Меню

Общество моя самооценка

Заниженная самооценка

Одной из самых серьезных проблем, которая мешает нам жить полноценной жизнью и добиваться в ней успеха в различных делах, является заниженная самооценка. Это действительно серьезная проблема, ведь человек с заниженной самооценкой занижает свои возможности – он не верит в себя, в свои силы, в свой успех, считая себя недостойным его, у него очень скромные амбиции. Но проблема заниженной самооценки – это неестественная для нас проблема. Эту проблему мы приобретаем, по мере того, как складывается наша жизнь в обществе. Если окружающие нас люди относятся к нам очень хорошо, и мы чувствуем себя рядом с ними, как рыба в воде, и имеем все необходимое для жизни, тогда мы собой довольны. Наше собственное мнение о себе формируется из нашей удовлетворенности своей жизнью.

Таким образом, наша самооценка напрямую зависит от того, какие люди нас окружают, как они к нам относятся, какое мнение они нам навязывают о нас самих и обо всем, что нас окружает, ну и, разумеется, от нашего отношения ко всему этому. Без других людей нам сложно объективно себя оценивать, потому что без сравнения себя с другими, мы вообще можем не думать о себе плохо. Мы и не должны о себе плохо думать, это не в наших интересах, не говоря уже о том, что нам не следует сравнивать себя с другими, поскольку мы все разные и что еще важнее – уникальные! Так что, люди, люди и еще раз люди, которые нас окружают – вот кто сильнее всего влияет на нашу самооценку. Именно люди, своим отношением к нам, своим поведением, своим примером, вынуждают нас оценивать себя определенным образом. То есть, если бы мы жили на необитаемом острове, тогда наша самооценка никогда не была бы заниженной. Мы были бы озабочены вопросом выживания и оценивали бы себя именно с этой позиции. Но оценивали бы мы себя без всяких эмоций, а исключительно с практической точки зрения. Но в обществе людей мы больше склонны к тому, чтобы оценивать себя на эмоциях, а не с практической точки зрения, поэтому наше окружение – это почва, на которой мы растем и на которой созревает наша самооценка.

Из вышесказанного мы можем сделать закономерный вывод – если наша самооценка занижена, значит, наше окружение не соответствует нашим интересам. То есть, нас окружают, неправильные люди, которые неправильно к нам относятся, не так, как надо нам. И с этим нужно что-то делать. Иначе, жизнь наша будет, не очень хорошей, не очень приятной. Подумайте, нужна ли нам заниженная самооценка, есть ли от нее польза? Понятно, что нет, она нам не нужна и пользы от нее никакой нет. Чем хуже, чем ниже мы себя оцениваем, тем мы менее эффективны, менее амбициозны, менее энергичны, менее счастливы. Нам выгодно думать о себе хорошо, очень хорошо, чтобы если и искать в себе недостатки, то в бодром и энергичном состоянии, ибо только в таком состоянии мы сможем эти недостатки исправить. А вот в подавленном и угнетенном состоянии, мы свои недостатки исправлять не сможем и не станем этого делать, мы будем оправдывать ими свое бездействие, и ссылаться на них, занимаясь самобичеванием. Не говоря уже о том, что человек с заниженной самооценкой склонен обижаться на всех и на все, а это сильно мешает ему выстраивать конструктивные и прочные отношения с другими людьми.

И что же нам, а вернее тем из вас, у кого занижена самооценка, следует с ней делать? Вероятно, вы согласитесь со мной, если я скажу вам, что самооценку нужно повышать, если она занижена. И даже если она не занижена – ее все равно нужно повышать, ибо, чем выше она будет – тем лучше. Как же это сделать? Ну, это можно сделать двумя способами – можно накачать себя соответствующим образом, воздействуя на свою эмоциональную сферу, а можно с помощью осознания отмести от себя все дурные мысли о себе и начать практично, без всяких эмоций себя оценивать. Вы какой способ предпочитаете? Я предпочитаю последний. Поэтому о нем мы в этой статье и поговорим. Я не люблю все эти психологические накачки, прокачки, откачки, хоть и использую их в своей работе с людьми в умеренных дозах, потому что это не так практично и не так эффективно, как понимание. Что проку надувать человека, как воздушных шарик, прокачивая его психику, если этот шарик может спуститься, либо с помощью других убеждений и внушений, либо с помощью соответствующих обстоятельств? Одним словом – это не очень эффективно, и для человека, решившего поднять свою самооценку всерьез и надолго, вариант с прокачкой своей психики – это не вариант. А вот полное понимание себя и своих возможностей, и их умелое использование – вот это действительно серьезный подход к делу. При понимании сути рассматриваемого вопроса, можно вообще, оценивать себя так, как вам выгодно себя оценивать, независимо от объективных обстоятельств.

