Меню

Психология ревность измены

«Не бойтесь измены»

У меня была знакомая, она гадала на картах и на кофейной гуще. К ней многие ходили и оставались довольны. Как-то так получилось, что мы с ней не то чтобы подружились — сблизились. Секретов она не выдавала, но я все-таки выпытала у нее, о чем чаще всего спрашивают. Честно говоря, я была уверена, что если не о жизни и смерти, то о здоровье. А вот и нет! Правильно: «Изменяет ли он мне».

Вместо эпиграфа. В роддоме я провела неделю и перед выпиской к нам в палату зашла нянечка — попрощаться. Слова ее напутственные были таковы: «Ну, счастливо, девочки, теперь на аборте увидимся». «Как! — замерли «девочки», прижимая к соскам новорожденные сарделечки. — А без этого никак?»

«Ну вы что! — нянечка так и знала, что нет в этом мире предела наивности. — Куда ж вы денетесь!» И пошли себе девочки жить не то чтобы под парусом этого кошмара, но в принципе уже без вариантов.

А при чем тут измена, спросите вы? Измена тут ни при чем. Я об опыте (частном, прискорбном, необязательном), которым с нами щедро делятся собратья по менталитету, приравнивая его к карте метрополитена. То есть к единой для всех схеме.

Излюбленная интрига мировой словесной культуры — ревность и месть за измену — сводит с ума впечатлительного зрителя не первую сотню лет. Сюжеты усвоены чуть ли не с детства. Так что попытки отнестись к этому «житейскому делу» с иронией, а тем более с юмором, философски и снисходительно проваливаются аккуратно из века в век, несмотря на технический прогресс и торжество постмодернизма.

Даже когда в прелестной итальянской комедии «Дамы и господа» (Signore&Signori, 1966 год) все пародийно изменяют всем, а нам предлагается посмотреть на это как на цирковой аттракцион — хоть умри, ничего не получается!

Для некоторых мысль об измене настолько невыносима, что они избегают близких отношений

Для некоторых мысль об измене настолько невыносима, что они избегают близких отношений, чтобы не страдать в случае чего. Тот же страх заставляет нас тратить драгоценные ресурсы на предупреждение этих самых измен — контроль, укрепление зависимости и даже собственную измену (на всякий случай — ведь так ответный шаг можно расценить как расплату, а это «совершенно другой коленкор», как говаривала моя мама).

Есть и более жертвенный формат этой фобии — страх измены собственной. Моя подруга который год не отвечает на предложение своего молодого человека выйти за него замуж. Причина — а вдруг я ему изменю? Он не переживет.

То есть она и он (которому, само собой, все объяснено популярно) продолжают жить (вместе) в ожидании, когда же она ему, наконец, изменит. Она не изменяет, он ждет, но оба знают, что счастья нет. Как будто измена — это ураган Катрина или приступ аппендицита, — непредсказуемое и неконтролируемое человеком предприятие.

Отношения, в которых оказался возможен сценарий с изменой, были ущербны изначально

Короче говоря, получается вот что: если в твоей жизни тебе никто никогда не изменял — знай, просто время не пришло или ты плохо информирована, как в том анекдоте про оптимиста. Так ли это? И вообще, что такое измена — дефект отношений, всеобщий порок, издержки христианской этики или невинная слабость?

А может, это фантом, блуждающий в нашем мозгу? И как сделать, чтобы он не отравлял нам жизнь?

Комментарий психолога Михаила Лабковского:

«Измена — это не фантом, это обман. То есть не сам факт предпочтения тебе другого(ой), а сокрытие этого факта. Природа измены в очередном страхе. Страхе быть пойманным, наказанным и оставленным. И знакомая многим песнь о том, как «я берегу твои чувства (вариант: нашу семью) и поэтому таюсь» не что иное, как лицемерие.

Единственная правда здесь — это то, что отношения, в которых оказался возможен такой сценарий, были ущербны изначально. С сексом что-то не так, общение не на том уровне. Идеальных союзов нет, конечно, но кое-что можно предупредить.

Во-первых, нужно бояться не измены, а обманщиков. Собственно, и их бояться по большому счету не надо, надо просто уметь их отличать от других людей. В пылу влюбленности это сделать бывает непросто, но чувство самосохранения их подскажет. Человек, врущий по мелочам — обещал, не сделал, сказал одно, оказалось другое, — вполне способен на измену.

Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить. Они рассчитывают только на честные отношения

Что делать? Не рассчитывать, что с вами он будет другим. Невротики не сдаются. Так что как можно скорее все сворачивайте и спите спокойно. Сюда же относятся записные ревнивцы. Считается, что ревность — проявление внутренней неуверенности. Но точно так же это и проекция собственного порочного опыта. «Задержалась на работе, говоришь? Ага, знаем — плавали».

Во-вторых, никто и ничто не может гарантировать пожизненной верности. И как с этим жить? Полнокровно и счастливо, как это умеют люди с достойной самооценкой. И заниматься ежедневно и усердно стоит именно ею (самооценкой), а не выяснением отношений.

Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить, а уж тем более их бросить. Они справедливо рассчитывают только на честные отношения. И, что самое интересное, именно такие отношения и получают! А если их или их партнера настигает «большое светлое чувство» со стороны — они (внимание!) тут же об этом сообщают и вместе решают, как им это пережить. Расстаться или… простить и забыть. Кстати, в таких парах случаи измены гораздо более редки, а расставания бескровны».

Об эксперте

Михаил Лабковский – психолог. Его сайт.

Для чего мы храним верность

Из одномерного понятия «верность» превращается в понятие объемное, многоплановое и многоуровневое.

6 мифов о неверности

Что определяет союз двоих, что мы думаем о неверности и в чем ошибаемся. Мнение семейного психотерапевта Инны Хамитовой.

Измены: реакция мужчин и женщин

Мужчины острее реагируют на сексуальную измену, а женщины – на эмоциональную, выяснили психологи. Подробности.

«С психологической точки зрения мужчины и женщины очень похожи. Но только не в том случае, когда речь идет о сексе и производстве потомства», – считает профессор кафедры психологии Норвежского университета естественных и технических наук Монс Бендиксен (Mons Bendixen). В команде с Лифом Едвардом Оттисоном Кенэйером (Leif Edward Ottesen Kennair) и Дэвидом Бассом (David Buss) он провел исследование, в котором участвовало более 1000 человек 1 . Хотя психологи и ожидали, что мужчины и женщины по-разному будут отвечать на вопросы об измене и неверности, никто не думал, что ответы будут отличаться так сильно.

Есть два типа измен: сексуальные (только секс и никакой привязанности) и эмоциональные, когда привязанность и интерес к любовнику оказываются выше, чем к собственному партнеру. В психологии изучены два вида реакций мужчин и женщин на измену. Культурно-социологический подход говорит, что ревность обусловлена разными ролями полов в обществе. А вот приверженцы эволюционного подхода утверждают, что все дело в том, что на протяжении сотен поколений мужчинам и женщинам приходилось справляться с разнообразными проблемами, связанными с вопросами продолжения рода, секса и измен.

Мужчине, например, нужно было быть уверенным, что женщина родила ребенка именно от него, чтобы затем вкладываться (или нет) в воспитание сына или дочери. Таким образом, ревность мужчины – это эмоциональная реакция, которая связана именно с сексуальной неверностью. Из-за ревности мужчина более пристально следит за своей избранницей, а значит, шанс, что она изменит и ему придется содержать чужого ребенка, уменьшается.

У женщин все по-другому. Мать всегда знает, что у нее на руках ее ребенок. Но она должна убедиться, что отец ребенка сможет обеспечить его едой, защитой и прочими благами. Поэтому для женщины гораздо хуже,не когда мужчина занимается сексом с другой женщиной, а когда проводит с ней время и тратит на нее свой «ресурс». Именно из-за этого, с точки зрения эволюционной психологии, женщины более чувствительны не к сексуальной измене, а к эмоциональной.

Монс Бендиксен утверждает: «Культурно-социологический подход убеждает нас в том, что человечество «научилось» ревновать в результате культурных и социальных процессов. Мы же считаем, что такая реакция на неверность – есть часть механизма, который является результатом эволюционного развития мозга человека».

В последнем исследовании участникам дали один из четырех опросников про ревность. Половина участников должна была ответить, какая измена – эмоциональная или сексуальная – вызывает у них большее разочарование.

Второй группе дали задание оценить по шкале от 1 (совсем не) до 7 (очень) силу своей ревности, неважно, сексуальной или эмоциональной.

«Как и в двух предыдущих наших исследованиях, мы отметили очевидное различие в реакции на сексуальную или эмоциональную измену у мужчин и женщин. Мужчинам больше боли приносит сексуальная измена, женщинам – эмоциональная».

