Меню

Самооценка фотки

8 ошибок в соцсетях, по которым можно узнать человека с низкой самооценкой

Соцсети уже давно не просто средство общения. Теперь по нашему поведению в них нас оценивают друзья, возможные партнеры и работодатели. Соцсети могут рассказать о каждом из нас гораздо больше, чем мы думаем. И речь идет не о наших мыслях и фото: по аккаунту человека легко можно понять его слабые стороны, страхи и комплексы, даже если своим поведением он пытается их скрыть.

Мы в AdMe.ru составили список моделей поведения в соцсетях, которые характерны в основном для людей с низкой самооценкой. Эти пункты помогут вам посмотреть со стороны на себя и свою френдленту.

1. Агрессия

Есть люди, которым не нравится все на свете. Раньше они обсуждали несовершенства мира в узком кругу, но с появлением соцсетей высказывают свое мнение публично. Теперь почти у каждого в друзьях есть человек, который вечно пишет обличительные посты и устраивает разборки в комментариях.

Иногда непонятно, почему чужая жизнь вызывает у него такое недовольство. На деле подобные проявления агрессии нередко говорят о низкой самооценке. Человек, вечно недовольный другими, так же критично относится и к себе и не дает себе права на ошибку.

2. Публичное осуждение

Некоторые идут дальше и не просто ругаются в комментариях: они вывешивают на всеобщее обозрение фрагменты переписки с друзьями, репостят чужие записи, сопровождая их ядовитыми комментариями, или публично указывают другим на их ошибки.

Такие люди замечают любые промахи и громко говорят о них не для того, чтобы кому-то помочь. Публичное осуждение для них — это возможность представить себя в более выгодном свете и способ почувствовать себя лучше. Вряд ли уверенный в себе человек будет заниматься подобными вещами.

3. Преувеличение достижений

Есть люди — настоящие звезды: каждый день они рассказывают, как идут вперед и добиваются успеха. Подробно расписывают ежедневные достижения, даже если это всего лишь утренняя пробежка. Куда бы они ни пришли, все взгляды обращаются на них, они сияют, блистают и озаряют собой мир. Правда, только в соцсетях.

Такое бахвальство может показаться завышенной самооценкой, но на самом деле это, скорее всего, поиск признания. Уверенным в себе и психологически устойчивым личностям не нужно искать одобрения, чтобы хорошо себя чувствовать. Те, кто неуверен в себе, напротив, стараются предстать во всей красе перед каждым, чтобы их оценили.

4. Зацикленность на себе

По 5 селфи в день, детские фото с подписями, пропитанными самоумилением, посты-размышления о своей жизни и интригующие вопросы-ответы публике о себе. Когда заходишь на страницу такого человека, кажется, что он слишком зациклился на собственной личности. Он никогда не рассказывает ничего интересного или смешного, все посты — сплошное самолюбование.

Но не спешите удивляться его эгоцентризму. Возможно, жизнь напоказ — единственное, что помогает ему чувствовать себя значимым и заметным. Подобными проявлениями нарциссизма страдают довольно много неуверенных в себе людей.

5. Большой контраст с реальностью

Вас может удивить, что этот юноша, такой агрессивный в соцсетях, в жизни хилый «ботаник» с тихим голосом. А девушка, громче всех ратующая за феминизм и свободу женщин, вечером безропотно исполняет все указания своего бойфренда.

Радикальные взгляды, агрессия и излишняя активность в соцсетях очень часто не имеют ничего общего с реальностью. Для некоторых людей с низкой самооценкой виртуальная жизнь — это возможность создать параллельный улучшенный образ, в котором они хотели бы себя видеть. При этом, как правило, о своей реальной жизни такие люди молчат, предпочитают ставить на аватарки чужие фото или просто картинки, скрывая свою настоящую личность.

6. Скрытые аккаунты

Некоторые люди создают параллельные закрытые страницы. Там они собирают информацию, которую боятся показать окружающим. И часто в этой информации нет ничего криминального: это могут быть упражнения для похудения, непопулярная музыка, личные заметки или другие вещи, которые отражают реальную личность, но делают человека «немодным» в его собственных глазах.

Такая конспирация и боязнь чужого мнения — признаки низкой самооценки. Стоит задуматься, почему вам настолько важно, что о вас подумают бывшие одноклассники, знакомые знакомых и другие не самые важные люди.

Полюби себя. Из чего состоит наша самооценка

Фундамент самооценки закладывается с самого детства

Завышенная или заниженная самооценка может серьезно портить человеку жизнь. Как же адекватно оценивать себя и воспринимать любую конструктивную критику без ущерба чувству собственного достоинства? Этот вопрос в эфире еженедельной авторской программы Тільки спокійно на Радио НВ обсуждали ее ведущие Елена Чабак и Геннадий Мустафаев — психотерапевт и кандидат психологических наук.

Из их разговора мы составили три тезиса о самооценке.

