Меню

Отношения мужчины и женщины в буддизме

Девять представлений об отношениях мужчины и женщины.

Текст: Милана Богданова

У каждого из нас есть свои представления о семейной жизни и взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Наши взгляды в этой области во многом основаны на том, что мы узнали из лекций, мастер-классов Михаила Ляховицкого и тренингов Светланы Борковской.
Поэтому, для меня было бесконечно ценно узнать мнение по этим вопросам нашего общего с Михаилом и Светланой учителя, Джигме Ринпоче.

МБ: Существует такое мнение, что все мы встречаемся в этой жизни не случайно, что есть определенные кармические наработки, и мы были уже знакомы в прошлых жизнях и встречаемся с партнёрами, чтобы отработать какие-то кармические долги. Так ли это?

ДР: Да. Безусловно, верно, что какие бы связи у нас ни были, они возникают от того, что у нас были какие-то связи в предыдущих жизнях, либо в этой. И возникают они в силу определенных причин. Причины этих связей могут быть как позитивными, так и не очень. Не все отношения являются последствием хороших причин.
И поэтому, все встречи между людьми происходят не только для того, чтобы реализовать какие-то потенциалы, заложенные предыдущей кармой, но они также дают возможность для изменения и трансформации. И если ваше соединение было позитивным, конструктивным в прошлом, то это зарождает позитивные и конструктивные причины в будущем. И если эта связь была драматичная, тяжелая, то это тоже, дает возможность работать над этой связью и изменить ее. Работать над тем, как тебе не нужно встречать этого человека в следующей жизни (смеется).

МБ: Есть предположение, что мужчина приходит в этот мир для того, чтобы реализовать свое предназначение, а женщина — для того, чтобы служить мужчине. И женщина реализуется тогда, когда ее мужчина выполнил свое предназначение. Как Вы относитесь к такому мнению?

ДР: Нет, я с этим не соглашусь. Особенно в наши дни, мужчины очень поздно реализуются. А женщины реализуются гораздо быстрее. Я думаю, что это будет согласованно с буддийским мнением, никто не приходит в этот мир для того, чтобы служить кому-либо другому. Поэтому нет такого, что мужчина приходит что-то реализовывать, а женщина ему помогать. Я не согласен с этим. Особенно в наши времена, когда женщина чаще не помогает, а мешает мужчине реализоваться.(смеется).

Представление №3

МБ: В России больше женщин, чем мужчин. И женщины стараются всякими способами привлечь к себе внимание, поймать мужчину. Считается, что женщине важно проходить свой жизненный путь с мужчиной. Так ли это?

ДР: Я думаю, что отношения между мужчиной и женщиной во многом базируются на том, что они оба не хотят чувствовать себя одинокими. Возможны и другие причины, — физические, эмоциональные, вопросы денег. Но это, чаще всего, вторичные причины. Основная — всё же в том, что все хотят избежать одиночества. И поэтому женщины начинают искать мужчин, а мужчины женщин. Если вы, конечно, не придерживаетесь нетрадиционной сексуальной ориентации. Это другая история (улыбается).
И если ты ищешь кого-то, то важно не чувствовать, что твоя жизнь не полноценна сама по себе, без кого-либо другого. Потому что в таком случае ты оцениваешь свою жизнь через других. И поэтому я считаю, что женщина должна чувствовать себя хорошо сама с собой. Должна учиться быть женщиной. Сейчас в мире есть большая проблема: женщина не ощущает себя женщиной и очень старается не выглядеть женщиной. Тогда мужчина начинает пугаться. А если женщина чувствует себя комфортно, как женщина, то тогда она смотрит на мужчин не с целью начать ценить себя больше, а для того, чтобы поделиться тем, что у нее есть.
При этом кому-то легко достигнуть реализации без связи с мужчинами. И возможно лучше уйти из социальной жизни полностью, в уединение. А если ты остаешься в мире, то тебе хорошо найти мужчину, взаимодействие с которым расширит твою энергию, вашу общую энергию, расширит ваши возможности. И мужчине нужно найти женщину, для того чтобы раскрыть друг друга, эмоционально, физически, энергетически. И надо помнить, что это соединение, между мужчиной и женщиной, инструмент достаточно временный, и, в конце концов, ты, всё-равно, останешься одна.

Представление №4

МБ: Русские любят путешествовать в Таиланд и чаще всего встречаются с буддизмом впервые именно там. И на экскурсиях по храмам и монастырям им говорят, что женщины редко достигают просветления, а приход в женском теле, это скорее наказание. Многие женщины в связи с этим думают: «Эх, была бы я мужчиной, и все бы было хорошо». Если человек возвращается на землю в женском теле, то для того, чтобы искупить что-то страданиями?

ДР: Такая вера, возможно, возникла в ранние времена, когда, вне зависимости от религии, женщине надо было заниматься домом, хозяйством, детьми. И когда же тогда практиковать, как она в таких условиях может достичь просветления? И множество женщин в те времена оставались не образованными. Но в наше время вся эта информация уже не правомерна, не актуальна.

Представление №5

МБ: Если женщина развивается, ходит на семинары и тренинги, а партнер не разделяет ее увлечений, не работает над собой, то имеет ли смысл сохранять семейные отношения?

ДР: Не всегда оба партнера должны заниматься чем-то одинаковым. Для какого-то мужчины чем-то духовным может быть, например, рыбалка. И для женщины что-то духовное это, например, шоппинг (улыбается). Они разные. Но если, делая разные вещи, они создают взаимоотношения всё более и более гармоничные, тогда не нужно оставлять друг друга, зачем?
Женщины, безусловно, приходят чаще к духовному пути, чем мужчины. Одна из причин — они более эмоциональные и они многое обдумывают. И если ты занимаешься, и у тебя больший контакт со своим сердцем, своим умом, то ты можешь обогатить взаимоотношения, и мужчине совсем не обязательно заниматься тем же.
Если же ты идешь на духовный путь, а мужчина против того, чтобы ты следовала этому пути, тогда это действительно причина поговорить. Ведь, если что-то успокаивает партнера, делает его радостным, умиротворенным, то это должно только радовать другого, вне зависимости от того, что это. Ну если мы не говорим о ситуации, когда кто-то хочет свести партнера с ума. Это тогда другая история. Если муж говорит: «Ты такая была сумасшедшая, я так по этому скучаю».

МБ: Сейчас в России многие выбирают свободные отношения, не вступают в брак и не берут на себя обязательств. Встречаются, когда удобно. Как вы на это смотрите, как буддийский мастер и как мужчина?

ДР: С буддийской точки зрения я бы сказал, что так делать не желательно. Потому что нам нужно смотреть на моральные и этические стороны. Я думаю, что нужно приложить очень много внимания и заботы, и создавать семью, как единое целое. Культура человечества очень сильно построена вокруг семейной культуры. Что такое человеческая культура без семьи?
С буддийской точки зрения, если ты себя кому-то посвятил, обещал, то имеет смысл делать все возможное, что от тебя зависит, для того чтобы сдержать это обещание. Если это не получилось, тогда другой вопрос, значит, не получилось. Тогда имеет смысл закончить эти отношения и идти в другие. И также имеет смысл задуматься о том послании, которое ты передаешь молодому поколению.

