Меню

Разница в возрасте по канонам

Автор Тема: Разница в возрасте. Плюсы и минусы. (Прочитано 58619 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

  • »
  • Семья, дети, воспитание »
  • Выбор спутника жизни (Модераторы: Юлия Р., Василиса_Елена) »
  • Разница в возрасте. Плюсы и минусы.

Страница сгенерирована за 0.105 секунд. Запросов: 20.

Канонические препятствия к браку

Условия заключения брака, установленные гражданским законодательством и церковными канонами, имеют значительные различия, поэтому не всякий гражданский союз, зарегистрированный в ЗАГСе, может быть освящен в Таинстве Брака.

• Не допускается более трёх брачных союзов. Вдовство после третьего брака считается абсолютным препятствием к новому браку.

• Препятствием к вступлению в брак является виновность в расторжении предыдущего брака. Согласно «Основам Социальной Концепции Русской Православной Церкви», лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами.

• Церковь не благословляет брак, если один из брачащихся (или оба) не является христианином, а пришел в храм лишь по настоянию ближних, либо ради соблюдения традиции. Таинство венчания может быть совершено только над христианами – членами Церкви.
Слова Апостола «…если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его; ибо неверующий муж освящается женою (верующею), и жена неверующая освящается мужем (верующим)…» ( 1Кор. 7:12-14 ) относятся к случаям, когда один из супругов уверовал, уже находясь в браке. Подробнее в статье «Замуж за неверующего».

• Безусловно, не венчается брак, если хотя бы один из супругов исповедует нехристианскую религию (мусульманство, иудаизм, буддизм, язычество, индуизм…). См. статью «Брак с мусульманином».
Для венчания с католиком или протестантом в случае согласия на воспитание детей в православном духе также требуется разрешение архиерея.

• Нельзя венчаться некрещеным.

• Взаимное согласие вступающих в брак является непременным условием законности и действительности брака. Это отражено в чинопоследовании венчания, куда внесены вопросы о том, вступают ли жених и невеста в брак свободно и непринужденно. Поэтому браки, заключенные по принуждению, признаются недействительными. Причем препятствием к браку считается не только физическое, но и нравственное принуждение, например, угрозы, шантаж и т.д.

• Нельзя венчать брак, если один из новобрачных фактически состоит в браке с другим лицом.

• Запрещается брак между кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства (т.е. с двоюродным братом или сестрой). Помимо отношений кровного родства, препятствием к браку служат отношения свойства. Они возникают из сближения двух родов через брак их членов. Свойство приравнивается к кровному родству, ибо муж и жена — одна плоть. Свойственниками являются: тесть и зять, свекровь и невестка, отчим и падчерица, шурин и зять.

• Древняя благочестивая традиция запрещает браки между крестными родителями и крестниками, а также между двумя воспреемниками одного ребёнка. Строго говоря, канонических препятствий к этому нет, однако в настоящее время разрешение на такой брак может быть получено только у правящего архиерея.

• Нельзя венчаться тем, кто ранее дал монашеские обеты или принял рукоположение в священный сан.

• Если у жениха и невесты большая разница в возрасте, требуется специальное разрешение высшего церковного начальства – архиерея. То же самое нужно, если возраст невесты или жениха выходит за установленные рамки. На данный момент нижним возрастным пределом для совершения Таинства венчания стоит считать наступление гражданского совершеннолетия, когда возможно заключение брака в ЗАГСе. Высший предел для вступления в брак для женщин — 60 лет, для мужчин — 70 лет (свт. Василий Великий, правила 24-е и 88-е).

• С точки зрения Церкви «гражданский брак», не зарегистрированный государством, является блудным сожительством. Причем и с позиции гражданских законов это сожительство также не названо браком. Подобные отношения не брачные, не христианские, поэтому Церковь не может освятить их. Над людьми, живущими в «гражданском браке» не может быть совершено Таинство венчания.

• Препятствие к браку возникает также из отношений так называемого гражданского родства — усыновления. Совершенно очевидно, что, как отмечал проф. Павлов «уже простое нравственное чувство запрещает усыновителю вступать в брак с усыновленной дочерью или усыновленному сыну с матерью и дочерью усыновителя».

• Препятствием к браку является также физическая и духовная неспособность к нему (идиотизм, душевная болезнь, лишающая человека, возможности свободно проявлять свою волю).

В наши дни Церковь не производит дознания о совершеннолетии, психическом и физическом здоровье жениха и невесты, добровольности их вступления в брак, так как эти условия обязательны для регистрации гражданского союза. Разумеется, скрыть от представителей государственных органов те или иные препятствия к браку достаточно легко. Но невозможно обмануть Всеведущего Бога, поэтому главным препятствием для совершения незаконного брака должна стать совесть брачащихся.

Отсутствие родительского благословения на венчание является весьма прискорбным фактом, однако в случае совершеннолетия жениха и невесты оно не может воспрепятствовать венчанию. Кроме того, часто родители-атеисты противятся именно церковному браку, и в таком случае родительское благословение может быть заменено священническим, лучше всего – духовника хотя бы одного из супругов.

«Смущает разница в возрасте. »

На вопросы читателей отвечает Благочинный Безымянского округа г. Самары протоиерей Олег Китов.

