Меню

Самооценка блюд

Самооценка личности

Дата публикации 12 апреля 2014 . Опубликовано в Характер

Как важно понимать каждому человеку, почему то, что хотелось в жизни осуществить, не получилось. Почему у одних есть достижения, а у других – одни неудачи. В этом нам поможет разобраться вопрос о самооценке личности.

Итак, самооценка личности – это ваше личное отношение к себе. Ошибка многих в том, что человек думает, что он такой, какой есть в действительности, или такой, каким его видят другие люди. Но в том-то и дело, что это ваши мысли о самом себе. То, как вы сами себе представляете, не всегда совпадает с мнением других людей.

Уровень самооценки – это субъективное мнение о себе самом. Такое качество развивается с младенческого возраста и может преображаться сознательно или несознательно. Почему так происходит?

Так устроены люди, что чаще всего видят плохое. Вот и получается, что внимание человека сосредоточивается на плохом, укореняясь в подсознании, а это прямо влияет на отношение к себе.

Для современного человека крайне важно формирование повышенной самооценки. В этом большую роль играют мысли и действия в различных ситуациях.

Самооценка личности – это исходная точка для успешного достижения. Если вы не можете самого себя полюбить, то других вы и подавно любить не в состоянии будете.

Повышение уровня самооценки является исключительно важно, так как от этого зависят ваши поступки. С улучшением вашей самооценки улучшается уровень всех сфер вашей жизни. Чем выше уровень самооценки, тем увереннее вы будете себя вести, и ваши решения будут правильными. А вот заниженная самооценка приводит к робости, неуверенности, и решения будут неверными.

Итак, краткие шаги этого процесса.

1. Именно вы имеете влияние на развитие самооценки.

2. Ваши мысли и поведение соответствуют ей.

3. Воздействие самооценки напрямую связано с тем, как вас воспринимают другие люди.

4. От восприятия окружающих к вам людей меняется ваша самооценка.

Презентация «Приготовление воскресного обеда»

Презентация выполнена к защите проекта «Приготовление воскресного обеда».

Предварительный просмотр:

Подписи к слайдам:

Творческий проект «приготовление воскресного обеда» Подготовил: Денисов А.В. ученик 6 класса Руководитель: учитель технологии Соловьева Е.В.

Проблемная ситуация В воскресные дни все члены нашей семьи по возможности стремятся обедать вместе . О бед в нашей семье – самое приятное времяпровождение. Мы наконец–то собираемся все вместе и о бщаемся , узнаем друг у друга как дела.

Цель и задачи проекта Устроить воскресный обед. Разработать меню обеда. Приготовить обед из выбранных блюд. Сервировка стола. Правильно подать приготовленные блюда. Убрать со стола после обеда.

Исследование В опрос 1 . Кто и сколько человек будут участниками обеда? Ответ: бабушка, дедушка и я- 3 человека. Вопрос 2. Какое блюдо будет первым? Ответ: Куриный бульон. Вопрос 3. Из чего будет приготовлено второе блюдо? Ответ: Из птицы

Исследование Вопрос 4. Какое блюдо из птицы буду готовить? Ответ: Запеченная курица. Вопрос 5. Какой приготовлю гарнир? Ответ : Отварная картофель. Вопрос 6. Какой будет десерт? Ответ : Шарлотка.

Решение Я буду готовить обед для 3 человек. Меню будет состоять из куриного бульона, запечённой курицы с отварным картофелем и на десерт шарлотка. Стол застелю скатертью, салфетки сложу в треугольник.

Блюдо Необходимые продукты Количество продуктов на одного человека Количество продуктов на три человека Куриный бульон Мясо курицы Лук Соль Морковь 100г 15г 5г 15г 300г 45г 15г 45г Запечённая курица Мясо курицы Лук Майонез Сыр 150г 15г 20г 25г 450г 45г 60г 75г Отварной картофель Картошка 80г 240г Шарлотка Мука Сахар Яйцо Яблоки 1 стакан 1 стакан 3 шт. 1 шт . Хлеб 3 ломтика 9 ломтиков Минеральная вода 150 г 450г

Самооценка и оценка Все сказали, что обед получился вкусным и сытным . Мне понравилось работать с этим проектом. Работая над проектом, я много узнал о блюдах. Мне захотелось почаще экспериментировать на кухне, готовить вкусные блюда.

Самооценка большая и маленькая

Что такое «адекватная самооценка»?

Как следует из термина, самооценка — это «оценка самого себя». То есть для формирования «собственной» оценки то, как вас оценивают окружающие, вроде бы не должно иметь значения.

Но в том-то и проблема, что очень и очень многие часто путают эти вещи. И невольно ждут оценок социума, особенно достаточно актуального: даже несмотря на то, что эти оценки могут быть вопиюще необъективными.

Самооценка, особенно объективная и адекватная — вопрос действительно сложный. И во многом вот почему: самооценки «в общем» — не бывает. Как не бывает по идее и «общей оценки окружающих». Если говорить о ком-то «он хороший человек» или «он плохой человек» — тут же возникает много вопросов: в чем хороший? В чем плохой? Для кого? По каким критериям?

И формируя «собственную оценку себя», полезно в первую очередь разделять «область всей своей жизни» на маленькие отдельные области с конкретными критериями, и в каждой из них буквально сформировывать отдельную самооценку.

Кстати, можно обмолвиться и о том, отчего в таком случае может сформировываться так называемый перфекционизм: стремление «всегда быть совершенством во всех отношениях». Перфекционисты чаще всего подходят к самооценке «в общем», и более того: если они в какой-то области «менее успешны» (что бывает сплошь и рядом, ибо физически невозможно уметь всё), они не говорят о себе «мол, в этой области я мало могу, но зато. » — они выставляют себе по жизни общую «двойку». Именно за то, что они хотя бы чего-то не умеют.

Те же, кто перфекционизмом не страдает, подходят к самооценке по методу Кота Матроскина: да, мол, я вот тут не силен, «но зато я вышивать умею и на швейной машинке тоже могу. «

И адекватность «оценки себя самого самим собой» — не в том, чтобы стремиться уметь все, а в том, чтобы объективно оценивать себя в каждой области. Разумеется, где это можно измерить цифрами или какими-то еще конкретными показателями — там это будет объективнее. Но есть такие области, где подобную «оценку самому себе» поставить очень сложно.