Представление №7

МБ: Светлана Борковская на своих женских тренингах говорит о том, что женская энергия это принятие, покой, ожидание. А мужская — это движение, активность, экспансия. То есть мужчина — это яхта, которая несется по волнам, а женщина это остров. Можно ли так воспринимать мужскую и женскую энергию? Правильно ли это?

ДР: Я не знаю, возможно, она видит это таким образом. Лично мне нравиться эта идея, если это просто остров, который сидит и ждет, пока мужчину где-то носит. Меня эта идея радует. Это было бы хорошо.(смеется) Но я бы сказал, если мужчина, это яхта, то женщина, это плавучий остров. Тогда уже интересно. И если они хотят встретиться, тогда обоим нужно приложить усилия.
Остров всегда двигается, водой, ветром и они оба находятся в воде. И обоим стоит избегать ветра.

МБ: Избегать ветра?

ДР: Именно, избегать ветра.

МБ: Говорят, что тибетские девушки, перед тем как выйти замуж, занимаются сексом с разными мужчинами и мужчины им дарят подарки и та девушка, которая принесет больше подарков, которые ей дали за секс, самая хорошая невеста.

ДР: Я никогда такого не слышал. Какие-то дикие русские истории.( смеется) Эти истории появились от специфического русского ума. Может это произошло из-за того, что здесь много женщин, и они очень сильно хотят секса. В Тибете нет никаких четких правил и стандартов, кто-то может выбрать иметь сексуальные взаимоотношения до брака, а кто-то может оставаться чистым до брака. Тибетские мужчины… Нет, я не думаю, что они дарят подарки. Они не из те, кто дарит подарки. (смеемся).

МБ: То, что мы слышали о Тибете, что у вас мало женщин и если женщина выходит замуж, она может стать женой сразу всех братьев. И если какой-то из братьев ей не нравится, то его выгоняют из семьи. А прожить в условиях Тибета вне семьи очень сложно. И значит, все мужья стремятся всячески угождать женщине. Так ли это?

ДР: Да, правильно (смеется). Это исторически так сложилось. Вам нужно понять географию Тибета. Очень холодный, жестокий климат и тяжело выжить. Я думаю, что женщины Тибета очень счастливые и русские им завидуют. (смеется) Приезжайте в Тибет!

Буддизм Тхеравады в Москве

Меню учётной записи пользователя

Основная навигация

Положение женщин в буддизме

Положение женщин в буддизме

Девочка может оказаться даже лучшим ребёнком, чем мальчик.

Положение женщин в буддизме уникально. Будда предоставил женщинам полную свободу участия в религиозной жизни. Он был первым духовным учителем, кто дал такую свободу женщинам. Во времена до Будды их обязанности были ограничены кухней, им даже не позволялось подходить к святым местам или читать священные писания. Положение женщин в Индии во времена Будды было очень низким. Правящие круги подвергли Будду критике, когда он предоставил женщинам такую свободу. В то время дать им право вступать в монашескую общину, было крайне радикальным поступком. Тем не менее, Будда разрешил женщинам проявить себя и показать, что у них, как и у мужчин, есть возможность достичь наивысшего уровня в духовной практике — состояния Архата. Каждая женщина в мире должна быть благодарна Будде за то, что он показал им настоящий религиозный образ жизни и за то, что такая свобода была дана им впервые в истории.

Хорошей иллюстрацией преобладавшего в то время отношения к женщинам могут быть такие слова Мары[1]: «Никакая женщина с её куриными мозгами не должна и надеяться достичь высот, которых достигают мудрецы.» Монахиня (бхиккуни), к которой Мара обратился с этими словами, ответила: «Когда ум хорошо сосредоточен и мудрость никогда не подводит, есть ли разница в том, что ты – женщина?»[2].

Будда подтвердил, что не только мужчина может быть мудрым – женщины также мудры. Король Пасенади Косала был очень разочарован, когда услышал, что его супруга родила девочку. Он ждал мальчика. Несомненно, Будда твёрдо возражал против подобных мнений. Чтобы утешить печального короля, Будда сказал:

«Девочка может оказаться лучшим ребёнком, чем мальчик. Ведь она может вырасти мудрой и нравственной, и мать её мужа будет чтить её как прекрасную жену своего сына. Рождённый ей мальчик может совершить великие дела и править огромными странами. Да, сын такой благородной женщины станет примером для своей страны.»
(Дхиту сутта, СН 3.16)

Сейчас последователи многих религий любят заявлять, что именно их религия дала женщинам равные права с мужчинами. Достаточно просто взглянуть на мир вокруг нас, чтобы понять положение женщин во многих странах. Оказывается, что они не имеют имущественных прав, подвергаются дискриминации по многим вопросам и зачастую страдают от различных, порой неявных, оскорблений.

Даже в западных странах женщинам пришлось очень упорно бороться за свои права, как это делали суфражистки[3]. В соответствии с учением Будды, нет оснований ставить женщин ниже мужчин. В прошлых жизнях Будда несколько раз перерождался женщиной и в этой форме даже развивал благородные качества и мудрость, пока в последней жизни не достиг Просветления.

Примечание переводчика

1. Мара (пали — mara, буквально: убивающий, уничтожающий, разрушитель) — в буддизме божество (deva), олицетворяющее зло, желающее удержать все существа в круговороте сансары (перерождений). Кроме того, есть упоминания Мары как совокупности человеческих пороков и страстей.

2. Сома сутта, СН 5.2.

3. Борцы за избирательные права женщин в США.

Введение в практику медитации в Москве

Введение в практику медитации в Москве

Скачать бесплатно книги о буддизме или читать их онлайн

«Встречи с Просветлением» в формате ePub, mobi или pdf

Скачать бесплатно статьи о буддизме, или читать их онлайн

Медитация и буддизм в Одессе

Занятия медитацией в Одессе

Занятия медитацией по скайпу

Занятия медитацией по скайпу

Свободный Дух: буддийская медитация онлайн

Буддийская медитация он-лайн

Видео как научиться медитировать

Что такое медитация, или буддийская медитация? Как правильно медитировать?

Буддийская традиция «Триратна»

Приглашаем Вас .

участвовать в группе в Контакты для читателей Буддаяна.

Сексуальные отношения

Третье наставление – « камесу миччачара верамани » – заключается в том, чтобы «воздерживаться от неподобающего сексуального поведения». Отвергать жен других (как передает это наставление Нагарджуна), следовательно, самое меньшее, чего мужчина, практикующий Дхарму, должен ожидать от себя. Мужская перспектива здесь принимается как должное, поскольку текст адресован царю. Более того, в древней Индии жена считалась собственностью мужчины, и традиционная интерпретация наставления отражает подобное убеждение. Наставление также рассматривалось как запрет от изнасилования или похищения любой женщины, замужней или незамужней, и это, опять же, большей частью было вопросом уважения к мужчине, поскольку дочь или сестра, какого бы возраста она ни была, в буквальном смысле «принадлежала» своей семье, пока не присоединялась к другой семье посредством брака. До этого она была под защитой отца и братьев.

