Меню

Самые прикольные анекдоты про отношения мужчин и женщин

«Мужчины и женщины» (анекдоты, юмор, приколы, смешные афоризмы)

* * *— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
— Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

— Привет, моя лисичка!
— Ты что, хочешь сказать, что я животное.
— Нет, конечно! Ты — гриб!

— Николай, что жене скажешь, почему выпил?
— Приду, и скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты. «

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка.
Она: Ммм. вода.
Он: Почему?
Она: Что-то у тебя с соображалкой туго. Вода без калорий! Еще подобные тупые вопросы будут?

Парень — девушке:
— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие.
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

В пожарной части звонит телефон:
— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
— Вам следует позвонить в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились.

— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
— Да-а-а!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

— Ну, как, вышла замуж?
— Нет!
— Почему?
— Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви, и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником!?

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого. Вы же познакомились пару дней назад.
— Да, короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он, ну, никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
— ЖЕНИСЬ. Сегодня, а то могут перехватить!

— Слушай, у тебя жена так похорошела!
— С чего ты взял?
— Видел вчера её с тобой в машине.
— Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил.

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30, и у меня жена и трое дочерей.

— Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

После вчерашнего друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть

Девушка — математику:
— Как ты ко мне относишься?
— Ну, в пропорции примерно семь к пяти.

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У вас что, их две?!

Мы не подходим друг другу. Я Водолей, а ты идиот!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают…

«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Жена пришет мужу СМС-ку:
«Яйца 3 д.»
Муж отвечает:
«Мне сходить в магазин или в кинотеатр?»

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

— Алло, привет, ты где?
— Привет, я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду.

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт.

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего

Декольте — еще одна форма сохранения материи

Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?

Нас на бикини не проведёшь.

Бесплатный торт бывает только в мужеловке.

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Анекдоты про мужчин

Смешные анекдоты про мужчин

Тупой и ещё тупее

На инвестфоруме ко мне подошел один из партнеров, уже очень «тепленький» от виски, с просьбой познакомить вон с той прекрасной во всех отношениях леди.
Не будучи против я уступил ему даму, сопроводив в атаку напутствием, содержавшим краткую эссенцию моих познаний на её счет. Знакомство прошло очень удачно, с мероприятия уехали вместе.
На следующий день звонок, отвечаю полусонный:
— Привет! Хочу тебя поблагодарить, отличный мужчина, просто очень ценный контакт для меня! И такой джентельмен!
Только вот одного не могу понять — почему он меня про лесозаготовки несколько раз спрашивал? Я же по недвижке и финансам, к древесине вообще никакого отношения не имею.
— Слушай, ну круто! Я очень рад что тебе понравился Вася, очень очень классный мужик! А про древесину это он напутал наверное по пьяни — просто у него проект в этой области, может думал что ты в этой теме или знаешь кого.
— Ладно, отдыхай и ещё раз спасибо!
Через полчаса второй звонок:
— Привет! Слушай, не зря ты меня вчера с Машкой познакомил! У нас куча общих тем, будем работать да и возможно не только работать! Только вот я ни хрена не понял, что ты мне про лесозаготовки говорил — она вообще не по этой теме же!
— Ответь мне, друже,только честно — ты с ней спал уже?
— Ну, э. как бы тебе сказать. короче ладно — приехали к ней и я уснул — перепил вчера. А утром нужно было ехать по делам, вот только сейчас освободился.
— Ясно. Я тебе, дорогой, как опытный товарищ рассказывал вчера не про лесозаготовки, а про то, что она БРЕВНО В ПОСТЕЛИ!
Тебе ещё повезло что она нихрена не поняла, полчаса назад звонила, хвалила тебя вовсю, великий лесник всея Руси, блин!

Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.

Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), чтобы хорошенько потусить с сынишкой.

Отступление: Когда я рос, у моих родителей было садистское правило — в августе они заставляли меня заниматься по основным предметам предстоящего класса, с целью, как они объясняли: “подготовиться к школе”. Я тогда думал, что когда вырасту никогда не буду так поступать со своими детьми, но оказалось, что мне не удалось порвать этот порочный круг и я продолжил мучительную традицию.

