Меню

Простил измену легко

Кто простил измену мужа? как сложилась ваша дальнейшая жизнь?

Кто простил изменника? Смогли ли избавиться от подозрений? Смогли ли восстановить доверие и жить вместе дальше?Сейчас стою на распутье: сохранять ли семью. Есть ребенок 4 мес.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[43062133] – 13 декабря 2012 г., 22:43

Прямо моя тема. Выше вашей)В такой же ситуации. Не знаю что делать((((((((9

[3406104054] – 13 декабря 2012 г., 22:44

Попробуйте. Попытка не пытка. Ведь ребенок совсем еще маленький. Вот когда он будет в садик ходить, а вы сможете работать, тогда и примите решение.

[2248845108] – 13 декабря 2012 г., 22:45

Я когда то простила,уже 3 года прошло с тех пор,но очень часто думаю об этом.Доверия к нему никакого.

[3428091960] – 13 декабря 2012 г., 22:46

Я когда то простила,уже 3 года прошло с тех пор,но очень часто думаю об этом.Доверия к нему никакого.

а он изменился? его отношение?

[3428091960] – 13 декабря 2012 г., 22:47

Прямо моя тема. Выше вашей)В такой же ситуации. Не знаю что делать((((((((9

вот и хочу послушать, получилось ли у людей что-то или гиблое это дело.

[3406104054] – 13 декабря 2012 г., 22:51

вот и хочу послушать, получилось ли у людей что-то или гиблое это дело.

Получается, если этого хотят ОБА и прилагают для того усилия. Чаще бывает, что жена, якобы простившая измену — просто отыгрывается на муже, манипулирует и делает жизнь в семье невыносимой. Или муж, которого простили, превращается в самодовольного эгоиста и думает, что если раз простили, то и во второй простят. И тайком все равно к любовнице бегают.

[3683642412] – 13 декабря 2012 г., 22:57

понять, простить. опять же, с кем изменил, как часто они видятся, созваниваются. если проститутка в командировке — я бы закрыла глаза, что и сделала

[2248845108] – 13 декабря 2012 г., 22:58

Больше измен не было,во всяком случае я так думаю))Но теперь если где то задержался или с друзьями встретился я начинаю подозревать,думать,а вдруг он у бабы.Как психопатка ревнивая себя веду:проверяю карманы,лажу в телефоне.Жалею что простила,без доверия очень сложно жить.

[3428091960] – 13 декабря 2012 г., 22:59

изменил с коллегой по работе на корпоративке.
так что с этой п о т а с к у х о й они видятся, есть ли отношения не знаю. Но судя по его рвению послал ее.

[3428091960] – 13 декабря 2012 г., 23:00

Больше измен не было,во всяком случае я так думаю))Но теперь если где то задержался или с друзьями встретился я начинаю подозревать,думать,а вдруг он у бабы.Как психопатка ревнивая себя веду:проверяю карманы,лажу в телефоне.Жалею что простила,без доверия очень сложно жить.

вот и мне всякая х*ня в голову лезет. Это просто ужасно, меня изнутри бессилие и злость съедают. и еще обида.
так хочется верить, а не получается.

[3683642412] – 13 декабря 2012 г., 23:02

упс . это хуже, до очередного корпоратива. тогда объяснить человеку, что у вас семья, ребенок, еще раз узнаете — семьи не будет. все остальные решения — за мужчиной.

[3406104054] – 13 декабря 2012 г., 23:05

Больше измен не было,во всяком случае я так думаю))Но теперь если где то задержался или с друзьями встретился я начинаю подозревать,думать,а вдруг он у бабы.Как психопатка ревнивая себя веду:проверяю карманы,лажу в телефоне.Жалею что простила,без доверия очень сложно жить.

Автор, первое время так и будет. И ему скажите, что это НОРМАЛЬНО. Пока вы не верите и вы абсолютно правы. Нужно время. Самое меньшее — год. Вам посоветую сходить на сайт Медкруг, в раздел отношения — обсуждения — развод и разрыв отношений — как пережить развод? Ветка существует много лет, там много историй из жизни, а самое главное там подробно расписано, как вытаскивать СЕБЯ из кризиса.

[3428091960] – 13 декабря 2012 г., 23:08

Автор, первое время так и будет. И ему скажите, что это НОРМАЛЬНО. Пока вы не верите и вы абсолютно правы. Нужно время. Самое меньшее — год. Вам посоветую сходить на сайт Медкруг, в раздел отношения — обсуждения — развод и разрыв отношений — как пережить развод? Ветка существует много лет, там много историй из жизни, а самое главное там подробно расписано, как вытаскивать СЕБЯ из кризиса.

благодарю
гордыня кричит посылай его
свекровь и ребенок останавливают

[1284911383] – 13 декабря 2012 г., 23:13

4 месяца ребенку. к вам никакого уважения.. у моего мужа в это время мысли о других тетках не было. помогал мне.

[1734083950] – 13 декабря 2012 г., 23:16

вот придурок — обязательно Вам надо было рассказать? Вы ж наверно еще ребенка кормите

[3428091960] – 13 декабря 2012 г., 23:18

4 месяца ребенку. к вам никакого уважения.. у моего мужа в это время мысли о других тетках не было. помогал мне.