Что такое самооценка и как она формируется

Самооценка — это внутреннее представление человека о самом себе. Психологи и психотерапевты уверены, что она формируется в течение всей нашей жизни, однако ее фундамент закладывается с самого детства.

В раннем возрасте самооценка ребенка формируется по мере того, как к нему относятся родители, ведь на первых этапах жизни человек подавляющую часть времени взаимодействует именно со своей семьей. Если до прихода в детский сад или школу ребенка заслуженно хвалили и не принижали его способности и успехи, то в новой коммуникационной среде он будет чувствовать себя увереннее и станет менее уязвимым к возможной критике со стороны сверстников или учителей.

«Любой человек не всегда может адекватно оценивать себя. Мы во многом опираемся на среду. Среда нам рассказывает, какие мы. Общаясь с одноклассниками, во дворе с ребятами или с кем-то в интернете, подростки узнают, какие они. Точно так же наша самооценка формируется в контакте со средой», — отмечает психотерапевт Геннадий Мустафаев.

Какой бывает самооценка

Согласно одной из самых простых классификаций самооценки, она делится на четыре типа: адекватная и неадекватная, которая дополнительно разделяется на завышенную и заниженную.

Человек, который обладает адекватной самооценкой, знает свои силы, возможности и недостатки, относится к конструктивной критике как к позволяющему исправить свои ошибки руководству.

Что касается неадекватной самооценки, которая делится на завышенную и заниженную, психологи считают, что это стороны одной медали. Люди, обладающие или чрезмерно высоким самомнением, или уничижительно относящиеся к себе, просто по-разному смотрят на одну и ту же ситуацию.

Люди с завышенной самооценкой неспособны работать над собой, ведь они «и так идеальны». Любые сложные ситуации, с которыми они не могут справиться, становятся для них фрустрирующими. Сталкиваясь с трудностями, они отступают, виня кого-угодно, только не себя. Завышенная самооценка может происходить родом из детства, когда родители перехваливают ребенка, из-за чего у него укореняется чувство постоянной правоты и иллюзорной сверх-особенности.

«Основные маркеры и свидетельства заниженной самооценки — это отсутствие веры в себя, в свои собственные силы, когда человек живет с идеей, что у меня не получится. И заниженная самооценка часто делает нас малоактивными. Есть какая-то внутренняя убежденность, что все должно быть идеально, а если не идеально, то лучше вообще даже не пробовать», — объясняет психотерапевт.

Такой тип самооценки тоже может происходить родом из детства, когда родители не хвалят или принижают достоинства ребенка, а внимание на недостатках наоборот акцентируют.

Как быть неуязвимым к критике и иметь нормальную самооценку

В основном негативно на нашу самооценку влияет критика или фанатичное и постоянное сравнение себя с другими. Слушая критический комментарий в сторону себя или результатов своего труда, важно понимать, с каким намерением это делается. Конструктивная критика со стороны необходима человеку и позволяет ему проделывать работу над своими ошибками, становясь лучше. В таком случае не имеет смысла принимать все на свой счет и допускать, чтобы критика негативно сказывалась на вашей самооценке.

Однако, если в вашу сторону высказывают негативные комментарии, лишенные всякого конструктивного зерна, которое поможет вам увидеть свои ошибки, и которые выставляют вас плохим человеком из-за ваших небольших промахов, стоит проигнорировать такую критику и не дать ей задеть вашу самооценку.

«Если я сделал что-то не так, то это не означает, что я неудачник. Я просто допустил определенную ошибку в данный момент. И, сделав определенные выводы из своей ошибки, в следующий раз я ее постараюсь не допустить. Это не делает меня полностью никчемным. Это всего лишь ошибка. Но если кто-то говорит: «Ты сделал ошибку, теперь ты всецело становишься плохим», то это большая ошибка. Я думаю, каждый из нас делал какие-то ошибки осознанно или неосознанно», — говорит специалист.

Поэтому важно самому адекватно оценивать свои достоинства, активно развивать и приумножать их, а также знать о том, что у вас есть свои недостатки — и это нормально.

У меня низкая самооценка! Что делать?! (1 часть)

Сегодня хочу поговорить с вами на тему самооценки. В своей работе я часто встречаюсь с таким запросом, а значит – это может быть полезно еще кому-то. Клиенты чаще жалуются на свою низкую самооценку, объясняя ее как не любовь к себе, осуждение, завышенные требования к себе и т.п. Из такого описания возникает впечатление, что речь идет о «безусловном принятии», а не об «оценке».

Поэтому давайте определим разницу. Безусловное принятие себя – это принятие себя со всеми недостатками и достоинствами без оценки, без условий! Я такой(ая), какой(ая) есть! Что такое самооценка – это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и других характеристик. Получается, что «принятие себя» и «самооценка» это две стороны одной медали. Нам важно себя принимать, но при этом важно не терять критичность в отношении своих действий, поведения, а значит важно уметь оценивать.