Подробнее см. на сайте издания PsychCentral.

«Мне помогла. его измена»

Вместе они давно и любят друг друга, но был у них период, в котором не было секса. 49-летняя Марианна вспоминает историю своей пары, ее кризиса и возрождения.

Мастурбация – значит измена?

Самоудовлетворение – естественное проявление нашей сексуальности. Кажется, мы ясно понимаем это, и все же в отношениях мужчины и женщины мастурбация по-прежнему остается негласным табу.

Психология ревности

это может вам помочь Выбираем коньяк: несколько советов В супермаркетах и интернет магазинах пожалуй можно найти любой, даже очень редкий коньяк, с огромной историей и длинным списком сортов, в него входящих

Принято считать, что причина ревности — чувство собственности, испытываемое одним супругом по отношению к другому. В принципе верно, но это несколько упрощенный вариант. На самом деле супружеская ревность возникает там, где у одного супруга есть власть над другим — или, по крайней мере, ощущение такой власти. А это все же не совсем чувство собственности.

Практически каждый всегда стремился управлять хоть какой-то малостью. Но за все в жизни надо платить. Так и за ощущение господства приходится платить страхом это господство потерять. Ревность потому и знакома множеству людей, что все люди так или иначе стремятся кем-то распоряжаться.

Кстати, физиологические реакции организма при чувстве ревности и ощущении страха одинаковы. Если хотите, ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви, а постоянная неуверенность в собственных силах и боязнь не справиться с управляемым объектом.

Некоторые пытаются застраховаться от чувства ревности, выбирая себе в супруги человека изначально забитого, безответного, ‘никому не нужного’. Мол, пусть такой (или такая), зато не уведут и не надо будет бояться. Но и при таком раскладе избавиться от ревности не удается, потому что это чувство — отражение бессознательного ощущения собственной слабости. И чем сильнее чувство собственной неполноценности, тем сильнее и возможное чувство ревности.

Бытует мнение, что ревность — это некая ‘тень’ любви: мол, не ревнует, значит, не любит. Однако ревность ничего общего с любовью не имеет: любовь — это чувство позитивное, а ревность — чувство разрушающее, наносящее вред, причем не только объекту ревности, но порой и самому ревнивцу.

Зоопсихологи однажды проделали такой эксперимент: взяли живущую в отдельном вольере обезьянью стаю, в которой сохраняются те же взаимоотношения и иерархия, что и в стае, живущей на воле. В этом вольере существовал вожак — самый старший, сильный самец, которому подчинялись остальные молодые самцы и самки с детенышами. Обязательные качества вожака — сила и справедливость. Его главная обязанность — заботиться о членах стаи, об их безопасности и прочих аспектах их физического существования. Так вот, на территорию вольера, где существовало такое мирное обезьянье сообщество, экспериментаторы поместили чужого самца того же вида, причем не менее сильного. Чужак был отгорожен прозрачной, но прочной стенкой, не пропускающей ни звуки, ни запахи, так что контакт с непрошеным гостем исключался. И когда вожак увидел, что на его территорию вторгся конкурент, он буквально сошел с ума. Он начал вести себя абсолютно деструктивно: на территории вольера были переломаны все кусты и молодые деревца, раскиданы все камни. Вожак провоцировал стычки с подчиненными самцами, гонял самок — причем больше всего доставалось именно самым любимым, — раскидывал попавших под горячую руку детенышей. В общем, он вел себя так, что, случись такое в дикой природе, погубил бы всю стаю.

Суть эксперимента заключалась в том, что вожак испытывает самую настоящую ревность, точнее, страх потерять власть в собственной стае, уступить ее конкуренту, причем явно не менее сильному, Разумеется, он не сразу начнет все раскидывать — прежде попытается выяснить отношения с чужаком напрямую, но, во-первых, чужак защищен прочной клеткой, а, во-вторых, опытный вожак не может не видеть, что соперник сильнее. И еще неизвестно, чем может закончиться драка. Значит, ему остается одно — показывать свою силу, вести себя как можно более устрашающе. Тогда он, возможно, напугает непрошеного гостя, и тот не станет претендовать на власть в его стае. То, что соперник в принципе не может попасть на его территорию — мешает клетка, — до обезумевшего вожака не доходит. И он, чувствуя угрозу своему статусу начальника, начинает демонстрировать свою силу вот такими неадекватными способами. И стремится не столько напугать соперника, сколько напомнить своим подчиненным, кто на самом деле здесь хозяин.

