Меню

Отношения с мужем стали чужими людьми

Если бы я любила…

Я сама не пойму, когда мы с мужем стали чужими. Но это же не случается в один день? Все идет постепенно: сначала накапливается непонимание, отчуждение, обиды. Потом появляется раздражение, которое провоцирует ссоры и скандалы. А со временем проходит и это, и тогда наступает равнодушие… И вот в один какой-то день вдруг понимаешь, что рядом с тобой совершенно чужой и даже не слишком приятный, если не сказать большего, человек.

Но так я стала рассуждать, когда прошла все эти этапы превращения семьи в узаконенное сожительство двух разных и не интересующихся друг другом людей. А сначала было и больно, и страшно. Я все пыталась достучаться до мужа, объяснить, что его пренебрежение и невнимание обижает и оскорбляет меня.

Но правы психологи – ссорятся только любящие люди, которые таким образом пытаются доказать свою правоту, объяснить, что именно не устраивает, словом, ссора по-моему – это такой своеобразный SOS в отношениях. А муж всегда умел уходить от конфликтов – скажет пару слов и уходит или спать, или вообще из дома…

Я замужем уже 26 лет, вырастила дочь, которая выучилась, вышла замуж и живет в другом городе неподалеку. Мой муж – не пьяница, не бездельник, не гуляка. Напротив, у него свой бизнес, вполне удачливый, множество интересов, друзья. Но во всей его жизни для меня нет места. Он куда-то ездит, с кем-то встречается, а я об его поездках могу узнать, когда он уже садится в самолет. И то, если позвонит. Раньше, когда я просыпалась и обнаруживала, что рядом со мной пустое место, я переживала, а со временем привыкла – просто отмечаю в сознании, что его нет дома.

Я пыталась сначала бороться с этим, объяснить ему, что мне надоело все время быть одной, все выходные проводить дома. Когда я это говорила, он тут же соглашался, мол, поехали со мной. Но сразу же возникали естественные трудности – не с кем было оставить дочку. Муж пожимал плечами и… спокойно уезжал развлекаться один.

Поженились мы влюбленными студентами, и через год родилась Аленька. Трудно было: жили в общежитии, учеба, родители далеко – не помощники, денег всегда нет. Но мы справились – оба доучились и начали работать. Только-только стало легче жить, как тут началась эта перестройка, и все полетело куда-то. Но и тут мы выстояли – совместно решили, что нужно мужу попробовать начать самостоятельное дело, а я буду работать по-прежнему, типа, обеспечивать тылы и заниматься дочкой.

Мы во всем себе отказывали, пока не накопили необходимые деньги, да и в самом начале тоже жить было непросто, но тогда мы были вместе, мечтали, как дальше будет хорошо, и все такое. И он тогда интересовался и мной, и моими делами. И все остальное мы обсуждали вместе, я даже помогала ему во многом, ведь у нас одинаковое образование.

И вот это «дальше», когда хорошо, наступило, только лично мне хорошо не стало. В рабочие дни муж уходит рано утром на работу, я еще сплю, а возвращается довольно поздно, иногда ужинает, иногда отказывается, смотрит телевизор и ложится спать. В выходные он с пятницы куда-нибудь уезжает. Я не помню, когда мы провели выходные дома вместе. Когда я ему об этом говорила, он, как обычно, пожимал плечами и говорил, что дома ему делать нечего, он устал и хочет отдохнуть.

Я понимаю – он много работает и устает, но ведь и другие мужья тоже много работают, и ведь находится у них время и для семьи. А у нас дочка не видела папу месяцами, особенно, когда училась. Она приезжает домой на выходные, а он уже уехал, она уезжает снова в институт, а он еще не вернулся.

И самое обидное то, что он и не стремился увидеть ее, поговорить, расспросить, как у нее дела. На мои упреки муж опять просто пожимал плечами и говорил, что он дает достаточно денег, чтобы она могла учиться.

Я думала, что, может, он меня разлюбил, пыталась понять – изменяет он мне или нет, но никаких признаков измены я так и не обнаружила, кроме равнодушного, незаинтересованного отношения и ко мне, и к дому, и к ребенку. Но при этом он многим интересуется: увлекается прыжками с парашюта, дайвингом, охотой и рыбалкой, любит путешествовать, знакомиться с разными странами. У него свои друзья, какие-то свои компании.

Много лет я потратила на то, чтобы как-то изменить мужа, наши отношения, семейный уклад в принципе. Все было: истерики и скандалы, слезы и уговоры, угрозы развода, даже битье посуды. Муж всегда терпеливо говорил мне, что любит меня и дочку, что никогда не бросит, что он заботится, как умеет. На какое-то время после таких разговоров и скандалов что-то менялось, например, мы ехали вместе отдыхать, ходили в театр, больше обо всем разговаривали, звали общих друзей в гости. Но проходило немного времени, и все становилось по-прежнему – он сам по себе в своей жизни, а я дома одна со своими заботами и проблемами.

Кстати, мои проблемы мужа тоже совершенно не волновали. Когда я пыталась что-то рассказать про работу, пожаловаться на начальство, он всегда говорил одно и то же – увольняйся. Но я панически боюсь оказаться полностью на его иждивении – зависящей от него, потому что просто не представляю, что там ждет меня впереди вообще.