Читайте так же:  Эмоциональность стеническая

Когда мы говорим об «оценке», то должны появляться критерии! А их, почему-то, чаще всего нет или эти критерии довольно таки сомнительные. И тогда человек попадает в ловушку. Потому что его оценка формируется на ложных критериях.

Давайте поразмышляем, что в себя включает оценка. Если мы говорим про учебу, то это набор критериев (тип ошибок, их количество), которые позволяют поставить итоговую оценку. Возьмем спорт, художественную гимнастику, где выделяются три основных критерия: артистизм, трудность исполнения, а также само исполнение. Помимо этих критериев учитывается и техническая сторона выступления – соблюдение количества предметов, выходы участников за площадку и так далее.

Так вот, в самооценке важно тоже вырабатывать для себя критерии иначе можно очень сильно ошибиться и либо загнать себя в комплексы, либо иметь проблемы в социуме из-за невозможности оценивать свои действия.

А вам было бы интересно узнать, какие критерии самооценки ошибочны, а какие стоит обязательно учитывать? Если да, то ставьте лайки! Так я буду понимать, что тема интересна и подготовлю для вас следующую!

А пока, можете поделиться своим мнением, каких критериев самооценки придерживаетесь вы?

Откуда берется низкая самооценка у детей и взрослых

С чего начать повышение самооценки: вопросы от психотерапевта

Как отношения в семье и способы воспитания детей влияют на их самооценку? Низкая или высокая самооценка будет у человека, сильно зависит от поведения родителей по отношению к ребенку. Нужно ли повышать самооценку вам самим и нуждается ли в повышении самооценки ваш ребенок? Вот вопросы, которые не заменят тест на самооценку, но помогут разобраться, от чего она зависит.

Слушая рассказы взрослых пациентов на психотерапевтических сеансах и отмечая обстоятельства их прошлого, в которых порой принимались трагичные решения, нетрудно понять упущения и потребности детских лет. Поняв, в чем заключались нанесенные раны, логично предположить, как их можно было бы избежать.

Вот вопросы, которыми я пользуюсь в своей психотерапевтической практике для исследования истоков низкой самооценки, уходящих в детские годы. Список этот может помочь самоанализу взрослых, а также стать руководством для родителей, которым кажется, что с самооценкой ребенка что-то не так.

  1. Когда вы были ребенком, вызывала ли у вас манера поведения родителей ощущение, что вы живете в рациональном, предсказуемом и понятном мире? Или же мир противоречив, непонятен и непознаваем? Чувствовали ли вы, что в вашем доме очевидные факты признают и уважают или избегают и отрицают?
  2. Говорили ли вам, что важно учиться думать и развивать интеллект? Стимулировали ли родители ваш интеллект, внушали ли идею о том, что использовать собственный разум необходимо и приятно? Ценилась ли в родительском доме осознанность?
  3. Побуждали ли вас думать самостоятельно, развивать ваши уникальные способности? Или от вас требовали исключительно послушания вместо умственной активности и желания задавать вопросы? (Дополнительные вопросы: внушали ли вам родители, что важнее соглашаться с убеждениями других людей, чем искать истину? Желая от вас чего-то добиться, апеллировали ли они к вашему пониманию и объясняли ли причины, если это было возможно и уместно? Или же общались так: «Делай, что говорю»?) К чему вас призывали — к покорности или самоответственности?
  4. Могли ли вы свободно и открыто выражать свое мнение, не боясь наказания? Были ли самовыражение и самоутверждение безопасными?
  5. Выражали ли родители свое неодобрение шутками и сарказмом в отношении ваших мыслей, желаний или поведения? Ассоциировалось ли самовыражение с унижением?
  1. Уважительно ли родители обращались с вами? (Дополнительные вопросы: принимались ли во внимание ваши мысли, нужды и чувства? Признавалось ли ваше человеческое достоинство? Принимались ли всерьез ваши идеи и мнения? Относились ли взрослые с уважением к тому, что вам нравится и не нравится? Реагировали ли на ваши желания вдумчиво и опять-таки с уважением?) Побуждали ли неявным образом вас уважать себя, всерьез относиться к своим мыслям, упражнять свой ум?
  2. Ощущали ли вы, что психологически видимы для своих родителей, что вас замечают и понимают? Чувствовали ли вы, что реальны для них? (Дополнительные вопросы: как вам кажется, прилагали ли родители искренние усилия, чтобы понять вас? Действительно ли вы интересовали их как личность? Могли ли вы разговаривать с родителями о важных вопросах, встречая заинтересованное, осмысленное понимание? Имелось ли соответствие между вашим представлением о себе и тем, что внушали вам родители?)
  3. Чувствовали ли вы, что родители вас любят и ценят как источник радости? Или вы чувствовали себя нежеланной обузой? Ощущали ли вы ненависть с их стороны? Или к вам просто относились с безразличием? Прилагали ли родители усилия к тому, чтобы вы ощущали себя любимым?
  4. Относились ли к вам родители справедливо и честно? (Дополнительные вопросы: прибегали ли родители к угрозам, чтобы контролировать ваше поведение, — угрозам немедленного наказания с их стороны, долгосрочных последствий для вашей жизни, наказания свыше, к примеру, что вы попадете в ад? Одобряли ли вас, когда вы поступали хорошо, или только критиковали за плохое поведение? Были ли родители готовы признавать свои ошибки? Или же это противоречило их позиции?) Ощущали ли вы, что живете в разумном, справедливом и вменяемом окружении?
  5. Принуждали ли вас родители к дисциплине наказаниями или побоями? Был ли страх средством манипулирования и контроля?
  6. Выказывали ли родители веру в то, что вы изначально хороший и способный? Или они считали, что вы сплошное разочарование, ни на что не годны, ничего не добьетесь и вообще плохой? Чувствовали ли вы, что родители на вашей стороне и поддерживают в вас самое лучшее?
  7. Давали ли вам родители понять, что верят в ваш интеллектуальный и творческий потенциал? Или показывали всем своим видом, что считают вас тупым, неадекватным, бездарным? Чувствовали ли вы, что ваши ум и способности ценят?
  8. Учитывали ли родители при анализе вашего поведения и успехов ваши знания, нужды, интересы и конкретные обстоятельства? Или ожидания и требования были завышены? Мотивировали ли вас считать свои желания и нужды важными?