Читайте так же:  Феномен самооценки в психологии

Конечно, со стороны зрелище довольно забавное — в буквальном смысле озверевший вожак носится по вольеру, кричит, шумит, колотит себя в грудь, строит страшные рожи. Честно говоря, человек, ведомый подобными эмоциями и чувствами ревнивца, недалеко ушел от этого обезьяньего владыки. И порой этот человек наносит себе и окружающим точно такой же вред, как и этот вожак. Ревнивец в аффекте может не только избить, но и убить. И в тот момент, когда колотит любимую жену, он не испытывает никакой любви — лишь безумное стремление спрятать за агрессией свой страх потери власти. И в этом стремлении он может зайти достаточно далеко. Поэтому следует быть осторожнее тем женщинам, которые любят вызывать ревность в дорогом супруге искусственным путем, — дабы прибавить свежих впечатлений своей семейной жизни и показать всем, как муж ее любит.

Вообще вызывать ревность «на пустом месте» опасно еще и потому, что некоторые супруги, увидев «чувство» своей половины к другому (другой), хватаются не за нож или топор, а за авторучку: пишут заявление о разводе. Мол, «третий должен уйти»: И ведь уйдет, и не вернется. Потому что по-настоящему уверенный в себе человек, действительно уважающий своего партнера, уважает и его право выбора. Поэтому лучше не испытывать своих любимых «на прочность», особенно таким негуманным способом.

Но опаснее всего, когда один из супругов подвержен бреду ревности. Это значит, что он (она) априори уверен, что его половина ему изменяет. Причем у самого «пострадавшего» его навязчивая уверенность не вызывает никакого беспокойства — только желание действовать. К данной ситуации и к своему поведению он абсолютно некритичен. А страдают от его террора все окружающие, и в первую очередь супруг(а). Обуреваемый бредом ревности и не задумывается, был ли факт измены в реальности. Например, как Отелло: сначала задушим — потом будем разбираться. Чаще всего, кстати, бред ревности возникает на почве алкоголизма. Поэтому дамы, живущие с алкоголиками, подвергают себя, помимо прочих опасностей, еще и опасности почувствовать на себе все последствия бреда ревности вплоть до банального убийства:

Поэтому напоследок — несколько простых рекомендаций именно в целях вашей психологической безопасности.

Если от своего чувства ревности страдаете вы сами и хотели бы от него избавиться, это означает, что о бреде ревности, речь, скорее всего, не идет.

Помните, что любое сообщение об измене надо изначально подвергать сомнению, даже если вам принесли документальные материалы. Сегодня не составляет никакого труда эти материалы сфабриковать, к тому же весьма вероятно, что с вас за эту подделку просто захотят вытянуть деньги. Или же просто расстроить ваше семейное счастье.

Поэтому в любом подобном случае (даже если вы застукали свою половину в недвусмысленной ситуации) первым делом, как говорится, голову под холодный душ! В горячке первых впечатлений можно совершить поступки, о которых потом будете жалеть. Но уже невозможно будет что-либо исправить.

И не надо идти на поводу у общественного мнения, которое утверждает, что муж в таком случае должен обязательно хвататься за пистолет или в крайнем случае за табуретку, а жена — гордо собирать вещи и уходить к маме! Действуйте не так, как вам диктуют «нормы социалистического общежития», а в собственных интересах (и опять же — на холодную голову).

Вообще лучшее лекарство от ревности — не унижать супруга, а повышать собственную значимость, становиться самостоятельной личностью и опять же — любить и уважать себя. В том числе и избавляться от экономической зависимости от супруга (супруги).

Помните, что ревность — это чувство бессознательное, и бесполезно взывать к разуму ревнивца или пытаться ему что-то доказать с точки зрения логики.

Если супруг начал устраивать вам сцены ревности, наверняка это значит, что он в чем-то вам не доверяет. Надо ли дальше жить с таким типом, который проверяет вас на каждом шагу?

Если подозрения супруга переросли в бред ревности, когда ему не надо никаких доказательств и его невозможно переубедить — значит, нужно срочно обезопасить себя прежде всего физически! Причем не забудьте и о детях — им тоже может грозить опасность со стороны обезумевшего супруга.

Уйти на время или навсегда? Увы, чаше всего безопаснее уходить совсем, потому что ваше временное отсутствие только подогреет бешенство ревнующего супруга (даже если он будет знать, что вы все это время отсиживались у мамы или у подруги).

