Меню

Ребенок который не хочет взрослеть

Боязнь взросления в . 16 лет

девочка может и не настолько УО, как кажется.
ниже написано, что она жила из Германии, куда уехала неизвестно в каком возрасте.
и словарный запас русский у нее вполне мог остаться на уровне возраста отъезда 4-5-6-7 лет. теперь так и продолжает изъяняться на почти чужом для нее языке. и с такими же по словарному запасу детьми и играет. + УО, + то, что для маленьких детей она авторитет не смотря ни на что.

Ключевой вопрос — как она учится и какие отношения в классе и с учителями, какие отзывы приходят из школы. Да, второй ключевой вопрос — было ли так всегда или это приобретение последней пары лет-года. Ну и третий — что там со щитовидкой.

Потому что если в школе все нормально и это появилось недавно, то это либо юродствование как разновидность подросткового бунта, либо внезапно начавшиеся проблемы с эндокринной системой. Я не беру вариант психиатрии, потому что тема тонкая и надо сначала маму смотреть.

Вы же понимаете, 16 лет это она закончила 9 класс, это уже тригонометрия, функции, сложная художественная литература, если ребенок умственно отсталый — это вылезло бы! Значит у ребенка либо внезапно возникшие проблемы со здоровьем (эндокринолог), либо отражение маминого страха быть матерью взрослой девушки (психолог для мамы), либо возрастная придурь (само пройдет). 28.08.2008 17:58:50, Ясень

Дочь боится взрослеть.

Дочери 4 года. Вчера, как обычно укладывались на ночь спать: почитали книжку, я начала делать ей массажик и тут она завела разговор: «Мама, я не хочу становиться взрослой. Сделай, так, чтобы я осталась такой как сейчас.» Я начала рассказала, что это невозможно, рассказала , что все люди сначала маленькие, потом подрастают, после сада идут в школу, университет на работу, заводят семьи и деток и т.п., что это нормально и этот процесс не остановить, что это очень интересно ,т.к. чем больше мы живем, тем больше узнаем нового, учимся новому и т.п., стала задавать наводящие вопросы, почему она не хочет взрослеть .
Она меня выслушает-и твердит свое-я не хочу взрослеть, не хочу жениться , не хочу в школу. В итоге она смогла в качестве причины мне сказать следующее: «Мне стыдно взрослеть, потому что я не знаю кто я . И не знаю кем хочу быть»
Выяснить, что ее больше волнует-половая принадлежность или выбор профессии-я не смогла. Объяснила и то и другое. Дочь кое -как заснула,т.к. оч горько плакала.

Вопрос у меня такой: с чего вдруг такие вопросы и переживания могут быть в 4 года? с чем это может быть связано?
может я зря бью тревогу, но что-то уж очень странным мне показался этот разговор.

Девочка растет в полной семье, братьев/сестер пока нет, посещает д/с (летом не ходит,т.к. живем на даче)

Если ваш ребенок — Питер Пэн или Как помочь повзрослеть

Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст. Почему так случается и стоит ли переживать – об этом сегодняшняя статья на сайте sympaty.net.

Почему некоторые дети не хотят взрослеть?

Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами. В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).

Так же и с умственным развитием – оно индивидуально! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).

Патологией психики такая инфантильность не считается, если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.

Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства, активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!

Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь, а «большим и серьезным» он стать еще успеет!

«Питер Пэн» и детский коллектив

Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).

Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.

Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников, и детский коллектив тоже замечает это!

Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости. Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют проблему , постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!

А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка, который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?

Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!

Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше. Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!

Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или секцию – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!

Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?

Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление». Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…

Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!

Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.

Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет»! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!

Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!

Ни в коем случае нельзя ругать ребенка за «детскость», несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!

А можно… не делать ничего! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!

Надуманная проблема?

Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.

Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!

Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!

А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!

Правильное воспитание ребенка. Почему ребенок не хочет взрослеть? Советы психолога.

Дети избегают самостоятельности и не хотят взрослеть по многим причинам, но наши психологи с Psi-Labirint.ru выделают пять причин:

Первая причина: дети не хотят взрослеть, потому что родители слишком опекают и заботятся о них (или даже контролируют), а зачем быть самостоятельным, когда за тебя все сделают и подскажут что и как?

Вторая причина: желание остаться ребенком по дольше, ребенок прибегает шантажу и истерикам.

