Меню

Смогу ли я простить измену

Как простить измену? И, стоит ли ее прощать?

Как простить измену одного из супругов? И, можно ли вообще простить измену? Советы семейных психологов по супружеской измене, предательству в семье.

Измена любимого человека – это всегда страшное потрясение для его второй половинки. Столкнувшись с подобной ситуацией, человек испытывает страшное потрясение, гнетущие чувства и невыносимую боль от предательства.

Как теперь жить, можно ли простить измену любимого человека, как принять то, что он был близок не только с тобой, но ещё и с кем-то другим. Можно ли вообще простить измену, и если да, то, сколько на это уйдёт времени?

Попытаемся разобраться в том, что же собой представляет измена, в чём заключается её отличие от предательства и как избавиться от обид, вызванных изменой, с минимальными для себя потерями.

Измена или предательство – как отличить?

В отношениях между мужчиной и женщиной может происходить множество различных конфликтных ситуаций.

Бывает и так, что они только недавно начали встречаться, но между ними уже установилась незримая связь, обуславливающая наличие потребности не только в простом общении, но и сексуальном контакте.

Особенно сильно это ощущается в тот момент, когда молодые и влюблённые люди начинают совместную жизнь (в так называемом гражданском браке) и у них возникают определённые обязанности по отношению друг к другу.

Каждый из сложившейся пары ждёт определённого развития отношений. Женщина ожидает, что они завершаться браком, а вот представители сильного пола далеко не всегда рассчитывают на то, что гражданский их брак с возлюбленной завершится официальной регистрацией в ЗАГСе. И если, в таком случае, со стороны мужчины вдруг происходит измена, то её скорее можно отнести к предательству.

Дело в том, что вторгаясь в жизнь девушки, мужчина неким образом изменяет её привычный уклад. Ради него дама корректирует время проведения любимых занятий в выходные дни, изменяет расписание собственного свободного времени.

Такого же поведения женщина ожидает и от возлюбленного, но часто случается так, что её ожидания попросту не оправдываются. Мужчины в большинстве своём не хотят изменять ради любимой женщины привычный для них образ жизни, а их возлюбленной это качества очень несправедливым. Действительно, почему это она должна поступаться своими жизненными принципами ради любви, а он будет продолжать жить, как и прежде, не принося ничего в жертву?

Но вся суть в том, что мужчины устроены несколько по-другому. Они не привыкли ограничивать себя в чём-то и терять свободу. Появление новой подруги и секс с ней при наличии постоянной женщины не принимается мужчинами за измену. Они рассуждают так: «Какая же это измена, я ведь не женат?».

Женщина же толкует всю ситуацию с изменой иначе: «Да, мы не оформили наши отношения официально, но мы ведь в духовном плане уже близки друг с другом!». И на это у мужчин есть свой ответ: «мы изменяем физически, а духовно всё равно остаёмся с возлюбленной».

Специалисты в области построения и сохранения семейных отношений советуют парам обсуждать такие ситуации вдвоём, чтобы понять, что же ждёт их отношения в дальнейшем. Вполне вероятно, что секс, произошедший у мужчины на стороне, был ничем иным, как стечением обстоятельств, и он оставил у представителя сильного пола лишь досаду и разочарование.

Вполне вероятно и другое. Молодой человек не видит в сексе на стороне ничего предосудительного, и в дальнейшем не исключает повторения подобных ситуаций. И в этом случае женщине, скорее всего, следует принять решение о расторжении отношений. Увы, но этот парень не смог увидеть в ней ту единственную и любимую, с которой он готов был бы вместе пройти по жизни. Лишь расставание поможет спасти и будущее спокойствие обоих представителей пары, и самоуважение каждого из них.

Причины измены любимого человека

Существует несколько причин психологического характера, которые толкают мужчину на измену:

    Сформировавшаяся ещё в детстве потребность в любви, носящая невротический характер. Некоторые мальчики в детстве н получают от родителей той любви, которая им необходима.

Допустим, что у мамы просто не хватало времени на то, чтобы поиграть с маленьким сыном, уделить ему больше внимания, подарить материнскую ласку. Ребёнок остро нуждался в материнской любви, но не получал её вовсе или получал, но недостаточно.

Разрешить проблему дефицита родительского внимания в детском возрасте очень сложно, поэтому мальчик, вырастая, переносит её во взрослую жизнь и пытается её решать там. Именно посредством измен взрослый мужчина пытается получить ту любовь, которой ему недоставало в детском возрасте.

Изначально он получает её от одной женщины, которую он называет своей единственной и неповторимой. Но потом ему становится этого мало, и он находит себе ещё одну даму сердца. В итоге представитель сильного пола получает в два раза больше нежности и любви, тем самым восполняя дефицит любви родительской.

Потеря интереса и влечения к своей возлюбленной. Начиная жить с одной женщиной, представитель сильного пола первое время получает от этого и физическое, и моральное удовлетворение.

Но с течением времени происходит привыкание к партнёрше, и, как следствие, охлаждение отношений, потеря интереса к возлюбленной. Партнёрша уже не столь сильно привлекает мужчину, поскольку он ничем не может её удивить. И в этот момент он начинает искать новые впечатления на стороне, пытаясь окунуться в новую волну эмоций и впечатлений с другой женщиной.

Для мужчин крайне важно постоянно быть уверенным в собственной силе, сексуальности и неотразимости. И если он этого не ощущает с прежней партнёршей, то получить новые эмоции и впечатления он сможет лишь с новой сексуальной партнёршей.

Переизбыток родительской любви в детстве.
Воспитанием мальчишек в детстве зачастую занимаются не только мамы, но ещё и бабушки. В результате они получают женского внимания и любви в большом излишке, и у них возникает привыкание к ним.

Во взрослой жизни мужчина на подсознательном уровне старается смоделировать ту же ситуацию, которая была у него в детском возрасте. Внимание и любовь жены для такого индивидуума обязательно должны пересекаться со вниманием любовницы.

Как видим, любые события, поступки и склонности, наблюдающиеся у нас во взрослой жизни, имеют под собой прочную основу. В большинстве случаев эта самая основа берёт своё начало в нашем детстве. Что бы не происходило с нами в жизни, имеет своё объяснение.