И прежде всего — разберитесь, что вас связывает с этим человеком? Может, вам приятно, что он вас ревнует? Это, конечно, ваше право, но вряд ли вы сможете выдержать долго! Ревность — всегда деструктивное и опасное чувство. Поэтому помните, что, живя с патологически ревнивым супругом, вы сидите на бомбе с зажженным фитилем. А когда эта бомба рванет и по какой причине, очень трудно предугадать!

Психология ревности: кто виноват и что делать

Ревность — одна из самых древних эмоций. Есть даже гипотеза, что ревность — естественный и важный для эволюции человека психологический механизм, который снижает потенциальную угрозу взаимоотношениям. На заре человечества, когда нами руководили животные инстинкты, ревность помогала устанавливать и сохранять новый тип отношений — моногамную семью.

В современном обществе брак уже не должен скрывать доступ к общению с другими людьми и к другой, не связанным с семьей, деятельности. И хотя главным поводом для ревности по-прежнему является супружеская неверность, партнер может ревновать другого и к работе, компьютеру, увлечениям и т.д.

Ревность — сложное чувство, в которое входят несколько компонентов: желание обладать и страх потери, сопровождающийся унижением и гневом, чувство страстного недоверия, сомнений в любви и верности.
Все ревнивцы обладают одинаковыми особенностями: низкая самооценка, неуверенность в себе, недоверие к партнеру, чувство собственничества и желание удержать другого человека любой ценой возле себя.
Ревность — это качество, возникающее как реакция на собственное несовершенство.

Постоянная и сильная ревность — признак серьезных проблем, связанных не только личностью ревнивца, но и с взаимоотношениями партнеров. Ревнивец стремится, чтобы другой полностью подчинил свою жизнь браку — ревнивый человек из-за низкой самооценки не способен сам поддерживать положительное отношение к самому себе.

Ученые выделяют несколько видов ревности:
1. Собственническая ревность. Ее «девиз»: «Вещь всегда должна принадлежать своему хозяину». Возможны следующие причины такой ревности: измена или подозрительное поведение партнера, охлаждение чувств любимого, отсутствие информации о нем, разлука, компрометирующая информация. Развитию собственнической ревности в сильной степени способствуют такие черты характера: властолюбие, эмоциональная холодность, неспособность прощать, упрямство, педантизм и просто неумение уважать личность другого человека.
2. Ревность от ущемленности. Обычно свойственна людям с тревожно-мнительным характером, неуверенным в себе, с комплексом неполноценности, склонностью к преувеличению опасности. Такой ревности способствует низкая самооценка, которая, может сформироваться уже до брака, а может быть вызвана неправильными действиями другого человека или переживанием своей сексуальной несостоятельности. Для таких людей характерно нежелание допустить сравнение с возможным соперником из опасения проиграть в глазах любимого человека.
3. Отраженная ревность. Ее источник – проекция собственной супружеской неверности, ненадежности на другого партнера. Логика такой ревности проста: если я могу стать объектом любви другого, то наверняка и мой партнер на это способен. Подобная ревность наиболее далека от любви.

Ревность у мужчин и женщин несколько отличается и различия эти также уходят корнями в древность.
Мужчина ревнует свою жену ко всему, что отвлекает ее внимание от него самого: к её работе, к собственным детям, внукам и к другим мужчинам, прежде всего. Особенно мужчины ревнуют, если имеет место ситуация сексуальной неверности партнерши (поскольку у них в древности не было другого способа быть уверенными в отцовстве своих детей). Мужчины чаще подают на развод по причине измены жены, хотя в целом мужчины чаще и изменяют. В своей ревности мужчина обычно не сравнивает себя с соперником. Он не задумывается, почему жена предпочла ему другого. По большому счету для него важен только факт измены, а где, с кем и почему его не волнует.
Женщина, наоборот, всегда сравнивает себя с соперницей. Она задается вопросом, что мужчина нашел в конкурентке. И если мужчина в случае измены начинает сразу обвинять женщину, то женщина в подобной ситуации наоборот начинает винить себя, неосознанно старается стать похожей на соперницу.

Для женщин более серьезную угрозу представляет эмоциональный контакт мужчины с другой женщиной (так как ей самой необходимы доверительные отношения, особенно в период беременности и заботы и ребенке) и не затрагивает других интересов мужа.
Если женщина готова вынашивать свою ревность годами, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть.