Я нанял для сына двух учительниц: математики и русского языка. Они занимались с ним каждая по полтора часа, пока я работал, а потом оставшееся время я проводил с сыном.

Математичка была веселая и открытая женщина моего возраста с приятной внешностью. Учительница русского языка, напротив была пожилой пенсионеркой, тучной наружности, и командирскими манерами бывшего завуча. Перед ней я опять чувствовал себя школьником и всегда боялся, что она вызовет моих родителей в школу)).

Называл я обеих по имени и отчеству и на Вы. Занятно, что обоих звали Оксанами. Оксана Юрьевна добрый математик и Оксана Владимировна суровый бывший завуч, хотя по моему бывших завучей не бывает. Один раз завуч, завуч на всю жизнь.

Занятия вошли в рутину и ничего не предвещало беды.

Те родители, которые жили с ребенком без супруга, знают, как ограничены становятся их возможности не только устроить личную жизнь, а даже просто и примитивно заняться оздоровительным сексом. Другими словами я оголодал практически до сексуального бешенства.

Читайте так же:  Эмоциональность выдержка

И как следствие я положил глаз на математичку — Оксану Юрьевну.

Странно конечно, что выражение “положить глаз” означает симпатию, а “положить йух”, напротив полное безразличие, потому что в моем случае я скорее положил другое место на Оксану Юрьевну, которая, как оказалось, тоже жила одна с дочерью подростком.

Наша с Оксаной Юрьевной взаимная симпатия плавно переросла в ужин в ресторане и несколькими часами позднее расцвела в нежный и интеллигентный секс в гостинице. Почему секс был интеллигентным? Потому что я продолжал называть ее на Вы и по имени и отчеству даже в постели, и надо признаться и меня и ее это несравненно заводило.

Вот такой фетиш — я как будто осуществил свои подростковые сексуальные фантазии.
И может, она тоже.

Я вернулся домой в состоянии приятной неги и внутреннего облегчения. Сексуально бешенство отступило. Сына я нашел спящим в на диване в гостиной с пультом от игровой приставки в руках. Похоже он тоже “оторвался” в мое отсутствие. Я отправил его в детскую и сам тоже пошел спать.

Засыпая, я отправил Оксане Юрьевне романтическую СМСку: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”

Проснулся я от настойчивого дверного звонка и со страхом осознал, что первый урок сегодня это урок русского языка, который мы с сыном безответственно проспали. Растолкав с постели сына я побежал открывать дверь.

Надо заметить, что Оксана Владимировна (завуч и адепт грамматики) имела привычку раз в несколько дней вызывать меня на серьезный разговор, скрытый смысл, которого всегда сводился к тому, какой я безответственный отец и какой лентяй мой сын.

Так было и в этот раз.
“Сергей”, с порога сказала она, “мне надо с Вами серьезно поговорить”.

Я кстати заметил, что Оксана Владимировна на этот раз была раскрашена в макияж и одета в что-то похожее на вечернее платье, что было совершенно нехарактерно для нее.

Мы прошли на кухню, я плотно закрыл дверь и между нами состоялся следующий разговор:

“Сергей, я понимаю, как тяжело жить одному с ребенком, как трудно пережить развод и мужское одиночество, но Ваш вчерашний поступок ввел меня в шок!”

“Откуда она могла узнать?” — лихорадочно подумал я. Надо признаться, что психологически я чувствовал себя, как нашкодивший школьник, который перешел запретные границы. Адекватное ли это было чувство или нет не важно. Я решил отреагировать бронебойным школьным методом защиты: полная “несознанка”

“Я не знаю, о чем Вы говорите, Оксана Владимировна”, твердо парировал я.
“Ах оставьте! Если имели глупость и дерзость так поступить, то имейте мужество признаться в этом!”