Очень часто приходится слышать в кабинете нечто вроде: «А вот никто меня не любит, и поэтому я сам(а) себя не люблю. » Можно, конечно, сказать, что у такого клиента самооценка «чрезвычайно занижена». Но позвольте, где же тут САМОоценка? Просто человек, бесспорно, принимает чью-то внешнюю оценку за свою собственную и с ней живет далее, несмотря ни на какие внешние изменения. Да и к слову сказать — если нет мотива к этим изменениям, если человек с этой самой внешней оценкой смирился — откуда изменениям взяться? Ведь внешние оценки, как правило, довольно ригидны, и если сам себя не станешь переоценивать адекватно — никто извне этим заниматься, как правило, не будет.

Причем, как известно, самооценка бывает как заниженной, так и завышенной.

В первом случае человек чаще всего банально свыкается с мыслью, что он — ничтожество, нередко даже превращая это в своего рода психологический купон. И часто не подозревает, что САМОоценки тут опять же как раз и нет. А поэтому вряд ли задумывается: на каком основании он себя так низко ценит, если это он ценит САМ, а не внешний социум? И на каком основании социум оценивает его так низко, и кому из этого социума выгодно так или иначе, чтобы он сам, этот человек, ощущал себя «вечным двоечником».

Такая постановка вопроса позволяет взглянуть на окружающую среду и на себя в этой среде иными глазами, и в том числе обнаружить, кто же, условно говоря, тем или иным способом занижает вашу самооценку и с какими целями. Иногда это практически основа решения «проблемы самооценки»: во всяком случае — первый шаг к тому, чтобы выработать адекватную оценку себя самого как личности и как части той или иной среды.

Не меньшие проблемы могу возникать и с завышенной самооценкой. Внешний социум (как правило, самый первый — семья, родители) внушает ребенку, что он «самый умный, самый красивый и вообще самый-самый. » А когда ребенок попадает в другой социум — в детский сад и школу — сплошь и рядом бывает так, что «завышенная самооценка» резко сменяется на «заниженную». Потому что, ясное дело, оставаться «самым-самым» практически невозможно в среде таких же детей, тем более если им родители привили те же убеждения. В результате расхождение между оценками дома и в школе приводит ребенка к внутреннему ощущению неуспеха, что, как понятно, не самым лучшим образом влияет на его школьные достижения, социализацию и общий уровень притязаний. И самое сложное — детям, ощущающим нечто подобное, совершенно неясны истоки и причины всей этой проблематики, они не в состоянии а нее повлиять, — и нередко вынуждены в таком состоянии фрустрации жить по крайней мере до того сознательного возраста, когда они смогут попасть на прием к психотерапевту и разобраться с этой проблемой.

Так что иногда, возможно, как раз родителям (иногда с помощью того же психотерапевта) стоит заранее озаботиться профилактикой такого рода последствий, чтобы избежать формирования у ребенка неадекватной и разрушаемой внешним социумом самооценки.

Еще в формировании самооценки есть опасность часть личных критериев (а то и все) подменить критериями общественными. «Вот, скажем, стану я директором банка, вот тогда я буду себя ценить». Или «Вот выйду я замуж, вот тогда я буду себя ценить». И то, что эти жизненные вехи подчас навязываются извне, а не ваши собственные — незаметно.

Кстати, занижение собственной оценки тем вероятнее, чем меньше у личности в жизни так называемых актуальных социальных ролей. Иными словами — чем меньше тех самых различных маленьких областей, в каждой из которых есть смысл формировать отдельные самооценки.

И еще — говоря о самооценке, нельзя не сказать несколько слов о довольно распространенной «формуле ее расчета»: мол, самооценка — это успех, разделенный на притязания, и чтобы повысить самооценку, надо либо увеличивать успех, либо уменьшать притязания.

Если бы все было так просто.

Грешным делом, мне эта формула напомнила старый анекдот: «Коммунизм, как известно, есть советская власть плюс электрификация всей страны; следовательно, советская власть — коммунизм минус электрификация. Или: электрификация — это коммунизм минус советская власть».

Что же до самооценки по данной формуле, то — много вы видели личностей с явно заниженной самооценкой, которые способны каким-то образом «увеличивать свой успех», сиречь достижения? Чаще они изначально уверены, что «у них все равно ничего не получится». Потому что они так себя ценят. И также люди с заниженной самооценкой как раз чаще уменьшают свои притязания буквально до минимума: но скажу вам по секрету, повышения самооценки это у них не вызывает, скорее наоборот. А люди с завышенной самооценкой нередко не замечают своих «неуспехов» — и кроме того, постоянно увеличивают свои притязания; но на величину их собственной оценки это мало влияет.

Так что очень сильно сомневаюсь, что самооценка, успех и притязания находятся именно в такой прямой зависимости.

По крайней мере, адекватная самооценка — это такая, при которой временные кризисы не приводят к обрушению всей самооценки (а точнее, может, наконец-то сказать — самовосприятия).

Вообще понятие «оценка» — всегда прерогатива учителя, эксперта, авторитетного человека, старшего по званию или возрасту. А если говорить с позиции так называемого трансактного анализа и теории субличностей (Родитель, Ребенок, Взрослый), созданных известным психотерапевтом Э.Берном, то можно сказать, что самооценка — это оценка, даваемая человеку его внутренним Родителем. Ибо только Родительская субличность имеет такую потребность: ставить и формировать оценку чего бы то ни было.

Однако внутренний Родитель не возникает сам по себе и не сваливается с неба: он создается под воздействием окружающей среды, в которой растет и формируется личность, под влиянием так называемого актуального социума и собственно воспитателей и родителей.

Читайте так же:  Методика самооценка психических состояний айзенка

Иными словами, самооценка в итоге — это то, как, по вашему восприятию, вас оценивал бы значимый для вас «эксперт», находящийся внутри вашей личности.

У подавляющего большинства клиентов, обратившихся ко мне за консультацией по поводу самооценки, запрос примерно один: «Как повысить свою самооценку». То есть чаще всего эта «предполагаемая оценка внешнего эксперта» по разным причинам бывает заниженной изначально. Причины эти, к сожалению, у каждого свои, и анализировать их необходимо в процессе индивидуальной работы. Но общие рекомендации на тему «что с этим делать» — хотя бы для того, чтобы подготовиться к такой работе для большей ее эффективности — сформулировать можно.