Третья причина: осознанное желание, чтобы за ребенка все делалось кем-то другим.

Четвертая причина: когда ребенок осознанно не хочет брать на себя ответственность за совершенный поступок, ему легче занять позицию невинной жертвы.

Пятая причина: желание быть слишком любимым, часто ребенок начинает обвинять себя за какой-то поступок, чтобы его пожалели.

Все эти причины будут рассмотрены сегодня достаточно подробно. Вы сможете узнать о том, как бороться с поведением ребенка, особенно, когда надо учить ребенка быть взрослым, но он сопротивляется.

Читайте так же:  Как расстаться и забыть парня

1.Избегание самостоятельности.

Когда Вы слишком часто контролируете своего ребенка, это неизбежно может спровоцировать проблемы в будущем. Возможно, Вы думаете, что холодный контроль над своим чадом это приучение к дисциплине, послушанию и выполнению дел в совершенстве, но тут Вы ошибаетесь, это приводит к неизбежному отрицанию ребенка своей самостоятельности. Давайте узнаем, как это получается. Если ребенка часто контролировать, то так или иначе ребенок будет находиться в состоянии постоянного страза совершить ошибку. А знаете ли Вы как страшно совершить ошибку и впасть в немилость тех, кто так важен для Вас?! Очень страшно, что лучше переложить ответственность за принятие решений на кого-то, кого ребенок считает более умным ( и хорошо, что если это будет брат или сестра, а если их нет!?). Это приводит к тому, что постепенно, когда ребенок вырастает, он превращается в «профессионального получателя советов», таких клиентов очень много, они постоянно спрашивают, но ничего не делают со своими проблемами. И советы спрашивают не у одного психолога, а сразу у нескольких.

В итоге, такой человек (возможно, Ваш выросший ребенок) убедился, что в решении его проблемы нужно приложить титанические усилия, просто откладывает решение проблемы. На детском примере это выглядит так: ребенок приходит с просьбой помочь делать уроки, в итоге, Вы делаете уроки, а он лишь спрашивает что да как. Если слышите от своего ребенка какие-либо сомнения в его способностях: «А вдруг не справлюсь?» знайте, Вам пора менять тактику воспитания и первый совет от психологов с Psi-Labirint.ru: больше хвалите за то, с чем ребенок хотя бы чуть-чуть справляется, не будьте слишком строги к ребенку, не требуйте , чтобы он делал что-то в совершенстве.

Поймите учиться совершенно невозможно. Если бы кто-то был совершенен это был бы человек абсурд. Если Вы решили, что Вы плохо справляетесь с воспитанием, то обратитесь за он-лайн консультацией к нам на сайт Psi-Labirint.ru. Наши психологи поговорят с Вами и Вашим ребенком. В данном случае психолог будет решать с Вашим ребенком задачу о тех последствиях, которые приносят поступки ребенка и о последствиях совершенных ошибок, которых ребенок очень сильно боится.

2.Утрата контроля.

Когда ребенок начинает истерить, возвращаться к неконтролируемым формам поведения, которые Вы замечали у него в 2 или 3 года, Вы пугаетесь, сами в каком-то смысле тоже теряете контроль над собой и ситуацией. Вы ругаете или бьете ребенка, но потом испытываете чувство вины за сказанное или содеянное. В любом случае, на обучение быть взрослым Вашего ребенка это ни как не влияет, а только усугубляет ситуацию.

Понимаете, человек может позволять себе деструктивное поведение и «безумное» поведение только тогда, когда хочет его реализовать в подходящих для него условиях. Например, даже когда Ваш ребенок проявляет неконтролируемый гнев и агрессию, шантажирует или ребенок убегает из дома. Наверняка, Вы никогда не были готовы к такому? Почему ребенок так делает? Он делает так, потому что ему не хочется делать что-то самому, ему легче заставить Вас такими способами делать это за него. Это чисто детское поведение.

