Меню

Ребенок чувствует что мать не хочет его рожать

Родить ребенка в 20, 30 или 40 лет. Что это меняет?

Как бы сложилась жизнь, если бы ваш ребенок появился. на десять лет раньше? А если сильно позже? Вы были бы беззаботнее, спокойнее или, наоборот, вам было бы труднее? Объяснения экспертов и рассказ Ольги, прошедшей через три возраста материнства.

Юная женщина, женщина в расцвете сил или накануне менопаузы… На разных этапах жизни беременность, роды, материнство переживаются по-разному. Но судьба большинства сегодня — один или два ребенка, в возрасте 25–30 лет. И многих из женщин беспокоят вопросы, на которые непросто найти ответы.

«Если бы я родила намного раньше, может быть, я не была бы такой тревожной матерью?» Или: «А если бы отважилась родить еще раз, ближе к 40, когда стала мудрей, опытней, могла бы я избежать ошибок?»

Пожалуй, только та женщина, которая отважилась родить трижды с большими перерывами, на собственном опыте может почувствовать разницу между разными возрастами материнства. Рассказ наших героинь и комментарий экспертов проясняет бессознательные механизмы, управляющие материнским поведением в разном возрасте.

20 лет: заявить о своей взрослости

В 18–20 лет, да и немного позже, беременность редко бывает запланированной. Женщина становится матерью, сама еще не повзрослев. В такой «случайной» беременности может проявляться бессознательное желание убедиться, что «с этим все в порядке», — считают наши эксперты. Некоторые женщины спустя время признаются: им было достаточно такого знания, в том, чтобы оставить ребенка, они не видели смысла.

Другие не прерывают беременность. «Решиться на рождение ребенка в юном возрасте — значит предъявить родителям свою самостоятельность, утвердить себя как отдельного от них человека», — поясняет психоаналитик Екатерина Калмыкова. Ребенок — наглядное свидетельство того, что молодая женщина нашла партнера вне родительской семьи.

«Она действует вопреки своему детскому, сознательному или бессознательному, желанию «выйти замуж за папу», — объясняет психоаналитик. — А матери как бы сообщает: мы теперь равны. Раньше ты имела передо мной преимущества: у тебя муж, дети, дом. Теперь и у меня есть все это, и даже больше, потому что я молода и красива».

Молодые матери ближе к ребенку, чем зрелые женщины, им легче передать радостное переживание жизни

Многие женщины позже вспоминают, что чувствовали себя уверенно во время «юношеской» беременности, воспринимали свое состояние как игру и ощущали большое счастье от рождения и воспитания ребенка. «Молодые матери оптимистичны, жизнерадостны, энергичны, — подтверждает детский психолог Галия Нигметжанова. — В каком-то смысле они ближе к ребенку, чем зрелые женщины, им легче передать детям радостное переживание жизни».

С другой стороны, юная мама сама пока не знает своего места в жизни, ей еще только предстоит открывать мир, чтобы понять и найти себя. «У нее очень длинная временная перспектива, вся жизнь впереди и есть чувство, что она еще очень многое успеет сделать, — продолжает Галия Нигметжанова. — Ей еще не знакома тревога, связанная с потерями, со страхом смерти.

Поэтому так часто молодые мамы безалаберны, легко оставляют детей на бабушек или соседок ради учебы, друзей, разных интересных дел. Зато у них больше шансов отпустить ребенка, дать ему расти в соответствии с его природой». Дети растут вместе с матерями и помогают тем понять самих себя.

«Я хотела все решать сама!»

«Мы с мужем учились в одном классе, поступили в один институт. На первом курсе я узнала, что беременна. Родители были в шоке. И если бы не папин вердикт: «Будем рожать!» — может, не было бы у меня ребенка. Я была настоящей папиной дочкой. Может быть, поэтому беременность я воспринимала как данность: абсолютное спокойствие и ощущение, что все хорошо.

Когда родилась Наташа, с родителями я жить не смогла. Меня раздражали постоянные советы, замечания — не надо мной руководить, лучше я сама поруковожу! Мы с мужем очень быстро повзрослели, когда стали жить одни.

Наташа была прекрасным, спокойным ребенком. Может быть, потому, что мы и сами тогда были спокойными. Но мы были такие молодые, нас все время тянуло из дома — к друзьям, в театр. И Наташа кочевала от одной бабушки к другой».

30 лет: исполнить свою мечту

Для 30-летней женщины рождение ребенка чаще всего — результат осознанного выбора. Она уже прошла часть пути, обрела профессиональную и финансовую устойчивость, определилась со своей жизнью. А это значит, что ей психологически легче адаптироваться к материнству.

«В 30 лет женщина, как правило, принимает себя такой, какая она есть, понимает свои возможности и слабости, — рассказывает Екатерина Калмыкова. — Ее идентичность сформировалась, женственность упрочилась, опыт научил ее лучше управлять своей эмоциональной жизнью».

Общество и близкие люди воспринимают 30-летних как матерей, способных принимать правильные решения. Женщины не чувствуют недоверия к себе, как 20-летние, или упреков в эгоизме и стремлении к собственному удовольствию, которые нередко слышат те, кто родил после сорока.