Считается, что женщины гораздо ревнивей мужчин, так как чаще скандалят на эту тему. Но в реальности все по-другому.
Если женщина чаще поднимает эту тему, в тоже время женщина легче прощает измены мужа. Далеко не всегда раскрытая мужская измена влечет за собой развод, поскольку логика женщины такова, что «изменил, но вернулся, значит, я лучше».
Так же сдерживающим фактором для женщины является вопрос воспитания детей и сохранения статуса жены.

А вот иллюзорной ревности особенно подвержены мужчины.
Проявления ревности различаются также и в зависимости от темперамента: люди вспыльчивые и реагируют соответственно при предполагаемой измене партнера. Люди флегматичные испытывают мучения при мысли о возможной измене, переживают свою беспомощность, при этом они могут не испытывать агрессивных чувств к партнеру или к сопернику, выдвигая оправдательные объяснения. Обычно такие люди страдают молча, не афишируя своих чувств, надеясь на дальнейшее восстановление нормальных отношений.

Во-первых, ревность приводит к ухудшению взаимоотношений между партнерами. Подозрения и упреки, ссоры, слежка, слезы и скандалы делают совместное проживание невыносимым.

Во-вторых, частые упреки и подозрения в измене могут привести к реальной измене. Так называемая измена «назло».

В-третьих, ревность может достигать такой силы, что приобретает навязчивый характер. «Бред ревности» проявляется в агрессивных действиях по отношению к партнеру или предполагаемых соперников.

В-четвертых, внешние проявления ревности, негативно сказывается на психосоматическом состоянии детей. Дети, переживающие разлад в семье, подсознательно отвлекают внимание родителей от их проблем именно путем подсознательной команды для обостренья своей болезни. Сплачиваясь в своем стремлении вылечить ребенка, родители хотя бы на время вынуждены мириться между собой.

В-пятых, чрезмерная ревность пагубно сказывается на нашем собственном здоровье. Учеными было доказано, что ревнивцы страдают головной болью, у них возможны проблемы с кишечником, постоянно напряженные нервы приводят к стрессу или нервным срывам, бессоннице. Из-за постоянных переживаний нарушается работа некоторых участков головного мозга, которые отвечают за обмен веществ, что может приводить к увеличению веса. В момент вспышки ревности в кровь выбрасывается целый гормональный «коктейль». Наступает шок, и включается противошоковый механизм, вводится «в игру» иное сочетание гормонов. В результате подобного наложения сильно страдает иммунная система, может быть даже начаться целый ряд болезней, например, экзема.

Нормальное проявление ревности — это когда человеку не безразлично, что на его партнера или партнершу обращают внимание, он как-то реагирует на него в адрес второй половинки: что-то говорит или даже немного обижается.
Вы имеете основания испытывать ревность, если ваш партнер подозрительно себя ведет — если в рутине хорошо организованной жизни внезапно появятся значительные, но необъяснимые изменения, ваши подозрения, вероятно, обоснованы.
Вы имеете основания испытывать ревность, если партнер в вашем присутствии возмутительно флиртует с кем-нибудь. Он мог быть далек от мысли обидеть вас, а мог и сознательно провоцировать вас. Какими бы ни были его мотивы, ваша ревность имеет положительную направленность, чтобы открыто выразить ее и укрепить свое чувство самоуважения.

Ревность неразумна, когда она возникает исключительно из ваших собственных ощущений униженности или ненадежности. Бесконечные вопросы о том, как ваш партнер проводит время без вас, оскорбительны и могут оказать самое пагубное действие.
Неразумно проявлять ревность к людям, которых он знал и любил до встречи с вами. Самого факта, что он с вами в настоящее время, должно быть достаточно, чтобы быть уверенной в его любви.

Ревность принадлежит к разряду тех проблем, которые партнерам следует обсуждать открыто. Не надо забывать, что временами сексуальную симпатию к другим людям испытывают даже те партнеры, которые довольны своими любовными и сексуальными отношениями. Подобная симпатия не угрожает постоянным отношениям, ее нельзя расценивать как свидетельство того, что между партнерами возникли какие-то проблемы и вызывать неоправданно резкую реакцию.

Прежде всего, отнеситесь серьезно к самому факту проявления ревности. Если ваши отношения только начинаются, а партнер уже предъявляет безраздельные права на вас, то, скорее всего, этот человек не способен чувствовать себя хорошо, если рядом с ним нет кого-то.
Эта ситуация усугубится, когда отношения станут более тесными. Помните, настоящая причина ревности — в самой личности ревнивца и никогда не берите на себя ответственность за негативные чувства партнера. В такой ситуации – главное четко обозначить границы своей свободы.