Если перейти от истории к современным реалиям, становится ясно, как применять третье наставление в наши дни, как женщинам, так и мужчинам. По-видимому, подразумеваются два главных принципа. Во-первых, нельзя подвергать насилию личность другого человека, используя его для сексуального удовлетворения против его желания. Во-вторых, поскольку человек считается «принадлежащим» своему сексуальному партнеру, сознательно разрушать брак или другие сексуальные отношения – своего рода « взятие того, что не дано », а также и случай насилия над личностью того человека, чей партнер был «украден».

Читайте так же:  Шкала самооценки тревоги в цунга

Но если мы ограничим нашу сексуальную активность тем, что приемлемо с точки зрения общества, можем ли мы остановиться на этом? Достаточно ли такого простого критерия? Да, если правило – это все, что вам нужно. И нет, если вы хотите сделать соблюдение наставление подлинной практикой нравственности. Однажды я видел наставления на стене в вихаре (буддийском монастыре) в Лондоне, и третье определялось как «не вовлекаться в безнравственную любовь». Монахи, по-видимому, хотели, чтобы люди глубже задумались об этом наставлении. Но вообще как человеку практиковать третье наставление, если он состоит в браке, и у него просто нет времени или наклонности каким-либо образом вовлекаться в «безнравственную любовь»?

Не вести себя неподобающим образом с партнерами других людей – такое правило не исчерпывает выводов из этого наставления. Для начала, нужно избавиться от рационализации и романтизации, которые служат для идеализации и даже сакрализации сексуальной активности. Мы любим представлять, что секс – лишь даяние и сопричастность, но так ли это на самом деле? Если мы честны с самими собой, можем ли мы сказать, что огромное притяжение, которое мы чувствуем к другому человеку, – лишь стремление отдавать? Подозреваю, что в подавляющем большинстве случаев сексуальные отношения – прекрасно взвешенные взаимные условности, сбалансированный обмен услугами, физический и эмоциональный, достаточно здоровый для своего уровня, но не стоит видеть в нем нечто большее. Пытаясь возвысить его подобным образом, человек неизбежно разочаруется или даже останется оскорбленным, когда эти услуги уже не будут предлагаться ему столь свободно или в них вообще будет отказано.

Следовательно, здесь стоит вопрос об осознанности. Каково реальное воздействие сексуальной активности на состояние ума? Стоит взять на себя труд понаблюдать за этим, если вы пытаетесь сочетать духовную жизнь с сексуальной активностью. Вне всякого сомнения, тантрические адепты и продвинутые йогины-Бодхисаттвы могут включать свою сексуальную активность в духовную практику, но нам придется спросить себя, действительно ли мы хоть сколько-нибудь близки к подобному уровню. Не то чтобы случайный сбой в осознанности мог положить конец нашей духовной жизни. Ошибки неизбежны. Даже спустя годы практики инстинктивные стремления и старые склонности могут проявляться время от времени и приводить к временной остановке в ходе духовного прогресса, и нет смысла впадать в самобичевание. Что лишает нас духовных способностей, так это самообман.

Более того, потворство естественным желаниям не стоит смешивать с воззрением о том, что здоровому человеку нужен секс, и мы впадем в депрессию или лишимся чего-то, если не получим его. К несчастью, убежденность в том, что сексуальная неискушенность или чистота каким-то образом блокирует существование человека, широко распространена. Отсюда появляется забавная идея, что человеку нужно накопить много мирского опыта в форме личных неприятностей и беспорядочных сексуальных отношений, чтобы стать достаточно «зрелым» для вступления на духовный путь. Как будто это позорно – признать, что у тебя не было секса месяцы или даже годы, как будто это делает человека непривлекательным, неудачником или вообще не настоящим мужчиной или женщиной. Это очень распространенное миччха-дитти (ложное воззрение) в наши дни. Но, безусловно, это не традиционное воззрение, будь то на Востоке или на Западе. В его основе лежит ошибочное представление о том, что одни и те же правила применимы ко всем. Но люди разные. Есть вещи, которые важны для одного человека, но несущественны для другого. Некоторые люди не могут жить без секса, а другие вполне счастливы и без него, по крайней мере, пока им не говорят постоянно, что они непременно должны быть несчастны. Люди, которые по темпераменту склонны к целомудрию, возможно, в результате очень позитивной кармы, могут прийти к духовной жизни невинными и чистыми и достичь значительных успехов. Возможно, у них «дар» целомудрия, если так, позвольте им наслаждаться этим даром, а не давите на их здоровую и утонченную от природы суть, побуждая их к поискам опыта, без которого большинство из нас не может жить. Те из нас, кто не столь одарены, могут позволить выход своим сексуальным побуждениям, не подрывая уверенности тех, кто может практиковать Дхарму успешно, не нуждаясь в сексе. Почему бы не порадоваться чистоте и невинности как добродетели и благословению, пусть даже остальное общество и придерживается совершенно противоположных взглядов?

Третье наставление касается того, что мы делаем со своей сексуальностью в более широком смысле. Оно касается не только сексуальных отношений, оно также о том, как мы используем нашу сексуальность для того, чтобы достичь своих целей, как когда мы очаровываем людей, чтобы получить от них желаемое. Существует неприятная смесь взаимной эксплуатации и обмана во многом из того, что мы принимаем как нормальное социальное взаимодействие между полами. Это наставление, следовательно, также о том, чтобы осознавать определенную силу или энергию, доступную нам, и ту роль, которую она играет в полусознательном флирте, который закрадывается во многие наши отношения. Мы должны относиться к людям с подлинным дружелюбием и меттой , а не становиться рабами своего рода обмена, который бездумно возбуждает сексуальные чувства.

Сексуальные ощущения нельзя хранить в запечатанном ящике отдельно от других эмоций

Наряду с этим бессознательным неверным использованием сексуальности часто встречается страх испытать сексуальные ощущения, особенно когда эти ощущения связаны с человеком того же пола. Это не значит, что подобные ощущения стоит воплощать в жизнь, но сексуальные ощущения нельзя хранить в запечатанном ящике отдельно от других эмоций. Наша сексуальность, хорошо это или плохо, закрадывается во все ситуации, в которых нам, тем не менее, не хотелось бы испытывать ее, и опасность в том, что мы начнем бояться даже признавать присутствие этого элемента в нашем опыте. Бессознательный страх ощутить предположительно неприемлемые сексуальные чувства иногда мешает людям признавать и выражать нормальные чувства притяжения или близости. Эмоциональное притяжение к другому человеку автоматически отождествляется с сексуальными ощущениями, даже тогда, когда ничего подобного в нем нет. Так вполне позитивные чувства замещаются эмоциональным дискомфортом, подавлением и, соответственно, потерей энергии.

Мы должны уметь чувствовать сильные, теплые эмоции, связанные с нашей сексуальностью, но нам нужно и ощущать сильные, теплые эмоции, в которых сексуальные ощущения вообще не замешаны. Если вам трудно отделить подобные эмоции от секса, это не означает, что вам стоит подавлять сексуальные ощущения или взять на себя обет строгого целомудрия. Поступи вы подобным образом, подобные чувства непременно проявятся позже, и ими будет еще труднее оправлять. Наоборот, чем более свободно мы способны выражать положительные эмоции, тем лучше мы сможем справляться с нашими биологическими или инстинктивными побуждениями.