в том то и дело, что помогает с дитем, не подкопаешься даже. Как отец просто золотой.
как муж оказался ненадежен

[3428091960] – 13 декабря 2012 г., 23:19

вот придурок — обязательно Вам надо было рассказать? Вы ж наверно еще ребенка кормите

кормлю. и реву постоянно, боюсь молоко пропадет, а тут еще и по карманам лажу, телефонам, да страницам в соц.сетях. вот и думаю, оно мне надо?

Похожие темы

[3975830874] – 13 декабря 2012 г., 23:19

Я простила, но это так давно было.
Начали все заново, и я лично нисколько не жалею об этом. Первое время очень тяжело было видеть как он ко мне ластится и любой каприз выполняет, но ни слова ему об этом не сказала. А потом отпустило. Женаты 32 года.

[392947990] – 13 декабря 2012 г., 23:22

Измена мужика во время беременности жены или сразу после родов, пока пупс маленький — сплошь и рядом распространенное явление, просто какое-то наваждение. Даже трудно объяснить, почему они через одного начинают прыгать по чужим кроватям ? может страх изгоняют ? перед новым статусом ?
Я простила, правда, у меня дело до ребенка было. Простила, как вычеркнула фрагмент. Никаких подозрений, никаких лазаний по телефонам и карманам. Просто закрыла страницу, как будто не со мной было. Дала шанс, он сильно его просил, несколько месяцев. Твердо озознавала, что второго не дам, и, конечно, что проживу и без него тогда. Ни разу не вспоминала, не попрекала, любовницу на своём месте не фантазировала. Второй раз (а второй ли ? ))))) случился, когда мелкому 3 года было. Собрала манатки, мелкого в охапку и ушла к родителям. Подала на развод. Воплей-соплей было с его стороны немеряно. Но пардон — лимит доверия исчерпал.
А без доверия, девочки, наживете себе паранойю. И всё равно развалите брак. Вы в вечных подозрениях, он — в вечных оправданиях. нет. так жить невозможно ни через год, ни через 5 лет, ни ради детей, ни ради чего.
П.С. у меня на глазах замужняяскучающая мамаша с двумя детьми и зудом в промежности совратила коллегу по работе — моложе её паренька в гражданском браке с сынулей 2-ух лет. Раз есть такая *** в коллективе, лучше мужу сменить работу.

[392947990] – 13 декабря 2012 г., 23:25

вот придурок — обязательно Вам надо было рассказать? Вы ж наверно еще ребенка кормите

кормлю. и реву постоянно, боюсь молоко пропадет, а тут еще и по карманам лажу, телефонам, да страницам в соц.сетях. вот и думаю, оно мне надо?

матерьбожья . Да набйете Вы ему морду, только не ревите, у вас малыш, ему счастливая мама нужна. без бешеных сердебиений и адреналина в молоке. кошмар, мужики ! чтож вы творите то .

[3428091960] – 13 декабря 2012 г., 23:32

я сама росла без отца и не хочу это своему дитю. тем более парень, кого я из него могу воспитать одна? маменькиного сынка? тюфяка?
с другой стороны, гость 19 все верно говорит, так и до паранойи недалеко(((

[392947990] – 13 декабря 2012 г., 23:39

Я тюфяка не воспитала. Красавец, умница, джентльмен, меня обожает. Мы с ним больие друзья ))))
Знаете, автор, простите его. Если старается, если вину пытается искупить — простите с Богом. Без подозрений простите,без проверок. Просто постарайтесь поверить, что это была ошибка, что бес попутал, что баба та сама навязалась (мужчины вообще к этому как с оправке естетственных потребностей относятся, так типа. слив спермы). Единственное, повторяю, прощайте с условием — коллегу пошлую вон из жизни — смена работы однозначно.

[1908260152] – 13 декабря 2012 г., 23:45

я простила
xотя нет,не простила. в душе не простила
мы вместе и вполне себе счастливы,но мы работаем вместе над ситуацией,xодим к псиxологу
доверияу меня нет,я тоже лезу по всем телефонам и т.д.
понизилась самооценка,думаю,раз после меня на нее встал,то значит лучше меня? вообщем сейчас выкорабкиваемся вместе
я зла на него,зла за всю его ложь мерзкую,за обман
изменял полгода с бывшей девушкой,там вообще мнгоог свего было и семья его замешана,вообщем серял
какой вывод я сделала? надо было послать! знаю точно,что еще один косяк и все. я не xочу больше страдать,я многое поняла про себя и знаю,что забыть такие вещи невозможно,они реально разрушают брак и любовь

[3264434690] – 14 декабря 2012 г., 00:01

Я узнала на восьмом месяце беременности.хоть прошло около двух лет-все равно больно.Возможно слишком много прочла того, чего не следовало даже открывать.
Сохранили ли семью?сложно сказать, но живем вместе.

[3264434690] – 14 декабря 2012 г., 00:04

Автор,напишите ваш имейл -напишу вам.спасибо
Я автор поста 24.

