Меню

Ребенок не хочет учиться в вузе

Юноша не хочет учиться

Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 18.3.2013

Здравствуйте!
Мой ребенок никогда особого интереса к учебе не проявлял. Я с своей стороны старалась контролировать учебу. В своё время сама закончила техникум с красным дипломом и в школе старалась учиться на «4» и «5». Первое время очень переживала за плохие оценки своего сына, ругала, контролировала выполнения домашних заданий. Частенько сама помогала выполнить: по матиматике /геометрии(решение задач), по русскому- написание сочинения, подготовка к изложениям, контролировала перессказы различных тем по другим предметам. Я была как полицейский, с постоянным надзором!
Сейчас сыну 16 лет, в этом году будет 17 лет. Он закончил 9 классов, получил аттестат, перед окончанием 9 класса полгода ходил на платные курсы по подготовке вступительных экзаменов в техникум. Всё прошло более менее хорошо, он поступил в техникум на бюджетное место.
1 семестр 1 курса было для него сложно учится, так как программу по многим предметам сократили: химия, биология. Предметы очень сложные, очень много специальных терминов, которые нужно знать и сразу выучить наскоком не получится. Кроме того оценки за полугодие по химии, биологии и обществознанию по окончанию 1 семестра на 1 курсе шли сразу в диплом. По этим предметам сократили программу. Соответственно, если в школе не учил эти предметы, то и за какие-то 3 месяца сложно весь материал изучить. Вообщем, заплатили учителям, чтобы поставили хотя бы оценку «тройку» по этим предметам и по другим предметам тоже. У него специальность программист. Конечно по началу трудно разобраться ему в материале, поэтому я сама подключилась к изучению предмета программирования и за 1 семестр этого курса для него выполнила сама все курсовые работы по информатике. Закончился 1 семестр.
Сейчас 2 семестр 1 курса. Он как не учился так и не учится, конечно занятия он посещает! Каждый день я его спрашиваю какие завтра будут занятия. На следующий день после занятий проверяю его лекции по этим предметам, домашнее задание и соответственно расписание на следующий день. Выполняет домашнее задание из-под палки, пока не отругаешь, пока не накричишь — никаких движений не будет!
Условия для обучения все созданы: есть у него отдельная комната, братьев, сестер у него нет, всё для него!
Когда он поступил в техникум ему купили новый современный стационарный компьютер, его старый компьютер я забрала себе. Интернет у него постоянно подключен — безлимитка. Если нормально учится, то через интернет можно найти все необходимые материалы по предметам, очень много интересной дополнительной образовательной информации.
А сын использует интернет в качестве развлечений, постоянно играет, смотрит видео развлекательного характера.
Сейчас опять складывается такая же история: в конце 2 семестра нужно будет опять просить за деньги проставить оценки. Его обучение в техникуме будет длится 4 года и 10 месяцев (с углубленным изучением). Естественно и армия у него отодвигается до окончания техникума, по всем подсчетам до 21 года.
Но он учится самостоятельно не хочет!
Поэтому стоит сейчас дилема и мне хотелось бы получить жизненную подсказку, как правильно поступить с сыном.
Вариант 1.
Если проплачивать каждый семестр, то из него выйдет пустой специалист, вообще никакой специалист! И к 21 году он так и не научится решать свои элементарные вопросы, так как есть мама, которая все решит!
Вариант 2.
Если не проплачивать (об этом постоянно ему говорю, что платить больше не буду!) он не сдаст сессию и скорее всего вылетит из техникума! Тогда ему прийдется искать работу, так как содержать здорового парня- кормить, обувать и т. д., который ничего не добивается и не хочет добиваться, смысла нет!
Конечно, я за него очень переживаю и понимаю, что если он вылетит из техникума, то будет себя чувствовать подавленным, уничтоженным! Что в свою очередь не известно во что может вылиться. Кроме того, в нашей стране большой уровень безработных и найти хорошо оплачиваемую работу очень сложно, а без образования практически не возможно!
Как правильно поступить?
Очень жду ответа

