Меню

Почему мужчина не хочет жениться во второй раз

МЧ сказал, что боится жениться во второй раз

Встречаемся почти 2 года , предлагает жить вместе. Он меня полностью устраивает во всеим. Но есть одно «но». Он разведен. Есть 2 детей от первого брака. И он категорично настроен больше никогда не жениться. Уверена, что любит меня, но мне хочется большего конечно же. Вот вчера у нас был разговор по этому поводу. Он заявил, боится даже не столько самого брака, а развода и что его женитьба была самой большой ошибкой. Какие у него были отношения с бж, конкретно не знаю. Но знаю, что он прекрасный отец. Скажите, у кого бала похожая ситуация, что вы делали. Скажу сразу, развелся он около 2лет назад. Относится ко мне хорошо.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[4071207218] – 6 ноября 2014 г., 17:18

А что страшного для него в разводе?
Если дележка имущества, может, женитьба + брачный контракт его тогда устроит?

[2930093476] – 6 ноября 2014 г., 17:19

автор, оно вам надо? пусть одинокую мамочку с двумя детьми ищет, а свободная барышня для него слишком жирно

[1019369397] – 6 ноября 2014 г., 17:20

правильно мыслит. я тоже, если разведусь-в брак ни ногой. че там делать, блин?

[288072100] – 6 ноября 2014 г., 17:32

не нормально конечно , если бы любил давно развелся и не посмотрел на наличие 2 детей ,к тому же сейчас это очень быстро делают,вопрос нужно ли вам во все это влазить? вы настолько любите его что готовы на такие испытания? ну что ж удачи вам,я сама проходила через подобное и я вам скажу это надо иметь кучу нервов

[2099820794] – 6 ноября 2014 г., 17:39

Любой самочке всегда хочется больше, а вот довольствоваться разумным количеством мало кто в состоянии. Брачный контракт штука скользкая, поэтому самое разумное для него не подпускать женщину на пушечный выстрел ко всему, что заработано его силами. А женщине остается только либо дальше ходить по рукам в надежде все же присесть к кому-то на шею, либо каждый день и ночь отрабатывать за свое право быть рядом с хорошим человеком.

[2930093476] – 6 ноября 2014 г., 17:56

зачем такой нужен, тем более для замужа?

[2359834235] – 6 ноября 2014 г., 18:16

Правильно делает, зачем в этот геморрой опять влезать, там уже побывал, дети уже есть, как говорится » набегался и отстрелялся» нечего нового во второй раз не увидит, тот кто не учится на ошибках прошлого будет наступать на теже грабли сново и сново. Я хоть и женщина но второй раз замуж бы не пошла, вашего мужчину могу понять

[2923419141] – 6 ноября 2014 г., 19:15

Жутко боялась во второй раз выходить замуж. Казалось что жених, после получения штампа перестанет быть милым и хорошими превратиться в какую-нибудь ужасть. Разговаривали долго на эту тему. Переубедили.

[2143177626] – 6 ноября 2014 г., 19:42

Автор, свободные мужики совсем не смотрят?Только детный обратил внимание, да и то женится не хочет и скоро кинет.Жалко вас.

Себя лучше пожалей, кура глупая

[2569467545] – 7 ноября 2014 г., 05:31

А что страшного для него в разводе? Если дележка имущества, может, женитьба + брачный контракт его тогда устроит?

Брачным контрактом в России можно подтереться,поэтому единственная возможность сохранить все свои активы 100%- не жениться.

[1682952227] – 7 ноября 2014 г., 05:41

Встречаемся почти 2 года , предлагает жить вместе. Он меня полностью устраивает во всеим. Но есть одно «но». Он разведен. Есть 2 детей от первого брака. И он категорично настроен больше никогда не жениться. Уверена, что любит меня, но мне хочется большего конечно же. Вот вчера у нас был разговор по этому поводу. Он заявил, боится даже не столько самого брака, а развода и что его женитьба была самой большой ошибкой. Какие у него были отношения с бж, конкретно не знаю. Но знаю, что он прекрасный отец. Скажите, у кого бала похожая ситуация, что вы делали. Скажу сразу, развелся он около 2лет назад. Относится ко мне хорошо.

Разумный мужчина. Поступает правильно и логично, вам мозги не пудрит и говорит честно, что на брак с ним вы рассчитывать не можете. Будете настаивать на штампе — расстанетесь.

