Меню

Почему решила общаться со мной

Я — добрая, люди пользуются, решила прекратить общение с близкими — кто переживал подобное?

Как-то так получилось, что большинство из близкого окружения — пользуются мною и не уважают. Надоело, решила оборвать практически все связи, кроме дочери. Одиночество не пугает, но другого пути не вижу. Кто переживал подобный опыт — изменилось ли что-то со временем ? Появились новые люди или старые вернулись на ваши условиях ? Или просто живете в одиночестве ? Спасибо.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[16032916] – 12 октября 2016 г., 18:09

Автор, проблема то ведь, не только в них. А в Вас. Неумение говорить «нет» и обозначать свои границы. Ну от этих отказались, новые появились — и все будет по старому. От перемены мест сумма не меняется — Вы то, остались, и все с теми же проблемами

[1803245875] – 12 октября 2016 г., 18:13

Посторонние вами не будут пользоваться? Думаете вся проблема в окружении, а не в вас?
Посторонние вами так попользуются, что вы возможно и не переживете.

[2700381729] – 12 октября 2016 г., 18:22

Вы вправе сами выбирать окружение,если Вас не уважают-причина в Вас,разберитесь с собой,дело в безотказности или в чем то еще.Отчитываться перед всеми не обязательно,жизнь Ваша,живите как хотите)

[1339438100] – 12 октября 2016 г., 18:23

Автор, проблема то ведь, не только в них. А в Вас. Неумение говорить «нет» и обозначать свои границы. Ну от этих отказались, новые появились — и все будет по старому. От перемены мест сумма не меняется — Вы то, остались, и все с теми же проблемами

Я полностью согласна с вами, конечно, проблема во мне, в первую очередь. Просто, когда я начала заявлять о своем несогласии, о том, что меня ранят поступки близких, неуважении ко мне, они обижаются и перестают общаться. Поэтому у меня возникла ситуация, что я не хочу больше с этим мириться и дальше это терпеть. Поэтому пришла к выводу, что , возможно, потеряю практически весь близкий круг общения. Об этом я и спрашиваю, чем закончился такой опыт у тех, ко сталкивался с этим.

[1339438100] – 12 октября 2016 г., 18:25

Посторонние вами не будут пользоваться? Думаете вся проблема в окружении, а не в вас?
Посторонние вами так попользуются, что вы возможно и не переживете.

Как ни странно, но посторонних отшиваю только так ))). С этим проблем нет вообще, могу за себя постоять. Но в отношении близких — становлюсь податливой

[2199] – 12 октября 2016 г., 18:32

Люди не меняются. Отшила — дороги назад нет. Или будешь расшибать лоб об ту же стену. Еще Шопенгауэр сказал, что человеческая природа неизменна, и посылать надо сразу, не дожидаясь повторения травмирующей ситуации. Я с жизненным опытом хорошо это усвоила. Свято место пусто не бывает — появляются другие друзья, знакомые. Родственников новых, конечно, нет, но лучше уж никаких, чем какие попало.

[1339438100] – 12 октября 2016 г., 18:40

Люди не меняются. Отшила — дороги назад нет. Или будешь расшибать лоб об ту же стену. Еще Шопенгауэр сказал, что человеческая природа неизменна, и посылать надо сразу, не дожидаясь повторения травмирующей ситуации. Я с жизненным опытом хорошо это усвоила. Свято место пусто не бывает — появляются другие друзья, знакомые. Родственников новых, конечно, нет, но лучше уж никаких, чем какие попало.

Спасибо. Вы правы, наверное, но мне очень тяжело «отшить» маму. Просто нереально тяжело. Она самый близкий, в тоже время, ранит особенно сильно. Но ее алкоголизм и невозможность положиться на ее, доверять ей, эгоизм ее, честно говоря, просто задолбали. В тоже время, вы правы, ощущение, что лбом об стену, снова и снова. Кодироваться она не хочет. Просто тупик какой-то. В общем, взрослею, видимо.