Я встречаюсь с мужчиной, который старше меня на 17 лет — ему 38, а мне 21. Он не был женат (был гражданский брак, не зарегистрированный в загсе), детей у него нет. Он Православный верующий человек, как и я, у него серьезный подход к семейной жизни, что мне очень нравится. Но меня очень смущает разница в возрасте между нами. Я, конечно, понимаю и знаю, что такие браки существуют, и довольно крепкие. Но проблема еще в том, что моя мама говорит противоположное: ей будет меня жаль, если выйду за него замуж, неизвестно, что будет с ним через двадцать лет, я буду еще молодой, а он старым и немощным… Не знаю еще, что скажут мои папа и брат, я им ничего пока не говорила, но предполагаю, что то же самое, что и мама. Что мне делать, я не знаю. Если разрывать эти отношения, боюсь ему сделать больно. Встречаемся мы недавно, около двух месяцев. В общем, не знаю, что мне делать. Прошу Вас, опытного человека, мнение и совет которого важны, ответить мне, любое слово будет мне утешением. Хотелось бы знать, как Церковь относится к таким бракам.
Наталья

К сожалению, из вашего письма не видно, чтобы вы были влюблены в этого мужчину или хотя бы он пылал к вам любовью, а в ответ на это и у вас возникла бы мысль соединиться в супружестве с любящим вас человеком. Думается, что этого и нет, иначе вы бы написали. Написали бы непременно, так как то, что сильнее всего в душе, об этом в первую очередь и говорит человек: «От избытка сердца говорят уста» (Мф. 12, 34). А вы толкуете о ваших смущениях, очень даже в подобных ситуациях основательных. Или же боитесь разрыва отношений из нежелания причинить ему боль, а не из собственных чувств любви, симпатии. Скорее всего, у вас этих чувств к нему нет. А будут ли в будущем? Как вам мнится?
Здесь нужно быть с собой предельно честной. Ведь это ваша жизнь, и вам ее жить с человеком, с которым, возможно, у вас появятся дети. Что тогда? После двух месяцев знакомства решиться на брак без любви, основываясь лишь на чужом пусть и положительном опыте, но все же чужом, — на брак? Тем более без одобрения и благословения родителей? Не знаю… Вам решать.
Нет и не может быть в таком деле, как выбор супруга или супруги, каких-то четких возрастных критериев. Бывает, браки между ровесниками распадаются, а браки между людьми с разницей в возрасте до десяти и даже (в виде исключения!) более лет — крепки. Примеров можно привести много. Но есть исключения, есть и правило. А правило, как учат старцы, как пишет Архимандрит Иоанн (Крестьянкин), такое: разница в возрасте между супругами не должна превышать пяти-шести лет.
Еще один штрих к «картине». Вы пишете, что он Православный и верующий человек. Очень хорошо! Но вот незадача. Он хоть и не был официально женат, но жил в «гражданском браке», так он вам преподнес. А для настоящего Православного верующего человека такой «брак», не зарегистрированный хотя бы в загсе, является смертным грехом под названием блуд! То есть ваш потенциальный избранник до вас банально блудил, имея при этом «серьезный подход к семейной жизни», который вам так нравится.
Мне как отцу взрослого сына и трех дочерей, невольно хочется разделить тревогу о благополучии такого брака с вашей матушкой. Поверьте, когда проживешь в браке настоящем и законном, венчанном и зарегистрированном в ЗАГСе, не один десяток лет, видны многие грани этого непростого дела. Не зная вас и не зная его (вполне может быть, что он действительно очень хороший, достойный человек и настоящий христианин), все же хотелось бы посоветовать и вам, и ему следующее: еще и еще раз подумать, прежде чем решиться на брак, прислушаться к родителям и их доводам, помолиться к Богу о вразумлении в таком непростом деле.
И самое главное — берегитесь греха добрачных отношений, даже если и вы, и он имеете «серьезный подход к семейной жизни». Не сквернитесь, чтобы потом не было скорбей и горьких сожалений о невозвратимом. Не торопитесь сейчас. Если не решаетесь разорвать отношения, дайте срок более или менее длительный для чистых отношений и более тщательного изучения друг друга. Как знать, что будет? Может статься, что действительно будет настоящая любовь и разница в возрасте здесь не будет помехой. А может быть, все и рассыплется в прах. Если это было от Бога, то испытанием чистотой и целомудрием это укрепится и благословится. Если же это было ложное, то оно исчезнет, соприкоснувшись с вашим мудрым неспешением в деле и молитвенной рассудительностью в решениях. К тому же вы сразу увидите и поймете, что ему нужно. Нужна ли ему прежде всего добрая жена и законная супруга, которая, конечно же, будет после венчания для него как для мужчины его любимой женщиной. Или же ему сейчас и как можно скорее нужна женщина, которая будет ему кстати и женой, к тому же молодой, что для мужчин искушенных весьма ценно. Увидите, узнаете, поймете и, дай Бог, сделаете правильный вывод и примете правильное решение. Помоги Вам Бог!

Читайте так же:  Как влюбить в себя мужчину деву женщине раку

Протоиерей Олег Китов г. Самара 18.02.2010

Да уж, искушенность современных мужчин — интересный вопрос. Просто диву даешься, когда в «Светелке» 40-50-летние дяденьки желают познакомиться с «девушками до 25».