  1. Способствовали ли родительское поведение и манера общения с вами возникновению у вас чувства вины? Побуждали ли вас (явно или неявно) считать себя плохим?
  2. Способствовало ли родительское поведение и манера общения с вами возникновению у вас страха? Побуждали ли вас думать не для того, чтобы приобретать ценности или чувствовать удовлетворение, но чтобы избежать негативных ощущений или неодобрения?
  3. Уважали ли родители вашу интеллектуальную и физическую неприкосновенность? Уважали ли они ваши достоинство и права?
  4. Говорили ли родители, что хорошо думать о себе, то есть обладать здоровой самооценкой, — это в ваших интересах? Или вас настраивали против того, чтобы себя ценить, и культивировали в вас смирение? Считалась ли самооценка в вашем доме хорошим качеством?
  5. Внушали ли вам родители мысль о важности умения строить свою жизнь? (Дополнительные вопросы: объясняли ли вам родители, что люди, и вы в особенности, способны на великие дела? Создавали ли родители у вас ощущение, что жизнь может быть волнующей, захватывающей, настоящим приключением?) Предлагалась ли вам оптимистичная картина жизненных возможностей?
  6. Культивировали ли в вас родители страх перед миром, перед другими людьми? Внушали ли вам, что мир полон зла?
  7. Побуждали ли вас открыто выражать эмоции и желания? Или же поведение родителей и обращение с вами заставляли страшиться эмоционального самоутверждения и открытости, считать их неуместными? Поддерживались ли эмоциональная честность, самовыражение и самопринятие?
  8. Считались ли ваши ошибки нормальной частью учебного процесса? Или же они влекли за собой насмешки и наказания? Учили ли вас без страха относиться к новым жизненным вызовам и урокам?
  9. Культивировали ли в вас родители здоровое и позитивное отношение к сексу, к собственному телу? Или отношение было негативным? Или они вообще вели себя так, будто этого аспекта не существует? Ощущали ли вы поддержку при формировании счастливого и позитивного отношения к своему физическому существованию и развивающейся сексуальности?
  10. Способствовала ли родительская манера общения с вами развитию и укреплению ощущения мужественности или женственности? Или вела к растерянности и подавлению? Если вы мужчина, формировали ли у вас родители ощущение того, что быть мужчиной желательно? Или женщиной, если вы женщина?
  11. Внушали ли вам родители, что ваша жизнь принадлежит вам? Или вас заставляли думать, что вы просто собственность семьи и ваши достижения значимы лишь постольку, поскольку служат славе ваших родителей? (Дополнительный вопрос: обращались ли с вами как с «семейной собственностью» или как с самостоятельной личностью?) Помогали ли понять, что вы живете на Земле не ради того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям?

Самооценка/ Уверенность в себе — Базовый Фактор Успеха в Жизни

Поделись и спроси мнение друзей!
Общение МАТЬ УЧЕНИЯ!

Для тех, кому удобоваримей видео-формат, мое видео о том же находится ниже.

Самооценка/ Уверенность в себе — это базис всех достижений и успехов в нашей жизни. Если глубоко копать и разбираться, основное качество, над которым нам необходимо работать и развивать — это самооценка. Чем выше у вас самооценка, тем выше будут ваши результаты и достижения в жизни.

Следствие высокой самооценки — это уверенность в себе. Благодаря уверенности в себе вы достигаете значительных результатов в жизни. Благодаря уверенности в себе у вас вырабатываются такие черты как смелость, настойчивость, упорство, сила воли, характер и т.д. Благодаря уверенности в себе вы получаете те результаты, которые вы хотите, несмотря на сопротивление или препятствия на пути.