Сообщение отредактировал Наталья36 — 18.3.2013, 13:32

Группа: психологи
Сообщений: 673
Регистрация: 24.1.2013
Из: г. Воркута

Здравствуйте, Наталья. К сожалению, вы на протяжении многих лет сами подталкивали вашего сына к той ситуации, в которой сейчас оказались. Вы так непременно хотели добиться от сына хороших, соответствующих вашим, оценок, что тотально контролировали его учебную жизнь, вмешивались в выполнение домашних заданий и частенько сами делали их за него, и тем самым оказали ему плохую услугу. Такое поведение родителей подрывает у ребенка доверие к собственным знаниям, навыкам, повышает неуверенность в себе, боязнь ошибиться, оказаться неправым, стать высмеянным или того хуже — еще больше разочаровать родителей и учителей. Также у ребенка постепенно сходит на нет собственная познавательная активность, к чему стараться, если все равно не получается, если маме приходится переделывать работу; к чему учиться, если нет успехов, а мама и так договорится с учителями и преподавателями. Эта ситуация складывалась годами и быстро ее не решить.
Как вы сами понимаете, ваш вариант 1 — вообще не вариант. Если не изменить ситуацию, то ваш мальчик окажется безинициативным и нерешительным ко всему на свете, постоянно будет ориентироваться на ваше мнение и рассчитывать на вашу помощь, причем в любых жизненных ситуациях, будь то учеба, работа, обеспечение себя жильем, создание семьи, воспитание своих детей — все так же, как раньше придется вам взвалить на свои плечи. Но никакие плечи, даже материнские, не вынесут весь груз ответственности за чужую жизнь и поступки.
Выход я вижу один — преобразовать ваши с сыном отношения. Тотальный контроль и упреждающая помощь от родителей хороши до трех лет, а дальше ребенок учится самостоятельности, набивает шишки, ошибается, делает выводы и учится сам себя организовывать. Вы затянули этот тип отношений. Пора его менять. Ваша задача — максимум самостоятельности для ребенка. Прежде всего представьте себе, что ваш сын сейчас только учится ходить. Вроде как должен уже ходить и сам, но если мы совсем отпустим ребенка, то он упадет. Поэтому мама ходит рядом и готова в любую секунду поддержать, подхватить его, не дать упасть, помочь восстановить равновесие и снова отпустить в самостоятельность, надеясь, что скоро она не понадобится ребенку для этого, а они оба будут получать удовольствие от все большей самостоятельности малыша и теплого, полного любви и взаимопонимания, общения. Эта аналогия призвана показать вам рекомендуемую мной манеру общения. Нельзя бросать сына в полную самостоятельность, если до этого он не научился ею распоряжаться. Но также ребенку и не обязательно знать, что мама «стоит на подхвате» и контролирует каждое движение. Все, что ему нужно, уверенность в том, что мама одобряет его попытки стать более самостоятельным, готова оказать помощь при затруднениях если он попросит ее об этом, но «носить на ручках» больше не будет.
Применимо к вашей реальной ситуации это означает, что вы самоустраняетесь от выполнения его учебных заданий, от разговоров и уговоров с преподавателями и деканами, от выплаты денег за несданные учебные предметы. На все просьбы один ответ — ты сам справишься, я в тебя верю. Помочь можно в крайне затруднительной ситуации (к примеру, стоит вопрос об отчислении) или помочь советом (например, как ему договориться с преподавателем или с друзьями, где поискать литературу, как эффективнее распределить время, как оформить работу). Мальчику нужно научиться учиться, это тоже непросто. Вряд ли он умеет правильно работать с источниками литературы, правильно оформлять работы, грамотно составлять тексты. Здесь может пригодиться ваш совет. Но всю работу он должен научиться делать сам. И помощь нужно предложить, но не нужно на ней настаивать, даже если вам кажется, что он неправ. Поменьше критики, побольше любви и выражения уверенности в его способностях.
И еще одно. Даже если он не сможет сдать все предметы сам, будет отчислен, потеряет в учебе год-другой — все это необходимые жертвы ради того, чтобы ваш сын стал взрослым, самостоятельным, уверенным в себе человеком. Ведь став таким, он сможет и восстановиться в учебе, и найти хорошую работу, и создать крепкую семью, и правильно воспитать своих детей, и помочь вам, если такая необходимость вдруг возникнет. Он сможет стать надежным человеком, в ком будете уверены и вы, и друзья, и его будущая семья.

Сообщение отредактировал Elena-lynx — 18.3.2013, 22:45

Проблемы с 19-летним сыном. Отказывается учиться. Не работает, не учится

Сейчас на сайте

Ситуация была такой практически всегда. У меня мама умерла, когда сыну было 5 лет, мне пришлось таскать его с собой на работу. И аспиранты обучили его там компьютерным премудростям, звали «сын полка». В 9 классе мы перешли в вечернюю (сменную) школу из-за проблем у сына со здоровьем (язва желудка, вегето-сосудистая дистония, сотрясение мозга). Там надо было ходить на занятия к часу-двум дня. Занятия продолжались до 8 вечера.В школе знали проблемы сына со здоровьем, поэтому, когда он пропускал занятия, то ему просто давали доп. задания. Для сдачи ЕГЭ я наняла репетиторов по математике и русскому. Обществознание готовили сами- восновном, искали ответы в компе. Английский я сама с ним готовила. ЕГЭ сдал неплохо, только трояк по математике получил, из-за невнимательности.
Собирался поступать на экономику в мой вуз, но бесплатно не прошел, в последний момент предложили на стандартизацию и сертификацию бюджет, сын подумал и согласился.
Но пришлось брать академку, так как после гриппа сын занервничал, что пропустил много, открылась опять язва, ее подлечили, так начались соматические состояния: утром вставал, его рвало, потом он падал в обморок.