А потом я устала бороться с ним и стала учиться жить самостоятельно. Я перестала пытаться разговорить его и создавать видимость дружной семьи. Уже больше не спрашивала, когда он придет, что приготовить к ужину или обеду, не ставила в зависимость от него свои интересы и планы. Например, я могла вечером пойти куда-нибудь с подругами, в кино или в театр.

А дома, если вдруг мы оказывались вечером вместе, читала, смотрела телевизор или сидела у компьютера, не пытаясь завязать с ним разговор. У меня появились друзья, которые как-то за последнее время, было, отдалились, я стала больше читать, заниматься собой – хожу на фитнес и в бассейн. Нашлось у меня время заняться рукоделием – я даже в выставках со своими работами участвовала! А еще завела себе собачку, с которой мы теперь гуляем утром и вечером, и она меня любит.

Не сразу у меня все получалось – все еще было обидно, что я вроде бы замужем, а фактически одна, но потом обиды стали появляться все реже и реже, точно так же, как реже меня стало волновать, как там он, его дела и так далее. Раз в месяц я получаю от него деньги на хозяйство, если требуются дополнительные суммы, я говорю, и, пожалуй, все – мы практически перестали общаться.

Муж заметил, что я стала другой, и однажды сказал, что я его воспринимаю только, как кошелек. А я задала встречный вопрос: «А что ты мне можешь еще дать? Тепло, поддержку, заботу, внимание, любовь?» Разговор продолжения не получил, и мы до сих пор живем так, как я написала.

Моя самая близкая подруга спрашивает, почему я не уйду от него. Я отвечаю, что не вижу особого смысла: мы ведь не ссоримся, материально я обеспечена, свободу мою никто не стесняет, живу я, как хочу. Если бы я его любила, то точно давно ушла бы – я бы просто не смогла перенести его равнодушие. А так, я поняла, что давно его не люблю…

Уйти в надежде встретить другого мужчину и жить дальше в любви и заботе? А откуда он возьмется – другой мужчина? К 40-50 годам все мало-мальски достойные мужчины давно и прочно женаты, причем, жены их держат и караулят. А те, что бродят одинокие до таких лет и никому не пригодились, вряд ли нужны мне.

Так что жить вот так, параллельными курсами, вполне терпимо и даже удобно. Видимо, его это тоже устраивает – дом ухожен, он обслужен, статус семейного человека работает на имидж. Так что, похоже, обоих нас удовлетворяет такой статус кво.

Я вообще думаю, что, прожив вместе 20-30 лет, люди вряд ли задумываются о любви – они просто живут по привычке и, не желая тратить силы на какие-то иллюзии. Сломать легко – построить новое труднее. Да еще не факт, что новое больше понравится. Так что я бы посоветовала женщинам с похожей на мою судьбой не спешить расставлять все точки над «и». Нет никакой уверенности, что вам лучше будет. А без любви на свете жить можно, причем, гораздо проще, чем без денег.

Форум сайта Pobedish.ru

Преодоление суицида
и обретение радости жизни

  • Список форумовПрактический разделНе хочу жить
  • Изменить размер шрифта
  • Pobedish.ru
  • FAQ
  • Регистрация
  • Вход

Стали чужими с мужем

Стали чужими с мужем

Юта » 26 мар 2014, 22:19

Доброй ночи-тем кто не спит-мне хочется высказаться сейчас-так как скоро уже не будет возможности. (нравоучений не нужно-выбор сделан)

Немного о себе — со стороны — все супер..две вышки, муж,свой бизнес, домашние животные. Нет детей — живи для себя — и радуйся. Эта позиция для всех. 10 лет назад я сама бы над собой посмеялась-что еще хотеть? К чему стремиться? Но реальность абсолютно другая.
Муж? — мы с ним стали чужие — видимся не более часа в сутки — оба находим причины уйти от общения — а когда и пытаемся-понимаем что мы разные-и общих тем у нас уже не осталось.
Я? — а что я? — вечера в одиночестве дома — итог-бутылка вина.

Родители? — его всегда были против меня-так как из Москвы переехал в провинцию.
Мои? — у отца онкология на последней стадии, мама вся в нем-и своими проблемами грузить не могу-ей итак хватает (один раз попробывала-получила-я и без тебя скоро сдохну)

Друзья? — да-для всех они есть — но им выливать свои проблемы не хочется, им бы со своими расхлебаться.

Итог-все в себе-уже более 4 лет.

И последняя капля-очередная ругань с мужем. кинул ключи-взял документы-и ушел — дала успокоится-не звонила. Сегодня от него смс — «ну что?» (ответила что не поняла вопрос) — через час — «довольна?» — я тоже задумалась что ответить — после написала — «нет. жить больше не хочется» — и получила ответ — «ха-ха-ха» — далее телефон выключен смс со знаком вопроса не доставлен.

Для чего далее жить-этот вопрос я задавала себе более 5 часов-смотрела общие фото, читала смс -смотрела переписку с друзьями в соц.сетях. Позвонила даже маме — в итоге на меня снова вылито как ей плохо-я не смогла сказать что плохо мне — просто извинилась и за все попросила прощения.