Исполнение мечты о ребенке становится прекрасным моментом в жизни зрелой женщины. Она достаточно уверена в себе, и это защищает ее от опасности подавить ребенка своей любовью. Однако в этом возрасте рассудочное начало чаще преобладает над эмоциональным.

Стремление матери реализовать себя, свой потенциал иногда приводит к тому, что ребенок становится ее личным проектом

Жизненная задача тридцатилетних — осуществить на практике свои идеи, в том числе и в воспитании детей, объясняет Галия Нигметжанова. «Это было такое интенсивное материнство, — вспоминает еще одна многодетная мать — 42-летняя Юлия, которая стала второй раз мамой в 30 лет. — После рождения средней дочери я прочла множество книг по воспитанию, строго выдерживала время кормления, часами сидела по ночам у кроватки, считая неправильным укладывать дочь с собой».

Однако в строгом следовании воспитательным принципам может таиться опасность, предупреждает Галия Нигметжанова. «Стремление матери реализовать себя, свой потенциал иногда приводит к тому, что ребенок становится ее личным проектом. Она создает модель воспитания и пытается воплотить ее в жизнь, не всегда при этом учитывая личность самого ребенка».

30-летние матери знают, что смогут родить снова. И даже если других детей нет в планах, само это сознание дает ощущение свободы в принятии решений, добавляет Галия Нигметжанова: «У них в запасе еще есть время».

«Я многого от него ждала»

«Я сразу знала, что это будет мальчик. Владимир Михайлович — как мой отец. Мне очень хотелось сделать приятное папе, увековечить его таким образом. Вова был ребенком запланированным и очень желанным. Не могу описать, как я его люблю! Это такая всепоглощающая материнская любовь! Вот его-то я никому не отдавала, даже маме.

До полугода даже дочке не давала подержать — вдруг уронит. Тревога была огромная: вдруг с ним что-то случится?! Когда он был малышом, мы от него не требовали практически ничего. Но теперь он школьник, а значит, должен хорошо учиться, заниматься в секции — мужчина не может быть слабаком. И ему трудно расти, ведь я так много сейчас от него требую».

40 лет: быть рядом с ребенком

Витальности, жизненной силы в этом возрасте гораздо меньше, чем в 30. «Женщина уже чувствует приближение менопаузы, — говорит Екатерина Калмыкова. — Заканчивается фертильный период, и это напоминает о том, что и физическая жизнь небесконечна. Пик переживаний часто совпадает со взрослением старших детей, и возникает острое желание вновь чувствовать себя нужной».

Многие 40-летние матери, у которых ребенок не первый, признаются, что только теперь по-настоящему узнали радость материнства. И это естественно, объясняет Галия Нигметжанова: «Ближе к сорока наступает время нового самоопределения. Женщина более свободна выбирать свою жизнь, то, что ей важно. Она отказывается от планирования жизни ребенка, осознав, что его достижения — не самоцель. Ей важнее просто быть рядом, наблюдать, как ребенок развивается и радоваться».

Уход за ребенком дается трудней, зато она демонстрирует благожелательность, терпение, юмор — то, чего ей не хватало в отношениях со старшими детьми. «С третьей дочкой для меня самым важным стал тактильный контакт, — признается Юлия. — С рождения она все время у меня на руках, я все время ее целую-обнимаю, родительская кровать — ее любимое место. Хочется как можно больше держать свое счастье в руках, пока это еще доступно».

«Поздние дети — это представители того «завтра», где матери уже не будет, — говорит детский психолог. — Но она видит, как растет это «завтра». Это расширяет ее горизонт и помогает по-прежнему ощущать жизнь как нечто хорошее. Те, кто стал матерью в 40, вряд ли будут думать, что жизнь обошлась с ними безжалостно или промчалась слишком быстро».

«Мне нравится делить с ним его жизнь»

«Марк случайный ребенок. Впрочем, и Наташу мы тоже не планировали. Мы с мужем гармоничная пара, и мы молоды. Наш сын как бы свидетельство нашей молодости. С Марком все осознанней и спокойней, чем со старшими детьми. Я уже совсем взрослая женщина и четко знаю, что, как и почему.

Сейчас я ясно понимаю: главное, что мы можем сделать для своих детей, — это быть рядом с ними и поддерживать их. Поэтому если сын хочет — я ему читаю. Хочет, чтобы я взяла его на руки, а я в это время готовлю, — я все выключаю и беру его на руки. Мне нравится доставлять ему удовольствие.

Вову я повсюду таскала с собой — мне хотелось, чтобы он разделил мою жизнь, с Марком наоборот: я хочу разделить с ним его жизнь. Трое детей — это большая семья. С каждым я проживаю их жизнь и нашу общую жизнь. И это делает меня счастливой».

Мы сами решим, когда рожать!

«Часики тикают! Когда ждать пополнение? А в твоем возрасте еще не поздно?» Подобные намеки угнетают женщин и мешают им принимать осознанные решения о рождении детей. Об этом размышляет Мишель Хенсон, постоянный колумнист The Guardian.