В современной психологии есть множество методик, способных решить подобные проблемы, возникающие в семейной жизни. Но прежде, чем принять решение о прощении своего возлюбленного за измену, следует посетить психолога, чтобы разузнать о реальных причинах измены любимого человека.

Стоит ли прощать измену любимого человека?

В данном случае следует быть как никогда собранным, проявляя всё своё хладнокровие и стойкость характера. Не лучшим вариантом будет поддаваться воздействию негативных эмоций. Следует сесть, успокоиться и здраво оценить текущую ситуацию, после чего принять единственно верное решение относительно того, сможете ли вы простить возлюбленному измену, или нет.

Для этого стоит задать самой себе несколько вопросов:

  • Что произойдёт с вами, если изменщик вдруг исчезнет из вашей жизни? Насколько серьёзным будет расставание для вас лично, для вашей семьи и ребёнка (если он есть).
  • Что произойдёт, если предатель всё-таки останется частью вашей жизни. Сможете ли вы сохранить отношения с изменщиком на прежнем уровне, сможете простить измену и даже улучшить отношения с возлюбленным? Выиграете ли вы что-то с того, что простите измену неверному супругу?

Постарайтесь ответить для себя на все эти вопросы, даже если касаться болезненных тем совсем не хочется. Желательно составить список плюсов и минусов прощения измены. Это поспособствует принятию правильного решения, основанного не на эмоциях, а на логических рассуждениях. И уже после составления данного списка стоит принять решение о прощении или не прощении измены.
Решите для себя, сможете ли вы жить с человеком рядом, зная, что он может вас предать.

Также следует обратить внимание на поведение мужчины, вам изменившего. Какие чувства он испытывает, раскаивается ли, или же пытается выгородить себя? Наблюдая за человеком, которого вы пустили в своё сердце, вы многое сможете понять о его личности. Но не забывайте о том, что умением прощать обладают действительно благородные, смелые и сильные люди.

Даже если человек, по вашему мнению, очень плохой, то он всё равно имеет право на второй шанс. Всё не так уж страшно, как это кажется на самом деле. Парадоксально, но часто бывает так, что именно измена ещё больше укрепляет семейные узы, делая мужчину и женщину счастливыми, а их отношения – гармоничными.

Как пережить измену мужа: советы психолога

По статистике 3 из 4 мужчин изменяют своим женам. Каждая четвертая женщина из этого списка может считать себя счастливой и везучей. Но что делать остальным трем обманутым супругам? На самом деле каждая ситуация индивидуальна, но есть вещи, которые делать ни в коем случае нельзя, а также существуют моменты, которые нельзя игнорировать. Что же делать, если измена со стороны мужа все-таки произошла?

Первый этап: Контроль эмоций

Когда для женщины измена любимого мужчины становится очевидной, ею овладевают многие чувства, при этом все они являются негативными: боль, обида, страх. В первые дни женщиной руководят именно эти эмоции, которые умножены на желание отомстить. Вот здесь очень важно держать свои чувства под контролем. Нужно принять тот факт, что измена уже произошла. Это событие изменению не подлежит. Ни в коем случае нельзя «пускаться во все тяжкие»: уходить в загулы, напиваться до беспамятства и спать с любым мужчиной, который этого пожелает. Да, это может помочь на очень короткое время, а если быть точнее, то — до утра, но пройдет время, эмоции схлынут, а стыд за свое поведение может еще долго отравлять жизнь.

От проблемы нужно дистанцироваться, но так, чтобы сохранить при этом свое достоинство. Лучший способ – уехать куда-нибудь, чтобы отдохнуть. Если же уехать не получается из-за работы, детей, финансовых причин и прочих трудностей, тогда стоит начать посещать театры, кино, выставки. Искусство, как это ни странно, способно заставить человека забыть на какое-то время о боли, обратить мысли в другое русло. Помогут и встречи с людьми, которые легки в общении, а также способные, если надо, сыграть роль «жилетки памперсного типа», а если не надо – просто лишний раз не лезть в душу.

Не стоит в этот период зацикливаться на факте измены, заниматься самокопанием и проклинать мужа до седьмого колена. Ситуацию это не изменит, облегчения не наступит, только усугубит боль и обиду. Если невмоготу, лучше поплакать, прореветься от души, выгоняя из себя весь негатив и освобождая место для позитива и новой жизни.

Следующий этап: Преображение

Даже если женщина всегда за собой ухаживает, дополнительное вложение сил в свой образ просто необходимо! Ведь после измены мужа женщину подсознательно мучают одни и те же вопросы: «Неужели я хуже, чем она? Неужели я настолько непривлекательна и неинтересна?». В этом случае ничто так не повышает самооценку и уверенность женщины в себе, как комплименты других мужчин. Можно изменить прическу, стиль одежды, обновить гардероб. Главное — не прибегать к таким кардинальным изменениям, которые не соответствуют характеру женщины.

Разноцветный ирокез на голове и мини-юбка потребуют изменений и в характере, и в поведении, а для этого потребуются дополнительные жизненные силы, которых в этой ситуации и так не хватает. Поэтому будет достаточно просто улучшить свой образ, добавив в него несколько ярких и эффектных акцентов.

Этап завершающий: Жизнь та же, но ценности другие

Когда эмоции схлынут и боль притупится, нужно проанализировать ситуацию: что же стало причиной измены? Если проблема в том, что любимый мужчина просто сам по себе распущен, а бесконечные романы на стороне — это суть его натуры, то женщине нужно сделать для себя соответствующие выводы, и в дальнейшем избегать отношений с таким типом мужчин.

Если же причиной измены явилось поведение женщины, ее образ жизни, то нужно для себя решить: либо изменить что-то в себе, чтобы ситуация не повторилась, либо понять, что менять ничего не надо, и любимый мужчина был не тем, ради кого стоит приносить себя в жертву. А еще необходимо понять, что каждая женщина, в первую очередь, должна любить себя. Нужно научиться время от времени быть эгоисткой, конечно, не в ущерб семье, детям, но так, чтобы на какое-то время весь мир ложился к ногам женщины, и она почувствовала себя королевой: немного капризной, немного надменной, но желанной и любимой.

Месть за измену мужа

Выявив факт измены своего благоверного, женщина под влиянием эмоций принимает решение отомстить ему. местью она пытается доказать возлюбленному, что она также вольна поступать так, как ей вздумается, и речь в данном случае идёт о сексуальном контакте с другим мужчиной.