Читайте так же:  Отношения женщина лев мужчина телец

Зачем пишу? — просто сказать наверное другим — потеряете близкую связь в семье-не тяните — чтобы не стало поздно — чтобы не засосало как меня. И чтобы «уже посторонний» — но которого Вы считаете близким — не смог Вам сделать настолько больно.

Все таки мы стали чужими друг другу.

Вместе 9 лет, сынок родился спустя 7 лет попыток. До Б и рожления ребенка мы были идеальной парой. Первый год с малышем совпал с подьемом мужа в бизнесе, было вдвойне тяжело, т.к помимо привыкания к ребенку у мужа еще и » корона» появилась, к которой пришлось привыкать мне. Деньги и общение в высшем свете окончательно снесли кукушку моему любимому, он и так то был тщеславен и зависим от чужого мнения, а тут окончательно растаял, хвост распустил, с женщинами работает, они его там нахваливают, чаек, кофеек :)) Для всех мой муж душа компании, любит женское внимание и сам умеет с женщинами общаться, ну например: 50 летним дамам может запросто сказать: девушки, здравствуте! Вы сегодня хороши как никогда! 🙂 Вот такой кавалер! Тоже самоуверенности девчата добавили 🙂 Да и в целом коммуникабельный человек. Для всех хороший, доя своих жестокий. А я буду голой ходить по дому — даже бровью не поведет. Комплименты… я забыла что это такое… Зато при мне восхищался своей сверстницей, партнером по бизнесу, мол она не только красива, но еще и умна, свой бизнес, интересный собеседник! Подозреваю что и до сих пор восхищается, так как они плотно общаются. Истерила сперва, обьяснял что ничего личного, бизнес… я перестала истерить, но в дружбу между м и ж не верю, кто то что то к кому то испытывает однозначно… Ну захочет изменить — изменит, тут хоть в конвульсиях бейся… Перестала нервы себе трепать. Хотя может и зря, видимо она ТА женщина, теперяшний его идеал… А я? я что? я просто жена… причем извините не замухрышка, не красавица, но и не уродина и цену себе знаю. Однако без восхищений и приятных слов, даже цветы чахнут… Ладно, не заставлять же его

Получается что я сидя в декретном отпуске никак не развиваюсь, у меня быт, дом, ребенок, у мужа жизнь кипит. Сразу скажу что до декрета занимала хорошую руководящую должность в серьезной организации, просто сейчас работаю мамой, как говорится 🙂 Да и в целом я самодостаточная личность. Но… Такое ощущение, что стала не интересна ему, мы из разных миров, я осталась прежней, а он как будто из другого сословия теперь. Пропал мой любимый, тот, который буквально пару лет назад был простым парнишкой. Да жили не в достатке, но счастливы были и беспечны… (((( Может я ему что то доказывать должна? Зачем? Я с 17 лет работаю и считаю что ушла в заслуженный и такой долгожданный декретный отпуск! Я воспитаваю и его сына в первую очередь.

Добил сегодняшний интим, то ли он меня не хочет, то ли настолько лень что то делать и напрягаться, что я не чувствовала себя желанной, так, как проституток используют, так и меня сегодня ((( без поцелуев и предварительных ласк. Я всегда им восхищаюсь и говорю что он великолепен, хотя на деле ниодного оргазма, колхозанский подход был всегда, но я считала секс не главное, главное он как человек и его любовь. Кстати по этим же соображениям и замуж за него выходила, не скажу что по огромной любви, скорее он меня больше любил и как человек был добрым и хорошим.

А сейчас мы стали чужими друг другу, у нас кроме ребенка ничего общего. Разлюбил. Да и я не сказать что очень люблю, думая о разводе, меня больше печалит не то что мы с ним расстанемся, а то что сын без отца будет ( это очень печалит) и дальше казалось бы мелочи: потеряю эту квартиру (его квартиру) где мною создан уют и тепло, мне некуда будет деть моего любимого кота и пр., но для меня это серьезнее чем потерять его! Все остальное: работа, финансовые трудности и даже моральные меня не так тревожат потому что время лечит и все это можно восстановить. Не любит мой муж напрягов. Жена должна быть здоровой, красивой и самостоятельной… Я таковой не являюсь пока. Скорее всего, я не его женщина, хотя слабой себя не считаю, я просто занимаюсь воспитанием ребенка, возможности самой самореализовываться нет, да и к чему, у меня прекрасная работа, просто с ребенком сидеть некому, жду 2х лет чтобы в сад отдать сына, а там видно будет…

Никому не ною, не плачусь… Просто мысли… Размышления… Обидно осознавать что когда то два очень любящих человека вдруг стали такими чужими… Я бы никогда не подумала что мой муж меня разлюбит и все то, что так долго строилось разрушится в один миг… Наивная.

Почему муж вдруг становится чужим человеком?

Почему муж вдруг становится чужим человеком?

Почему любимый муж прекратился в чужого человека? Что делать, если между супругами вдруг возникла пропасть и, кажется, что ушла любовь?

Женщинам любого возраста свойственно идеализировать своего будущего мужа в период свиданий, да и в первое время после регистрации брака тоже. Кажется, что нет человека в мире лучше и роднее. Даже явные недостатки суженого влюбленная женщина способна мысленно превращать в достоинства.