10 способов сохранить и укрепить отношения

Начало отношений — время романтики и приятных безрассудств. Но длиться бесконечно он не может. Как сохранить отношения на следующем этапе, когда праздник страсти заканчивается и начинаются совместные будни, рассуждает клинический психолог Рони Бет Тауэр.

Родить для себя

Поделиться:

Классификация психологических проблем детей в зависимости от «тараканов» в голове матери.

Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать. Как показывают 20 лет радио- и теле-эфиров, а также чтения публичных лекций – в России дети не считаются особой ценностью, и говорить о них народ не любит. Вот «про влечение», «про отношения», «про замуж», «про чувство вины» — сколько угодно, в зале аншлаг, если лекция, и море звонков, если прямой эфир. А объявишь тему «ДЕТИ» — ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия, как частного порядка, так и национального масштаба.

Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.

Читайте так же:  Не могу простить парню измену

Начнем с предпосылок, на которых часто базируется решение завести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей. И женщины, которые хотят детей, обычно детьми обзаводятся. При любом жизненном раскладе.

Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжить род человеческий. Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельного разговора.

Однако есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке (и лучше в швейцарской клинике). А если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае — в страхе ответственности. А в худшем, ребенка они не хотят, но работать не хотят еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть, материнство рассматривается и как подвиг, и как работа, за которую муж ей пожизненно должен.

Обычно такие женщины рассказывают, что не хотят плодить нищету и безотцовщину, что дитё заслуживает всего самого лучшего, ну и главное – «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно, они даже верят во все в это. Тем временем, в неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина – Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.

Другой распространенный вариант «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть, к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану… Для них главная причина завести ребенка – страх одиночества и история про стакан воды на смертном одре.

Следующий тяжелый случай — ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы… А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет? Таким мне всегда хочется сказать: мамаша, ваш малыш не сувенир! Лучше татуировку сделай с портретом своего Пети.

И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и нА тебе — беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организма в ком-то просыпаются материнские чувства, а кто-то донашивает «плод» и оставляет в роддоме. Впрочем, для ребенка поведение родителей – это всегда лотерея.

Теперь о последствиях.

Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. И занимаются они всем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей, но не от большой любви. Об удовольствии от процесса речи вообще не идет. Как вариант – перекладывают большую часть забот на няню и при любой возможности сваливают из дому.

Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.

Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. Это же ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускают от своей юбки, но не потому что боятся ЗА ребенка, а потому что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью, одиночеством и смертью. «Он – это все, что у меня есть!»

Если 15-летний сын приходит не в 10 вечера, а в 11, он обязательно слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, и накапайте ей валокордину. Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный» и прочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный – в крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства вины перед матерью и каждым встречным.

Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами столь яркое напоминание. Память уходит, а ребенок остается и раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходит классический перенос, и такие дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.

К чему я это все? К тому вроде очевидному выводу, что РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! СНАЧАЛА их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок – это для счастья. Но только в том случае, если счастлива сама мать.

Но, к сожалению, обычно у нас же все наоборот. Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…

Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро — это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма!

Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать.

Фото Владимира Соколаева

Дочь против второго ребенка.

Дочери 8 лет,спокойный,послушный ребенок. Учится нормально,проблем никаких нет. С мужем работаем,мат. обеспечены,своя квартира. Дело в том,что с мужем очень хотим второго ребенка! Мы всегда мечтали о двух детях(пол не важен). Растили дочь,думали вот дочь в школу пойдет,немного оклемаемся и будем думать о втором. Тут на днях я осторожно ее спорила,как она относится к тому,что у нее возможно будет младшая сестренка или братик. Дочь закатила истерику! начала кричать,грубить,обвинила нас в том,что мы ее не любим! Я не ожидала от нее такой реакции. да,она привыкла быть единственным ребенком,привыкла что все для нее. Я никогда не заводила с ней темы о втором ребенке,думала что чем взрослее она будет,тем адекватнее примет тот факт,что будет второй ребенок. Оказалось что наоборот. После этого она два дня жила у бабушки,плакала. Домой наотрез отказывалась возвращаться. Я еле уговорила ее вернуться. Честно не знаю что делать. Пытаюсь с ней адекватно поговорить,подготовить ее,как то убедить,а в ответ одно «вы меня не любите». Из за этого конечно наши с мужем планы рухнули. Конечно можно сделать все по своему,но я боюсь агрессии дочери к младшему ребенку. А вдруг моя дочь причинит ребенку вред со злости? Я в замешательстве. Что мне делать? Отвести ее к психологу? Самой продолжать убеждать? К слову мне 32 года. сами понимаете возраст. Очень хочу ребенка,хочу большую дружную семью,но как возможна дружная семья если дочь так настроена?

[3335863949] – 10 июня 2012 г., 19:10

Да-да, конечно, знаю я как старшие дети говорят «спасибо» за младших. У моих знакомых старшая дочь (тоже 8 лет было) чуть не выкинула сесрёнку в окно. Наверное, так благодарность проявляла. Автор, сто раз подумайте.