[2265296524] – 7 ноября 2014 г., 13:09

Спасибо большое за советы)

[3726326251] – 7 ноября 2014 г., 16:59

Дмитрий, жить он хочет со мной. Но сказал,что брак убивает чувства и это могила для любви. Я спросила у него, а что , если я забеременею, на что он ответил, мы поженимся и он даст ребенку свое имя, но потом мы разведемся)) Для меня проблема в том, что я все-таки хочу официальных отношений. И мне очень трудно бросить его, он поекрасный человек и правда делает все для меня! За исключением женитьбы))))) Его слово брак просто пугает и даже не из-за дележки имущества, а из- за того, что от этого страдают дети. Вот и сейчас вся в раздумиях, уходить от него или нет. Я пыталась сделать это много раз, но он снова приходит.В последний раз аж на работу ко мне заявился. Люблю не могу короче, блин.

[3726326251] – 7 ноября 2014 г., 17:14

Уважаемый Корректор, я на шею присесть никому не собираюсь. У меня в мат.плане все в порядке. Я ни в чем не нуждаюсь. Я просто люблю этого человека. И я не хочу бытьпросто сожительницей, а законной женой. И мой вопрос здесь в том, находился ли кто-то в подобной ситуации. И что бы сделали на моем месте.

[3726326251] – 7 ноября 2014 г., 18:25

Дмитрий, я хочу узаконить наши отношения , т. к. в первую очередь, я хочу детей. Без официального брака я рожать не буду. Тем более , я живу в Эмиратах. Здесь внебрачные дети — это преступление, кот.наказуемо по закону. Оговорюсь сразу, мой МЧ не араб, он русский. Мне 27 лет и мое желание стать матерью в будущем вполне естественно. И остаться на улице с детьми в чужой стране тоже не хочется,сами понимаете. Вы правильно также подметили, что семья играет свою роль. Живя просто в ГБ будет непонимание со стороны моей семьи. К сожалению стереотипы игают свою роль. Как и любая женщина, я хочу чувствовать сильное плечо. Плюс вся волокита с бумагами в случае доказательства отцовства и т.д. Дети — основная причина моего желания брака. Причем мой МЧ не против детей в будущем.

40 лет — жены нет. Почему мужчины не спешат жениться

Психолог Анна Хныкина — о том, почему многие современные мужчины предпочитают оставаться холостяками.

Михаил Прохоров, Егор Кончаловский, Тимур Батрутдинов, Марат Сафин. Все эти мужчины, несмотря на возраст, так ни разу и не связали себя узами брака. У кого-то за плечами есть долгие отношения и даже дети, нет только штампа в паспорте. О том, почему успешные холостяки не спешат жениться и можно ли довести их до ЗАГСа, рассказывает психолог Анна Хныкина.

Сексуальная распущенность

Многие современные женщины отличаются не только колоссальной активностью, но и не меньшей доступностью. Сильному полу в наше время нет особого смысла кого-то завоёвывать, инстинкт охотника не включается. Даже к той девушке, которая правильно себя ведёт, — соблазняет и исчезает, чтобы в итоге мужчина начал за ней охотиться — возникает едва ощутимый интерес, поскольку рядом находятся десятки жаждущих, доступных, готовых на все дам.

Если на вашем пути повстречался именно такой мужчина, вероятность того, что вы всё же доведёте его до ЗАГСа, очень мала. Думаю, не больше 5 %, и, чтобы попасть в эти 5 %, необходимо быть максимально недоступной. В индийской культуре говорится, что в женщине должно быть 20 % красоты, 20 % — творчества. А всё остальное занимает богиня войны, которая символизирует недоступность и непокорность. Чем сильнее мужчина, тем непокорнее должна быть его вторая половина. Прошу не путать непокорность с бездумной и необоснованной гордыней. Женщина должна быть умной и внутренне наполненной. При этом забудьте о жертвенности и фразах вроде этой: «Я ради тебя готова на всё!»

Да, красота и ухоженность — это прекрасный, но неполный комплект. Наряду с этими качествами вы должны быть способны сами себя обеспечивать и, конечно же, уважать. Сильному, состоявшемуся мужчине необходимо видеть в женщине достойного партнёра и подходящую себе королеву.

И ещё: секс на первом свидании — табу, если, конечно, вы хотите долгих и уважительных отношений. Чем дольше вы будете подогревать мужчину, тем сильнее вырастите привязанность друг в друге. Близость возможна, когда возникает доверие и вам демонстрируют своё уважение. Вы должны почувствовать, что вас выделяют среди тысяч других.

  • © РИА Новости / Рамиль Ситдиков
  • © РИА Новости / РИА Новости
  • © www.globallookpress.com
  • © РИА Новости / Евгений Биятов
  • © РИА Новости / Валерий Левитин
  • © РИА Новости / Владимир Астапкович
  • © РИА Новости / Кирилл Каллиников
  • © РИА Новости / Екатерина Чеснокова
  • © РИА Новости / Яков Глинский
  • © РИА Новости / Евгений Самарин
Читайте так же:  Не хочу кричать на своих детей

Предыдущие отношения

Как правило, к 40 годам все «наелись» отношениями, и в любовь никто не верит. Да, мы хотим влюбиться, но, зная обратную сторону отношений, пытаемся избегать их. Это в 20 лет всё интересно и хочется попробовать, а в 40 картина меняется, люди устают от расставаний и разочарований, в цене спокойствие и комфорт.