[189211197] – 14 декабря 2012 г., 00:15

я бы вряд ли смогла простить и не потому что принципиальная или выросла на любовных романах о вечной кохання, а потому что очень злопамятная (каюсь). Забыть бы не смогла = не смогла бы не напоминать. А если не можешь забыть до конца и перешагнуть полностью, то и делать вид, что простил не стоит =доведешь себя до невроза, брак до распада, его до импотенции на нервной почве ))
Поэтому ни его телефон, ни компьютер, ничего такого читать не буду — лучше Чехова почитаю. Все полезнее, а большие знания = большие печали )))

Читайте так же:  Отношения к бывшей жене мужа

[4133870830] – 14 декабря 2012 г., 02:24

простила..по крайней мере так думала. через шесть лет ушла сама. истоптал он мне тогда всю душу

[976107692] – 14 декабря 2012 г., 04:24

Простила лет через шесть. Доверия нет не в ком. Стала со временем считать что измен не избежать не кому. Мстила. Теперь не знаю ему. или себе?! Живем дальше. И этот человек важней всего в моем мире. Конечно чуство любви присутствует только к детям и к природе. Всеравно наступает в жизни тот момент верности к кому то и от когот

[976107692] – 14 декабря 2012 г., 04:43

Так получается что найдутся доброжелатели донести-измену). После родов самое больное такое узнать. Ситуацию нужно выяснять. Вот и кто из нас сильнее. наберитесь терпения и станет все на свои места. А он не обижает? Старается помочь? Сделать подарок и что говорит?

[103795584] – 14 декабря 2012 г., 05:16

Девочки подскажите. у меня такая же ситуация..но я не ловила, мне сказали гадалки (причем не одна!) твердо изменяет. но пока ушла я от него из-за отношения ко мне. неуважения, оскорбления и прочей гадости. тоже маленький ребенок..сейчас названивает просит вернуться, говорит любит. А у меня в сердце появилось недоверие. что делать не знаю((((

[16024354] – 14 декабря 2012 г., 06:01

Я простила. По-началу было очень сложно, но потом как-то все устаканилось. Только вот через 1,5 года он ушел от меня и от дочери, потому что ему, как он сказал, стало скучно и олн видит будущего в наших отношений. Вот теперь думаю, стоило ли прощать, переживать тогда все эти сложные, болезненнные, неприятные моменты, чтобы через такой короткий период времени получить нож в спину. Хотя, бывают ситуации, когда мужья исправляются и становятся шелковыми, а некоторые, считают, что если жена простила один раз, значит будет прощать и все последующие!

[2672691729] – 14 декабря 2012 г., 08:07

понять, простить. опять же, с кем изменил, как часто они видятся, созваниваются. если проститутка в командировке — я бы закрыла глаза, что и сделала

а какая разница, проститутка или любовница. Если 1 раз измена уже была — то это измена. Я бы не смогла простить. Отношение к мужчине было бы уже не то. И я забыть такое не смогла бы. А какой смысл дальше жить вместе, когда мысли только о плохом.

[2672691729] – 14 декабря 2012 г., 08:08

Даже в Православии измена — это одна из немногих причин, по которой можно развестись с мужем. Простить могут только те, которые сами способны на измену, либо совсем не ревнивые.

[2672691729] – 14 декабря 2012 г., 08:26

Просто постарайтесь поверить, что это была ошибка, что бес попутал, что баба та сама навязалась (мужчины вообще к этому как с оправке естетственных потребностей относятся, так типа. слив спермы). Единственное, повторяю, прощайте с условием — коллегу пошлую вон из жизни — смена работы однозначно.

Не согласна с вами. Во-первых, мужчина любящий не изменит и не возбудится от другой женщины. Как говорится, можно изменить жене, но нельзя изменить любимой женщине. А если мужчина мысленно возбуждается от какой-то другой женщины, значит нет у него любимой. Если к нему пристает какая-то женщина, значит до этого он с ней флиртовал. И даже если нет, значит надо было оттолкнуть эту бабу или сказать что-то такое, чтобы она остыла. Так делают верные мужья. Верный муж не стал бы сливать сперму, как вы говорите, в какую-то бабу. А если он сменит работу, будет другая баба. Короче таким мужчинкам вообще доверять не нужно. Ищите, женщины, верных, не озабоченных.

Нужно ли прощать измену

Содержание статьи [скрыть]

Анатомия измены

Итак, свершилось измена, она же предательство, она же загул, она же адюльтер. С этого момента будьте готовы к тому, что жизнь серьезно изменится, причем не в лучшую сторону. Не будем говорить о причинах, толкнувших к измене, и ее, так сказать, содержании. Для нас важны только последствия. А они, надо признать, будут печальными, независимо от того, вы изменили или изменили вам.

Последующие неприятности неизбежны. И речь идет вовсе не о нежелательной беременности или «неприличных» заболеваниях, именуемых специалистами «ЗППП». Мы рассмотрим лишь угрозы для душевного равновесия и внутреннего мира.

Психологи считают, что факт измены близкого, любимого, человека это одна из самых тяжелых психотравм, которая может обернуться и депрессией, и агрессией. Простить измену по-настоящему, то есть перестать по этому поводу страдать и беспокоиться, можно только в двух случаях если изменивший человек на самом деле вам глубоко безразличен или если вы страдаете амнезией и через день все сможете забыть.

