Меню

Почему хамят взрослые дети

Почему дети хамят: что делать родителям

Еще вчера дома было тихо и спокойно, а сегодня ребенок начал грубить и хамить самым близким людям – родителям. И тогда у взрослых возникает вопрос: ответить строгостью и репрессивными методами или продолжать воспитывать как раньше, игнорируя его грубости? Мама и папа пробуют разные тактики, спорят, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках. Однако ситуацию это не исправляет. Что же делать родителям, если их ребенок хамит?

Детская грубость является довольно распространенной проблемой. Причины ее возникновения разнообразны, и все же перевоспитать маленького хама вам вполне по силам. Главное в подобной ситуации – это запастись терпением и постараться понять, что заставило прежде ласкового и послушного ребенка стать неотесанным грубияном.

Причины грубости ребенка

  1. «Трудный» возраст. Детское хамство может возникнуть в любом возрасте, но особо остро проявляется в так называемые возрастные кризисы. Трехлетний малыш учится говорить «нет» или «это мое!» Только не всегда его стремление к самостоятельной жизни носит допустимый характер. Пик же грубого поведения приходится на подростковый возраст, когда ребенок устраивает бунт против чрезмерной, на его взгляд, опеки.
  2. Потребность во внимании. Конфликты между подростком и родителями – истерики, непослушание, ругательства, демонстративное молчание – могут сигнализировать о том, как сильно он нуждается в вашем внимании и заботе. Вероятно, вы проводите с ним мало времени или делаете это ради «галочки». В таком случае ребенок, бросая страшные слова «я вас ненавижу», пытается вызвать интерес родителей к своим проблемам.
  3. Личный пример родителей. Модель хамского поведения ребенок часто перенимает от родителей. Когда он видит, как взрослые грубо общаются друг с другом, ругаются, то совсем скоро и сам начнет бесцеремонно влезать в их разговор, грубить не от случая к случаю, а постоянно.
  4. Ответная реакция. Дети могут быть невежливыми по одной простой причине – взрослые не уважают их как личность. Если родители постоянно кричат на своего отпрыска, поднимают на него руку, обзывают его, тому ничего другого не остается, как хамить в ответ.
  5. Попустительство в воспитании. Источником резкости в поведении ребенка может стать потакание его капризам. Он привык получать все, что захочет, после слез и громкого рева. А если дети привыкли огрызаться на родительские требования уже в детском саду или начальной школе, то, став подростками, будут вести себя еще более вызывающе. Читаем как реагировать на капризы ребенка.

Как справиться с хамством

  • Расскажите о последствиях. Объясните, что грубое поведение влияет на отношение общества к человеку. Хамить – значит, потерять доброе расположение друзей и родных. Также оскорбления окружающих могут оставить отпечаток на репутации ребенка, и если он дорожит хорошим именем, то следует обязательно принести извинения.

В семье тоже должны быть установлены конкретные последствия за неуважение к взрослым. Независимо от выбора дисциплинарного воздействия вы должны донести простую мысль: за грубости нужно отвечать.

  • Не выполняйте просьбы, произнесенные грубым тоном. Только заранее предупредите об этом своего ребенка. Предположим, ваша дочь властно требует (не просит) купить ей куклу. Ответьте спокойно, не теряя самообладания: «Я могу, конечно, купить куклу, но ты разговариваешь со мной странным тоном. Если люди хотят, чтобы для них сделали что-то хорошее, то говорят по-другому. Подумай, может, тебе стоит попросить по-хорошему?»
  • Не отвечайте грубостью на грубость. Желая побороть хамство, нельзя повышать голос и отвечать криком на крик. Может, со стороны ребенка доносится конструктивная критика, хотя он и выбрал не лучший способ ее донесения. Дайте знать, что продолжите разговаривать с ним, когда он успокоится и перестанет вам грубить.
  • Научитесь говорить «нет». За резким поведением ребенок скрывает желание манипулировать мамой и папой, которые исполняют все его прихоти. Хамство может стать действенным инструментом в руках маленького манипулятора для достижения цели. Нужно уметь вовремя сказать «нет» своим детям. Дайте искреннее объяснение отказа, чтобы они поняли: их желания уважают, однако в силу некоторых обстоятельств не могут выполнить. См статью как говорить ребенку НЕТ
  • Установите единые правила для всех членов семьи. Необходимо устанавливать определенные правила поведения, причем они должны распространяться на всех домочадцев. Вы утверждаете, что ребенку нельзя грубить родителям и повышать на них голос? Тогда и взрослым надо научиться держать себя в руках, не срываться друг на друга и детей.
  • Уделяйте больше внимания ребенку. Проанализируйте свое отношение к детям. Возможно, их грубость связана с тем, что они пытаются привлечь родительское внимание. Постарайтесь выделить лишний час из своего графика, чтобы обсудить с сыном или дочерью события прошедшего дня, вместе поиграть или просто посидеть рядышком. Наверняка вы скоро заметите, что он стал меньше огрызаться.
  • Научите справляться с эмоциями. Возможно, это звучит странно, но попробуйте научить своего дошкольника сердиться и обижаться «правильно» – без грубых слов и хамских выражений. Ему еще сложно справляться со своими эмоциями, поэтому он прибегает к самому легкому, но малоконструктивному способу. Есть игры на преодоление детской агрессии.
  • Общайтесь на равных. Стремитесь общаться с подростками на равных, так как их зачастую раздражает сюсюканье и излишнее проявление нежности. Они пытаются различными способами доказать собственную самостоятельность и независимость. Попробуйте вести беседу с ребенком, как с взрослым, и он не будет переходить на грубый тон, чтобы показать свою важность.