[1877610145] – 14 июня 2012 г., 15:02

Я когда маленькой была Тоже никого не хотела, но теперь у меня есть двоюродная сестра ей 3 года и мы не разлей вода, в семье я одна, но если что я не против
Аноним 12 лет

[1015574453] – 26 июля 2012 г., 08:14

Я в семье старший. Мне 22. Младшую сестру(14 лет)-всегда обожал, хоть у нас и разные отцы.
Не так давно её папа и наша мать развелись. Мама опять вышла замуж и забеременела. Все были рад, но на 5 месяце случился выкидыш.
Позже, сестра мне призналась, что ненавидела этого ребёнка. и рада, что случился выкидыш.
Все зависит от ребёнка и атмосферы в семье.

[4084446958] – 26 июля 2012 г., 14:45

Совсем народ рехнулся. Родители должны у дочери спрашивать, рожать им ребенка или нет? Совсем крыша поехала? Максимум, что они должны — не делать из нее няньку, и все. Деточке жирно не будет, если она такие решения начнет принимать за маму с папой? А чего ей в следующий раз захочется?

Я в семье старшая, появлению брата и сестры была только рада, и мои дети очень просят младшего братика, а здесь че-то вообще маразм крепчает. Такое ощущение, что здесь сидят целые полчища дегенератов, которые ненавидят своих братьев и сестер.

[4084446958] – 26 июля 2012 г., 14:45

[2415933222] – 27 июля 2012 г., 12:21

Я до сих пор рада что осталась единственным ребенком в семье, и никто мне не помешает так считать. Детей до сих пор ненавижу.

[3994327085] – 16 октября 2012 г., 20:30

А я считаю, что ставить ребёнка перед фактом не правильно. Ему же в конце концов делить с ним вещи и территорию. Вот у моей подруги трое детей. Две девочки 13 и 9 лет и сын 2 года. Так вот девочки друг друга вообще не воспринимают, дерутся, портят вещи, младшая старшей даже волосы отрезала, а младшего они любят обе, а всё из-за того,, что когда планировали второго ребёнка, старшую поставили перед фактом, а при планировании третьего с девочками всё обсуждали, спрашивали, чтобы такого не вышло больше. Девочкам неделю раздумья дали. Девочки сказали маме, что если они с папой действительно хотят ещё одного ребёнка, то пусть рожают, а они будут помогать как могут. Вот и вам следует также поговорить с ребёнком.

Читайте так же:  Признаки влюблённого льва мужчины

[3335863949] – 19 октября 2012 г., 20:23

ГостьОна просто хочет, чтобы любили ЕЕ, а не другого ребенка, понимаете? Вот вам сейчас муж скажет, что хочет любовницу завести и любить ее, обеспечивать и так далее, а на ваше мнение ему плевать, вы будете до потолка от счастья прыгать? Что плохого в том, чтобы хотеть, чтобы тебя любили? Да ничего плохого в этом нет. И в эгоизме тоже ничего плохого нет, все люди эгоисты, просто кто-то стесняется себе в этом признаться.

И вы эгоистка тоже. Потому что вам насрaть на чувства вашего ребенка, вы уперлись рогом ХОЧУ второго и все.

Совершенно верно — я буду игнорировать чувства первого ребенка, если захочу родить второго, а также 3, 4, и 5-го ребенка. Если у меня есть половая потребность и возможности рожать — кто такая моя дочь, чтобы мне запретить? У нее нет ни своих денег, ни статуса, ни самостоятельности — она иждивенец. Поэтому никаких дискуссий не может быть в принцпе. Она обязана ПОДЧИНИТЬСЯ родительской воле. А также быть вежливой и приветливой с родителями и младшими малышами — это ее обязанность. За хамство — суровое наказание.

Вы дура полнейшая. Не думаете не только про своего первенца, но и про себя в далеком будущем.

[1727517208] – 21 ноября 2012 г., 18:42

Уважаемый автор, ваша дочка слишком разбалована. Ей всего 8, а уже диктует свои условия. Я была чуть старше, когда меня поставили перед фактом. Было сильное удивление, т.к. мама всегда говорила, что им одной меня хватает, но что поделаешь, это выбор родителей. Не хотелось делить комнату с братом, не хотелось нянчиться, но кто, если не я? Старшей чувствовать себя приятней, чем младшей) Вот, мелкий зовёт ужинать, меню принёс))))

[3335863949] – 27 ноября 2012 г., 13:34

Люсииииии. КОМУ КАК. Вам приятно чувствовать себя старшей, а девочке — НЕТ. Кто если не ВЫ? Мама с папой ваши, их полнейшая обязанность.