Читайте так же:  Мужа раздражает когда я плачу

Эта идея – очень плоха, поскольку ничего, кроме ещё большего ощущения чувства вины и опустошения изнутри она не принесёт. Вступив в половой контакт с другим мужчиной, дама после этого будет лишь терзаться мыслями «а чем же я лучше своего любимого, такая же предательница». Подобное самоуничижение зачастую наносит непоправимый удар по гордости и самооценке женщины.

Несмотря на то, что месть состоялась, обидчик-изменщик вроде бы наказан, а вы доказали всем и вся, что по-прежнему сохранили свою привлекательность и сексуальность в глазах противоположного пола, отныне вам придётся жить с чувством вины по отношению к любимому человеку, постоянно отводя взгляд при общении с ним.

В общем, ситуация с изменой повторится, но теперь в зеркальном отражении, и теперь уже вам придётся вымаливать у возлюбленного прощение за предательство. Подумайте, нужно ли вам такое положение дел, когда внутри, в душе, ещё не угас огонь обиды на предательство возлюбленного парня? Вполне вероятно, что вторая измена вам не нужна.

Есть ли жизнь после измены любимого человека?

Влюблённые пары становятся ещё ближе и роднее друг другу. Преодолённые вместе невзгоды и неприятности сближают мужчину и женщину, делая их брак только крепче. Статистика браков показывает, что если в семье супруги пережили измену и преодолели невзгоды, связанные с нею, то их союз вполне можно назвать прочным и надёжным.

Это может показаться непостижимым, но переживая измену, супруги начинают гораздо больше доверять друг другу, а у представительниц слабого пола вдруг начинают ощущать себя более уверенной. Можно, конечно, сказать, что прошлое испытание изменило обоих супругов. Ну и, конечно, измена стала лишь подтверждением тому, что между этими двумя любовь – действительно настоящая.

Совсем иначе обстоит дело, если ваш возлюбленный после измены начинает неимоверно раздражать вас, а душу постоянно терзают сомнения относительно того, сможете ли вы жить и общаться в дальнейшем с этим человеком.

При таком положении дел лучшим выходом будет расставание, поскольку лишь с его помощью можно попытаться сохранить спокойствие и выдержку по отношению друг к другу.

Для таких людей близкие, родственные и, тем более, семейные отношения становятся невозможными, но ведь можно сохранить дружбу и продолжать общаться друг с другом (например, ради ребёнка). Тем более, сделать это будет гораздо легче, не сохранив семейные отношения, а расставшись, как цивилизованные и взрослые люди.

Несомненно, женщина после окончания всех этих дрязг должна будет сделать для себя определённые выводы, и обратить внимание на следующие данные:

    Какое бельё она носит дома, в чём она отдыхает?

Каждой уважающей себя даме следует знать, что именно бельё делает женщину сексуальной и привлекательной в глазах мужчины.

Большинство женщин знает об этом, но со временем происходит некое расслабление и уход за собой у них отходит на второй план. И совершенно напрасно!

Следует внимательно посмотреть на себя в зеркало, оценив сторонним взглядом.

Как вы выглядите перед любимым человеком, когда не возникает необходимости делать макияж и причёску при выходе, так сказать, в люди?

Насколько регулярно вы занимаетесь поддержанием собственной физической формы? Посещаете ли бассейн или спортивный зал?

Если таких занятий в вашей жизни пока ещё нет, обязательно начните их выполнять. Можете даже заручиться поддержкой подруги (или подруг). Это позволит объединить полезные для вашей фигуры спортивные занятия с дружественным общением.

Если в вашей семье есть детки, то их стоит оградить от обсуждения нелицеприятных отношений взрослых людей.

Наоборот, следует постоянно подчёркивать, что вы любите друг друга, и, конечно, души не чаете в своих чадах.

Что значит – пережить измену?

Здесь существует несколько важных правил:

    В первую очередь, уличив супруга в измене, не предпринимайте никаких резких и необдуманных действий.
    Не стоит сразу думать над тем, кто прав, а кто виновен. Вначале дайте волю своим эмоциям и чувствам. Уж они-то не дадут вам принять неправильное решение!

Главное, что следует понимать, что вы вправе переживать любые ощущения и чувства на протяжении того периода времени, которое вам необходимо.

Не стоит осуждать себя, и уж тем более, делиться негативными впечатлениями от произошедшего с теми, кто может вас осудить.
На данном этапе для обоих сторон крайне важно выговориться, рассказать всё то, что сейчас происходит в душе.

Идеальным решением для такого разговора станет посещение кабинета психолога. Возможно, эта встреча будет сопряжена с болью, страхом или стыдом, но в ходе консультаций (да-да, их будет много) специалист будет смотреть, какие чувства появляются у человека, пережившего измену своей второй половины.

Этим чувством может стать и усталость от непростых взаимоотношений с некогда возлюбленным, и отстранённость, и холодность, и потеря интереса.

Вполне вероятно, что клиент психолога в конце концов придёт к выводу, что любви никакой нет, а осталось лишь чувство грусти от того, что всё давно ушло, и привычка быть всё время рядом с нелюбимым человеком.

Может оказаться и по-другому. Человек поймёт, что даже после изобличения изменника у него к нему остались нежные любовные чувства.

Именно из них ему нужно будет черпать силы для прощения и построения более серьёзных, глубоких и прочных взаимоотношений. Возможно, именно в такой момент и придёт понимание того, насколько изменивший человек дорог и люб вам.

  • «Первые» эмоции, настигнувшие вас после получения информации об измене благоверного, нужно суметь выдохнуть, отпустить. Без этого у вас не получится осознать свои истинные чувства к супругу (супруге).
  • Сразу после измены у многих людей теряется доверие к своему партнёру. Возвратить его не получится без откровенного разговора друг с другом о своих чувствах. И здесь обоим супругам стоит подготовиться к взаимным обвинениям и оскорблениям.

    Как правило, такой разговор начинается с негативной оценки партнёра (гад, сволочь и т.п.), затем идёт обвинение в его адрес (мол, ты мне всю жизнь испортил, или я тебе всю жизнь отдала, а ты…) и в самом конце идёт упрёк, часто представленный формой вопроса (как же мне жить-то после всего?).