Читаем также:

Если вы столкнулись с хамством собственного ребенка, то не торопитесь впадать в отчаяние. Эту проблему можно решить, однако работать следует не только с маленьким грубияном, но и над собой. Когда у вас в семье все хорошо, ребенку есть с кем посоветоваться и пообщаться, то он обязательно перестанет грубить не только близким людям, но и всем остальным.

Ваш подросток хамит: простить или бороться

Мне кажется, что главная проблема этого мира заключается в том, что мало кто из взрослых действительно вырос. Большинство из нас в глубине души еще совсем маленькие и беззащитные. Нам три или пять лет. Некоторым восемь. Кому повезло — ну двенадцать-тринадцать.

От этого, я уверена, и возникает большинство проблем у родителей с детьми. От того, что отношения строят не взрослый и ребенок, а два ребенка, просто у одного из них по нелепой случайности есть сила и власть.

Тест на психологический возраст

Тест на психологический возраст

Я часто встречаю рассказы о том, что ребенок так хамил, издевался, «бил по самым больным точкам», что родителю пришлось его ударить. То есть понимаете: монстр, избивающий своего ребенка, искренне считает, что просто от него защищается!

Я люблю хамящих подростков. Это дает мне возможность прокачивать собственную зрелость, избавляться от инфантильности. Например, обижусь ли я на годовалую дочь, которая, разозлившись, запустит в меня кубиком? Вряд ли. Скорее, я ее пожалею: она еще совсем маленькая, не умеет выражать свои чувства.

Впрочем, я видела родителей, которые в этой ситуации вполне серьезно, на самом деле обижались на годовалых младенцев. Кидались чем-то в ответ, дулись или наказывали. Мне кажется, что у этих людей психологический возраст — около трех лет. Моей дочери через месяц будет три, она примерно так же взаимодействует с малышами. Страшно их любит, обнимает, водит за ручку, кормит печеньками, отдает свои игрушки, но как только годовалый приятель случайно делает ей больно или действует не по придуманному ею сценарию, сразу жутко обижается, злится и пытается отлупить его в ответ. Но ей три. И мы учим ее иным методам.

Это вообще очень хороший тест: ребенок какого возраста способен вас по-настоящему обидеть? Вот примерно в том же возрасте находится и ваше сознание. Тот, кто находится несоизмеримо ниже (в силу возраста, жизненного опыта, интеллекта и остального) не может обидеть того, кто выше. Для обиды нужны более-менее равные партнеры.

Попытка разрыва

Природа подросткового хамства примерно равна природе подросткового пота. Мамы подрастающих мальчиков рассказывали, что их еще недавно сладкие сыновья начинали невыносимо и отвратительно вонять. Настолько отталкивающе, что невозможно зайти в комнату. Я удивлялась: ну обычный запах свежего пота от много бегающего парня, ничего особенного. Потом я прочла, что это специальный механизм, предохранявший еще наших далеких предков от инцеста.

А хамство — тот механизм, который делает проживание на одной территории невыносимым. Помогает ослабить детско-родительские связи и дает возможность оторваться от семьи и выйти в большой мир. Ребенок хочет стать взрослым и вырваться на свободу, но надо стать ужасным хамом — чтобы родителям было не жалко тебя отпустить.

В большинстве случаев после периода отчуждения, после того, как завершается переходный возраст, ребенок эмоционально возвращается к родителям, чтобы построить уже новые отношения — отношения двух взрослых людей. И, по моим наблюдениям, дальнейшая жизнь этой семьи зависит не от того, насколько нервным или кровавым был подростковый возраст ребенка, а от того, будут ли родители готовы принять его новым, взрослым человеком.

Я несколько раз в жизни встречала ситуации, когда отношения в семье были невероятно гармоничными, родители очень мудрыми, а ребенок спокойным и не склонным к бунтам — ему в семье было так хорошо и комфортно, как больше нигде в мире… В общем, все эти дети — тридцати лет и старше — до сих пор живут с родителями. Многие из них сделали хорошую карьеру, многие из них умны и талантливы. Но своей семьи у них нет.