Думаете, наша самооценка должна отражать наши реальные возможности и жизненный опыт? Ничего подобного. Вы можете быть полным неудачником, совершившим в своей жизни массу ошибок, и при этом быть очень высокого мнения о себе. И вопреки убеждениям и утверждениям многих людей, в том числе и всевозможных специалистов – это ваше завышенное мнение о себе будет для вас намного полезнее, так называемой объективной самооценки. Почему? Да потому, что для вас гораздо важнее не то, кем вы были в прошлом и даже кем являетесь в настоящем, хотя учитывать это, безусловно, необходимо, а то, кем вы хотите стать. Вы хотите быть неудачником, хотите быть слабаком, хотите постоянно совершать в своей жизни ошибки? Уверен, что нет. Но если ваша самооценка занижена, тогда вы в чем-то считаете себя хуже других, вы убеждены в том, что что-то вам не по силам, в чем-то вы слабы и многое из того, что вы делаете – вы делаете неправильно. В общем, вам лучше знать – что вам в себе не нравится. Хорошо, возможно, объективно, это так, и вам необходимо знать о своих недостатках и слабых сторонах, чтобы иметь возможность, работая над ними, исправить их. Но вот тут-то и кроется ловушка, так называемой, объективной самооценки. Она не позволяет человеку начать работать над собой – ему не хватает для этой работы уверенности в себе, не хватает энергии, не хватает веры в лучшее, и в конечном счете желания, чтобы что-то начать в себе менять. Даже «легкий косметический ремонт» своей психики человек бывает не в состоянии сделать – считая себя неисправимым неудачником. Много ли вы знаете людей, которые имея заниженную самооценку – с воодушевлением, переполняемые энергией, работали над ее повышением? То-то и оно. Поэтому и не нужна многим людям правда о самих себе, ибо ничего, кроме расстройства, подавленности, опустошенности, уныния, печали и тому подобных негативных эмоций, она им не приносит. А как можно работать над собой, как можно стремиться к большему и лучшему, когда у тебя руки опускаются? Есть, конечно, очень сильные люди, которые могут посмотреть в глаза правде и использовать эту правду в качестве мощного стимула для работы над собой. Но таких людей, как вы сами понимаете, мало, очень мало.

Когда мы боремся с заниженной самооценкой, мы в первую очередь боремся с отсутствием у человека веры в самого себя. Нам, ни какая-то там правда нужна, нам нужна красивая сказка о будущем – о нашем светлом будущем, если можно так выразиться, к которому любой уважающий себя человек должен хотеть стремиться. И он должен понимать, что эта сказка – она на самом деле сказка, но она может стать явью, если поверить в нее и начать работать над ее реализацией. Мы все должны это понимать. В такие моменты человек осознает, что он архитектор своей жизни, архитектор своей судьбы, архитектор своего счастья. Неважно кем он был, и кто он есть сейчас, важно – кем он может стать. Понимаете? Энергия нужна человеку, энергия, чтобы повысить свою самооценку, а затем и себя сделать лучше, чтобы объективно соответствовать высокому мнению о самом себе. Мы сначала себя придумываем, так сказать, проектируем, а уже потом делаем себя, а не наоборот. Наоборот, не эффективно. Дай человеку много денег – он надуется и будет мнить из себя невесть что. Отними у него эти деньги – и он снова сдуется, и снова станет неуверенным в себе неудачником. Зачем нам, зачем вам, такая зависимость от обстоятельств?

Поэтому когда говорят, что самооценка человека должна соответствовать его реальному положению в обществе и его реальным возможностям – не воспринимайте эти слова всерьез. Сегодня вы, предположим, неудачник, а завтра, предприняв определенные действия, можете добиться успеха в чем-нибудь, в каком-нибудь деле, которое для вас важно, и тогда одна правда, сменится другой правдой. Важно эти самые действия – предпринять, а чтобы их предпринять, нужно быть такого о себе мнения, будто вы уже добились нужного вам успеха. Постарайтесь осознать эти мои, проверенные опытом многих людей, слова, в полной мере, и тогда вы будете думать о себе так, как вам надо о себе думать, а не как вас вынуждают думать о себе обстоятельства и другие люди. И ваша самооценка будет определяться вами, в зависимости от ваших интересов и ваших желаний, и не чем иным.

Моя самооценка

Про самооценку

Младшей детке 13 лет.

Она маленькая ростом. За это дразнили гномиком и малявкой, она справилась с этим еще в 7 лет, дав отпор.

Она носит очки. За это дразнили гаррипотером, она научилась не обращать внимания. Дать отпор всей средней школе для первоклашки оказалось слабо, но научилась игнору. И задирать нос, глядя на обидчиков как Путин на Порошенко с высоты своих скромных сантиметров.

Она меняла три школы и научилась вливаться в коллектив методом «дать учебником по голове» и «дать списать».

Ее пытались дразнить за не по возрасту большую грудь. Метод «дать учебником, а потом наябедничать классной» тоже сработал.

Ей поставили летом брекеты, но это прошло незаметно: не одна такая она в школе. Хотя я, конечно, напрягалась, что могут обращать внимание.

И тут очередной виток ортодонтии: ребенку назначили носить лицевую маску. Распорка из металла и пластика для правильного формирования челюсти.

Врач подгоняет маску по лицу, ребенок интересуется:

— Мне ее что, в школе носить тоже?

Мама, врач и ассистент наперебой взволнованно:

— Только дома, не волнуйся!

— Никто тебя не увидит!

— Не в нашем обществе, затравят в школе, — резюмирует врач. — Хотя в Америке спокойно относятся к подобному, но не у нас.

— Понятно, — спокойно шепелявит ребенок из-под маски. — А то мы сегодня уже погуглили на телефоне с друзьями в школе фоточки, решили, что я буду очень тупо выглядеть.

. В кабинете тишина, только стук схлопывающихся челюстей взрослых.

Читайте так же:  Если ребенок не хочет спать в своей кровати

Пришла домой, нацепила маску, сделала фотку, выложила в чатик с друзьями.

Для всех насмешников у детки наготове история с Пикабушечки, как вкручивают в небо шурупы и пилят кости челюсти. А теперь эта мелкая зараза узнала слова «истинный мезиальный прикус» и может пристально присматриваться к челюсти собеседника и комментировать в стиле: «хорошо, что мне маска помогает, правда? а то бывают такие проблемы, что только к хирургам идти. 500 тысяч за операцию. «

Чтобы не быть жертвой — достаточно просто отказываться быть жертвой. Ну и учебник наготове.

Потрясающий опоссум.

Шпаргалка для тех, кто хочет повысить самооценку

Продолжаем говорить о принципах, которые могут упростить вашу жизнь.

Тема на сегодня – самооценка.

Шпаргалка для тех, кто хочет повысить самооценку.

1. Самооценка – не единичное действие или состояние. Самооценка – это привычка, которую нужно тренировать.