[1803245875] – 12 октября 2016 г., 18:49

ГостьПосторонние вами не будут пользоваться? Думаете вся проблема в окружении, а не в вас?
Посторонние вами так попользуются, что вы возможно и не переживете.
Как ни странно, но посторонних отшиваю только так ))). С этим проблем нет вообще, могу за себя постоять. Но в отношении близких — становлюсь податливой

Это не надолго, что отшиваете только так.
Хотя смысла мало вам объяснять, вас все равно такой скоро уже не будет или будет совсем другой человек. Близкие за вас боролись.

[3130597188] – 12 октября 2016 г., 18:52

я тоже оборвала со всеми,чувствую себя прекрасно, это очень комфортно, поверьте!

[1339438100] – 12 октября 2016 г., 19:00

АвторГостьПосторонние вами не будут пользоваться? Думаете вся проблема в окружении, а не в вас?
Посторонние вами так попользуются, что вы возможно и не переживете.
Как ни странно, но посторонних отшиваю только так ))). С этим проблем нет вообще, могу за себя постоять. Но в отношении близких — становлюсь податливой
Это не надолго, что отшиваете только так.
Хотя смысла мало вам объяснять, вас все равно такой скоро уже не будет или будет совсем другой человек. Близкие за вас боролись.

Какие близкие за меня боролись, вы о чем . Это я боролась за них, старалась понять, простить, оправдать, просто надоело уже.

[1339438100] – 12 октября 2016 г., 19:01

я тоже оборвала со всеми,чувствую себя прекрасно, это очень комфортно, поверьте!

[1252529198] – 12 октября 2016 г., 19:23

Несколько раз пыталась так сделать. Но потом все возвращается на круги своя. Я добрая, мягкая, не могу обидеть человека. Сама общение не начинаю, но они приходят мириться или как-то заигрывать со мной начинают. Не могу их послать. В одиночестве никогда не оказывалась. Повсюду цепляю, сама того не желая, новых знакомых. Пыталась как-то «показать характер» с тетей и с сестрой, по нескольку месяцев не разговаривали после крупных ссор. Потом в Прощенное воскресенье попросила у них прощения, хотя и особой вины за собой не чувствовала, а они только этого и ждали. Тут же все понеслось по новой.

[703235079] – 12 октября 2016 г., 20:12

У меня похожая была ситуация. Мне тоже жалко было отказывать сестре, а она такие вещи делала, совсем ужасные. А я все надеялась ,что она «перерастет». В итоге она заняла у меня деньги, на которые я должна была купить большую квартиру,и в итоге возвращает очень небольшими суммами, когда ей удобно. Лучше никакой сестры, чем такая.

[1730974296] – 12 октября 2016 г., 20:25

Мне не жаль, что мною пользуются, значит я полезная).
Но мне непонятно, почему я никем не пользуюсь. Всё делаю сама. Самостоятельная очень).
И гордая. Никогда не попрошу помочь. Только если припечёт до смерти.

[1339438100] – 12 октября 2016 г., 20:31

Мне не жаль, что мною пользуются, значит я полезная).
Но мне непонятно, почему я никем не пользуюсь. Всё делаю сама. Самостоятельная очень).
И гордая. Никогда не попрошу помочь. Только если припечёт до смерти.

Лично мне такой альтруизм не близок. Я за сотрудничество, а не паразитизм. Потому что, как только вы перестанете быть полезной, на вас плюнут, к сожалению, и вам не помогут, что в этом хорошего? Если вас это устраивает, то все норм. Но мне не подходит игра в одни ворота. Хочу уважения и заботы в той же мере, что даю и я.

[2821507087] – 12 октября 2016 г., 21:50

Автор, я полностью прекратила общение с родственниками. Я та Олеся,что засветилась на ветке про ребенка-инвалида. Я не жалею об этом.