Самое очевидное

Кричать — не докричаться

А еще хамство — это способ подростка докричаться до взрослых, которые его не слышат. Я помню дурацкий, но очень показательный случай из моих тринадцати лет. Был какой-то большой семейный праздник, куча гостей, родственников, друзей. И вот на моего дедушку что-то нашло: обычно он был очень далек от житейских вопросов, а тут обнаружил меня и немедленно все про меня понял: «Ты безответно влюблена! — сообщил он за общим столом. — Ну-ка рассказывай, что это за мальчик и почему он с тобой не дружит». Никаких мальчиков у меня тогда и в помине не было — ни в голове, ни в жизни. Но я все равно дико смутилась и начала это объяснять. Все хохотали, шутили, уговаривали меня перестать стесняться и рассказать правду. Я пыталась провалиться сквозь землю.

Читайте так же:  Методы воспитания какие бывают

Весь следующий вечер дедушка, как только меня замечал, сообщал, что он видит, какая я грустная, и понимает, что это неспроста: «Как его зовут? Андрюша? Костя? Ну расскажи нам о нем». К концу вечера я дошла до крайней степени обиды, растерянности, стыда и ледяной ярости — и из-за того, что меня не слышат, и из-за прилюдного обсуждения. Поэтому в ответ на очередной вопрос о том, почему я грустная, я ответила, что он правильно угадал: с моим новым парнем я не получаю оргазмов и ужасно от этого страдаю. Впрочем, я не успела договорить, на середине фразы мама ударила меня по лицу, а дедушка схватился за сердце и достал пузырек с нитроглицерином.

И дальше гости до самой ночи обсуждали, какой ужас эти современные подростки. Что мы им слишком много позволяем, они хамят старшим, да еще и так гадко! Что надо быть строже, что нужна дисциплина, что подростки обязательно должны бояться родителей, вот мы же боялись — и никогда даже не думали, что можно вот такое вот сказать дедушке!

Недетский буллинг: Три типа родителей, которым грубит ребенок

Назовите вещи своими именами и начните с себя

Родители часто оправдывают хамское поведение своих детей, будь-то капризы дошкольника или наглый отказ подростка выполнить то, что его попросили. Неуправляемые дети часто обзывают и тиранят своих родителей, а это уже настоящая травля, хотя многие родители не думают об этом термине. А должны бы.

Шон Гровер, нью-йоркский психотерапевт, в своей книге «Когда тиранят дети: Как отобрать контроль у вашего дорогого хулигана и снова получать радость от родительства» (When Kids Call the Shots: How to Seize Control from Your Darling Bully — and Enjoy Being a Parent Again?) говорит о причинах такой ситуации и конкретных тактиках для ее преодоления.

Из личного опыта

Гровер признается: «Несколько лет тому назад я вдруг осознал, что моя собственная дочь тиранит меня, я прочел все книги для родителей, но нашел там только очень общие и расплывчатые рекомендации, которые не подходят всем, или же быстрые решения проблемы, которые не дают результата на долгую перспективу. Что меня поразило, это то, как мало все эти книги берут во внимание личную историю родителя: как воспитывали его, травили ли его в школе, растил ли его отсутствующий или небрежный родитель или родитель-нарцисс? Это и есть настоящие причины того, какова родительская модель каждого из нас и являетесь ли вы поэтому таким родителем, которому грубят. Поэтому я стал копаться в себе и выяснил, что истоки поведения моей дочери — в моей неуверенности и моих страхах.

Как понять, что ребенок вас травит

Травля (bullying) — это что-то такое, ассоциирующееся со школой, где есть дурно воспитанные дети, издевающиеся над «ботаниками». А как понять, что ваш ребенок уже не просто пробует, где там границы дозволенного, а относится к вам агрессивно, враждебно и даже подличает, то есть травит вас? Родители всегда выступают в неблагодарной роли того, кто регулярно что-то детям запрещает, поэтому конфликты неизбежны. Когда ребенок испытывает на прочность власть родителя, а родитель указывает ему на грань дозволенного, то ребенок учится себя контролировать. Эти грани и границы очень помогают ребенку правильно развиваться в эмоциональном плане. А если эти границы не установлены, то хамство и агрессия со стороны ребенка гарантированы. Если ваш ребенок стал вашим тираном, то он обзывает вас, пытается бить, унижает и всячески оказывает неуважение. Чувствуете вы себя при этом ужасно. И школьные тираны, и домашние не остановятся ни перед чем, пока не добьются своего. Они не сочувствуют, не сопереживают, они в ловушке собственного нарциссизма. Они будут угрожать, шантажировать и терроризировать вас, пока вы не сдадитесь. И до тех пор, пока вы не научите их соблюдать границы и пределы, ваши отношения не улучшатся.

— Читайте также: Оставить в наследство: Установки, которые мы даем детям

Какой вы родитель?