Может вспомните, когда ребенок плачет до тех пор, пока Вы его не покормите. Но сейчас, Вашему ребенку уже не год, ему может быть 7 или 9 лет, а пользуется совсем старыми поведенческими комплексами, чтобы «добыть», то что ему надо. И очень часто такое манипулятивное поведение переносится и во взрослую жизнь и семью. Единственное, чего будет лишен ребенок, который любит манипулировать таким образом сначала своих родителей, а потом и свою (его) супруга(гу) — полноценных близких отношений, построенных на симпатии и взаимном уважении, получая взамен отношения, постореные на страхе перед его неконтролируемыми способами поведения. А Вы думаете, ребенку тоже такое нравится? Нет, он рано или поздно будучи подростком задаст психологу вопрос: как мне справиться со своим гневом, эмоциями, как найти общий язык с девушкой…и подобное.

Поэтому второй совет от психологов с Psi-Labirint.ru это:

Предоставляйте свободу выбора: «А что ты хочешь?». Спрашивайте мнение у ребенка: «А ты что думаешь по это поводу?». Делайте это по чаще! Чаще вовлекайте Вашего ребенка в решение семейных трудностей и показывайте и говорите, что чтобы решить проблему нужно поговорить, а не проявлять бурные эмоции, что все можно решить договорившись и придти к определенному компромиссу.

Если же Вы обращаетесь к психологу на skype консультацию, то работа будет проводиться как с Вами, так и с ребенком. Психолог покажет Вам, где именно Вы поддаетесь манипуляциям. Психолог поможет Вашему ребенку развить более зрелые способы разрешения конфликтов и противоречий.

Обвинение других. Позиция невинной жертвы и самообвинение.

Что такое обвинение других? Это перенесение ответственности за свои неудачи и ошибки на внешнее окружение. Возможно, если Вы замечали за своим ребенком, что свои неудачи (плохие оценки, потери, неприятности с другими детьми) он пытается смягчить тем,что приписывает свою долю ответственности на других. Зачем ребенок это делает? Он делает это потому,что боится переживать чувство вины, но этим ребенок не делает себя лучше или взрослее, его не эффективное поведение решения жизненных задач остается.

Советы от психологов с Psi-Labirint.ru: каждый раз напоминайте ребенку о том, какую роль он «играет» в том или ином событии, привлекайте его к ответственности за свои действия и слова.

Чаще позволяйте делать ребенку что-то самому. Старайтесь подмечать, где от ребенка действительно что-то зависит, а где нет, это будет хорошим воспитание ответственности за свои поступки, чтобы ребенок не брал ответственность за чужих.

Надеемся, что эта статья и советы, изложенные в ней, помогли Вам понять как действовать дальше со своими детьми.

Ребёнок не хочет взрослеть.

Речь у него сейчас неплохая, но хуже чем у сверстников, сказывается речевое отставание из-за целиакии (непереносимость глютена). Пока поставили диагноз, сели на безглютеновую диету. На диете полтора года, за это время заметен немаленький прогресс. Мальчик ласковый, любит обниматься, целовать и говорить, как он любит родных (и даже детей, которые ему нравятся). Но есть какая-то странная причуда — иногда со смехом говорит, что хочет, чтобы (я например) ударилась или поранилась. Ходит на развивающие занятия, там хорошо ладит с детьми, но если его не занимать чем-то, не очень усидчивый — вскакивает, балуется. Недавно стал там оставаться на 3 часа с утра, потом его забирает бабушка.

Семья полная, обстановка достаточно спокойная, пополнения не ожидается пока. Я — человек вспыльчивый, отходчивый, папа иногда может психануть (в рамках). Объясняю сыну, что мы за него беспокоимся, потому, что очень любим, можем разозлиться, так как боимся, чтобы ему не стало плохо. Регулярно рассказываю, что люблю его и буду любить всегда, и даже когда злюсь или наказываю, всё равно его люблю, и хочу, чтобы он научился правильно поступать.

Сын легко переключается, не зацикливается на неприятных моментах, слёзы (если например ударился или обиделся) высыхают быстро. Очень тянется к детям, любит коллектив, но лучше играет в паре или в составе маленькой группы. Обожает Лего.
Вчера снова перед сном услыхала про «не хочу становиться взрослым», снова попыталась осторожно раскрутить причины, спрашивала, что плохого в том, чтобы быть взрослым, приводила примеры взрослых бонусов, рассказывала про взросление окружающих, напоминала, что он сам чего-то не хотел и боялся. а потом с удовольствием делал, распробовав. И так и эдак крутила. В результате имею следующие высказывания: «Мне сердце говорит, что хорошо быть маленьким», «Мне горло говорит, что большим быть плохо», «взрослые срываются» (тут я не до конца выяснила, что за «срываются», но скорее всего он имел в виду нервный срыв, а не падение и не взрыв).

