки.

Помимо этого сайта еще хорошие статьи на сайтах realisti.ru , realove.ru (этого же проекта).

Не переживай. Желаю тебе справиться с проблемой!

Александр , возраст: * / 08.01.2016

Кира, привет! Узнаю немного себя, да все в какой-то мере вели себя подобным образом и страдали из-за этого. Но у тебя это немножечко затянулось, поэтому тебя это сильно тяготит. У меня подобное происходило тоже, раньше я всегда была тихой серой мышкой, постоянно молчала. Я заметила одну вещь, когда я уезжала отдыхать летом, на море или озеро, плавала, либо ходила в спортивную секцию, моё тело становилось «умным». Я чувствовала себя раскрепощенней, уверенней, во мне зажигалась «искра» и благодаря этому я знала что смогу заинтересовать людей, мне хотелось общаться, голос был звонче, слова четче и я не боялась критики или чужого мнения. Так вот, многие дают советы что тебе нужно быть смелее, не боятся, быть увереннее, но когда ты в реальной жизни, вот ты сидишь в кафе с этой компанией и снова боишься сказать слово, сказать что-то лишнее. И момент снова упущен! Возможно есть какие-то зажатости в теле, поэтому ты боишься говорить, чтобы твой голос не прозвучал тихо, сбивчиво, невнятно и это вполне нормально в таком случае! Вроде и мелочь, то на что обычно не обращают внимания психологи, именно физиология, но согласись как бы ты себя не настраивала мысленно, если ты вся зажатая, толку от этого? Тебе надо раскрепостить тело, одни советуют расслабится, я же советую посвятить какое-то время физическим нагрузкам — плаванье, фитнесс, танцы. Ты будешь владеть своим телом, своим голосом, несмотря на страх и волнение, проверенно на собственном опыте! Я тоже стеснительная, тоже скромная, но со своей стеснительностью и амплуа «серой мышки», благодаря контролю над своим телом, вела себя очень и очень уверенно на собеседованиях, хотя волновалась так что руки подрагивали. Работала консультантом, менеджером по продажам и весьма успешно. Многие звезды были социофобами, но это не помешало им быть интересными, общительными людьми, например Джимм Керри. Так что бери ноги в руки и вперед, тренируй своё тело, чтобы слушалось тебя, мыслями ты уже стремишься, теперь осталось воплотить эти мысли в реальность! Думаю мой совет будет очень полезным, удачи тебе, главное не унывай, знай что это всё разрешимо!

Знак свыше , возраст: 20 / 21.01.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Консультация психолога, Москва

Записаться на прием: [email protected], +79037710891 (What’s App/Telegram/смс)

Трудно общаться с людьми

Что делать, если трудно общаться с людьми? Есть ли способ сделать общение приятным и не отнимающим много сил?

Первое, что хочу сказать: вы не одиноки. Трудности в общении – один из самых частых поводов обратиться за консультацией психолога.

То, что общение с людьми не складывается, не делает вас каким-то неправильным или совсем безнадежным человеком. Даже если вы совсем отчаялись и вам кажется, что вы не созданы для легкого и приятного общения, навыками которого, кажется, владеют все на свете, кроме вас.

В этой статье я расскажу, что обычно мешает общению и как преодолеть эти трудности. Если вашей трудности не оказалось в списке – расскажите о ней комментариях. Я с радостью дополню этот материал.

«Страшно инициировать общение»

Возможно, вам трудно подойти к интересному вам человеку и начать общаться. Страшно, не воспримут ли ваше поведение как неуместное, неприятное, мешающее. Не проигнорируют ли, не дадут ли от ворот поворот. Ведь в следующий раз приблизиться, сделать попытку будет еще труднее.

Это абсолютно нормальные переживания. Большинству людей страшно и тревожно делать первый шаг навстречу. Это требует усилия, мужества, немножко преодоления себя. Но есть способы облегчить это состояние.

Во-первых, выбирайте людей, которые вам кажутся наименее опасными – обычно в любом коллективе есть добрые, отзывчивые, приятные собеседники, которые не стараются унизить других или поставить их в неловкую ситуацию.

Если такие люди пока не приходят вам в голову, возьмите себе время на наблюдение – представьте, что вы шпион или секретный агент и вам нужно собрать информацию о вашем коллективе. Можете даже делать заметки.

Во-вторых, начинайте с маленьких шагов – если вам тревожно, не стоит ломать себя и заводить масштабную дискуссию в столовой. Сделайте симпатичному вам человеку комплимент, задайте вопрос по работе или учебе. В следующий раз спросите о чем-нибудь более личном. Постепенно отношения завяжутся.

«Не знаю, о чем говорить с людьми»

Возможно, вам трудно общаться, потому что не получается придумать тему для разговора. У других это выходит легко. Раз – и они уже обсуждают последние новости или как они провели выходные. А вы не знаете, за что зацепиться.

На этот случай есть две простых, но дельных механики.

Первый вариант – тренироваться заинтересовываться, то есть искать интересное для вас в другом человеке. Посмотрите внимательно на того, с кем бы вам хотелось пообщаться – например, на коллегу, который вам симпатичен. Что вас в нем интригует?

Может быть, вам интересно, как он так быстро справляется с работой. Может быть, вам хочется спросить, откуда эта красивая футболка со смешной надписью. Возможно, вам любопытно, где коллега получил образование или родился. Все это отличные поводы для беседы.