    Чтобы лучше себе представить, что происходит с человеком, выслушивающим такую вот гневную тираду, нужно лишь представить на его месте себя. Все эти слова вызовут у него полное ощущение того, что он – никчемный человек, не достойный прощения и понимания. У него будет огромное чувство собственной вины и стыда.

    В такой ситуации ему вряд ли захочется просить прощения или обнимать вас в этот момент. Скорее, он будет оправдываться, или же выберет тактику нападения, набросившись на вас со взаимными обвинениями (мол, в том, что изменил, есть и твоя вина). В конце концов, он может не выдержать обвинений, и попросту сбежать от вас.

    Можно ли в будущем избежать измен?

    Изменять просто так никому из супругов в голову не придёт. Вначале происходит некий разлад в отношениях, и только потом на этом фоне случается измена.

    Даже если вам кажется, что измена произошла без видимых на то причин, то вы глубоко заблуждаетесь. Возможно, вы просто упустили момент перехода семейных взаимоотношений в отрицательное русло.

    К сожалению, до сей поры специалистам не удалось найти универсального рецепта, который бы помог многим парам избежать измен. Для каждого отдельного случая стоит искать своё решение проблемы. Но как можно распознать тревожный звоночек, сигнализирующий о том, что любовь начала рушится?

    Несмотря на все нюансы, существует несколько важных рычагов, которые помогут супругам избежать измен. Правда, ими стоит научиться пользоваться правильно.

    1. В семейных отношениях никогда нельзя допускать неуважения по отношению к своему партнёру

    Многие семейные пары совершают огромную ошибку, выясняя отношения друг с другом на повышенных тонах, высказывая в адрес друг друга оскорбительные и не совсем лестные слова.

    Зная о слабых местах, они «бьют» друг друга по самому больному. Многим кажется, что после примирения все эти обидные фразы, сказанные в запале эмоций, забываются. Но нет, слова, к сожалению, не возвращаются обратно к своим авторам, а остаются в душе тех, кому были адресованы.

    Увы, уважение в таком варианте развития событий полностью исчезает, а, как известно, без уважения нельзя говорить о гармоничном развитии отношений между возлюбленными. Можно сказать, что измена становится логическим завершением изжившей себя любви.

    2. За внешностью нужно следить постоянно

    Как бы сильно партнёры по семейной жизни не любили друг друга, они не должны забывать о собственной внешности. Как бы странно это не звучало, но именно внешность играет одну из основных ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.

    Когда представительница слабого пола перестаёт ухаживать за собой, то её мужчина на подсознательном уровне начинает себе искать более привлекательный объект для ухаживаний на стороне. Нет, любовь к супруге, конечно, никуда не девается, но мужчины, как известно, любят глазами, и желают видеть рядом с собой привлекательную женщину.

    3. Не допускайте в отношениях равнодушия

    Партнёры по семейным отношениям нередко забывают проявлять по отношению к возлюбленным должного внимания, не смотрят на счастливые и неудачные моменты жизни своей второй половинки.

    Супруги вроде бы уверены в том, что у них есть любовь, но одновременно с этим у них наблюдается некое равнодушие. О какой любви в таком случае может идти речь в семье, где каждый сам за себя? И в отношениях, где нет любви, измена зачастую становится закономерным явлением.

    4. Постоянно боритесь за собственную любовь

    Если у вас действительно есть чувства к своей партнёрше (партнёру) боритесь за собственную любовь. Даже если будет слишком больно и непонятно, как можно жить дальше с человеком, который смог вас предать, не забывайте о том, что в нашей жизни все ситуации можно трактовать двояко.

    Попробуйте посмотреть на ситуацию под иным углом. Вполне вероятно, что нынешний кризис станет новым этапом в семейных отношениях, который лишь укрепит их. Если у вас найдутся силы для того, чтобы простить возлюбленного (возлюбленную) и вернуть былые чувства, то, вне сомнения, вам удастся обрести вновь и семейное счастье.

    ТЕСТ: Смогла бы ты простить измену?

    21 августа 2017

    Смоделируй ситуацию, в которой парень тебе изменил, и мы скажем, смогла бы ты простить его.

    Поделись с друзьями:

    Вопрос дня

    Подписка на новости

    Популярное на Elle Girl

    С кем из MBAND ты могла бы встречаться?

    С кем из One Direction ты могла бы встречаться?

    Не могу простить измену

    Добрый день. Ситуация сложная, я очень запуталась и нуждаюсь в совете.
    Несколько лет назад мой тогда ещё парень (теперь мы женаты) бросил меня. Его хватало на несколько дней, но резал он буквально «по живому». Рассказывал, как хочет свою новую пассию, какая она красивая (при этом отметил, что я красивее). Спустя несколько дней вернулся, сказав, что совершил самую большую ошибку в своей жизни. Я сильно любила и приняла его. Спустя два года поженились, потому что он был для меня всем. Ещё ни разу после этого он не заставил усомниться в своей верности. Все это время я боролась с собой, погрузилась в сильную депрессию. Долго страдала, поняла, что простить и забыть никогда не смогу. Ужасное чувство, когда и без человека не представляешь жизни, и с человеком невозможно. Кто сталкивался с подобным?

    Эксперты Woman.ru

    Узнай мнение эксперта по твоей теме

    Блужин Владимир Вячеславович

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Леонова Светлана Николаевна

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Бажажина Светлана Владимировна

    Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

    Щетинина Галина Александровна

    Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

    Кедрин Андрей Викторович

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Истомина Инга Михайловна

    Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

    Воробьева Юлия Николаевна

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Шелудяков Сергей

    Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Нечипоренко Ирина Павловна

    Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

    Светлана Филиппова

    Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

    [1959394020] – 28 марта 2018 г., 15:15

    Забодали вы уже своей придуманной депрессией.
    Как что чуть не так пошло, все, у них уже прям депрессия.

    [2705983302] – 28 марта 2018 г., 15:16

    То есть вы, автор, не простив измену, вышли за него замуж? Зачем?

    [3301350994] – 28 марта 2018 г., 15:19

    Я. Только та дама была красивее и харизматичнее меня. Я на ее фоне — серая мышка. В подсознании это все сидело, в итоге спустя 5 лет я сама ушла. Потом после как мы сошлись другие дамы были и опять эта же. Я не смогла с этим жить. Жалею, что сразу не ушла. Вернее я ушла в первый раз, но боль была такая от расставания, что я вернулась. Короче, уходить нужно с первого раза, один раз это все пережить. Так лучше, чем спустя 5 лет.