Даже не знаю, что ещё сказать, буду рада наводящим вопросам, обязательно отвечу. Не могу понять, это просто консерватизм детский (в прошлом году он перед поездкой твердил «Не хочу ехать на море!», но там хорошо провёл с нами время) или что-то другое. Ещё раз скажу, в семье нет скандалов, мы с мужем можем иногда поспорить, но всегда конструктивно решаем проблемы, ребёнок видит, как проявляем нежность, обожает обниматься и целоваться втроём. На особо чувствительную натуру не похож, достаточно открытый, экстраверт.

Простите за сумбур, очень жду вашего мнения.

Я ещё маленький. Почему подростки не хотят взрослеть?

В наше время выход в «большой мир» всё чаще не вдохновляет старшеклассников, а вызывает у них страх. Отчего так происходит и как с этим быть?

Наш эксперт — психолог Софья Шноль.

У мамы под крылом

Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.

Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.

Какие мы нежные!

Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.

Читайте так же:  Как вести себя с мужчиной весы если я близнец

Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.

Скелет в шкафу

Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.

Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.

Тревожные «предки»

Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.

Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.

Синдром «опустевшего гнёзда»

Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.

Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.

Антиреклама

У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.

Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.

Личное мнение

Лена Ленина:

— Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.

Если Ваш ребенок не хочет взрослеть

Как много значит время для человека! Кому-то его катастрофически не хватает, а кто-то не знает, как же его убить. Человеческое развитие так сложно устроено, что время для одного и того же человека может идти одновременно в нескольких разных направлениях. Достигая подросткового возраста, подросток готовится стать взрослым, но, в то же самое время, для него как будто снова оживают желания и воспоминания детства. Родительские образы из прошлого, такие всемогущие, идеальные, неповторимые, вдруг обесцениваются. И все это сосуществует в психике подростка: родители, каких я вижу сейчас, родители, которых я помню, когда был маленьким, родители, которых я хотел бы иметь и т.п.

Как быстро бежит время! Казалось бы, еще только вчера это были маленькие детки, веселые, забавные, непосредственные. А теперь они заявляют родителям о своих правах, игнорируют просьбы вернуться домой пораньше и совсем не прислушиваются к советам.

Дети не всегда торопятся взрослеть, и на то есть свои причины. Одни говорят, что хотят побыстрее вырасти, а другие – что никогда не будут взрослыми: «Мама, а я ведь еще долго-долго буду маленькой»? Почему же ребенок не хочет взрослеть? Иногда случается, что ребенок, подросток сталкиваются в своей жизни с такими трудностями, которые очень трудно пережить. Тогда они как бы поворачивают время вспять, регрессируя, возвращаясь на более раннюю стадию своего развития. Там были другие правила, другие отношения со значимыми близкими людьми, другие возможности.

Например, в семье появился новый ребенок, который привлек все внимание взрослых. Если старший чувствует, или ему кажется, что любовь родителей ушла от него, он постарается, часто неосознанно, сделать все, чтобы подольше оставаться маленьким или даже в своих действиях, поступках, желаниях, вернуться к более раннему возрасту. Для ребенка нежелание взрослеть может означать, таким образом, возможность защититься от какого-то тяжелого опыта, переживания и, кроме этого, оставаться Его величеством Ребенком, имеющим право требовать, повелевать, обладать – а взросление, принятие ограничений иногда может восприниматься как окончательная потеря этого очень выгодного во всех отношениях состояния.

Любой ребенок рано или поздно приходит к мысли о том, что взросление связано с потенциальным расставанием – и это хорошо, что он задумывается об этом – ведь, значит, он начинает отчетливо понимать, что он – это он, мама – это мама, и что они могут быть друг без друга. Тогда, может быть, такая фраза значит: «Я ведь еще долго-долго не расстанусь с мамой, я так не хочу об этом думать!»

«Все дети (кроме Питера Пэна…) в конце концов становятся взрослыми. Рано или поздно они узнают, что должны вырасти. Венди узнала об этом так. Когда ей было два года, играла она однажды в саду, сорвала цветок и подбежала к матери. Должно быть, она была очень мила в эту минуту, потому что миссис Дарлинг прижала руку к сердцу и воскликнула:

— Ах, если бы она осталась такой навсегда!