Как уже говорилось, личная история каждого родителя важна для понимания той слабости его, которая «питает» хамское отношение ребенка. И важна при этом не только история его детства и тех моделей родительства, которые он получил, но и события недавнего прошлого: насколько вы счастливы в личной жизни, какой стиль родительства у вашего партнера, может, вы страдаете от родительского выгорания? В этих условиях еще труднее быть хорошим родителем. Забота о себе и забота о ребенке идут рука об руку и часто для того, чтобы прекратить хамство ребенка, приходится просто лучше относиться к самому себе. Итак, вот три типа родителей, которые вызывают агрессию и хамство у детей:

1. Виноватый родитель. Что-то у вас пошло не так: развод, болезнь, финансовые трудности и вот — родитель чувствует себя виноватым. Чтобы облегчить чувство вины, этот родитель дает слишком много свободы ребенку и недостаточно границ. Это всегда порождает хамство и неуважение.

2. Тревожный родитель. Это человек, который всегда волнуется и тревожится. Дети воспринимают эту тревожность как сигнал «Я не верю в тебя», «Я не доверяю тебе» или «Ты ничего не умеешь», и поэтому они обижаются и злятся в ответ.

3. Сверхродитель. У такого родителя нет сил смотреть, как дитя нервничает, если что-то не так, родитель бросается все исправлять и решать все детские проблемы. Эти родители действуют из лучших побуждений и часто делают героические усилия, но последствия этого ужасны. Ребенок остается зависимым и подсознательно ненавидит родителя за это. Для такого ребенка не будет понятия «достаточно», он всегда будет недоволен. Чем больше вы будете делать для него, тем меньше он будет вас уважать. В природе детей заложено стремление к независимости и это нужно поощрять. А сверхродитель наоборот убивает это стремление, что мешает нормальному эмоциональному развитию ребенка. Дети таких родителей растут, но не взрослеют.

Что делать?

Общие принципы:

— Никогда не позволяйте ребенку выражать неуважение к вам. Никогда не позволяйте ему обращаться к вам в повелительном тоне.

— Установите культуру взаимного уважения в семье. Помогите детям научиться выражать фрустрацию конструктивно: у детей больше чувств, чем слов, поэтому им нужен пример и руководство родителей в том, чтобы научиться преодолевать фрустрацию и учиться на неудачах.

— Помните, что немного упрямства в детях обязательно должно быть. Вы же не хотите, чтоб ребенок вырос слишком послушным? В таком случае он рискует стать жертвой травли сверстников, а во взрослом возрасте получить депрессию и тревожность.

— Читайте также: Истерика при всем честном народе: Как вы можете помочь маме разбушевавшегося ребенка

В критический момент:

— Хамство — симптом нарушенного внутреннего равновесия. Спросите себя: что на самом деле происходит? дети переутомлены? голодны? напуганы? измотаны проблемами в школе с ровесниками или что-то в учебе не так? Попробуйте определить, в чем проблема и бороться с ней.

— Не заводитесь в ответ. Поставьте себя «на паузу». Сохраняйте за собой место лидера в отношениях и никогда не отвечайте агрессией на агрессию.

— Помните, что дети перенимают 10% из того, что вы говорите и 90% из того, что вы делаете. Если вы теряете терпение, орете и угрожаете, вы получите в ответ то же самое.

Работать над собой и работать в команде

Родители, которые много работают над собой, редко бывают жертвами хамства со стороны детей. Майндфулнесс — слово, которое редко связывают с родительством, как и самообладание. Но без этого невозможно построить здоровых отношений с ребенком. Вы должны уметь справляться — родительство всегда будет испытанием.

Назовите вещи своими именами. Вас травят, дальше уже хуже некуда, не молчите и собирайте команду поддержки:

1. У вас и всех, кто принимает участие в воспитании ребенка (особенно у партнера по браку), должна быть одна (правильная) воспитательная позиция. Противоположные воспитательные подходы и есть корнем зла во многих подобных ситуациях.

2. Подключайте семью и друзей. Дети обычно ведут себя нормально с другими взрослыми (с теми, которые не вы), когда на их попытки вести себя плохо реагируют адекватно. Перенимайте модели и внедряйте советы людей, которых ваш ребенок слушается.

3. Подключайте школу. Поговорите с учителями и психологом. Если ребенок ходит на спорт, то и с тренером. Расскажите, с каким поведением вы боретесь и заручитесь их поддержкой.

4. Если хамство и агрессия продолжаются, обращайтесь к психологу или психотерапевту.

Помогите советом

эээ. 19 лет, хамит маме? Почему не отселили уже в 18 лет? Ну если вы не можете найти с ним общий язык — пусть уходит и живет один.
Еще бы у меня дома был кто-то, кого я кормлю и кто мне хамит!

Но знаете что.. Моя дочка, например, мне почти совсем не хамит. А вот бабушке — :(((( Это я вам хочу сказать, что хамство ребенка сильно зависит от взрослых. 30.08.2016 21:30:17, МоЗайка

ну у нас вот например принято задавать вопрос человеку «ты сейчас можешь? мне надо вот тут вопрос задать\обсудить\и тп»

и нормально, если человек вежливо отвечает «нет. смогу через 15 минут» 30.08.2016 14:29:59, Ирулевна

Покажите ему как пользоваться стиралкой. Сынок, ты взрослый, давай учиться быту. — Мать, а ты на что? — Так ведь я не вечная, да и ты должен уметь себя обслужить.