Если вы понимаете, что рядом оказался именно такой человек, не нужно стараться победить все его разочарования. Ваша задача быть искренней и не спешить. Дайте время, чтобы мужчина проникся к вам и в паре сформировалось доверие. В любых отношениях важна ритмичность и протяжённость во времени. Например, вы пишете каждый день друг другу «доброе утро/добрый вечер» или встречаетесь стабильно 1-2 раза в неделю. Чаще не нужно.

У всех нас есть недостатки, и, чтобы не спугнуть ими человека, дайте ему возможность разглядеть вас целиком со всех сторон, сами присмотритесь, и уже потом делайте вывод о том, нужно ли вам идти вместе дальше по жизни или нет.

Ещё раз подчеркну, что абсолютно все хотят надёжных, доверительных, нежных отношений. Всем хочется быть важными и нужными. Но при этом люди боятся предательства, поэтому берегут свои сердца от лишних разочарований. Проявляйте чувства, заботу, разговаривайте, спрашивайте не «какая у тебя тачка», а «что ты сейчас чувствуешь».

Возрастные особенности

40 лет (а у кого-то — 35) — время, когда человек начинает любить своё одиночество, ценить личное пространство, ему хорошо в таком состоянии. Если такой мужчина оказывается с кем-то рядом, то, естественно, хочет, чтобы вместе было лучше, чем одному. Иначе зачем нужны отношения? Таким людям личное пространство важнее партнёрства. А в партнёрстве они уважают тактичность второй половины, когда человек понимает стремление побыть одному.

Рядом с таким мужчиной необходимо уметь чувствовать, когда вас становится слишком много, и отходить в сторону. Сформируйте уверенность в том, что вы та самая женщина, готовая не нарушать его личное пространство, умеющая занимать себя своими делами, не провоцируя на глупую ревность: «Ах, ты не хочешь на меня обращать внимания, тогда я пойду с другим в ресторан». У вас самой должно быть достаточно дел.

Если вы вступаете в отношения со зрелым мужчиной, отдавайте себе отчёт, что никаких «сюсюканий» на диванчике или «киношки» в обнимку каждый день у вас не будет! Такие люди привыкли делать то, что они хотят, с кем и где им надо.

Мы часто хотим казаться лучше, чем есть на самом деле, поэтому случается, что отношения начинаются со лжи. Если женщина старается что-то приукрасить или о чём-то сознательно умалчивает, это моментально считывается. И вряд ли кто-то захочет себе в жёны такую особу.

Не нужно лгать и приукрашивать. Когда вам 20 лет, такие вещи могут проскользнуть в разговоре в силу вашей неопытности, но это всё опять же про короткие (или глупые) отношения и молодость. Зрелые мужчины очень хорошо чувствуют театральность и желание женщины изобразить из себя кого-то, кем она не является.

Ещё раз подчеркну: для возникновения тесной связи необходимо доверие и уважение. Мужчины после 35 часто не хотят жениться, поскольку в силу имеющегося опыта и разочарований не доверяют вертихвосткам и нуждающимся неудачницам: они доверия и уважения не вызывают.

Ловушки второго брака

Беседы с психологом

У него — рухнувшие иллюзии, у нее — полнокровные мечты. У него — опыт, у нее — надежды. Она не хочет думать о том, что было «до». А он не может забыть о том, что было «до». Они любят друг друга, но его прошлое, похоже, мешает ее будущему. Какие ловушки подстерегают женщину, вышедшую замуж за разведенного мужчину? Почему мужья в начале семейной жизни иногда превращаются в скандалистов? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова:
Александр Федорович, наивный вопрос: зачем (или почему?) люди во второй раз женятся, выходят замуж? Про первый раз понятно: потому что «так надо», сильны стереотипы — и социальные, и психологические. А вот почему после неудачной попытки создать семью человек предпринимает вторую, третью, а некоторые и четвертую, пятую?

Александр Бондаренко:
Вопрос ваш вовсе не наивен. Очень возможно, что самый правильный от вет на него такой: каждый человек стремится создать союз с тем, кто ему близок, приятен, с кем он хочет быть вместе всю жизнь. Разделить свою жизнь с кем-то — самое что ни на есть естественное желание, одна из самых сильных потребностей человека. Так что наше стремление объединиться с любимым человеком не должно вызывать никаких вопросов. Вызывает вопросы у меня как у психолога нежелание жениться или выходить замуж — вот в этом случае, должно быть, имеются какие-то веские причины для нежелания. Не обиженный жизнью мужчина хочет жениться, женщина без «завихрений» желает замуж. Это естественно. Поэтому очень хорошо, что люди, пусть даже ушибившись в первом браке, собираются с силами и снова создают семью.