[3125974212] – 8 декабря 2012 г., 07:54

мне 31. я беременна. когда потихоньку попыталась 8-милетнему сыну рассказать о возможном брате или сестре он сказал, что «уйдет из дома». я предложила помочь собрать вещи. он сказал «я не переживу», я предложила забить телефон скорой в быстрый набор его мобильного. Зачем лишать себя радости , потакая детским капризам? так изо дня в день я подвожу его к мысли о том ,что скоро он не будет один. он угомонился. помогает выбрать имя, участвует во всяких спорах о колясках и ванночках. на вашем месте я бы не стала передавать бразды правления в семье тому, у кого опыта жизни 8 лет.

[3117438521] – 26 марта 2013 г., 13:29

Жилищная программа»Квартира за 1 год»
http://girina.virus-deneg.com/

[537385889] – 31 мая 2013 г., 00:18

Скажу по честному устами младенца глаголи истина ребёнок может уйти но любой поступок ради чего то что б это предотвратить он будет мотать нервы , кричать что он уйдёт из дома что убьёт этого ребенка . Во первых моё мнение таково что просто задать вопрос ребёнку хочет он или не потому-то у ребёнка рушится психика и это помешает жить в личной жизни ребёнка нужно согласие всех потому ребёнок будет ненавидеть родителей это может привести к курению алкоголизма наркотикам и в этом будет вина не ребёнка а родителей то что они сломали сами жизнь своему ребёнку который любил своих родителей . И не надо покупать какие то вещи подарки это не подействует

[537385889] – 31 мая 2013 г., 00:20

Вам важнее родить ребёнка что бы потерять первого которого очень ждали
задумайте может не стоит

[4199113654] – 31 мая 2013 г., 00:32

У дочери есть подруга,ненавидит младшую сестру,причем сильно ненавидит,она уже в подростковом возрасте,а мать иногда заставляет ее погулять с сестрой,дома посидеть и т.д,а у нее другие интересы,разница большая между ними все из-за этого.

Так вот если рожать вторых, третьих, пятых детей, то не делать старших няньками.
Родили — справляйтесь сами.
А не заставляйте детей выполнять ваши обязанности, в россии это вообще распространено широко.
Живу в европе, сначала, после приезда из россии, очень была удивлена, увидев, что не заставляют старших детей сидеть с младшими.
Если родители сами куда-то планируют сходить, то берут на день — вечер няню, а старшие дети вольны жить, как дети, а не как прислуга.
Ну и в наше время всё-таки уже каждому ребёнку нужна своя комната.
И дети вообще дорогое удовольствие, не всем по карману.
Считаю, что если нет нормального жилья, чтобы у детей по комнате было отдельной, надо подождать рожать следующего, а сначала заработать ему на комнату.
Как то так.

[2623540752] – 2 июня 2013 г., 08:21

почему же меня родители не спросили, когда рожали младшего брата? мы с ним ненавидим друг друга всю жизнь(((

[1622517563] – 26 августа 2013 г., 13:12

Однажды меня поставили перед фактом что у меня будет младший брат. Мне после этого было очень плохо посакольку абсолютно всех моим знакомых у которых есть младшие братья сестры очень тяжело приходилось из за этого в жизни. Но родители все же смогли тогда более менее успокоить меня называя множество причин, однако на деле все оказалось гораздо хуже это притом что я живу в отдельной комнате и не оказываю практически никакой помощи. Разница 13,5 лет. Брату чуть больше полутра лет. Однако в мой ситуации проблема скорее в возрасте брата, поскольку меня воротит от вида его еды, от вида памперсов и от его слюней.

[3448610937] – 19 января 2014 г., 23:29

Мне 12 лет, я до рождения сестры была единственным ребёнком. Очень хотела сестру или брата, но, когда мама и папа не решались, уже никого не хотела, думая, что будет мне хорошо одной. Всё доставалось мне, все думали только обо мне. Но, узнав о беременности мамочки, очень обрадовалась!! Ждала рождения сестрёнки очень долго. Но, увидев её впервые ( когда мама приехала с Лизой из роддома ), я ревновала маму к ней. Все тискали её, а про меня забыли((( Но на следующий день я уже радовалась как маленькая и хотела её быстрее взять на ручки)
Сейчас у меня есть и двоюродная сестрёнка, и родная. Раньше я думала, что счастье в том, что только тебя все любят, ведь ты единственная доченька, а потом поняла, что счастье — смотреть на это маленькое чудо)) За год у меня появились сразу 2е сестрёнки, раньше не было ни одной ( очень, кстати, просила и крёстную, и маму ). Так что не бойтесь, уверенна, ваша дочь поймёт ,что иметь младшего братика ( или же сестрёнку ) — это огромное счастье)

[1195849414] – 31 января 2014 г., 16:21

То же самое и со мной было. Мне было тогда 10 лет. У меня истерик не было, но просто обиды. Глупенькая была) Говорила: да вы меня больше не любите! Хотите меня отдать в детдом, вы ее любите больше чем меня! Я это все высказывала всегда. Сейчас ей 5 лет и я ее очень сильно люблю.
По любому так же и у вас. Сначала истерика будет, потом желание поменяется)

