Меню

Разница возрасте 28 лет

Сексологи установили возрастную разницу для партнеров

22:54, 30.07.2010 // Росбалт, Стиль жизни

ХЕЛЬСИНКИ, 30 июля. Разница в возрасте между спутниками жизни должна быть до пяти лет. Если женщина или мужчина значительно старше, повышается риск, что в отношениях возникнут проблемы. Об этом, как передает портал DzD.ee, заявляет сексолог Хельги Тоомсалу.

«Это не стоит воспринимать буквально, поскольку есть много людей, биологический возраст которых не соответствует их психологическому возрасту. Они духовно и физически намного моложе, чем стоит в паспорте. Однако моя практика показывает, что при разнице между партнерами более пяти лет в их отношениях проблемы возникают легче», — отмечает она.

Сексолог указывает, что проблемы возникают и в сексуальной, и в повседневной жизни. «Часто женщины, вышедшие замуж за значительно более молодого партнера, обнаруживают, что живут с большим ребенком. А это всегда плохо влияет на их половую жизнь, они теряют аппетит. Будем откровенны, каждой женщине для возбуждения нужен настоящий мужчина, а не деточка, который смотрит на нее своими преданными собачьми глазами и каждое утро приносит кофе в постель», — уверена она.

Точно так же мужчина может неуверенно чувствовать себя со старшей женщиной, глядя на нее снизу вверх. «Но здесь сама женщина многое может сделать, в первую очередь, не позволяя себе быть мамочкой и давая мужчине почувствовать себя мужчиной», — отметила Тоомсалу.

«В сексуальном плане в паре «молодой мужчина и старшая женщина» нет ничего плохого. Скорее наоборот. Пик женской сексуальности приходится на 28-32 года, а у мужчин в этом возрасте наступает небольшйо спад. У женщин сексуальность снижается после 30 лет понемногу, а у мужчин падает резко. Таким образом, такое партнерство в половом плане весьма удачно, 30-летняя женщина столь же сексуальна, сколь 20-летний молодой человек», — считает сексолог.

Гораздо труднее старшей женщине вписаться в круг общения своего молодого партнера, интересоваться его друзьями, найти с ним общие интересы. «Например, 30-32-летняя женщина находится на пике своего развития, у нее есть работа, карьера, интересное хобби. А ее 20-летний партнер – еще совсем мальчик», — заявила специалист.

Даже 40-летней женщине, по ее словам, трудно свыкнуться с кругом общения и интересами 30-летнего партнера. «Однако женщины в этом смысле более гибки, чем мужчины, которые женятся на женщине, которая их гораздо моложе», — заметила Тоомсалу.

Самые большие проблемы, по ее наблюдениям, бывали в парах, где мужчина намного старше женщины. «Ко мне приходили пары, где в одном случае женщина была на 26 лет, а в другом – на 28 лет моложе мужчины. Их отношения были настолько разорваны, и не только в половом плане, что там невозможно было что-либо сделать», — подытожила Хельги Тоомсалу.

Ранее исследователь брака, директор лаборатории психофизиологии Калифорнийского университета в Беркли Роберт Левенсон с коллегами заявил, что длительный брак совсем необязательно должен убить любовь. Бьянка Ачеведо, научный сотрудник Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, с помощью телефонных опросов собрала данные о 274 мужчинах и женщинах, достаточно долго состоящих в серьезных отношениях. Как оказалось, по шкале романтики около 40% из них все еще получали высокие баллы. Многие из остальных 60% показывали высокий уровень удовлетворенности отношениями и все еще были влюблены друг в друга.

В рамках другого исследования 17 пар мужчин и женщин, страстно влюбленных друг в друга, согласились на сканирование мозга. Ученые хотели выяснить, как долгосрочные романтические отношения сказываются на нейронах. Участникам эксперимента, которые в среднем состояли в браке 21 год, показывали изображение их спутника жизни. Им также показывали фотографии двоих друзей.

По сравнению с реакцией на других людей вид супруга или супруги возбуждал зоны мозга, связываемые с любовным чувством, подобно тому как это происходило у пар, сошедшихся совсем недавно. Но у старших пар ученые также заметили возбуждение частей мозга, связанных с глубокой привязанностью.

Любовь с разницей в 30 лет и борьба с осуждением

1 марта 2016 в 8:30
Анна Маглыш

Жила-была девочка Юля. Умная, красивая, все как полагается. Она любила культурную антропологию и Дэвида Боуи. На четвертом курсе Юля поехала в Голландию — не по кофешопам ходить, а архитектурой любоваться и, как выяснилось позже, личную жизнь устраивать. Мужчиной мечты стал голландец Герберт, удивительно напоминающий Боуи внешне и недалеко ушедший от него по возрасту. На тот момент ему было 55. И вот уже два года люди из разных временных и территориальных миров строят отношения, напоминающие голландский дом: надежные, долговечные и красивые. Итак, 34 года и 1512 км разницы — это как?