2. Не бывает людей с низкой или высокой самооценкой. Самооценка или есть, или её нет.

3. Когда самооценки нет – ты отдаёшь свою жизнь на откуп желаниям окружающих. Когда она есть – ты делаешь то, что хочешь.

4. Отсюда главный совет – делай только то, что хочешь. А не то, что должен, принято или модно.

5. Для этого постоянно спрашивай себя: «Это действительно то, чего я хочу?»

6. Сразу высказывай своё недовольство.

7. Желательно по следующей схеме:

1) какие эмоции в тебе вызывает поведение/слова человека;

2) почему ты с этим не согласен;

3) как было бы сделать/сказать продуктивнее.

8. Не оставляй неразрешённых конфликтов. Они выедят тебе мозг.

9. Могут быть люди, которые назовут тебя эгоистом или циником. Не суди их. Некоторые привыкли, когда за них выбирают, чего хотеть.

10. Воспринимай критику только от двух типов людей: тех, кто о тебе заботится, и профессионалов.

11. Мнение всех остальных – в топку.

12. Это не эгоизм, а даже если и он, ты проживёшь жизнь, которую выбрал сам, с людьми, которых выбрал сам. Этого, по-моему, достаточно для счастья.

Самооценка

Сам себя не похвалишь.

Неуверенность, самооценка и достоинство

Очень часто приходят клиенты с запросом про неуверенность. Нет уверенности на работе, нет уверенности в отношениях с девушками, нет просто уверенности в жизни.

Когда начинаешь исследовать, то выясняется , что быть уверенным в результате на 100 процентов и невозможно в ситуации с неопределенностью.

Тогда человек обычно ссылается на свою недостаточною компетентность, недостаток знаний , опыта.

Когда исследуешь этот аргумент, то человек понимает, что опыта, знаний всегда будет недостаточно , и что если не обесценивать уже имеющийся багаж, то на него вполне можно опираться.

То есть, следующий аргумент, мешающий действовать — это так называемая заниженная самооценка, которая и состоит в том, что человек обесценивает свои достижения, знания, способности.

Это обесценивание имеет как бы опережающий характер. Человек на самом деле боится оценки окружающих, и ждет что его могут отвергнуть, обесценить, унизить.

Занижая самооценку, он готовится к худшему при возможном контакте с окружающими. Человек заранее соглашается , что его можно унизить, а действия обесценить.

Обычно это привычный паттерн из детства, юности, если человек воспитывался в обесценивающей атмосфере.

Обычно обесценивающая атмосфера появляется там, где есть люди , которые получают признание, удовлетворяют свои нарцистичесике потребности не за счет собственных достижений, а за счет обесценивания и унижения окружающих.

При постоянном столкновении с такими людьми у человека развивается паттерн обесценивания собственных достижений, занижения самооценки и патологическая неуверенность при принятии решений.

Чтобы как то помочь человеку отключать этот паттерн, управлять им, приходится мысленно возвращаться в среду, в которой этот паттерн появился .

Как человек себя вел тогда, когда кто-то его унижал или обесценивал достижения?

А как мог себя повести?

Выясняется, что человек не мог противостоять унижению и обесцениванию в тех ситуациях. Тогда он был мал, слаб, доверчив.

А если бы имел возможности сопротивляться?

Бывает удивительно наблюдать, как человеку тяжело дается присвоить себе право сопротивляться, противостоять унижению. Приходится преодолевать сильный стыд, обиду, желание спрятаться.

Если же все таки удается все это преодолеть, то человек, возможно впервые в жизни громко произносит :

«Никто не имеет право меня унижать. Никто. «

У человека меняется голос, становиться более низким, уверенным, пропадают заискивающее интонации, меняется осанка, человек перестает сутулиться, меняется выражение лица, взгляд.

Человек принимает и чувствует свое собственное достоинство, которое никто не имеет право отобрать или усомниться в нем.

Автор: Сергей Александров. Опубликовано на b17.ru.

Как понять, что ты повзрослел?

Гёте приписывают следующую фразу: «Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали».

Не всем людям общение даётся легко. Однако, некоторые свыкаются с тем, что окружающие их не понимают, а другие борются с этим. Если бы меня спросили, каков самый важный навык в общении, я бы не задумываясь ответил: способность ставить себя на место другого человека.

Чтобы объяснить такой выбор, я люблю рассказывать об эксперименте психолога Жана Пиаже.

Пиаже дал маленьким детям задание – нарисовать простой натюрморт: чашку и фрукты, которые лежали перед ними. После того, как дети закончили, он раздал персональные задания. Выглядело это так.

Жан подходил к девочке Люси и говорил:

– Люси, нарисуй, пожалуйста, чашку и яблоко ещё раз. Только теперь нарисуй их так, как их видит Мишель (указывает на мальчика рядом).

Что делает Люси?

Правильно, она в точности повторяет рисунок, который сделала до этого. Но с каждой следующей попыткой Люси всё больше понимает, что Мишель видит композицию иначе.

Из этого эксперимента Пиаже вывел важный индикатор взросления, а именно – способность смотреть на вещи глазами других людей. Заметьте, это индикатор взросления, и при этом, готов поспорить, у каждого из вас есть знакомый, который в зрелом возрасте так и не научился этого делать.

Многих из нас окружают люди, которые считают, что их убеждения единственно правильные, и они имеют право и обладают необходимостью поделиться ими с каждым встречным. Независимо от того, просили их об этом или нет.

Если вы не освоили этот навык в детстве на соответствующих примерах, то научиться ему сейчас можно с помощью внимания. Внимания к другим людям.

Для начала решите, с кем вам хотелось бы улучшить отношения.

А теперь оцените поведение этого человека (или людей) в типичных для него ситуациях.

Почему он так поступает?

Какой опыт привёл его к таким мыслям и действиям?