Читайте так же:  Дорама когда мужчина влюблен русская озвучка


Попробуйте бороться с проблемой с помощью таких приемов:

— Найдите причину. Может быть, с вашим супругом бывший партенер был недостаточно откровенным, и это нанесло вашей половине психологическую травму. Он все время сомневается в вашей верности не потому, что не доверяет, а потому, что ревность переросла в привычку.
— Познакомьте супруга со своими друзьями противоположного пола. Приятельство с ними поможет любимому (ой) понять, что вашему счастью ничто не угрожает.
— Важно также обеспечить любимому человеку стабильность, надежность и уверенность в отношениях, не давая поводов для ревности. Избегайте ситуаций, провоцирующих ревность.
— Говорите с ним откровенно. Скажите, что устали от безосновательной ревности. Убедите, что говорите правду.
— Поменяйтесь местами. Звоните ему чаще, спрашивайте, где он и с кем он. Попробуйте заполнить пространство вокруг него собой настолько, чтобы ему самому захотелось отдохнуть от вас.
— Если супруг не справляется со своими чувствами, нужно настоять на семейной или индивидуальной психотерапии.
При этом нужно понимать, что за патологической ревностью супруга часто скрываются его собственные «грешки». И тогда ревность становится защитной реакцией, позволяющей ему избавиться от мук совести. Как говорил Оноре де Бальзак: «Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в себе самом».

Попробуйте справиться со своими чувствами. Необоснованная ревность — это прямой путь к измене.
Сильная ревность — это некое самосбывающееся пророчество. Чем больше мы ограничиваем свободу партнера, тем больше вероятность, что он будет стремиться освободиться от этих оков, и как следствие, изменять.

Прежде, чем выяснять отношения из-за ревности, нужно позволить времени залечить вашу рану. Одни сутки являются минимальным сроком. Но не следует все эти часы посвящать размышлениям о мужской (женской) ветрености.

Занимайтесь обычными делами, развлекайтесь, работайте или просто отдыхайте. Будет полезно вспомнить все приятные моменты ваших отношений. Используя способ отложенного скандала, вы сможете построить гармоничные отношения со своим партнером. Время помогает врачевать разбитые сердца. Царапины, нанесенные ревностью, заживают в течение суток!

Если вы все же продолжаете подозревать партнера в измене, то сначала обсудите с ним ваши общие проблемы, попробуйте проговорить свое чувство боли и обиды. Может быть, стоит временно расстаться, чтобы подумать и пересмотреть отношения, поднять чувство самоуважения и уважения в глазах супруга.

И еще один прием: поставьте два стула, они понадобятся для большей наглядности, и начните разговор, пересаживаясь попеременно на стульях, как бы беседуя со своей половиной. Задавайте вопрос и отвечайте на него так, как бы отвечал ваш собеседник. После пары вопросов, вы, скорее всего, поймете, с чего пробудилась ревность и имеет ли она под собой основания, и шансов, что вы захотите выяснять отношения уже с живым собеседником станут минимальными.
Если вам всюду видятся соперники, то попытайтесь осознать, а затем и уменьшить степень своей эмоциональной зависимости от супруга. Проанализируйте ситуацию — возможно, мнимая соперница или соперник просто ассоциируется у вас с кем-то из членов семьи, с которым вы бессознательно конкурируете.

А может, вы просто ревнуете к успехам супруга, особенно если ваши профессии близки. Беспочвенная ревность возникает и там, где между партнерами, живущими гражданским браком, не оговариваются заранее правила отношений. Чтобы избежать подобного конфликта, нужно прояснить ожидания свои и партнера. При этом вы можете оговорить и взаимные обязательства.

И кроме всего прочего, важно помнить, что ревность всегда можно использовать как стимул для позитивных изменений в самом себе.
Если Ваша ревность основана на низкой самооценке, начинайте развиваться и становиться лучше. Сделайте себя достойным сильной и преданной любви. Причем важно меняться в лучшую сторону следует исключительно для себя, не для кого-то!

Если Ваша ревность основана на привязанности к партнеру, боязни потерять его и остаться в одиночестве, также начните с работы над собой. Стоит помнить, что данная любовная связь — лишь один из этапов вашей жизни. В Ваших силах сделать все возможное, чтобы вы были вместе максимально длительное время. Но и не исключено, что когда-либо вы охладеете к этому человеку и вас «настигнет» новая любовь, возможно более сильная и глубокая.