[500990224] – 12 октября 2016 г., 23:20

Я лично изменила отношение к вещам многим и в итоге вокруг меня остались самые близкие, которые готовы терпеть некоторые мои бзики, а я в сыр очередь ценю то хорошее, что есть в этих людях и стараюсь так же из принимать, но если , что не так, то прямо им скажу, без обид. Так что вам автор , самой сначала надо поменяться

Похожие темы

[1991679085] – 12 октября 2016 г., 23:22

Я полностью согласна с вами, конечно, проблема во мне, в первую очередь. Просто, когда я начала заявлять о своем несогласии, о том, что меня ранят поступки близких, неуважении ко мне, они обижаются и перестают общаться. Поэтому у меня возникла ситуация, что я не хочу больше с этим мириться и дальше это терпеть. Поэтому пришла к выводу, что , возможно, потеряю практически весь близкий круг общения. Об этом я и спрашиваю, чем закончился такой опыт у тех, ко сталкивался с этим.

+++Я давно поняла, что самое главное это уважение к самой себе! И не общаться с людьми, которые тебя не уважают. Ну и вообще давно живу по принципу » Ты мне нравишься, потому что я тебе нравлюсь». Ну и расходитесь с людьми без особых обьяснений. Потому что еще и вас ду.рочкой выставят.

[3065295448] – 12 октября 2016 г., 23:40

Я лично изменила отношение к вещам многим и в итоге вокруг меня остались самые близкие, которые готовы терпеть некоторые мои бзики, а я в сыр очередь ценю то хорошее, что есть в этих людях и стараюсь так же из принимать, но если , что не так, то прямо им скажу, без обид. Так что вам автор , самой сначала надо поменяться

Это самое правильное измениться самой, и тогда ненужные сами отвалятся

[2639335823] – 13 октября 2016 г., 00:00

у меня тоже постоянная игра в одни ворота с родственниками.сделай достань принеси помоги.раз отказала плохая.второй раз отказала врагом стала.ну и ладно.вообще мне кажется что человек должен быть немного эгоистом.и думать в первую очередь о том что лучше для него.и не парится по поводу того как окружающие отнесутся к твоим поступкам.перестала общаться с некоторыми из своих родственников.минусов ноль.одни плюсы.никто не напрягает ни за кого не переживаешь ни о чем не думаешь.красота.

Читайте так же:  Брат жены по отношению к сестре мужа

[1339438100] – 13 октября 2016 г., 06:43

Спасибо всем отписавшимся ). Верю, что эгоизм в хорошем смысле, тлько улучшит мою жизнь. Всем удачи )

[2832707502] – 13 октября 2016 г., 06:43

я разочаровалась во всех людях, т.к все стараются попользоваться другими по максимуму. хорошо если самой получается взамен что-то попросить, а если ничего ни от кого не надо? тогда чувствуешь себя использованной, к тому же люди входят во вкус и борзеть начинают. я устала испытывать чувство вины тогда когда не просят напрямую, а жалуются или намекают. послала всех, в т.ч и единственныю сестру ( родители давно умерли)- как камень с шеи сбросила. решила для себя что так называемых близких подруг больше никогда у меня не будет, я интроверт, мне это особо и не надо уже. а шапочным знакомым отказывать легко, буду стоять на страже своих интересов.
ответ на ваш вопрос- офигительно мне теперь живется, жалею лишь о том, что раньше боялась остаться в одиночестве. «ты лучше будь один чем вместе с кем попало»

[1339438100] – 13 октября 2016 г., 07:51

я разочаровалась во всех людях, т.к все стараются попользоваться другими по максимуму. хорошо если самой получается взамен что-то попросить, а если ничего ни от кого не надо? тогда чувствуешь себя использованной, к тому же люди входят во вкус и борзеть начинают. я устала испытывать чувство вины тогда когда не просят напрямую, а жалуются или намекают. послала всех, в т.ч и единственныю сестру ( родители давно умерли)- как камень с шеи сбросила. решила для себя что так называемых близких подруг больше никогда у меня не будет, я интроверт, мне это особо и не надо уже. а шапочным знакомым отказывать легко, буду стоять на страже своих интересов.
ответ на ваш вопрос- офигительно мне теперь живется, жалею лишь о том, что раньше боялась остаться в одиночестве. «ты лучше будь один чем вместе с кем попало»

Люлю, спасибо). Вот и у меня такое ощущение, что я одна как «дурочка» старюсь уважать чужие границы, понимать и принимать слабоси других. Корче, веду себя по «правилам». В итоге, есть знакомые, конечно, такие же как я — стараются помочь, не садятся на шею, очень ценю их за это, но они не из близкого окружения. Близкие — все, кроме дочери, как на подбор. Понимаю, что проблема во мне ). Поэтому просто решила «уйти в монашество». Общаться только с теми, кто способен уважать мои границы и признать свою неправоту, если их нарушил. А не продолжать делать вид, что я сдурела, а они поступили абсолютно верно. И вообще — я же дочь, я же мать — должна из понять и простить, а что — они сами имеют по отношению ко мне аналогичные обязательства — об этом предпочитают умалчивать.