Читайте так же:  Как нужно вести себя с девушкой в отношениях

Теперь вышли из академки. Такой психосоматики, как в прошлом году, нет. Но утром встать не может: голова трещит.

На мою жизнь такой образ жизни сына влият только тем, что я очень нервничаю. А так: я стараюсь его разбудить, далее: одеваюсь, иду на работу ( в тот же институт, где он учится). Затем — либо у меня вечером коммерческие группы, либо частные уроки.
Когда сын ходил в институт, после его занятий мы встречались, обедали, и если у меня было время- разбирали с ним математику или химию.

Я пыталась действовать силой: снимала с него одеяло, лила холодную воду, била по щекам- бесполезно, лежит, плачет, но не встает.
Я пыталась отпустить ситуацию — он только рад.
Я пыталась с ним поговорить, объяснить, что жизнь — его, что без образования он не сможет себя реализовать.
Я пыталась ставить условия: оплачу интернет, если будешь ходить в универ и т.д. Обещает, но потом: то живот разболелся, то голова.

Сейчас на сайте

потому что он соматически ослаблен или потому что всю ночь сидит в инете? Ну, или какая причина важнее?
Я замечаю, что Вы часто употребляете местоимение «мы» вместо «он». Складывается впечатление, что Вы так близки, что ощущаете себя одним целым с сыном? Кстати, как его зовут? И с кем, кроме Вас, он поддерживает отношения — отец, кто-то из родственников, друзья, девушка?

А есть ли какие-то реальные влияния? Чем конкретно мешает Вам такой образ жизни сына?

Лариса!
Я сама не знаю, что первично: то, что его от компа не оторвать или психо-соматика. Не могу иногда понять: действительно ли ему так плохо или он больше притворяется.

Зовут его Вячеслав. Назвали в честь моего отца, который умер за год до рождения Славы.

Я не ощущаю себя одним целым с сыном. Когда он был маленький, то мне все говорили, что он ко мне очень привязан. Но я ничего для этого особо не делала.

Но в переходный возраст он сам от меня отдалился, и думаю, что это — правильно. Не хочу, чтобы он был «маменькиным сынком».

В принципе, сын- интроверт, сколько я помню, всегда был достаточно замкнутым, «вещь в себе». В 3 года пошел в детский сад, когда я его спрашивала о детском саде, переводил разговор на другую тему. Когда же я сказала:»Я-твоя мама, мне очень хотелось бы знать», то в 3 года. он сказал:»Мама, неужели ты не понимаешь, что я НЕ ХОЧУ говорить, если захочу, расскажу».

И, вообще, говорил о неприятностях только тогда, когда очень уж «приспичит», а так- переживал в себе.

У него есть школьный друг, такой же бездельник, как и Слава. Тоже- комп. фанат. Иногда они встречаются, ходят в кино, в комп. магазины.

Насчет девушки: сын сказал, что если он и влюбится, то я об этом не узнаю, ибо «это — не твое дело». В школе была девочка, которой сын нравился. Она приглашала его погулять, писала любовные записочки, но я видела, что она- не во вкусе Славы, и он относится к ней чисто по-дружески. Девочка была возвышенная, писала стихи, так сын говорил:»Да ну ее, она все время витает в облаках». Были подруги в школе, на отдыхе. Но влюблялся он только в детстве.

Отец- живет со своими родителями. Почти спился. Сын туда ездить не хочет, говорит, что бабушка его только эксплуатирует и зовет только тогда, когда у нее комп барахлит, чтобы Слава починил. А к отцу у него пренебрежительное отношение:»А о чем с ним говорить? Ведь его кроме выпивки ничего не интересует!»

Для него — пример для подражания- те бывшие аспиранты, которые его воспитывали. Вот с ними, если у него проблемы в учебе, он говорит.

Еще он очень уважает моего дядю, брата моего отца. Но тут вот я договорилась, что дядя с ним поговорит, так сын наотрез отказался к ним ехать!

Дочь не хочет учиться в универе

Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт

г. Минск (Беларусь)

Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт

г. Минск (Беларусь)

Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт

г. Минск (Беларусь)

г. Алматы (Казахстан)

Откуда такая уверенность?
Вы когда-нибудь спрашивали у вашей дочери, если не институт, то что?!
И еще вам к размышлению: Про выбор профессии и поиск себя

Вопрос, чем заниматься по жизни и какой профессиональный путь выбрать, возникал хотя бы раз в жизни перед каждым из нас.