Уверен, что взгляды многих людей, которые вас окружают, далеки от ваших собственных. Это нормально. Вернее, нормально для нормального человека. Потому что он видит в этом способность научиться сотрудничеству.

Те, кто придерживается «нерушимого» взгляда на мир, так и остались детьми. Для них чужое восприятие равно их собственному, и они лишь восклицают:

«Почему все вокруг так странно себя ведут?»

Не попадите в эту ловушку. Учитесь смотреть на вещи чужими глазами, и это упростит общение с окружающими.

А персональные оценки оставьте другим.

Как известно, больным все кажутся больными, а неудачникам — неудачниками.

Про недооцененную девочку

Когда я была подростком, мать моей подруги, будучи немного навеселе, сказала мне — «знаешь, ты красивая, даже красивее, чем моя дочь». Моя подруга была рядом.
Это был очень, очень неловкий и грустный момент.
Девочка потупила взгляд и лишь слегка улыбнулась. Девочка объективно — симпатичная, стильная, с хорошей фигуркой. Девочка любит свою мать, и это взаимно.
Я всегда нравилась её матери, она жалела меня из-за проблем в семье и не упускала случая сделать комплимент или похвалить, но я не голливудская красавица.
Скорее всего, её мать сама не поняла, что сказала; с подругой мы это не обсуждали.
Но.. Знаете, лицо моей подруги в этот миг.. Тот грустный взгляд и смиренность дали мне понять, что это не первый раз, когда мама её недооценила. И это оказалось правдой, часто — в мелочах, реже — в более серьезных вещах.
Девушка, повзрослев, не стала закомплексованной серой мышкой, но часто искала любви и одобрения, пытаясь быть хорошей для всех.
Но как считать себя лучшей, если тебе об этом не говорили.

«В отношениях главное – приносить другу другу радость, а не доказывать свою индивидуальность»

Я решил завести отдельную рубрику, в которой буду разбирать популярные идеи, которые на деле приносят больше вреда, чем пользы.

А теперь к фразе, которую я прочитал недавно.

«В отношениях главное – приносить другу другу радость, а не доказывать свою индивидуальность».

На первый взгляд логично. Особенно первая часть: приносите друг другу радость, и будет вам счастье. Где же тут проблема?

Я уже писал, что любовь – это союз двух уникальных личностей, со своими достоинствами и недостатками. А это подразумевает для отдельного человека следующее: в первую очередь быть Cобой и уважать Свои желания.

Вот как это работает. Вернее, вот что происходит, когда это не работает.

Один человек уважает свои желания, а второй ему потакает. В этом случае первому однажды это надоест, потому что это не любовь, а попытка удержать человека. На это может уйти год или несколько лет, но итог будет один.

Вы можете возразить: «А что, если встретятся два человека, которые забыли о своей индивидуальности и думают только о другом человеке?» Отвечаю: ничего! Они просто не заметят друг друга, потому что не будут друг другу интересны.

Ведь они ищут того, чьими желаниями можно жить. Они лишь безвольные следователи.

Теперь вернёмся к моему, «здоровому» варианту.

Когда вы знаете свои желания и уважаете их, то будете делать другому человеку приятное не потому, что это «самое главное в отношениях», а потому что Вы так хотите.

Тут мы вспоминаем вторую часть вредной фразы и сразу же ее опровергаем.

Индивидуальность важна. Жизненно необходима. И если её нет либо у вас, либо у партнёра, любви вообще не будет. Один из вас будет скрывать свои слабости, чтобы никого не обидеть, до тех пор, пока второму это не надоест. Нам ведь нужен человек, а не тряпичная кукла.

💬 Если коротко, главное в отношениях – быть собой. И тогда:

1. С вами будет только тот человек, который любит вашу индивидуальность, а не тот, который «должен» приносить вам радость.

2. Вы будете любить человека рядом с собой за то, что он обладает индивидуальностью, и именно поэтому вам захочется сделать его жизнь прекрасной.

Не стыдитесь свой личности, любите её. И найдётся тот, кто тоже её полюбит.

Продолжение поста про комплексы

Мне 18 лет. Рост

157. Вес 48 кг. Размер одежды XS.

📍Я считаю себя страшной. Я не выгляжу как модель с обложки журнала, хотя так хочу, но мои старания не всегда присонят мне плоды.

📍У меня нет парня и никогда не было, а у всех моих знакомых уже давно есть отношения. Это мой комплекс.

Я постоянно работаю над собой. Стараюсь хорошо учиться, читаю книги и смотрю культовые фильмы, стараюсь следить за трендами в моде.

📍Я терпила, меня это не устраивает, но я просто не знаю, как правильно себя вести, когда люди начинают орать на меня или покрывать матом.

Я просто стою и молча смотрю. Я знаю, что если начну давать отпор, то всё станет намного хуже. У меня нет такого большого матерного словарного запаса, а бить людей- это нонсенс для меня.

📍У меня был психолог, но это была пустая трата времени. А ходить к другому у меня нет времени, потому что учёба и саморазвитие отнимает много времени, а также походы по врачам, так как я очень тщательно следу за своим здоровьем. Я учусь в университете.

Читайте так же:  Начало отношений между мужчиной и женщиной глазами мужчины

Я написала сюда в надежде на то, что мне дадут советы, которым я постараюсь следовать.

Под прошлым постом столько людей мне написало. Спасибо большое. Это правда для меня важно. Спасибо еще раз.

Самооценка.

Раскритикуй критика

Автор — Рина Яковлева

Почему луна твёрдая, или как развить уверенность в себе

Сегодня наткнулся на цитату Януша Вишневского:

«Лучше быть уверенным в себе, заблуждаясь, чем сомневаться, будучи правым».