С замиранием сердца любящая жена смотрит на спящего мужа, с любовью готовит ему вкусный ужин, провожает на работу и с нетерпением ждет дома.

Но иногда такая привязанность по непонятным с виду причинам куда-то улетучивается, а любимый некогда человек начинает раздражать. Что же на самом деле происходит, если чувствуется, что муж стал чужим?

Если вы с мужем стали чужими людьми

Перво-наперво, стоит заметить, что прозрение относительно некоторых непривлекательных черт супруга вполне естественно. Особенно в случаях, когда молодые люди начинают вести совместный быт после конфетно-цветочного периода. Девушка видит своего избранника и усталым, и рассерженным, раздраженным, поскольку проводит с ним рядом большую часть свободного времени. Так что падение пелены с глаз в первые месяцы-годы совместной жизни вполне логично. Но что делать, если муж стал чужим внезапно? Если без видимых причин близкий человек стал вызывать неприятные чувства? В чем причина такой кардинальной перемены – от влюбленности к неприязни и отчуждению?

Почему муж вдруг стал чужим

Виной перемены отношения к мужу становится уход чувства влюбленности, которое психологами зовется лимеренцией. Когда нас вдруг озаряет чувство привязанности к определенному человеку, мы не способны объективно оценивать избранника. Приписываем ему даже те (часто идеальные) черты, которых никогда и не было. Так, к примеру, некоторые женщины словно не видят недостатков своих супругов, обижаются, если вдруг услышат о них нелестные отзывы. Что особенно удивительно в случаях, когда эти расхваленные мужчины явно не относятся к идеальным: любят выпить, способны оставить семью без средств к существованию из-за частых загулов, невнимательны к женам. Но в глазах любящих жен они самые-самые.

Но ничто не вечно, в том числе и само ощущение влюбленности. И порой чувство раздражения может вызывать и вполне благополучный супруг.

Что же должно произойти, чтобы муж стал чужим?

Собственно, ничего особенного, просто уходит влюбленность, а на ее место не приходит настоящей искренней любви, привязанности, дружбы, ощущения родства.

Женщина, словно очнувшись ото сна, начинает замечать за избранником то, чего раньше по ее мнению не было. Ей не хочется принимать своего супруга со всеми достоинствами и вполне естественными недостатками. К примеру, в первые месяцы после свадьбы ранний подъем супруга и шум на кухне не вызывали никаких негативных эмоций. А теперь есть лишь одно желание – высказать все, что накипело. И тогда одно-единственное замечание относительно кухонного грохота вдруг перерастает в поток брани, вспоминаются все прегрешения, все промахи супруга. А иногда женщины не ограничиваются выяснением отношений с избранником, напротив, стараются вовлечь в разборки родителей, подруг, коллег. Чтобы все вокруг узнали, что муж почему-то стал чужим и стал невыносим.

Впрочем, иногда представительницам прекрасного пола свойственно умалчивать свою внутреннюю беду, когда любимый стал чужим. Так, часто разочарованная в избраннике женщина с горечью подмечает то одну, то другую неприятную для нее черту характера или привычку супруга.

  • Ее начинают злить его шутки, хотя ранее смеялась до слез.
  • Попытки мужа сэкономить кажутся жадностью.
  • Его общение с друзьями расценивается как праздное безделье, отлынивание от домашней работы.

Что происходит? Если послушать женщин, то ответ будет примерно таков: «Мы с мужем стали чужими, потому что он сильно изменился за последнее время». Но так ли это на самом деле?

Ошибки женского мышления

Как мы выяснили, уход влюбленности способен отрезвить взгляд на партнера. И тогда следует принять, что у человека противоположного пола есть свои минусы. Он остается не менее любимым, но теперь его можно оценивать критически в некоторых ситуациях. Но иногда включается так называемое черно-белое мышление, когда мы, люди, не способны мириться с недостатками своих избранников.

Как же, ведь во время встреч и свиданий, да и в первый год супружества муж был таким желанным, сердце билось при каждой мысли о нем. А теперь, вместо практически идеального супруга, появился достаточно неприятный во многих вопросах человек.

Он недостаточно получает или несуразно одевается, не умеет вести себя в обществе, мало читает, не может поддержать беседу и тому подобное.

Реальные причины отдаления супругов

На деле проблема кроется вовсе не в истинных переменах мужчины. Скорее виной то самое двухцветное черно-белое мышление, когда избранник может рассматриваться только как хороший или только как исключительно плохой. Никакие слабости в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях недостатки даже высасываются из пальца.

То есть в том, что любимый человек стал чужим, часто виновно женское мышление по принципу «или-или» (избранник или идеален, или гадок).

Все доводы относительно позволительных человеку слабостей в этом случае разбиваются о стену женского негодования («мы с мужем стали чужими», «он совсем не тот человек, что мне нужен»).

На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда с ушедшей влюбленностью открываются в невыгодном свете все минусы супруга, развивается когнитивный диссонанс. То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, принимать его недостатки и прощать их. Женщина, чувствуя, что любимый стал чужим, доводит себя до настоящего невроза. Она предъявляет мужу завышенные требования, которые тот не в силах выполнить.

