Меню

Облизнул языком брови

Бородатые анекдоты вам на радость=)

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Приходят деревенские ребята к старому деду Макару:
— Дед Макар, вот скажи, тебе ведь уже 80 лет, а до сих пор к себе со всей деревни девки бегают. Как это у тебя получается?
— Не знаю, сынки, не знаю, — сказал дед Макар и облизал языком свои мохнатые брови.

Пришел мужик в публичный дом, подходит к администратору и говорит:
-У меня вот всего 10 баксов, что можете предложить?
-Нууу за такую сумму можем только колобка дать.
-Хорошо, я согласен.
Берет мужик колобка и идет в комнату, вертя колобка во все стороны тихо приговаривая:
-Куда тебя ебать. куда тебя ебать
-Не надо меня ебать!
-Откуда ты это сказал!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт. Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек. — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания.
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться.
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти. О! Глибочек!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Анекдоты про бармена

Читайте самые смешные анекдоты про бармена. Мы собрали все анекдоты про бармена которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бардак15
  • про бардов2
  • про баринов10
  • про бармена 127
  • про барсуков3
  • про барышень13

Анекдоты → про бармена

Анекдоты про бармена

Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла. Друг! У тебя теща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: — Горе—то какое. Налей—ка мне ТЕМНОГО пива.

Бармен: — У вас стакан пуст, хотите еще один? — А зачем мне два пустых стакана?

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как—то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — Его я оттаскал за уши и сказал ему: — Плохая собака!

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: — Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют. Бармен прислушивается и вдруг говорит: — Мудак! Один из русских реагирует: — Сам мудак. Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: — Моrе dаrk? — Sоmе mоrе dаrk!

Читайте так же:  Нарощенные ресницы упали

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Анекдоты за 10 июля 2010 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай.

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна из них, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец:
— Лилечка! Блядь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
— Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик, не задумываясь:
— Коктейль Молотова.

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда.
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?
— Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Подошла внучка к деду и спросила:
— Дед! А за что тебя девки нашего колхоза так любят?
— Не знаю, не знаю, внученька, — ответил дедушка и облизал языком свои густые брови.

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Шахтер пришел домой с работы, уставший как собака. Мимо спальни идет, а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами и говорит:
— И охота же вам!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: Вот нервный стал! Ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань. не буду. не хочу. да не сейчас. да не туда.

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты, как бревно лежишь? Совсем обнаглел!
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри — что девки на бревне делать могут!

После будуна мужик заходит в сарай. Бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет:
— Не-е-ет! Это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то!

COSMOPOLITAN

Читай по глазам: что его язык тела говорит об отношении к тебе

Люди не всегда искренне признаются в своих чувствах. Но бессознательный язык тела говорит за нас. Вот какие сигналы , которые мужское тело подает избраннице на ранних стадиях новых отношений , специалисты по этому удивительному языку трактуют как знак влюбленности.