Больше они об этом не говорили, но с тех пор Венди уже твердо знала, что вырастет. Об этом всегда узнаешь, как только тебе исполнится два года. Два – это начало конца».

Бывает и так, что дети чувствуют сверх-заботу со стороны родителей и хотят побыстрее вырваться из-под излишне чуткого родительского ока. Они страстно желают вырасти, обрести полную и долгожданную независимость. Так что, может получиться, что ребенок ведет себя на все шестнадцать, мать его представляет трехлетним, а на самом деле, ему годков десять. Что же, еще одно подтверждение теории относительности Эйнштейна.

Бывает, что подростки не мыслят себя в будущем без родителей, без их заботы и помощи. Они рассчитывают, что и дальше все будет продолжаться именно как в детстве, они не хотят становиться самостоятельными, нести ответственность за свою жизнь. И их можно понять: в нашем быстро изменяющемся мире, где существует столько обязанностей и необходимостей, всегда приятно рассчитывать на то, что найдется кто-то, кто сделает все эти суетные вещи за тебя.

Да и родители, бывает, вроде бы и говорят, что надо стараться быть взрослым мальчиком или девочкой, а на деле, в глубине души могут желать, чтобы ребенок подольше оставался маленьким. Потому что нас забавляет их непосредственность, восхищает их искренность, они такие милые, преданные, доверчивые, как будто наше собственное детство вдруг снова становится таким явным, близким, как неожиданно вышедшее из-за туч солнце в понурый осенний день. Мы не хотим, чтобы дети взрослели и, возможно, слова ребенка о нежелании взрослеть – это наши слова, наши желания, которые они улавливают? Когда такое несоответствие достигает значительных размеров, это может почувствовать и сам подросток. Например, мама говорит ему, чтобы он был самостоятельным, нашел бы себе работу на каникулы, и сама же дает ему деньги на карманные расходы, размер которых явно превышает ту сумму, которую он сам мог бы заработать за каникулы. Возникает некоторое несоответствие, которое подросток не всегда понимает, как правильно интерпретировать. Так что получается, что родителям надо справиться с принятием того факта, что их дети неизбежно повзрослеют.

Бывает, в крайних случаях матери катастрофически не могут отпустить от себя своего драгоценного ребенка. Они останавливают для него ход времени, навсегда оставляя привязанным к себе младенцем. Дело в том, что, отпуская ребенка, позволяя ему взрослеть, наблюдая за тем, как он растет, сам становится взрослым, нам самим становится все более и более очевидно собственное старение. Какие-то дела сделаны, что-то так и не удалось реализовать и взрослые начинают передавать свои несбывшиеся надежды детям.

Кажется, что некоторые родители находятся в непрекращающейся тревоге за своих детей и, в конечном счете, за самих себя. Успеет ли он это, осилит ли он то… Для таких родителей время наверное идет слишком медленно: ему уже пора было бы то-то и то-то, а он все еще…

Позже, когда дети вырастают и уходят из своей родительской семьи, родители переживают так называемый синдром «покинутого гнезда». Закончилась целая веха в их жизни. И у них может появиться чувство брошенности, ненужности. Потенциально, наверное, о таком времени думают (или стараются не думать) все родители. Но если с рождением ребенка кажется, что такие времена наступят еще очень не скоро, то, по мере развития ребенка, с каждым годом будет появляться ощущение того, что все летит слишком быстро.

А как много трудностей бывает у детей и подростков с распорядком дня: с локальным упорядочиванием собственного времени. Сколько родителей билось и бьются над решением этой непосильной задачи: как сделать так, чтобы ребенок успел сделать домашнее задание вовремя, успел на секцию, успел сходить в магазин. И как сложно бывает самому ребенку соблюдать это расписание. Может быть, это будет делать проще, если расписание поможет составить ребенку не мать, а отец: ведь именно его фигура, образ должны быть связаны в представлении ребенка с законом, правилами. Отец именно тот человек, который привносит в жизнь ребенка структуру, в том числе, и временную.