Во-первых, любая оценка всегда субъективна. И здесь для адекватного представления о своих возможностях самый лучший способ — располагать объективной информацией о том, что вы конкретно можете или не можете в той или иной области. Именно поэтому, работая с «повышением самооценки», я прежде всего предлагаю своему клиенту возможность получить объективные знания о свойствах и специфике его собственной личности, о его собственных реальных возможностях и внутренних резервах, а также помогаю ему определиться с тем, в каких областях ему наиболее перспективно вкладываться в «повышение самооценки» посредством дополнительных знаний и умений.

Во-вторых, решая проблемы самооценки, необходимо разнести «оценку внутреннего Родителя» и оценку «Родителя внешнего»: в том числе, опять же, кому в социуме выгодно делать так, чтобы человек ощущал себя вечным неудачником? И о том, что понять это — иногда значит фактически решить проблемы с собственной оценкой и соответственно, с ее адекватностью. Правда, иногда довольно сложно самому посмотреть на окружающий социум и себя в нем со стороны объективного аналитика: особенно если с оценкой того или иного внешнего Родителя, принимаемой вами за вашу собственную, внутреннюю, вы прожили бОльшую часть своей жизни. И то, что вы называете «самооценкой», уже достаточно жестко прописано как минимум в вашей внутренней цензуре. Поэтому это тоже тема очной работы, и нередко здесь приходится применять методы психоаналитической диагностики: из-за того, что на рациональном уровне бывает сложно разобраться в проблематике настолько «глубокого залегания».

Нередко те клиенты, которые обращаются с заказом «повысить самооценку», пытаются заменить своего внутреннего Родителя на авторитет консультанта: то есть ожидают, что консультант даст им свою более высокую «внешнюю оценку» взамен прежней. Но по сути это будет замена одной проблемы на другую: и по этому поводу еще раз вспомню, что перед любым консультантом можно при желании снимать шляпу, но не голову. По крайней мере, я как психотерапевт консультативного направления предлагаю вам не «заменить одни внешние оценки на другие», а обрести те полноценные «измерительные инструменты», с помощью которых вы сами сможете составить о себе уже не внешне-оценочное, а личностно-объективное представление и научитесь грамотно и в своих интересах пользоваться этими знаниями о себе.

Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

Презентация «Творческий проект «Блинчики»

Столичный учебный центр
г. Москва

Курс повышения квалификации

Начальная школа: Новые методы и технологии преподавания в соответствии с ФГОС

Курс повышения квалификации

Дошкольное образование: Методическое обеспечение в условиях реализации ФГОС

Описание презентации по отдельным слайдам:

Обоснование возникшей проблемы и потребности. Ко мне в гости приедет старшая сестра . Я хочу ее удивить, что я умею сама готовить, поэтому я хочу сделать что-нибудь приятное и приготовить что-то вкусненькое- пирожки или блинчики?

Определение конкретной задачи и ее формулировку Я решилась испечь блины, потому что блинчики легко приготовить из запасов, хранящихся в холодильники, поэтому в той или иной форме – поджаренные и заполненные начинкой или без нее, их подают к столу в разных странах мира.

Определение конкретной задачи и её формулировка. Когда я обосновала возникшую проблему и потребность, то сразу поняла: моя задача – приготовить блюдо из жидкого теста. Блины, Оладьи, Блинчики. Проблема, потребность Безопасность труда Себестоимость Выбор блюда Технология приготовления Инвентарь и посуда Выбор продуктов Эстетичность

Блины имеют историю более древнюю, чем сама Масленица. Некоторые историки считают, что еще в древнем Египте начали печь лепешки из кислого теста, аналог блинов, и происходило это около 5 тысяч лет назад. На Руси блины употреблялись в пищу также очень давно. Однако, что самое интересное блины на Древней Руси были атрибутом поминок. Первые испеченные блины обязательно отдавались нищим, для того чтобы они помянули усопших родственников. И только в более поздние времена блины стали атрибутом масленицы и веселья. История блинов

Требование к изделию. (Табл. 1.) Показатель качества Характеристика показатель качества Заключение дегустаторов Внешний вид, консистенция Блинчики Тонкие, круглой формы с ровными краями, подрумяненные с двух сторон. Тонкие, круглой формы с ровными краями, подрумяненные с двух сторон. Начинка Однородная Однородная Соус Сметана Цвет соответствует входящему в состав сметакы, густой консистенции.

Запах блинчики Характерный для блинов, без посторонних запахов Характерный для блинов, без посторонних запахов Начинка Запах , свойственный Запах , свойственный Соус Характерный для сметаны, без посторонних запахов. Характерный для сметаны, без посторонних запахов.

Вкус Блинчики Характерный для домашнего теста без посторонних привкусов Характерный для домашнего теста без посторонних привкусов Начинка Характерный для доброкачественных орехов и изюма Характерный для доброкачественных орехов и изюма Соус Характерный для какао и сгущённого молока Характерный для какао и сгущённого молока

Разработка идей, вариантов. 1. Блинчики пресные из жидкого пресного теста. Приготовить их просто и быстро. Такие блинчики попадают с маслом, сметаной, икрой; фаршируют мясом, творожной массой. 2. Оладьи. Тесто готовят так же, как для блинов, но несколько гуще. Поэтому оладьи значительно толще блинов; пекут их с обеих сторон. 3. Блинчики. Готовят пресные блинчики. Начинку кладут на поджаренную сторону блинчика, сворачивают в форме трубочки и обжаривают со всех сторон на сливочном масле до образования румяной корочки. Для начинки используют изюм с орехами, пропущенные через мясорубку. Блинчики подают с шоколадным соусом. 4. Пирог блинчатый. Выпекают блины. Готовые блины перекладывают в глубокую сковороду, переслаивая фаршем. Верх и края пирога смазывают сливочным маслом и ставят на несколько минут в духовку. Готовый пирог выкладывают на блюдо и нарезают порционными кусками.

Анализ идей и выбор лучшего варианта. Проанализировав все идеи, я решила приготовить блинчики , так как, на мой взгляд, это блюдо очень вкусное и больше других подходит для праздничного стола. Последовательность приготовления блюда, необходимые продукты, посуду и инвентарь я отражу в технологической карте. Количество порций – 4-5.