[3473805699] – 13 октября 2016 г., 08:06

Я обошлась полумерами. Демонстративно не обьявляла что прекращаю общение. Сократила его сильно, молча перестала реагировать на любой чих. Помогаю в том, что сама считаю важным. Кто подобрее сам поупрекали да и смирились. Кто злобный, для тех я стала ищадием ада. Но мне это в глаза не говорят и значит этого нет. Вот уж точно дело даже не в нас, а в нашем отношении к ситуации. У меня искренне болела душа за родных, но помочь можно в той степени, в которой тебе позволяют это сделать. Можно смириться, а можно биться за чужое благополучие. Я пошла дальше смирения. Мне стало безразлично. Эмоциональный перебор случился. И он наступил — пофигизм. Мне легче, им легче. Но то что им по факту хуже, так это их дело. Родни. У меня речь о старшем поколении.

[612720222] – 13 октября 2016 г., 08:18

Лично мне такой альтруизм не близок. Я за сотрудничество, а не паразитизм. Потому что, как только вы перестанете быть полезной, на вас плюнут, к сожалению, и вам не помогут, что в этом хорошего? Если вас это устраивает, то все норм. Но мне не подходит игра в одни ворота. Хочу уважения и заботы в той же мере, что даю и я.

Это не альтруизм. Просто я отдаю то, чего не попрошу в ответ. Силы, время, заботу, то, чего у меня хватит в данный момент и на себя и на других. И ничего не жду в ответ.
Если же вы непременно ждёте отдачи, то значит, вы не подарили свою доброту, а ОЛОДЖИЛИ с возвратом. А то и с процентами, шутка). Как говорится, почувствуйте разницу.
Ну, а долги, бывает, и не отдают). Это и ребёнок знает. Так стоит ли тогда вам «одалживать»?

[612720222] – 13 октября 2016 г., 08:21

Автор
Лично мне такой альтруизм не близок. Я за сотрудничество, а не паразитизм. Потому что, как только вы перестанете быть полезной, на вас плюнут, к сожалению, и вам не помогут, что в этом хорошего? Если вас это устраивает, то все норм. Но мне не подходит игра в одни ворота. Хочу уважения и заботы в той же мере, что даю и я.
Это не альтруизм. Просто я отдаю то, чего не попрошу в ответ. Силы, время, заботу, то, чего у меня хватит в данный момент и на себя и на других. И ничего не жду в ответ.
Если же вы непременно ждёте отдачи, то значит, вы не подарили свою доброту, а ОЛОДЖИЛИ с возвратом. А то и с процентами, шутка). Как говорится, почувствуйте разницу.
Ну, а долги, бывает, и не отдают). Это и ребёнок знает. Так стоит ли тогда вам «одалживать»?

Тьфу. одолжили, конечно же, а не олоджили, хаха.

[1515209461] – 13 октября 2016 г., 10:44

Автор, научитесь говорить нет. Сначала это будет проявляться жестко, а потом научитесь говорить это страшное слово предельно вежливо, но чтобы доходило. Я сама учусь этому всю жизнь. Гавкнуть — всегда пожалуйста, а вот вежливо послать мне это обычно трудно, но получается. Запомните — альтруизм никем еще не был оценен, это прямой путь посадки на шею всех окружающих. И главное большие такие стада свиней, что вы подкладываете другим людям, ведь вы своих приучили, что им все достается просто так, и когда такие приходят к другим со святой уверенностью, что им должны, они бывают очень возмущены, что другие так не считают. Просто говорите нет. На ответ «почему» есть шикарный ответ «а не хочу!». И всегда сразу обговаривайте условия взаимовыгодного сотрудничества, ничего тут такого нет. Перед тем, как помочь, потратить свое время и силы предупреждайте, что вы ждете встречного движения и вы тоже придете, когда вам понадобится. Вас будут, конечно считать корыстным, расчетливым человеком — ну какая вам от этого печаль? Да и если вы тратите собственные внутренние ресурсы в большом количестве всегда думайте о том, КТО будет платить врачам? Опять вы. Стоит оно того? Лишь единственные люди стоят больших жертв и усилий, это только те, кто пришли в этот мир по нашей хотелке, а за «хочу» надо платить. А остальные — извините..