Т.П.:
Понятно, на что мы опираемся в первом браке: прежде всего на новизну ощущений и статуса. Одно дело — встречаться, совсем другое — стать мужем и женой. Как сладко звучат эти слова, как интересно все, что связано с браком — новые отношения с его родителями, новые заботы, а там беременность, наслаждение совершенно незнакомым, необычным состоянием — материнством. Все безоблачно, безмятежно, радужно: еще нет скандалов и ссор, еще не звучат оскорбления, еще нет заявления о разводе, судебных разбирательств, раздела имущества, слез, обид, бессонных ночей с рюмкой валерьянки или водки. А в бэкграунде человека, вступившего в брак повторно, все это уже есть. И чем этот багаж грозит во второй семье?

А.Б.:
Тем, что у человека появляются негативные переживания в связи с самыми главными ценностями: любовью, отношениями с близкими. Мы приобретаем боль, страх, недоверие. Это очень травматичный опыт — когда плюс становится минусом, а белое — черным.

Т.П.:
Но ведь есть, наверное, случаи, когда развод — не драматическое событие, а нейтральное? Понятно, что радоваться нечему, однако и для страданий причин нет. Просто были попутчиками на протяжении какого-то времени, потом решили, что надо ехать в разные стороны — и разъехались.

А.Б.:
Как психотерапевт с большим стажем должен признать: немного найдется людей, которые относятся к неудавшемуся браку как к нейтральному опыту. Для подавляющего большинства несостоявшийся брак — это душевная рана. Просто с годами она меньше болит.

Т.П.:
Рассмотрим ситуацию. Вот женщина вышла замуж за разведенного мужчину. И наверняка понятия не имеет о том, какая у него в душе рана. То есть, конечно, она в курсе, что у любимого была семья, но ведь все это уже в прошлом, это ее не касается, счетчик обнулился! На самом-то деле, получается, счетчик не обнулился, муж носит в себе тяжесть прошлого, переживает. Мне кажется, недопонимание того, что у твоего любимого есть такая болевая точка, как неудавшийся первый брак, может навредить.

А.Б.:
Я бы не говорил о недопонимании — умом ведь женщина может все прекрасно понимать, однако вот прочувствовать то, что чувствует мужчина, именно в данной ситуации, конечно, трудно. Так что тут скорее недосочувствование, нежели недопонимание. Такая, знаете ли, психологическая невозможность представить, что у твоего любимого мужчины раньше, до тебя, была какая-то другая жизнь.

Т.П.:
Да и не только невозможность, но и нежелание, по-моему. Какой женщине захочется постоянно помнить, учитывать, анализировать то, что ей, честно говоря, вообще хочется выбросить, стереть ластиком не только из своей памяти, но из памяти мужа?

А.Б.:
Согласен. Каждый, кто женился или вышел замуж за разведенного человека, не может не осознавать, что, хотя опыт оказался неудачным, все равно ведь в той, прошлой жизни случались радостные события, незабываемые переживания. Какой женщине приятно думать: «А ведь были минуты, когда он с той женщиной был счастлив!» Иное дело, если и у мужа, и у жены за плечами — опыт развода. Не утверждаю, что это хорошо, разумеется, однако в этом случае силы равны. Переживания в духе «что было до меня» свойственны обоим, но оттого, что у обоих была «первая жизнь», болезненность смягчается.

Т.П.:
Насколько я могу судить по своему житейскому опыту, женщины, вышедшие замуж за разведенного мужчину, предпочитают вытеснить из памяти саму мысль о его предыдущей жизни с другой семьей. Такой, знаете, негласный, девиз: «Я не первая — зато я единственная». Интересно, а мужчина, женившись первым браком на разведенной женщине, испытывает нечто похожее?

А.Б.:
Насколько я заметил, мужчины не очень любят брать в жены женщину с опытом прошлого брака. Каждый мужчина в нашей культуре, пусть и неосознанно, стремится свою избранницу сделать «своей женщиной» — не то чтобы воспитать, хотя и это тоже бывает, но как бы «приладить» к себе, сформировать ее если не как личность вообще, то как свою жену. Психоаналитик на моем месте высказался бы конкретней: каждый мужчина желает быть первым. И если он не первый в физиологическом плане, ему хочется, чтобы любимая была «нетронута» в смысле брачно-семейных отношений. Он стремится начать с чистого листа. Редко встречается тип мужчины, которого вдохновит возможность как-то переделать женщину, компенсировать отрицательный опыт ее первого брака, а ведь большинство дам эта ситуация, наоборот, воодушевляет. Как размышляет женщина, полюбив разведенного мужчину? «Бедненький, ему так не повезло, встретил какую-то мегеру, она его обижала. А вот я покажу ему, что такое настоящее семейное счастье!» Уверяю вас, немного найдется мужчин, одержимых аналогичным желанием по отношению к своей разведенной спутнице. И если мужчина решается жениться на женщине с опытом первого брака, можно быть уверенным: он действительно ее очень любит и не представляет без нее жизни.