Второй вариант – делиться тем, что интересно именно вам. Например, рассказать о смешном ролике, который увидели вчера на ФБ (а то и показать). Пересказать дебаты под психологической публикацией, которая привлекла ваше внимание.

Потренируйтесь прямо сейчас: что интересного попалось вам на глаза за сегодняшний день? Чтобы было проще, представьте себя пятилетним ребенком – наверняка в этом возрасте вы, как и все остальные дети, задавали много-много вопросов «Почему?». Задачка для работы над собой – разбудить в себе это природное, в каждом из нас заложенное любопытство.

Читайте так же:  Как вести себя с мужчиной чтобы завоевать его сердце

«Меня не понимают»

Возможно, вам трудно общаться, потому что вы не находите понимания у окружающих вас людей. Например, ваши интересы кажутся им странными или скучными. А про то, что интересует этих людей, в свою очередь, не интересно вам.

Тут тоже есть два подхода.

Первый – искать общение по интересам. Благодаря интернету это превратилось из большой проблемы в приключение. Единомышленников стало легко найти в любом уголке мира, на любом языке. Общие интересы объединяют иногда крепче родственных связей.

Второй – переориентироваться с интеллекта на эмоции. Обмен информацией – это лишь один из компонентов общения. Не менее важная часть – эмоциональный обмен, получение позитивной обратной связи. «Я здесь и ты здесь, я хороший и ты хороший, я тебя замечаю и ты меня замечаешь».

Если в вашей жизни много вынужденного общения с людьми, интересы которых вам чужды, попробуйте воспринимать эмоциональное послание, которое вам несут. Радуется человек или расстроен, опасается чего-то или расслаблен. «Я вижу, что ты радуешься этой покупке». «Похоже, тебя пугает эта ситуация». Такое общение может быть не менее увлекательным.

В свою очередь, вы тоже можете делиться своими эмоциями, а не только информацией. Рассказывайте не о конкретном концерте андеграундной и малоизвестной группы, а об эмоциях, которые пережили на этом концерте. Эмоции – это то, что объединяет людей самого разного круга общения.

Как понять, что мне нужна помощь

Если простые рекомендации и советы, которые вы читаете в интернете и пробуете воплощать в жизни, вам не помогают, то есть смысл задуматься о работе с психологом или психотерапевтом.

Психика каждого человека индивидуальна – профессионал поможет найти ключ именно к вашим проблемам и трудностям.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

Почему мне так тяжело общаться с людьми? Ненавижу себя за это

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Я уже давно посещаю этот форум в качестве гостя, но все никак не решалась зарегистрироваться. Мне очень нравится то, как здесь обсуждаются самые разные проблемы, с конструктивной критикой, в очень интеллигентной форме, не страшно поделиться самым сокровенным. Я уже несколько раз начинала процесс регистрации, в последний момент все удаляла, думала, ничего страшного, справлюсь сама, а сейчас вот мне так плохо, и обратиться больше не к кому.

Мне очень непросто общаться с людьми. Почти ни с кем не могу расслабиться и быть собой (только с семьей), постоянное ощущаю, как будто играю чью-то роль. С друзьями и приятелями ворде бы это прходит успешно, они принимают «мой образ», и он им, кажется, нравится. У меня довольно большой круг общения, и меня часто зовут встретиться, сходить в кино, на какое-л мероприятие и т.д. И что самое забавное, даже считают общительным и интересным человеком, который легко сходится с людьми, даже не подозревая, как напряженно и тревожно я себя чувствую при этом. Наверное, я не самая плохая актриса:-)))

Но хуже всего я себя чувствую на работе. Если с друзьями и приятелями я хотя бы на внешнем уровне выгляжу нормально, шучу, рассказываю какик-н истории, проявляю эмоции (пусть и не всегда искренние), то с коллегами я как будто застываю и превращаюсь в куклу. Я постоянно чувствую себя скованно, даже на физическом уровне это чувствую, у меня пересыхает в горле, трудно говорить, даже начинаю заикаться (хотя в других ситуациях у меня нет проблем с речью). А еще мне тяжело проявлять эмоции — удивление, сочувствие, радость — то есть я все это испытываю, но вот выразить не получается. Мне кажется, меня уже начали считать бездушной эгоисткой или высокомерной особой, хотя с моей заниженной самооценкой это так далеко от истины!

Хочу сразу добавить, что мои коллеги очень хорошие люди, приветливые, дружелюбные, готовы помочь, если что. И вообще люди меня окружают в основном приятные, хорошие. Проблема во мне. Я себя чувствую каким-то уродом, ненормальной, потому что мне не дано то, что для большинства людей так же естественно, как дышать, одна из основных человеческих потребностей — нормально общаться с людьми.

Извините за то, что так много написала, не могла удержаться, столько всего накопилось за все это время. Буду благодарна за любой совет, любую помощь! Я знаю, что на этом форуме много неравнодушных людей. Пожалуйста, помогите мне, вот пишу это все, а на душе так гадко-гадко. Самой от себя тошно уже.