Я оставался твердым как скала и непоколебимым, как сфинкс. Я ответил ей в ее же витиеватой манере учителя русского языка:

“Решительно отказываюсь понимать предмет нашего разговора!”
“Да? А как изволите объяснить это?”. На этих словах, она протянула мне свой мобильник, на экране которого я с ужасом прочел свою вчерашнюю СМСку: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”.

У меня во рту пересохло, ладони покрылись влагой и я почувствовал как загорелось лицо. “Что ей ответить? — лихорадочно думал я, “Скажу, что по ошибке послал — могу подставить Оксану Юрьевну”. Что делать? Что?!”.

И опять же я решил действовать по школьной системе второго уровня защиты: “молчанка”. Я просто замолчал и не отвечал ничего. Я думал, пытаясь понять, что же пришло в голову 65 летней Оксане-завучу, когда она прочитала: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”.

С одной стороны мне хотелось истерически расхохотаться, с другой стороны, я боялся, что она доложит в детское “гестапо”, что я неадекватный маньяк и мне нельзя доверять детей.

Ситуация разрешилась неожиданным образом.
Поправив прическу взмахом ладони со старческими пигментационными пятнами и кокетливо улыбаясь она пониженным голосом произнесла:

“Если честно, я сначала разозлилась на Вашу дерзость, но потом, должна признаться, я поняла, что было приятно получить от Вас такое неожиданное признание, как женщине”.

Второй раз за одно утро земля ушла у меня из под ног. Змеей проскользнула извращенная мысль: “А было бы прикольно трахнуть заодно и завуча”, но я отогнал эту мысль ссаными тряпками рассудка. С другой стороны, сказать женщине, что не хочешь ее это как гномика из сказки обидеть.

Неожиданно пришло вдохновение:

“Оксана Владимировна, простите меня пожалуйста за вольность! После развода, я сам не свой. Мне всегда нравились женщины старше меня, может из за этого мы и развелись. Простите, что проявил слабость. Я не должен был так делать. Я обещаю, что больше никогда не позволю себе такого по отношению к Вам!”

“Не надо извинятся, Сергей. Я одинока, как женщина и Вы как мужчина. Мы все люди, я Вас прекрасно понимаю и ничто человеческое мне не чуждо, если понимаете о чем я”.

На этих словах она опять кокетливо улыбнулась, а я подумал:
“Бля, какой лютый пиздец!”

Она сделала паузу. Я молчал.
Она вздохнула томно и продолжила:

“Мне кажется, Вы сейчас находитесь в состоянии посттравматического стресса, связанного с разводом. Вы не совсем адекватны. Вам надо отдохнуть. Давайте впредь будем считать, что этого разговора не было.”

И она протянула мне руку. Я с облегчением протянул свою.

В течении следующих двух недель я продолжал встречаться с Оксаной Юрьевной, кстати мы перешли на ты и что-то безвозвратно ушло из наших отношений.

Дома же обе Оксаны строили мне глазки, как бы намекая, что у нас есть общий стыдный секрет и надо признаться, что они начали готовить завтраки и вытирать пыль. Особенно смешно было, когда они пересекались.

Потом началась школа, работа и новая жизнь.
Вот такая история со мной приключилась.

Сижу и глажу я кота,
На сайтах тихо, пустота,
А кот колено мне дерёт.
Как скучно жить тем, кто не пьёт.