Одним из вариантов ответов на данные вопросы может быть игра-фантазия: вспомнить что Вам нравилось в детстве. Обратитесь к воспоминаниям может быть десятилетней давности, и здесь важен скорее не предмет игры — паровозик/солдатик, мишка/кукла, а именно характер игры, КАК именно вы играли! Эти игры могут и не иметь отношение к конкретной професии (доктор, инженер, космонавт и т.д.), но они могут указывать на склонности, интересы, компетенции и способности человека.

На практике оказалось, что чаще всего мы получаем удовольствие во взрослой жизни от работы в тех сферах, которые пересекаются с нашими любимыми играми в детстве. При клиентских запросах: «Не могу определиться с профессией/деятельность/карьерой (нужное подчеркнуть)», я задаю вопрос — «Расскажите о том, что вам нравилось в детстве, какие были любимые игры?»

Например, я в детстве любила разыгрывать неимоверные диалоги между куклами, зачастую мне не важно было что за игрушки у меня в руках, но они всегда разговаривали между собой, а также рассказывали что-то про себя! У меня сохранились видео, на которых я играю с куклами, я до сих пор удивляюсь как я выстраивала диалоги между ними и анализировала их поведение!

Такие вещи можно продиагностировать и самостоятельно, но совместно со специалистом анализ происходит быстрее!

взрослый сын ничего не хочет!

Психолог, Экзистенциальный аналитик

Психолог, Медицинский психолог

г. Солигорск (Беларусь)

Психолог, Медицинский психолог

г. Солигорск (Беларусь)

Психолог, Медицинский психолог

г. Солигорск (Беларусь)

Психолог, Медицинский психолог

г. Солигорск (Беларусь)

Психолог, Медицинский психолог

г. Солигорск (Беларусь)

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

Всем, доброго дня!

Ваш ник читается, как доча? Выберите себе имя, пожалуйста, чтобы можно было к Вам обращаться.

По-моему, все нижеперечисленное и есть его желания.

1. ОН ХОЧЕТ МАШИНУ.
2. ОН ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ВЫ ЕГО В ОТПУСК СВОЗИЛИ КУДА-НИБУДЬ.

У Вас первый брак? Дети от одного отца? Какие у Вас с мужем отношения с детьми? Что Вы к ним чувствете?

3. ОН ХОЧЕТ ДЕНЕГ.

Сейчас на сайте

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

Вашему сыну только 20 лет, он еще подросток.
Правильно ли я Вас поняла?
Вас волнует, что он бросил военную медицину, поступил в технический вуз и плохо там учится.
Вас волнует, что на него негативное влияние оказывает его девушка.
Вас волнует, что он называет Вас плохой матерью и НЕ ценит Вашу помощь.
Вас волнует, что он ревнует Вас к младшей дочери.
Вас волнует, что он тесно общается с бабушкой, которая настраивает его против Вас.
Это так?

А какие у него отношения с отцом?

Ничего себе подросток. :-/ Я в 19 лет вышла замуж в первый раз. Не могу сказать, что была очень уж зрелая психологически для брака, скорее воплощения девчоночьих фантазий хотелось, но уж то, чтобы самостоятельно себя обеспечивать, было само собой разумеющейся непреложной истиной.

А вообще, проблема очень серьезная, я сама уже на подходе к ней. Даже не представляю, как направлять и увещевать при такой колоссальной разнице в воспитании двух поколений. Ценности и моральные принципы абсолютно разные, рычагов управления, какие были при Союзе, уже нет, так что. Даже не представляю, как на практике такое реализовать.

То повсеместно говорится про то, что современные дети поголовно акселераты и опережают в развитии на сто шагов своих родителей, то про то, что они слишком инфантильны и избегают любой ответственности. Истина, видимо, как всегда — где-то посередине и общих советов, действенных в таких случаях, боюсь, что не будет.

Сын не хочет учиться в вузе

Вопрос психологу

Спрашивает: Алла

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Усольцева Олеся Александровна

Психолог Париж Был на сайте: 11.11.2018

Ответов на сайте: 43 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 5

Вполне понятна Ваша обеспокоенность по поводу ситуации. Тем более, что Ваш сын, судя по всему, вполне способен закончить институт.

Как мне кажется, Вам важно сейчас оставаться для сына поддержкой. Давление не поможет, да это и не нужно.

Попробуйте поговорить с сыном о его отношениях к трудностям. Как в дальнейшем он будет их преодолевать?

И о его ожиданиях от других людей. Каковы были его ожидания от преподавателей и сверстников? Может ли так случиться, что и в дальнейшем, он будет сталкиваться с разочарованием в людях из-за своих завышенных ожиданий?

Как складывались отношения сына с однокурсниками? Это могло существенно повлиять на решение сына оставить учебу. И почему сына так затронуло, что «никому ничего не надо»? Ведь и ему, получается, не надо, если он с легкостью бросил институт.