Технологическая карта. (Табл. 2) Наименование продукта Количество продукта Последовательность приготовления Посуда и инвентарь 1 2 3 4 Блинчики Яйца Соль Сахар Молоко Масло сливочное Мука 2 шт. 5 г. 50 г. 3 стакана 50 г 2 стакана Взбить яйца венчиком, посолить, добавить молока, сахар, растопленное сливочное масло и, размешивая, всыпать муку. Миска, Венчик, Столовая ложка, сковорода, половник для теста, блюдо.

Начинка 1 2 3 4 Изюм Орехи ½ стакана 100 г Перебрать, промыть, просушить. Очистить , поджарить и пропустить через мясорубку с изюмом Дуршлаг Сковорода, мясорубка, тарелка 1 2 3 4 Масло сливочное 50 г Начинку положить на поджаренную сторону блинчиков, свернуть в форме трубочек и обжарить со всех сторон до образования румяной корочки. Полить шоколадным соусом. Сковорода, Лопаточка, Сервировочное блюдо.

Соус Какао-порошок Сахар Сгущённое молоко Вода 20 г 50 г 100 г 60 мл Смешать какао-порошок с сахаром. Развести сгущённое молоко горячей водой, вскипятить, всыпать какао-порошок с сахаром и размешать. Ложка, Тарелка, Небольшая кастрюля.

Экономическое обоснование. Расчёт затрат на продукты для моего блюда я представила в виде таблицы.

№ n\n Наименование продукта. Единица измерения. Условная цена за единицу, руб. Необходимое количество. Стоимость, руб. 1 2 3 4 5 6 1 Яйца 10шт. 60 2шт. 12,00 2 Молоко 1л 50 0,5л 25,00 3 Мука 1кг 40 300г 12,00 4 Соль 1кг 20 5г 1.00 5 Сахар 1кг 45 100г 4,50 6 Изюм 1кг 80 100г 8,00 7 Орехи 1кг 250 100г 25,00 8 Сгущённое молоко 1кг 45 100г 4,50 9 Масло сливочное 1кг 250 100г 25,00 Итого: 117,00

Вывод: Приготовление блинчиков в домашних условиях доступно для семейного бюджета.

Контроль качества. На уроках кулинарии я узнала, какие требования предъявляют к качеству готовых блюд, и постараюсь, чтобы мои блинчики получились вкусными и аппетитными.

Приготовление и оценка блюда. Приготовлю блинчики в той последовательности, которая изложена в технологической карте. Оценю его качество по следующим показателям. (Табл.1)

Вывод: Приготовленные блинчики соответствуют показателям качества и приятны на вкус.

Оформление проекта Теперь осталось только ознакомится с требованиями к оформлению проекта и учесть их при оформлении работы.

Самооценка Считаю, что в целом проект получился хороший. Блюдо, приготовленное мною, всем понравилось. Технология его приготовления доступна, расчёт затрат показал, что это блюдо выгоднее готовить самим дома. При работе над проектом я использовала книги по кулинарии, благодаря чему узнала много новых рецептов и тонкостей приготовления изделий из теста.

Самооценка

Про самооценку

Младшей детке 13 лет.

Она маленькая ростом. За это дразнили гномиком и малявкой, она справилась с этим еще в 7 лет, дав отпор.

Она носит очки. За это дразнили гаррипотером, она научилась не обращать внимания. Дать отпор всей средней школе для первоклашки оказалось слабо, но научилась игнору. И задирать нос, глядя на обидчиков как Путин на Порошенко с высоты своих скромных сантиметров.

Она меняла три школы и научилась вливаться в коллектив методом «дать учебником по голове» и «дать списать».

Ее пытались дразнить за не по возрасту большую грудь. Метод «дать учебником, а потом наябедничать классной» тоже сработал.

Ей поставили летом брекеты, но это прошло незаметно: не одна такая она в школе. Хотя я, конечно, напрягалась, что могут обращать внимание.

И тут очередной виток ортодонтии: ребенку назначили носить лицевую маску. Распорка из металла и пластика для правильного формирования челюсти.

Врач подгоняет маску по лицу, ребенок интересуется:

— Мне ее что, в школе носить тоже?

Мама, врач и ассистент наперебой взволнованно:

— Только дома, не волнуйся!

— Никто тебя не увидит!

— Не в нашем обществе, затравят в школе, — резюмирует врач. — Хотя в Америке спокойно относятся к подобному, но не у нас.

— Понятно, — спокойно шепелявит ребенок из-под маски. — А то мы сегодня уже погуглили на телефоне с друзьями в школе фоточки, решили, что я буду очень тупо выглядеть.

. В кабинете тишина, только стук схлопывающихся челюстей взрослых.

Пришла домой, нацепила маску, сделала фотку, выложила в чатик с друзьями.

Для всех насмешников у детки наготове история с Пикабушечки, как вкручивают в небо шурупы и пилят кости челюсти. А теперь эта мелкая зараза узнала слова «истинный мезиальный прикус» и может пристально присматриваться к челюсти собеседника и комментировать в стиле: «хорошо, что мне маска помогает, правда? а то бывают такие проблемы, что только к хирургам идти. 500 тысяч за операцию. «

Чтобы не быть жертвой — достаточно просто отказываться быть жертвой. Ну и учебник наготове.

Потрясающий опоссум.

Шпаргалка для тех, кто хочет повысить самооценку

Продолжаем говорить о принципах, которые могут упростить вашу жизнь.

Тема на сегодня – самооценка.

Шпаргалка для тех, кто хочет повысить самооценку.

1. Самооценка – не единичное действие или состояние. Самооценка – это привычка, которую нужно тренировать.

2. Не бывает людей с низкой или высокой самооценкой. Самооценка или есть, или её нет.

3. Когда самооценки нет – ты отдаёшь свою жизнь на откуп желаниям окружающих. Когда она есть – ты делаешь то, что хочешь.

4. Отсюда главный совет – делай только то, что хочешь. А не то, что должен, принято или модно.

5. Для этого постоянно спрашивай себя: «Это действительно то, чего я хочу?»

6. Сразу высказывай своё недовольство.

7. Желательно по следующей схеме:

1) какие эмоции в тебе вызывает поведение/слова человека;

2) почему ты с этим не согласен;

3) как было бы сделать/сказать продуктивнее.

8. Не оставляй неразрешённых конфликтов. Они выедят тебе мозг.

9. Могут быть люди, которые назовут тебя эгоистом или циником. Не суди их. Некоторые привыкли, когда за них выбирают, чего хотеть.