    Читайте так же:  Самооценка классный час

    [1964317786] – 28 марта 2018 г., 15:34

    У меня такое было. Первый год брака. Тоже самое. Так вот — это была фатальная ошибка. Жуткая. Локти я себе через девять лет кусала, только не дотянешься. Скоотина так и осталось скоттиной, точнее насекомым, зачем млекопитающих обижать сравнением. И вторая серия была жестче в разы. Я пятый угол искала два месяца, потом набралась мужества, заручилась поддержкой отца и разводилась с большими потерями для себя, лишь бы больше эту тттварь не видеть и не слышать. И эта не любовь. Это зависимость, как наркотик. Молодость и здоровье уже не вернешь. Знала бы изначально как все обернется в жизни бы не простила. И еще больше укрепилась в своем убеждении, которое было всегда, и которое я отринула — измена — непростительная вещь в отношениях. Ее прощать нельзя никогда. В чушь, что человек один раз типа оступился и на этом все больше не верю. Это просто учит хорошо шифроваться, не более.

    [1453314383] – 28 марта 2018 г., 15:49

    То есть вы, автор, не простив измену, вышли за него замуж? Зачем?

    Я же объяснила: любила, не представляла жизни без него. Думала, что со временем забудется.

    [1453314383] – 28 марта 2018 г., 15:51

    Забодали вы уже своей придуманной депрессией. Как что чуть не так пошло, все, у них уже прям депрессия.

    Если вы так хорошо знаете меня и природу моей депрессии, может ответите на вопрос, что делать в моей ситуации?

    [397067727] – 28 марта 2018 г., 15:54

    Муж был на заработках. Там встретил другую, хо ел разводится, но при этом утверждает, что не изменял. Хотел уйти к ней, но по возвращен ю дамой, не знаю, то ли чувства поновились решил никуда не уходить остаться сосной. Я приняла, думала прощу. Но вот целый год не могу этого забыть и простить. Мучаю сама себя. Знаю, что может в любой момент предать. Мне 26 лет. Хочу ребёнка, но страх остаться одной не покидает меня. Пыталась его бросить но он не уходит. Знаю что когда он встретит другую то уйдёт сам.

    [1453314383] – 28 марта 2018 г., 15:57

    Муж был на заработках. Там встретил другую, хо ел разводится, но при этом утверждает, что не изменял. Хотел уйти к ней, но по возвращен ю дамой, не знаю, то ли чувства поновились решил никуда не уходить остаться сосной. Я приняла, думала прощу. Но вот целый год не могу этого забыть и простить. Мучаю сама себя. Знаю, что может в любой момент предать. Мне 26 лет. Хочу ребёнка, но страх остаться одной не покидает меня. Пыталась его бросить но он не уходит. Знаю что когда он встретит другую то уйдёт сам.

    Мысленно вас обнимаю. Это очень трудно. Сама я из этой ситуации вынесла одно: никогда не предам и не изменю. Потому что знаю, что раны после предательства могут не заживать годами

    [398142860] – 28 марта 2018 г., 16:18

    Я думаю, надо уходить, Автор. Либо к психологу ходить, но не факт, что поможет.

    [1453314383] – 28 марта 2018 г., 16:25

    Я думаю, надо уходить, Автор. Либо к психологу ходить, но не факт, что поможет.

    К психологу ходила. Его слова о том, что «у мужчин такая физиология, ничего с этим не поделать, надо относиться проще» меня особо не успокоили

    [398142860] – 28 марта 2018 г., 16:35

    К психологу ходила. Его слова о том, что «у мужчин такая физиология, ничего с этим не поделать, надо относиться проще» меня особо не успокоили

    Так вот за что деньги берут психологи? 😀 Занятно.

    [1453314383] – 28 марта 2018 г., 16:52

    Так вот за что деньги берут психологи? 😀 Занятно.

    К сожалению, да. За деньги мне задвинули тему о мужской полигамии, самцах и природе.
    Странно, что о пресловутых «ключей-замков» он не упомянул

    [1453314383] – 28 марта 2018 г., 16:53

    [2756122577] – 28 марта 2018 г., 17:43

    Что такое замки-ключи? Странно, моя психолог в подобной ситуации сказала надо уходить, зачем вам такое надо. Я не ушла, правда. Жалею, что потеряла время с ним, ушла уже потом.

    [1453314383] – 28 марта 2018 г., 17:54

    Что такое замки-ключи? Странно, моя психолог в подобной ситуации сказала надо уходить, зачем вам такое надо. Я не ушла, правда. Жалею, что потеряла время с ним, ушла уже потом.

    Выражение такое, что, мол, хорош ключ, которым можно открыть много замков, и плох тот замок, к которому подходит много ключей». Это аллюзия на половые органы

    [2715578866] – 28 марта 2018 г., 18:19

    Уходи. Найди в себе силы и уходи. Ты достойна такого же человека, как и ты сама! Уважай себя! Тем более как он, за два года ничего не заметил? Не заметил, что тебе по-прежнему тяжело? Собери силы в кулак и разводись.

    Тест: способны ли вы простить измену

    То есть нельзя заранее предугадать, как вы поведете себя, узнав об измене. История (в том числе наверняка и ваша личная) переполнена персонажами, которые клялись за измену убить или хотя бы бросить навсегда и без сожалений, пока представляли вот это все чисто теоретически. А как только муж приходил на кухню и сообщал, что встретил другую, падали в ноги, призывали детей в качестве главного аргумента и умоляли остаться, не рушить семью.

    Впрочем, история знает и другие сюжеты: любила безумно, жить без любимого не могла, а стоило тому один раз прийти с губной помадой на воротничке — и все,развод и убийство сковородкой.

    Так что не зарекайтесь. А пройдите лучше наш тест, чтобы хоть приблизительно представлять, на что вы способны в критических жизненных ситуациях.

    Могли бы вы простить измену?