Попробуйте поговорить с сыном, как друг. Скажите ему напрямую о своих чувствах. Например: «я очень расстроена. Я обеспокоена. Я волнуюсь». Обсудите вопросы, приведенные выше. Можете обсудить его дальнейшие планы с позиций «Зачем?» и «Почему?» (или предложите ему проделать это самостоятельно). Например, он говорит, что хочет зарабатывать. Зачем ему это и почему он так решил? (Лучше лист бумаги разделить на 2 колонки и написать максимум ответов, в одной колонке «зачем», в другой — «почему»). Ответы, я уверена, помогут Вашему сыну разобраться в самом себе.

Усольцева Олеся Александровна, Париж, консультирую по скайпу

Сын бросил институт. Что делать родителям и самому студенту?

Если не сдана сессия. Бывший студент: работа или армия?

Эта тема все чаще возникает в конференциях на 7е: студенту нравится учиться, но не получается сдать экзамены, или же институт разочаровал, и родители не знают, чем помочь подросшему ребенку. Понятно, что сколько людей — столько и ситуаций с учебой в вузе. Еще один типичный случай из серии «сын бросил институт» разбирает психолог Екатерина Мурашова.

— Пожалуйста, вы ведь меня примете? У меня ребенок уже большой, а у вас детская поликлиника, я понимаю, но мне очень надо, пожалуйста. Мы у вас были когда-то, много лет назад, два раза, но вы не помните, конечно. Пожалуйста.

Читайте так же:  3 месяца ребенок не хочет лежать

От заискивающих ноток в голосе женщины (она стояла в коридоре и не переступала порог) мне стало неловко. Я молча и приглашающе махнула рукой и через предбанник ушла в кабинет. Она последовала за мной.

«Наверняка какая-то очень серьезная проблема», — подумала я. Может быть, что-то такое, о чем тяжело и стыдно рассказывать. Выбрала психолога, которого уже видела когда-то, так субъективно легче. Лишь бы не наркотики — с этим я работать совсем не умею, придется сразу отправить восвояси.

Женщина между тем уселась в кресле и как-то очень сноровисто вынула из сумочки и положила на колени пачку одноразовых носовых платков. «Либо плаксива по природе и давно знает об этом, либо я не первый психолог, к которому она обращается». Подумав так, я решила подождать, пока она сама заговорит.

— Вы знаете, у меня такая огромная проблема — мой сын бросил институт, — сказала женщина.

— Ага, — сказала я. Особой (а уж тем более огромной) проблемы я в этом пока не видела. Ну бросил и бросил, бывает. Может, он ему просто не понравился. Или не справился с программой. Неприятно, конечно, но не конец света. Женщина молчала.

— Речь идет о дальнейшей профориентации? — поинтересовалась я. — Парень сидит в коридоре?

— Нет, я пришла одна.

— Институт был по выбору вашего сына?

— Нет, так нельзя сказать. Он просто согласился. Его к концу школы в общем-то ничего, кроме компьютера, не интересовало.

— Ну, расскажите подробнее.

Три поколения технарей в семье

Вся история в ее изложении (женщину звали Марией, сына — Алексеем) выглядела вполне тривиально. Все в семье до третьего колена вглубь — с высшим техническим образованием. Дедушка до сих пор преподает в Электротехническом институте. Естественно, предполагалось, что Алексей после школы тоже пойдет учиться «чему-нибудь такому».

Тем паче что мальчик страстно увлекся компьютером сразу после его появления в доме, в школе преуспевал на уроках информатики и одно время даже писал какие-то несложные программки.

Однако к концу школы всякая увлеченность программированием пропала, в компьютере остались только игры и бесцельное зависание в соцсетях, а на энергичные подначки родных: ну, вот уже близится время «ч», ЛИАПП, или Политех, или вообще что? — следовало вялое: не зна-а-аю.

Семья взяла инициативу на себя. Репетитор по физике (математика и так шла неплохо), подготовительные курсы в институте — все энергичненько, под контролем, бегом-бегом. Нельзя сказать, что Алексей как-то сопротивлялся происходящему. Наоборот, казалось, что он даже выдохнул с облегчением: решать ничего не надо, все решилось как бы само, вот и славно, трам-пам-пам.

Когда стал студентом, явно радовался и гордился вновь приобретенным статусом. В институт шел явно «на подъеме», охотно рассказывал о новых знакомых, о предметах, о преподавателях. Все это закончилось где-то через полгода: учиться трудно и неинтересно, да там никто и не учится, зачем это вообще все.

Первую сессию сдал с одним «хвостом». Семья выступила единым фронтом — не бывает, чтобы все было интересно и на тарелочке, надо преодолеть себя, дальше втянешься, будет лучше и легче. К их удивлению, Алексей почти сразу перестал бунтовать, досдал «хвост» и вроде бы смирился. Больше года жили мирно и спокойно.