Уродство обусловленного

Желание к женщине большей частью происходит

От мысли, что ее тело чисто,

Но на самом деле нет ничего чистого

Живот и грудь – вместилище

Испражнений, мочи, легких, печени и так далее.

Те, кто, будучи омрачены, не видят

Отношения мужчины и женщины в буддизме

ЛЮБОВЬЮ МИР НАПОЛНИМ

Доброго времени суток!

С вами Екатерина Севанькаева и рассылка «Ищу мужчину для любви».

Сегодня в выпуске:

1. Буддизм и отношения между Женщиной и Мужчиной

Буддизм и отношения между женщиной и

Авторы: Геше Майкл Роaч и лама Кристи МкНелли.

Перевод : Марина Селицкая

Согласно Буддизму, стремление встретить партнёра и соединиться с ним — это священное стремление.

Это стремление стать цельным и поднять нашу силу на более высокий уровень. Когда у нас есть партнёр, это автоматически открывает наше сердце, и мы автоматически учимся, любить другого человека не меньше, чем себя самого. Любить, давать, служить другому человеку — это наша священная задача, и в глубине души мы все этого хотим.

Кроме того, нам важно иметь партнёра и с энергетической точки зрения.
По нашему организму течёт жизненная энергия, которая на индийском называется Праной, а на китайском Чи.
Течение этой энергии вокруг сердца затруднено тремя преградами-кольцами , в то время как остальные чакры перетянуты только одним кольцом, и потому открыть сердечную чакру (или просто сердце ) не просто.

Есть у нас ещё особый центральный канал, который проходит вдоль позвоночника. У большинства людей энергия по нему, практически, не течёт. Она проходит по двум смежным с ним боковым каналам. Когда же по центральному каналу начинает течь энергия, то с человеком происходит нечто необыкновенное. И одна из задач нашего партнёра- это открытие центрального канала.
Открытие центрального канала-одно из самых сильных подсознательных стремлений.
Переход от мира дуальности к миру единства связан с открытием именно этого канала.

Кроме того, у каждого человека есть мужские и женские энергии.
У женщин преобладают женские, у мужчин мужские. Таким образом, каждому из нас не хватает баланса энергий.
Мы тянемся к партнёру противоположного пола потому, что он нас делает более цельным и сбалансированным

Часть 1.Как встретить партнёра?

В начале мы должны создать в своём сознании того партнёра, которого хотим.
Будьте как можно более конкретны.
Например, мне важно , чтобы моя партнёрша была спокойной, красивой, спортивной, делала бы медитации и была готова последовать за мной куда угодно.
Или , мне важно, чтобы мой партнёр был весёлым, умным , занимался йогой и был готов поддерживать меня в нашем общем вкладе в мир.

Когда мы создали партнёра в своём сознании , надо сделать совсем не то , что мы делаем обычно.
Наряды, косметика, пабы, сайты знакомств партнёров в нашу жизнь не приводят.
Можно прекрасно одеваться и быть одиноким, а можно одеваться очень просто и при этом иметь партнёра.

Согласно учению о Карме, следует оставить в стороне пабы и вечеринки, перестать ломать голову над выбором наряда или косметики, а вместо этого найти одинокого человека, например, старика или ребёнка, у которого родители целый день на работе и провести с ним время. Это именно то, что создаёт хорошую Карму для встречи партнёра. И перед сном подумать: «Я создал хорошую Карму, и я посвящаю её встречи с моим партнёром».

Желаемый партнёр придёт тогда, когда мы дадим радость одинокому человеку.

Часть 2.Как удержать партнёра?

И вот мы встретили желанного партнёра.
Как же теперь сохранить возникшие отношения? Знакомая для многих ситуация. Мы начинаем с кем-то встречаться. Проходит первая неделя, вторая неделя- всё замечательно. И вот проходит месяц, и мы начинаем замечать отдельные недостатки. Постепенно их перечень превращается в довольно длинный список, и наш партнёр из идеального становиться совсем другим.

Тогда мы начинаем задавать себе вопросы. Может, это я изменился? Может, я недостаточно вложил себя в отношения, чтобы их сохранить? Оказывается, никакой связи одного с другим нет. Ответ находится в одном из ключевых понятий Буддизма, которое называется Пустотой (emptiness) . В нашем случае пустота означает следующее: сам по себе партнёр не существует, всё, что я в нём вижу — это порождение моего сознания, и нужно сажать семена хорошей Кармы и дальше.

Когда семя прорастает и, появляется цветок, то само семя заканчивает своё существование. То же самое происходит и с кармическими семенами. В тот момент, когда мы встретили желанного партнёра, семя, позволившее этому произойти, умирает. И отношения, как и всё остальное в мире, заканчиваются.

Что же делать? Просто, научиться использовать те кармические семена, всходы которых мы хотим видеть в своей жизни. Можно создать просто хорошую Карма, а можно безупречную. Чем они отличаются? В первом случае, мы неосознанно сажаем семена хорошей Кармы, которые прорастают и на этом заканчивают своё существование. Безупречная или спиральная Карма создаётся нами осознанно.

Нужно приучить себя к созданию спиральной Кармы с нашим партнёром.
Через некоторое время мы начинаем принимать своих спутников, как нечто само собой разумеющееся, и перестаём сажать добрые семена, которые продлили бы Карму наших отношений. Есть одно очень приятное упражнение, которое следует делать по утрам до того, как мы встанем с кровати.

Лёжа с закрытыми глазами, прикоснуться к своему партнёру и в течение 5 минут подумать о том, за что мы его ценим. Потом поблагодарить, что он с нами и попросить и дальше оставаться с нами, так как нам это очень нужно. И делать это упражнение желательно каждый день.

Всё намного проще , чем нам кажется .
Чтобы сохранить отношения нужно:

1.Поставить свой фокус на достоинствах человека, который с нами.
2.Благодарить за то, что эти отношения у нас есть.
3.Мысленно просить(а иногда и не мысленно), чтобы человек оставался в нашей жизни и дальше.
Добавлю , что отношения с Учителями строятся также.
Не забывайте просить своих Учителей(и партнёров) оставаться с вами.

Будду забыли попросить, вот он и ушёл .

Часть 3.Как сделать наши отношения счастливыми?

Просто удержать партнёра возле себя -это недостаточно. Мы все хотим счастливых отношений.
Как же сделать наши отношения счастливыми согласно законам кармы?
Часто, когда мы встречаем своего спутника жизни, мы закрываемся с ним в доме за высоким забором.
Отношения превращаются в заботу о детях, об образовании, о еде, и это убивает Карму самих отношений.

Чтобы сохранить отношения счастливыми нужно создать новую Карму, и сделать это можно только вместе с другими людьми. Создание совместной Кармы для двоих даёт возможность и больше получить, и больше дать.
Путь стать счастливыми — это превратиться в команду, которая помогает другим людям.