Юля: Это джекпот в плане социальной неприемлемости, два в одном: и иностранец, и старше меня в 2 с половиной раза. Я, честно говоря, не думала ни про одно, ни про другое — что вообще все это может со мной произойти. Просто к тому моменту, как мы завели отношения, мне не хотелось соглашаться на что-то меньшее. Мужчины с меньшим интеллектуальным уровнем, уровнем культурного развития, мужчины, которые по-другому видели общественные процессы, не были мне интересны. Ну и мужчины, которые покушались на мою самостоятельность, — тоже. С Гербертом я очень быстро поняла, что это 100% да. В начале отношений мы писали друг другу много писем. Письменная форма, я искренне верю, помогает довольно честно формулировать то, что ты думаешь. Плюс это дистанция — не то что вы гуляете по улице и постоянно целуетесь. Нет, это здорово, конечно, но с письмами не работает. В них нужно делиться чем-то действительно важным. Так мы узнали друг друга довольно хорошо.

На фото: герои материала

Cколько у него денег? Наверняка этот вопрос уже пришел вам в голову. Даже если вы склонны к романтизму и верите каждому слову Джейн Остин или какой-нибудь Сесилии Ахерн, мироздание явно не подготовило вас к тому, что 23 и 57 можно вписать в красивый роман. Но вот если это брак по расчету, в нем нет ничего удивительного и даже социально неприемлемого. Когда, скажем, девушка из глубокого Глубокого выходит замуж за столичного миллионера — это сказка о Золушке, модифицированная американская мечта — в общем, вполне в духе времени. Ну, а в нашем случае, кажется, два в одном: переезд в комфортную европейскую страну и, вероятно, безбедное существование. Но что, если Герберт сказочно небогат и его зарплата считается в Голландии недостаточной для содержания супруги-эмигрантки? Разрыв шаблона.

Юля: Мне даже моя бабушка, глубоко православная женщина с жесткой этикой сказала: «Я бы еще поняла тебя, если бы у этого человека был какой-нибудь титул или много денег». И вот спрашивается, откуда у женщины, которая сначала верила в коммунистическую партию, а потом стала верить в Бога, мысль о том, что за деньги можно, а без денег нельзя? Люди просто пытаются свести к известным схемам то, что кажется им ненормальным.

Ни про какие богатства речи не идет, поэтому очевидно, что это все не про деньги. Да и жизнь в Голландии — это не подарок, как бы кому ни казалось. Но с самого начала у него было столько историй, которые можно рассказать! Он прожил и увидел 60-е, 70-е, 80-е — мои любимые годы самого большого «экшена» в европейском культурном поле. Он может бесконечно про это рассказывать, а я могу бесконечно слушать. И когда я поняла, что его историй хватит на много лет и я буду с удовольствием их слушать, я сразу решила, что это мой вариант.

Кроме того, я быстро поняла, что он далек от того, чтобы что-то требовать и что-то навязывать. У него было около 3 серьезных и 30 несерьезных отношений за всю жизнь, он уже видел женщин во всех shapes and forms. Поэтому и у меня изначально не было нужды строить из себя принцессочку. Это сильно облегчило задачу в плане построения отношений. Вот 2 года прошло, стало меньше романтики, но больше здорового и серьезного быта, и мы не открылись друг другу заново из-за спавшей пелены влюбленности. Мне это хочется приписывать возрасту. То есть в 57 ты куда более расслабленный, чем в 23. А при общении с расслабленным человеком немножко забываешь о том, что ты принцесса и должна пахнуть исключительно фиалками. Помню, когда он серьезно заболел и лежал в больнице, для меня не было шоком видеть его в таком состоянии, не было проблемой завязывать ему шнурки, например, потому что он не может наклониться. А все потому, что мы из себя ничего не корчили с самого начала. Мне кажется, это намного менее травматично в итоге.

Фото: Ravshaniya, wird.com.ua

И где, спрашивается, подвох? Почему отношения, которые не имеют ничего общего с нормой — той нормой, которая в интернете, у соседа — выглядят такими здоровыми и адекватными? Нет, тут точно что-то не так. Общество не может ошибаться, и общество не принимает и не одобряет. Юля убедилась в этом множество раз — пока пыталась знакомым и родственникам объяснить, как же так вышло. В итоге породила целую теорию, которая объясняет этот уникальный феномен слепой глухоты людей ко всему необычному.