Чем выше наша самооценка, тем лучше мы готовы справиться с проблемами, которые возникают у нас на работе и в личной жизни.
Доктор Натаниель Бранден

Первопричина, откуда берется уверенность в себе — это самооценка. Это ключевой фактор и ключевой базис нашей жизни, это то, откуда, как говорится, ноги растут. Чем выше у вас самооценка, тем выше ваша уверенность в себе и тем выше результаты, которые вы будете достигать.

Читайте так же:  Что нравится в девушках мужчине скорпиону

Ты должен быть уверен в себе, ты должен быть уверен, что ты сможешь это сделать, ты должен быть уверен, что ты сможешь этого достигнуть, ты должен быть уверен, что у тебя это получится. Это должно исходить изнутри. В самые сложные периоды и испытания, в самые сложные времена, на самом дне обычно никого рядом нет. Ты сам, один с собой, и тут вопрос: или ты сломаешься, или ты пойдешь дальше.

Если ты думаешь, что сможешь, — ты прав; если ты думаешь, что не сможешь, — ты тоже прав.
Генри Форд

Великие личности верили в себя, верили в то, что у них получится, верили в свою идею, верили в то, что они делают, и они шли делали, достигали и добивались своих побед и триумфов.

Над самооценкой можно работать, и есть много инструментов и много факторов, влияющих на самооценку. Это и аффирмации, и визуализации, и Дневник-Ежедневного Успеха, и физическое состояние, и твой стиль одежды, и твой стиль поведения и многие другие вещи. Кто очень хочет, вбиваете в Гугл и вперед — ищете! У кого ленька большая, есть портал 5 Сфер, там есть мои статьи, в частности “Волшебный пендель от миллионера”. Заходите и читайте, я прямо списком выдал те факторы и тот стиль поведения, который позволяет в жизни достигать значительных результатов и естественным путем влияет на вашу самооценку.

В известном смысле каждый человек есть то, что он о себе думает.
Фрэнсис Брэдли

Целенаправленная работа над самооценкой станет мощным трамплином для преобразования вашей личности. Она будет способствовать развитию таких важных качеств как вера, настойчивость, уверенность в переговорах, умение общаться, доносить свою точку зрения, прогибать, доказывать, настаивать, уговаривать и т.д. Это важный и базисный фактор, который в конечном счете определяет весь ход вашей жизни.

Многие авторитеты личностного развития приходят к тому же самому, базис — это самооценка. В частности хорошо об этом говорит гуру личностного развития и успеха Брайан Трейси (аудиокнига «Самооценка»).

Как свидетельствуют психологи, уровень нашей самооценки, или то, насколько сильно мы себе нравимся, во многом определяет качество нашей жизни – как внутренней, духовной, так и внешней, «светской».
Брайан Трейси

Я сторонник и приверженец того, что вы сами определяете ход своей жизни — своими решениями, своими действиями, своими выборами. Вы сами определяете свою судьбу и ход своей жизни, и те результаты, которые вы достигнете.

Если вы будете изучать истории жизни великих людей, то вы поймете, что это была их сила воли, это был их выбор, их характер, это были их принятые решения и та цена, которую они платили. Для того чтобы принимать серьезные и судьбоносные решения, нужно быть уверенным в себе, уверенным в том, что твой выбор правильный, что твои решения верные, быть готовым нести ответственность за свои решения и последствия.

Ты можешь сделать это, если веришь, что можешь!
Наполеон Хилл

Работая над своей самооценкой/ уверенностью в себе, ты становишься Личностью, ты перестаешь быть серой массой, ты принимаешь те решения и делаешь те выборы, которые нужны именно тебе.

Есть еще одна интересная мудрая вещь, фраза, которую сказал Царь Соломон в Притчах.

Мудрость разумного — знание пути своего.

Что значит: когда человек знает чего он хочет, знает куда он идет и зачем — то он получает в конечном итоге те результаты, которые он хочет. И это гениальные слова. Не удивительно, что Царь Соломон — мудрейший человек на земле, во всяком случае из тех, кого я знаю 🙂

Это говорит о том, что надо знать, куда ты идешь и быть уверенным в себе и своем пути. Добиваться, достигать идти и побеждать: не сдаваясь, не отступая, до победного! Именно поэтому Уинстон Черчилль говорил (его квинтэссенция жизни).

Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь!

Нужно быть уверенным в себе, чтобы не сдаваться перед давлением, перед обстоятельствами, перед мнениями других людей, перед испытаниями и вещами, которые тебя периодически накрывают.

Хотите достижений, хотите успехов, хотите каких-то великих результатов — работайте над своей самооценкой и своей уверенностью в себе, и будет вам счастье! Вы будете видеть весомые результаты!