Читайте так же:  Не бывает разницы в возрасте

Т.П.:
Одна моя приятельница, выйдя замуж за мужчину, который развелся (из-за нее, кстати), едва сама его не бросила спустя месяц. Нина, назовем ее так, рассказывала, что таких сильных вспышек ярости, столь сокрушительной агрессии даже представить себе не могла! Знаете, что пришло в голову приятельнице? Что ее муж горько пожалел о содеянном — о том, что разрушил первую семью, что женился на ней, Нине. Она чуть с ума не сошла, похудела, потеряла сон. Потом все как-то улеглось, утряслось — и супруга Нины словно подменили. Они живут вместе уже более десяти лет, и приятельница до сих пор не понимает, что же это за период был такой жуткий?

А.Б.:
Есть очень тонкий и очень важный психологический момент. В начале нового брака мужчина нередко, сам того не замечая, испытывает потребность выплеснуть весь негатив, накопившийся за годы предыдущего супружества. Получается своего рода бытовая психотерапия: он избавляется от всего невысказанного, мучающего, болезненного — как будто нарыв вскрывает. И самое драматичное то, что в роли объекта агрессии выступает ни в чем не повинная новая супруга! Муж, не желая того, вымещает на второй жене всю горечь, обиды, раздражение, адресованные первой супруге. Повторюсь: этот период выполняет своеобразную психотерапевтическую миссию, так как дает мужчине возможность эмоционально отреагировать на свой первый брак. Он может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев, а то и год. И его непросто выдержать. Тем более что психологически жена к этому совершенно не готова.

Т.П.:
Послушайте, так ведь в загсах надо памятку выдавать женщине, собравшейся замуж за разведенного мужчину! Она же, наблюдая за тем, как муж яростно громит сервизы и со вкусом скандалит, полагает, что весь этот ужас — из-за нее! Кто ж додумается до психотерапевтической миссии?!

А.Б.:
Да, это настоящая ловушка для тех, кто не догадывается о таком явлении. Женщины, которые знают или интуитивно догадываются о том, почему муж, что называется, с катушек съехал, чаще всего выбирают самую правильную тактику: любовь и мудрость. Вот ваша приятельница, я уверен, хоть и испереживалась вся, однако помогла мужу (и себе!) преодолеть тяжелый период. Главное в этой ситуации — не принимать агрессию супруга за чистую монету, осознать, что вы ни в чем не виноваты, что он сердится не на вас вовсе, а на человека из прошлой жизни. Конечно, легче сказать, чем пережить все это. К сожалению, мне известны случаи, когда жены оставались навсегда незаслуженно душевно ранены — прощали мужу обидные слова, но забыть их не смогли. И память об этих разрушительных неделях или месяцах отравляла им всю последующую семейную жизнь.

Т.П.:
Но как не пораниться об обидные слова, Александр Федорович? Вот представьте: муж орет на жену, топает ногами, потрясает кулаками, а она, прищурившись, спокойно на него смотрит: мол, давай-давай, избавляйся от груза прошлого! Конечно, каждая нормальная женщина обидится, расплачется.

А.Б.:
Не то слово. Но надо при этом суметь сказать себе: стоп, ты ведь знаешь, почему он себя так ведет — потому что нынешняя ситуация ему напомнила ситуацию из прошлой жизни, где фигурировала уже нелюбимая женщина, и ему было больно и досадно, что любовь ушла, все хорошее кончилось. И вот он рефлекторно орет на тебя — не потому, что не любит, а потому что заново переживает то, что уже было. Да ради бога, поорет — и успокоится. Зато очистится от этой мути прошлого, полегчает ему. В такой ситуации женщине не стоит включаться эмоционально, упрекать, перечить, а то и кричать в ответ на мужа. Его даже не следует пытаться успокоить! Все, что требуется, — осознать: идет эмоциональная реакция. Только эмоции и больше ничего. Они выплеснутся — и человек успокоится. А если период ссор в повторном браке затягивается или жена понимает, что напряжение в семье ее сильно ранит, я бы рекомендовал женщине попросить мужа сходить к хорошему психотерапевту: грамотный специалист поможет мужчине побыстрее «переработать» весь негатив и не травмировать почем зря свою любимую жену.