Более того, раздраженная до крайности супруга со временем начинает и себя винить в несовершенстве избранника («мне стоило с самого начала разглядеть, какой он человек», «я выбрала в мужья не того, значит, я неудачница» и др.). И тогда уже все не в радость.

Как вновь вернуть расположение к любимому мужу

Если любимый человек стал чужим, это еще не значит, что не стоит бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье. Просто потребуется провести небольшую работу над собой, чтобы взглянуть на супруга под другим углом. Итак, что делать для примирения с недостатками мужа мнимыми и настоящими?

Читайте так же:  Ребенок 2 лет не хочет ходить на горшок

Изучите нюансы влюбленности.

Не дано этому хрупкому чувству длиться вечно. Оно либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо остывает, а иногда ведет к равнодушию. Так что вины супруга в том, что ранее он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее вы просто сами не желали или не могли видеть его отрицательных черт.

Не воспринимайте уход влюбленности как конец света.

Она является лишь стадией развития отношений, путем, который способен привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам. Задумайтесь, ведь есть пары, проведшие друг с другом десятки лет, но сохранившие искренние и сильные чувства. Но ведь глупо думать, что за прожитые в замужестве 40-50 лет, жены не знают о недостатках своих мужей. Просто они научились принимать их отрицательные качества и причуды.

Взгляните на себя критически.

Допустим, вы вините супруга в несерьезности (все переводит в шутку, живет одним днем, не стремится к развитию карьеры и т.д.). Но ответьте честно, ведь в вас тоже есть недостатки? Как думаете, действительно вы были бы счастливы с идеальным человеком? Ведь его требования к вам были бы очень серьезными. Так может, к лучшему, что идеальных людей не существует?

Прекратите истязать себя.

Вы ведь выбрали супруга, потому что хотели быть с ним всегда. Так зачем же так драматизировать, подмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае беды всегда окажется рядом. И именно он искренне порадуется вашему успеху. Закройте глаза на раздражающие мелочи. Что делать, ведь при желании у каждого можно найти недостатки.

Не будьте слишком категоричны, если муж стал чужим.

Конечно, было бы проще различать только белое и черное. Но обычно только в слишком юном возрасте людям присущи максималистские суждения. А с возрастом приходит понимание, что все гораздо сложнее. Так, даже неидеальный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, пусть и со своими тараканами в голове. Так что если ваш муж вдруг стал чужим, посмотрите вглубь себя, и не выискивайте хотя бы нарочно его недостатки.

С мужем чужие люди

С мужем познакомились когда мне было 14, а ему 18(это была моя первая любовь, искренняя и открытая). Встречались лет 5, затем он стал отдаляться, обманывать, отменять встречи, перестал мной дорожить и потом я узнала об измене. Из депрессии меня вытаскивали подруги и врачи. Через год мы случайно встретились — вымаливал прощения, просил вернуться и я простила. В мои 22 года мы поженились, отношения по началу были сказка. В браке прожили 18 лет, за это время я закончила университет, родила ребенка, открыла свою фирму, рисковала, теряла и много работала, купила квартиру, машину. Он же сначала просто ни к чему не стремился, жил только сегодняшним днем. Затем долго не мог найти работу (наш город 1,5 миллиона человек), затем я заметила что он сидит целыми днями на порно сайтах, пьет и спит. Затем вообще начал красть у меня деньги, я была в шоке от его беспринципности. С ребенком не помогает, долгое время рассказывал, что я никому не нужна, что отстанусь одна, что меня любить так как он никто не будет. У нас нет общих тем для разговора, он избегает меня и ребенка. Если едим куда то гулять, то это только моя идея или сына, он едит нехотя после уговоров. Все боялась как же сын без отца будет, всегда говорила при сыне как люблю мужа (чтоб у сына была дружная семья) Он неплохой человек, душа компании, его обожают все соседи, родственники и знакомые, а дома он никакой. Мне кажется, что я его ненавижу. Ребенок мечтает поехать в Египет — муж не заморачивается, мол отстань. Думаю — поедим тогда вдвоем с сыном, первый вопрос ребенка: а папа поедит с нами. Из комплиментов чаще слышу отстань, не звони мне, задолбала. Вот так. а когда то хотела книгу написать о нашей любви. Ходила к психологам, на тренинги всякие, книги читала. а теперьв свои 40 не вижу будущее с ним. Уже даже все равно стало одна я буду или с кем то. Он тоже говорит, если разведемся никогда больше не женится, надоело все по горло. Почему так все?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[2359899494] – 2 января 2017 г., 10:08

Да потому что с 14 лет влюблённость прошла. Копец история. Советую начать жить не оглядываясь на мужа, вам всего 40, начните с чистого листа без него. Думаю, что когда вы развивались, зарабатывали,ваш муж остался на том же уровне. Зачем вам мужчина статуя-мебель, если от него вы не получаете тепла, поддержки..

[1827970820] – 2 января 2017 г., 10:12

Едем. Сукккии. Едем. Запомните уже это слово. Маромойкии чортовы.

[1827970820] – 2 января 2017 г., 10:14

Книгу она написать хотела . Да ты мразотта неграмотная .

[1547439236] – 2 января 2017 г., 10:52

Поедим, поедим. Что вы там жрать собрались, всё никак не сожрете??