[1339438100] – 13 октября 2016 г., 15:59

Автор, научитесь говорить нет. Сначала это будет проявляться жестко, а потом научитесь говорить это страшное слово предельно вежливо, но чтобы доходило. Я сама учусь этому всю жизнь. Гавкнуть — всегда пожалуйста, а вот вежливо послать мне это обычно трудно, но получается. Запомните — альтруизм никем еще не был оценен, это прямой путь посадки на шею всех окружающих. И главное большие такие стада свиней, что вы подкладываете другим людям, ведь вы своих приучили, что им все достается просто так, и когда такие приходят к другим со святой уверенностью, что им должны, они бывают очень возмущены, что другие так не считают. Просто говорите нет. На ответ «почему» есть шикарный ответ «а не хочу!». И всегда сразу обговаривайте условия взаимовыгодного сотрудничества, ничего тут такого нет. Перед тем, как помочь, потратить свое время и силы предупреждайте, что вы ждете встречного движения и вы тоже придете, когда вам понадобится. Вас будут, конечно считать корыстным, расчетливым человеком — ну какая вам от этого печаль? Да и если вы тратите собственные внутренние ресурсы в большом количестве всегда думайте о том, КТО будет платить врачам? Опять вы. Стоит оно того? Лишь единственные люди стоят больших жертв и усилий, это только те, кто пришли в этот мир по нашей хотелке, а за «хочу» надо платить. А остальные — извините..

Все верно, этому сейчас учусь, спасибо )

[1143837759] – 13 октября 2016 г., 16:36

Вообще-то, «добрая» и «боюсь отказать» — это не одно и то же.

[2628047521] – 14 октября 2016 г., 15:41

Автор, у меня не совсем идентичная ситуация, но похожая. Недавно вычеркнула почти всех из своего круга общения, потому что общение с большинством мне не приносило никакой пользы. Под пользой я подразумеваю не нечто меркантильное, а духовный рост. Я верю, что люди приходят и уходят, дав нам тот опыт, который должны были дать. Вы получили опыт. Возможно, используете его во благо в новом общении.
и не переживайте. Я считаю, что лучше с пользой проводить время самому с собой, чем без пользы но с «друзьями»

[396686691] – 19 октября 2016 г., 15:22

Автор, проблема то ведь, не только в них. А в Вас. Неумение говорить «нет» и обозначать свои границы. Ну от этих отказались, новые появились — и все будет по старому. От перемены мест сумма не меняется — Вы то, остались, и все с теми же проблемами

Все не так просто. я могу говорить нет всем, кроме моего папы, типа его слово — закон. Каждый раз мне это выходило боком, и каждый раз я зарекалась не идти у него на поводу. И вот я научилась! Я с легкостью объясняла свою точку зрения и свое НЕТ. Результат — он со мной перестал общаться, а заодно с ним и мама, ведь я отцу перечу, я преступница! (к слову мне 32 г., замужем, двое детей)

«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений

Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Читайте так же:  Кто любит детей мужа от первого брака

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Для меня главное в жизни — семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, — мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Уже в пятнадцать лет я поняла, что муж и дети будут для меня кабалой. Большинство моих сверстников тогда еще не задумывались о таких вещах, поэтому в то время мои слова никто не воспринимал всерьез.