«Мне трудно общаться»: восемь подсказок, которые решат проблему

Представьте, что вы оказались в лифте со своим соседом сверху и вам предстоит проехать десять медленных этажей, прежде чем вы сможете выйти. О чем говорить? Вот несколько гениальных трюков, которые помогут избежать бессмысленного «разговора о погоде», в какой бы ситуации вы ни оказались.

1. Попросите совета

Один из лучших способов начать разговор, скажем, в том же лифте с соседом или соседкой – попросить совета. «Смысл не в том, чтобы получить совет (хотя он и правда может оказаться дельным), а в том, чтобы сделать общение более осмысленным, – говорит автор блога Cup of Joe Джоанна Годдар (Joanna Goddard) 1 . – В итоге вы узнаете что-то новое друг о друге, и беседа почти всегда приобретает интересное направление».

2. Задайте вопросы, которые подразумевают развернутые ответы

«Избегайте вопросов, подразумевающих односложные ответы «да» и «нет», после которых наступает гробовая тишина», – говорит бизнес-тренер, преподаватель и блогер Нэнси Энковиц. Вместо них задавайте открытый вопрос. Он начинается со слов «кто, что, когда, где, почему». Самого застенчивого гостя, который все время отмалчивается, можно пригласить в разговор, задав любимый вопрос дипломата и политика Генри Киссинджера – «А вы что об этом думаете?»

Еще несколько простых вопросов, которые всегда срабатывают, если разговор затихает:

  • Куда бы вы хотели поехать в ближайший отпуск? (даже если собеседник не планирует ничего конкретного, вопрос может подтолкнуть его рассказать о прошедших каникулах, своем путешествии мечты или местах, где он вырос).
  • Вы видели какие-нибудь интересные фильмы в последнее время?
  • На какую знаменитость, как вам говорят, вы похожи внешне?
  • У вас есть любимое кафе или ресторан в городе? (улицы, маршруты)? В каких местах вы любите бывать?
  • Чем вы увлекаетесь в последнее время? Или: что вас больше всего вдохновило/заинтересовало в последнее время?

3. Начните разговор первым

«Увидев на улице забавную машину, вы говорите: «Эта машина похожа на гигантский шарик M&M, правда?» Собеседник смеется, а вы сделали первый шаг, – приводит пример в своей книге «Карьера для интровертов» Нэнси Энковиц 2 . – Двумя-тремя безобидными фразами вы словно говорите: мы ведь с тобой живем на одной планете, поэтому нам совсем не трудно найти общие темы для разговора. Потренируйтесь делать первый шаг в повседневном общении, например в такси или парикмахерской. И не бойтесь общаться с людьми, облеченными властью, например с врачами, стоматологами».

Еще один способ завязать беседу – похвалить какой-нибудь предмет одежды собеседника, но только если он вам действительно понравился. «Не притворяйтесь, это всегда заметно», – предупреждает Нэнси Энковиц.

4. Привлеките к себе внимание

Если у вас плохой день и вы совсем без сил, а предстоит общаться, попытайтесь привлечь людей к себе, не делая первый шаг. Например, с помощью того же предмета одежды. «Наденьте что-то, что в перспективе может стать хорошей темой для начала разговора, допустим, кулон или брошь. Что-то, что вызывает позитивные эмоции и привлекает внимание. Мужчины могут надеть галстук с интересным узором или необычные запонки», – советует Нэнси Энковиц.

Секрет умения вести разговор – это умение задавать вопросы. «Мне все вокруг любопытно, и даже на коктейлях я часто задаю свой любимый вопрос: почему? – делится опытом в своей книге известный теле-и радиоведущий Ларри Кинг 3 . – Скажем, какой-то мужчина говорит мне, что переезжает с семьей в другой город. Почему? Какая-то женщина переходит на другую работу. Почему? Кто-то болеет за команду Mets. Почему?» Задавая этот вопрос, вы получаете самый верный способ поддерживать живой и интересный разговор.

6. Внимательно слушайте

Если вы действительно стараетесь прислушаться к тому, что вам говорят, то обнаружите, что делать это гораздо легче, когда смотришь собеседнику в глаза. «Но не нужно пялиться на него постоянно, – предупреждает Ларри Кинг. – Многие люди – возможно, и вы тоже – чувствуют себя от этого неловко. Сохраняйте визуальный контакт, когда человек говорит и когда вы задаете ему вопрос. Если говорите вы, можно время от времени отводить глаза в сторону».

7. А что, если?

Безотказный способ начать беседу или возобновить ее после затишья – например, на званом ужине или вечеринке, вопросы, начинающиеся со слов «А что, если…». Когда они хорошо продуманы, то заинтересуют всех гостей независимо от возраста, уровня образования и социального статуса. Вот три примера, которые приводит Ларри Кинг.

Что, если вы построите дом, о котором мечтали всю жизнь, и сразу же после этого вам скажут, что ученые вдруг решили: этот район сейсмоопасный. Переедете вы или нет?

Что, если ваш лучший друг умирает от рака. За несколько дней до смерти он говорит вам: «На моем счете в банке – сто тысяч долларов. Когда меня не станет, постарайся, чтобы мой сын получил на них медицинское образование». Затем он умирает. Однако его сын – никчемный шалопай, который вовсе не собирается учиться на врача и пустит эти сто тысяч на ветер за пару месяцев. Между тем ваш сын как раз поступает в колледж и страстно желает стать врачом. Кому из них вы дадите деньги на медицинское образование? «Я задавал этот вопрос множеству людей – от ректора Йельского университета до двадцатидвухлетнего новичка из команды St. Louis Cardinals, – вспоминает Ларри Кинг. – И он ни разу не дал осечки. У каждого есть свое мнение, по большей части они различаются между собой и все обоснованы. Иногда одной этой темы хватает на целый вечер».