Но если с памятью все в порядке, а чувства были чистыми и светлыми, то скорее всего, ничего хорошего из отношений уже не получится. Если в лобовое стекло вашей машины во время аварии влетел камень, оставив ровно по центру здоровенного «паука» из трещин, скоро ли вы забудете об той аварии, все время глядя на дорогу через треснувшее стекло? Скорее всего, не забудете, пока стекло не поменяете… Поэтому сразу определимся с диагнозом если измену не удалось скрыть, то отношения, какие бы они крепкие не были, под угрозой.

Но значит ли это, что имеет смысл попробовать случившуюся измену скрыть?

Мы изменяем, нам изменяют

Теоретически, конечно, измену можно попробовать спрятать. Но сделать это чертовски трудно. Мы живем не в вакууме, а в социуме. И раньше-то иная любопытная соседка-старушка раскусывала глубоко законспирированных любовников на два счета, а уж при современных технических средствах все эти социальные сети, взломанные аккаунты, скрытые видеосъемки — вероятность вскрытия тщательно скрываемых фактов приближается к ста процентам. Неловкая ночная эсэмэска от уже три месяца как забытого пляжного любовника «вспоминаю как ты стонала…», и пожалуйста — все пропало.

Поэтому скрывать себе дороже. Рано или поздно всплывет само, да еще и в самый неподходящий момент. Опять же и совесть будет мучить непременно. Неужели стоит все рассказать как на духу, покаяться и надеяться на прощение?

Рассказать-то можно, но вот что из этого получится что-то хорошее, очень сомнительно. В самом лучшем случае — охлаждение, комплекс вины с одной стороны и совершенно непредсказуемая реакция с другой.

Есть такая весьма популярная среди мужчин байка. Приходит однажды некий муж домой и обнаруживает в постели с женой любовника в самом что ни на есть однозначно компрометирующем положении. И тут муж, вместо того чтобы любовника избивать и убивать, спокойно так ему говорит: «Вот вы, мужчина, удовольствие получили? Получили. А теперь давайте-ка, заплатите, пожалуйста!» Любовник, испуганный, очумевший, в растерянности говорит, что у него собой и денег-то практически нет, вот только десятка в штанах завалялась. Муж отвечает, что этого вполне достаточно, берет эту мятую десятку и спокойно выпроваживает любовника. Потом приобретает красивую такую фоторамку, разглаживает десятку, вставляет ее под стекло и вешает на самое видное место в квартире. И с тех пор в любой ситуации, когда жена пытается возмущаться по какому-нибудь поводу, что-то требовать от него, он просто молча показывает ей пальцем на эту фоторамочку с десяткой, и она сразу замолкает…

Что для нас самое важное в этой истории? В любых отношениях, где имела место измена, всегда, пусть и незримо, висит вот такая «фоторамочка», в которую изменившего можно ткнуть носом. Какое-то время в таком формате жить можно, но выдерживать вечно подобное давление, основанное на комплексе вины, просто невозможно.

С другой стороны, жизнь человека, которому изменили, тоже не сахар. Невидимые, но явно ощущаемые ветвистые рога не добавляют ни радости, ни уверенности в себе. И что бы ни говорила себе и окружающим жертва измены про прощение, любовь и терпение, обида и недоверие поселятся в душе этой самой жертвы надолго. Интересный спецэффект согласно исследованию неугомонных британских ученых, практически 90% мужчин, чьи подруги им изменили, первые три месяца каждый день не менее трех раз (!) в красках представляют картины измены. Причем в их воображении изменившие женщины обычно отдаются коварному изменщику значительно более страстно и позволяют воображаемому любовнику гораздо больше, чем позволяли несчастному страдальцу. Да это же вообще ад! Есть подозрение, что и у женщин факт измены пробуждает не самые светлые картины в фантазиях… Как жить,что делать?

И что в итоге?

Факт измены, при всех попытках оправдаться влиянием солнечных ударов и выпитых коктейлей, сигнализирует о том, что отношения одному из пары оказались не так уж и ценны. Следовательно, самое логичное и честное в таком случае это полный разрыв отношений. Особенно, если измена была не единичная, а так сказать, серийная.

Можно, конечно, малодушно загнать проблему внутрь, скрыть факт измены, трястись от каждого звонка, боясь быть изобличенным, и даже продолжать погуливать тайком. Но это все тот же самый путь, ведущий к разрыву, только более извилистый, долгий и, как следствие, более мучительный.

Самый правильный вариант изначально не изменять, памятуя о практически неизбежных последствиях. А уж если изменяется неудержимо, то нужно быть готовым идти до конца. Измену можно рассматривать просто как первый шаг от одних отношений к другим и не делать из этого большой трагедии как сказал поэт, «ведь конец это чье-то начало».

Посоветовать тут можно только одно никогда не теряйте голову, потому что эта потеря может повлечь другие, значительно более болезненные. Очень важно оценивать возможные последствия каждого своего поступка и быть готовым полностью нести за него ответственность.

Конечно, никогда не поддаваться соблазнам большое искусство, но оно того стоит, поверьте.

Может ли женщина простить измену?

Может ли женщина простить измену, и при каких обстоятельствах? Что нужно делать для того, чтобы женщина простила вам измену? Вот вам некоторые предположения о правильных ответах на данные вопросы.

Женщина может простить измену запросто. Можете даже не сомневаться. И только вот не надо путать официальное мнение женщин по данному вопросу с реальностью. В реальной жизни женщина легко и просто прощает измену, в какой бы форме и как она бы не произошла.