По утрам у меня обычно нет аппетита.
Вот и в тот раз (19 августа 2008) зашел в ресторанчик при гостинице и заказал яичницу с ветчиной просто потому что надо. Потом расплатился за номер, и узнал у администратора, — как проще проехать к их владикавказской мэрии.
Покрутился по городу — нашел.
В городской администрации спросил – кто занимается беженцами, и куда мне посоветуют отвезти гуманитарку, находящуюся у меня в машине?
Какой-то дяденька расспросил меня – что и откуда я везу, и кто меня прислал.
Узнав, что никто меня не присылал, а я просто сам купил игрушек, и из Московской области везу их беженцам из Цхинвала, он поцокал языком, и предложил отвезти это в Алагирскую школу-интернат, где размещены, дескать, беженцы с детьми.
Не нашел я школу эту интернат. Где-то мимо проскочил. Алагирские гаишники сказали, что, дескать, дуй в эту сторону, там есть санаторий, в котором тоже беженцы из Цхинвала есть. Еду – паренёк голосует. Сел он в машину, сказал, что когда грузины напали, его отец отправил с матерью и младшими детьми сюда от войны. А теперь уже все возвращаются. Ну, я и повез его в Цхинвал. Ещё он рассказал, что видел, как его земляки какого-то грузина вешали. Кричали, что шпион. А уж был ли тот бедняга шпион на самом деле – про то Бог весть.
Приехали мы с ним на пропускной пункт на границе Северной и Южной Осетий перед самым уже Рокским тоннелем. Машин и микроавтобусов куча. Беженцы возвращаются. Всех записывают в журнал. У многих нет документов – им выписывают что-то временное. Здесь мой пассажир нашел знакомых и пересел в их машину.
В очереди этой несколько часов провел. Там девочка маленькая одна плакала. Порылся в коробках и тюках – вынул ей красивый детский мячик. Передо мной стоял микроавтобус НТВ. Они там немножко с камерами поснимали.
Уже под вечер подошла моя очередь.
Люди в камуфляже спросили «куда-зачем», как должное приняли мой ответ, посмотрели на короба и тюки с игрушками, и махнули – «проезжай».
Пустился догонять Этот НТВешный автобус. Так за ним и ехал.
Дорожные указатели то ли на осетинском, то ли на грузинском – непонятно ничего.
Едем по селу какому-то – все дома и справа, и слева разрушены, и сожжены. Я ещё удивился, что на дороге только воронки небольшие кое-где, а обломков никаких.
На следующий день рассказали мне, что война застала в Цхинвале несколько бригад грузинских шабашников. И их задержали осетины. Закрыли где-то. Собственно, это было и в их интересах, потому что после грузинского нападения народ мог этих работяг просто растерзать. Так мне сказали. А когда Российские войска грузин отогнали, то этих самых интернированных грузин заставили расчищать дороги от камней и обломков. А, кстати, про то село напрочь разрушенное (просто сплошь и полностью – ни одного целого дома), один дед там сказал, что это грузинское село было. И, то ли русская артиллерия это село разнесла по осетинской наводке, (но жителей там не было уже) то ли осетины его разрушили и сожгли после грузинского нападения. Такие нюансы они неохотно рассказывали. Да ещё и собеседник тот плохо по-русски говорил. Старенький дедушка такой. Но это я узнал на следующий день. А тогда въехал в Цхинвал я за бусиком НТВ. По сторонам не смотрел поначалу – боялся отстать. А они заехали на какую-то охраняемую территорию, куда их пропустил солдат, подняв шлагбаум. Я и соваться туда не стал.
Крутнулся на площади перед этим шлагбаумом, поехал, пока не стемнело, город смотреть.
Разрушен он был, как мне показалось, процентов на двадцать. Целых стекол вообще не видно было. Сфотографировал разбитые школу №5, и несколько домов.
Сгоревшую библиотеку фотать не стал — она выглядела очень эффектно, и я был уверен, что её снимки будут сотнями опубликованы.
А во дворе школы №6 – почти неповрежденной — заметил мужчину. Остановил машину, подошел к нему, и спросил совета – куда и кому мне лучше сдать свой груз.
Он приветливо очень со мной пообщался, сказал, что его зовут Мираб, он завхоз этой вот шестой школы, и завтра утром охотно проводит меня в гороно, где я всё и сдам.
Уже смеркалось. Еще прокатился по неосвещенному городу, посмотрел, как людям раздают хлеб возле пекарни, вернулся к этой же школе, и устроился на ночлег.
Я на Форде-Гэлакси приехал. Удобная машина. Задние сиденья перед отъездом снял и оставил в гараже, чтобы больше вместить товара. Теперь весь груз сдвинул в одну сторону и ещё на передние сиденья переложил. Достаточно места получилось, чтобы лечь, вытянувшись во весь рост. Погрыз завалявшиеся в бардачке сушки, запил водичкой, и лег.
Через дорогу – на стадионе, — ровными рядами стояли палатки российской части МЧС. Слышал ночью один далекий орудийный выстрел и гулкий полет снаряда.