Что, если у вас появилась способность становиться невидимым? Будете ли вы считать себя обязанным соблюдать общепринятые моральные нормы? Большинство респондентов, по словам телеведущего, отвечают «да, конечно», а кто-то сказал, что воспользовался бы своей невидимостью, чтобы незаметно присутствовать на деловых переговорах, а потом делать инвестиции, которые позволят ему сорвать крупный куш на фондовом рынке.

8. Открывайте дверь в разговор

Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости. Когда два незнакомых человека начинают беседу, в первые несколько мгновений оба почти гарантированно чувствуют себя неловко. Не берите в голову! Примите этот факт как данность. Просто представьтесь и усилием воли «пройдите» через эти первые две-три секунды, как будто вы открываете дверь в разговор. Как только между вами завяжется живой, легкий обмен новостями и мнениями, никто и не вспомнит, с чего началась беседа. Помня об этом, легко подойти к кому угодно и просто начать говорить.

Еще несколько советов:

1. На вечеринке или приеме напоминайте себе: далеко не все присутствующие смотрят на вас, поэтому не стоит нервничать.

2. Не забывайте правильно дышать. Сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, вы расслабитесь и успокоитесь.

3. Пейте воду. Пополняя запас воды в организме, вы улучшите самочувствие. Кроме того, ваш голос будет звучать гораздо увереннее и приятнее для слуха.

4. Если человек, с которым вы оказались рядом, решил для себя, что будет помалкивать, его не переубедить. Не принимайте это слишком близко к сердцу, просто найдите другого собеседника.

5. Если вы наткнулись на жуткого зануду или просто сочли, что пора закончить затянувшуюся беседу и двинуться дальше, всегда есть безотказный способ прекратить разговор – нужно только сказать: «Простите, мне нужно отлучиться». Если вы сумеете придать своему голосу убедительность, никто на вас не обидится. Вернувшись, можно начинать новый разговор, но на этот раз с кем-то другим.

Читайте так же:  Исследования самооценки младших школьников

Как общаться с «полярным ответчиком»?

Среди нас есть те, кто возражает на любую реплику, даже если это не просьба, а просто рассказ. Общаться с ними трудно, однако приходится: ведь они есть среди наших друзей, коллег и близких. Как это делать по возможности с удовольствием?

Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога

Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить. Тем не менее возможность договориться есть всегда. Семейный терапевт Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернуть контакт в общении.

Публичные выступления: как звучать умнее

Выступать перед аудиторией, даже если присутствующие нам хорошо знакомы, не всегда комфортно. Мы боимся, что нас не услышат, не поймут, засмеют. Советы профессионального спикера и писателя Джеффри Джеймса помогут справиться со страхом.

К чему приводит страх общения?

Социальная тревожность, или социальная фобия, страх публичных выступлений или невозможность общения, в том числе и со знакомыми людьми… Как ведут себя люди с социальной тревожностью, рассказывает когнитивный психолог Татьяна Павлова.

со мной трудно общаться

Во-первых поздравляю Вас с благоприятными переменами в Вашей жизни и с Вашими успехами! Такой рывок, как Вы сделали, редко кому под силу. У Вас есть все основания гордиться собой. Развивайте дальше свой потенциал!

Попрбуйте именно чувство юмора развивать, смоторите хороших сатириков и юмористов и учитесь у них. Может быть пойти в команду КВН?
Постарайтесь открыть в себе умение получать удовольствия и радость от жизни и делиться этими чувствами, для этого не нужен алкоголь.

И во-вторых, ищите круг общения, соответствующий Вашему интеллектуальному уровню.
Вы очевидно более умный, зрелый и ответственный человек, чем многие Ваши сокурсники и сокурсницы. Они пока не доростли до того, тобы по достоинству оценить эти Ваши качества.
У Вас все еще впереди 🙂

Мне сложно общаться с людьми.

Здравствуйте! Я всю жизнь была очень скромной, застенчивой и тихой девочкой из-за неуверенности в себе. У меня никогда не было друзей и отношений. Со мной общались, но не дружили. Мне сложно общаться с людьми.. Я не знаю, о чем говорить. Я считаю себя ужасно скучной. Сижу с человеком и никакие мысли в голову не приходят. Я так завидую тем, кто может быть собой и вести непринужденный разговор. Еще я не умею грамотно формулировать свои мысли. Не умею отказывать: я лучше сначала соглашусь, а потом придумаю какую-нибудь причину, чтобы не делать этого. Очень негативно переношу отказы.. К тому же я часто краснею. И голос меняется, становится таким мерзким (ничего с этим не поделать). Я не могу высказывать претензии, если меня что-то не устраивает. Я всегда терплю. Сама очень болезненно отношусь к любой критике в свой адрес. Могу даже расплакаться. Если кто-то меня обвиняет в чем-то или спорит со мной, я тоже плачу и не могу никак защитить себя. Не могу быть спокойной в таких ситуациях и сохранять хладнокровие. Внутри сразу все закипает..