Читайте так же:  Отношения женщина лев мужчина телец

Легкость прощения измены зависит от предшествующего измене поведения мужчины. Чем больше женщина вкладывала в построение отношений с мужчиной сил и времени, тем проще получить прощение.

Не надо путать с теми дарами, которые делал мужчина. Дары наоборот снижают вероятность прощения. Дары это женский доход от отношений. В некоем роде дивиденды от отношений. Чем больше она их получила, тем больше окупились ее вложения. Чем меньше она их получила, тем выше ее жадность по отношению к отношениям и тем выше желание их сохранить с целью получения этих самых дивидендов.

Если вы постоянно держали женщину в тонусе и заставляли ее переживать и постоянно думать о том, как вас в себя влюбить и привязать вас к себе, тем проще она переживет вашу измену. Просто ради сохранения, потраченного на вас времени.

Если ваши отношения складывались гладко и женщина «получила» вас легко, то прощения вам не видать.

Читайте также о том, как мужчины воспринимают женскую моду.

ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ

УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ, ОБРАЩАЕМ ВАШЕ ВНИМАНИЕ!

21 февраля в 20.00 спектакль состоится в пространстве NOL-project ул. 7-ая Кожуховская, 9 (м. Дубровка, ТРЦ «Мозаика», 2-й этаж)

6 марта в 20.00 — в театральной студии «Дети райка» по адресу: Космодамианская набережная 4/22а (м. Новокузнецкая)

Почему сердце разрывается от боли, когда тебе изменяют? Почему так было всегда? И почему все тоже самое — сегодня?
Простить измену? Или мстить за нее?
Муж, любовник, она, игра с залом и современные хроники любви, страсти, измены, стратегии мести, танец под музыку тела, две элегии Овидия и сокровенные истории артистов и зрителей .

На сцене: Константин Кожевников/Денис Боеревич, Дмитрий Кривочуров, Марина Карлышева/Алина Пономарева, Надежда Игошина/Алена Фёдорова
Композитор — Дмитрий Власик
Пластика — Дмитрий Кривочуров
Режиссер и автор — Елена Гремина

Арсений Гончуков, кинорежиссер:
«Я сегодня смотрел постановку «Простить измену» …Совершенно неповторимы эмоции, которые ты испытываешь в этом театре. Подобное в принципе редкость в нашем, становящемся все более удушливым, картонным и жестким мире, — удивительно, с тобой разговаривают, даже не артисты, а театр, весь, он обнимает тебя, впитывает, своей исключительной душой, даже своей внешней драмой, и абсолютной искренностью постановок и актерской игры — актеры все знают и чувствуют и их нерв становится острее. В результате, в итоге, впечатление от спектакля становится для тебя почти интимным событием, личным катарсисом».
«Ты раскрываешься навстречу актерам, которые рассказывают свои истории, и ты даже можешь молчать и ничего не говорить — но твое подтаивает и вспоминается — и начинает течь по твоим венам, наполняя руки теплом. Маленькое перерождение, светлый переворот, материя театра, стирающего и отрицающего ребро сцены, — док творит безусловное чудо. Твое личное чудо, а теплота человеческая, это мы знаем, самое ценное — и всегда и особенно теперь».
«начинающим режиссерам нужно выкинуть камеры и ходить в док, как на работу».
«Ни в одном театре вы не увидите столь богатый и так старательно разложенный спектр актерской сущности, актерской игры и, если хотите, — актерского естества. Наблюдать за работой артистов, которые так легко и невидимо переходят от себя — к игре — а потом к тебе — и снова возвращаются в игру — и снова нащупывают себя — наблюдать за этим — ценнейшая возможность, и разгадывать, и учиться, и удивляться самому ценному дару, который мы ищем и в кино, и в профессии — актерскому перевоплощению, перевоплощению без остатка, проникновению в других людей, и через них — в самих себя. В общем, прошу прощения за переполнившие эмоции, я просто хотел сказать — идите в Театр.док».

Дмитрий Лисин, театральный критик:
«В Доке девушки-жёны пошли по следу аттрактивных мужичков, купидонов. А мужья выстроились по нежному следу непрерывно изменяющих красоток. И как их не простить, если они в твоей рубашке».
«Загадочно молчащая Татьяна Сикорская выделяет из себя секс-двойника Руслану Толкач. Тут я глажу верному мужу галстух, а там я испытываю множественные оргазмы от кого угодно, только не от него, унылого рефлектирующего нытика. Поэтому я и люблю только мужа, то бишь нытика — но только до тех пор, пока он не принимается мстить, изменять и душить».

Отзывы зрителей на сайте Afisha.ru:
«Были затронуты темы отношения мужчины и женщины, супружеской измены. Подача и диалоги такие, что создается ощущение, что общаешься с актером один на один, а не сидишь в полном зрителями зале. Диалоги, шутки, способ подачи такие, что сразу понимаешь отличие классического театра от Театр.doc. Хочется снова погрузиться в эту камерную атмосферу».

Премьера спектакля состоялась 8 апреля 2015 г.