Может, он Вам и не скажет «а ты на что?». Главное — спокойно с ним разговаривайте, дайте ему понять, что Вы считаете его взрослым и уважаете его взрослость. И для Вас он не дитенок, а мужчина. 30.08.2016 14:02:34, Кумпарсита

Ну да, человек должен терпеть все выходки того, кто его содержит. Смиренно терпеть, да.
ИЛИ — уехать.

Читайте так же:  Нравственно-патриотическое воспитание детей через семью

А какие есть еще нормальные варианты? 30.08.2016 21:58:36, МоЗайка

Здесь Вам всегда скажут «самадура». Сама виновата.
Не так воспитала, не так говоришь, ходишь, ешь, еду готовишь:)

В жесткой форме посылали? Деду хамит? Кто вообще в авторитете?

Взрослый умный парень хамит женщине — и никто не сказал, что это ненормально. Есть же элементарное уважение. Или он всем хамит?

Я иной раз сообщаю сыну, что бывают мамы и похуже, и сильно похуже, что не надо думать, что бывают идеальные какие-то родители, да и дети. Так или иначе надо уживаться. Никогда не хамил. Не помню такого. Не знаю даже, чтоб я делала. Меня из себя лучше не выводить:)

Когда у племянника были конфликты с мамой (отец умер), я всегда внушала, что не надо опускаться до скандалов, что мать всего лишь женщина, довольно слабая, которая его любит, ей очень тяжело, и что как раз он должен быть сильным и великодушным. И увы, иногда прощать. Иногда терпеть. Прошло время. Вырос. А он всегда был добрым, просто точки над I расставлялись, что можно, а что никогда нельзя.

У меня после развода всегда была жизнь, сейчас второй брак. 30.08.2016 11:19:01, ХМ

ваши дети вам хамят?

Доброе утро. Хотела спросить: ваши дети вам хамят? Что именно говорят хамской манере? Я помню., что в детстве ужасно грубила матери, могла в 13 лет ее матом послать, а она молчала — слишком мягкая и добрая. Теперь стыдно. А вы пресекаете хамство со стороны ребёнка?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Хапов Виктор Эдуардович

Психолог, Психоаналитик Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Савельева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Ковшарь Наталья Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

[4201718944] – 5 ноября 2017 г., 10:40

Я не смела хамить матери — могла и по губам схлопотать за такое, а вот моя дочка в 10 лет хамит мне — не матом конечно, просто грубо может говорить. Делаю замечания, но с неё, как с гуся вода.

[1698636069] – 5 ноября 2017 г., 10:51

Розгами их! Роз-га-ми.

[745011449] – 5 ноября 2017 г., 11:10

Проанализируйте причины. У любого поведения они есть. В подростковом возрасте это частое явление из-за того, что родители не успевают приспособиться к взрослению ребенка и ведут себя так, будто он младше. А специфика подросткового психологического кризиса в том, что ребенок начинает резко взрослеть: дозревают все зоны мозга, гормональная реорганизация. И как следствие скачки настроения, сильное падение авторитета родителей, повышенная потребность к самостоятельности выбора и решений, протест против устаревших правил и контроля. И ведущая деятельность — общение со сверстниками. Важно быть своим среди своих, иметь авторитет в группе, быть похожим на других. Отсюда субкультуры, стадность и бурные переживания, если не принимает группа или если не соответствуешь гаджетами, одеждой и прочими значимыми в данной среде атрибутами.
Родители чаще всего к этому не готовы. И хотят ребенка послушного, подчиняющегося. А возраст требует противоположного — научиться быть самостоятельным, решать за себя и не подчиняться. Потому родители получают хамство. Как попытку прорвать блокаду авторитета, давления, подчинения.

Когда дети хамят

Материнские заметки

– Ну почему моя дочка так хамит, так грубит?! Она вся в отца, яблоко от яблоньки… Я учу ее только хорошему, она выросла в храме, я всё время говорю ей о заповедях, но она дочь своего отца – ничего не поделаешь. Наглая хамка.

Эта девушка, и правда, очень грубо и дерзко разговаривает с мамой. Признанный факт: хамство становится нормой. Нормально сказать матери: «Отстань, кому сказал!» Нормально сказать отцу: «Это не твое дело, понял?» Нормально демонстрировать перед друзьями, что ты способен проигнорировать требование или просьбу «предков».

Но ведь это совершенно недопустимо. Вопрос даже не в справедливости или правильности тех или иных отношений детей и родителей. Дело не в родителях и не в конкретной ситуации, а в том, что Бог заповедал нам почитать отца своего и матерь свою (см.: Исх. 20: 12; Втор. 5: 16; Мф. 15: 4, 19: 19; Мк. 7: 10 и др.). За это Он обещает – а Божии обещания не ложны – благо на земле и долголетие. Христос запрещает нам злословить родителей: «Злословящий отца своего и матерь смертью да умрет» (Мф.15: 4; также: Лев. 20: 9; Мк. 7: 10). И то, что ребенок хамит мне или злословит меня, должно не оскорблять меня – ишь, сопляк неблагодарный, как меня обидел! – а вызывать страх за ребенка, навлекающего на себя проклятие Божие.