[4977326] – 2 января 2017 г., 11:08

Девушка, не обращайте внимание на коменты пьяного быдла. это видать очередной мужичёнка получивший ногой под зад. а вам и вправду лучше совему дать пинка, зачем он вам? я там понимаю ещё коZлов терпят если финансово зависимы. а так. зачем?))..

[3220603206] – 2 января 2017 г., 11:11

Девушка, не обращайте внимание на коменты пьяного быдла. это видать очередной мужичёнка получивший ногой под зад. а вам и вправду лучше совему дать пинка, зачем он вам? я там понимаю ещё коZлов терпят если финансово зависимы. а так. зачем?))..

Ты такая же малограмотная овцище.

[3387788731] – 2 января 2017 г., 11:24

вот такие у нас универы, вот такие грамотные специалисты.((

[2413335105] – 2 января 2017 г., 11:25

Автор, иди пожри уже.

[939199944] – 2 января 2017 г., 12:17

увас свое жилье.машина работа.уходите.правда.это лучшее что можно сделать

[2334006357] – 2 января 2017 г., 12:19

На этом форуме все темы сочиняют жительницы соседней страны, что ли? Уж больно ашипки характерные.

[1915347166] – 2 января 2017 г., 13:00

Автор, конечно разводитесь, зачем вам такой муж. Но и не думайте, что вы с ребенком прям сильно кому будете нужны. Во всяком случае, нормальные мужчины для вас станут недоступными.

[789031946] – 2 января 2017 г., 13:26

Вы крепко стоите на ногах — зачем Вам этот чемодан без ручки, еще и постоянно принижающий Вас?

[2967407137] – 2 января 2017 г., 13:29

Автор, чего ты безграмотная такая? ПоедЕЕЕм, если ехать куда -то собралась, поедИИИм, есть еду принять собралась. Ну пишешь на русский форум, хотя бы вордом воспользуйся, прежде чем постить что -то сюда, русским людям глаза режет от твоей адовой безграмотности.

[789031946] – 2 января 2017 г., 13:33

Автор, конечно разводитесь, зачем вам такой муж. Но и не думайте, что вы с ребенком прям сильно кому будете нужны. Во всяком случае, нормальные мужчины для вас станут недоступными.

Ага! А сейчас они (да и всю жизнь Автора) для нее были больно доступны!? Слава Богу, у человека есть свое дело и уже взрослый ребенок! А таких историй — почти у каждой не то что второй, почти у всех — все что-то и по разным причинам терпят! А наш Автор может себе позволить и не терпеть! Мне бы было бы страшно с таким человеком рядом встречать через какое-то время свою старость — и стакана воды не подаст, да и сам камнем повиснуть может — будете еще его лечить-дохаживать за все «хорошее».

Как дальше жить с мужем, мы стали чужими друг другу.

Здравствуйте! После знакомства с мужем мы поженились через полгода, сейчас уже 4 года в браке, сыну 1 год и 2 месяца. Первые три года он работал в другом городе, был 2 недели на работе, 2 недели дома. Я до декрета тоже работала. Когда ребенку было 3 месяца, он уволился и устроился в нашем городе. Я обрадовалась, что наконец-то будем больше проводить времени вместе, и он будет всегда рядом со мной и с сыном. Но уже в течении первого месяца нашего постоянного совместного проживания я поняла как я ошибалась. Муж стал приходить с работы и садиться за компьютер или телевизор, уходить пить пиво с друзьями или к отцу в гараж. Он не отказывал никому, лишь бы только скорее сбежать из дома, а на мои просьбы помочь посидеть или искупать ребенка отвечал, что он устал, а мне специально государством предоставлен отпуск по уходу за ребенком, чтоб я им и занималась. Я о многом его не просила в отношении ребенка, взвалила все на себя. Муж стал часто выпивать, допоздна задерживаться. Свободное время мы всегда порознь, я с ребенком, он занят каким-то своими делами, не относящимися к семье. Я много раз пыталась с ним поговорить и натыкалась на агрессию с его стороны. Были такие всплески ярости при которых он мог разбить тарелку или кинуть в меня чем то. Жалко сына, он все видит и каждый раз плачет и пугается. Я пыталась уйти, но всякий раз он меня возвращал, обещал измениться, и я верила, но через несколько дней все повторялось. Сейчас он никогда не вступает со мной в нормальный спокойный диалог, сразу начинает кричать, оскорблять, говорить, чтоб я от него отстала. Я дальше так жить не вижу смысла, но разрушить семью не могу решиться — жалко ребенка, ведь он останется без отца. Я сама по себе человек мягкий, уступчивый, готовый искать компромиссы, не могу долго находиться в ссоре, поэтому каждый раз подхожу к нему первая, а он этим пользуется. Все наше общение сейчас сведено к минимуму. Я поняла, что у нас нет точек соприкосновения, у меня одни увлечения и привычки у него другие, а подстраиваться под него постоянно это значит полностью подавить себя. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести и что делать?

Автор вопроса: нина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Вы спрашиваете о том, как себя вести и что делать в ситуации, когда супружеские отношения не устраивают, но прекратить эти отношения вы тоже не готовы.

В первую очередь, хочется отметить, что очень трудно комментировать отношения двух человек, если знаешь точку зрения только одной стороны.