[4244068893] – 28 июня 2014 г., 17:04

знаете, я не восьмилетняя, мне 14, но я как-бы ребёнок, да? против второго ребёнка я ничего не имела. есть младшая сестра, ей 6. на следующий год пойдёт в школу. я думала, что я буду жить в тишине и спокойствии, нас будет двое.
но родители захотели третьего ребёнка и мать забеременела. но как я не хочу брата или сестру. хочу тишины и спокойствия, я шесть лет растила мою младшую сестру (родители всё время на работе, им некогда). а ещё один ребёнок. эгоисты. может я и эгоистка, но они ещё более эгоистичны!
я хочу тишины, спокойствия и никаких маленьких детей. я вообще не люблю детей. а ещё этот ребёнок. хочу жить без ора, просыпаться в спокойствии, не волноваться о каком то маленьком чудовище.
я аж расплакалась. от переживаний у меня всегда сильно болит голова и начинаю задыхаться. наверно, я воспринимаю всё это слишком близко к сердцу.
родители сказали что мне придётся с ним сидеть. но я так устала от своей сестры. почему нас не может быть двое?? сдался им этот тупой третий ребёнок??
но ещё больше мне жалко свою бабушку. ей 59 лет, но у неё очень много проблем со здоровьем и ей трудно сидеть с детьми. бабушка сидела с моей младшей сестрой, уставала, но сидела. она научила её читать. но третий ребёнок для неё. она ведь хочет отдохнуть, моя бедная бабушка. мне скорее жалко её, чем себя.
ну вот, у меня теперь очень сильно болит голова и задыхаюсь, не знаю как успокоиться. родители решили расшатать меня полностью.
ради бога, не мучайте своих детей. по крайней мере хоть третьего не рожайте. пожалуйста.

[4244068893] – 28 июня 2014 г., 17:08

почему эти родители не могут оставить нас двоих. не надо перекладывать на меня ребёнка.

[3270333527] – 3 июля 2014 г., 14:41

Рожайте,но все равно показывайте любовь и заботу в меньшем количестве, как сейчас и тогда ваша дочь полюбит малыша и не будет ощущать его соперником 🙂

[3847875286] – 5 июля 2014 г., 14:20

Поражаюсь как родители идут на поводу у детей-психопатов,делая из них ещё больше психов и эгоистов. Автор,при таком раскладе вы ей тоже скоро помешаете и она попросит вас из квартиры.А чуть что не по её,она устроит трёхдневную истерику. Ремня ей всыпте и не позволяйте манипулировать собой восьмилетнему ребёнку.

СВЯЗЬ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И РЕБЕНКОМ — ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ

Концепция связи была предложена докторами М. Клаусом и Дж. Кеннеллом в их классической книге «Узы, соединяющие мать и дитя». Эти ученые утверждают, что у людей, как и у животных, сразу после рождения существует некоторый «период повышенной чувствительности восприятия», во время которого матери и новорожденные запрограммированы на контакт друг с другом и на заботу друг о друге. Сравнивая пары мать — дитя, которые сразу после появления ребенка были неразлучны, с теми, которые не контактировали, они сделали вывод, что позднее первые оказывались более привязанными друг к другу.

Когда эта идея проникла в родовые палаты, к ней отнеслись неоднозначно. Родители и педиатры восприняли ее с энтузиазмом — большей частью потому, что в ней был смысл. Исследователи поведенческих реакций скептически отнеслись к тому, что первые часы, проведенные матерью и ребенком вместе, могут иметь долговременный эффект.

Мы тщательно изучали концепцию связи. Мы изучали работы других исследователей и сами проводили наблюдения и пришли к выводам, которые, как мы надеемся, вполне обоснованы.

Читайте так же:  Примеры самооценки школьников

Связь матери и новорожденного

Эмоциональная близость по существу есть продолжение отношений, которые начали складываться во время беременности, она укреплялась от постоянного осознания растущей внутри матери новой жизни. Физические и химические изменения, происходящие в вашем теле, напоминают вам о присутствии ребенка. Рождение цементирует связь, превращает ее в реальность. Теперь вы можете видеть и беседовать с маленьким человечком, который раньше был только «выпуклостью», чьи движения вы ощущали внутри себя, чье сердцебиение слышали с помощью медицинских приборов. Эмоциональная близость трансформирует вашу животворную любовь к существу внутри вас в заботливую любовь к существу вне вас. Когда ребенок был внутри, вы отдавали ему свою кровь; когда он снаружи, вы отдаете ему молоко, ваши глаза, ваши руки, ваш голос — всю себя.

Эмоциональная близость матери и новорожденного объединяет их снова. Изучение связи матери и ребенка явилось катализатором ориентированной на семью организации родовспоможения в больницах. Новорожденных перевели из детских комнат в палаты к матерям. Матерям вновь вернули их главенствующую роль в уходе за новорожденными.