Она ёмко передаёт главный компонент уверенности – веру в себя. Я бы добавил, наверное, веру и ответственность. Наглядно этот принцип демонстрирует следующая история о советском инженере Сергее Королёве:

– Так вот, – сказал Королев, – большинство ученых склоняется к тому, что грунт на Луне твердый, вроде гранита, или известняка, или пемзы – это уже детали, – но твердый… Так и будем считать.

– Но, Сергей Павлович, – не удержался кто-то из присутствующих, – как можно принимать такое решение на основе абстрактных разговоров? А если там пыль? Ведь все эти ученые высказывают только общие соображения – не более того! Никто из них не берет смелость заявить, что на Луне мел такой-то группы, и подписаться под этим!

Королев посмотрел усталыми глазами на сидящих за столом:

– Ах, вот чего вам не хватает.

Затем взял блокнот и крупным почерком написал:

«Луна – твердая». И подписался: «Королев».

В чём же разница между уверенным и неуверенным в себе человеком?

Уверенный человек с высокой самооценкой принимает решение не потому, что проверил все варианты, а потому, что это его решение и ему нести за него ответственность.

Как только появляются сомнения – самооценка рушится. Всегда. Давайте объясню на бытовом примере.

Вспомните, когда в последний раз вы были в магазине. Не важно, за чем вы ходили, за колбасой или за новыми джинсами. Ответьте на вопрос – как быстро вы решили, что взять?

Уверенный в себе человек купит первую понравившуюся вещь. Человек с низкой самооценкой проведёт за выбором между вариантами пару часов. Почему?

Потому что первый будет любить свой выбор независимо от того, что он выберет. Главное, что это его выбор. А второй будет сомневаться и после покупки, потому что предмет выбора может не понравиться кому-то ещё: мужу, девушке, другу или даже незнакомцу.

Единственный способ обрести уверенность – каждый день принимать решения и не жалеть о них.

Решайтесь и помните – вы делаете это в первую очередь для себя

Психологический эксперимент по повышению самооценки

Доброе утро пикабушники, вчерашний наш с вами пост улетел в горячее и все это благодаря вам, на меня подписалось уже 31человек, которые видимо захотели развития, ну что же? буду стараться для вас 🙂

Выложив вчерашний пост я понял, что людям очень интересна психология и саморазвитие, очень хорошо, ведь с этим я хорошо знаком. Знаете что, а может проведем эксперимент?

Я уверен что у всех есть проблемы с самооценкой, но многие ли из нас смогут это признать?

Суть эксперимента будет очень проста, лично мне данный способ довольно сильно помогает, вам нужно просто каждый день как проснетесь прочитать те пункты что я напишу ниже, ну или посмотреть видео которые я приложу в конце. А скажем через неделю, вы создадите пост или отпишите в этом посте с моим призывом что у вас поменялось, стали ли вы чувствовать себя лучше и увереннее в себе? Люди существа ленивые, поэтому, я постарался сделать все так просто, прочтение или просмотр видео займет у вас 1-2 минуты с утра, но даст заряд на весь день.

Я опять вступление растянул, люблю я с вами пообщаться, не могу нечего с собой сделать))

Самоуважение, чувство собственного достоинства — это не только то, как мы относимся к себе, но и то, как нас воспринимают другие. Тому, кто не уважает себя, часто «не везет». По этому невезению можно определить, что пора заняться восстановлением самооценки.

Мы до того заняты ежедневными делами, что нам некогда размышлять о потребностях. И напрасно, ведь чувство собственного достоинства и четкие личные границы определяют отношения с миром. От степени самоуважения зависит многое. Какие признаки говорят о том, что его недостаточно?

1.Вы позволяете другим решать за себя.

Вокруг полно любителей давать советы и рассказывать, как надо делать. Тем, кто всегда идет на поводу у них, не хватает уважения к себе. Вы не обязаны слушать все, что говорят, и жить по чужой указке.

2. Вы не слышите интуицию.

Привыкли отмахиваться от ощущения «сосет под ложечкой»? Зря, так срабатывает механизм выживания. Инстинкт самосохранения подсказывает, как лучше и безопаснее себя вести. Учитесь слышать внутренний голос.

3. Вас часто используют.

К сожалению, некоторым удается извлекать выгоду из чужой доброты и чувствительности. Будьте осмотрительнее и не давайте собой пользоваться. Это потребует работы над собой, но только так можно научиться правильно помогать другим.

4. Вы скрываете чувства.

Открыться другому человеку страшно и сложно, ведь это делает нас уязвимыми. Но признавая настоящие чувства, вы проявляете уважение к себе. Учитесь распознавать эмоции: они могут о многом рассказать.

5. Вы очень стараетесь угодить.

Если постоянно душить внутренний протест и браться за то, чего вообще не хочется делать, не получится стать счастливым. Говорить «нет» — совершенно нормально.

6. Вы откладываете успех на потом.

Если мечты и личные цели вечно оказываются где-то в конце списка дел, задумайтесь: не поэтому ли вы обижены на весь мир? Безусловно, помогать другим здорово. Но тот, кто все время забывает о собственных желаниях, вряд ли способен уважать себя.

7. Вы тратите время на дела, которые вам не нравятся.

Если вы что-то делаете только ради чьей-то похвалы, пора пересмотреть свое поведение. Выполнять тягостные обязательства, чтобы заслужить одобрение со стороны, ни к чему. Условие здоровых отношений — когда выигрывают все.

8. Вы увлекаетесь самокритикой.

Осознавать свои достоинства и недостатки хорошо. Но зачем терзаться излишними претензиями к себе? Нездорово и неразумно без конца сокрушаться над тем, чего вы не умеете или что у вас не получилось.

9. Вы заглушаете свои потребности.

Когда прислушиваешься к внутреннему голосу, внезапно начинаешь понимать, чего хочешь на самом деле. Заботиться о себе и уважать свои потребности жизненно необходимо.