Хороший, искренний и понятный ответ. Спасибо!

ЕСЛИ ЕСТЬ ХОТЬ ОДНА МАЛЕНЬКАЯ КАПЕЛЬКА СОМНЕНИЯ, ТО ЖЕНИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ.
Тут нужна 1000% уверенность.
Честно говоря, Ваша Мама права.
Нужен ли Вам человек блудивший столько лет? Мужчина, запятнавший себя другой женщиной? Готовы ли Вы принять его «несвежего, потасканного»
после другой женщины? Готовы ли Вы жить с ЭТИМ? Хотите, чтобы такой отец был у Ваших детей? Вы хотите родить от него?
Вам всего лишь 21 год, у Вас есть возможность встретить чистого душой и телом молодого парня, создать с ним семью… Стоит ли тратить время на дедушку?
Раз уж Вы сомневаетесь, значит есть основания, помимо возраста. Не нужно их игнорировать, душа видит, ум не разумеет.
САМОЕ ГЛАВНОЕ , ДО СВАДЬБЫ НИ НИ.

Татьяне из Тольятти-а почему вы мужчину в 38 лет в дедушки записали? я понимаю,по отношению к 21 девушке-он ее прилично старше,но зачем так сразу в дедушки?

Я хоть и не Татьяна из Тольятти, но рискну ответить. Хорошо, «дедушка» не совсем удачное выражение. Но в отцы вполне годится. И ладно, если встретил свою любовь и т.п. Любви все возрасты покорны. Но когда мужчины глубоко в возрасте СПЕЦИАЛЬНО ищут юную девушку,а своих ровесниц и даже немного младше презрительно просят не беспокоиться, это — слов не подобрать! Ладно бы светские товарищи, но в «Светелке» кажется православные пишут?

Таким мужчинам хорошо бы перед публикацией своих объяв взглянуть на картину «Неравный брак» или вспомнить песню:

Трудно спорить с жизненною логикой,
И о чем ты там не говори,
Прежде, чем жениться на молоденькой,
Паспорт свой открой и посмотри,

Хоть об стенку бейся дни и ночи,
Ты не вернешь промчавшиеся дни.
Прежде, чем цветы дарить и прочее,
Ты в глаза невесты загляни,

От беды грядущей, чтобы спрятаться,
Способ есть надежный и простой,
Прежде чем к молоденькой посвататься,
Пять минут у зеркала постой,

Зря вы так. Мне очень жаль его, для него это может быть последний шанс, а с ровестницей у него будут одни проблемы. Не будте такими злыми!

Вы имеете в виду конкретного человека из письма или тех немолодых дяденек, которым после бурной жизни подавай юную чистую невесту? А с чего вы решили, что с ровесницами будут одни проблемы? Это не от лет зависит,а от характеров.

И еще, Сергей. Если у человека последний шанс, он не перебирает невест как картошку на базаре — ой, эту мне не надо — она не из Москвы, а этой уже исполнилось 30, а у той есть ребенок, а та мне внешне не подходит. Интересно, почему мужчины считают, что даже если им под (или за) сорок-пятьдесят, у них проблемы с жильем, характером и «целомудрием», то они все равно имеют право перебирать придирчиво и унижать женщин?

очень хорошо иметь духовника тогда многие проблемы с выбором спутрика жизни отпали бы помоглабы совместная молитва таких примеров очень много

Совет батюшки — по-отечески разумен,добр и верен…Действительно, не в возрасте проблема.Девушке надо обязательно прислуаться к своему сердцу, а критерием оценки ситуации пусть будет совет отца Олега.

(_ответ_ советчику «не перебирать,если тебе уже стукнуло 30»)НО перебирать или не перебирать,ведь если парень с девушкой не моложе себя,чувствует себя с ней как «сынок с мамой» или сестрой,(мягко говоря «неуютно»),лучше «поперебирать».И еще,если своему серцу приказываешь любить,оно будет этим «приказам» резко противиться,болеть и чувствовать тревогу.Так что нужно делать выбор да/нет (строить дальше отношения или не строить).

Интересно: с ровесницей, значит, как с мамой себя чувствует. А с юной девочкой себя дедулей не чувствует? Для подобных «чувствий» есть определение — инфантилизм.

Сердцу не надо приказывать любить. Надо просто — любить.

Вообще-то, женятся, как я полагаю, чтобы детей иметь и, желательно, здоровых, а не больных. И рожать лучше в молодом возрасте.

Это верно: рожать лучше пораньше. И зачинать, кстати, тоже. А то немолодой папа даже и не думает, хватит ли у него сил поднять своих малышей.

Два месяца-это очень мало, чтобы понять и узнать друг друга,батюшка
советует правильно(дай Бог ему и его семье здоровья)-не торопиться,
а разобраться,проверить,прежде всего свои чувства и уповать на Бога,который всё устроит.
Дай Бог разума и просвети на наши очи сердечные! Спаси Бог!