Сейчас я не учусь. Пошла на работу, чтоб заработать деньги на вуз. Работаю кассиром. Из-за этого чувствую себя ужасно. Мне кажется, что я вот так всегда и буду работать кассиром. Будто меня в жизни не ждет ничего хорошего. Смотрю на своих коллег — пьют, ругаются матом — и, кажется, что я такая же. Чувствую себя очень глупой. Чувствую, что деградирую. Учу английский, читаю книги, но остаюсь скучным и глупым человеком. А работаю я именно кассиром потому что в других профессиях без образования нужно общаться с людьми и уметь решать конфликтные ситуации. А сегодня мой младший брат хулиганил на улице, его привели домой, но я не открыла дверь, потому что не знала, как общаться с этими людьми. Позже они позвонили мне и стали орать матом. А я вместо того, чтобы вывести разговор в нужное русло, стала тоже орать на них матом! Это просто ужасно! Потому что я больше всего на свете боялась быть быдлом (даже больше, чем мямлей). И тут такое. Неужели мне самое место среди кассирш? Подскажите, что мне делать? Как стать более собранной, уверенной?

Автор вопроса: Марина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Во-первых, Вы довольно связно и грамотно излагаете свои мысли на бумаге. Это радует и даёт надежду, что устное высказывание даётся Вам трудно лишь потому, что отсутсвует мотивация. Раз нет мотивации, то и нет особого желания тренировать себя в этом направлении.

Ну, и как же сформируется устойчивый навык говорения вслух, навык спонтанной связной речи, если особых усилий в виде тренировок Вы не предпринимаете?

Есть какой-то опыт. Он негативный, травматичный. Он из детства. Этот опыт не переработан, не прожит на рационально-аналитическом уровне. Он эмоциональный!

Есть самоощущение от себя самой, самовосприятие, в-основном довольно отрицательного характера.

Есть ощущение даже от звучания собственного голоса, не говоря уже о страхе и дискомфорте коммуникативного характера. («. К тому же я часто краснею. И голос меняется, становится таким мерзким (ничего с этим не поделать). Я не могу высказывать претензии, если меня что-то не устраивает. Я всегда терплю. Сама очень болезненно отношусь к любой критике в свой адрес. Могу даже расплакаться. Если кто-то меня обвиняет в чем-то или спорит со мной, я тоже плачу и не могу никак защитить себя. Не могу быть спокойной в таких ситуациях и сохранять хладнокровие. Внутри сразу все закипает. «)

Это стоит высоченной бетонной стеной между нормальной коммуникативностью, коммуникабельностью и Вами!

Человек Вы амбициозный. Ни в коем случае Вы не допускаете того, что уподобитесь «быдлу», и в то же время, безумно страдаете от того, что всё ближе и ближе подбираетесь к границе с «быловством» и даже её пересекаете (орать матом в ответ на мат!).

Естественно, что это — один из «пунктиков» Вашего внутреннего конфликта.

Марин, а ведь всё довольно просто!

Вся наша активная социальная жизнь — сплошной тренинг навыков эффективной коммуникации.

И , раз это тренинг, то надо что-то учить, запоминать, вызывать навык и дальше активно этот навык «втренировывать»!

Естественность в поведении (это то, что Вы называете непринуждённостью, умением формулировать мысли и т.д.) — это навык! И , если уж это не предоставлено самой природой, то его надо вырабатывать, нарабатывать и активизировать.

Надо понимать, откуда «берётся» естественность.

К.С. Станиславский в своё время потратил немало сил и времени на то, чтобы выяснить для себя и понять, почему ему так нравится на сцене певец Фёдор Шаляпин, а вот другие, не менее голосистые певцы, раздражают и бесят.

Станиславский ходил и ходил на спектакли Шаляпина, смотрел и смотрел, и понял: «Шаляпин на сцене ведёт себя ЕСТЕСТВЕННО. И ему начинаешь верить!»

Потом — это понятно — Станиславский задумался о том, как и чем достигается естественность сценического поведения. Он разговаривал со смногими артистами, смотрел и анализировал. И вот он понял, что всё дело в мышцах! Любой неоправданный мышечный «зажим» (напряжение мышц, без особой причины) вызывает неестественность в поведении.

Мышцы должны помогать, а не мешать. Мышцы должны работать настолько, насколько это нужно в это время, в этом месте.

Шаляпин сказал Станиславскому, что он напрягает только те мышечные группы, которые помогают ему создать нужный образ и быть вокально убедительным!

Вывод 1: БОРИТЕСЬ С МЫШЕЧНОЙ ЗАЖАТОСТЬЮ! Снимайте лишнее мышечное напряжение! Это легко тогда, когда мы хорошо знаем своё тело, привыкаем его «сканировать» и умеем определять очаги напряжения.

Если не получается, то есть прекрасный комплекс упражнений — Прогрессирующая мышечная релаксация. Это чередование напряжения и расслабления разных мышечных групп. Буквально, это игра «день-ночь». Играли? День — бегаем, прыгаем, веселимся. Ночь — застыли, превратившись в камень. И чередовать.