Но вот в чем ловушка. В нее попадаются многие и многие родители. Как попалась та мама – чудесная мама, любящая своих детей, искренне верующая, – словами которой мы начали этот разговор.

Я наставляю ребенка чтить меня – мать и одновременно… поношу его отца. Мое отношение к отцу ребенка таково, что мои слова – злословие этого человека, моего мужа, отца моих детей. Такой-сякой, и ребенок-то своими недостатками весь в отца. Ребенок это слушает – и участвует в злословии родителя. А ребенок может не просто слушать, не просто принимать, но и активно поддерживать позицию матери против отца. Дети, особенно маленькие, часто психологически тесно соединены именно с матерью, да и неправильное поведение отца может быть вполне реальным фактом.

Вроде бы учили злословить отца, а ребенок злословит мать. Но грех хамства равноправен в отношении обоих родителей.

Но таким образом мать учит ребенка хамству, учит не чтить, учит злословить родителя. Приходится ли удивляться, что ребенок усваивает эти уроки и начинает хамить наставнице – маме? Вроде бы учили злословить отца, а он злословит мать. Но это абсолютно всё равно: заповедь дана относительно отца и матери, и грех хамства равноправен в отношении обоих родителей. Если ребенок хамит отцу, он становится хамом. Папа грубо и пренебрежительно обращается с мамой – и таким образом учит детей хамить матери – и ребенок становится хамом. Хамом и по отношению к родителям – обоим, конечно, обоим обязательно, – и к старшим, и вообще к власти… и хамом его сделали сами родители, которые использовали ребенка как орудие в своей войне друг против друга.

Разлад между родителями – страшная вещь. Святитель Николай Сербский пишет: «Наши родители, как единая плоть, символизируют Бога Отца, а мы символизируем Бога Сына. Так что наше отношение к родителям есть символ нашего отношения к Богу, к Пресвятой Троице»[1]. И получается, что несогласие между родителями – единым существом – оказывается по отношению к ребенку, как это ни страшно звучит, разделением внутри Бога. Это невозможно. Но в семье, в человеческой грешной семье, и невозможное бывает – одно существо становится двумя врагами, и ребенок вынужден принять одну сторону – и стать врагом для другой стороны. Поэтому хамство детей оказывается одним из прямых следствий родительских раздоров.

Раздоры могут быть обычным образом жизни семьи: постоянные мелкие перепалки, усталое озлобление, временные перемирия. Благоприятная почва для нервных расстройств, и для выращивания в детях разветвленных страстей, и для воспитания хамов. Раздор может вырасти в развод. Стать полным разрывом, разрушением брака, катастрофой, разрушающей дома, города и всю вселенную, как ярко выразился святитель Иоанн Златоуст[2]. И в эпицентре этого взрыва родители, цепляясь за осколки разрушенной малой Церкви, вылавливают своих детей и требуют ответа: ты на чьей стороне?

Это может быть «тактичным» и «интеллигентным» вопросом. Может быть, ребенку разрешат повременить с четким и конкретным решением. Может быть, сообразительный ребенок будет лавировать меж двух огней. Может быть, ребенок будет вынужден публично, перед судом, свидетельствовать не только о том, с кем из родителей он «хочет жить», но и выступать с обвинениями против другого родителя.

И вот ребенок выбирает кого-то одного. Например, выбирает маму – не важно, по каким причинам. Потерявшая мужа, эта мама теперь сосредоточена на детях, теперь дети для нее – и семья, и любовь, и друзья. И со всей силой своего материнского чувства такая мама – не обязательно, но, увы, часто – общение с ребенком строит «против папы». Чтобы дети не выросли такими, как их отец. Чтобы понимали и никогда не забывали, что их отец – подлец и страшный грешник. Быть похожим на отца – самое ужасное обвинение в такой семье. Не быть похожим на отца – уже благо…

А потом такие матери удивляются, ужасаются: почему дети выросли хамами? Вроде бы мы не учили ребенка грубо разговаривать с нами, матерями; за это, наоборот, ругаем и наказываем. Но ведь одобряем все его резкие и негативные высказывания в адрес отца, нас огорчает то, что ребенок может хотя бы в чем-то положительно относиться к отцу. Во время развода мать (или, соответственно, отец) могут просто заставлять своих детей обвинять и поносить отца (или мать) на суде. Как же потом удивляться, что этот самый ребенок хамит тому, с кем остался? Странно человека, выращенного в хамстве, которого одобряли за хамство, корить… за хамство. Какая разница – учили хамить папе или маме?