Юля: Каминг-аут перед родственниками выглядел не намного лучше, чем если бы я стала встречаться с девушкой. У меня есть антропологическое объяснение на этот счет. Для конца 19 века такая разница в возрасте была бы вполне приемлема. Если бы он еще был богатым, была бы вообще хорошая партия. И родители бы слова не сказали. Но нормы семьи постоянно меняются. И на уровне государственных стандартов они чуть более мобильны, чем в головах у людей. Люди могут даже не догадываться о своих традиционных представлениях о норме, и все равно их придерживаться. Так вот, в белорусской традиционной культуре существует такое понятие, как доля. Суть ее в том, что все должно быть равно поделено между членами общества. Нельзя иметь слишком много или слишком мало детей, быть слишком красивым или уродливым, слишком богатым или бедным и т.д. То есть эта некая метафизическая доля, которая должна равномерно разделяться на всех. Соответственно, любое не вписывающееся в стандарт явление рассматривается как потенциальная угроза. Понятно, что это не происходит в какой-то очевидной и жесткой форме — камнями меня никто не забросает. Но какое-то нерациональное ощущение того, что я неправильно влияю на распределение общей доли, пытаюсь прыгнуть выше или ниже головы, есть. Отсюда и недовольство.

Еще один момент — страх смерти. Очевидно, что если вы связываете жизнь с человеком, который намного старше, то вероятность, что он умрет раньше, высока. И не очень понятно, что вы будете делать дальше. Это пугает людей. Причем первой, кто мне об этом сказал, была моя мать, которая сама пережила смерть мужа в его 25. То есть этот страх ничего общего с реальностью не имеет. Мы живем в обществе, когда люди при правильном образе жизни доживают до 90 лет и в то же время умирают от рака в 20. Нет никаких гарантий, что кто угодно не умрет прямо завтра. Есть ли смысл бояться?

Может, и правда все неадекватные реакции людей — это всего лишь их страхи и попытки свести к стереотипам любой шаг вправо или влево. Только намеченный курс, только проверенные стандарты, а все, что не норма, мы с Еленой Малышевой не одобряем.

Читайте так же:  Как порвать с женатым любимым мужчиной

Но, вероятно, в какой-то момент стереотипы, взятые с потолка, будут трескаться и история про возрастную пропасть перестанет казаться дикой. Как показывает этот случай, люди по обе ее стороны могут встретиться в один прекрасный день на вполне прочном мосту и помочь друг другу увидеть мир под другим углом.

Фото: Jean-Daniel Lorieux, wird.com.ua

Юля: Мне кажется, что старость — это очень спокойное время, когда ты можешь себе позволить волноваться гораздо меньше, многие вещи отпустить. И я, кстати, никогда не боялась старости. Если ты немножко заботишься о себе, не теряешь своей базовой самостоятельности, продолжаешь себя хорошо чувствовать, то старость — отличное время, намного интереснее, чем молодость. В молодости ты слишком занят достраиванием системы вокруг себя, ведь мир такой огромный и сложный, а к старости ты уже находишь способы справляться с информацией, встраивать все в систему, взаимодействовать с миром. Ты определяешься с тем, что ты за человек вообще.

В этих отношениях я научилась меньше дергаться. Многие вещи перестали казаться проблемами. Раньше я постоянно задавалась вопросом о том, хочу ли я быть феминной девочкой-девочкой, заботящейся о доме, или карьеристкой, то сейчас я четко знаю, что а) мне точно не нужно быть домохозяйкой, потому что мужчина имеет руки и все может сделать самостоятельно. Зачем его доводить до состояния ребенка, о котором нужно постоянно заботиться? Это человек, который видит немытый унитаз и моет его. И б) я знаю, что могу выбрать что угодно в карьерном плане, и вне зависимости от сферы и загрузки меня поддержат. Но самое прекрасное в том, что мне есть с кем беседовать, делиться не только мыслями, но и эмоциями. И когда твои эмоции понимают, а ты понимаешь чьи-то эмоции, это очень классно.

Еще я поняла, что жизнь намного менее предсказуема и ожидаема. Для меня это было не совсем простое явление. Но чем меньше ты порождаешь каких-то нездоровых ожиданий, тем легче.

Что же касается непосредственно возраста, он может давать определенные преимущества. Но один только возраст не делает нас классными или неклассными. Главное — взгляды на мир, рефлексивность и общий бэкграунд. И мы оба знаем, что на меньшее не согласились бы, а большего не нужно.

Оказывается, дело не в возрасте, не в деньгах и не в любви к эпатажу. Здоровые отношения строятся не благодаря, а вопреки всем этим факторам. Наше же общество отчаянно нуждается в звонкой пощечине, от которой не мешало бы прийти в себя и убрать с лица осуждение. Жизнь многолика и разнообразна. Как только мы научимся видеть в этом красоту и перестанем бояться, чаша добра на мировых весах явно потяжелеет.

«Только не забеременей»: Партнёры о большой разнице в возрасте

Интервью: Анастасия Травкина

отношения с большой разницей в возрасте МЕЖДУ ПАРТНёРАМИ сопровождает множество стереотипов: от идеализации союза юных девушек со зрелыми мужчинами в традиционных обществах до осуждения «содержанок» состоявшихся «папиков»; от идеи «обучения юнца» у зрелой любовницы до народных представлений о возрастных колдуньях, привораживающих молодых воздыхателей. Важен ли возраст для взаимопонимания, дружбы и хорошего секса в паре или конфликт поколений — эйджистский штамп? Рассказывают шесть участников разновозрастных пар.