СТРОГО 18+
Цена билетов – 900-1000 руб.
Заказ билетов по тел. 8 916 653 09 89

Как Я простила Измену

На написание этой «статьи» меня натолкнули бесконечные истории обманутых женщин и ваши письма, которые стали приходить мне в личку, после публикации моих кратких «советов» как пережить в форумах Интернета. Женщины, годами(!) не могу избавиться от жуткой боли, раздавленности и страхов после пережитой измены. Ничто не спасает: ни советы психологов, ни сочувствие подруг по несчастью.

Предысторию о том, как все начиналось я опущу, ибо она похожа на тысячи других и не даст понимания того как же с этим справиться. Начну с главного…

Оказалось, что фраза «все тайное когда-нибудь становится явным» теперь имеет отношение и ко мне. ЭТО случилось давно, несколько лет назад. Но «аукнулось» только сейчас.

Даже когда гипотетически предполагаешь, что это может случиться, и казалось бы знаешь свою реакцию, потом она тебя сильно удивляет. Я задавала ему вопросы с улыбкой, спокойно, как будто делала это каждый день. Выясняла кто ОНА, когда произошло, почему. Надо признать его стойкость в сокрытии. Такого упорного молчания даже при неоспоримых фактах я от него не ждала. Но я настойчивая и знаю болевые точки. Первая информация была мною получена. Я все так же легко его «опрашивала», улыбалась и вела себя очень спокойно. Ему было тяжело об этом говорить, и мое спокойствие, кажется, его не утешало.

Он на каждый мой вопрос с натугой отвечал: ну зачем тебе эти подробности? В его лице я читала боль. Он понял, что это переломный момент в нашей жизни. Я всегда ему говорила: «Никогда не прощу измену! Я не знаю, пока не хочу знать. Как только захочу,- узнаю и тогда мы расстанемся!» Он даже не пытался просить прощения. Следующие минуты я даже не помню. Как будто начался обратный отсчет в бомбе с часовым механизмом. 5-4-3-2-1-взрыв.

ОСОЗНАНИЕ того что ЭТО произошло вдруг взровало мне мозг. Это не шутка, не самовнушение, не фантазия. Это ПРАВДА! И как будто в момент перед смертью, вдруг быстрой кинолентой стала прокручиваться в голове вся наша жизнь. Стремительно, ярко, как будто выискивая те моменты, которые дали бы знать об опасности! Тогда незамеченное, а сейчас понятое. И множество разных ситуаций, слов, мыслей, догадок. Этот шум в голове было не унять. Он становился все сильней и сильней, еще немного и сгорят предохранители…

В этот вечер, раздавленная этим известием, я даже простила, как мне казалось. Мы поговорили, я видела его раскаяние. Мне показалось, что все не так страшно. Поплакали, приласкали друг друга.

Вечером я попросила маму посидеть с детьми и мы пошли в парк, потому что находиться дома я совершенно не могла. Он был спокоен, говорил что мы все сможем поправить, реанимировать отношения. А я не могла унять слез. Не рыдала. Просто плакала молча, уставившись в одну точку. Смотрела на него, как он спокоен и вдруг мне стало ясно, что так просто не будет. «Мне нужно подумать» ответила я и не смогла более прикоснуться к нему, хотя в парк мы шли, взявшись за руки.

С этого момента начался кошмар. На следующий день он был на работе, а я думала, вспоминала, читала в инете статьи и истории других, искала ответы на вопросы: почему, за что, как он смог, неужели это случилось со мной. К вечеру степень моего гнева выросла настолько, что я уже не верила в прощение. Заработала адская машина моих эмоций. Когда он пришел, я стала сыпать обвинениями, грубила, кричала, и сказала чтобы он убирался ко всем чертям, прощения не будет. Я думала что смогу простить, но я не могу. Он тихо сказал, что надеялся на то, что мы переживем это вместе. Но я отрезала — НЕТ! УБИРАЙСЯ!

На следующий день я собрала его вещи. И была полна решимости выкинуть его из своей жизни. Смотреть на этого предателя вне света его измены я не могла. Во мне все кипело и негодовало. И его кажущееся спокойствие только распаляло мой гнев. Днем он был на работе и я для подтверждения своей решимости снова ему сообщила с помощью смс, что хочу чтобы он ушел. Вещи уже были собраны и не хватало последнего — отправить их к родителям (туда, куда я предполагала он и пойдет). Весь день я была как иголках. Во мне все клокотало, кипело и мучилось. Я не понимала КАК можно было на это пойти… Да в общем-то и не знала пока подробностей. Просто женщина, просто БЫЛО. Как и почему меня на тот момент не интересовало. Было, значит – прощай! Я металась по квартире как безумная, у меня не было сил плакать, я просто плавилась от ужаса…

За час до его прихода во мне что-то сломалось. Я представила, что сейчас он уйдет и я его больше не увижу. Что он пойдет, не знаю куда, обретет свободу, а может вообще пойдет к той, с кем меня предал и будет счастлив, а я здесь одна с тремя детьми сойду с ума от разочарования. Нет, от голода я не умру. Свою семью я обеспечиваю сама, так уж сложилось. И еще я подумала, что я никогда не почувствую больше его объятий, не увижу как он смеется и играет с нашими детьми. И все, что было хорошего у нас: очень много важных, много значащих для меня мелочей, из которых и складывается моя-наша жизнь, никогда больше не будет! НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! Потому что его рядом уже нет… Другой? Какой другой? Неужели он будет лучше? Неужели он будет больше любить моих детей, сильней будет любить меня, лучше будет заботиться и никогда не предаст? А кто сказал, что это возможно? И кто сказал, что я этого ХОЧУ? Что я хочу видеть с собой другого человека?