Родитель в таком случае заставляет ребенка напрямую нарушить заповедь. Одну из десяти заповедей, которую неоднократно повторял нам Христос. Причем один родитель может требовать непочтения и злословия другого родителя именно из «благочестивых» соображений. И ведь правда: такие соображения возможны! Например, чтобы оградить ребенка от жизни с нераскаянным преступником, с блудником, богохульником, вероотступником… Понятно стремление матери уберечь ребенка от зла. Понятно и то, что разведенная женщина – бросил ли ее муж, или она сама от него ушла – вряд ли счастлива, скорее всего не только ее семья, но и вся жизнь разрушена, прошлое перечеркнуто, и впереди – страх и неизвестность. И неужели же ожидать, что такая женщина не будет искать у своей единственной надежды и отрады – у своих детей – поддержки против «бывшего»?!

Читайте так же:  Третий и последующий ребенок в семье выплаты

«Бывший» – для разведенной стороны, а для детей этот человек никогда не будет «бывшим» – отцом или матерью.

«Бывший» муж ушел к другой, уже пятерых детей от нее народил и про старую семью не вспоминает и вспоминать не хочет. Да только «бывший» он – для разведенной с ним жены, а для детей он никак не сможет стать «бывшим», даже если сам этого сильно захочет. И обязанность чтить отца (или мать в подобной ситуации) остается всё той же самой. И получается, конечно, непросто: если мать хочет воспитывать своих несчастных, брошенных деток достойными людьми и христианами, именно ей и придется учить их чтить своих родителей, в том числе чтить того самого, своего «бывшего». Тяжело – не то слово. Впрочем, вообще спасаться непросто. Придется хотя бы не учить своих детей хамскому отношению к отцу. На худой конец – хотя бы не заставлять поносить и злословить другого родителя.

Конечно, лучше с самого начала научиться любить, уважать и терпеть другого супруга, вообще не доводить до раздоров, лучше не разводиться, а развелись – найти в себе смирение, мудрость и силу восстановить семью. Но это бывает невозможно, если другой изменил и вообще завел новую семью. Общение с богохульником или развратником может быть просто опасным для ребенка, для его духовного, душевного и физического здоровья, даже для жизни… Но ведь почитать родителей – не значит обязательно жить с ними, общаться с ними. Родителей можно оставить, иногда даже нужно – например ради Христа и Евангелия и чтобы соединиться с женой своей. Почитать – даже не значит слушаться их. Послушание, при всей его важности, – мера временная и условная, слушаться и отца, и мать дети должны «о Господе», то есть когда не требуется нарушать заповеди Божии[3]. Папа учит хулить Бога – детям нельзя его слушать; мама учит злословить папу – детям нельзя ее слушаться. Послушание родителям также ограничено возрастом и положением – так, девушка, вышедшая замуж, подчиняется своему мужу, а не родителям. И решать вопрос с послушанием «неправильному» родителю в разводе на практике проще, чем с почитанием. Маленький ребенок с кем остался, того и слушает.

Заповедь почитания родителей – безусловна. Чтят не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что учат добру и заботятся о детях.

А вот заповедь почитания родителей – безусловна, то есть не поставлено никаких условий: почитай – и всё. Не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что они учат тебя добру, и даже не потому, что они вообще заботятся о тебе, но просто по факту родительства. Святитель Иоанн Златоуст так говорит об этом: «Эта честь есть награда за болезни рождения. Потому и премудрый говорит: яко владыкам, послужи родившим тя; затем приводит причину: что има воздаси, якоже они тебе? Что же есть такого, чего бы сын не мог воздать отцу? Ни о чем ином говорит, как о следующем: как они родили тебя, ты не можешь родить их»[4]. Если для почитания поставить условия, так окажется, что мало кто из родителей, положа руку на сердце, сможет сказать, будто достоин почитания.

Детям любого возраста, и отрокам, и взрослым людям может быть очень трудно, конечно, почитать родителей. И не только потому, что мама (или, соответственно, папа) буквально требует хамского отношения к папе (к маме).

Нет человека без греха. И родители – тоже люди, и обязательно, гарантированно грешные. Внимательный ребенок в свое время начинает, конечно же, видеть грехи родителей. Ребенок, уже вышедший из отроческого возраста, даже должен увидеть эти грехи. Потому что мы во многом наследуем греховные склонности наших родителей, хотя бы просто потому, что были воспитаны именно этими людьми. И чтобы не позволить родительскому греху завладеть нами, этот грех нужно четко и ясно осознать.

Поступки родителей могут быть самыми подлыми и мерзкими, ведь таковыми могут быть вообще поступки людей. И конечно же, ребенок сознательного возраста, подросток обязательно должен понимать, что подобный поступок родителя – недопустим ни при каких обстоятельствах. Например, развод со всеми вытекающими проблемами часто происходит в случае прелюбодеяния. Мама бросает мужа, родных детей, уходит к «чужому мужику». Папа «нашел молоденькую» и забыл о жене, отдавшей ему всю молодость, забыл детей. Так не должны поступать те, кто называет себя людьми, тем более – христианами. Не должны, а поступают. Как почитать отца или мать в таком случае? Если ребенок принимает подобное поведение как нормальное, привыкая к чередованию папиных жен и маминых мужчин, он, скорее всего, сам станет блудником, вряд ли сможет создать и сохранить честный брак. Поэтому почитание родителей никак не может означать, что их требуется считать всегда правыми.