Мне был тридцать один год, ему девятнадцать. Через восемь месяцев после знакомства мы поженились. Мы познакомились, когда я ещё была в браке с другим. Муж пил, не работал. Меня поразило, как взросло мыслит человек в девятнадцать лет. Сомнения были: я не знала, как общаться с таким молодым человеком — но природа взяла своё.

На тот момент у меня уже было двое детей, девочки семи и двух лет. Я раньше боялась статуса разведённой женщины, что дети будут без отца. Но однажды он попросил меня взять младшую дочь на прогулку с ним. Он играл с ней, она смеялась, и я видела счастье в её глазах. С их отцом такого не было. Сейчас детям от первого брака девять лет и три года, нашему общему ребёнку три месяца. С детьми он чуть более строг, чем я, но он с ними больше играет и дурачится. Он даёт им ту беззаботность, на которую мне иногда не хватает сил. Благодаря его лёгкости мы почти каждые выходные куда-то ездим, я не висну в соцсетях. Я чувствую себя более молодой, вернулась юношеская тяга к путешествиям, природе, впечатлениям.

В сравнении с моими ровесниками в нём больше жизненной энергии и позитива. Его беззаботность проявляется в лёгком отношении к ежедневным трудностям. У него почти не бывает тоски и уныния, что часто свойственно мужчинам за тридцать пять. Тусовки я люблю, но иногда мне бывает скучно с его друзьями. Я могу спокойно уйти в комнату и почитать, а он посидит с ними — и никто не в обиде. Мы друг друга не принуждаем, у каждого есть свобода.

В сексе возраст играет далеко не первую роль. Для нас обоих он очень важен. Иногда я чувствую себя опытнее, иногда он удивляет меня чем-то — хотя мне казалось, что удивить уже невозможно. Бывает, я боюсь, что не соответствую его ровесницам, и ревную. Особенно после рождения третьего ребёнка: я всегда была стройной, а тут вес стал больше, появилась дряблость — меня это стало напрягать.

Родственникам я сразу сказала о его возрасте. Они были не слишком шокированы — опасения в основном возникли из-за проблем, связанных с уходом от бывшего мужа. Я осталась с двумя детьми, без жилья, с кредитом на машину и с кучей долгов из-за алкоголизма бывшего мужа — и быстро и неожиданно для всех забеременела. Сейчас у нас всё налаживается, муж много работает и помогает мне решать проблемы. Родители поняли, что беспокоиться не стоит. Любят маленькую внучку и очень благодарны моему мужу.

Мне было двадцать, ему — пятьдесят. Отношения продлились шесть с половиной лет, под одной крышей мы прожили больше пяти лет. Хоть мы и расстались, осталась дружба. Родители отнеслись к этому негативно, и я перестала им что-либо рассказывать. Его родители сперва восприняли наши отношения настороженно, но потом мы очень подружились.

Сомнения были. Не хотелось оказаться «девочкой, которая нашла папика». Чтобы не ассоциироваться с содержанкой, я отстаивала свою финансовую независимость. Максимум, который я ему позволяла, — это оплатить мой счёт в ресторане (пришлось пойти на это, чтобы избежать обид и споров). Когда мы стали жить вместе, я разрешила делать мне подарки. Но вплоть до конца наших отношений я всегда сама оплачивала свою половину больших трат: билеты, отели, покупка валюты.

Разницы в мировосприятии почти не было. С ним было безумно интересно и просто, как будто мы друг друга знали тысячу лет. Любые мелкие нестыковки мы обсуждали и объясняли друг другу — если они возникали, мы изучали их практически с научным интересом. Наши взгляды на семью были довольно схожими: мы одинаково признавали ценность длительных отношений, у нас было общее желание иметь детей, уважение и любовь к родителям. Я много наблюдала за ним и училась у него — от рабочих мелочей до отношений с людьми.

Он в хорошей физической форме: занимался домашней йогой-нидрой, мы много ходили пешком, по утрам занимались спортом. Он только не стал со мной бегать — берёг колени. Он был страстным, опытным и внимательным партнёром, секс был частым и ярким. Более молодые партнёры ему в этом уступали (хотелось бы узнать, какой он был в постели в молодости!). Он завёл почти нерушимое правило «только после дам».

Саму разницу в возрасте я особо не ощущала, но мысли о ней — что она возникнет и будет нарастать — всё портили и стали причиной разрыва. Планируя что-то на длинную перспективу, начала задумываться, а будет ли мне с ним так же хорошо через семь, десять или пятнадцать лет, не теряю ли я своё время.