10. Воспринимай критику только от двух типов людей: тех, кто о тебе заботится, и профессионалов.

11. Мнение всех остальных – в топку.

12. Это не эгоизм, а даже если и он, ты проживёшь жизнь, которую выбрал сам, с людьми, которых выбрал сам. Этого, по-моему, достаточно для счастья.

Самооценка

Сам себя не похвалишь.

Неуверенность, самооценка и достоинство

Очень часто приходят клиенты с запросом про неуверенность. Нет уверенности на работе, нет уверенности в отношениях с девушками, нет просто уверенности в жизни.

Читайте так же:  Подарок на день влюбленных любимому мужчине

Когда начинаешь исследовать, то выясняется , что быть уверенным в результате на 100 процентов и невозможно в ситуации с неопределенностью.

Тогда человек обычно ссылается на свою недостаточною компетентность, недостаток знаний , опыта.

Когда исследуешь этот аргумент, то человек понимает, что опыта, знаний всегда будет недостаточно , и что если не обесценивать уже имеющийся багаж, то на него вполне можно опираться.

То есть, следующий аргумент, мешающий действовать — это так называемая заниженная самооценка, которая и состоит в том, что человек обесценивает свои достижения, знания, способности.

Это обесценивание имеет как бы опережающий характер. Человек на самом деле боится оценки окружающих, и ждет что его могут отвергнуть, обесценить, унизить.

Занижая самооценку, он готовится к худшему при возможном контакте с окружающими. Человек заранее соглашается , что его можно унизить, а действия обесценить.

Обычно это привычный паттерн из детства, юности, если человек воспитывался в обесценивающей атмосфере.

Обычно обесценивающая атмосфера появляется там, где есть люди , которые получают признание, удовлетворяют свои нарцистичесике потребности не за счет собственных достижений, а за счет обесценивания и унижения окружающих.

При постоянном столкновении с такими людьми у человека развивается паттерн обесценивания собственных достижений, занижения самооценки и патологическая неуверенность при принятии решений.

Чтобы как то помочь человеку отключать этот паттерн, управлять им, приходится мысленно возвращаться в среду, в которой этот паттерн появился .

Как человек себя вел тогда, когда кто-то его унижал или обесценивал достижения?

А как мог себя повести?

Выясняется, что человек не мог противостоять унижению и обесцениванию в тех ситуациях. Тогда он был мал, слаб, доверчив.

А если бы имел возможности сопротивляться?

Бывает удивительно наблюдать, как человеку тяжело дается присвоить себе право сопротивляться, противостоять унижению. Приходится преодолевать сильный стыд, обиду, желание спрятаться.

Если же все таки удается все это преодолеть, то человек, возможно впервые в жизни громко произносит :

«Никто не имеет право меня унижать. Никто. «

У человека меняется голос, становиться более низким, уверенным, пропадают заискивающее интонации, меняется осанка, человек перестает сутулиться, меняется выражение лица, взгляд.

Человек принимает и чувствует свое собственное достоинство, которое никто не имеет право отобрать или усомниться в нем.

Автор: Сергей Александров. Опубликовано на b17.ru.

Как понять, что ты повзрослел?

Гёте приписывают следующую фразу: «Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали».

Не всем людям общение даётся легко. Однако, некоторые свыкаются с тем, что окружающие их не понимают, а другие борются с этим. Если бы меня спросили, каков самый важный навык в общении, я бы не задумываясь ответил: способность ставить себя на место другого человека.

Чтобы объяснить такой выбор, я люблю рассказывать об эксперименте психолога Жана Пиаже.

Пиаже дал маленьким детям задание – нарисовать простой натюрморт: чашку и фрукты, которые лежали перед ними. После того, как дети закончили, он раздал персональные задания. Выглядело это так.

Жан подходил к девочке Люси и говорил:

– Люси, нарисуй, пожалуйста, чашку и яблоко ещё раз. Только теперь нарисуй их так, как их видит Мишель (указывает на мальчика рядом).

Что делает Люси?

Правильно, она в точности повторяет рисунок, который сделала до этого. Но с каждой следующей попыткой Люси всё больше понимает, что Мишель видит композицию иначе.

Из этого эксперимента Пиаже вывел важный индикатор взросления, а именно – способность смотреть на вещи глазами других людей. Заметьте, это индикатор взросления, и при этом, готов поспорить, у каждого из вас есть знакомый, который в зрелом возрасте так и не научился этого делать.

Многих из нас окружают люди, которые считают, что их убеждения единственно правильные, и они имеют право и обладают необходимостью поделиться ими с каждым встречным. Независимо от того, просили их об этом или нет.

Если вы не освоили этот навык в детстве на соответствующих примерах, то научиться ему сейчас можно с помощью внимания. Внимания к другим людям.

Для начала решите, с кем вам хотелось бы улучшить отношения.

А теперь оцените поведение этого человека (или людей) в типичных для него ситуациях.

Почему он так поступает?

Какой опыт привёл его к таким мыслям и действиям?

Уверен, что взгляды многих людей, которые вас окружают, далеки от ваших собственных. Это нормально. Вернее, нормально для нормального человека. Потому что он видит в этом способность научиться сотрудничеству.

Те, кто придерживается «нерушимого» взгляда на мир, так и остались детьми. Для них чужое восприятие равно их собственному, и они лишь восклицают:

«Почему все вокруг так странно себя ведут?»

Не попадите в эту ловушку. Учитесь смотреть на вещи чужими глазами, и это упростит общение с окружающими.

А персональные оценки оставьте другим.

Как известно, больным все кажутся больными, а неудачникам — неудачниками.

Про недооцененную девочку

Когда я была подростком, мать моей подруги, будучи немного навеселе, сказала мне — «знаешь, ты красивая, даже красивее, чем моя дочь». Моя подруга была рядом.
Это был очень, очень неловкий и грустный момент.
Девочка потупила взгляд и лишь слегка улыбнулась. Девочка объективно — симпатичная, стильная, с хорошей фигуркой. Девочка любит свою мать, и это взаимно.
Я всегда нравилась её матери, она жалела меня из-за проблем в семье и не упускала случая сделать комплимент или похвалить, но я не голливудская красавица.
Скорее всего, её мать сама не поняла, что сказала; с подругой мы это не обсуждали.
Но.. Знаете, лицо моей подруги в этот миг.. Тот грустный взгляд и смиренность дали мне понять, что это не первый раз, когда мама её недооценила. И это оказалось правдой, часто — в мелочах, реже — в более серьезных вещах.
Девушка, повзрослев, не стала закомплексованной серой мышкой, но часто искала любви и одобрения, пытаясь быть хорошей для всех.
Но как считать себя лучшей, если тебе об этом не говорили.