Две жизни, которые становятся в какой-то степени одной, очень похожи на слияние рек.

Когда две реки сливаются в одну, меняется даже химический состав воды и у той и другой. А впадая в океан, они меняют и его состав.

Так и в отношениях, видимо. Чем чище они, чем больше в них любви, тем большей любовью они наполнят окружающий мир.

В начале отношений очень хорошо вместе развлекаться, ходить в кино , в театры, в рестораны, а потом найти бедных, одиноких или больных людей и помогать им вместе, как команда. Этим мы посадим семена новой Кармы, которая, как колесо, будет раскручиваться снова и снова. Это и есть путь счастья в отношениях.

Но есть и ещё более высокий уровень отношений. Мы можем пригласить в нашу жизнь Ангела в образе партнёра, и для этого надо увидеть в нём своего Гуру, своего духовного учителя. Поначалу, это потребует определённого усилия, и в этом будет некоторая неестественность. Да, ты мой гуру, но мне не нравится, как ты моешь посуду.

Но в тот момент, как мы начинаем видеть в своём спутнике учителя, мы сажаем в нашем сознании семена Кармы, которая его действительно превратит в учителя. И через некоторое время наш партнёр начнёт говорить удивительные
вещи, которые поддержат в нас мнение, что он на самом деле необыкновенный человек, и наш наставник.

Читайте так же:  Как правильно вести себя с мужчиной девой

Ангелы могут появляться в любом месте и любом обличии. И так как ангелы нас очень любят, то вполне допустимо, что они могут появиться в образе близкого нам человека. Наших спутников жизни мы получаем свыше, чтобы они помогли нам самим превратиться в ангелов.

Когда сердце открывается, то пропадает страх и появляется видение будущего.

Мы должны стремиться прийти к такому состоянию, чтобы общаться со своими партнёрами мысленно. Для этого можно тренироваться следующим образом: поместить своё сознание в тело своего партёра и почувствовать, что он сейчас от нас хочет(а мы , соответственно , от него).
Очень весёлое упражнение .Попробуйте.
Результаты появляются довольно быстро.

В следующих выпусках мы еще вернемся к освещению темы Отношений с точки зрения Буддизма.

Отношения мужчины и женщины в буддизме

Любовь в отношениях мужчины и женщины рассматривается в буддизме как основа для личного роста и полноты жизни. Лама Оле Нидал объясняет, как Будда рекомендовал строить отношения, чтобы двое, а также и люди вокруг них, жили счастливо. Под катом выдержки из книги «Будда и любовь » : «Ни в чем, кроме любви, не переживается одновременно столько счастья и страдания. «

В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь». Наиболее распространенное толкование любви подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви — как освобождающей и дающей. «Берущей любви» сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть, «дающая любовь» опирается на буддийское мышление и подразделяется на собственно любовь, сочувствие,
сопричастную (неличностную) радость и беспристрастность. В случае распространенной эгоистической любви пространство становится очень маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Вместо этого мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Тем самым мы вынуждаем сбитых с толку участников этой игры говорить неправду, потому что они не могут видеть будущее или оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию
«владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем долговечных причин подлинного счастья и не способствуем духовному росту. Более того,чрезмерная привязанность
к партнеру все больше вводит в заблуждение нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от цели — совместного развития.

Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются трудности. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то несвободным и клейким, и это ведет к изолированности пары, недоступности ее для широких контактов. Данная ситуация разрушает доверительный взаимообмен между партнерами, и быстро наступает скука. Подлинное счастье всегда приходит как подарок. Расчетливость в отношениях, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно становимся сложнее, еще сильнее хотим удержать все для себя. Каждая помеха естественному взаимообмену с остальным миром, каждый пробел в основополагающем взаимном доверии становится настоящим препятствием для человеческого развития. Даже самые лучшие отношения заметно ухудшаются, когда людям для удовлетворения все время нужно «что-то еще откуда-то». Если партнерам уже недостаточно друг друга и они начинают искать счастье в стороне от совместной жизни, то поистине оба проигрывают. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая настоящей пользы. И если нас не связывают общие дети, то, возможно, стоит подумать о поиске более подходящего партнера, которого мы полюбим за то, какой он и что он может предложить.

Но бывает и по-другому. Как подтверждает бессчетное множество счастливых пар, влюбленные могут безгранично обогащать друг друга и вместе расти. Если физическое притяжение вначале слабее, но есть взаимная симпатия на других уровнях, в этом случае тоже могут возникнуть ясные взаимоотношения, наполняющие жизнь важным смыслом. Главное — стремиться дарить, делиться и быть вместе. Поэтому с самого начала важно разобраться в том, какая любовь рождается между вами. Спросите себя: «Какими мы будем вместе? Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки и воспитание? Действительно ли я понимаю своего партнера — или меня просто привлекает в нем что-то незнакомое? Сможем ли мы долго дарить друг другу радость
и свободу? Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих? Общаемся ли мы между собой естественно, непосредственно или играем какие-нибудь модные роли?» Разумеется, каждый старается показать себя в лучшем свете перед другими людьми, но важно понять, есть ли в наших отношениях прочный стержень. Если ответ на многие из этих вопросов отрицательный, то закон не запрещает наслаждаться красивым лицом или сильным (а главное—здоровым) телом, но при этом не терять, по возможности, много времени, личного пространства и свободы. Если партнеры подходят друг другу, то их встреча рождает избыток, которым хочется делиться. Сильное взаимное влечение служит источником непосредственного опыта, который образует «мост счастья». Когда «я» и «ты» сливаются в «мы», рождается радость, придающая всему совершенство. Дополняя друг друга, мы соединяемся в любви, и все расцветает: мы по-настоящему поддерживаем и защищаем друг друга. Избыток естественным образом направляет нашу силу в мир, и мы с удовлетворением замечаем, что и другие хотят расти вместе с нами. Так все события жизни постепенно превращаются в шаги на пути. Мы все больше открываем для себя и внешний, и собственный внутренний мир. Партнерские отношения глубоко затрагивают нас, пробуждают много сильных чувств — и потому представляют собой наилучшее зеркало, позволяющее нам познавать самих себя и развиваться.

В удачных взаимоотношениях почти не бывает драм. Мы вместе растем на трех уровнях: физическом, дающем любовь и защиту; внутреннем, предоставляющем основу для развития; и глубоком тайном уровне, где мы все больше сливаемся в одно целое. Все это чувствуется у действительно гармоничных пар. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное благословение и потому бывают необычайно невозмутимы и уверены в себе.
Удачные взаимоотношения начинаются в тот момент, когда для каждого из партнеров благо другого становится важнее собственного успеха. Если мы с радостью сознаем, что можем превратить свою женщину в королеву или мужчину в короля, то совместное развитие вряд ли имеет предел. Вместе с таким обогащающим настроем возникает живая любовь, в которой мы дополняем друг друга. Дающая любовь — то связующее вещество, которым скреплено все в жизни пары, — нацелена на совместное счастье и счастье партнера. Многие из нас в великие мгновения своей жизни понимают, что состояния глубокой любви, которая не разделяет на своих и чужих, намного
честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. При этом мы как будто вырываемся из тюрьмы на свободу: освобождающее упоение от слияния со всем сущим и готовности быть для всех наполняет нас глубоким счастьем. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение. В хорошем партнерстве так продолжается и дальше — просто потому, что, даря радость другому человеку, переживаешь большую радость сам. Но чтобы в этом была прочность и развитие, нужно обязательно проявлять внимание и доверие друг к другу,
и этим отличаются все опытные пары. Человек, обладающий избытком, способен лучше воспринимать и дарить прекрасное! Если оба партнера чувствуют себя хорошо и по отдельности, и вместе, им открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары — подарок миру. Однако все это удается не слишком часто, и поэтому большую ценность имеют хорошие предпосылки, которые мы всегда можем создавать сами — добрыми мыслями, словами и действиями. Радость, возникающая на этой основе, в длительном партнерстве постоянно растет. Она взрывает всякие границы отношений «я — ты» и излучает в мир все больше света.