Мне было двадцать два, ему сорок шесть. Мы общались месяц, в сентябре стали жить вместе, в январе поженились. Женаты мы шесть лет.

Я всегда предпочитала людей старше. Чем старше человек, тем меньше он подвержен эмоциям — а для меня это важно, чтобы чувствовать себя в безопасности. Иногда я представляю, что мужу двадцать пять лет, и морщусь — мне это не нравится. В конце школы я год была в отношениях с 28-летним, не помню, почему мы расстались. На первом курсе встречалась с 30-летним, с которым познакомилась в троллейбусе. Он одевался как байкер: мускулистый, бандана, татуировки. Я была просто в восторге. Расстались, потому что я была сложным подростком.

Читайте так же:  Что говорить мужу в суде при разводе

Дети мужа старше меня. Когда он развёлся и стал жить со мной, они меня называли «разрушительницей семьи», говорили, что он «опозорил фамилию». В этом было много лишней драмы. Моя мать хваталась за сердце. Она думала, что он хочет получить мою квартиру, а потом развестись и всё забрать себе. Его родные думают, что это я хочу всё забрать себе.

Когда я вышла замуж за человека старше моих родителей, мне говорили: «Это от безотцовщины». Я и не отрицаю: он мне заменяет и отца, и мать, и друга. С ним я наконец стала избавляться от комплексов и психологических проблем: на него можно опереться, довериться ему.

Мои подруги, узнав, сколько мужу лет, спрашивали про секс так, как будто от каждой эякуляции у него останавливается сердце, а в соседней комнате наготове ждёт реанимация. На самом деле ничего особенного нет — вы так же учитесь и привыкаете друг к другу. Хотя у нас особый случай: я четвёртая женщина в его жизни, и первый минет он получил в сорок шесть. По крайней мере, он знает, где находится клитор.

Сначала вообще не было мира и гармонии, мы даже хотели разводиться. Но потом поняли, что так произойдёт с каждым, если не работать над собой. Мы достались друг другу опустошёнными: он развёлся, а я была безработная и расстроенная из-за разрушенных фантазий. Всё это время мы наполняем друг друга. Мне всегда было интересно слушать его, его истории, его мнение, его чувства. Мы всё время разговариваем, этот человек неисчерпаем.

С ним я могу себе позволить быть инфантильной и беззащитной. И могу заниматься тем, о чём не могла бы и подумать пять лет назад: например, купить большой дом или начать большой и дорогой проект своими силами. Я беру пример с мужа: как он общается с людьми, что делает в критических ситуациях. Мне хочется научиться быть такой же спокойной и сконцентрированной.

Мне было девятнадцать, ей — тридцать один. Я удивился и восхитился: внешне она выглядела гораздо младше. Сомневался: что, если она окажется более опытной и я буду чувствовать себя неуверенно рядом с ней? Думаю, ей тоже так казалось. Я понял, что всё в порядке, когда мы первый раз поцеловались.

Я сравнивал её со своими сверстницами и пришёл к выводу, что с ней мне гораздо интереснее и общаться, и заниматься сексом. Она умнее и образованнее, чем мои предыдущие девушки, опытнее в сексе и раскрепощённее в общении с людьми. Умеет открыто говорить о себе, своих чувствах и желаниях — но это скорее личная особенность, а не возрастная. Секс с ней принципиально отличается от того, что было у меня до. Она открыта для экспериментов, более свободная — и у неё нет никаких запретов. Я тоже стал более раскованным.

Меня не испугало то, что у неё уже были дети: я её любил и не сомневался, что полюблю и их. Я понял, что я настоящий папа, когда стал принимать участие в их воспитании, проверять уроки, вести воспитательные беседы со старшей, приучать ко всему младшую. Они стали называть меня папой. Благодаря ей я стал относиться к жизни более взросло, стал более ответственным.

Моего папу пугал её возраст: ей уже тридцать один, через десять лет она уже будет «старой», а я буду совсем молодым и стану мучиться. При знакомстве он открыто сказал ей, что переживает, и очень просил: «Только не забеременей и не женитесь». Но когда я сказал ему, что она беременна, он от счастья прослезился и поздравил нас. Стал интересоваться, как у неё дела, как она себя чувствует. Сейчас у нас родилась дочка, и жена с папой прекрасно общаются.

Мне было двадцать четыре, ему — пятьдесят пять, отношения продлились полгода. Долгое время между нами ничего не происходило, так как я понимала, что он старше моего отца. Но однажды мы переспали. Меня одинаково смущали как его возраст, так и то, что он друг семьи. Я знаю всех его бывших жён и детей, которые в полтора раза старше меня, и даже внуков; он видел меня ребёнком. Когда я родилась, у него уже была третья семья.

Он очень обеспеченный человек. Мы проводили время за границей: пили, разговаривали, наслаждались жизнью. Никто не пытался ничего слепить из этого союза. Мы скрывали отношения ото всех, потому что знали, что это ненадолго.