Как мужчины кодируют женщин

Вы не замечали, как часто нам приходится слышать от мужчин совсем не то, что мы хотели бы: ждем комплимент, а получаем критику, надеемся на положительную оценку своих поступков, а слышим сплошные замечания. Думаете, это происходит случайно? Ничего подобного! Таким образом мужчины просто кодируют женщин. На этот вопрос, как и, главное, зачем они это делают, отвечает учитель с многолетней практикой, мастер, владеющий древними энергетическими техниками и знаниями, прошедший обучение в Университете «Единства» в Индии, Диана Щербанская.

Наша самооценка зависит от мужчин

Женская психика неустойчива, лабильна и не имеет конкретной формы – наше мнение обо всем, в том числе и о самих себе, зависит от множества различных факторов. И самый главный фактор, формирующий нашу самооценку, – мужчина, который находится рядом. Если он постоянно внушает женщине, что она плохая хозяйка и неряха, она очень быстро начнет оправдывать эту негативную характеристику, даже если изначально она не соответствовала истине. Недаром же говорят, что если человека сто раз назвать свиньей, то на сто первый он, пожалуй, и захрюкает. Если же он будет вами восхищаться, вы сами, несмотря на возможно имеющиеся у вас недостатки (а кто без них?), посмотрите на себя другими глазами. По сути дела, близкий мужчина просто кодирует женщину на то или иное восприятие себя, и именно благодаря ним мы начинаем считать себя либо богинями, либо полными дурами.

Все начинается с папы

Самые главные, как положительные, так и отрицательные психологические установки, дает каждой из нас собственный отец. Именно от него нам так важно слышать, что мы самые умные и красивые, ведь эта оценка буквально впечатывается в наше сознание. Увы, везет с этим далеко не всем, и тогда негативное мнение отца сопровождает нас в течение всей жизни, создавая проблемы буквально на ровном месте. Если у девочки нет отца, то его роль может сыграть старший брат или первый мужчина, с которым у нее возникнут серьезные отношения, – они и формируют первоначальное, а потому самое сильное, представление будущей женщины о себе. Однако и все остальные мужчины в ее жизни вносят в эту картину маслом свою посильную лепту: один уверяет, что она плохая любовница, другой – что никудышная хозяйка, третий – что она совершенно не разбирается в искусстве. Даже брошенная мимоходом мужская фраза может нанести серьезный урон женской самооценке. И этот груз нам приходится тащить на себе в течение всей жизни.

Почему они так делают

Невероятно, но факт: такое поведение мужчин вызвано исключительно благими намерениями. Правда, их вектор направлен не на нас с вами, а на себя: таким образом отцы, как правило, хотят развить у своих дочерей кучу положительных качеств, первое место в перечне которых занимает скромность. Что же касается остальных мужчин, то они подсознательно стремятся привязать ее к себе, да покрепче. Неуверенная в себе, закомлексованная, она вряд ли бросит взгляд в сторону другого мужчины, ведь она уверена, что он ею не заинтересуется – вон вокруг сколько молоденьких и хорошеньких, у нее же одни недостатки. К тому же такой женщиной гораздо легче управлять, нужно только знать, на какие «кнопки» нажимать. Супруга начала качать права? Стоит сказать ей о том, что, как на ваш взгляд, она в последнее время растолстела или плохо выглядит, и все – «противник» деморализован, его можно брать голыми руками.

Женщины для нас не авторитет

Интересно, что женское мнение на наш счет, высказанное мамой, сестрой или близкой подругой, не оказывает на нас столь же сильного воздействия. Любую критику с их стороны мы либо игнорируем, либо воспринимаем как конструктивную, то есть побуждающую нас к действию. Например, подруга, увидев вас в новом купальнике, мимоходом замечает: «О, да у тебя намечается целлюлит – с этим надо что-то делать!» Станете ли вы обращать на ее слова внимание? Да никогда в жизни! Ее «доброжелательность» шита для вас белыми нитками – у нее-то такого купальника нет. В самом крайнем случае, если ее слова уж очень сильно вас заденут, вы запишетесь в салон на соответствующие процедуры, да и то исключительно для собственного успокоения. Но если на целлюлит намекнет любимый мужчина, дело вполне может дойти до беды, то есть до депрессии, вызванной ощущением собственного несовершенства и даже неполноценности. Что же со всем этим делать?

Как себя раскодировать

Как раскодировать себя, избавив от негативных психологических установок? Очень хорошие результаты дает так называемый метод Хеллингера – тренинг, позволяющий отыскать корни своих нынешних проблем в семейно-родовых связях. Как это сделать? Сядьте на стул, а напротив посадите свою подругу или друга, который сыграет роль вашего отца. И пусть он просто поговорит с вами, но начнет с той критики, которую вы привыкли слышать от близкого человека, например, о том, что вы лентяйка, которая не хочет делать уроки, а потому ничего в этой жизни не добьется, или эгоистка, думающая только о себе. Постепенно отрицание ваших достоинств должно смениться их утверждением и закончиться на положительной ноте: пусть тот, кто играет роль вашего отца, скажет слова, которых вы так и не дождались от него самого.