Читайте так же:  Как общаться с девушкой чтобы ей не было скучно

Утром встретился с Мирабом. С его разрешения загнал машину во двор школы, где умылся до пояса, и соскоблил станком свою щетину.
Поехали в гороно.
Там встретились с заведующим, и ещё человека четыре сотрудников было. Все мужики.
Женщины, как я понимаю, там, в основном, рожают и воспитывают детей. Мужики – работают.
Ну, они тоже были ко мне очень приветливы. Игрушки сказали отвезти в детский сад – Мираб, мол, покажет дорогу – а спортинвентарь тому же Мирабу в школу.
Заведующая детсадом была женщина – русская. А завхоз – осетин.
Мираб потом уже в школе забрал мячи, скакалки, теннисные и бадминтонные ракетки, не помню, — что там ещё у меня было, — и спросил:
— А ты, может, кушать хочешь?
Я ответил, что хоть и ел вчера на завтрак яичницу, но сейчас уже немножко сильно проголодался.
Он схватился за голову, потащил меня к моей машине, и мы поехали к нему домой.
Спрашивает:
— Куриный суп будешь?
— Ой, — отвечаю, — это как раз то, что я сейчас больше всего хочу!
Он поставил передо мной бутыль с вином, и кинулся разогревать суп.
Я не любитель и не знаток вин.
Из вежливости выпил полстакана, отговорившись, что мне за рулем нельзя и этого, и начал метать в себя вкуснейшее очень густое варево, которое он назвал супом. Мы бы назвали это — тушеная курица с картошкой и овощами.
Он спохватился:
— Слушай! Может тебе соли надо? А то мы в семье всё без соли едим.
Я ответил, что это, оказывается, так вкусно, что теперь я и дома буду тоже всё готовить без соли.
Налил он мне пятилитровку вина домашнего в качестве гостинца, и отправился я восвояси.

Про «готовить без соли» потом, конечно, забыл.

Весной 1989 года на украинском телевидении в какой-то вечерней программе появился странный мужчина, который проводил сеансы то ли гипноза, то ли ещё чего. С экрана несколько вечеров подряд сверлил очи советскому населению никому ещё неизвестный доктор Кашпировский.
Поглазеть на него было интересно, ещё и повод полежать 20 минут. Усталость одолевала неимоверная, дети 2,5 лет и 10 месяцев не давали передыха. Поэтому эти сеансы дуракаваляния я узаконила на недельку. Мужа тоже приобщила.
Кстати, однажды я отключилась и очнулась абсолютно отдохнувшей.
В какой-то день Кашпировский начал что-то про зубы говорить. Насчёт снятия зубной боли — не помню, сочинять не буду, но произнёс он роковую фразу: «Можете завтра идти лечить или вырывать зубы абсолютно безболезненно.»
Муж — Фома неверующий, но воспрял духом и решил проверить на себе, правду ли говорит чудо-доктор. Ну и зуб плохой надо было выдрать — давно собирался. Всё времени или смелости не хватало. А тут такой шанс!
Заявившись изначально в дежурную больницу, потребовал вырвать зуб наживую, без новокаина. Врачи, наверное, и не прочь были позверствовать, но тут так просит молодой человек. Нет, нет! Подозреваю, что когда добровольно человек идёт на экзекуцию, у стоматологов просто теряется спортивный интерес.
Отправили в областную стоматологию. А там студенты, практиканты, профессора и ещё много чего, пахнущего карболкой, эфиром, какими-то лекарствами.
То ли упрямство, с которым ненормальный с горящим взором отказывался от обезболивания, то ли ссылки на «по телевизору мужик сказал» пугали, но рвать несчастный зуб отказались не только студенты-практиканты, но и работающие там врачи. И всё бегали с укольчиком.
После бесполезных уговоров упорствующего подопытного кролика, выдрать зуб вызвалась одна будущая врачиха необьятных размеров и харизмы, похожая на Чигисхана в юбке. С теплой фамилией Мирная.
Хотя у неё руки дрожали и Славик её успокаивал, говорил «Рви смело, по телеку сказали, что мне не больно будет», но она далеко не с первого раза вытащила зуб раздора. Помучила вроде, но муж сказал, что не больно. Правду баил теле-доктор, получается?
Что сыграло роль в обезболивании — гипноз, самовнушение или ещё что — покрыто пеленой времени. Муж вообще считает, что сам себе зуб обезболил.
Зато недавно ненароком я узнала, что эта доктор Наталья Александровна Мирная до сих пор шикарно зубы рвет. Ну, как мне объяснили — вынимает безболезненно.
Может, она в себя по-настоящему тогда поверила?