Человек в возрасте не привлекает тебя визуально, в отличие от молодого тела — но ты испытываешь возбуждение от силы, опыта, харизмы. И он совсем по-другому относился к моему телу — трепетно, чутко. Я постоянно чувствовала, что он меня как-то безмолвно превозносит и обожествляет.

В самом начале мы вообще не разговаривали. Мне хотелось понять, что происходит, а он выяснять отношения не хотел. Уже ближе к концу, когда я перестала рефлексировать и начала просто наслаждаться жизнью, стало понятно, что всем хорошо здесь и сейчас, без выяснения. Было ясно, что мы никогда не поймём друг друга. Мы жили в созданных им условиях, в которых наша жизнь казалась идеальной. Но за её пределами нас бы ждал коммуникативный провал. Поэтому отношения завершились быстро. Наученная новой мыслью, что нужно наслаждаться жизнью, я поняла, что надо отнестись к этому с благодарностью и оставить. Я стала спокойнее и научилась радоваться тому, что есть сейчас.

Мне наскучила неуместная «сложность» сверстников. У каждого человека есть проблемы, но это не то, о чём нужно постоянно думать и рассказывать всем вокруг. Наслаждаться жизнью надо уметь. А мои сверстники, как и я до недавнего времени, не умеют. У людей до двадцати пяти наслаждение обычно — это саморазрушение. Когда тебе за сорок пять, ты всё ещё можешь выпивать и кутить, но делаешь это с таким знанием дела, что саморазрушением и не пахнет.

Мне было девятнадцать, а ей — двадцать девять. Отношения длятся до сих пор, мы женаты. Мы познакомились на рок-концерте. Мне тогда нравилась одна её песня, я постоянно слушал её на репите. О разнице в возрасте я не думал, мне просто хотелось, чтоб эта женщина была со мной.

Увидев мою жену в первый раз, моя мама сказала: «Деточка, а тебе не надо маме позвонить?» — думаю, она хотела сразу продемонстрировать, что ей плевать на разницу в возрасте и что она будет заботиться о нас.

Сейчас мне тридцать три, а ей — сорок два года. На удивление, никаких межпоколенческих трудностей у нас не было. Я думаю, что мы обычные подростки, которые никогда не повзрослеют. Не знаю, плохо это или хорошо. Общее между нами то, то что мы поддерживаем анархистов, так как все остальные ещё хуже. Да и вообще ездим на фестивали и много времени проводим вместе. В сексе разницы в возрасте не ощущается, ведь мы открываем его для себя одновременно.

Конечно, эти отношения сильно повлияли на меня, но я не уверен, что это именно из-за разницы в возрасте. Во время нашего знакомства я в целом общался с людьми на десять-двадцать лет старше. Я с детства ощущал себя старше сверстников. Сейчас скорее наоборот.

Иногда я думаю, что в чём-то старше своей жены. Она идеалистка, я — нет. Рядом с ней я пытаюсь быть более серьёзным и ответственным. Не получается.

Разница в возрасте 26 лет

Мне 21 ему 47. Мама в ужасе, но при этом хочет мне только счастье и сквозь зубы принимает его. Я его люблю он меня тоже. У него нет детей, была жена но она умерла лет 10 назад Все подруги говорят, что захотел молодухи

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[2630716536] – 29 июля 2014 г., 18:53

[3219574180] – 29 июля 2014 г., 18:53

Ну и что ты в нём нашла? какое будущее ты с ним видишь?

[3892580318] – 29 июля 2014 г., 18:55

Он захотел молодухи, вы захотели попку получше пристроить, так об чём речь , коли так всё чудненько складывается!

[750802088] – 29 июля 2014 г., 18:55

[3016451447] – 29 июля 2014 г., 18:59

Он хоть бохатый? А то нищих охочих до малолеток полно)))
Мама приняла, видимо понимает, что доча будет обеспечена. А после развода и ровесники появится)))

[2543492893] – 29 июля 2014 г., 19:00

я конечно все понимаю, но от него же через 5-7 лет уже стариком будет вонять, как вы с ним в постель ложиться будете?

[1612417921] – 29 июля 2014 г., 19:02

И в чем проблема? Полюбитесь с ним пока не надоест, а там найдете молодого и горячего. Пусть папик дает Вам старт. Вы же не в нищего дворника влюбились. А маме респект. Она терпеливо ждет, пока у Вас самой глаза откроются.

Читайте так же:  Мужчинам нравится кончать в

[1770995761] – 29 июля 2014 г., 19:04

Он захотел молодухи, вы захотели попку получше пристроить, так об чём речь , коли так всё чудненько складывается!