Только к концу второго курса стала ясна неприглядная правда: парень уже полгода не посещает занятия, досдать накопившиеся задолженности нет никакой возможности. Единственный выход — забрать документы. «Я там по некоторым предметам с самого начала ничего не понял», — сообщил Алексей.

— Ладно, ты не справился с программой, не смог учиться на этом действительно сложном факультете. Но почему ты молчал?! — возопили родные. — Можно же было давно перевестись куда-то попроще.

— Вот-вот, я так и подумал: какой вообще смысл вам говорить? — странно парировал Алексей.

Как я скажу на работе?

— У меня два вопроса, — сказала я. — Что, собственно, он делает сейчас? И второй: все это время (минимум полгода) он симулировал посещение института. Куда он ходил?

— Сейчас он не делает ничего, то есть сидит и играет в компьютер. Дедушка пытается найти возможность перевода в другой институт.

— Алексей опять согласен?

— Он говорит, что лучше пошел бы в армию, но вы же понимаете, что нормальная мать.

— Алексей слаб физически, плохо сходится с людьми?

— Что вы! Он почти два метра ростом, ходил качаться, и у него всегда была масса приятелей и приятельниц!

— Что он делал вместо института?

— Мы толком не знаем. Он говорил что-то про прогулки по крышам, по канализации и еще какая-то аналогичная дурость.

— С чем вы приходили ко мне в прошлый раз, много лет назад?

Мария аккуратно достала первый платочек:

— Можно я скажу вам, с чем я пришла сейчас?

— Ну разумеется! — слегка удивилась я.

— Мой единственный сын потерялся в этой жизни. Ему плохо, и я это вижу. Но я практически не испытываю к нему никакого сочувствия. Я злюсь, что он поставил меня, всех родных в такое неловкое положение. Единственное, о чем я все время думаю и что я чувствую вот уже два месяца, — стыд и социальная неловкость.

Как я скажу на работе, что моего сына выгнали из института? Скоро у нас встреча класса (я один из организаторов), там все будут рассказывать о своих детях, их успехах, а что скажу я? Как дедушке, при его безупречной репутации, неудобно просить за такого балбеса? Как он вообще всех нас подвел.

Признаюсь, я не хотела к вам идти, у меня от прошлых визитов остались неприятные воспоминания. Я ходила к другим психологам. Один из них посоветовал мне оставить сына в покое, заняться собой и предоставить ему самому решать свои проблемы. Другой сказал, что Алеша еще незрелый, сейчас это среди молодежи распространено, и мы всё делаем правильно, и он нам потом еще спасибо скажет.

Но я. я вдруг словила вот все эти свои чувства и поняла, что я хожу к ним не за помощью Алеше, а только за тем, чтобы они меня, меня саму успокоили и сказали, что ничего такого социально страшного, если у тебя сына из института выгнали. И тут я поняла, что я отвратительная мать.

А он хотел быть спасателем

— Мария, я вас недооценила, — честно сказала я.

— Мы были у вас, когда Алеша в четырнадцать лет начал лазать по каким-то заброшенным зданиям. Там была взрослая компания, и это реально было очень, очень опасно. Мне тогда показалось, что вы вообще меня не поняли. Алеше вы рассказывали об инициациях и о том, как во дворе вашего детства все ходили по какой-то доске между зданиями на высоте пяти этажей.

А мне сказали, что ребенок в семье не может быть социальным функционалом — он в любом случае будет пытаться вырваться за границы, не сейчас, так позже. Предложили мне не запрещать, а как-то «присоединиться» к нему, прогуляться по его дороге, дать ему взрослую обратную связь о том, что он там ищет.

Мне тогда это показалось каким-то бредом. Что значит присоединиться к нему? Лезть вместе с ним на заброшенные стройки? Согласиться с тем, что ходить по балкам на высоте десять метров — это здорово и правильно? Моя старшая подруга посоветовала мне купить ему мощный компьютер. Я так и сделала. Стройки ушли в течение двух месяцев.

— А второй раз? Вы сказали, что были у меня два раза.

— Второй раз — это сам Алексей, когда мы к нему в десятом классе приставали с выбором института. О чем вы с ним говорили, я не знаю. Я потом зашла на пять минут, и вы мне сказали: отлично ориентированный парень, в училище МВД очень трудно поступить без блата, училище МЧС выглядит перспективней и гуманитарней, но в любом случае надо пытаться, и ему понадобится ваша помощь. Мы потом дома всей семьей долго смеялись.

— Он вообще никогда не говорил вам, что хочет быть МЧС-ником?

— Говорил, кажется, еще в школе. Но мы не относились к этому серьезно: разве это профессия? К тому же он ведь не предпринимал никаких практических шагов в этом направлении.

— Да? А инициация во взрослой группе полубродяг в четырнадцать? А занятия в спортзале? А диггеры и руферы, когда бросил институт? Это в нем было всегда, и он со старшей школы искал путь, чтобы вывести все это в социально приемлемую плоскость. Найдет ли теперь — бог весть.