10. Вас слишком беспокоит чужое мнение.

Хорошие отношения важны, но никто не вправе посягать на наше достоинство. Тому, кто хочет быть счастливым, не нужна оценка.

11. Вы торопитесь судить других.

Тот, кто слишком самокритичен, ко всем относится предосудительно. Но нам никто не давал права осуждать чужие поступки, и если вы согласились принимать себя, постарайтесь считаться и с остальными. Позвольте другим делать выбор.

12. Вы застряли в разрушительных отношениях.

Тот, кто не уважает себя, легко попадает в неблагополучные, а порой и токсичные, губительные отношения. Но вы можете проявлять заботу о других людях, не забывая при этом о собственных потребностях и желаниях.

Пусть это прозвучит странно, но как только вы и ваше счастье окажутся на первом плане, тут же найдутся причины уважать себя. Прислушивайтесь к сердцу, делайте, что считаете нужным. Быть тем, кем хочешь, нормально, для этого не требуется чьего-то разрешения. Доверяйте себе и защищайте границы, тогда и окружающие начнут относиться к вам с уважением.

И помните, впереди нас ждет еще очень много интересного!

Обесценивание по наследству

Берег моря. Пляж.

Замок из песка. Кривоватый, с одного боку всё время обрушающийся, весь какой-то несуразный, неловкий, неуместный на этом песчаном, идеально гладком морском пляже.

Около него мальчик. Взъерошенные волосы, насупленные брови, весь в песке.

Это Создатель Замка.

Замок не выходит.

Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

Папа мальчика. Инженер по профессии.

«Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим. М-м-м. Нет, так совсем не годится. Должен быть крепкий фундамент, каркас, перекрытия. Если бы твой папа так строил дома, его давно бы уже выгнали с работы.

Должен быть надёжный план. Чтобы потом ни единой ошибки, понимаешь? Лучше совсем не браться, чем делать абы как.

Убери это и начни заново. Тогда у тебя всё получится».

Это должен был быть сказочный и самый прекрасный Замок на всей Земле.

…Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

Папа мальчика. Инженер по профессии.

«Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим. Ну что же. Это ведь сказочный и самый прекрасный Замок, верно? Ты так упорно и долго над ним трудишься. Он никак не может быть иным, кроме как самым лучшим твоим Замком, я просто уверен в этом!

Но, как я вижу, строительству мешают кое-какие технические проблемы.

Я думаю, они не смогут остановить проект, если мы с тобой вместе всерьёз возьмёмся за них.

Ну что, шеф, берёшь меня в свои подручные?! :)))»

На пляже двое: взрослый и мальчик.

И сказочный, самый прекрасный Замок на всей Земле.

В сказках так легко поменять одно развитие событий на другое. В жизни, как обычно, всё сложнее.

Трудно самостоятельно понять, что именно на самом деле произошло с тобой ещё в детстве, что так повлияло потом на твою жизнь.

А если уже понимаешь, не так-то просто изменить это.

И прежде всего в себе.

Однажды понятое всё время ускользает, забывается, затягивается, словно старой болотной тиной.

Ох, как бывает трудно устойчиво изменить собственное обесценивание себя на внимательность, уважение и поддержку!

Очевидно, тренировка положительного навыка обращения с собой необходима так же, как упорное возвращение к тренировке мышц, чтобы укрепить своё тело, или к оттачиванию бойцовских приёмов.

И в этом смысле люди, допускающие обесценивающие высказывания могут служить великолепными спарринг-партнёрами.

Но не для того, чтобы заставить их не обесценивать, а для того, чтобы учиться улавливать обесценивание и находить для него в себе позитивную, укрепляющую альтернативу, выбирать её для себя.

Своим восприятием и реакцией на обесценивание, внешнее или внутреннее, возможно управлять.

Этот выбор действительно существует.

И это большое счастье, когда его видишь и можешь им воспользоваться.

Эй, дэвушка!

Рассказала коллега. Дело было минувшим летом. Денек обещал подарить тепло и радость, но с утра, как это обычно бывает, холодок ощущался весьма дискомфортно. Чтобы не замерзнуть, накинула она на себя вязаный кардиган.

Наступил вечер, рабочий день окончен, солнце хорошенько так прогрело воздух, и коллега, топая на остановку, свой свитер вешает поперек дамской сумочки.

Идет такая вся намалеванная, каблучками цокает, сарафанчик на ходу развевается, жопой виляет. Тут за ней увязался какой-то кавказец (она это поняла по акценту, даже не оборачиваясь):

— Дэвушка! Эй! Дэвушка, абажди!

Она идет дальше, как королевна, даже бровью не ведёт. Больно много чести оборачиваться на всякие выкрики, она и так знает, что красивая. Хотя немного приятно, что так зацепила, что аж вслед побежал. На автомате даже бедрами начала сильней покачивать.

Ну, а приставучий мужик все не успокаивается:

— Дэ-эвушка! Да стой ты! Пагади! Астановис!

Та думает: «Вот приставучий какой! Ну, щас я ему все выскажу!» Собирается дать гневную отповедь, мол де, неприлично так себя вести! Некрасиво девушкам вслед кричать, еще бы посвистел, Ромео недоделанный! Уже воздуху в грудь набрала, резко разворачивается и. видит, что мужик в руках несет ее кардиган.

— Ты шито, глухая, а? Я тэбэ кричу-кричу, а ты не слишишь! Ты кофта свой патэряла!

Читайте так же:  3 месяца ребенок не хочет лежать

Протягивает ей кофточку и, уходит в закат, отмахнувшись от смущенно мямлящей одновременно благодарности и извинения девушки.

А коллега стоит, краснеет и думает: «Вот, блин, дура мнительная! Выискалась тут! Фифой неотразимой себя возомнила, чуть кардиган не прошляпила!» И так стыдно стало, что даже жопой вилять перехотелось!