Вывод 2: ХОДИТЕ, СМОТРИТЕ и ГОВОРИТЕ! Получайте и перерабатывайте информацию из внешнего мира. Я говорю о том, что Вы должны привыкнуть ощущать себя себя НЕОТЪЕМЛЕМОЙ ЧАСТЬЮ ЭТОГО МИРА, такой же, как все, но и одновременно не такой, а уникальной и неповторимой. А знаете, что делает нас по-настоящему уникальными и неповторимыми. Нет, Марина, не внешность! — ГОЛОС! Тембр, интонация, окраска и т.д. И я уверен, что Ваш голос заслуживает того, чтобы называться исключительным! Кстати! Самый большой шок человек испытывает, когда слышит свой голос в первый раз!

У Вас есть телефон с диктофоном? Ну запишите свой голос, прислушайтесь, «поиграйте» тембром, громкостью. Попробуйте научиться говорить ниже и тише, чем Вы привыкли обычно.

Это тоже надо тренировать.

И легче всего это делать там, где Вас никто не знает.

Вы — кассир и работаете с людьми. Разговаривайте с каждым покупателем по-разному, но в пределах вежливости. Разговаривайте и улыбайтесь. Даже если улыбаться не хочется совсем! Просто , когда Вы улыбаетесь и говорите, то меняется тон голоса!

Вывод 3: УЧИТЬСЯ! Это даже не обсуждается! Тем более, если у человека есть внутренняя потребность в развитии. А у Вас эта потребность точно есть!

Поступайте! Получайте образование.

Решительность, устойчивость, высокая подтверждённая самооценка, психологический иммунитет, уверенность — эти какчества обязательно появятся, если Вы начнёте работать и тренировать коммуникативность, если Вы перестанете бояться ошибиться и будете общаться! Как угодно, но доброжелательно и регулярно!

Трудно со мной общаться

Мне стало трудно с тобой общаться,
Стало трудно тебя понимать.
Вот зачем ты со мной играешь,
Будто хочешь меня потерять?

Не скучай, не страдай
И не свидимся
И забудь навсегда обо мне,
Помни только,
Что в жизни случается
Быть намного сильней, чем во сне!

Память хоть и стирает страдания,
Но любовь остаётся всегда.
Разрывая оковы сознания,
Ей не деться от нас никуда.

Мы ведь были с тобой словно в сказке
И гуляли как будто во сне.
Разорвал ты свои обещания
И забыл навсегда обо мне.

А дарил ты слова сумасшедшие,
По утрам приносил мне сирень.
Только мне ведь предсказано свыше
Быть с тобою лишь только во сне.

Не гулять, не страдать
И не видеться,
А надеяться, верить, любить…
Ничего нам с тобой не останется,
Как друг друга опять покорить!

Похожие цитаты

25 мая. У него завтра день рождения. Они договорились встретится в кафе.
26 мая. Он не пришёл.
27 мая. Он приехал днём. Она вышла к нему. Нервно закурила сигарету. Он что-то говорил , оправдывался. Она не слышала.
Прошло 2 месяца. Он ни разу не приехал.
Она сидела в кафе с подругой , пили вино. Подруга закурив очередную сигарету сказала: Ты знаешь , что он женился?
Она тихо спросила: Когда?
-26 мая.
Она позвала официанта и заказала водки.
Осень.За окном дождь. Зазвонил телефон.
-Да.-Ответила она.
-Приве…
… показать весь текст …

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Как научиться общаться с людьми? Постигаем искусство эффективного общения

Патологическая тревожность и раздражительность могут создать человеку массу проблем.

Ускоренный темп современной жизни, усталость и стрессы — все это в итоге может стать причиной нервного срыва.

Ежедневные стрессы, сопровождающие современного человека, негативно влияют на нервную систему, в некоторых случаях приводя к постоянному психологическому напряжению.

Жить полной жизнью, наслаждаясь каждым мгновением, не зацикливаясь на негативных эмоциях, — в этом суть счастья.

«Афобазол» — современный препарат, способствующий восстановлению естественных механизмов нервной системы и позволяющий справляться со стрессовыми нагрузками.

Подробнее о препарате.

Многим из нас общение с людьми дается нелегко. Почему одни могут выступать перед огромной аудиторией, легко зажигая ее своими идеями, непринужденно обмениваться искрометными шутками на вечеринках и моментально заводить знакомства, а другие с трудом поддерживают даже обычную бытовую беседу? Можно ли научиться общаться с людьми или это дар, доступный лишь избранным? Что мешает нам говорить легко и свободно и почему это умение так важно? Попробуем разобраться.

Что дает общение с людьми?

Навыки общения с людьми требуются нам каждый день. Некоторые полагают, что эффективное общение – это что-то из арсенала бизнес-психологии, а людям, которым не нужно вести деловых переговоров, учиться общаться ни к чему. И это большая ошибка, которая может дорого обойтись.

Читайте так же:  Низкая самооценка эксперимент

Общение с людьми – важная часть нашей жизни. Благодаря умению четко выражать свои мысли и слушать мы можем не только добиться карьерных успехов, но и завести друзей, наладить отношения с семьей и друзьями. Психологи знают, что большинство конфликтов в паре и даже разводов вызвано не непреодолимыми противоречиями, а банальным неумением договариваться. А сколько людей страдает от одиночества лишь потому, что стесняется заговорить с симпатичным незнакомцем или незнакомкой! Словом, умение общаться необходимо каждому. Это – ключ к успеху во всех областях жизни. Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Мартин Лютер Кинг, Рональд Рейган, Уинстон Черчилль и Жак Ширак вряд ли достигли бы вершин политического Олимпа, не будь они столь блестящими ораторами. Стив Джобс известен своими речами не менее, чем инновационными компьютерными разработками. Легендарные красавицы прошлых веков на парадных портретах вовсе не поражают внешними данными – однако современники в мемуарах восхваляют их не столько за красоту, сколько за умение вести беседу.