— Я могу ему помочь? — Мария скомкала в кулаке второй использованный платок, смотрела решительно.

— Ну разумеется, можете! — я пожала плечами. — Кто же, если не вы?

— Ну, для начала остановите семейную кампанию по запихиванию Леши обратно в институт и просто расскажите ему всё то, что только что рассказали мне.

— Типа объяснения того, что происходило и происходит с вами. В ответ вы, скорее всего, тоже услышите что-нибудь честное. От честной, даже однократной коммуникации всегда можно оттолкнуться.

Читайте так же:  Связь самооценки с уровнем притязания

Мария пришла через два дня.

— Он сказал, что пока хочет в армию, где все по распорядку. Это ведь от трусости, чтобы не решать? Тоже социальный функционал?

— Так что же, я должна его отпустить?

— Да, конечно. Я легко могу к этому присоединиться. Я же только что для своего спокойствия хотела запихнуть его хоть в какой-нибудь институт.

— Он сказал, что ему в седьмом классе снилось, как он, уже взрослый, спасает людей то ли на пожаре, то ли при землетрясении. По его словам, мы ему тогда (когда он нам рассказал свой сон) заявили с апломбом: «Ты сначала двойку по математике исправь, спасатель. Твое дело сейчас — учиться». А присоединиться — это было дать ему «Над пропастью во ржи», да?

— Не знаю, я сама почему-то не люблю эту книжку.

— А мне нравится, но я ее уже взрослой прочла.

Для любителей хороших концов: высокий и хорошо подготовленный физически Алексей благополучно отслужил в ВДВ и по направлению из армии поступил в училище МЧС. Мария встретила меня на улице и рассказала об этом.

Но хорошие концы в таких случаях бывают далеко не всегда; увы, я неоднократно видела и иное. Чем дольше ребенок, подросток, молодой человек остается «в поле» тех, кто решает за него, тем сложнее ему потом выбраться из-под всего этого и обнаружить, а потом и отстоять себя.

Сын не хочет учиться в университете

Сын учится в университете в городе-миллионике. Сами мы из провинции. Сейчас он на втором курсе. Проблемы появились еще на первом. Стал говорить, что эта профессия ему не нравится, что мы чуть ли его не запихнули в этот универ. Предложить никакой альтернативы не может. Хочет учиться платно- чтобы было легче учиться. Причем учиться по той же специальности. Платно учить мы его не можем. Говорит- пойду работать. Но толком делать ничего не умеет. И сам не представляет куда пойдет. Боюсь, что это закончится тем, что вернется сюда и сядет нам на шею. Будет с утра до утра сидеть за компьютером.
Все разговоры бесполезны. На последней сессии не сдал два экзамена и зачеты некоторые. Боюсь, что это уже все. Отчисление. На его обустройство в общежитии, дорогу домой, на всякие курсовые и прочее ушло около 300 тыс. У моих родителей он единственный внук. Им уже за 70. Я все скрываю от них, чтобы не расстраивать. Не знаю как скажу им, что его отчислили. Стыдно перед знакомыми, родственниками, друзьями. Они знают, как тяжело нам далось это поступление.
Посоветуйте как быть.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[1071583810] – 26 января 2018 г., 11:25

«университет»это не единственный способ устроиться на работу
это наоборот лишнее звено зачастую

[3792072136] – 26 января 2018 г., 11:37

Судя по всему вашему сыну эта учеба не нужна. Что значит запихнули в универ? Если у человека не было желания учиться, зачем его туда запихивать? От армии косили?

[311419187] – 26 января 2018 г., 11:49

Сын учится в университете в городе-миллионике. Сами мы из провинции. Сейчас он на втором курсе. Проблемы появились еще на первом. Стал говорить, что эта профессия ему не нравится, что мы чуть ли его не запихнули в этот универ. Предложить никакой альтернативы не может. Хочет учиться платно- чтобы было легче учиться. Причем учиться по той же специальности. Платно учить мы его не можем. Говорит- пойду работать. Но толком делать ничего не умеет. И сам не представляет куда пойдет. Боюсь, что это закончится тем, что вернется сюда и сядет нам на шею. Будет с утра до утра сидеть за компьютером.
Все разговоры бесполезны. На последней сессии не сдал два экзамена и зачеты некоторые. Боюсь, что это уже все. Отчисление. На его обустройство в общежитии, дорогу домой, на всякие курсовые и прочее ушло около 300 тыс. У моих родителей он единственный внук. Им уже за 70. Я все скрываю от них, чтобы не расстраивать. Не знаю как скажу им, что его отчислили. Стыдно перед знакомыми, родственниками, друзьями. Они знают, как тяжело нам далось это поступление.
Посоветуйте как быть.