Встреча двух зрелых, счастливых людей оживляет все вокруг, и благодаря ей все выигрывают. Кажется, что мир одаривает сам себя: результат получается больше простой суммы частей, которые вкладываются влюбленными. Одну
треть возможностей такого союза приносит мужчина, другую треть — женщина, и еще одна треть возникает «просто
так». Между нами образуется поле высокого напряжения, наполненное доверием, и под его воздействием само пространство явно становится «беременным». Когда расцветает любовь, мы все чаще и на все большем расстоянии способны чувствовать, что сейчас происходит с любимым человеком. Кроме того, благодаря человеческой близости
наши пожелания легче исполняются, будто обретая дополнительную силу. Само пространство открывает перед нами неожиданные возможности взаимного дополнения и обогащения. Благодаря этому и участники процесса, и окружающие их люди обретают что-то новое и в то же время хорошо знакомое. В истинной любви целое превышает простую сумму вложенных частей — это один из наиболее ярких ее признаков, очарование которого не меркнет во все времена.Что, собственно, происходит, когда два человека полностью доверяются друг другу с настроем делиться и вместе становиться счастливыми? Прежде всего, само это намерение разумно и достойно — ведь кто дарит, тот никогда не теряет! В нашей жизни постоянно появляется что-то новое — и мы становимся сознательным
каналом, по которому ко всем существам устремляется богатство и все, что им необходимо. Если оба партнера руководствуются таким настроем, у них всегда имеется возможность привносить в совместную жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие качества, такие как великодушие, терпение и радость, которые иногда не осознаются, но свойственны всем, обнаруживаются сами собой, если влюбленные настроены на счастье всех вокруг. Эти качества возникают, когда мы забываем о себе и дарим внимание другому человеку. В процессе радостного взаимообмена на уровне тела, речи и ума непрерывно обнаруживаются новые, целостные области опыта, появляются важные прозрения, и все это приносит глубокое удовлетворение. Так мы вдруг открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно переживает эти «самовозникшие богатства» и свежесть мгновения, благодаря обретенной им внутренней полноте и равновесию между всеми противоположностями.

В начале буддийского пути мы знакомимся с четырьмя основными мыслями. Они так важны, что мы вспоминаем их перед каждой медитацией, стараемся прочувствовать и ориентируемся на них в своей жизни. В наших
взаимоотношениях эти размышления имеют особую важность, поскольку придают направление совместной жизни.
Сегодняшний мир очень явно нацелен на удовлетворение будничных, незначительных потребностей. Средства массовой информации и реклама постоянно твердят, что нам в разных сферах жизни многого не хватает. При этом широко распространено мнение, что лишь после удовлетворения всех желаний можно действительно заняться духовным самосовершенствованием. Но, к сожалению, человеку неустанно показывают все новые и новые желанные игрушки, за которые он охотно платит долгими драгоценными годами своей жизни. Многих людей во всем мире схватил за горло такой настрой, который в пятидесятые годы пропагандировали на своих рекламных щитах швабские банки: «Ты есть то, что у тебя есть». Мы часто гоняемся за вещами, которые затем остаются лежать без пользы где-нибудь в углу, или, желая вернуть себе хорошую форму, проводим множество часов в фитнес-центрах или салонах красоты. Лишь немногие находят тот уровень удовлетворенности, на котором имущество служит человеку и освобождает его, а не порабощает и связывает.

В принципе, кроме здоровой еды, крыши над головой, демократических свобод и возможности беспрепятственно перемещаться, нам нужно не очень много внешних условий — ведь в конечном итоге счастье зависит от нашего взгляда на вещи. Бессмысленно все время стремиться к тому, что, возможно, у нас уже есть, видеть повсюду полупустые стаканы и накапливать неисполнившиеся желания. Вместо этого нужно отдавать себе отчет в том, какие возможности для духовного развития имеются сейчас, и целенаправленно их использовать. Ведь ни автомобиль, ни диван не могут стать счастливыми — на это способен только ум. И счастье нужно искать в уме. Будда был специалистом по этим вопросам и преследовал в своих поучениях лишь одну цель — объяснить, что каждый сможет узнать свой ум, если станет шаг за шагом применять эти поучения, и обретет окончательное счастье. Первая основная мысль — об этой драгоценной возможности. С помощью средств Будды можно сознательно управлять своей жизнью. Лишь немногие имеют доступ к вневременной истине, и еще меньше тех, кто им пользуется. В начале взаимоотношений многие влюбленные с радостью осознают, насколько необычно складываются обстоятельства, позволяя им делиться всем хорошим, дарить друг другу радость, открывать новые миры и проводить ночи в наилучшей компании. Полезно каждый день напоминать себе о том, какой это замечательный подарок, — тогда трудности потеряют в весе и возникнет благодарность моменту.

К сожалению, мало кто знает, как «уговорить» эти условия остаться. Если идти по миру с открытыми глазами, читать умные газеты и по вечерам находить время посмотреть новости, мы обнаружим перед собой пеструю картину: повсюду счастливые и несчастные, влюбленные и печальные люди, радостные и трудные отношения. Чем пристальнее мы глядим, тем очевиднее, что постоянным изменениям подвержены не только настроения людей, но и те вещи, которые нашим органам чувств кажутся твердыми и реальными. В мире нет ничего — и сам мир не исключение,—что существовало или будет существовать вечно.И это вторая основополагающая мысль:все непостоянно. И поскольку наш любимый человек уже завтра может умереть или покинуть нас, не стоит быть злопамятным. Глубокое понимание непостоянства и обстоятельств, от которых зависят все явления, а также внимательное отношение к изменениям — это хороший способ сохранить свежесть не только в партнерских отношениях, но и вообще в жизни. По сравнению с большей частью населения мира мы, хорошо образованные европейцы, находимся в положении чрезвычайно благоприятном — с точки зрения исторической, политической и социальной. Если по-настоящему осознаем это, мы не захотим попусту транжирить свое время. Мы решим тогда не только наслаждаться драгоценными мгновениями жизни, но также использовать их для духовного развития. На смену жалобам, что любимый ушел к другой или постель «утром после этого» осталась недостаточно помятой, придет радость от того, что мы способны влюбиться в кого захотим и можем сами решать, когда и с кем заключить брак. Нужно ценить имеющиеся в нашем распоряжении многочисленные свободы самостоятельно мыслить, чувствовать и высказываться.