    Поделюсь своим опытом (да простят меня все, ибо мой возраст не совсем соответствует тому, чтобы размышлять о таких темах). С молодым человеком были вместе три года. Сделал предложение и дело шло к свадьбе. На тот момент думала, что могу простить измену, если она произошла без чувств, просто секс. Потому что измена есть физическая и есть эмоциональная. И, как и ожидалось, жених изменил мне. Думала: «переживу, это же просто секс, ничего серьезного не будет, он же извинился». И продолжала жить с такими мыслями год. Но не смогла. В ссорах постоянно всплывал этот момент, было сложно уснуть, потому что представляла себе картину его перепихона и так далее. В итоге, после этого случая поняла, что не потерплю посягательств моего молодого человека на других девушек. Возможно это связано с излишней ревностью, которая в свою очередь исходит от недоверия, или может я действительно собственница. Ответа пока у меня нет.

    «как и ожидалось»

    А вообще, у мужчин не бывает «просто секса». Любой секс на стороне у мужчины — взвешенный поступок, решение предать доверие близкого человека, взамен секса.

    Если Ваш мужчина принял решение изменить, то он где-то глубоко (а может и не глубоко) в душе признает, что Вы его не устраиваете.

    Просто, мужчине, которого всё устраивает нет смысла изменять.

    Да, это я понимаю. От этого еще больнее было видеть, как рушатся все мои мечты и планы. Но зато, хоть какой-то жизненный опыт 🙂

    «Дело шло к свадьбе и, как и ожидалось, жених изменил мне.»

    По крайней мере, вас не застать врасплох))

    Это было к тому, что пишу историю именно под таким вопросом. А значит, итогом моего рассказа, ожидаемо, была бы измена))

    А отношения продолжаются или закончились?

    «Возможно это связано с излишней ревностью, которая в свою очередь исходит от недоверия, или может я действительно собственница»

    Но это. нормальное явление. Давайте от обратного: представьте мужчину, которому изменила девушка и он говорит, что не потерпит посягательств других на неё и поэтому он, возможно, собственник и неправ.

    Доверия,доверия то будет никогда,никогда не вернуть. Это самое страшное. Человек говорит, что он задерживается на работе, а ты даже если очень хочешь верить , но не можешь. По-моему это ад. И ад не только для тебя, но и для того кто изменил. Ведь человек возможно и правда старается все исправить. Но это уже невозможно. Подозрения останутся навсегда. И рано или поздно это закончится, потому что нервы не железные.

    А если он честно будет говорить, что переспал? Подрыва доверия в этом случае нет.

    Сначала мы ставим ультиматум, что либо суешь свой писюн только в мою писю, либо отношениям конец, а потом удивляемся, что человеку, чтобы сохранить эти отношения, приходится идти на обман.

    Откровенно говоря я бы даже на нее не обиделась. Если «измена» представляет собой просто перепихон моего мужа с какой то другой теткой без всяких последствий для нашей смейной жизни (у меня разумный муж, думаю, он будет предохраняться если чо и сифак в дом не притащит), то я как то не совсем понимаю что в этом обидного.

    А если он возжелает большего и уйдет к другой даме, то обижаться уже как бы и поздно. Видно со мной ему меньше нравится.

    Хотя я с очень большим трудом представляю себе как и где бы мой муж нашел себе тетку с которой жить лучше чем со мной.

    Вот если бы я была мужиком, я бы ни с одной знакомой женщиной жить бы точно не захотела.

    И как вы потом будете с мужем ложиться в постель, после того,как узнаете что он перепихнулся с какой то бабой?

    А заниматься с ним сексом? Не будет в голове крутится картинка что он ласкал какую то бабу?

    Ой, не верю. Лукавство и бравада!

    На словах мы все Львы Толстые, увы. С точки зрения разума и взаимосвободы — всё так и должно быть, как описано. Но отношения — это ещё и эмоции, и привязанность. И вот с такой точки зрения всё намного сложнее.

    ну прям даже не знаю. Может это конечно т как то особо нестандартно, но я не понимаю, почему меня должно это беспокоить. В голове у меня ничего крутиться не будет, меня возбуждают фантазии как я с кем-то а не как какие то там посторонние бабы, хоть даже и с моим мужем.

    Я не девочкой замуж вышла,муж не мальчиком. Какие то люди вступали с нами в контакты раньше. Меня это не беспокоило до замужества. не беспокоит сейчас, с фига ли начнет беспокоить потом?

    Вот тут челвоек правилньо говорит — отношения, это эмоции, привязанность. А секс — это физиологическое отправление, одно из нескольких. Не особенно то значительнее и особеннее чем еда. Я вот люблю есть, но есть что попало тоже не буду, но муж же не устроит мне истерику, если я поем с кем-то кроме него?

    То есть для вас нормально изменить мужу или чтобы муж изменил вам, если партнер будет достойный по вашим критериям?

    Да мне все равно вообще что там за достойный партнер, лишь бы денег не тратил и заразу не принес. Ну а насчет изменить самой. Если муж будет не против а у меня возникнет с кем-то взаимный сексуальный интерес — то почему бы и нет. А если будет против, это не настолько важно и нужно чтобы расстраивать близкого человека.

    Очень странно всё это. Люди — не собственность, разумеется, но счастливых пар, практикующих полиаморию, можно по пальцам пересчитать (а вы, видимо, к этому ведёте, раз легко допускаете возможность измен). Вы хоть расскажите, насколько всё гладко будет после таких «походов налево», потому что пока, как я понял, это всё только на словах. Но лучше бы без них обойтись, конечно.

    А у нас не полиамория. У нас скорее лень и нелюбопытность.

    Лично я эмпирическим путем обнаружила, что секс вообще довольно однообразен по сути своей, в нем все ухищрения — только смена декораций. Мужчины в этом вопросе (да и женщины по сути тоже) неоригинальны, нет никакой принципиально разницы, с кем заниматься сексом, для получения желаемого результата.

    А по жизни мне куда интереснее личности. Если мне вдруг встретится что-то столь же выдающееся и интересное как мой муж, то секс может стать просто частью общения. Ну как вместе пообедали. Но учитывая мои интеллектуальные запросы, очень сомневаюсь, что дражайшей половине в обозримом будущем грозят соперники.

    А вот супруг вполне интересуется и чисто телесными вещами. Ну там попы. У меня такой нет, какие ему интересны. А мне не жалко совершенно, если он порадуется. Но он тоже ленится. Это же ухаживать надо, соблазнять. Всякие там цветы-конфеты. ДА и не домой же ее вести.

    Вот все пытаюс и не могу объяснить. Мне кажется как раз чт оименно такое отношение к сексу и есть норма, а все эти пляски и обиды вокруг секса — это наносное.