Приходилось мне беседовать с человеком у которого жизнь была разбита из-за псевдо-старца Крестьянкина и его совета о разнице в возрасте между брачующимися. Священник ссылаясь на «старца» отказался венчать двух любящих друг друга людей из-за того что между ними была разница в 12 лет. В итоге ни тот ни другой так и не создали свои семьи. Просто страшно становится когда слышишь о подобных «советах».

Индеец Джо, по-моему, женятся, чтобы иметь друга, спутника, опору и т.д… Вы же не можете знать заранее, даст ли вам Бог детей? Св. княгиня Елизавета не имела детей, но была счастлива в браке

Главное — это духовная близость между супругами. Мой муж старше меня на 7 лет.
Мы с ним пылали сильной страстью друг другу и поженились потому, что нас торопили с решением родители, хотя и не хотели нашей свадьбы. А вот духовной или душевной близости между нами, как оказалось, не было. Мы венчались, хотя его мать была очень против (она вообще атеистка). И в результате, муж через 12 лет ушёл от меня с двумя дочерьми.

Бывший супруг, венчаный и зарегистрированный, ровесник, бросил меня через 4,5 года с тремя детьми. Не нагулялся так сказать. Думаю, лучше чтобы супруг был хоть немного старше. Хотя если разница больше 5 лет, то мало общих интересов, особенно сейчас жизнь так быстро меняется. Если разница лет 15–20, то супруга лет двадцати пяти например, а супруг сотовым пользоваться не умеет) и подобные неудобства. Не говоря о физиологии, хочется ведь чтобы вместе жизнь проживать, смотреть на супруга, как в зеркало, состариться вместе как говорится)

Разница у автора 17 лет. т.е. фактически этот человек мог бы быть её отцом.
И надо подумать о том, что когда ей будет всего 40, ему уже будет почти 60.
Что она ТОГДА будет делать?

вспоминаю книгу Руфь. В толковании Воозу было 80 лет и ничего))

Брак: о разнице в возрасте

Брак: о разнице в возрасте

Здравствуйте, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

С появлением современных омолаживающих средств, вопрос о возрастной разнице между женихом и невестой становиться как никогда – актуальным.

Что говорит Церковь о неравных браках: какую разницу допускает между женихом и невестой? Благословляет ли она семейные союзы, в которых супруга старше мужа на 10-15 лет?

На данные вопросы отвечает протоиерей Максим Козлов:

С канонической стороны для брака, в котором разница между возрастами супругов существенна, нет препятствий, уставы церковные их не запрещают. Я знаю семьи, где жена намного старше мужа, и это не оказывает никакого отрицательного воздействия на их супружескую жизнь. Знаю, где муж и жена ровесники, и это не препятствует укреплению авторитета мужа, безусловно, при сознательном и мудром отношении жены.

Но, конечно, когда супруг по возрасту, по жизненному статусу, по опытности, по внутренней взрослости, идет на шаг-другой впереди своей жены, как правило, это более оптимально. Потому что в данной ситуации супругов ждет меньшее количество искушений, и им будет легче войти в добрый, благочестивый, размеренный уклад христианской семьи.

Но повторю: здесь нет каких-то жестких установлений. Существуют ограничивающие соображения, в особенности если разница в возрасте в сторону будущей жены слишком велика. В этом случае вступающие в брак должны задуматься о тех искушениях, которые не сейчас, а лет через пятнадцать-двадцать могут последовать, и о том, хватит ли любви, терпения и мудрости, чтобы с ними справляться. Задуматься не только о том, что есть сейчас, но и о том, что, может быть, будет потом. Впрочем, это важно и в том случае, когда, скажем, сорокалетний мужчина предлагает руку и сердце двадцатилетней девочке, так как в таком решении есть добавочная по отношению к обычной ситуации ответственность. Ведь когда мужу станет шестьдесят, а жене сорок, сохранится ли тогда их устремленность друг к другу и позволит ли нажитая с годами мера внутреннего приятия зрелой молодой женщины и уже начинающего входить в период старости мужчины, справиться им со всеми этими проблемами?

— А если зрелой уже женщине сделал предложение молодой человек лет на десять-пятнадцать ее моложе, благословит ли церковь такой союз?

— Считать даже такую разницу в возрасте абсолютным препятствием для брака нельзя, иначе это было бы отражено в церковном законодательстве, в церковных канонах, где указываются различные ситуации, когда не может быть совершено Таинство Венчания. Так что, в принципе, возможность союза двух людей с очень значительной разницей в возрасте существует.

Однако перед тем, как решиться на такой шаг, нужно (особенно тому, кто старше) как следует подумать и оценить, во-первых, собственные силы, а во-вторых, побуждение второго, более молодого члена будущего союза. И если действительно в том, кто моложе, его духовные и душевные устремления настолько преобладают над телесными и мирскими, что уже и в эти достаточно юные годы критерии создания семьи у него церковные, а ценности семейного блага вполне окончательные, то Бог в помощь.

Читайте так же:  Низкая самооценка эксперимент

Впрочем, стоит присмотреться и к тому, нет ли в этом желания оказаться под мягким крылом более умудренной опытом жены или, напротив, под твердой рукой, сменившей руководящую десницу матери, страха перед ответственностью, вплоть до бегства от реальности, которое выражается таким образом. Но, как правило, первые серьезные жизненные трудности проверяют и опровергают иллюзорность подобного рода устремлений.