«В отношениях главное – приносить другу другу радость, а не доказывать свою индивидуальность»

Я решил завести отдельную рубрику, в которой буду разбирать популярные идеи, которые на деле приносят больше вреда, чем пользы.

А теперь к фразе, которую я прочитал недавно.

«В отношениях главное – приносить другу другу радость, а не доказывать свою индивидуальность».

На первый взгляд логично. Особенно первая часть: приносите друг другу радость, и будет вам счастье. Где же тут проблема?

Я уже писал, что любовь – это союз двух уникальных личностей, со своими достоинствами и недостатками. А это подразумевает для отдельного человека следующее: в первую очередь быть Cобой и уважать Свои желания.

Вот как это работает. Вернее, вот что происходит, когда это не работает.

Один человек уважает свои желания, а второй ему потакает. В этом случае первому однажды это надоест, потому что это не любовь, а попытка удержать человека. На это может уйти год или несколько лет, но итог будет один.

Вы можете возразить: «А что, если встретятся два человека, которые забыли о своей индивидуальности и думают только о другом человеке?» Отвечаю: ничего! Они просто не заметят друг друга, потому что не будут друг другу интересны.

Ведь они ищут того, чьими желаниями можно жить. Они лишь безвольные следователи.

Теперь вернёмся к моему, «здоровому» варианту.

Когда вы знаете свои желания и уважаете их, то будете делать другому человеку приятное не потому, что это «самое главное в отношениях», а потому что Вы так хотите.

Тут мы вспоминаем вторую часть вредной фразы и сразу же ее опровергаем.

Индивидуальность важна. Жизненно необходима. И если её нет либо у вас, либо у партнёра, любви вообще не будет. Один из вас будет скрывать свои слабости, чтобы никого не обидеть, до тех пор, пока второму это не надоест. Нам ведь нужен человек, а не тряпичная кукла.

💬 Если коротко, главное в отношениях – быть собой. И тогда:

1. С вами будет только тот человек, который любит вашу индивидуальность, а не тот, который «должен» приносить вам радость.

2. Вы будете любить человека рядом с собой за то, что он обладает индивидуальностью, и именно поэтому вам захочется сделать его жизнь прекрасной.

Не стыдитесь свой личности, любите её. И найдётся тот, кто тоже её полюбит.

Продолжение поста про комплексы

Мне 18 лет. Рост

157. Вес 48 кг. Размер одежды XS.

📍Я считаю себя страшной. Я не выгляжу как модель с обложки журнала, хотя так хочу, но мои старания не всегда присонят мне плоды.

📍У меня нет парня и никогда не было, а у всех моих знакомых уже давно есть отношения. Это мой комплекс.

Я постоянно работаю над собой. Стараюсь хорошо учиться, читаю книги и смотрю культовые фильмы, стараюсь следить за трендами в моде.

📍Я терпила, меня это не устраивает, но я просто не знаю, как правильно себя вести, когда люди начинают орать на меня или покрывать матом.

Я просто стою и молча смотрю. Я знаю, что если начну давать отпор, то всё станет намного хуже. У меня нет такого большого матерного словарного запаса, а бить людей- это нонсенс для меня.

📍У меня был психолог, но это была пустая трата времени. А ходить к другому у меня нет времени, потому что учёба и саморазвитие отнимает много времени, а также походы по врачам, так как я очень тщательно следу за своим здоровьем. Я учусь в университете.

Я написала сюда в надежде на то, что мне дадут советы, которым я постараюсь следовать.

Под прошлым постом столько людей мне написало. Спасибо большое. Это правда для меня важно. Спасибо еще раз.

Самооценка.

Раскритикуй критика

Автор — Рина Яковлева

Почему луна твёрдая, или как развить уверенность в себе

Сегодня наткнулся на цитату Януша Вишневского:

«Лучше быть уверенным в себе, заблуждаясь, чем сомневаться, будучи правым».

Она ёмко передаёт главный компонент уверенности – веру в себя. Я бы добавил, наверное, веру и ответственность. Наглядно этот принцип демонстрирует следующая история о советском инженере Сергее Королёве:

– Так вот, – сказал Королев, – большинство ученых склоняется к тому, что грунт на Луне твердый, вроде гранита, или известняка, или пемзы – это уже детали, – но твердый… Так и будем считать.

– Но, Сергей Павлович, – не удержался кто-то из присутствующих, – как можно принимать такое решение на основе абстрактных разговоров? А если там пыль? Ведь все эти ученые высказывают только общие соображения – не более того! Никто из них не берет смелость заявить, что на Луне мел такой-то группы, и подписаться под этим!

Королев посмотрел усталыми глазами на сидящих за столом:

– Ах, вот чего вам не хватает.

Затем взял блокнот и крупным почерком написал:

«Луна – твердая». И подписался: «Королев».

В чём же разница между уверенным и неуверенным в себе человеком?

Уверенный человек с высокой самооценкой принимает решение не потому, что проверил все варианты, а потому, что это его решение и ему нести за него ответственность.

Как только появляются сомнения – самооценка рушится. Всегда. Давайте объясню на бытовом примере.

Вспомните, когда в последний раз вы были в магазине. Не важно, за чем вы ходили, за колбасой или за новыми джинсами. Ответьте на вопрос – как быстро вы решили, что взять?

Уверенный в себе человек купит первую понравившуюся вещь. Человек с низкой самооценкой проведёт за выбором между вариантами пару часов. Почему?

Потому что первый будет любить свой выбор независимо от того, что он выберет. Главное, что это его выбор. А второй будет сомневаться и после покупки, потому что предмет выбора может не понравиться кому-то ещё: мужу, девушке, другу или даже незнакомцу.

Единственный способ обрести уверенность – каждый день принимать решения и не жалеть о них.

Решайтесь и помните – вы делаете это в первую очередь для себя

Психологический эксперимент по повышению самооценки

Доброе утро пикабушники, вчерашний наш с вами пост улетел в горячее и все это благодаря вам, на меня подписалось уже 31человек, которые видимо захотели развития, ну что же? буду стараться для вас 🙂

Читайте так же:  Подарок на полгода отношений своими руками девушке

Выложив вчерашний пост я понял, что людям очень интересна психология и саморазвитие, очень хорошо, ведь с этим я хорошо знаком. Знаете что, а может проведем эксперимент?