Если вы увидели в этом расчет и выгоду то вы не правы, у меня был мужчина на 6 лет старше и намного обеспечение то по вашему мне надо было строить жизнь с ним, но провстречавшись 2 года мы поняли, что нечего не выйдет и мы расстались

[2821313240] – 29 июля 2014 г., 19:04

Мне 28, разница с мужем 6 лет, и я считаю, что это предельно (даже так — ПРЕДЕЛЬНО) допустимая разница для комфортных отношений. Ну какие могут быть общие интересы между взрослым мужиком и девочкой, которая ему в дочери годится? У меня с моим отцом разница 24 года.

[753226528] – 29 июля 2014 г., 19:08

Не згаю, что меня могло бы на такое сподвигнуть)
Разве что, если бы мне было 50-55, а ему 75-80 только)))

[15504774] – 29 июля 2014 г., 19:33

А вопрос в чем?
Встречайтесь. Время покажет: либо это и впрямь любовь, которую нельзя упускать, либо разбежитесь.
Но рожать от мужчины намного старше имеет смысл, только если в браке по прошествии нескольких лет всё идеально и он обеспечил матер. базу.
Мыслью о том, что это ВАША ответственность, даже не заморачивайтесь.
В данный момент ВЫ — его ответственность.
Вероятность того, что инициатором разрыва в итоге станет он, а не Вы — два к одному.

[2564277464] – 29 июля 2014 г., 19:34

старшебратопапозаменитель, а маман спит и видит что и ей с ровестника сексу обломится? тогда вперёд.

[1565590783] – 29 июля 2014 г., 19:49

Мне 35, я бы такого даже не рассматривала. Ко мне такой подкатывал и обеспеченный. Но там уже проскальзывали тараканы, ну и зачем?
Я так понимаю папы у вас нет? Поэтому вы и папочку выбираете. Но это неправильно!

[31280602] – 29 июля 2014 г., 20:17

Дофига это голуба, хотя из любых правил есть исключения. Понятно, если он с головой дружит, то всё у него в жизни медок, к этому возрасту и не конкуренты твои сверсники ему в материальных благах, остроумии и другое прочее, он жизнь прожил, на это ты и клюнула.
Поживите, мож чё и получится,
А то, что молодуху захотел, так этого добра на пару раз сейчас полно, толку то от этого.

[3049161546] – 29 июля 2014 г., 20:18

а изо рта у него воняет? зачем так себя НЕ любить?

[1782500656] – 29 июля 2014 г., 21:02

Не згаю, что меня могло бы на такое сподвигнуть)
Разве что, если бы мне было 50-55, а ему 75-80 только)))
Да вы что даже в 50лет за 75-80 летнего это жесть. У нас на работе главбух женщина 50 лет-конфетка,в соку ещё как говорят,ей дед 80 лет совсем не подойдет

[1184246189] – 29 июля 2014 г., 21:21

понятно, автор сама бомжиха и не стремится богатеть, дальше хуже будет, он вас бросит и пойдете вы по старикам столетним

Похожие темы

[1942417959] – 29 июля 2014 г., 22:08

Автор это жесть.

[177035115] – 29 июля 2014 г., 22:25

Надеюсь, Ваша мама хоть на годок его постарше, а то уж совсем.

[1942417959] – 29 июля 2014 г., 22:42

Будете с ним обсуждать перестройку и политику горбачева,перестройку там,сухой закон,дефецит и все такое)))
А по факту,конечно всякое бывает.Знакомый парень которому 25 без ума от своей 43 летней «девушки»,но как показывает практика такие отношения,если конечно составляющая не финансовая сторона долгими не бывают.

[1611957047] – 29 июля 2014 г., 23:48

Муж моей близкой подруги старше ее на 28 лет. Сначала тоже все были в ужасе. Но потом, видя как они прекрасно живут, успокоились. Правда, детей они изначально не планировали и денег у них ну просто дофига. Уже 10 лет вместе.

[663781778] – 30 июля 2014 г., 00:52

А я бы так категорично не судила. У меня мужу 45, молодые деУшки прям серьезно вокруг него «роятся»))) И я знаю, что и с потенцией у него все ОК, да и выглядит дай Бог многим. При этом при » положении, финансах и авторитете». Лакомый кусочек, короче))) А если из долгосрочных перспектив- когда училась в универе, подруга вышла замуж за профессора- ей 18, ему 48. Родили двоих детей, прожили долго и счастливо. Да, его настиг ранний инфаркт, увы. 68, это не много, согласитесь? Но у нее двое замечательных деток, квартира в центре Питера, внучок и. любящий молодой ( на 5 лет моложе) друг. Чем не женское счастье. Хотя, т-т-т, дай Бог всем долгой жизни. ))))

[2992656141] – 30 июля 2014 г., 04:32

Мой дедушка был на 40 лет старше моей бабушки, они поженились после второй мировой войны, обе бедные. Но как любили друг друга! Прожили вместе 30 лет и вырастили моего папу и 5 дядей, здоровых! Многие осуэдали мою бабушку как вас одинаково! Народ вам пишет бред, все в жизни относительно! Жизнь очень абстрактная! Бабушка безумно любила дедушку. Был дкфицит мужчин. Противно ей не было. А ваша разница возраста не такая большая.