Разница в возрасте по канонам

р.Б. Георгий

православный христианин
(новоначальный)

Тема: #43831
Сообщение: #1941758
21.03.06 23:03

Я считаю, что вы должны удалить свое сообщение оскорбляющие память о. Иоана (слова в кавычках «Уважаемый старец»), которого чтут и как раз уважают без кавычек все православные на этом форуме. Кто вам дал право оскорблять православного старца? Хоть вы и лютеранин, а не православный, но и в этом случае вы должны иметь хоть каплю уважения к верному служителю Христа с незапятнанной, чистейшей, репутацией, каким и был о. Иоан и к людям которые его УВАЖАЮТ.


Виктор Судариков

православный христианин

Тема: #43831
Сообщение: #1940190
21.03.06 11:50

Как человек занимающийся отчетностью и статистикой знаю методы как не перевирая фактов показать их в нужном свете.
Как в шутке про двоих соревновавшихся, из которых один «занял почетное второе место», а другой «пришел предпоследним».
В.С.

PS Да, статистику было бы посмотреть интересно. Знаю случаи настолько разных сочетаний возрастов и получаемых результатов.

К. Ксения

православный христианин

Тема: #43831
Сообщение: #1940115
21.03.06 11:10

«от того как посчитали, многое зависит»
Есть количество браков, есть количество разводов. есть возрастные показатели.
1+1=2, 2+2=4. 🙂 арифметика, однако. 😉

«не всегда связана с системой ценностей «
верно! и слава Богу — факты надо исследовать безотносительно субъективного взгляда и предпочтениям.

можете здесь ее привести?
Смогу, как только найду. Прежнее сообщение было по воспоминаниям (весьма трезвым, но давним 🙂


Виктор Судариков

православный христианин

Тема: #43831
Сообщение: #1939839
21.03.06 08:32

Статистика — вещь очень странная.
Во-первых, потому что от того как посчитали многое зависит.
Во-вторых — потому что не всегда связана с системой ценностей (сколько там у нас по статистике православных. А какие книги у нас статистически больше читают. И т.д.).

>статистика, которую приводят в институтах на предмете Семейная психология, гласит
Понятно, что это не церковные правила, но Вы можете здесь ее привести?
В.С.

Волянская Ксения

православный христианин
(новоначальный)

Тема: #43831
Сообщение: #1938777
20.03.06 19:10

Я веду Православный календарь на радио и недавно рассказывала о священномученике, у которого супруга была старше его на 8 лет. Все родственники были против его брака, но он оказался счастливым. Поженились они до революции.Если очень надо будет, найду его имя-фамилию.

К. Ксения

православный христианин

Тема: #43831
Сообщение: #1938652
20.03.06 18:15

Виктор, про церковные правила ничего не могу сказать, а вот статистика, которую приводят в институтах на предмете Семейная психология, гласит, что наиболее жизнеспособные браки (с наименьшим количеством разводов) те, где разница в возрасте супругов не превышает 5 лет.

Ясно, что исключения бывают, но статистика большинства — объективна.
С уважением.

К. Ксения

православный христианин

Тема: #43831
Сообщение: #1938610
20.03.06 18:01

«Однако, как тогда венчали дворянские (и не только) семьи в прошлых нескольк веках, там половина браков были именно с такой разницей.
Так что очевидно, это не аксиома, а его личное мнение».

Простите меня, Наталья!
В прошлых веках примеров множество — примеров на любой вкус и оправдать этими примерами можно что и кого угодно. Вполне показательна (как минимум) история браков Ивана Грозного — на второй брак он хотел благословение получить и собрался исполнять епитимию 3 года, но «сорвался» и дальше (сколько у него?) 4-5 раз женился, уже не взирая на мнение Церкви.
И что теперь? теперь его хотят (некоторые) счесть святым.

Я это к тому, что ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ отца Иоанна Крестьянкина — это результат его не только (наверно даже не столько) знаний, сколько духовного опыта.


Виктор Судариков

православный христианин

Тема: #43831
Сообщение: #1435430
08.07.05 08:03

М.б. в деяниях русских соборов что-то такое есть — в Стоглаве, например?
Не мог же в конце концов батюшка Иоанн это просто придумать?
В.С.

Обабкова Наталья

православный христианин
(новоначальный)

Тема: #43831
Сообщение: #1434570
07.07.05 17:31

У нас с мужем разница в возрасте более 25 лет. НИКТО не отказался венчать, а это кафедральный собор, там кадры не безграмотны. Т.е. не отказался ни священник, производивший брачный обыск, ни венчавший. мы у обоих специально спрашивали, слыхав о высказываниях Иоанна Крестьянкина. ОБА ответили, что ограничения касаются возраста и степени родства.
Не так давно к Иоанну Крестьянкину ездила знакомая со своим вопросом. У дверей рыдала девушка, ее утешал мужчина около 40. Оказалось, им о. Иоанн отказал в благословении, мотивируя «не более 5 лет».
Однако, как тогда венчали дворянские (и не только) семьи в прошлых нескольки веках, там половина браков были именно с такой разницей.
Так что очевидно, это не аксиома, а его личное мнение.