Я уверен что у всех есть проблемы с самооценкой, но многие ли из нас смогут это признать?

Суть эксперимента будет очень проста, лично мне данный способ довольно сильно помогает, вам нужно просто каждый день как проснетесь прочитать те пункты что я напишу ниже, ну или посмотреть видео которые я приложу в конце. А скажем через неделю, вы создадите пост или отпишите в этом посте с моим призывом что у вас поменялось, стали ли вы чувствовать себя лучше и увереннее в себе? Люди существа ленивые, поэтому, я постарался сделать все так просто, прочтение или просмотр видео займет у вас 1-2 минуты с утра, но даст заряд на весь день.

Я опять вступление растянул, люблю я с вами пообщаться, не могу нечего с собой сделать))

Самоуважение, чувство собственного достоинства — это не только то, как мы относимся к себе, но и то, как нас воспринимают другие. Тому, кто не уважает себя, часто «не везет». По этому невезению можно определить, что пора заняться восстановлением самооценки.

Мы до того заняты ежедневными делами, что нам некогда размышлять о потребностях. И напрасно, ведь чувство собственного достоинства и четкие личные границы определяют отношения с миром. От степени самоуважения зависит многое. Какие признаки говорят о том, что его недостаточно?

1.Вы позволяете другим решать за себя.

Вокруг полно любителей давать советы и рассказывать, как надо делать. Тем, кто всегда идет на поводу у них, не хватает уважения к себе. Вы не обязаны слушать все, что говорят, и жить по чужой указке.

2. Вы не слышите интуицию.

Привыкли отмахиваться от ощущения «сосет под ложечкой»? Зря, так срабатывает механизм выживания. Инстинкт самосохранения подсказывает, как лучше и безопаснее себя вести. Учитесь слышать внутренний голос.

3. Вас часто используют.

К сожалению, некоторым удается извлекать выгоду из чужой доброты и чувствительности. Будьте осмотрительнее и не давайте собой пользоваться. Это потребует работы над собой, но только так можно научиться правильно помогать другим.

4. Вы скрываете чувства.

Открыться другому человеку страшно и сложно, ведь это делает нас уязвимыми. Но признавая настоящие чувства, вы проявляете уважение к себе. Учитесь распознавать эмоции: они могут о многом рассказать.

5. Вы очень стараетесь угодить.

Если постоянно душить внутренний протест и браться за то, чего вообще не хочется делать, не получится стать счастливым. Говорить «нет» — совершенно нормально.

6. Вы откладываете успех на потом.

Если мечты и личные цели вечно оказываются где-то в конце списка дел, задумайтесь: не поэтому ли вы обижены на весь мир? Безусловно, помогать другим здорово. Но тот, кто все время забывает о собственных желаниях, вряд ли способен уважать себя.

7. Вы тратите время на дела, которые вам не нравятся.

Если вы что-то делаете только ради чьей-то похвалы, пора пересмотреть свое поведение. Выполнять тягостные обязательства, чтобы заслужить одобрение со стороны, ни к чему. Условие здоровых отношений — когда выигрывают все.

8. Вы увлекаетесь самокритикой.

Осознавать свои достоинства и недостатки хорошо. Но зачем терзаться излишними претензиями к себе? Нездорово и неразумно без конца сокрушаться над тем, чего вы не умеете или что у вас не получилось.

9. Вы заглушаете свои потребности.

Когда прислушиваешься к внутреннему голосу, внезапно начинаешь понимать, чего хочешь на самом деле. Заботиться о себе и уважать свои потребности жизненно необходимо.

10. Вас слишком беспокоит чужое мнение.

Хорошие отношения важны, но никто не вправе посягать на наше достоинство. Тому, кто хочет быть счастливым, не нужна оценка.

11. Вы торопитесь судить других.

Тот, кто слишком самокритичен, ко всем относится предосудительно. Но нам никто не давал права осуждать чужие поступки, и если вы согласились принимать себя, постарайтесь считаться и с остальными. Позвольте другим делать выбор.

12. Вы застряли в разрушительных отношениях.

Тот, кто не уважает себя, легко попадает в неблагополучные, а порой и токсичные, губительные отношения. Но вы можете проявлять заботу о других людях, не забывая при этом о собственных потребностях и желаниях.

Пусть это прозвучит странно, но как только вы и ваше счастье окажутся на первом плане, тут же найдутся причины уважать себя. Прислушивайтесь к сердцу, делайте, что считаете нужным. Быть тем, кем хочешь, нормально, для этого не требуется чьего-то разрешения. Доверяйте себе и защищайте границы, тогда и окружающие начнут относиться к вам с уважением.

И помните, впереди нас ждет еще очень много интересного!

Обесценивание по наследству

Берег моря. Пляж.

Замок из песка. Кривоватый, с одного боку всё время обрушающийся, весь какой-то несуразный, неловкий, неуместный на этом песчаном, идеально гладком морском пляже.

Около него мальчик. Взъерошенные волосы, насупленные брови, весь в песке.

Это Создатель Замка.

Замок не выходит.

Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

Папа мальчика. Инженер по профессии.

«Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим. М-м-м. Нет, так совсем не годится. Должен быть крепкий фундамент, каркас, перекрытия. Если бы твой папа так строил дома, его давно бы уже выгнали с работы.

Должен быть надёжный план. Чтобы потом ни единой ошибки, понимаешь? Лучше совсем не браться, чем делать абы как.

Убери это и начни заново. Тогда у тебя всё получится».

Это должен был быть сказочный и самый прекрасный Замок на всей Земле.

…Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

Папа мальчика. Инженер по профессии.

«Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим. Ну что же. Это ведь сказочный и самый прекрасный Замок, верно? Ты так упорно и долго над ним трудишься. Он никак не может быть иным, кроме как самым лучшим твоим Замком, я просто уверен в этом!

Но, как я вижу, строительству мешают кое-какие технические проблемы.

Я думаю, они не смогут остановить проект, если мы с тобой вместе всерьёз возьмёмся за них.

Ну что, шеф, берёшь меня в свои подручные?! :)))»

На пляже двое: взрослый и мальчик.

И сказочный, самый прекрасный Замок на всей Земле.