Если я правильно понял, вы бы хотели чтобы муж больше времени проводил дома, спокойно бы с вами общался, выявились бы какие-то общие интересы, помогал бы с ребенком.

Читайте так же:  Почему мужчина не хочет жениться во второй раз

Но чтобы изменить ситуацию важно понять, какие ожидания есть у вашего мужа по отношению к вам.

Было бы интересно понять, хотел ли бы он сам что-то изменить в ваших отношениях?

Возможно, по тем или иным причинам мужу важно поддерживать интенсивные отношения с друзьями и отцом.

Готов ли он, сохранив эти отношения, более активно включиться в жизнь семьи?

Чтобы, с его точки зрения, Вы могли бы сделать, чтобы у него возникло желание больше времени бывать дома?

Психологи, помогающие супружеским парам, очень часто предлагают им вспомнить, как они общались в самом начале отношений.

Часто выясняется, что несмотря на все сложности в глубине души оба супруга очень ценят эти воспоминания, и хотят вернуть то ценное, что было между ними раньше.

Таким образом, возможно, в первую очередь имеет смысл прояснить пожелания и точку зрения мужа.

Если говорить о вашей линии поведения, то в ситуации конфликта часто кажется, что лучше всего уступить и согласиться, чтобы избежать напряжения. Но это может быть большой ошибкой, ведь когда мы подстраиваемся под другого человека, мы перестаем присутствовать в отношениях, как отдельная личность, отказываемся от себя самих.

И здесь возникает вопрос: как последовательно отстаивать свою точку зрения , не отказываться от нее, но одновременно не тратить силу и энергию на бессмысленные конфликты.

Другая тема, которой Вы коснулись в вашем письме это тема развода. Вы пишите о том, что не хотите оставить своего ребенка без отца.

Хочу отметить, что за последнее время отношение к разводам в психологии сильно поменялось.

Если раньше развод воспринимался как однозначно отрицательное событие, то сейчас преобладает более сложная точка зрения.

Считается, что не смотря на то, что развод безусловно является стрессом для всех членов семьи, при определенных условиях этот стресс можно совместно преодолеть. Для этого бывшие супруги должны психологически завершить отношения и научиться после развода сотрудничать как родители (ведь перестав быть супругами, они не перестали быть родителями).

Найти способ улучшить супружеские отношения, придти к компромиссу или завершить их максимально благоприятным образом, легче, если обратиться к семейному психотерапевту.

Мы с братом стали чужими людьми друг другу. Почему так?

Добрый день!Мне 28, брату 25. Год назад закончил институт, съехал от родителей (досталась в наследство квартира), нашел работу, появилась девушка. Заметила, что с этого момента стал относиться к семье и лично ко мне пренебрежительно и как бы семья ему не нужна. Раньше отношения были не очень близкими, но мы общались чаще и были в курсе жизни друг друга, помогали друг другу. Теперь он часто трубку не берет, когда я звоню, потом не перезванивает. Естественно я перестала звонить. Сам звонит, только когда ему что-то надо, разговор сводится к его просьбе, может, для приличия задать пару вопросов, но понятно, что ему по*фи*гу. Просила помочь мне вынести тяжелый пакет со строймусором, он тянул 2 недели, хотя живет в 20 минутах ходьбы от меня, естественно я больше ничего не прошу. К родителям также относится, к примеру, они для него источники мат благ, когда им что-то надо, то начинает ныть «зачем я должен тратить свой выходной». Мне обидно, что все так повернулось, ведь мы росли вместе, были очень близки в детстве, и он мой единственный брат, мне бы хотелось иметь более дружеские отношения с ним. И я не понимаю, почему так произошло, ведь мы из приличной семьи, родители много в него вложили и проблем никаких он не знал никогда. Подскажите, у кого похожая ситуация, есть шанс, что все наладится.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[709380328] – 3 мая 2015 г., 23:54

После того, как у братьев/сестер появляется своя жизнь, они отдаляются друг от друга. Я уже не говорю о конфликтах по поводу ухода за больными родителями или раздела наследства. Исключения бывают в виде сестер-старых дев.

[2324432483] – 4 мая 2015 г., 00:13

Вот из таких любящих сестричек потом получаются ст ер воз ные заловки. оставьте брата в покое, значит такой человек

[1503436176] – 4 мая 2015 г., 00:21

В дружных семьях существует взаимоподдержка. И думаю если и вы как-то помогаете брату, нормально будет если он оплатит тем же. Но полагаю,таким он стал по науськиванию своей девушки. Если с их стороны в дальнейшем пойдут обвинения и требования, скорее всего она манипуляторша.

[145467264] – 4 мая 2015 г., 00:25

Ну и не звоните ему, если хотите, то тоже перестаньте помогать ему.

[1438768248] – 4 мая 2015 г., 00:27

На любой вопрос, самый верный ответ тот,что первый приходит на ум. Ему так проще. Возлюби врага своего. Смекаешь?