Кризис среднего возраста

Впервые прыгнул с парашютом в 39 лет.
Что-то тогда в дружеской компании неожиданно выяснилось, что большинство собеседников в юности занимались в парашютной секции, сделали, кто один, а кто – три прыжка. Я подумал: «Мечтал же в детстве с парашютом прыгнуть. А если не сейчас – то когда?»
Узнал, что в Егорьевском районе есть аэродром, на котором по выходным организуют прыжки для желающих. Приехал в это Костылево. Стоило это удовольствие тогда рублей четыреста, что ли.
Думал – разок, и хватит. Но получилось не так. Потому что очень сильно испугался в этот свой первый раз.
Вот сижу я тогда в самолёте на прочной жёсткой металлической скамейке. Под ногами – надежный пол. А выходить предстоит просто в никуда.
Люк открыт. И мне видна там далеко внизу земля, ниточки дорог, машинки — как муравьи, лес – как трава, а людей вообще не разглядишь.
И предстоит выходить из такого прекрасного надёжного самолёта просто в это самое никуда.
Коленки не дрожали. Страх был в районе желудка. Невообразимый! Никогда раньше неиспытанный. Когда в армии отказался дедушке кровать заправить, то меньше боялся. Хотя, на самом деле, для здоровья это было гораздо опаснее.
И вот, смотрю я в этот раскрытый люк, и знаю, что сейчас от прыжка откажусь. И никто меня выталкивать не будет.
Просто вернусь на аэродром в самолёте.
Такие случаи бывают.
Ничего особенного.
Деньги мне не вернут. Нас об этом предупреждали. Ну и хрен с ними!
И вот я в этом самолете уже почти решил, что не буду прыгать, а останусь сидеть на этой прекрасной скамеечке, вцепившись в неё побелевшими от напряжения пальцами, и замечательно так буду сидеть до самого приземления, когда самолет, подпрыгивая на кочках, прокатится по грунтовой взлётно-посадочной полосе, и развернётся, и лётчики выйдут из кабинки в салон, откроют мне люк, откинут лесенку, пропустят вперёд, и техник подаст мне руку, а я не приму этой его помощи, а ловко выпрыгну, минуя лесенку, на такую замечательную землю, и мне будет безразлично, — что про меня говорят и думают лётчики, инструкторы, парашютисты, потому что я сяду в машину и уеду, и никто меня не сможет заставить приехать сюда снова.
Кроме меня самого.
Потому что еще я знаю, что там — на земле — буду клясть себя, что не прыгнул. Буду смотреть в небо, которое было так близко, а я не воспользовался этим случаем, чтобы в это небо шагнуть.
И я снова приеду сюда. Но в следующий раз перебороть страх будет труднее. Потому что дорожку-то возвращения в самолете я уже сейчас проторю.
Вот как-то так я думал, заворожено глядя в открытый люк, и ожидая команды выпускающего.
А он на первом круге выкинул грузик с парашютиком, чтобы посмотреть – куда его отнесёт.
На втором – выпустил «пристрелочного» парашютиста, который тоже «перворазник», но уже совершал несколько прыжков.
А я всё это время трясся от страха.
И только потом он скомандовал: «Первая пятёрка приготовиться!»
Мы встали.
Я шел вторым.
Уткнулся глазами в спину первого, чтобы ничего больше не видеть, и вывалиться сразу за ним.
Но инструктор, уперевшись ладонью мне в грудь, придержал меня.
Он посмотрел, как вышел первый, как раскрылся его парашют, и только потом сказал мне:
— Пошёл!
Я ткнул рукой в сторону открытого проёма, за которым ничего не было, и спросил:
— Туда?
Он засмеялся и кивнул.
Вообще-то нас перед этим полдня инструктировали.
Перворазники подъезжали и подъезжали. А подъемов не было. Ждали – когда ветер стихнет.
И время от времени то один, то другой инструктор собирал всех, и рассказывал, — что и как.
Как выходить.
Надо руки прижать к груди, сделать шаг, и ноги сжать вместе.
Как проконтролировать раскрытие парашюта.
Что купол должен быть ровным и круглым.
И что делать, если его стропой перехлестнёт.
В каких случаях открывать запасной.
И как его открывать.
Как контролировать обстановку при спуске. Чтобы не столкнуться с другим парашютистом.
Как управлять парашютом.
Как приземляться.
Как собирать парашют.
Они повторялись. Но мы всех внимательно слушали.