Это не означает, что нужно всему говорить «да», пасовать перед обстоятельствами, которые нельзя изменить, или покоряться внешним силам. Никто не является беспомощной жертвой постоянно меняющихся жизненных ситуаций, ведь они возникают не по вине «других» или случайности. Нашу жизнь во все времена определяют наши собственные поступки. То, станут ли отношения более радостными и богатыми или превратятся в первоклассное взаимное обливание грязью, мы решаем сами — более или менее самостоятельно, в зависимости от того, насколько
условия стесняют нас или позволяют действовать. Если мы действительно поняли это, если знаем, что потерянных
мгновений не вернуть, то в партнерских отношениях очень многое меняется. С этим осознаванием мы скорее готовы отказаться от безответственности, эгоцентризма и уныния. Мы не станем поддаваться колеблющимся, мимолетным настроениям, жаловаться и находить ошибки. Вместо этого мы будем желать партнеру и самим себе умственной стабильности. Каждый приносит с собой из прошлой жизни множество впечатлений, которые определяют сегодня нашу культурную среду, тело, здоровье, дарования и наклонности. Эти впечатления могут иметь настолько серьезные последствия, что многие начинают говорить о «судьбе». Такой взгляд объясним, но он охватывает не всю картину происходящего. Обстоятельства, в которых мы живем, можно изменить. Растущему осознаванию этой возможности посвящена третья основополагающая мысль: мы размышляем о законе причины и следствия (карме). Конечно, есть причины, созревающие сейчас, — до определенной степени мы находимся в их власти, но будущее мы все равно определяем сами — своими мыслями, словами и действиями. То, с чем мы сталкиваемся сейчас, является результатом наших собственных поступков, связано с нами самими!

Читайте так же:  Что нравиться мужчине тельцу в женщине

Например, любовь, которую мы в каждое мгновение дарим или отказываемся дарить, решает, что будет происходить
во взаимоотношениях в дальнейшем. И даже в момент надвигающейся драмы можно сознательно наполнять мир полезными впечатлениями, открывающими двери в царство радости и смысла. Тем самым мы стимулируем свое развитие в направлении непреходящих ценностей, любви и избытка, ведь за нашу жизнь ответственны только мы сами, никто другой. Если между нами складывается напряженная ситуация, то, вместо того чтобы, как обычно, возлагать вину за ссору на партнера, лучше сознательно найти путь выхода из затруднительного положения для обоих. Кто же еще должен это сделать? Если ждать, пока это сделает партнер, мы поставим себя в зависимость от другого человека, от его плохого настроения. Каждый волен совершить шаг, который положит конец ссоре. При этом не важно, кто виноват, а кто нет: в конечном счете выиграют оба. К сожалению, люди, которым достались «плохие карты», обычно не замечают своих возможностей. Для объяснения можно использовать следующий
образ: если в прошлом ты сделал много плохого, сейчас ты чувствуешь себя так, будто живешь в конце длинного коридора и от тебя все время чего-то хочет полиция или какие-нибудь уголовники. Ситуация явно ограничена, в ней мало свободы для действий. И наоборот, если мы принесли в мир много хорошего, мы видим его добрым, безграничным и отдаем себе отчет в том, какие огромные возможности присущи уму. Тогда полицейский, кланяясь, открывает нам дверь, а гангстеры отказываются от своей доли.

Четвертая основная мысль описывает побудительные мотивы собственно для духовного развития. Полезно спрашивать себя не только о смысле и цели всей жизни, но также и о взаимоотношениях с партнером: каким образом, в каком направлении они должны развиваться. Какова общая цель? Для чего мы желаем построить счастливый союз? Только чтобы скоротать время или ради радостного и осмысленного совместного роста? Мы ничему не научимся, если будем прятаться от жизни: стоит работать над собой. Мы становимся привлекательнее для других на внешнем уровне, развиваются внутренние ценности, которые приносят радость и смысл, а наше положительное отношение к совместной жизни так привлекает партнера, что он хочет оставаться с нами и в дальнейшем. Часто одинокие люди не осознают этого и не подозревают, что во многом сами ответственны за свое одиночество. Напоминая себе об этих четырех основных мыслях, все точнее осознаешь базовые обстоятельства жизни. Эти размышления поддерживают буддистов в поисках смысла и придают силу на пути духовного развития. Влюбленным они помогают по достоинству ценить время, которое те проводят вместе, и поступать дальновидно, стремясь к максимальному счастью в партнерстве. Тогда мы не столь часто попадаем в ловушку незначительных бытовых ситуаций, но видим все в целом и находим области для личного и совместного развития. Зная и применяя закономерности причинно-следственной связи, обретаешь величайшие возможности для формирования счастливых взаимоотношений.

Здравое понимание закона причины и следствия приносит глубокое облегчение и делает мир понятным. То, что на первый взгляд кажется несправедливым и подлым, получает убедительное объяснение. Карма ясно показывает, почему внешние и внутренние условия у существ в мире столь разные. Кроме того, Будда учит осознанно направлять в полезное русло не только эту жизнь, но и будущие жизни — так перед нами открываются огромные возможности для действия. Мы обретаем способность поступать так, чтобы создавать счастье и смысл для других и для самих себя, при этом своевременно удаляя или преобразуя причины трудностей, пока они не превратились в следствия. Закон причины и следствия действительно справедлив во всем, не только в области технических изобретений или неживой природы. Он определяет и человеческие взаимоотношения, и нашу внутреннюю жизнь. И хотя многие области — погода, лотерея, общество или партнерские отношения — зависят от бессчетного множества
условий и потому заранее не поддаются исчислению, в основе их все равно лежат созревающие слои причин и следствий. Мы сталкиваемся исключительно с тем, что сами заложили в мир своими мыслями, словами и поступками. Когда созревает карма, мы пожинаем то, что посеяли.

Поскольку причина и следствие действуют на протяжении многих жизней, а человек вообще крайне забывчив, многие не понимают, почему с ними случаются те или иные вещи. «Почему меня все время покидают партнеры?»,
«Почему я не могу найти прочные любовные отношения?» События и ощущения, причины которых нельзя понять непосредственно на основании этой жизни, часто являются результатами поступков или сильных пожеланий, сделанных в предыдущих жизнях. До наступления половой зрелости мы перерабатываем главным образом впечатления
прошлой жизни, а затем, когда заводится мощный мотор гормонов вместе с бесконечным разнообразием чувств, возникает карма этой жизни. А в шестьдесят лет по лицам людей обычно уже видно, каким будет следующий
раунд — к какому перерождению они направятся. Мы притягиваем то, что сами излучаем в мир. Неудовлетворенные люди встречаются с другими «тяжелыми случаями», а весельчаки сами собой оказываются в компании людей с веселым настроением. Если мы влюблены, то светится не только наш избранник — весь мир проявляется в новом свете, наполняется дружескими, открытыми лицами. Может быть, по-началу это звучит как сказка, но это правда. Каждый наверняка неоднократно оказывался в ситуациях, подтверждающих эти слова. Не будь у нас возможности осмысленно влиять на будущие события, можно было бы всю жизнь просто пить пиво перед
телевизором