В сказках так легко поменять одно развитие событий на другое. В жизни, как обычно, всё сложнее.

Трудно самостоятельно понять, что именно на самом деле произошло с тобой ещё в детстве, что так повлияло потом на твою жизнь.

А если уже понимаешь, не так-то просто изменить это.

И прежде всего в себе.

Однажды понятое всё время ускользает, забывается, затягивается, словно старой болотной тиной.

Ох, как бывает трудно устойчиво изменить собственное обесценивание себя на внимательность, уважение и поддержку!

Очевидно, тренировка положительного навыка обращения с собой необходима так же, как упорное возвращение к тренировке мышц, чтобы укрепить своё тело, или к оттачиванию бойцовских приёмов.

И в этом смысле люди, допускающие обесценивающие высказывания могут служить великолепными спарринг-партнёрами.

Но не для того, чтобы заставить их не обесценивать, а для того, чтобы учиться улавливать обесценивание и находить для него в себе позитивную, укрепляющую альтернативу, выбирать её для себя.

Своим восприятием и реакцией на обесценивание, внешнее или внутреннее, возможно управлять.

Этот выбор действительно существует.

И это большое счастье, когда его видишь и можешь им воспользоваться.

Эй, дэвушка!

Рассказала коллега. Дело было минувшим летом. Денек обещал подарить тепло и радость, но с утра, как это обычно бывает, холодок ощущался весьма дискомфортно. Чтобы не замерзнуть, накинула она на себя вязаный кардиган.

Наступил вечер, рабочий день окончен, солнце хорошенько так прогрело воздух, и коллега, топая на остановку, свой свитер вешает поперек дамской сумочки.

Идет такая вся намалеванная, каблучками цокает, сарафанчик на ходу развевается, жопой виляет. Тут за ней увязался какой-то кавказец (она это поняла по акценту, даже не оборачиваясь):

— Дэвушка! Эй! Дэвушка, абажди!

Она идет дальше, как королевна, даже бровью не ведёт. Больно много чести оборачиваться на всякие выкрики, она и так знает, что красивая. Хотя немного приятно, что так зацепила, что аж вслед побежал. На автомате даже бедрами начала сильней покачивать.

Ну, а приставучий мужик все не успокаивается:

— Дэ-эвушка! Да стой ты! Пагади! Астановис!

Та думает: «Вот приставучий какой! Ну, щас я ему все выскажу!» Собирается дать гневную отповедь, мол де, неприлично так себя вести! Некрасиво девушкам вслед кричать, еще бы посвистел, Ромео недоделанный! Уже воздуху в грудь набрала, резко разворачивается и. видит, что мужик в руках несет ее кардиган.

— Ты шито, глухая, а? Я тэбэ кричу-кричу, а ты не слишишь! Ты кофта свой патэряла!

Протягивает ей кофточку и, уходит в закат, отмахнувшись от смущенно мямлящей одновременно благодарности и извинения девушки.

А коллега стоит, краснеет и думает: «Вот, блин, дура мнительная! Выискалась тут! Фифой неотразимой себя возомнила, чуть кардиган не прошляпила!» И так стыдно стало, что даже жопой вилять перехотелось!

О самооценке

Миф о самооценке – пожалуй, самый популярный, самый живучий и один из самых вредных психологических мифов.

Метафора низкой самооценки совершенно не отражает реальные сложные психологические процессы, которые порождают озабоченность этой проблемой. За «проблемами с самооценкой» всегда стоят гораздо более сложные вещи: тонны ложных представлений о своей ущербности, отсутствие опыта безопасных и уважительных близких отношений, недостаточная способность интегрировать обратную связь и т. п.

Вот, например, растет самый обычный малыш в семье с неблагополучной психологической обстановкой. Его базовые психологические потребности не удовлетворяются: родители часто его игнорируют, не интересуются его чувствами, сливают на него агрессию, стыдят, лишают любви и уважения в «воспитательных» целях.

С самого детства ему в голову явно или неявно вдалбливается токсичная ложь: «Такой как ты есть, ты дефектный, ты никому не нужен, хочешь быть в безопасности – учись имитировать поведение достойного человека». И малышу деваться некуда – он, как может, изображает то, что нужно родителю, вкладывая в это всю душу – лишь бы только не лишиться полностью родительской поддержки и любви (что для ребенка сопоставимо со страхом смерти). Он учится задавливать в себе любые проявления, за которые его лишают любви, и выращивает для родителя специальный фасад, за который его хоть как-то принимают. И со временем настолько погружается в эту игру, что забывает о том, какой он на самом деле.

И вот с этим выращенным фасадом малыш приходит в социум – сначала в детский сад, затем в школу, в институт, в рабочий коллектив. И везде, конечно, пытается влиться в коллектив и заработать принятие тем единственным способом, который работал с родителем. Но вот только фасад, выращенный под специфический невроз одного неуравновешенного взрослого, с другими людьми уже не срабатывает – люди-то там другие и неврозы у них другие. Вместо любви и принятия человек получает непонимание и отвержение: «Какой-то ты странный, не к месту шутишь, не к месту обижаешься, не сечешь фишку» и т. п.

И с каждым таким случаем человек все больше утверждается в первоначальном заблуждении о своей ущербности. А тут еще поп-психология нашептывает: «а ты в тренажерный зальчик сходи, заработай побольше, займись пикапом – работай над самооценкой». Человек увлекается идеей, что это он просто как-то не так себя оценивает, что нужно что-то делать, чтобы заслужить хорошую оценку, что-то себе и другим доказать, как-то себя накрутить. И, конечно, все эти усилия после короткого триумфа возвращают его ровно в тот же самый тупик, потому что на самом деле никакой реальной проблемы нет и никогда не было – а было только привнесенное извне заблуждение о своей ущербности.

Успокоение наступает не от высокой самооценки и не от реалистичной самооценки. Здоровое состояние – это отсутствие озабоченности своей самооценкой. И появляется этот приятный внутренний покой ровно тогда, когда у человека наработано достаточное количество способов получать внутреннюю и внешнюю поддержку в необходимом объеме, успешно адаптироваться к среде и удовлетворять в ней свои потребности. А эти вопросы решаются только с получением принципиально нового опыта близких, безопасных и уважительных отношений с живыми людьми (вариант – в психотерапии), но никак не в процессе чтения книжек или походов в тренажерный зал.