[2992656141] – 30 июля 2014 г., 04:35

Простите за опечатки. Пишу с транслитом. Народ будет вечно осуждать, но у него екту дела до вас. Жизнь оченб абстрактна. Пример моей бабушки и дедушки! Народ не понимает многого в жизни.

[2021062577] – 30 июля 2014 г., 08:04

Мой дедушка был на 40 лет старше моей бабушки, они поженились после второй мировой войны, обе бедные. Но как любили друг друга! Прожили вместе 30 лет и вырастили моего папу и 5 дядей, здоровых! Многие осуэдали мою бабушку как вас одинаково! Народ вам пишет бред, все в жизни относительно! Жизнь очень абстрактная! Бабушка безумно любила дедушку. Был дкфицит мужчин. Противно ей не было. А ваша разница возраста не такая большая.

Ваш дедушка дожил до 100 лет .

[914793154] – 30 июля 2014 г., 10:27

правильно подруги говорят. состаришься с ним быстро.

[914793154] – 30 июля 2014 г., 10:29

А я бы так категорично не судила. У меня мужу 45, молодые деУшки прям серьезно вокруг него «роятся»))) И я знаю, что и с потенцией у него все ОК, да и выглядит дай Бог многим. При этом при » положении, финансах и авторитете». Лакомый кусочек, короче))) А если из долгосрочных перспектив- когда училась в универе, подруга вышла замуж за профессора- ей 18, ему 48. Родили двоих детей, прожили долго и счастливо. Да, его настиг ранний инфаркт, увы. 68, это не много, согласитесь? Но у нее двое замечательных деток, квартира в центре Питера, внучок и. любящий молодой ( на 5 лет моложе) друг. Чем не женское счастье. Хотя, т-т-т, дай Бог всем долгой жизни. ))))

потому и роятся, что при положении, да при финансах. много вы видели молодых девушек у обычных работяг?

[2081415623] – 30 июля 2014 г., 12:01

Ваш дедушка дожил до 100 лет .

[1647004608] – 30 июля 2014 г., 14:47

Для той что не боится большой разницы в возрасте. Предлагаю уехать со мной за рубеж к моей родне(есть вариант США и есть Франция). Один ехать не хочу.Заявки принимаю от девушек,женщин не связанных детьми.

[3705018649] – 30 июля 2014 г., 20:07

Мой второй муж был старше меня на 27 лет (то есть не «был», ттт, а просто старше). Ну да, конечно, отношения были своеобразные — не то чтобы «папа — дочка», а скорее «профессор — ассистентка»)))) Вместе были около 3 лет, я ему по гроб жизни благодарна — он, как говорил герой «Покровских ворот», окончательно довершил мое растление))))
Если серьезно, у этого человека, во многих отношениях исключительного, было чему поучиться. Вообще-то я до сих пор у него кое-чему учусь — мы общаемся. Возможно, если бы я в те годы была не так молода и самонадеянна, наш брак бы не распался. Но в любом случае об этом опыте я ничуть не жалею.

[31490193] – 31 июля 2014 г., 15:54

Ну да, захотел молодухи, он же через пару лет детей заделать не сможет, если уже не сломался. Если он при деньгах и вам нужны деньги, то нормальный вариант.

[2020027537] – 15 октября 2014 г., 09:04

[2020027537] – 15 октября 2014 г., 09:05

Ну и что мне 43, а ей 18 неделю назад исполнилось. У нас все просто супер

[2014709763] – 6 января 2019 г., 20:54

Влюблена в своего преподавателя в университете. Тоже старше на 26 лет. Сперва разница казалась колоссальной, много раз думала,что это какое-то наваждение. но сейчас понимаю,что просто не могу без него жить. Сердце насколько привязалось. И он рядом со мной всегда «светится», хотя человек он очень сложный. Мало кого к себе подпускал. А тут я просто чувствую ,что между нами горит маленький огонек. И,знаете,нет этого пошлого и вульгарного представления, которое обычно навязывает общество отношениям с большой разницей в возрасте. Поэтому живите своей жизнью. Общественное мнение — та ещё змея, которая всегда будет кусать и впускать яд. Вам счастье строить,а не им. Поверьте, такие люди осуждать могут и пары с разницей 1-5 лет, недовольные чьим-то счастьем найдутся всегда. Общественные стереотипы — зло. Понимаю,что много раз бывали ситуации,когда мужчина искал «молодое тело» или девушка «состоятельного папика». Но,просто поверьте мне, любовь такое чувство, которое возникает из неоткуда. И порой трудно объяснить другим,что действительно любишь. Да и зачем объяснять? Живёте так,как вас ведёт звезда! И будете счастливы!