    Читайте так же:  Мужчина дева женщина овен совместимость в любовных отношениях

    У меня нет отношения к половому акту как к чему-то сакральному. Интимному (вроде мочеиспускания) — да. Но не сакральному. Я — врач по образованию — во первых. И проще отношусь к естественным отправлениям. а во-вторых я чайлдфри. Не в смсле ненависти к овудляшкам (я уважаю людей, рождающих и воспитывающих детей, они молодцы, а я вот из эгоистических побуждений не желаю над этим трудиться), а в смысле меня не интересуют вопросы потомства. Не интересуют и не беспокоят. А проблематика неверности в основном уходит корнями в вопрос «чьи дети».

    Ловко, ловко Вас Евгения перевела на другую тему. Да, разные люди по разному относятся к сексу. Секс — выражение чувств.

    А вопрос то — про измену.

    Может я одна в шоке от того, что ответ в топе? Это, как минимум, отсутствие моральных и семейных ценностей ведь. Захотел – изменил, а жена/муж еще и не видят в этом ничего отвратного? Измена разве не говорит о проблемах в отношениях и отсутствии каких-либо чувств, партнер вам говорит о любви, а на следующий вечер спит с другой? Очень мило)

    Андрей, а в чем будет обман? Мой муж не будет скрывать, если его вдруг потянет на кого-то еще. Зачем? Я же не буду его за это ругать. Вопрос только в том, что это за влечение — исключительно сексуальный интерес или таки он нашел кого-то получше для жизни. В обоих случаях скрывать нет смысла.

    Предательство же — это когда нарушаешь обязательства. У нас нет обязательств никогда не хотеть никого другого.

    Екатерина, моральные и семейные ценности не абсолютны. В нашей семье секс — вообще не ценность. Интеллектуальную и духовную близость мы ценим мы ценим в разы выше чем половые акты.

    )) Вы верите мужу, доверяете, и правильно. Большинство верят друг другу. Это и есть любовь.

    А измена — это обман. Такое тоже случается. Я не про секс на стороне, для некоторых людей, это, действительно не повод, не важно. А вот чтобы Вас Ваш муж не обманывал, Вам важно, Вы это несколько раз проговариваете — у Вас доверие. А если он это доверие предаст? Не фактом секса, а по-другому? Это и будет измена.

    Уж извините, что я так пишу, но Вас, это надеюсь не заденет )

    Ок, как он может предать доверие в том смысле, о котором мы говорим — в смысле измены (ибо тут обсуждается именно факт измены а не какое-то абстрактное предательство)?

    Не скажет мне, что с кем-то перепихнулся? Ок, это не такая сверхважная информация, ну мало ли, может ему неудобно. Говорю же — у нас нет друг перед другом обязательств никогда никого не хотеть больше.

    Не скажет, что нашел женщину, с которой ему лучше ем со мной? Ну, он не мазохист а разумный человек, если ему где-то лучше, то он туда и уйдет. И мне, конечно, будет неприятно. Но такова жизнь, значит кто-то другой оказался для него лучше меня, чего уж тут обижаться.

    А относительно секса. Для многих он выражение чувств, для кого-то просто как помаструбировать.

    Всё-таки, я подозреваю, даже у животных ласки друг друга вызывают психоэмоциональную зависимость. Собственно, ученые говорят о большом значении груминга для создания связей в обществе обезьян.

    Но, человек, это, да, он может от этого освободиться и не зависеть от супруга в этом.

    Ну, лично я думаю, это не тот случай, когда нужно освобождаться )

    Что Вы всё про перепихнулся, Вы же уже писали — это не важно.

    Начал я писать, как можно обманывать, но потом подумал — зачем. И стер. Не может ни в чём обмануть и хорошо.

    Ну разве измена — не про секс? Насколько я знаю, людям, имеющим пару, сложно принять факт секса их партнера с кем-то еще, именно это вызывает обиды и именно это зову изменой. вот я про это и говорю

    Нет! Ранит обман. Обман бывает в разных формах. Может быть и, например, в виде похотливого взгляда. Или сказать о партнере другому человеку что-нибудь интимное в уничижительной форме. Или украсть свой подарок партнеру и подарить другому. Всё это измена, обман. Именно это ранит.

    А секс, Вы правы, это физиология. Которая чаще всего ранит, конечно чаще всего ранит, но это выражение чувств, а не сама суть.

    Доказательство логическое элементарное в том, что попытайтесь определить границы.

    Для кого-то, не для Вас одной, я знаю таких людей, половой акт ничего не значит. Сходить к проститутке, один мой знакомый со своей женой вместе называют это «воспользоваться ночным горшком» (французы придумали этот эвфемизм показывающий истинное отношение к проституткам таких людей).

    А для кого-то и поцелуй будет свидетельством измены.

    ну, в таких широких пределах лично я не могу отвечать на вопрос. Потому что безусловно существуют поступки, которые меня обидят, если их совершит муж. Но эти поступки обычно никак не связаны с тем, что обычно люди называют изменой. А обычно ей таки называют интимные отношения с кем-то другим.

    мне кажется, это все просто свободные отношения, одна из форм таких отношений. если есть договоренность между партнерами, мол занимайся сексом с кем хочешь, то почему нет. это просто выбор каждой отдельной пары вот и все

    но вопрос-то про измену, то есть когда нет никаких подобных договоренностей, а есть безоговорочное доверие, что сексом только с тобой будут заниматься

    После прочтения всех ответов, стало очень любопытно, что же по-настоящему может Вас очень обидеть и раздосадовать, Евгения?

    Намерение обидеть. Меня очень сложно обидеть, не имея такой цели, меня практически невозможно обидеть человеку, на чье мнение и чьи поступки мне наплевать, но если близкий человек, который мне небезразличен, совершит нечто с целью именно сделать мне гадость (а близкие люди обычно знают, какие вещи для меня гадость, это меня расстроит и сильно.

    Я как то размышлял на тему измены, и пришёл к выводу, что измена это когда другому человеку хорошо, но не с тобой, а тебе от этого плохо.

    На чём строятся большинство скандалов?
    Как мне кажется на почве эгоизма. «Ты вот сидишь на диване, а я готовлю» или «Я весь день пахаю, а ты с подругами по телефону говоришь, да сериалы смотришь»
    То есть получается, что проблема возникает тогда, когда одному плохо, а другому хорошо.
    И по мне так измена из той же оперы.