Разница в возрасте по канонам

Free: Интересная тема — Разница в возрасте между супругами. Ей 32, а ему 24. Кто что думает? И вообще имеет ли значение разница в возрасте или это рамки в которые мы себя загоняем.

Александр: Free , зависит от людей, каждого в отдельности. Мне рассказывали про супружескую пару, в которой разница гораздо больше (женщина старше мужа). Говорят очень счастливая пара. Так что всякое бывает

BrainStorm: Free пишет: И вообще имеет ли значение разница в возрасте или это рамки в которые мы себя загоняем. Значение несомненно имеет, другое дело, что оно может быть в каждом конкретном случае минимальным, а в некоторых случаях очень даже опасным.

Александр: Раница в возрасте предъявляет еще больше требований, мне кажется. Еще больше Я, на которые необходимо наступить. Будь мужчина хоть на 20 лет моложе, он хочет себя ощущать мужчиной. Если женщина мудра, она даст ему такую возможность. Если нет, ничего хорошего. Тут много нюансов

osta: Есть еще канонические ограничения на разницу в возрасте между супругами.

BrainStorm: osta пишет: Есть еще канонические ограничения на разницу в возрасте между супругами.Именно канонические ОГРАНИЧЕНИЯ, а не рекомендации? Цитату в студию!

osta: Была эта тема в жж-сообществе Устав, но найти не смогла. Вот что нашла: «На основании Указа Святейшего Синода от 20.02.1860 года препятствие к браку усматривается также в большой разнице в возрасте между женихом и невестой. В соответ-ствии с этим «Указом», священникам полагается внушать желающим вступить в брак, у которых большая разница в возрасте, что таковой брак имеет ряд неудобств, при этом, однако, в случае их упорства не разрешается отказывать им в венчании.» Это из «Церковного права» прот. В. Цыпина. http://www.klikovo.ru/db/book/msg/4210 По сути вопроса. Предлагаю ответ протоиерея Максима Козлова: Какая возрастная разница допустима между женихом и невестой? С канонической стороны для брака, в котором разница между возрастами супругов существенна, нет препятствий, уставы церковные их не запрещают. Я знаю семьи, где жена намного старше мужа, и это не оказывает никакого отрицательного воздействия на их супружескую жизнь. Знаю, где муж и жена ровесники, и это не препятствует укреплению авторитета мужа, безусловно, при сознательном и мудром отношении жены. Но конечно, когда супруг по возрасту, по жизненному статусу, по опытности, по внутренней взрослости идет на шаг-другой впереди своей жены, как правило, это более оптимально. Потому что в данной ситуации супругов ждет меньшее количество искушений, и им будет легче войти в добрый, благочестивый, размеренный уклад христианской семьи. Но повторю: здесь нет каких-то жестких установлений. Существуют ограничивающие соображения, в особенности, если разница в возрасте в сторону будущей жены слишком велика. В этом случае вступающие в брак должны задуматься о тех искушениях, которые не сейчас, а лет через пятнадцать-двадцать могут последовать, и о том, хватит ли любви, терпения и мудрости, чтобы с ними справляться. Задуматься не только о том, что есть сейчас, но и о том, что, может быть, будет потом. Впрочем, это важно и в том случае, когда, скажем, сорокалетний мужчина предлагает руку и сердце двадцатилетней девочке, так как в таком решении есть добавочная по отношению к обычной ситуации ответственность. Ведь когда мужу станет шестьдесят, а жене сорок, сохранится ли тогда их устремленность друг к другу и позволит ли нажитая с годами мера внутреннего приятия зрелой молодой женщины и уже начинающего входить в период старости мужчины справиться им со всеми этими проблемами? А если зрелой уже женщине сделал предложение молодой человек лет на десять-пятнадцать ее моложе, благословит ли Церковь такой союз? Считать даже такую разницу в возрасте абсолютным препятствием для брака нельзя, иначе это было бы отражено в церковном законодательстве, в церковных канонах, где указываются различные ситуации, когда не может быть совершено Таинство Венчания. Так что, в принципе, возможность союза двух людей с очень значительной разницей в возрасте существует. Однако перед тем, как решиться на такой шаг, нужно (особенно тому, кто старше) как следует подумать и оценить, во-первых, собственные силы, а во-вторых, побуждение второго, более молодого члена будущего союза. И если действительно в том, кто моложе, его духовные и душевные устремления настолько преобладают над телесными и мирскими, что уже и в эти достаточно юные годы критерии создания семьи у него церковные, а ценности семейного блага вполне окончательные, то Бог в помощь. Впрочем, стоит присмотреться и к тому, нет ли в этом желания оказаться под мягким крылом более умудренной опытом жены или, напротив, под твердой рукой, сменившей руководящую десницу матери, страха перед ответственностью, вплоть до бегства от реальности, которое выражается таким образом. Но, как правило, первые серьезные жизненные трудности проверяют и опровергают иллюзорность подобного рода устремлений». См. также эту статью полностью и главу книги «Церковное право» протоиерея Владислава Цыпина «Препятствия к заключению брака» http://www.odinblag.ru/forum/23-65-1 Еще встречала в инете: «Если у жениха и невесты существует большая разница в возрасте, потребуется специальное разрешение архиерея». -но без ссылки на каноны. А еще есть мнение о. Иоанна Крестьянкина. «Дорогая о Господе Л.! А ведь Ваша влюбленность — искушение для Вас. Такие неравные браки и раньше, при более здоровой нравственности, никому счастья не приносили, а уж ныне это и совсем идти на верную гибель и невыносимые страдания. Да и каноны церковные надо бы знать — ведь возможная разница в возрасте ± 5 лет, больше недопустимо. Так что оставьте свою влюбленность, как ненужное Вам искушение. А молиться об устройстве можно, но больше полагаться на волю Божию о себе, чем на свои желания. Умудри Вас Бог. Помолимся о Вас, чтобы отошли от Вас печаль и уныние. Ведь и дома можно и надо жить по-Божьи.» http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/books/allletters/will/