Следует отметить, что «общаться» и «говорить» – это не одно и то же. Общение – это сложный процесс, который состоит как из вербальной коммуникации (того, что мы говорим), и невербальной (то, как мы это делаем). И второй вид коммуникации гораздо важнее – наибольшее влияние на собеседника производит не смысл наших слов, а звук и тембр голоса, поза и жесты. И, наконец, самое главное, это те наши мысли и чувства, которые находятся в нашем подсознании. Это страх отвержения, отказа, гнев на обидчиков и т.д. Именно они влияют на реакцию наших собеседников и определяют наш уровень умения общаться.

Почему мы боимся быть услышанными?

Что мешает нам говорить? Застенчивость, страх сказать глупость или быть неправильно понятым, боязнь высказывать свое мнение, низкая самооценка и даже проблемы с дикцией – в основе всех этих проблем лежит психология. Нередко их корни уходят в далекое прошлое – в детство или отрочество. Став взрослыми, мы забываем те неприятные моменты, которые заронили в нас семя неуверенности, однако они продолжают влиять на наше поведение. Раздраженное «Не говори ерунды!» от родителей, мучительные выступления у доски в классе, насмешки сверстников – все это во взрослой жизни оборачивается серьезными коммуникационными сложностями.

Чтобы выявить и устранить причину затруднений в общении, необходима работа с психологом. Но первый и самый главный шаг – признание того, что проблема существует, и желание решить ее.

Если вы боитесь говорить с людьми, начните с телефонных разговоров. Например, вместо того, чтобы зайти на сайт салона красоты и узнать все о ценах или услугах, позвоните туда и выясните все, задавая вопросы администратору. Составьте список вопросов, не стесняйтесь выспрашивать подробности и уточнять.

Психология общения с людьми

Психология общения с людьми строится на нескольких правилах, которые наиболее четко и ясно сформировал знаменитый психолог и писатель Дейл Карнеги. Он выпустил свои наиболее известные книги в 1930-40-х годах, но с тех пор в человеческом поведении ничего не изменилось и эти правила по-прежнему актуальны.

Правило № 1. Искренне интересуйтесь другими.

Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны.

Правило № 2. Улыбайтесь.

Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие.

Правило № 3. Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека.

Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Именно поэтому многие люди так раздражаются, когда кто-то коверкает их имя или употребляет форму, которая им не по душе – например, «Маня» вместо «Мария». Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность».

Правило № 4. Умейте слушать.

Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия. Слушайте человека, задавайте ему дополнительные вопросы и не скрывайте своих эмоций, если услышите что-то новое или удивительное. А если вы запомните высказывания, которые самому собеседнику показались удачными, и невзначай ввернете их в следующем разговоре, он будет просто покорен.

Правило № 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

У каждого есть свой «конек». Если вы нащупаете ту тему, которая волнует вашего собеседника, вы расположите его к себе. Это касается и делового общения, и обычных приятельских разговоров. Даже если тема кажется вам не особенно важной, не закрывайтесь – попробуйте вслушаться и выяснить что-то ценное для себя. Не зря же китайские мудрецы говорили, что учиться можно и у первого встречного.

Правило № 6. Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость.

Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера.

Искусство эффективного общения

Общение с людьми – это искусство. Чтобы овладеть им, необходимо знать много тонкостей и обладать особыми навыками, многие из которых, казалось бы, не имеют отношения к коммуникации. Однако именно их наличие делает людей блестящими ораторами и интересными собеседниками. Что поможет нам «прокачать» свои коммуникативные способности?

Наблюдательность

Шерлоку Холмсу достаточно было одного взгляда на человека, чтобы узнать о нем всю подноготную. Наблюдательность нужна не только сыщикам. Отмечая особенности поведения, внешности, мимики собеседника, мы можем сделать выводы о том, что это за человек и в каком стиле с ним лучше всего общаться. Кроме того, наблюдательность тесно связана с памятью – еще одним важным качеством хорошего собеседника.

Чем больше информации о человеке мы запомним, тем более успешным будет наше общение с ним. Если вы будете помнить все, что собеседник вам рассказал, вы сможете продемонстрировать свой интерес к нему. Он будет искренне польщен.

Широкий кругозор

«Ой, я в этом ничего не понимаю!». После таких слов мало кто захочет продолжать свой захватывающий рассказ о футболе, здоровом питании или последних международных новостях. Не нужно быть экспертом широкого профиля, чтобы иметь представление о самых разных сторонах жизни. Интересные собеседники не замыкаются в своем мирке – они интересуются тем, что происходит вокруг и могут поддержать разговор на любую тему.