Это настолько тонкие вопросы,что мне кажется, здесь никто не поможет. Попробуйте его как-то простимулировать!Вот что он хочет?Если допустим машину,попробуйте сказать что будет машина на получение диплома(Да!Вам будет тяжело!Но это куда лучше чем он себе жизнь перегадит).

[311419187] – 26 января 2018 г., 11:49

Сын учится в университете в городе-миллионике. Сами мы из провинции. Сейчас он на втором курсе. Проблемы появились еще на первом. Стал говорить, что эта профессия ему не нравится, что мы чуть ли его не запихнули в этот универ. Предложить никакой альтернативы не может. Хочет учиться платно- чтобы было легче учиться. Причем учиться по той же специальности. Платно учить мы его не можем. Говорит- пойду работать. Но толком делать ничего не умеет. И сам не представляет куда пойдет. Боюсь, что это закончится тем, что вернется сюда и сядет нам на шею. Будет с утра до утра сидеть за компьютером.
Все разговоры бесполезны. На последней сессии не сдал два экзамена и зачеты некоторые. Боюсь, что это уже все. Отчисление. На его обустройство в общежитии, дорогу домой, на всякие курсовые и прочее ушло около 300 тыс. У моих родителей он единственный внук. Им уже за 70. Я все скрываю от них, чтобы не расстраивать. Не знаю как скажу им, что его отчислили. Стыдно перед знакомыми, родственниками, друзьями. Они знают, как тяжело нам далось это поступление.
Посоветуйте как быть.

Это настолько тонкие вопросы,что мне кажется, здесь никто не поможет. Попробуйте его как-то простимулировать!Вот что он хочет?Если допустим машину,попробуйте сказать что будет машина на получение диплома(Да!Вам будет тяжело!Но это куда лучше чем он себе жизнь перегадит).

[1262695237] – 26 января 2018 г., 11:59

Ну пусть отслужит в армии. Может тогда человеком станет

[3825044644] – 26 января 2018 г., 12:03

Автор, если не тянет, может, на заочку перевестись ему?
И ещё. Сейчас принимают копии доков по интернету. Наверное, результаты ЕГЭ ещё валидны, если 3 года не прошло. Пусть летом попробует подать копии доков в другие вузы, на специальность, которая нравится. Объясните в конце концов, что лучше вы деньги потратите ему на машину к диплому. Российский автопром можно и за 120-150 тыс приобрести и вполне на ходу.

[1845595312] – 26 января 2018 г., 12:08

Ох автор я сама училась на бюджете да тяжело , а как он хотел это институт а не ПТУ, и да это не лишние звено а как раз нужное , когда на работу устраиваеться всем пофиг что у тебя главное что есть «высшее». И если он думает что к платникам особре отношение и будет легче то глубоко ошибается))) отчисляют и тех и тех на моей памяти у нас курс был 180 чел из них где то 90 платников к выпуску дошло 25 из них 5 платников. Странно что он не знает этого раз на втором курсе , там все п..р как ты учишься платно бесплатно отчисляют всех если ты конечно не сын глав врача или директора предприятия кто принимает студентов на практику.Вообще тут минус в воспитании уж простите я когда поступала знала, что это единственный шанс все другого не будет , родители не потянут платку. Я в 17 лет уже знала цену деньгам и как они добываются а ваш что то сильно расслаблен. Значит не понимает не знает как деньги достаются и привык, что ему все на блюдечки достаются. Предложите ему сначала найти работу устроиться и работать и в чем проблема сказать прямо и жестко что денег нет у вас, ты сын большой иди работать и оплачивай все сам любое образование а у него просто лень и учиться он не хочет

[3410109887] – 26 января 2018 г., 12:11

и зачем все это? Пусть в техникуме учится. После 11 класса — 2 или 2,5 года учеба в техникуме, получит специальность — идет работает. Пока учится — подрабатывает. И в армию пусть сходит — там хорошо взрослеется. 300 тыр — это офигеть для провинции. А если он с таким настроением учится, то закончит и вы же будете голову ломать, куда его на работу пристроить. А уговаривать сыночку поучиться, да ещё машинами его заманивать — вы там миллионэры что ли? Эта учеба ему нужна или вам?

[1845595312] – 26 января 2018 г., 12:12

Это настолько тонкие вопросы,что мне кажется, здесь никто не поможет. Попробуйте его как-то простимулировать!Вот что он хочет?Если допустим машину,попробуйте сказать что будет машина на получение диплома(Да!Вам будет тяжело!Но это куда лучше чем он себе жизнь перегадит).

В смысле стимулировать вы о чем?! Здорового лба который лениться и ноет? Родители долг исполнили помогли поступить а теперь еще и стимулировать ?), единственно чем можно стимулировать это прекращение финансового потока дитячке. Будут стимулировать сейчас до 40 лет будет сидеть на их шеи и так судя по рассказу автора до фига в попу дули.