Читайте так же:  Общение с женатым мужчиной психология

BrainStorm: Прочитала сборник писем архим. Иоанна Крестьянкина. В одном письме он пишет: «И вот Ваш брак распадается, — и это тоже подтверждение истинности Закона Божия, который признает разницу в возрасте (5 лет только)». Подскажите, где можно найти эту информацию, этот Канон о допустимой разнице в возрасте для вступающих в брак не более 5 лет Уважаемая Юлия! Канонических правил, ограничивающих расхождения в возрасте жениха и невесты, вступающих в брак, не существует. Но батюшка Иоанн действительно допускал разницу в возрасте супругов 5-6 лет. Эту возрастную норму он, видимо, вынес из опыта своих духовных учителей, а также и богатейшего личного пастырского опыта. Умудри Вас Бог. http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/family/!qp/3711/ Кому интересно, вот еще ссылки на обсуждаемую тему: http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&topic=20617.0 http://www.odinblag.ru/forum/23-65-1

Эль: Самая подходящая разница в возрасте м/ду супругами — это 5-7 лет. При этом мужчине лучше жениться после 25 лет, т.к. у всех мужчин после 25 лет происходит полная смена жизненной позиции и интересов, поэтому он может просто разлюбить свою жену. И поэтому же так много разводов у ранних браков. Что самое важное в браке? — это то чтобы женщина уважала мужчину (мужа). Женщине очень сложно научиться уважать своего мужчину, а если он будит еще и младше ее, то это вообще ОЧЕНЬ большой труд. Я не говорю, что браки м/ду Женщиной и Мужчиной, в которых женщина старше, не возможны, но лучше (удобнее для обоих), чтоб мужчина был старше. Еще , потому что мужчина должен учить и вести женщину за собой, поэтому он должен быть мудрее ее.

serg: Эль пишет: При этом мужчине лучше жениться после 25 лет, т.к. у всех мужчин после 25 лет происходит полная смена жизненной позиции и интересов, поэтому он может просто разлюбить свою жену. Ну тогда лучше после сорока. чтоб кризис среднего возраста прошел

Неравный брак — в чём счастье?

Не такое уж редкое явление эта разница в возрасте, и всё же вызывает множество пересудов со стороны родственников, друзей и едва знакомых людей.

Чужие отношения, в общем-то, не должны вас слишком сильно интересовать, но как относиться к неравному браку, если судьба преподносит такую возможность именно вам? Будет ли это приличным, как это воспримут в обществе, а главное — не напрасны ли страхи перед таким союзом?

Какие бывают неравные по возрасту браки

Конечно же, любые. Начиная от классической разницы в 7-10 лет, и заканчивая умопомрачительной — между пенсионером и студенткой. Разницу в 1-5 лет даже никто не замечает, 5-10 считается нормальной, если старше мужчина. Когда жена превосходит мужа десятью годами, уже возникает ситуация очевидного неравенства.

Если муж старше на 30-40 лет, чаще всего это вызывает нехорошую реакцию окружающих — отвращение, жалость к молодой женщине, подозрения в её корыстных целях и низменной натуре. Но много ли вы видели таких разновозрастных пар?

На ум приходят разве что неравные браки знаменитостей, например, режиссёра Андрея Кончаловского и Юлии Высоцкой (76 и 40), « плейбоя » Хью Хефнера и его супруги Кристал (87 и 27), Бориса Грачевского и его молодой жены Анны (64 и 27).

И всякий раз, когда находятся желающие обсудить подобные союзы, голоса одобрения и нападок раздаются с равной силой. В основном отношение к паре зависит от отношения к каждому из партнёров в отдельности. Признание и уважение к самой личности заставляет смириться с её « выходкой » и задуматься — а может, они нашли своё счастье?

Но знаменитости в этом вопросе не эталон для обычных людей. Кроме сексуальной привлекательности звёзды очаровывают своих спутников харизмой, талантом и, конечно, богатством. А чем может быть привлекателен неравный брак для простых смертных?

Плюсы неравных браков, когда молодой муж

Не будем обращаться к крайностям и возьмём в качестве предмета обсуждения приемлемую разницу в возрасте. Канонов, конечно, не существует, но большинство дам, допускающих для себя возможность выйти замуж за человека моложе, даже в самых смелых мечтах не превышают условной черты в 15 лет.

Стереотип такой пары — юноша 20-25 лет и его партнёрша, соответственно, дама под сорок. Именно юные парни находят привлекательной для себя такую перспективу близких отношений и даже брака. Реже редкого слышны истории из жизни о неравных браках, когда оба уже перешагнули во вторую половину жизни. Почему так выходит?