Я живу с родителями, хотя у меня есть возможность жить одной. Мне комфортно с ними, а с парнем точно было бы не так. Я не вижу смысла в сожительстве, а уж тем более в замужестве. Брак — имущественная сделка. Она имеет смысл, только когда есть наследники. Я никогда не любила детей и не представляла себя в роли матери, а сам процесс родов кажется мне ужасным. Сожительство — это тот же брак со всеми прелестями бытовухи, напрочь убивающими чувства к партнеру. Есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Например, общий бюджет: мое — это мое, а чужие деньги мне не нужны.

Я встречалась с молодым человеком три года. Но отношения закончились, так как он захотел семью и детей. Я не могла согласиться на то, чтобы даже съехаться. В отношениях для меня важно ожидание новой встречи: я хочу скучать, думать о нем. Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель.

Я очень рада, что нахожу поддержку у родителей. Отец никогда не задавал вопросов на эту тему в принципе, а когда я прямо сказала маме, что не планирую выходить замуж и рожать детей, она отнеслась к этому совершенно адекватно. Как-то я спросила в шутку у мамы с папой, не хочется ли им внуков, и они ответили, что заводят детей не для родителей, а для себя.

Я не слишком общительный человек, люблю проводить время наедине с собой. К сожалению, с друзьями, которые заводят семью, часто приходится расходиться в разные стороны. У них мало свободного времени и наши интересы перестают совпадать. Стараюсь общаться только с адекватными людьми, которые понимают, что жизнь у каждого своя. Оправдываться — не мой стиль.

Очень раздражает вот это: «Каждая женщина должна/каждый мужчина должен». Никто никому и ничего не должен. Стереотипы не исчезнут оттого, что я считаю их глупыми: гораздо проще не обращать на них внимания.

Я живу сегодняшним днем. И не потому, что я «попрыгунья-стрекоза». Жизнь настолько непредсказуема, что загадывать что-либо глупо и смешно. Что будет завтра — покажет время. Главное сохранять душевное равновесие и гармонию с самим собой.

Я не умею идти на компромиссы и не хочу жертвовать собой. Где бы я ни появлялся, меня считают белой вороной. Но меня это не напрягает. Я схожусь только с близкими по духу людьми, преимущественно свободными от стереотипов и толерантными. В основном это одинокие люди, чайлдфри, лесбиянки и геи.

Терпеть не могу шаблоны и традиции. Я живу так, как чувствую сам, и никогда не последую законам общества. Еще в школе я не убирал класс после уроков. Не служил в армии: меня не вдохновляют эти выдуманные «долги» Родине. Государство никак не защищает мои права и свободы, так почему я должен защищать его? Я — гей. Многие геи женятся для прикрытия, а также из-за страха и чувства вины. Я никогда в жизни не смогу пойти на это.

Я горжусь тем, что я холост и у меня нет детей. Сам статус «отца» вызывает у меня отвращение. Я никогда не любил детей. Даже в детстве мне всегда нравилось общаться с парнями постарше, а стол я делил только со взрослыми. Люди заводят потомство, потому что так нужно. Их до смерти запугали отсутствием «стакана воды» в старости.

С семейными людьми мне общаться неприятно и некомфортно, но я не против семейной жизни, если это не навязывается мне. Очень раздражает, когда начинают оспаривать мою позицию: мол, ты живешь не так, как нужно. В этих случаях ставлю человека на место. В общении я сразу задаю границы и твердо прошу не задавать лишних вопросов. Родственники, конечно, не в восторге от моих убеждений, но они принимают меня таким, какой я есть.

Обычно я провожу время наедине с собой, но я бы не сказал, что мне во всем хорошо быть одному. Иногда встречаюсь с парнями, чтобы пообщаться, развлечься или заняться сексом. Хочу найти хорошего парня, с которым я захотел бы встречаться. Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак: встретились, побыли вместе, а потом разошлись по своим углам. Одиночество для меня — это свобода и независимость. Мне важно, что я никому ничего не должен.

Читайте так же:  Как удержать мужчину и влюбить

Моя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Ваша дружба — игра в одни ворота

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Ваш друг сплетничает

Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.

Друг не радуется вашим успехам

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

Друг ревнует вас

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Вами манипулируют

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, — это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно

В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

Дружба вместо радости приносит стресс

В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?