О самооценке

Миф о самооценке – пожалуй, самый популярный, самый живучий и один из самых вредных психологических мифов.

Метафора низкой самооценки совершенно не отражает реальные сложные психологические процессы, которые порождают озабоченность этой проблемой. За «проблемами с самооценкой» всегда стоят гораздо более сложные вещи: тонны ложных представлений о своей ущербности, отсутствие опыта безопасных и уважительных близких отношений, недостаточная способность интегрировать обратную связь и т. п.

Вот, например, растет самый обычный малыш в семье с неблагополучной психологической обстановкой. Его базовые психологические потребности не удовлетворяются: родители часто его игнорируют, не интересуются его чувствами, сливают на него агрессию, стыдят, лишают любви и уважения в «воспитательных» целях.

С самого детства ему в голову явно или неявно вдалбливается токсичная ложь: «Такой как ты есть, ты дефектный, ты никому не нужен, хочешь быть в безопасности – учись имитировать поведение достойного человека». И малышу деваться некуда – он, как может, изображает то, что нужно родителю, вкладывая в это всю душу – лишь бы только не лишиться полностью родительской поддержки и любви (что для ребенка сопоставимо со страхом смерти). Он учится задавливать в себе любые проявления, за которые его лишают любви, и выращивает для родителя специальный фасад, за который его хоть как-то принимают. И со временем настолько погружается в эту игру, что забывает о том, какой он на самом деле.

И вот с этим выращенным фасадом малыш приходит в социум – сначала в детский сад, затем в школу, в институт, в рабочий коллектив. И везде, конечно, пытается влиться в коллектив и заработать принятие тем единственным способом, который работал с родителем. Но вот только фасад, выращенный под специфический невроз одного неуравновешенного взрослого, с другими людьми уже не срабатывает – люди-то там другие и неврозы у них другие. Вместо любви и принятия человек получает непонимание и отвержение: «Какой-то ты странный, не к месту шутишь, не к месту обижаешься, не сечешь фишку» и т. п.

И с каждым таким случаем человек все больше утверждается в первоначальном заблуждении о своей ущербности. А тут еще поп-психология нашептывает: «а ты в тренажерный зальчик сходи, заработай побольше, займись пикапом – работай над самооценкой». Человек увлекается идеей, что это он просто как-то не так себя оценивает, что нужно что-то делать, чтобы заслужить хорошую оценку, что-то себе и другим доказать, как-то себя накрутить. И, конечно, все эти усилия после короткого триумфа возвращают его ровно в тот же самый тупик, потому что на самом деле никакой реальной проблемы нет и никогда не было – а было только привнесенное извне заблуждение о своей ущербности.

Успокоение наступает не от высокой самооценки и не от реалистичной самооценки. Здоровое состояние – это отсутствие озабоченности своей самооценкой. И появляется этот приятный внутренний покой ровно тогда, когда у человека наработано достаточное количество способов получать внутреннюю и внешнюю поддержку в необходимом объеме, успешно адаптироваться к среде и удовлетворять в ней свои потребности. А эти вопросы решаются только с получением принципиально нового опыта близких, безопасных и уважительных отношений с живыми людьми (вариант – в психотерапии), но никак не в процессе чтения книжек или походов в тренажерный зал.

Взлет и падение самооценки

Продолжаем серию «Легенды и мифы популярной психологии». Первая публикация здесь

Поделиться:

Хотя психологи пользуются термином «самооценка» с незапамятных времен, он стал безумно популярным среди педагогов, психологов и публики лет пятьдесят назад в теплом климате гуманистической психологии. Один из отцов-основателей этого направления, Карл Роджерс, проповедовал «безусловное позитивное отношение» к человеку. Если ребенка любят и принимают ни за что, он способен быть собой и не бояться неудач. Если же его любили «при условии, что» он слушается, моет руки и не ковыряет в носу, ребенок обречен стать «неаутентичным» существом. Если, конечно, не обратится к психотерапевту гуманистического направления, который даст ему опыт того «безусловного принятия», которого его лишили родители.

На этом фоне в 1969 году вышла знаменитая статья психотерапевта Натаниэла Брэндена «Психология самооценки», где последняя подавалась как «ключ к успешной жизни» — то есть такая прекрасная вещь, которой чем у тебя больше, тем всем лучше (хотя позже сам Брэнден высказывал сомнения на этот счет). Возможно, эта идея осталась бы лежать в гетто для специалистов, если бы ее тут же не взяли на вооружение политики. В ней увидели «социальную вакцину», которая защитит общество от болезней (например, преступности) и сделает всех счастливыми. Потому на это не жалели денег: в 1970-х Калифорния стала тратить сотни тысяч долларов на программы повышения самооценки, а за ней последовала вся Америка.

Это был великий социальный эксперимент. Учителя разучились критиковать и стали непрерывно хвалить детей, а дети стали думать о себе по-другому.

Результаты сенсационные: в 1950-х «значимой личностью» считало себя 12% подростков, а тридцать лет спустя таких стало 80%.

И все стали счастливее? Многие в этом сомневаются.

Грехи измерения

Науки о человеке — сложная вещь. Тут всегда есть такой парадокс: чем ты ближе к точным наукам, тем меньше интересного узнаешь о собственно человеке. Чистые науки должны оперировать объективными вещами, которые можно измерить. И вот беда: измерению поддаются не самые интересные вещи, а самые интересные — скажем, любовь, смысл, достоинство и т.д. — плохо измеряются и не слишком объективны. Скажем, легко изучить в цифрах половой акт, но любовь почти невозможно. И если я где-то прочитаю, что под действием фактора Y любовь повысилась на 50%, я захочу узнать, как именно ее измеряли. Тем не менее, такова психология — и другой она быть не сможет.