Один парень, помню, спросил у женщины-инструктора:
— А если что-нибудь забудешь?
Она махнула рукой:
— Там времени достаточно. Вспомнишь!
— А вдруг что-нибудь случится?!
Она успокоила:
— Никогда ничего не случается…

И вот теперь, в самолёте, я спросил:
— Туда?!
Выпускающий засмеялся и кивнул.
Разинув рот в немом крике, растопырив ноги и руки, вывалился за борт. Потоком воздуха закрутило так, что перед глазами невероятно быстро мелькали поле аэродрома, небо, лес, удаляющийся самолет, снова лес и снова небо.
Если бы я на выходе прижал руки к груди и сжал вместе ноги, то падал бы ровно, как капелька. А я же растопырился. Вот и крутануло.
Успел подумать: «Йёооо… Как же тут чем-то управлять-то…»
И тут почувствовал хлопок раскрывшегося парашюта, и почти сразу лямки подвесной системы врезались в промежность.
Это было не очень удобно. Но это была опора. И было уже совсем не страшно.
Рев двигателей самолета удалялся.
Простор, открывшийся мне, оглушал.
Вспомнилось встреченное в какой-то книжке слово – «окоём». То есть то, что вмещается в око. То, что можешь охватить взглядом. Этот окоём был невероятно просторен. Небо было рядом и вокруг меня, и немножко ниже. Казалось даже заметно, что Земля круглая.
Я вертел головой, чтобы увидеть больше, и всё запомнить.
Потому что не собирался снова лезть с парашютом в самолет и снова чувствовать там свой сжимающийся от жуткого страха желудок.
Хотелось петь, или просто орать. Это нормально. Это у многих так.
Между тем, земля приближалась.
Тут понял, что мне уже давно снизу орут в мегафон:
— Второй в первой пятёрке! Правую тяни!
Это я же был второй в первой пятёрке. И это мне надо было потянуть правую бобышку управления, чтобы развернуться лицом к ветру для более мягкого приземления.
Вообще предпочтительнее, чтобы перворазники всегда сразу разворачивались лицом к ветру, чтобы их меньше сносило. Я про это ещё потом, может, расскажу. И как однажды умничал и не слушался команд с земли.
А сейчас потянул правую, развернулся к ветру.
А инструктор снова кричит:
— Второй в первой пятерке! Ноги на приземление!
Это я должен ноги сдвинуть вместе, и слегка согнуть их в коленях.
Выполнил команду, и смотрю вниз.
А земля приближается всё быстрее! И ещё быстрее! И ещё.
Только успел подумать:
— Бля! Она меня как сейчас ёбнет по ногам!
И она действительно – каак ёбнула по ногам! (хм. не заменить ли «ёбнет» на «вдарит» И «Бля» надо придумать, чем заменить, чтобы так же коротко и эмоционально)
Повалился я. Купол гасить не пришлось – он как-то сам опал.
И вот лежу на спине, раскинув руки и ноги.
И мне так хорошо!
Так хорошо…
И тут вспомнил, что с самолета на нас смотрят. Смотрят до самого приземления, и после приземления. И эта моя теперешняя поза, когда я лежу с раскинутыми ногами и руками, означает, что мне требуется помощь. Я вскочил, и помахал самолёту рукой. Так надо было сделать сразу.
Потом собрал парашют «косичкой», как учили на инструктаже, и пошел его сдавать.
И тут ещё вспомнил!
Вспомнил, что неправильно вышел. И крутило меня из-за этого.
Что после раскрытия парашюта не осмотрел купол.
Что, спускаясь под куполом, не смотрел – где находятся другие парашютисты, и нет ли опасного сближения с ними.
Что не смотрел вниз – не опускаюсь ли на другой купол. (Хоть и в первой пятерке, но всё равно – надо было посмотреть.)
Что поначалу не слышал команд с земли.
В общем – всё сделал неправильно, и всё это надо было переделать…
За следующие два месяца сделал 14 прыжков. Где-то на шестом заметил, что страха уже нет, а мысли только о том, чтобы сделать всё правильно – и выход, и спуск, и приземление. Потом, забросил это дело, но через десять лет свозил туда сына и сам спрыгнул с ним за компанию.
Выйти «на поток» и сейчас смогу.