Умение считывать эмоции собеседника можно назвать чуткостью, хотя на самом деле это – одно из следствий наблюдательности. Психолог Пол Экман, консультировавший следователей из ЦРУ и ФБР, достиг в этом умении небывалых высот. Он выявил, как малейшие сокращения лицевых мышц могут выдавать наши истинные чувства и мысли. Его книги обрели такую популярность, что на основе этих сугубо научных трудов был снят популярный сериал о независимом эксперте, умеющем безошибочно определять ложь. Овладеть этим искусством под силу каждому – для обыденной жизни достаточно научиться видеть основные эмоции и знать азы языка тела.

Постоянная тренировка навыков общения

Исследователи из Оксфорда выяснили, что в среднем каждый человек регулярно общается с 20 людьми – это друзья и приятели, члены семьи, коллеги и соседи. Ученые на этом не остановились – они просканировали мозг добровольцев и выяснили, что те, чей круг общения шире среднего, демонстрируют повышенную активность нейронов в зоне мозга, отвечающей за функции общения, а также лучшую связь между разными отделами мозга. Это не врожденное качество, а результат регулярной тренировки коммуникативных навыков. Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником.

Язык телодвижения – залог успеха

Важно, что вы говорите, но еще важнее – как вы это делаете. Представьте себе оратора, который горбится, бубнит себе под нос – многие ли прислушаются к его словам? Порой невербальные сигналы намного значимее слов. Оценивая собеседника, мы не только слушаем, о чем он рассказывает – мы подсознательно обращаем внимание на его позу, тембр голоса и скорость речи. Основные невербальные знаки универсальны, они одинаково воспринимаются во всем мире. Как держать себя, чтобы к вам прислушивались?

«Тяжелый взгляд», «Смотрит косо» или же «Глаза горят», «Смотрит ласково» – даже в разговорной речи люди, не имеющие понятия о психологии, отмечают силу взгляда. С помощью особых психологических тренингов можно научиться смотреть на собеседника правильно – открыто, но не угнетая, не отводя взгляда и постоянно давая человеку понять, что он вам интересен. Психологи различают разные типы взгляда для различных ситуаций – деловой, социальный и интимный взгляд.

Человек способен подсознательно распознавать и интерпретировать самые незаметные движения лицевых мышц. Мимика – важный источник знаний о собеседнике. Зная мимические проявления эмоций, мы не только понимаем настроение других, но и сами можем посылать им нужные сигналы.

Мы склонны прислушиваться к тем людям, которые стоят перед нами в открытой позе – то есть ничем не отгораживаются. Прижатая к груди сумочка, руки, скрещенные или спрятанные в карманах, поза «нога за ногу», сжатые кулаки – все это говорит о желании собеседника выстроить препятствие между вами, отгородиться. И наоборот, открытая поза, плавные и неторопливые жесты и раскрытые ладони сигнализируют окружающим: «Я спокоен, доброжелателен и открыт к диалогу». Ассы общения нередко пользуются методом отзеркаливания, с небольшой задержкой повторяя позу и жесты собеседника – это подсознательно располагает людей раскрыться. Однако таким приемам нужно учиться.

Упражнения по развитию навыков общения

Чтобы преодолеть робость и научиться общаться с людьми, необходима помощь специалиста. Но существуют и простые упражнения, которые помогут вам развить коммуникативные навыки. Ждать чудес от них не стоит, но их выполнение подготовит почву для более серьезной работы над собой.

Разговор со стулом

Каждый день говорите вслух – но не с людьми, а с предметами. Кстати, беседовать со стулом или геранью намного сложнее, чем с настоящим собеседником. Именно поэтому это столь действенный тренинг. Попробуйте несколько минут говорить на определенную тему – для начала просто расскажите, как у вас идут дела. Можно мысленно составить план разговора и придерживаться его. Это поможет научиться связно выражать свои мысли.

10 незнакомцев

Поставьте себе цель – каждый день затевать непринужденные беседы с незнакомыми людьми. Спросите мнение продавщицы о сортах хлеба, узнайте у первого встречного, как пройти в поликлинику, поболтайте о погоде с консьержкой в подъезде, попросите у соседа немного соли. Это избавит от страха заговорить первым.

Я все помню

Развивайте память – старайтесь запоминать, во что одеты окружающие вас люди, что они держат в руках, какого цвета у них глаза, что они вам сказали. Вечером проверьте, многих ли вы можете вспомнить в деталях.

Попробуйте сказать комплимент каждому, с кем вы будете беседовать в течение дня. Неважно, что вы будете хвалить – внешность («Какое элегантное пальто!»), личные качества («С тобой всегда весело») или умения («Как вы ловко с кофе-машиной управляетесь!»). Главное, чтобы комплименты были искренними.

Что­бы на­чать эф­фек­тив­но и лег­ко об­щать­ся с людь­ми, нуж­но так­же раз­ви­вать свою речь и дик­цию. Быст­рый темп, спо­ты­ка­ние, слиш­ком ти­хий или гром­кий го­лос, мо­но­тон­ность и виз­гли­вые нот­ки мо­гут свес­ти к ну­лю эф­фект от блес­тя­щей ре­чи. Пра­виль­ная речь – раз­ме­рен­ная, спо­кой­ная, ин­то­на­ци­он­но вер­ная. Пси­хо­ло­ги так­же от­ме­ча­ют, что че­ло­ве­чес­ко­му уху бо­лее при­ятен низ­кий, «бар­ха­ти­с­тый» тембр.