Психологи утверждают, да и житейская мудрость их в этом поддерживает, что мужчина в возрасте 20-30 лет замечательно подходит женщине около сорока. Причём как в сексуальном плане, так и во всех остальных.

Такой паре может быть хорошо вместе по нескольким причинам:

  • расцвет женской сексуальности совпадает с её пиком у мужчины;
  • женщина к своим годам уже « успокоилась » во многих отношениях и не так требовательна к партнёру, как его ровесницы, меньше « пилит », не устраивает истерик, знает, чего хочет в жизни и в отношениях — мужчине с ней значительно легче;
  • женщина старшего возраста не думает о детях — как и её молодой муж;
  • от него не требуется строить дом, быт и полностью обеспечивать жену;
  • взаимное снисхождение и осознанная обоими разница помогают быть внимательнее друг к другу и чаще идти на компромиссы.

Последний пункт вообще на вес золота. Дело в том, что у равных партнёров всегда присутствует иллюзия « одинаковости », из-за которой каждому кажется, что любимый/любимая должны думать, чувствовать и хотеть в точности того же самого.

Отсюда проистекают практически все конфликты на тему « ты меня не понимаешь (а должна) ». Какое разочарование, что равный возраст не означает равных потребностей!

А ещё ровесники теряют любовь в борьбе за первенство. Кто главный? Кто знает всё лучше? За кем, в конце концов, последнее слово? В неравных браках, когда она старше, некоторые мужчины счастливы именно потому, что осознали: они априори не могут быть мудрее и опытнее жены, и вовремя оставили попытки доказать обратное. Атмосфера в доме от этого, надо сказать, просто прекрасная.

Преимущества неравного брака, если молодая жена

Мужчина гордится молодостью своей спутницы жизни, а женщина получает настоящего опекуна — часто не только в материальном, но и в психологическом плане. Чтобы компенсировать свою увядающую привлекательность, такие мужья стараются больше обычного — подарки, удовлетворение капризов и, конечно, отцовская забота обо всём на свете.

Если пара действительно хорошо сложилась, то плюсы для обоих очевидны:

  • молодая женщина может подарить супругу детей, для него долгожданных;
  • отец гораздо больше заинтересован в воспитании ребёнка, чем двадцатилетние юнцы;
  • за редкими исключениями, мужчины старше 50 лет не изменяют своим молодым жёнам и не угрожают уйти к другой;
  • у неё есть возможность опереться на взрослого мужа и получить образование, «высидеть» продолжительный декретный отпуск или совсем не работать;
  • сексуальные особенности возрастов опять совпадают: темперамент мужчины ослабел, а женский потенциал ещё не раскрыт.

Кстати, распространённое заблуждение, что в такой паре жена к 35-40 годам будет «беситься» из-за нехватки секса. Если супружеская жизнь протекает гладко, то женщины замечательно подстраиваются и не сходят с ума от возрастного повышения либидо, так что нечего готовиться к кризису заранее.

Другое дело, если в семье часты конфликты, тут до измены действительно недалеко. Ведь сексуальная неудовлетворённость в постели с законным супругом начинается, как говорится, в голове.

Неравный брак — экзамен на способность любить

Самое первое, что приходит на ум о партнёрах, различных по возрасту, — кто-то будет изменять. Такие мысли появляются не только у окружающих, но и у самих супругов. Несмотря на то что чувства настоящие, а расчёт самый верный, всё же страх потерять отношения навязчиво диктует старшему из супругов: молодые любят за красоту, буду стареть — перестанет любить.

И если сравнить неизбежные трения и ссоры в семейной жизни с ямами и кочками на пути к счастью, то ревность в неравном браке — это целая пропасть, куда безнадёжно проваливается старшая половина четы. Почему-то страх перед изменой заставляет забыть причины, по которым партнёры когда-то сошлись, и помнить о сухом очевидном факте — годы уходят и привлекательность вместе с ними.

Опровергнуть страх измены могут примеры успешных семей с разницей в возрасте. По их словам, отношения основаны на чём-то большем, чем физическое притяжение. Даже пресловутая привычка, на которой держатся немало обычных равновозрастных браков, неуместна в этом вопросе.

Только привлекательная личность старшего партнёра поможет удержать любимого рядом. Благородство, интерес к жизни, подвижный ум и доброта — эти качества не стареют с годами, а лишь чётче проявляются и вызывают глубокую любовь, уважение и признательность.

Людям, способным ценить лишь физическую составляющую отношений нечего думать о неравном браке. Когда тело партнёра начинает меняться, негативная реакция не заставит себя ждать, и страсти, если она и была, придёт конец.

Ну а если оба партнёра хорошо подумали и пришли к выводу, что им ничего не страшно, остаётся только заткнуть рот любителям посудачить. Странно, например, что многие « советчики » используют одни и те же фразы: « Пройдёт 10 лет, что тогда будешь делать? Ну и сколько вы там проживёте? ».

Нормально можно прожить и 10, и 20, 30 лет. Главное, преодолеть страх перед будущим, уважать своего партнера и относиться к своему решению со всей серьёзностью.