    И я один раз задался вопросом, чего же я боюсь измены или предательства?
    Я пришёл к выводу, что измены (секса) как такового я не боюсь, скорее я боюсь последствий.

    Не согласна. По мне так, источник обиды — то, что партнер не пытается облегчить тебе жизнь, следовательно, ему все равно, что ты чувствуешь. И вот это ранит, а не то, что кому-то хорошо, пока мне плохо

    Возможность измены и сама измена — это в любом случае, мысль, может быть, даже часть мысли, в которой человек становится лицом к лицу с будущим предательством, и его это устраивает. Не потому, что такой вот он мудила (а может, и поэтому), а, скорее, потому, что интересы его партнера ему в данный момент не так уж и важны. Это касается и женщин, и мужчин. Причины, конечно, у всех всегда свои, но вот этот момент, на мой взгляд, всех дружно объединяет: «в эту минуту мне на тебя плевать».

    Самым печальным и травмирующим в моем опыте было то, что я никак не могла примириться с тем, что мой человек, в здравом уме выбранный и любимый, так меня прокинул и унизил.

    Поэтому при возможном повторении когда бы то ни было подобного сценария, я этого никогда не забуду и не прощу.

    Но у каждого — своя история.

    Как показало время и жизненный опыт — измены я не прощала. Воспринимала, как предательство и уходила молча, без оглядки. Было очень обидно, больно и непонятно — почему обязательно нужно изменять!? Почему не уйти, если надоела, не разорвать отношения, если нет уже любви, изменять-то зачем?

    А зачем покидать зону эмоционального комфорта?

    Человек остро нуждается что бы его любили. Такой острой нужды любить самому человек не испытывает. Увы и ах.

    И это касается обоих полов.

    Прощал. Сошлись снова, но ничего не вышло — причина измены вскоре себя обнародовала. Женщина потеряла ко мне интерес. После этого случая я решил, что нет никакого смысла прощать измену. Во-первых, на каждую измену есть причина, которая вряд ли исчезнет сама собой, во-вторых — нехило подрывается доверие (откровенно говоря, вообще исчезает), ну и в-третьих — скажу банально, но честно — изменил(а) раз, изменит и второй. Да и вообще, это, по сути, предательство, а продолжать какие-либо отношения после предательства, если на то нет какого-нибудь весомого оправдания. В общем, бесполезно.

    К слову, изменила она мне с моим другом. И хочу добавить, что отношения с такими друзьями так же стоит прерывать. Насовсем.

    Смотря какую. На личном опыте убедилась.

    Измена бывает разной. Если бы мой молодой человек по пьяне где-нибудь с кем-нибудь переспал — конечно, это была бы ссора, но если бы я видела, что человек меня любит, что понимает свою ошибку — наверное, простила бы. Все имеют право на ошибку.

    Но в моей жизни был другой случай, когда мч осознанно врал, что уходил на ночные смены, а на самом деле гулял, ездил по городу по ночам с другой девушкой, которая ему очень понравилась. Конечно, в итоге я все узнала. И этого я простить не смогла. Да и какой смысл прощать и оставлять все как есть, если человек может вот так легко влюбиться в другую?

    По мне так простить можно измену физическую, но духовную — слишком тяжело. Самое главное, чтобы человек мог с уверенностью сказать, что любит тебя. А если нет — то вряд ли на такой почве можно строить отношения. Да и нужно ли.

    Простить — да, но принять.

    Смысл удерживать в себе обиду, прощать необходимо научиться, это развивает многие другие положительные качества.Принимать и жить с этим куда сложнее.

    Выбор всегда останется за вами.

    Во-первых, этот тот самый вопрос, на которой Вы не узнаете ответа, пока не переживете все на собственной шкуре, при конкретных обстоятельствах и с конкретным человеком.

    Во-вторых, измена больше бьет по тому, кому изменили, а не наоборот. Даже если отношения были обречены и человек не испытавал сильных чувств к парнеру, факт измены может нанести довольно сильный психологический урон. (Занижение самооценки, перенос ситуации в следующие отношения, как следствие — недоверие, излишнюю ревность, собственничество и даже зацикленность). Поэтому, внимание — измену, как и прочие обиды нужно прощать!общаться ли после этого с человеком, дело другое. Но простить и отпустить, в первую очередь для себя — необходимо. Прощение наступает в тот момент, когда ситуация перестает Вами владеть, ни событие, ни человек не вызывает более никаких эмоций, вообще.

    Общаться ли с человеком после? Вот это зависит и от человека и от ситуаций конкретно. В том случае, если человек искренне раскаивается и готов на поступки, которые искупят вину, докажут серьезность намерений и т.д. можно попробовать. Но помните, как пострадавшая сторона, размер нанесенного урона Вы опреляете сами, и если Вам хватит пустых слов и обещаний, то не следует удивляться, что Вами с лекгостью пренебрегут еще..и не раз.

    Стоит начать с того, что измены бывают разные. Кто-то сочтет непринуждённую прогулку изменой, а кого-то и секс может не смутить.

    Я убежден в том, что все до единого эгоисты. Можете начать минусить, но те же альтруисты эгоистичны не менее остальных. Дело заключается в том, что все стремятся в первую очередь удовлетворить свои потребности, какими бы они не были. Будь то потребность в пище, помощи другому человеку, определенных эмоций или секса(список бесконечен).

    Если вы в свое время делали осознанный выбор партнёра, то в сексе он вас наверняка удовлетворял, как и в остальном. Когда в определенный момент вы осознали, что партнёр вас не удовлетворяет, точнее ваши потребности, то нужен диалог. Да, самый,что ни на есть, обычный диалог. Стоит сказать партнёру что вас не устраивает и решать проблему вместе, искать компромиссы. Не во всех случаях удается справиться с этой задачей вдвоем. Если проблема заключается только в неудовлетворенности сексом, то некоторые пары принимают решение отпустить партнёра «погулять».

    Для кого-то это может показаться абсурдным, но в описанной мной ситуации измена, как таковая, отсутствует, поскольку решение принято совместно.

    Подводя черту хочется отметить, что если человек не способен вести диалог, далеко вы с ним не уйдете (разве что на дно).

    Общайтесь, занимайтесь сексом и любите друг друга!