Неразрывная связь матери и ребенка не возникает сразу и навсегда. Хотя нет достаточных оснований, чтобы утверждать, что отлучение матери от ребенка в момент его появления на свет негативно влияет на дальнейшие отношения родителей и детей, мы считаем, что возникновение эмоциональной близости в этот период биологически обостренной чувствительности восприятия обеспечивает хороший старт для формирования дальнейших взаимоотношений. Но нельзя думать, что эти начальные отношения раз и навсегда цементируют взаимосвязь родителей и ребенка. Переоценка начального периода вызывает чувство безнадежности у матерей, которые из-за осложненных родов были временно разлучены с малышами. Распространение такого неправильного понимания роли начального периода для складывания дальнейших отношений вызвало эпидемию меланхолии у матерей, которым делали кесарево сечение, и у матерей недоношенных детей, переведенных в палаты интенсивной терапии.

Что можно сказать о детях, которые в силу разных причин (например, преждевременных родов или кесарева сечения) оказались временно разлученными с матерями? Можно ли восполнить ущерб, вызванный потерей периода раннего контакта? Без всякого сомнения, можно, особенно если не поддаваться унынию. Концепция создания эмоциональной близости в абсолютно критический период, сейчас или никогда, ошибочна. Рождение, младенчество, детство — существует много периодов, в течение которых укрепляется контакт матери и ребенка. Если следовать нашему методу сближения, создающему неразрывные связи между матерью и ребенком, то после их воссоединения потеря столь значимого периода ранних контактов постепенно компенсируется. Мы знаем родителей, усыновивших детей недельного возраста, которые после первого контакта с ними проявляли такие глубокие чувства, такую заботу, которые ничуть не уступали чувствам биологических родителей в момент рождения ребенка.

Новорожденные и отцы

Большинство исследований относились к связи матери и ребенка, тогда как об отцах в них только упоминалось с должным почтением. В последние годы отцы также стали объектом пристального внимания и даже заслужили специальный термин для обозначения отношения с младенцем в момент рождения — «всепоглощающее внимание». Мы привыкли говорить о помощи, оказываемой отцами, теперь мы говорим о всепоглощающем внимании, означающем высшую степень вовлеченности в родительские обязанности и радости. Этот новый термин означает не только то, что отец делает для ребенка (держит его на руках, успокаивает), но и то, что ребенок делает для отца. Близкий контакт с ребенком после рождения развивает в отце тонкость чувств.

Считается, что отцы, когда им поручают детей, не столько нянчат их, сколько сторожат. Они на вторых ролях, помогают матери, пока она возится с ребенком. Это не совсем так. У них свой подход к ребенку, и ребенок нуждается в них.

Изучение поведения отцов показывает, что, когда им дают возможность активно участвовать в уходе за новорожденными, они становятся такими же заботливыми няньками, как и матери. Они могут быть немного менее расторопны, медленнее раскрываются, чем матери, но способны на глубокую привязанность к совсем крошечным детям.

Связь с ребенком после кесарева сечения

Кесарево сечение — хирургическая операция, но это прежде всего роды, не стоит об этом забывать. Если необходимо кесарево сечение, это не означает потерю связи с ребенком; просто она немного сдвигается во времени и изменяются роли. Отцам в настоящее время позволено присутствовать при родах путем кесарева сечения, и приятно видеть отца с новорожденным во время таких родов. Здесь открываются возможности, помогающие установить ранний контакт с малышом.

Советы матери. При использовании местной анестезии, так называемой эпидуральной анестезии, вы утрачиваете чувствительность от пупка до кончиков пальцев. В отличие от общей анестезии, которая погружает вас в сон на время родов, эпидуральная анестезия дает возможность не спать во время хирургической процедуры и, несмотря на операцию, радоваться появлению ребенка. Время контакта с новорожденным будет ограничено, так как вы еще очень слабы. Вы сможете подержать малыша только одной рукой, так как другая будет занята капельницей. Лишь несколько минут вы проведете с ребенком щека к щеке, рассматривая друг друга. Важно, что вы почувствовали друг друга сразу же после рождения ребенка. Хотя после кесарева сечения контакт с малышом налаживается по-другому, он все же состоялся. (О том, как наладить кормление грудью после кесарева сечения.

Советы отцу. Во время операции вы сможете сидеть у края стола и держать жену за руку. В момент рождения вы сможете заглянуть за стерильные простыни и увидеть, как извлекают вашего ребенка. Малыша немедленно поместят в специальный подогреваемый бокс, отсосут околоплодные воды, если нужно, дадут кислород и убедятся, что все системы работают нормально. После того как все необходимое для него будет сделано (что обычно отнимает намного больше времени, чем при нормальных родах), вы или врач подносите ребенка к матери, чтобы она могла немного побыть с ним и почувствовать его близость. Когда операция будет закончена и вашу жену перевезут в послеоперационную палату, вы с ребенком сможете пройти в детскую и заняться с ним. Подержите ребенка, побаюкайте, поговорите с ним, спойте песенку. Если ребенок нуждается в специальной помощи, вы сможете посидеть неподалеку от изолятора — вас позовут, когда будет можно. Вы сможете потрогать своего ребенка, малыш услышит ваш голос. Вы обнаружите, что он будет реагировать на ваш голос, который все время слышал в утробе матери. Я заметил, что отцам, которые имеют возможность коснуться новорожденного руками и понянчиться с ним сразу после рождения, легче наладить связь с ребенком позднее.