Т.П.:
Скажите, а в зеркальной ситуации — у мужчины первый брак, у женщины второй — женщине тоже свойственно выплескивать накопленный за время предыдущего брака негатив?

А.Б.:
Вот уж нет! Это свойственно мужской психологии. Обычная не маскулинная женщина не будет ссориться с мужем потому, что у нее накопилось много претензий к первому браку. Побывав в браке, она сумеет обернуть полученный опыт на пользу второй попытке создать семью.

Т.П.:
То есть, если бы мы сейчас беседовали не для женского, а для мужского журнала, и я вас спросила бы, на чем может «поскользнуться» мужчина, женившись на женщине с опытом развода, вы бы ответили, что предмета для разговора нет?

А.Б.:
Ну, там появился бы другой предмет для разговора: приступы ревности мужчины к прошлому супруги. К слову, женщинам стоит об этом помнить: даже если ваш муж не выказывает интереса к вашему первому браку и никогда вас ни о чем не расспрашивает, вы вовсе не застрахованы от вспышек агрессии, которые на самом деле являются закамуфлированной ревностью. Редкий мужчина не станет раздумывать о сексуальной стороне первого брака своей жены, мучить себя вопросами вроде «А каким он был любовником? Было ли ей с ним лучше, чем со мной?» и т. д. Нередко муж начинает спрашивать у жены что-то о первом муже, его привычках. Мой совет всем женщинам: ни в коем случае не вдаваться в подробности своей предыдущей семейной жизни. Лучше ответить: «Послушай, я тебе скажу откровенно: ну подумай сам, если бы там я была счастлива, разве этот союз развалился бы? А вот с тобой я счастлива!» Или еще такой хороший ответ: «Знаешь, у меня такое ощущение, что тогда это была не я! Это была какая-то другая женщина! Сейчас, с тобой, я живу по-настоящему». Услышав «это была не я», мужчина успокаивается, ведь создается что-то вроде психологической защиты.

Т.П.:
Однажды знакомый мужчина рассказал, как поехал со своей второй женой на любимый курорт — и его брак едва не рухнул. Дело в том, что на протяжении семи лет этот мужчина ездил в Карпаты со своей первой женой. Потом жизнь не заладилась, случился развод, мой знакомый вновь женился. На радостях, что все плохое позади, и начинается новая жизнь, решил как следует отдохнуть, поехал с женой в свое излюбленное местечко в горах. И там на него, что называется, накатило: воспоминания, размышления, самоедство и прочая рефлексия. Мужик не знал, куда деваться, днем ходил смурной, по вечерам надирался в баре. Вместо трех недель пара выдержала одну — и сбежала.

А.Б.:
И правильно поступили! В идеале в повторном браке нужно сменить многое: квартиру, интерьер, мебель. Надо отойти как можно дальше от декораций прошлой жизни. Огромная ошибка — начинать новую жизнь в неизмененной старой квартире, в которой вы обитали в первом браке. Не менее серьезная ошибка — ездить со второй женой на курорты, где побывал с первой супругой. Знаете ли вы, что ко мне на прием приходят женщины, вышедшие замуж за разведенных мужчин, и жалуются: «Я полгода его прошу поменять кровать в спальне, оставшуюся после раздела имущества, а он мне отвечает, что кровать дорогая, стоит пять тысяч долларов, куда ж ее менять? » Ну не может женщина спать на кровати, в которой спала ее предшественница! Не всегда нужно нести с собой психологическое бремя прошлого. Да, мы можем дорожить фотографиями студенческих лет, игрушками из детства и т. д., это хорошо. Но хранить фото первого брака, а также беречь знаковые милые штучки вроде любимых тапочек первой жены — в корне неправильно. Если мы входим в новый союз, то психологически должны вступить в новый временной поток, а старый оставить в другом времени и пространстве. Поэтому, если вам, например, свекровь предлагает посмотреть альбом со снимками бывшей семейной жизни своего сына, вашего мужа, вежливо отказывайтесь. Собственные фото из первого брака лучше спрятать подальше в семейный архив.

Т.П.:
Александр Федорович, а вот это предупреждение — не ездить на курорты, не ходить в рестораны, где бывал муж с первой женой и т. д. — с чем связано? Он, чего доброго, может пожалеть о том, что развелся?

А.Б.:
Нет, не поэтому. Душевная боль возникает не потому, что человек сожалеет об утраченном. И не потому, что не любит своего второго мужа (или жену). Эта боль экзистенциального толка: тогда мы были молоды и счастливы, вся жизнь была у наших ног, а сегодня мы уже не так юны, не так беззаботны, как тогда. Появилось больше тревог, сомнений, мы ощущаем свою незащищенность перед судьбой, ведь так старались тогда, а жизнь не получилась с тем, первым (или первой). Короче говоря, я как психолог уверяю: лучше не попадать в такие ситуации, где призраки прошлого предстанут перед нами, как живые.