[2348443596] – 4 мая 2015 г., 00:55

Автор, очень Вам сочувствую, но, думаю, Вам лучше оставить брата в покое. Насильно мил не будешь. У меня с сестрой так же и ничего тут не поделаешь.
Девушка его науськивает или он сам такой стал, какое это имеет значение. По поводу науськивания я убеждена, что того кто любит не науськаешь. Мой муж очень негативно относился к моим близким отношениям с моими родственниками, но я все равно отвоевала себе право общаться с ними столько, сколько я хочу. Зато, в свою очередь, я никогда не посягала на права мужа общаться с его родственниками. В то что взрослому человеку можно приказать не общаться с родителями и сестрой слабо верится. Просто многим мужикам самим лень помогать родителям и общаться с сестрами, вот они и прикрываются своей женщиной.
У всех моих подруг всегда были братья. Сейчас мы уже зрелого возраста. Братья в большинстве своем тоже. Очень близких теплых отношений с братьями нет ни у кого. Там где хорошие отношения с женами братьев еще туда-сюда, а в сучаях, когда с женой брата дружбы нет, то вооще никак.
Родителям сыновья помогают значительно меньше дочерей, хотя как-то так сложилось, что им родители дали по жизни больше.

[3812055346] – 4 мая 2015 г., 07:40

Мы когда с парнем стали жить вместе. Родители с двух сторон стали говорить, что совсем отдалились. А мама парня все время говорит, что у сестры такой возраст, что ей нужно общение с братом, просит больше времени ей уделять.. Но у нас уже своя начинающая семья, мы любим быть вдвоем, 1-2 раза в месяц встречи с родными это нормально.

[278306807] – 4 мая 2015 г., 08:58

У нас с братом 10 лет разницы (он старше), общаемся только через родителей, когда собираемся вместе с мамой папой. не так давно стала задумываться, а как будет дальше? . станем совсем чужими людьми. ведь даже сейчас поговорить не о чем. Не знаю, почему так.

[707765492] – 4 мая 2015 г., 10:48

У нас с братом 8 лет разницы, я старше. Встречаемся только на семейных праздниках. Общего круга друзей нет. Но если чем-то помочь (с перевозом вещей, по работе и т.д.), всегда пожалуйста.

[2418077027] – 4 мая 2015 г., 11:35

У меня примерно так же. Брат встретил девушку и сейчас они живут вместе. Все что касается меня и родителей воспринемается с его стороны в штыки! Но ситуация усложняется тем, что у него есть ребенок, 6 лет. Ребенок живет со мной и родителями, он мне как сын. Помощи у брата прошу только в отношении его ребенка, но уже последний год забила- потому что что бы что то получить от брата надо неделями его уговаривать и при этом быть очень вежливой))) потому что он очень «чуствительный») я бы вообще к нему не обращалась, но есть ситуации когда нужено участие официального родителя

[1958082399] – 4 мая 2015 г., 12:03

У меня примерно так же. Брат встретил девушку и сейчас они живут вместе. Все что касается меня и родителей воспринемается с его стороны в штыки! Но ситуация усложняется тем, что у него есть ребенок, 6 лет. Ребенок живет со мной и родителями, он мне как сын. Помощи у брата прошу только в отношении его ребенка, но уже последний год забила- потому что что бы что то получить от брата надо неделями его уговаривать и при этом быть очень вежливой))) потому что он очень «чуствительный») я бы вообще к нему не обращалась, но есть ситуации когда нужено участие официального родителя

Офи.геть..а почему братец сам не воспитывает своего сына? Я в шоке просто.

[1272590167] – 4 мая 2015 г., 12:26

У нас с братом 10 лет разницы (он старше), общаемся только через родителей, когда собираемся вместе с мамой папой. не так давно стала задумываться, а как будет дальше? . станем совсем чужими людьми. ведь даже сейчас поговорить не о чем. Не знаю, почему так.

Вас с братом объединяют родители. Не будет родителей, скорее всего порвется связь с братом. Мне в свое время, также говорила подруга. НЕ ВЕРИЛА. После смерти наших родителей — с братом не общаемся.
В прошлом году ездила в родной город, навестить могилы родителей. Останавливалась у соседей. Родной брат живет на соседней улице.

[3255742604] – 4 мая 2015 г., 13:11

У меня примерно так же. Брат встретил девушку и сейчас они живут вместе. Все что касается меня и родителей воспринемается с его стороны в штыки! Но ситуация усложняется тем, что у него есть ребенок, 6 лет. Ребенок живет со мной и родителями, он мне как сын. Помощи у брата прошу только в отношении его ребенка, но уже последний год забила- потому что что бы что то получить от брата надо неделями его уговаривать и при этом быть очень вежливой))) потому что он очень «чуствительный») я бы вообще к нему не обращалась, но есть ситуации когда нужено участие официального родителя

А где мама этого ребёнка??

[2418077027] – 4 мая 2015 г., 13:19

А где мама этого ребёнка??

Мама тоже живет отдельно. Они растались когда ребенку еще года не было. Брат забрал сына себе. В основном все заботы были и есть на мне и бабушке плюс теперь брат еще и живет отдельно. А ребенок уже начинает спрашивать почему я живу не с мамой, где папа. Мы конечно ничего плохого про родителей ему не говорим, но хотелось бы что бы они сами обьяснили ребенку почему они живут отдельно. Но если честно я даже не представляю что со мной будет, если в один прекрасный день один из них заберет ребенка(