В нашем сознании-хранилище содержатся все без исключения впечатления прошлых действий тела, речи и ума, и рано или поздно из них рождаются соответствующие внешние и внутренние условия. Если мы это осознаем, мы больше не бу-дем воспринимать плохое настроение партнера как агрессию против нас лично. Даже у уважаемых и солидных людей все еще остаются в уме какие-то тяжелые осколки, и никто не знает, когда созреет карма и что нас ждет завтра. Поэтому лучший способ поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным — ненапряженный юмор. Просто не нужно подыгрывать не вполне обычному поведению партнера, и тогда мяч раздра-жения выкатывается в аут. Вследствие такого рода сознательного недеяния кризисные ситуации растворяются сами. Единственная возможность эффективного улучшения кармы состоит в том, чтобы принять на себя ответственность за собственные поступки. Это позволяет постепенно выбираться из трудных уголков нашего бытия — каждый может в любое время изменить что-то в своей жизни и таким образом дать начало новому развитию. Решающее значение имеет понимание того, что в каждое мгновение у нас есть возможность сделать шаг к долговременному счастью. Сами по себе мы свободны. Причины всегда ведут к результатам с таким же эмоциональным содержанием. Если нас упрекают в недружелюбии, нам стоит попытаться в будущем быть внимательнее и благодарить друзей за любую поддержку, а не просто принимать все как должное. Следующим шагом было бы помогать людям, не ожидая, пока нас попросят. Таким образом, мы сознательно стараемся исправить то впечатление о себе, которое ранее создали, раздражая других.

Если что-то пошло не так — виноваты не окружающие, не мстительный бог и не общество (так думать было бы еще наивнее). Всему виной лишь собственная инертность! Дело в наших привычках, жестких представлениях и недостатке личной зрелости — это они не позволяют нам умело справляться с трудными обстоятельствами жизни. Если женщина уходит от мужчины, этому наверняка предшествовало несколько лет, в течение которых не происходило никакого настоящего развития. И намеков на это, надо полагать, было предостаточно. Стоило лишь проявить больше знаков внимания, приложить усилия, и партнеры все еще делили бы сегодня кров и ложе, вместо того чтобы судиться из-за детей. Следует понять главное — что счастье в жизни достижимо в основном благодаря правильному настрою, а страдания во взаимоотношениях часто указывают скорее на неумелое
поведение, чем на неизбежность. Если поймем это, мы будем знать, как нам сознательно управлять своей жизнью. И тогда видно, что мы лишь немногое способны делать для других, пока не управляем собственными чувствами, мыслями, словами и действиями. Это дает нам новый стимул к тому, чтобы сознательно взять жизнь в свои руки. Если мы также видим, что каждый человек стремится к счастью, а вредные поступки и их последствия
происходят скорее из глупости и недостатка зрелости, чем из подлости, то в межчеловеческих отношениях исчезают и личностные, и моральные претензии. Буддисты не боятся воздаяния и не впадают в уныние из-за раз и навсегда определенной судьбы, но отважно вступают в ситуации. В конце концов, все причины можно изменить, пока они не созрели! Следовательно, даже если мы совершили очень вредный поступок, результат может оказаться полезным или поучительным, при условии что мы готовы пресечь зло в корне и удалить из подсознания мешающие впечатления. Методам, позволяющим это осуществить, желающие могут научиться в многочисленных буддийских центрах (Алмазного пути) по всему миру.

Изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отноше-ниях нет смысла ворошить прошлое. Такие высказывания, как «но ведь ты говорила» или «твои родители не приучили тебя к культуре», только отравляют отношения. Вместо этого лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить — в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами — они делают нас вялыми и нерешительными. Кризис в отношениях есть результат прошлых слов, действий и привычек. Следовательно, мы не обречены на него — применяя искусные средства, условия можно изменить . Относительные явления никогда не остаются неизменными — все течет. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания це-пляться за трудные привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Таким образом, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Центральная задача таких отношений — совместное развитие.
Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и довольство собой, и мы тогда не видим, что живем на мыльном пузыре, который способен в любой момент лопнуть. Пара хочет, чтобы все оставалось так, как есть, но состояние «остановись, мгновенье, ты прекрасно» возможно, к сожалению, лишь на тех уровнях сознания, когда ум постоянно переживает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения. Даже когда мы ничего не делаем, непостоянство продолжает свою работу: мы меняемся — и то же самое происходит с окружающими нас людьми и условиями. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы больше и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут бок о бок в хорошие времена и готовы стоять спиной к спине, давая друг другу опору в случае возникновения трудностей, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла. Если постоянно желать извлекать уроки из любых ситуаций, приятных или неприятных, и знать, что в мир можно приносить что-то хорошее в каждое мгновение, то игра условий превратится в увлекательную задачу. Различие между кризисами и приятной жизнью постепенно исчезает. Такая уверенная позиция дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.

Настрой партнеров имеет решающее значение не только в начале отношений, но также в трудные времена и при расставании. Если в отношениях наметился кризис, не стоит сразу убегать и в надежде, что «со следующим все будет лучше», искать кого-нибудь другого. Спор дает пространство, в котором развивается не только связь, но и индивидуально каждый из партнеров. Это позволяет не только радостно растворить свою часть путаницы, но и накопить достаточно избытка, чтобы увидеть ситуацию с высоты птичьего полета и на такой основе принимать осмысленное решение. Конечно, это получится лучше, если не слишком сердить друг друга без нужды. В мире, где
количество становится все важнее качества, а многие вещи производятся лишь затем, чтобы мы воспользовались ими один или несколько раз и выбросили, в случае кризиса во взаимоотношениях частая мысль —просто найти другого. Люди, которые так поступали неоднократно, наверное, удивляются тому, что в большинстве случаев у
нового спутника жизни обнаруживаются похожие образцы поведения и «ошибки». И приходят к печальному выводу:
весь противоположный пол «такой». Когда взаимоотношения становятся натянутыми или трудными, не следует забывать, что партнер — это лишь зеркало наших собственных недостатков. Все прекрасно, когда нам хо-рошо, и ужасно, когда нам плохо. К тому же можно заметить, что другие люди часто чувствуют себя в похожих ситуациях совсем иначе. Тогда все более вероятным становится предположение, что мы сами влияем на собственное переживание мира своими настроениями, что внешние обстоятельства мы воспринимаем гораздо менее непосредственно, чем кажется, и в большой степени видим мир через очки, окрашенные прошлыми впечатлениями, переживаниями и представлениями. Мы недовольны или раздражены, прежде всего, от того, что видим собственные слабости. Лишь из-за ревности, гордости, запутанности, жадности, зависти или привязанности, присущей нашему уму, поведение партнера воспринимается как мешающее. Если бы не было колец, крючкам не за что было бы зацепиться. Если бы внешний мир не бередил наши действительно болезненные места, мы смотрели бы широко открытыми глазами на крайне странное поведение человека и спрашивали себя: «Зачем же он (или она) это делает?».