Т.П.:
Александр Федорович, так какое же у вас напутствие для тех, кто решился создать новую семью?

А.Б.:
Напутствие очень простое. Если позволите, выскажу его в шутливой форме: ведите себя так, чтобы о вас нельзя было бы рассказать грустный анекдот о повторном браке. Например, такой. «Разговаривают два приятеля: — Ты знаешь, я женат второй раз и второй раз несчастлив. — Почему? — Первая жена, ты же помнишь, ушла от меня. — Ну да, а что со второй? — Никак не уйдет!»

Читайте так же:  Как распознать женатого мужчину

А если серьезно — подлинной любви вам, заботы, уважения друг к другу и немного везения!

Когда мужчина не хочет жениться.

А есть ли мужчины, которые даже испытывая чувства к женщине, желая с ней быть и завести детей -не хотят жениться? Например, после первого неудачного брака.. Или желание и нежелание женитьбы лучше всего говорит о чувствах мужчины и если не хочет жениться-то точно не любит, поматросит и бросит?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[802678298] – 24 марта 2015 г., 12:03

не любит, поматросит и бросит.

[3167078156] – 24 марта 2015 г., 12:03

Желание жениться, навсегда отбито после первого неудачного брака. Никаких больше браков и женщин!

[3286902787] – 24 марта 2015 г., 12:16

Ну у него может быть финансовая недостаточность, и он не говорит. Бывают какие-то личные подозрения, печальный предыдущий опыт, да. Кто-то действительно не хочет жениться, да и выходить замуж (так удобно). А насчет «помотросит и бросит», так я считаю, что если он ничего не обещал, и девушка пошла осознано с ним на с.е.к.с.у.а.л.ь.н.ы.й. контакт, то его не надо осуждать. ИМХО

[497084413] – 24 марта 2015 г., 12:29

если любит, то женится (если для женщины штамп важен) И никакие неудачные браки этому не помеха

+++++++++++Больше и добавить нечего

[497084413] – 24 марта 2015 г., 12:32

Желание жениться, навсегда отбито после первого неудачного брака. Никаких больше браков и женщин!

Верим. Но это, пока не влюбитесь по-настоящему. А пока можете сказочником на этом форуме заделаться

[497084413] – 24 марта 2015 г., 12:34

Автор, если не женится, то любви в полном понимании этого слова точно нет. Это без вариантов. Исключения- тянется развод из-за жадных жен. Но это в случае, если мужик- тряпка. У нормальных мужиков такого быть не может. Так что в любом случае, если не женится — знак очень плохой и точка. И доказывать обратное смысла нет

[3071760146] – 24 марта 2015 г., 12:36

если любит, то женится (если для женщины штамп важен) И никакие неудачные браки этому не помеха

а вот что делать,когда любит,а жениться не хочет?В том ,что любит уверенна на 100%,он не из разряда альфонсов и т.п.,да и просто так даже не будет общаться с девушкой, у него и так общения через край по работе,всегда говорит,что с тобой я отдыхаю от работы и жизни, не признает институт брака, не надо думать ,что травма или неудачный брак у него был,нет такого,инициатором отношений выступаю не я,т.е никак его не прошу,не заставляю,не давлю, один раз сказала.что меня такой вариант не устраивает ,больше к этой теме не возвращаюсь,но понимаю,что так не хочу,потому что мне важен брак и семья в браке

[2111123201] – 24 марта 2015 г., 12:38

Желание жениться, навсегда отбито после первого неудачного брака. Никаких больше браков и женщин!

дадада, женщины — это вселенское зло. а мужчины бедные обиженные ангелочки)

[3071760146] – 24 марта 2015 г., 12:38

Желание жениться, навсегда отбито после первого неудачного брака. Никаких больше браков и женщин!

та ладно,есть женщины нормальные.главное забыть и отпустить прошлую,которая причинила боль

[3005809814] – 24 марта 2015 г., 12:39

Сомневаюсь, что любящего человека остановит предыдущий печальный опыт. Да и что такого ужасного в штампе?
Есть родственник, у которого был оооочень неудачный первый брак. Женился во второй раз, жену любит, живут вместе много лет.

[4051290900] – 24 марта 2015 г., 12:43

У меня понос с утра страшенный(((((С унитаза не слажу((((Зря суп вчера ела вермишелевый. А потом сок пила апельсиновый.

[3071760146] – 24 марта 2015 г., 12:47

12, так может глисты?