Еще один способ – протанцевать весь негатив, который накопился у вас за годы общения с этим человеком. Вспоминая обидные слова, звучавшие когда-либо в ваш адрес, старайтесь выразить их в танце – в этот момент вы будете выглядеть настоящей фурией. Но с каждой минутой ваши движения будут становиться все более спокойными, гармоничными и плавными, а это значит, что обида на близкого человека, а вместе с ней и негативная подсознательная программа, влиявшая на вас в течение долгого времени, покинут вас. Впредь вам останется только быть бдительной и не позволять находящемуся рядом мужчине закодировать вас снова – ведь теперь вы знаете свою истинную цену и ни за что не согласитесь ее занизить.

Читайте так же:  Как на эмоциональном уровне общаться с девушкой

Самоуважение и самооценка

Самоуважение возможно лишь при адекватной самооценке.

Искажение самооценки приводит к потере самоуважения.

Есть и обратная связь: при достаточном самоуважении самооценка всегда адекватна.

Самоуважение — в идеале величина постоянная, это основа идентичности. Это признание за собой индивидуальной ценности и защита своей целостности, а также взятие на себя ответственности за свою жизнь.

Уважающий себя человек не позволяет себе быть зависимым и слабым, не подвергает сомнению свои возможности и права распоряжаться своей жизнью и обеспечивать свои потребности. Уважающего себя человека очень сложно согнуть или разрушить, потому что он защищает свою целостность, он считает свою психическую целостность — самым важным в жизни, не менее важным, чем физическая целостность или даже еще важней.

Самооценка — это инструмент для контакта человека с реальностью, с остальным социумом. Чтобы оценить что-то, надо это сравнить, сопоставить с какими-то образцами и вариантами. Оценка себя существует только в связи с оценкой других людей.

Адекватная самооценка — это самооценка примерно совпадающая с объективной оценкой человека его окружением: близким и дальним, а также самооценка, учитывающая разный контекст, гибкая, легко настраиваемая.

Здесь ты незначим, здесь ты — в числе лучших, тут у тебя есть вот такие преимущества, там ты проигрываешь по таким-то параметрам и вот по какой причине. Самооценка нужна для того, чтобы четко определить для себя наиболее эффективную политику и стратегию в каждой ситуации.

Понятно, что неадекватная самооценка мешает человеку принимать правильные решения, сбивает его с толку, наводит на него морок.

Каким образом неадекватная самооценка уменьшает самоуважение? И наоборот, как потеря самоуважения искажает самооценку?

Расскажу на примерах.

В последних четырех письмах (раз, два, три, четыре) мы видели у авторов завышенную самооценку и как следствие — морок в восприятии реальных отношений.

1. Автору кажется, что она сама выгнала мужа, хотя он давно рвался уйти. Когда муж говорит, что былые отношения уже не вернуть, автор сообщает ему, что ждет еще более близких отношений. То есть она игнорирует его сепарацию, навязывает ему близость, получает в ответ агрессию и страдает.

2. Автору кажется, что рабочий-ремонтник заинтересован в близости с ней, хотя он все время только уклоняется и закрывается от ее атак. Она планирует дальнейшее завоевание и даже готова вкладываться материально, не видя стену с той стороны.

3. Автор воспринимает любимого мужчину как своего сексуального раба, называет его Добби, считает, что сама его изгнала, хотя особой заинтересованности мужчина никогда не обнаруживал, а потом и вовсе закрылся.

4. Автор уверен, что идеально подходит выбранной им девушке, что у нее были к нему серьезные чувства и до сих пор еще живы, хотя девушка никогда не относилась всерьез и уже долгое время совершает активные попытки отделаться от него.

У всех четырех героев историй — явные проблемы с самооценкой, которые видны со стороны невооруженным глазом. Но только со стороны! Не им. Реальность существует где-то отдельно от них, а они живут в воображаемых отношениях, где их значимость для любимых настолько высока, что они могут позволить себе любую навязчивость и слабость.

Это самым серьезным образом сказывается на их самоуважении. Хотя самим им кажется, что они ценят себя, они все время унижаются, вызывая отвращение, жалость и недоумение партнеров. Они игнорируют защитную агрессию в свою сторону, они навязываются, они ведут себя нелепо и уродливо. Их поведение выглядит липким.

Все дело в том, что они не чувствуют собственной субъектности, то есть отдельности, они считают себя одним целым с любимыми, сливают с ними границы. Они утрачивают свою целостность из-за недостатка самоуважения.

Самоуважение выступает цензором поведения человека, не давая ему «терять себя». Можно сказать, что самоуважение не дает человеку стать чьим-то рабом, чье-то вещью, сохраняет его индивидуальную волю и свободу. Оно охраняет его субъектность. И пока человек осознает и ценит свою субъектность, он может уважать и субъектность другого человека, внимательно относясь к его личным границам.