Читайте так же:  Как себя должна вести девушка в отношениях

Еще было много других мыслей. В том числе то, что он хороший муж и отец. Он много делает для семьи. У него золотые руки. Он очень заботливый. Умный, красивый, сексуальный и т.д по списку…И ведь у нас все неплохо, иногда просто замечательно и я все эти годы не желала видеть рядом с собой никого кроме него. Количество плюсов было намного больше минусов, чаша весов все больше наклонялась в сторону «плюс», приправленная моими сомнениями в будущем без него…И тут я поняла, что спешу. Слишком спешу. И мало знаю. Мои мысли шныряли в голове с космической скоростью. Мне нужно было сейчас за эти пару часов принять решение от которого зависит вся моя дальнейшая жизнь. И за полчаса до его прихода с работы я спешно разобрала его сложенные вещи. Распихала как могла обратно по полкам в спешке, села и заплакала.

Когда он пришел, то боялся смотреть мне в глаза. Хотел собирать вещи и уходить. Я тихо сказала: «Я разобрала твои вещи обратно. Извини, сложила как смогла, не очень аккуратно». Он открыл ящик комода, посмотрел на кучу своих ранее аккуратнейшим образом сложенных вещей и кажется с облегчением вздохнул. Посмотрел на меня так, как будто говорил «спасибо», улыбнулся грустно и виновато. Потом мне трудно вспомнить. Я очень много плакала. И поняла, что думать мне придется долго и много. И знать мне нужно больше, чем я знаю. Потому что картина, сложившаяся у меня в голове не позволяла простить, понять и принять ситуацию. А без этого никакого будущего у наших отношений быть не может. Тихий ад моих терзаний только начался, и он был страшней моего гнева и криков.

Тысяча вопросов: почему, за что, как он мог, почему со мной. На них мне предстояло найти ответы. Но пока кипел мой мозг, искать было бесполезно. Истерики настигали меня внезапно и не ко времени. Я старалась прятаться (в туалете, на балконе), меня колотило, я рыдала как безумная и хлестала себя по щекам, чтобы успокоиться. Мне нужно было прийти в себя и справиться с этими вспышками. В ход шло все: коньяк, сигареты, валерьянка, успокоительные и более сильные средства…Все, чтобы заглушить эту истерику. И секс. Животный, бурный, страстный. Не знаю, как другие, мне было нужно это настолько сильно, что я сходила с ума. Только занимаясь с ним любовью я забывала о боли. Тут было все и нежность и страсть, все как во сне. Лишь бы не накатывало вновь…

Мой мир разрушен, мой мужчина-другой, не тот, каким я его себе представляла. Значит я где-то допустила ошибку. Маленькую, но критичную. Копалась в себе. Пыталась понять его мотивы и оправдать, чтобы суметь простить. Но дело не только в прощении. Мне нужно было признать, что со мной рядом человек, которого я все же, недостаточно хорошо знаю. Однако, каждая из нас верит, что наш мужчина не способен на предательство. Именно это ранит сильнее всего остального. Можно ошибиться в чем угодно, но только не в этом. И каждая думает, что уж она точно не ошибается!….Наивная, смешная, глупая. Мне пришлось прощать не его, а себя за свои убеждения… И пришлось взглянуть на все по-новому. Снять розовые очки.

Когда я оставалась одна, я снова падала… Мне казалось что я превратилась в маленькую хрупкую девочку, которую бросили в огромную черную яму, у которой нет стен. И нет совершенно никого, кто мог бы подать мне руку. То ли пытка, то ли наказание… За мою ли любовь, за мою ли глупость… Только когда ОН возвращался, я могла прижаться к нему и чувствовала себя в безопасности. Да, это он-причина моих страхов, но он и мое лекарство.

Когда эмоции немного поутихли, я стала анализировать ситуацию. Попросила дать мне разговор. Наметила все вопросы, все что мне было важно знать: кто она, как начались отношения, как продолжались, каким образом произошло то, что произошло. Не стала спрашивать имени, не стала узнавать как выглядит. Конечно, вопросы типа «что в ней есть такого, чего нет во мне» меня волновали. На что я получила довольно краткий ответ: просто свежее мясо… Вот так неромантично. Вся ситуация банальна до жути. Мужчина очень легко совершает то, от чего кровь стынет. И он сожалеет потом не о том, что совершил, а о том, что вы узнали. О том, что он причинил вам боль!

Пока я казалась равнодушной и улыбалась, расспрашивая о случившемся, он не казался виноватым. Более того, выглядел уверенным в своей правоте. Его толкнуло на это то-то и то-то… Ему это было НУЖНО! Он решал этим поступком какие-то свои проблемы и удовлетворял потребности. И, кроме того, он получил удовольствие, почему он должен сожалеть? Сожаление пришло лишь тогда, когда во-первых, он понял, что может все потерять. Все что мы с ним эти 12 лет строили. Наш брак, нашу любовь, наших детей. Во-вторых, когда увидел мою боль. Такую, от которой у самого выступали слезы. Он не думал, вероятно, насколько это будет для меня тяжело. И сожаление о содеянном стерло всякие прежние мысли о целесообразности этого проступка. Конечно, женская уверенность что нет и не может быть причин для таких вещей-ничто, если эту уверенность не разделяет мужчина! Осознание своей ошибки – главное приобретение от всего этого кошмара.