Читайте так же:  Как вести себя если мужчина перестал звонить

20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин

Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.

А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.

— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.

Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.

Анекдоты про отношения

Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.

Анекдоты → Отношения

Анекдоты про отношения

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены. — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.

В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Короткие анекдоты про мужчин

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про мужчин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Приходит мужчина с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…

Записка от жены:
— Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.

Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

Самые смешные шутки про мужчин

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про мужчин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.

Незаконченность всегда гораздо более раздражает, чем неначатость. Oсобенно мужчин.

Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!

Когда господь создавал мужчину он подумал о женщине, когда господь создавал женщину он не подумал о мужчине.

Если мужчина разводится в 40 лет — ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости… Поэтому он ищет 20-летних!

Мужчина — это переходящее красное знамя: куда ветер подует, туда и он идёт.

В чем преимущество женатого мужчины перед неженатым, так это в том, что у того всегда есть куда положить руку.

За незнание мужчин платят невинностью, за незнание женщин — судьбой.

В чем разница желаний мужчины и женщины? — Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина — одного, но от многих.

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а концы сухие.

Он умел молчать на семи языках.

Мужчина как банный лист: сначала прилипнет, а потом смывается.

Я видел себя со всех сторон — оказывается, я мужчина.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Шрамы украшают мужчин и укрощают женщин.

Мужчина лучше всего дерется шпагой, женщина — половником.

Нет никакого смысла спорить с мужчинами. Они и без того всегда неправы.

Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.

отобранные

  • Be proud
  • 19.01.19 , в 22:21
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

— Дівчина, можна з вами познайомитися?
— Я лесбіянка.
— Без проблем, я веду себе як баба.

  • сэр!
  • 29.11.18 , в 09:34
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.

  • lucyfer
  • 13.11.18 , в 18:37
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

Буває,чоловік так любить свою дружину,що користується чужою,аби своя не зношувалась

  • Tatosha
  • 28.10.18 , в 22:51
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

— Превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

  • Be proud
  • 02.09.18 , в 21:05
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

Вони були ідеальною парою: він тряпка, вона швабра.

  • Be proud
  • 22.08.18 , в 21:27
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

Товсті стриптизерки іноді перегинають палку.

  • Be proud
  • 21.08.18 , в 16:42
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

Сім’я купила папугу, їх попередили, що він жив в борделі.
Вдома дочка скинула накидку з клітки, він тут же кричить:
«О, у нас дівчатка нові !» Прибігає мама. «ууууу і мамку поміняли !»
Тут влітає тато. «Опа, а клієнти-то старі ! Привіт, Серьога !»

  • Be proud
  • 20.08.18 , в 18:33
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

Таргани в голові — це ще нормально. Проблема — коли їх починає виганяти білочка .