Если Ваша ревность основана чувстве эгоизма и собственности, следует понимать что человек, которого вы любите вам не принадлежит. Такой вид ревности носит деспотичный характер и ведет к резкому разрыву отношений со стороны объекта ревности. Чтобы преодолеть этот вид ревности необходимо по-новому взглянуть на своего партнера, разглядеть в нем личность.

Если повод для ревности есть
Если вам изменили, то скандал проблему не решит. Воздержитесь от гнева и лучше задумайтесь над тем, что именно не так в ваших отношениях, какие проблемы супруг пытается компенсировать общением на стороне?

Но так ли уж плоха ревность, как может показаться? Есть ли полезная ревность?
Есть. Ревность хороша в той мере, в какой она подогревает отношения. Чтобы любовь не была пресной. Ревность должна быть приятной, немного щекотать нервы. А вот если ревность причиняет страдания, есть смысл призадуматься.
«Хотите удержать мужа — сделайте так, чтобы он немножко вам ревновал, хотите потерять его — сделайте так, чтобы он стал ревновать вас чуть больше». Генри Луис Менкен

Ревность – это один из рычагов, которым, при правильном обращении, можно усиливать чувства партнера по отношению к себе. А также усиливать свои собственные чувства по отношению к своему партнеру.

На ревности держится такое чувство как влюбленность. Ревность – это показатель интереса к человеку, в которого мы влюблены. Тоже самое касается и человека, который интересуется нами. Оставляйте ему возможность поревновать вас, чтобы его интерес к вам не исчез.
Между тем только от нас и наших действий зависит, будет ли наш партнер слепым ревнивцем или будет безразличен к нам. Уже на начальных этапах отношений мы закладываем фундамент ревности в чувства нашего партнера.

Часто бывает, если человек нам очень симпатичен – мы стараемся ему показать, что у нас нет никаких отношений с противоположным полом. Это не очень правильное поведение, так как лишает нас таинственности, а также создает впечатление, что мы попросту не интересны для других. Если при этом проявляется достаточно много внимания к человеку, то это может еще больше укрепить его в этой мысли.
В отношениях, которые уже завязались, заставлять человека немного ревновать – не менее важно, чем на этапах знакомства. Это будет его заставлять держаться в тонусе. Причем не нужно что-то выдумывать или сочинять. Главное оружие для ревности: фантазия вашего партнера!
Однако, возможна и другая крайность: сделать из партнера страшного ревнивца.

Совершая действия, которые не позволят охладеть партнеру к вашей личности, очень важно не перестараться. Заставляя своего партнера ревновать иногда, нельзя никогда забывать о том, что нужно дарить ему внимание, заботу и свои чувства.
Следует помнить, что наши собственные чувства и чувства других людей достаточно инертны. Им нужно время для раскачки и для торможения. Поэтому играя с ревностью, не заиграйтесь!

Как избавиться от ревности — 10 способов

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?

  • Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
  • Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
  • В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
  • В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.

Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.

Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?

1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви

Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т.д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.

Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.

Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.

Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.

Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…

Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.

Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?

Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.

Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.

Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!

2. Устраняйте свои страхи

О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.

Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».

Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.

Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».

(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)

Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!

Я считаю, что если таким образом попытаться проанализировать другие свои страхи, то вы поймете, что и они тоже пусты. Почти за каждым вашим страхом скрывается пустота. Граница, в которую упирается человеческий страх – это ничто. Не нужно бояться этого «ничто». (Более подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях.)

Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.

Читайте так же:  Отчет по самооценки

Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»

Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.

Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!

Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.

Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.

3. Перестаньте сравнивать

«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»

«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».

Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!

Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т.д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.

Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.

Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…

И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.

«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».

Тогда переходите к следующему пункту.

4. Улучшайте свои отношения

Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!

Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.

Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.

Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!

Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.

Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.

Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.

5. Обуздайте свою фантазию

Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.

Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: « первая мысль – неправильная мысль , до тех пор, пока она не докажет обратного».

Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.

Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, успокойте свой ум. Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.

Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.

6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера

Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!

Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. Найдите свои увлечения и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.

В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.

Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!

7. Делайте противоположное

Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.

8. Будьте откровенными! Не играйте в игры

Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.

Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.

Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.

Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.

9. Доверяйте своему партнеру

О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.

Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.

Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…

10.Будьте готовы простить

Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)

В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.

Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.

Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.

Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!

Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!