В свою бытность главным врачом отделения новорожденных университетской больницы и главным врачом отделения новорожденных в местной больнице в Сан-Клементе (штат Калифорния) я неоднократно присутствовал при кесаревых сечениях и лично сопровождал многих отцов (одни шли охотно, другие — не очень) из операционной в палату для новорожденных. Вот история с Джимом и его ребенком. Я познакомился с Джимом и его женой Мэри в дородовой период, и Мэри поделилась со мной, что ее муж равнодушно относится к ее беременности и не хочет присутствовать при родах. Она не сомневалась, что он будет одним из тех отцов, которые начинают интересоваться своим ребенком не раньше, чем когда тот подрастет настолько, что сможет бросать футбольный мяч. Джим считал, что роды — чисто женское дело, а он может подождать в приемной. Когда выяснилось, что Мэри нужно делать кесарево сечение, я убедил Джима, что он должен находиться в операционной и присутствовать при рождении ребенка. После того как малыш появился на свет и все его системы заработали нормально, я завернул его в два теплых одеяльца и проследил, чтобы то время, пока завершалась операция, Мэри, Джим и их старшая дочка, Тиффани, пообщались с новорожденным. Затем я попросил Джима пройти со мной в палату для новорожденных. Меня совсем не удивило, что его первоначальное нежелание принимать участие в родах полностью испарилось. Джим все еще был под впечатлением операции, но охотно последовал за мной.

В палате я сказал Джиму: «Я должен присутствовать при других родах. Нужно, чтобы кто-нибудь побыл с ребенком, потому что дыхание у новорожденных лучше налаживается, когда их поглаживают и разговаривают с ними». Я подсказал Джиму, что он должен делать — прикоснуться к малышу, погладить спинку, помурлыкать песенку, т.е. отнестись с той любовью и заботой, на какие он способен. Он огляделся, как бы убеждаясь, что никто из приятелей его не видит, и согласился на эти «женские» штучки. Я вернулся через полчаса — Джим напевал песенку и поглаживал ребенка, словно они наконец нашли друг друга. Я сказал ему, что такое начало много значит для будущего. На следующий день, когда я делал обход и подошел к Мэри, она воскликнула: «Боже, что случилось с моим мужем? Он не отходит от ребенка. Он просто прилип к нему. Он бы кормил его грудью, если бы мог. Я никогда не думала, что этот здоровенный парень может быть таким нежным».

Еще несколько советов

Попросите отложить обычную обработку. Зачастую сестра, принимающая роды, сразу после рождения ребенка начинает заниматься им — делает укол витамина К, вводит в глаза обеззараживающее средство и только затем передает матери. Попросите сестру отложить эти процедуры примерно на час, чтобы малыш мог насладиться первыми материнскими ласками. После обеззараживания глаз ребенок временно хуже видит или закрывает глаза. Ребенку важны первые впечатления от матери, нужно, чтобы он видел ее.

Оставайтесь вместе. Попросите врача и сестру положить ребенка на ваши живот и грудь сразу после рождения или после перерезания пуповины и отсасывания околоплодных вод, если с вами и с ним все в порядке.

Пусть ребенок сосет грудь сразу после рождения. Большинство детей просто лижут сосок, но есть и такие, которые сразу начинают жадно сосать. Как уже говорилось, такое стимулирование соска вызывает выработку гормона окситоцина, который способствует сокращению матки и уменьшению послеродового кровотечения. Стимулируется также выработка пролактина, который ускоряет появление молока.

Прикасайтесь к ребенку. Вам приятно чувствовать, что малышу хорошо лежать так, как он устроился: животик к животику, щечка к груди; поласкайте все его тельце. Мы заметили, что матери и отцы по-разному проявляли свою нежность. Молодые мамы обычно ласкали все тельце ребенка, осторожно касаясь его кончиками пальцев. Отцы чаще клали свою ладонь на головку ребенка, как бы показывая готовность защитить этот росточек жизни, который они породили. Поглаживание тельца, помимо удовольствия, приносит малышу пользу. Кожа очень богата нервными окончаниями. Когда ребенок начинает дышать воздухом, сначала он дышит нерегулярно, поглаживание стимулирует нервные окончания, делает дыхание более ритмичным — вот такое это лекарство, родительские прикосновения.

Смотрите на новорожденного. Новорожденный лучше всего видит на расстоянии от 8 до 10 дюймов (от 20 до 25 см). Удивительно, но это соответствует расстоянию от соска до глаз матери во время кормления. Подержите малыша перед собой, поддерживая его головку так, чтобы ваши глаза встретились. Получите удовольствие от такого визуального контакта в течение короткого времени, пока ребенок после рождения спокойно внимает всему (затем он крепко засыпает). Глядя в глаза ребенка, вы испытываете прилив материнских чувств.

Говорите с новорожденным. В течение первых часов и дней после рождения между мамой и ребенком начинается свой особый разговор. Исследования показали, что при звуках голоса матери ребенок успокаивается и начинает ритмичнее дышать.