«Самооценка» — яркий пример смеси точного и неточного. У термина есть разные определения, но все они сводятся примерно к тому, что это субъективная оценка человеком своей ценности. Есть около 200 методик ее измерения, но все они работают на основе субъективных ответов. Например, испытуемому предлагают отметить свое положение на оси между двумя полюсами «умный — глупый», «красивый — уродливый» и т.п. Иные скептики говорят: так мы просто измеряем готовность людей позитивно отзываться о себе, которая повышается при амбициозном или агрессивном стиле подачи себя. Например, когда мы пишем свое резюме, все мы знаем, что надо продемонстрировать высокую самооценку.

И даже если самооценка поддается измерению, возникает еще одна проблема, когда мы стремимся показать ее благотворное влияние на что-либо. Скажем, исследователь находит, что у хороших учеников в среднем самооценка выше, а при депрессии она ниже. Это еще не значит, что самооценка тут причина, а не следствие. Быть может, успех повышает самооценку, а депрессия — наоборот.

Кроме того, не доказано, что направленные на повышение самооценки программы и действия терапевтов вообще работают. Скажем, в калифорнийских школах детей хвалили ни за что, они носили значки «Я — особенный!» и им аплодировали по любому поводу. А популярные психологи предлагают встать перед зеркалом и объясняться в любви к себе. Так вот, эмпирические доказательства того, что так можно повысить самооценку, практически отсутствуют. Некоторые же исследования показали, что когда людей хвалят за то, чего они не делали, это скорее мешает им жить лучше.

Результаты отсутствуют

Итак, проповедники «самооценки» ожидали, что она спасет мир, породит успешных и социальных людей. И поскольку на повышение самооценки тратились реальные деньги, было проведено множество исследований эффекта этих программ. Оказалось, что исследования не говорят почти ничего в пользу повышения самооценки. Это признают даже рьяные защитники «самооценки», которые выносят такой вердикт: «Данные о связи между самооценкой и ожидаемыми последствиями ее повышения нечеткие, малозначимые или отсутствуют».

Например, не удалось показать, что самооценка как-то связана с подростковой беременностью, плохим обращением с детьми, употреблением алкоголя и наркотиков. А некоторые исследования, наоборот, показали, что у преступников и наркоманов самооценка выше среднего. В общем, можно понять, что подросток, вступивший в «эффективную» банду, повысит самооценку. Столь же неубедительны данные о связи самооценки с академической успеваемостью и с умением добиваться успеха. В конце концов, заниженная самооценка тоже может заставить человека шевелиться и чего-то достигать.

На этом движение «за самооценку» в школах тихо умерло. Но в популярном сознании вера в ее спасительность осталась.

Авторы одного масштабнейшего исследования на эту тему приходят к такому заключению: лишь две вещи убедительно связаны с высокой самооценкой. Это, во-первых, инициатива, готовность отстаивать свои убеждения, рисковать, делать новое. Что вполне распространяется и на «антисоциальные» вещи — скажем, подросток с повышенной самооценкой смелее попробует сигареты, травку и секс, не слушая разговоры об опасностях, а взрослый может, игнорируя всех и вся, тратить деньги и силы на борьбу за невозможное дело.

Во-вторых, есть убедительная связь самооценки со «счастьем», с хорошими чувствами относительно себя. Любопытно: самая сильная корреляция наблюдается с самым необъективным показателем, а как только есть критерии объективности, значимость самооценки исчезает. Тот самый парадокс точного и неточного.

Избавьте меня от высокой самооценки

Допустим, самооценка все же существует и ее можно повысить. Нужно ли ее тогда повышать? Ладно, пускай она не влияет на успех и хорошее поведение — но, в конце концов, доказано, что она сопряжена со «счастьем». Разве этого не достаточно?

В ответ я могу только лишь опираться на свои необъективные предрассудки. Во-первых, как и многие другие психологические ценности, это вполне культурная конструкция. Она пахнет американистым оптимизмом из серии «как завоевать друзей», «я — ОК», «позитивного мышления» и улыбки. В самом деле, в Японии и Китае, например, самооценка ниже, чем у западного человека, — просто в силу того, что в тамошней культуре не принято так себя подавать. А я (хотя вряд ли я репрезентативный россиянин), оказавшись в ситуации, когда меня хвалят ни за что и мне хлопают, чувствую себя дураком из-за участия в подобных глупостях (что, наверное, снижает мою самооценку, если она у меня вообще есть).

Далее, это ценности для среднего класса в надежной западной стране, где нужно сохранять статус-кво. «Денег нет, но вы повышайте самооценку» — не звучит. Хотя бы потому, что взрослый повышает ее только в кабинете психотерапевта в обмен на немалые деньги. Именно сытый и надежно устроенный человек пойдет к терапевту приобрести психологический товар, который поможет ему еще лучше ладить с миром и поддерживать консюмеризм.

Вера в самооценку отражает крайний индивидуализм. Это гностический фокус на моем самочувствии. Да, эти заклинания: «Я особенный, я важен, я чувствую, я сгораю от любви к себе…» — отражают важнейшую и реальную потребность человека, желание значить. Но предлагаемый ответ на эту потребность — какая-то печальная психологическая мастурбация перед зеркалом.

Некоторые считают, что растущий нарциссизм (в психиатрическом смысле) связан с любовью к самооценкам и себе. Не знаю. В лучшем случае это создает амбициозных людей, которые не замечают других и разрушают отношения. Какой, в конце концов, была самооценка у Сталина или Гитлера? Скромно предположу: выше среднего. Это инициативные и успешные люди, а Гитлер к тому же повышал расовую самооценку соотечественников. Я не уверен, что хочу жить среди людей, страдающих повышенной самооценкой.

Я не хочу повышать и свою самооценку. Тут бы нужно что-то еще, более уравновешенное. Жить полноценной жизнью так, чтобы моя самооценка была мне до лампочки. Примерно так.