Теперь разговоры о случившемся вызывали в нем почти физическую боль. И нам нужно было болеть вместе, чтобы навсегда запомнить как это страшно! Лишь искреннее раскаяние способно унять боль и страх. Вернуть доверие. Дать поверить в то, что все будет хорошо. Но есть одно НО. Прежних отношений не будет. Никогда. Появилось ощущение потери чего то очень важного, что делало наши отношения не безоблачными, но чистыми. Измена — это смерть. Самая настоящая, медленная, с агонией. Смерть наших отношений, и моего представления о НЕМ.

Он-другой. И с этим придется смириться. Какой он на самом деле? Забавно, но намного проще чем вы или я… Как многие мужчины предпочитает словам дела, поэтому сначала делает, а потом говорит или думает. Это не моя фраза, кстати, это мужчина сказал. Так оно и есть. У мужчин все просто. Пришел, увидел-победил(наследил). Раздумывать о целесообразности он будет потом. Должна быть очень веская причина чтобы не совершить что-то, что хочется совершить… Как правило, первый раз это сродни любопытству: «А что будет, если нажать на эту красную кнопку?». В зависимости от результата история будет или не будет иметь продолжение.

Мое крайнее неравнодушие к измене мужа, дает ему понять однозначно-подобных вещей в нашей жизни быть не должно! Все что угодно я могу понять, простить и принять. И даже это я принимаю, как его «право на ошибку». Но лишь одну единственную. Сапер, как известно, ошибается один раз,- смертельно. Мы строим все заново. Я не хочу более говорить о том, что произошло. Мы все выяснили и я ввела запрет на обсуждение. Никаких намеков, упреков и шуток на эту тему. Все это бередит мои еще не зажившие раны, а я хочу жить по-новому.

Изменилось ли мое отношение к нему? Во многом да. Кто-то становится еще более требовательным и нетерпимым к своим изменщикам, я же напротив, стала более терпима. Настолько, что вообще перестала замечать его недостатки. У меня нет злобы на него, более того, мне его даже жаль. Я вижу как он себя наказал, как он мучается и раскаивается и это –главное доказательство того, что я ему дорога. Все эти годы, что он скрывал свою измену, он строил наши отношения САМ. Даже когда я ему не помогала. И никогда более не усомнился, что ему нужна именно Я. А я все так же люблю его и даже сильней чем раньше. Так же таю от его улыбки, как в первый день нашей встречи. Так же люблю его ласковые руки. Я с наслаждением его целую, и все, что он делает для меня, принимаю с благодарностью. Я хочу чтобы он был со мной счастлив, а с ним буду и я.

Любая беда – урок. Не в силах пережить? Меняйте «минус» на «плюс». Это страдание как раковая опухоль. Даже если невозможно ее удалить навсегда, можно злокачественную превратить в доброкачественную. И кто сказал, что это не больно? Если ты пережил что-то и не вынес для себя ничего полезного, значит ты зря мучился! Всегда нужно идти вверх, любая боль-ступень. Чем больше страданий, тем выше уровень, тем ближе к Знанию, тем ближе к Богу…

Сейчас мы дарим друг другу тепло и нежность, заботу и любовь. Дарим столько сколько можем и даже больше. Стараемся беречь друг друга. Только так можно снова начать жить. И мне не нравится вспоминать об измене, но я всегда о ней помню. Помню, потому что она дает мне понимание того, как зыбко наше счастье. Как легко его потерять. И как нужно стараться, чтобы сохранить и не запачкать. Но даже на солнце есть пятна. И я принимаю жизнь такой какая она есть: полоса белая, черная, и знаю что в конце  Но меня это уже не пугает. Счастье это когда всего понемногу. Еще я готова принять то, что люди не такие, какими нам кажутся. И каждый из них, даже мой любимый и родной муж, способны на разное(не всегда хорошее). Нужно уметь прощать, давать возможность им быть другими, не такими, какими нам их хочется видеть. Однако всегда нужно давать им понять, что некоторые их действия могут вас ранить очень сильно. Если они вас любят, то постараются этих действий не совершать.

Если ЭТО с нами случится снова, мне не нужно более прощать. Это будет означать, что наше время кончилось и пора прощаться. Ни причин, ни оправданий, ни мотивов быть не может. Убить меня второй раз я не позволю.

А пока –живу! Наслаждаюсь жизнью, люблю, ценю каждый вместе прожитый миг. В жизни случается всякое, иногда очень плохое. Но, согласитесь, что измена, пожалуй, единственная беда, способная возродить счастье! Именно благодаря переосмыслению, переоценке ценностей, прощению и не побоюсь этого слова просветлению в некоторых жизненно важных вопросах! Так я об этом думаю. И мне становится легко. И мое небезоблачное счастье для меня сейчас еще более дорого, чем когда-либо раньше.