В этом случае он сразу же видит признаки отсутствия взаимности и замечает любые движения второго к сепарации. И не липнет (даже если очень любит и испытывает сильную боль!), не удерживает его насильно, не пытается игнорировать его волю, поскольку знает по себе — личная воля — это самое важное, на нее посягать нельзя. Вот чем занимается самоуважение.

Когда самоуважения нет, целостность человека не имеет значения, ни его целостность, ни чужая, он легко сливает границы с другим, и здесь с его самооценкой начинают происходить фантастические вещи.

Если второй — его часть, то все претензии второго приобретают иной смысл. Представьте, что вы говорите своим рукам: ну что же вы как крюки-то? Это значит, что вы хотели бы сделать их более ловкими. Вы не хотели бы избавиться от них. Еще чего! Так и человек в слиянии. Он слышит в упреках своей присвоенной половинки не желание избавиться от себя, а желание сделать себя еще лучше. Он начинает либо работать над собой, либо доказывать половинке, что она не права в своей критике. Он объясняет ей, что она ранит его, думая, что для половинки это очень важно, ведь он — ее часть. Разве мы хотим ранить свои руки? А ноги? Уйти ему не приходит в голову. Как он может уйти? Зачем? Куда? Он не может оторвать от себя кусок.

Посмотрите внимательно упомянутые мною письма. Везде авторы исходят из постулата, что их любимый = их часть, зависим от них так же, как и они, связан с ними, слит, даже если чем-то недоволен. Собственная целостность потеряна, самоуважение отсутствует, и поэтому настолько неадекватной выглядит их самооценка.

На работе или в каких-то других отношениях самооценка их может быть куда адекватнее. То есть нельзя считать, что они по жизни такие неадекватные. Нет, самооценка исказилась там, где была потеряна целостность, где они слили границы. Из-за слияния границ они считают свою значимость для человека очень большой, а реальная их значимость становится все меньше и меньше (половинка все больше тяготится) и все больше растет разрыв между реальностью и их восприятием. Отсюда такие дикие, иногда прямо абсурдные обоснования. Хорошо, что вы читаете их своими глазами, иначе бы могли не поверить мне. Но вы будете очень ошибаться, если подумаете, что это пишут какие-то безумцы. В безумца во время слияния границ превращается любой. Разрыв между реальностью и восприятием растет и он начинает придумывать какие-то фантастические объяснения для преодоления этого разрыва.

И вот самоуважение как раз помогает не допустить этого. Не допустить никогда. А скромность (адекватная самооценка) очень помогает поддерживать самоуважение. Две эти вещи тесно связаны. Одна без другой не существует.

Вам задачи как всегда. На самоуважение. Из тех же писем.

Вопрос один: где авторы теряют самоуважение, в чем именно и как это проявляется, и что в этот момент происходит с их самооценкой? Но будьте внимательны, ответы не лежат на поверхности, важно рассматривать эпизод в контексте всей ситуации.

1. «Потом случилась одна ситуация, мы отдыхали с друзьями за городом, он выпил и заснул, а я залезла к нему в телефон, увидела, что он постоянно кому-то отправляет фотографии с нашего отдыха. Растолкала его, мы поехали домой, по дороге спросила: «Кому ты отправляешь фото? Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире». Он жутко разозлился, с агрессией оттолкнул меня от себя, обозвал как-то. «

2. «И тут я выпадаю в неадекват, бью руль, что-то кричу и почти реву. Тот же самый сон приснился моему бывшему накануне наших с ним отношений. Это до сих пор болит, я помню все эти мелочи, расставание было страшным, порвало всю душу. Пришлось признаться в этом Н. Он, конечно, сказал, что этот сон ко мне не имеет никакого отношения»

3. «Я, несмотря на всё дерьмо между нами, каждый раз приходила. И уже не к «ромэо», а за сексом с ним. Но очень уже хотела это всё закончить, из милосердия к нам) Это всё совсем уже задрало. И тут в очередной раз я вынесла ему мозг и услышала: «ИДИ НА Х.Й. ». Громко. О, да! Вот оно – три волшебных слова! Это окончательно, парень! Добби свободен».

4.»Больше я ей не писал и она тоже, так как понял, что она меня видеть не хочет. Так дошло до выходных, и она уехала в запланированную поездку со своей начальницей и коллегой-парнем. В ФБ я увидел ее совместное фото с ними, она обнимала своего «друга» и улыбалась. Я разозлился, но подождал еще день до следующей фотки, где она снова склонилась ему на плечо. На этот раз я не удержался и написал ей, что они отличная пара, но следовало мне об этом сказать, ведь я не правильно понял ее, когда она осталась у меня»

И еще один вопрос.

По ситуациям в письмах эволюциолаб, в своей жизни или в классической литературе, есть ли у вас наблюдения о связи самооценки и самоуважения? Конкретные примеры, пожалуйста.