[3005809814] – 24 марта 2015 г., 12:49

а вот что делать,когда любит,а жениться не хочет?В том ,что любит уверенна на 100%,он не из разряда альфонсов и т.п.,да и просто так даже не будет общаться с девушкой, у него и так общения через край по работе,всегда говорит,что с тобой я отдыхаю от работы и жизни, не признает институт брака, не надо думать ,что травма или неудачный брак у него был,нет такого,инициатором отношений выступаю не я,т.е никак его не прошу,не заставляю,не давлю, один раз сказала.что меня такой вариант не устраивает ,больше к этой теме не возвращаюсь,но понимаю,что так не хочу,потому что мне важен брак и семья в браке

Это одна из разновидностей «лапши на уши». Есть лапша для любовниц, к которым не могут уйти от тяжелобольных умирающих жен на грани суицида. А это лапша для женщины, которую хотят удержать рядом, но не хотят на ней жениться.
Ну, не можете вы знать про человека на 100%. Не будьте такой наивной.
Отдых с вами от работы и жизни говорит о том, что вы временное пристанище. Отдыхать с вами хорошо, жить с вами он не собирается. Жить не в бытовом плане, а жить жизнь, сам процесс жизни. Скорее всего, вы для него, как любовница — для отдыха и души.

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Что мешает жениться во второй раз?

Пуганые вороны боятся кустов, а обжёгшись на молоке, дуешь на воду, верно же?

Вот и многие мужчины, чей первый брак был неудачным, избегают брака второго.

Сегодня, после письма одного из моих читателей, решил сделать заметку на эту тему.

Нужно ли жениться?

В письме читатель рассказывал свою историю и описывал текущую ситуацию — есть хорошая женщина, он её любит, но вот с браком как-то не клеится. Он не сказать, что против, просто «как-то непонятно, зачем оно нужно».

Это распространённая позиция — действительно, многие мужчины якобы не видят смысла в женитьбе. Мол, мы живём вместе, вместе хозяйствуем, брак — формальность, от штампа ничего не изменится, чего ты суетишься, женщина?

Вон — Зыгмантович и сам рассказывал, что совместное проживание с ведением совместного хозяйства уже является браком (см. подробности в заметке «Начали жить вместе? У вас уже брак!» ).

Давайте начистоту, дорогие все. Дело не в отсутствии смысла в женитьбе. Смысл тут как раз есть, он прямо на поверхности — порадовать любимую. Ну, хочет она штамп — почему бы не дать ей этот штамп? Дел на три конфетки: сходить и расписаться.

Волков бояться…

Но — не идут? Почему же?

Всё просто — из-за страха.

Описываемые мужчины боятся разного. Кто боится, что «снова не получится» и случится новый развод (никто не застрахован). Кто самого развода не боится, но опасается, что при оном придётся отдать квартиру-машину (такое случается, да). Кто тревожится на предмет общения с детьми (к сожалению, люди часто используют детей для мести).

Это не исчерпывающий список страхов, разумеется. Их столько же, сколько мужчин на земле — у каждого есть что-то своё, уникальное. И, пожалуй, это всё, что стоит знать об этих мужских страхах.

… в лес — ходить?

Уверен, у читателей и читательниц немедленно возник вопрос — как быть со страхами?

Сначала отвечу читательницам — ничего не делать. К сожалению, вы здесь по большому счёту бессильны.

Да, можно пытаться в откровенном разговоре узнать про эти страхи и помочь мужчине их преодолеть… Но это крайне трудно, и я не рискну вас убеждать, что это вам под силу. Даже мне, психологу со специальным образованием и богатым опытом, к которому мужчины приходят добровольно и платят деньги за работу, приходится какое-то время повозиться с мужскими страхами. Что уж говорить о дамах сердца, от которых далеко не все мужчины ожидают психотерапевтической работы.

Теперь отвечу читателям. Дорогие собратья по Y-хромосоме! Рассказываю вам страшную тайну. Любые отношения по определению являются непредсказуемыми.

У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно — первый, второй, третий или какой там по счёту) будет удачным.

У вас нет гарантий, что ваша женщина вам не изменит (у неё, кстати, аналогичных гарантий тоже нет).

У вас нет гарантий, что бракоразводный процесс (если он случится) не закончится лишением вас всей собственности и права видеться с детьми.

В отношениях вообще нет никаких гарантий — это такая аксиома, на которую все почему-то стараются закрыть глаза, и выбирают жить в розовых очках.

И если бояться каких-то последствий, то вообще не надо ходить в отношения. Общайтесь с компьютером и хватит.

Это прямо как в старинной поговорке про волков и лес. Да, волки есть. Да, вы можете с ними встретиться. Да, встреча может закончиться печально. И если вы всего этого боитесь — не ходите в лес.

Так и здесь: боитесь печальных вариантов развития событий — не ходите в отношения.

Ну а если вы в отношениях — сделайте уже что-нибудь со своим страхом. Например, загляните вот сюда .

Когда разберётесь со своим страхом, вопрос «Жениться или нет?» решите легко и без усилий.