Можно осудить грех и нужно осудить, но при этом – не осудить человека. Невероятно трудно, когда речь идет о близких людях и когда этот грех, то же прелюбодеяние или пьянство, разрушил твою семью. Но, с другой стороны, в семье как раз легче. Ты четко и ясно понимаешь, что папа или мама совершили страшный грех. Да еще яснее некуда видишь последствия этого греха – как разрушается всё вокруг, как страдает множество людей. Но при этом – ты любишь этого человека, своего согрешившего отца, согрешившую мать. Любовь поможет не судить, но жалеть, поможет увидеть возможные оправдания и, не оправдывая греха, оправдать человека.

Не-хам не смакует родительский грех. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя.

Но ведь мы должны не только не судить родителей – но почитать их. Как же почтить явного грешника, да еще виновного в разрушении твоей семьи? И здесь, наверное, может помочь история с тем самым собственно Хамом. Его отец в описанный Библией момент был в неприглядном, смешном, презренном виде. Хам посмеялся. И пришли Сим и Иафет, не-хамы и, отвернувшись, чтобы не видеть наготы отца, прикрыли его. Не-хамы не разглядывали грех родителя. Не-хам не смакует известный ему отцовский или материнский грех, не копается в грязном белье своих родителей. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя, не вынося его на всеобщее обозрение по примеру Хама; не позволяет при себе обсуждать и осуждать его родителей. Прикрывает либо оправданием, либо молчанием. Это возможно всегда, какими бы ни были родители.

Как ребенку научиться такому нехамскому отношению к родительским грехам? Как и в других случаях, в первую очередь получить пример подобного отношения к греху вообще, к конкретному грешнику – в частности. Увидеть отношение папы – к маме, мамы – к папе. Мы можем учить детей и словами, примерами из жизни других людей. Если мы окружим ребенка любовью, если сами любим согрешающего супруга, если сами не судим, не осуждаем – то научить почитать какого бы то ни было «нерадивого» родителя – возможно, даже если, не дай Бог, придется изолировать ребенка от этого самого «нерадивого». А вот если мы сами судим и злословим, ребенку придется самостоятельно учиться почитать родителей. Вопреки всей логике жизни, несмотря на противодействие «благочестивого» папы или «благочестивой» мамы, не забывающих постоянно напоминать своим детям о грехах другого родителя. Вести эту невыносимую борьбу с собственным хамством в одиночестве. Рискуя для каждого из родителей показаться врагом, ведь если ты не враг «плохому» папе (или маме) – то не можешь быть другом маме (или, соответственно, папе).

Иногда кажется, что наша современная культура – культура хамства. Культура, в которой маленькие дети и подростки грубо и дерзко обращаются с родителями, учителями. В которой взрослые люди не уважают пожилых. Культура, не уважающая прошлое как устаревшее, как дикое и по определению старомодное. Культура, которая старый мир разрушает до основания и признает только новый, самостоятельно возведенный. Культура, в которой принято – просто обычай такой – хаять любую власть, любых власть имущих. Культура, которая на уровне законов защищает детей от родителей. Культура, в которой у детей есть права, а у родителей – обязанности. Культура, в которой хамство всевозможных оттенков везде: в очередях и в метро, в рекламе и на выборах, в детских книжках и исторических телепередачах.

Мы обвиняем в этом злой современный мир, Интернет, телевизор, школу, мировую и отечественную историю. Но и мы, родители, часто сами растим наших детей хамами – раздорами в семье. Неуважением своего супруга. Непочитанием наших собственных родителей. Мы тщательно с младенчества растим детей в хамстве – и потом киваем на современную культуру. Киваем на бытовое хамство, якобы свойственное русскому народу. Да только люди в нашей стране сегодня совсем не те, что были еще сто лет назад. Россия давно занимает одно из первых мест в мире по количеству разводов, и больше половины заключенных браков – распадается. Значит, большинство детей – русских детей вокруг нас – из таких семей, которые жили раздорами, а потом и вовсе распались, со всеми вытекающими последствиями для духовного и душевного здоровья этих детей. Взрослые люди вокруг нас, которые нам хамят, пережили тяжелую психическую травму – развод родителей, и эта ситуация сделала их хамами, если только они сознательно не побороли в себе этот грех, этот недуг. Поэтому, какими бы ни были причины возникновения культуры хамства, какими бы ни были причины хамства наших собственных детей, – мы всегда можем изменить ситуацию. Хотя бы немного. Хотя бы на капельку. Потому что никогда не поздно научиться чтить собственных родителей. Потому что мы можем не допускать раздоров в своих семьях, можем беречь мир, любовь и согласие в той малой Церкви, в которой учатся жить, учатся относиться к людям и к Богу наши дети.