  1. У него расширенные , просто огромные зрачки. Либо вы сидите в темноте , либо это сигнал о том , что он в тебя влюблен. Зрачки расширяются , когда человек видит что-то для него привлекательное.
  2. Он приподнимает брови. Так люди неосознанно действуют , чтобы шире открыть глаза , когда им нравится то , что они видят. Если ты говоришь , а он чуть-чуть приподнимает брови в ответ , это значит , что его интересует твой рассказ ( не путай со скептическим приподниманием брови в знак недоверия к сказанному).
  3. Улыбаясь , он демонстрирует зубы. Говорят , мальчишки лет в 5 перестают широко улыбаться просто так — и делают это , только если по‑настоящему счастливы.
  4. В улыбке участвует все лицо: глаза прищуриваются , приподнимаются оба уголка рта.
  5. Он аккуратно ( не пошло и не нарочито) облизывает губы. Когда нас кто-то привлекает , во рту образуется больше слюны. Это заставляет нас быстро облизывать губы.
  6. Он не может отвести глаз от твоего лица — и вовсе не обязательно это будут глаза. Современные люди привыкли больше внимания уделять своим телефонам и прочей технике , чем смотреть друг на друга , и прямой взгляд в глаза может смущать. Поэтому древний как мир штамп , в котором влюбленные все время смотрят в глаза друг другу , требует поправки: вполне нормально , если он просто смотрит на твое лицо.
  7. Но не суди о его настрое только по тому , смотрит ли он на тебя во время разговора. Если вы беседуете , а он продолжает смотреть прямо перед собой , а не тебе в лицо , это может свидетельствовать о его личной замкнутости или застенчивости , а не о том , что он не интересуется предметом разговора. Гораздо показательнее , ищет ли он общие темы , пытается ли задавать тебе вопросы.
  8. Он делает глубокий вдох , когда видит тебя. И дело не только в том , что ему нужно больше кислорода. Вдыхая , он втягивает живот и выпячивает грудь — это подсознательный способ визуально сделать грудную клетку шире , а талию — уже , так он выглядит более подтянутым и ( с точки зрения эволюции) более желанным. Иными словами , он пытается привлечь тебя , как воркующий голубь.
  9. Он наклоняется к тебе , когда ты говоришь. Если вы сидите в шумном клубе или в метро , это ничего не значит. Но когда собеседник прекрасно тебя слышит и все равно наклоняется , это означает , что ему интересны твои слова и ты сама.
  10. Он упирает руки в бока. Такая стойка требует больше пространства , и мужчины используют ее , чтобы показать физическое превосходство над другими парнями. Это значит , что он ищет твоего внимания.
  11. Он легонько касается твоего колена ( «ой , какая мягкая ткань!») или поправляет прядь твоих волос. Когда он инициирует физический контакт под видом невинной заботы о тебе , это пробный камушек , чтобы увидеть , как ты отреагируешь на его прикосновения. При этом он достаточно заинтересован в тебе , чтобы начать с нейтральных прикосновений.
  12. Он сидит со свободно расставленными ногами. Когда люди напряжены и полны недоверия , они занимают « закрытую позицию» — скрещивают ноги и руки , прикрывая уязвимые части тела. Если же он раскрылся — значит , готов как минимум к эмоциональному контакту.
  13. Как именно он скрещивает ноги. Если он делает это так , что его торс отдаляется от тебя ( например , ты сидишь слева от него , и он закидывает левую ногу на правую , словно слегка отворачиваясь), значит , ему может быть не очень интересно. Но если он скрещивает ноги так , что тело поворачивается в твою сторону — это может говорить о том , что ему интересно с тобой , просто он немного застенчив.
  14. Он сидит близко к тебе , даже если диван не особо тесный.
  15. Даже пальцам его ног есть что добавить к разговору: он обращает носки в твою сторону , если заинтересован. А если они отвернуты от тебя — он подсознательно готов бежать. «Ноги смотрят туда , куда сердце хочет пойти», — говорят психологи. Если ты во время разговора заметила , что носки его туфель , смотревшие на тебя , отвернулись — меняй тему.
  16. Он слегка покачивается по направлению к тебе, пока ты ему что-то рассказываешь. Это означает — он хочет быть ближе.
  17. Он трогает свою шею. Это уязвимое место. Если мужчина касается ее во время общения с тобой , значит , он волнуется. Возможно , он заинтересован в тебе и беспокоится о том , чтобы встреча прошла хорошо. Но у этой медали две стороны: волнение может быть вызвано не только желанием понравиться , но и намерением скрыть ложь. Поэтому , если он касается шеи , обрати внимание и на другие сигналы.
  18. Когда он держит тебя за руку , то вы соприкасаетесь ладонями. Это означает , что он хочет , чтобы между вами существовала связь. То же самое касается переплетения пальцев. Если же он просто держит тебя за кончики пальцев , это означает , что он боится близости или , может быть , что-то недоговаривает.
  19. Говоря , он касается твоей руки. Это отчетливый знак того , что он жаждет твоего внимания , чтобы произвести на тебя впечатление или чтобы убедиться , что ты его слушаешь, — потому что он хочет быть услышанным.
  20. Он идет рядом с тобой. Если он постоянно на пару шагов впереди , значит , он больше заботится о себе , чем о тебе, — конечно , кроме случаев , когда он пролагает для тебя путь в толпе или протаптывает дорожку в снегу , чтобы тебе проще было идти. Если же вы просто прогуливаетесь , он должен регулировать свой темп , чтобы тебе не пришлось за ним бежать.
Читайте так же:  Ресницы navina отзывы

Облизнул языком брови

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.

Комментарии

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
Дед ничего не ответил, только молча пошевелил языком угли в догорающем костре.

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и попал языком в жопу Быстрому Гонзалесу

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— у меня даже щас хуй видно — ответил дед и приподнял рубаху

Ебет как-то старикан мужиков и приговаривает: «Поняли теперь, за что меня так бабы любят?»

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Я умею делать каравелло, — ответил дед и облизнул брови.

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил Джим Симмонс и облизнул брови.

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и продолжил играть с армянами в нарды.

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и только мельком взглянул на свою запряженную многоместную карету.

☣ Багира. Академия флуда ☣

Уважаемый/ая гость/я нашего форума!

Вы можете принимать активное участие в жизни форума только, если сначала зайдёте на Ваш игровой аккаунт и уже оттуда перейдёте на наш форум. Если у Вас всё ещё нет игрового аккаунта, пожалуйста, зарегистрируйтесь как новый пользователь в нашей игре. Мы будем рады приветствовать Вас на нашем форуме! „Перейти по ссылке“

Читайте так же:  Брови рощу

Жителя Севска осудят за жестокое убийство собаки

Происшествия

Направлено в суд уголовное дело по обвинению 58-летнего жителя города Севск Владимира Белоусова в жестоком обращении с животным, с применением садистских методов.Информацию об этом распространила пресс-служба прокуратуры области.

По версии следствия в ночь с 5 на 6 мая 2015 года Белоусов проснулся от воя собаки. Войдя во двор соседнего домовладения, он несколько раз ударил животное деревянным штакетом.

Собака попыталась укусить обидчика. Тогда Белоусов вытащил ее за цепь, которой она была привязана, добил ее и затолкал ногами в будку, перевернул ее входом к земле и пошел спать.

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и…

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
— Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
— Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+