Ход времени может иметь и целительное значение. Чтобы пережить какую-то утрату, нужно время. Важно только понимать, что время лечит не с помощью забывания и стирания из памяти чего-то значимого. Скорее, это, наоборот, отрицание времени. Нет, время лечит так, что теряя что-то во внешней реальности, мы постепенно принимаем и перегоревываем эту утрату, и она становится неотъемлемой частью нашего личностного опыта, нашей собственной истории. И это касается не только утраты близкого человека, но и утраты в более широком контексте: например, когда ребенок переходит из начальной школы в среднюю и навсегда прощается со своим первым учителем. Или когда подросток оканчивает школу. Или когда он видит в своей комнате ящик с игрушками, в которые играл лет десять назад.

Читайте так же:  Отношения с братом мужа

Можно жить прошлым, можно будущим. Труднее всего, наверное, жить настоящим. Труднее всего ценить и получать удовольствие от непосредственности, неповторимости текущего момента. Мамы и папы, когда дети только идут в первый класс, озабочены уже тем, в какой институт будут поступать их чада, удастся ли освободить мальчика от необходимости служить в армии: очередная вершина взята и нельзя останавливаться, надо уже ориентировать все свои (ну и, конечно, ребенка) силы на взятие следующего рубежа. Под влиянием таких родительских установок дети будут терять что-то очень детское, непосредственное, они с малых лет будут озабочены желаниями своих родителей, да и только. Вот почему для родителей очень важно представлять, что для их детей в данный временной и возрастной период наиболее важно.

Например, для дошкольника очень важно играть, причем характер его игры также изменяется со временем. Для школьника очень важно быть заинтересованным в учебе, приобретении новых знаний. А для подростка акценты сменяются и главную роль начинает играть общение с друзьями, первые любовные увлечения, интимные чувства, появляющиеся к любимому человеку.

Родителям самим важно научиться находить в своем ребенке что-то неповторимое именно «здесь и теперь», как говорят психологи. Потому что ребенок растет очень быстро, и думая только о будущем, родители рискуют, во-первых, просто не получить удовольствия от того, что у них есть такой замечательный ребенок, а, во-вторых, того не желая, помешать ему расти и развиваться максимально полно и гармонично.

Наверное, время все расставит по своим местам. Его нельзя обмануть, убыстрить, остановить. Это тот закон, которому подчиняемся все мы: человек рождается, живет, умирает. Любое дело имеет свое начало и конец. Любой возрастной период в развитии человека начинается когда-то и в какой-то момент заканчивается. А те важные для психического развития достижения, сформировавшиеся в течение определенного возрастного периода, не исчезают, но служат основанием для дальнейшего развития.

Перестаньте быть идеальной матерью, или Почему ребенок не хочет взрослеть

Воспитывая ребенка, мы меньше всего хотим вырастить маменькиного сынка или дочку, которые будут всю жизнь за нас прятаться. Нет-нет, наоборот, чтобы этого не случилось, мы стараемся дать своим детям только самое лучшее! Мы из кожи вон лезем, чтобы обеспечить их качественным образованием, модно одеваем, покупаем им современные гаджеты, копим на отдых. Все это мы делаем в надежде, что у ребенка будут все условия для развития, которых у многих из нас не было.

Тут мы и попадаем в свою же ловушку. Родители не осознают, что в идеальных условиях нет причины для роста и развития. Гештальт-терапевт Ирина Лешкова объясняет, почему так происходит и как все-таки вырастить самостоятельного ребенка.

Как не вырастить инфантильного ребенка

«Мой сын не хочет взрослеть». «Ему уже 25 лет, а он продолжает жить с нами, ничем кроме компьютера не интересуется, у него даже девушки нет!». Мамы часто на приеме жалуются на своих детей-подростков. Дети ничем не интересуются, не стремятся во взрослую жизнь, избегают ответственности, часто остаются под родительским крылом и опекой до 25-30 лет. Почему так происходит? Почему они не хотят взрослеть? Как вырастить ответственного и самостоятельного ребенка?

Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»… Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас.

В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.

У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными.

Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны?

И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить.

В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями.

То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас.

Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то еще? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.

Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.

Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами – как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя.

Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей.

В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу: мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время.

Что делать, чтобы ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребенка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда?

На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка.

Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его.

Маму понять можно, но только ребенок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики.

Помните старый одесский анекдот?

Одесса. Крик с балкона:

Мальчик поднимает глаза:

– Нет, ты хочешь кушать!

Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама.