Меню

Никто не хочет дружить с ребенком

Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Последние новости

Самое популярное

Умение налаживать правильные отношения с людьми закладывается еще в детстве, поэтому перед родителями стоит очень важная задача: преподнести малышу науку общения, научить сына или дочку дружить с другими детьми.
Порой ребенок жалуется, что в детском саду (в школе, на площадке во дворе) с ним никто не хочет дружить. Ни в коем случае не отмахивайтесь, не говорите что-то вроде «Не хотят — и не надо!» или «Зачем тебе эти друзья? Ведь у тебя есть мы: мама, папа, бабушка».

Бывает, что ребенок полный, немного неуклюжий, что является предметом насмешек одноклассников. Помогите ребенку поднять самооценку. Сосредоточьтесь на его сильных сторонах: скажем, ребенок- хороший друг –некоторым детям с ним интересно; отличный ученик — об этом говорят его оценки, похвалы учителей; умеет хорошо рисовать, играет на пианино или гитаре и т.п. А мальчик, который хихикает и тычет в его сторону пальцем -он просто невоспитанный. Кроме того, нужно, конечно же, рассказать ребенку том, что его тело (как и тела его ровесников) растет, развивается, трансформируется, и это — нормально. Еще один совет: приобщите ребенка к каким-нибудь физическим занятиям — например, плаванию или катанию на велосипеде Речь идет не о том, чтобы серьезно заниматься спортом. Можно ходить в бассейн или на каток по воскресеньям исключительно для собственного удовольствия, можно танцевать, играть в волейбол или посещать вместе занятия по фитнесу, не чаще раза в неделю. Секрет в том, что физическая активность, ловкость и умение, проявляемые в активных играх, не только укрепляют мышцы и помогают «сжечь» лишние килограммы, но и самым благотворным образом влияют на самооценку.

У ребенка обязательно должны быть друзья, собственный круг общения. А вы можете помочь наладить отношения с другими детьми. Если ваш малыш очень застенчивый, подойдите вместе с ним к ребятишкам и помогите познакомиться, организуйте общую игру. Обычно помощь взрослых на этом и заканчивается: дети по природе своей существа общительные. поэтому, познакомившись, они легко найдут занятие по душе.
По вечерам, обсуждая с ребенком. как прошел его день, обязательно задайте несколько вопросов об одноклассниках или одногруппниках. Зная, как складываются отношения в детском коллективе, вы сможете помочь советом, подсказать нужное решение. Обязательно рассказывайте о своем детстве: о друзьях, о том, какие игры вы любили, даже о детских ссорах. Ведь дети многому учатся именно на примере родителей, поэтому такие «уроки дружбы» будут для них очень полезны.
Поощряйте стремление ребенка приглашать в гости других детей, пусть это станет традицией. Празднование детского дня рождения, совместные прогулки и просто встречи без какого-либо повода обязательно принесут свои плоды: общение со сверстниками перерастет в дружбу, а сын или дочка усвоит правила дружеских отношений.
Если ребенок берет в детский сад или в школу лишние конфетки или игрушки, чтобы поделиться с детками, не запрещайте. И похвалите, когда он в чем-то поможет товарищу.
Важно, чтобы ребенок видел, как общаются взрослые. Если к вам приходят гости, не отправляйте малыша в детскую! Разрешите ему принять участие во взрослой беседе или тихо поиграть рядышком с вами — он в это время сможет научиться многому и многое перенять от вас.

Что делать, если с ребенком не хотят дружить в детском саду

В один день, возвращаясь из садика, ваш ребенок говорит, что с ним не хотят дружить. Очень больно такое слышать, ведь он для вас самый лучший. Хочется вмешаться, разобраться, защитить его от всего мира. Да, вы не можете заставить других деток дружить с вашим чадом. Однако можете помочь ему стать интересным для общения. Выполнив пять пунктов, вы значительно поможете ребенку завести друзей.

Первое: собираем информацию с разных источников

  • Поговорите со своим ребенком. Слушайте его очень внимательно, следите за жестами и интонацией. Расспросите о детях в детсаду, почему ему кажется, что с ним никто не дружит. Поинтересуйтесь, есть ли детки, с которыми ему было бы интересно дружить. Важно не критиковать, а выслушать и оказать поддержку. Дайте понять ребенку, что вы любите его любым и можете помочь.
  • Обсудите это проблему с воспитателем. В данной ситуации она — ваш главный помощник в устранении проблемы. Поинтересуйтесь тем, как складываются отношения в группе, во что дети играют больше всего, что они учат, что читают. Узнайте как можно больше, все это пригодится вам для дальнейших действий. Иногда случается так, что дети придумывают проблемы с тем, чтобы обратить на себя внимание родителей. Спросите у воспитательницы совета.
  • Поговорите с другими мамами, поинтересуйтесь, есть ли у них подобная проблема и как они с ней справляются.

Второе: анализируем домашнюю обстановку

Дело в том, что дети всему учатся у взрослых. Посмотрите, как у вас обстоят дела с друзьями. Часто ли в вашем доме есть гости, присутствует ли при встречах с другими людьми вВаш ребенок. Видит ли он, как хорошо проводить время с друзьями. Не отправляйте малыша в другую комнату, когда знакомые в доме. Пускай общается на равных в кругу гостей. Таким образом он развивает свои коммуникабельные навыки и учится быть интересным.

Третье: играем с ребенком в ролевые игры

Информацию вы собрали, проанализировали. Увидели, что проблема действительно существует. Приступайте к игре, так как именно в процессе игры ребенка можно научить многому.

• Предложите ребенку поиграть в театр, где актёры попадают в такую же ситуацию, как ваш малыш. Пусть он сам выберет себе роль, а вы разыгрывайте сюжет, показывая, как надо завязывать знакомства, как дружить и сопереживать.
• Сочините вместе с малышом сказку на тему дружбы, которая покажет плюсы дружбы.

Включайте воображение, фантазируйте вместе, это добавит больше уверенности вашей крохе. Важно, чтобы в игре вы обыграли все возможные ситуации, с которыми ребенок может столкнуться в садике.

Четвёртое: развиваем навыки, необходимые для дружбы

Бывает так, что дети в возрасте 4-6 лет еще не обладают необходимыми навыками для общения со сверстниками.

Выделяют три основных навыка:

  1. разговорный;
  2. межличностного общения;
  3. эмоционального контроля.

Итак, разговорный навык очень важен при общении. Проверьте, может ли ваш ребенок задавать вопросы, поддерживать беседу, рассказывать, что ему нравится, а что не нравится. Если малыш плохо разговаривает, дети могут его просто не понимать. Для устранения этой проблемки необходимо разучивать чистоговорки. Возможно, попробовать записаться на консультацию к логопеду. Сюда относится и умение вежливо разговаривать.

Все люди время от времени испытывают отрицательные эмоции. И дети — не исключение. Важно научить ребенка эмоциональному контролю, объяснить, что другим детям не понравится, если на них будут кричать или их будут бить. В этом возрасте дети уже умеют контролировать свои эмоции, если им подсказать. Ну, и, конечно, самим родителям следует держать свои эмоции под контролем. Так как дети всегда были отражением своих пап и мам.

Пятое: помогаем деткам знакомиться ближе

Вы, конечно, не можете приказать детям играть с вашим малышом, однако можете посодействовать. Вместе с ребенком подготовьте открытки, в которых пригласите детей прогуляться в выходные в парке или к себе домой. Обязательно предварительно обсудите такую возможность с другими мамами. Обычно те с радостью на это идут. И дети после совместных мероприятий становятся ближе.

Конечно, посещение детского сада — это волнующее событие в жизни ребенка и мамы. Однако надо быть готовыми к тому, что в нем присутствуют и проблемы. А родители и даны для того, чтобы помогать детям адаптироваться в этом мире и научить их получать радость от общения с другими.

ЭТО ПАРТААА. Совет №1: что делать, если никто в классе не дружит с ребенком

Вот и настал эпохальный день, когда твое чадо пошло в школу. А потому, папаша, всю первую учебную неделю мы будем снабжать тебя полезными советами по преодолению 7 самых частых трудностей, с которыми сталкиваются школьники.

Если о школе тебе напоминают только уведомления, приходящие с сайта «Одноклассники», ты — счастливчик. Если же о школе тебе напоминают родительские собрания, на которых собирают деньги на ремонт облупившегося учителя труда, ты — отец. А потому, папаша, читай эти полезные статьи, полные советов по преодолению 7 самых частых трудностей, с которыми может столкнуться любой школьник. Мы будем снабжать тебя ими всю неделю.

Вот и настал эпохальный день, когда твое чадо пошло в школу. Ты вздохнул с облегчением: наконец-то у тебя появится время, чтобы дописать роман, досочинить симфонию и достроить модель Эйфелевой башни из тефтелек. Но тут выясняется, что ты рано расслабился. Оказывается, классная парта — не самое спокойное место и в жизни твоего наследника появились непредвиденные сложности. Как заботливый отец, ты просто не имеешь права оставаться в стороне. Иначе кто, кроме тебя, приложит все усилия, чтобы мать ребенка занялась решением этих внезапно возникших проблем? Повысить твою педагогическую компетентность мы попросили нашего постоянного консультанта — ведущего психолога семейного центра «Мы», к.псх.н. Татьяну Свиридову .

«Никто в классе не дружит с моим ребенком!»

Ты только не обижайся, но сперва Татьяна попросила уточнить: а у твоего чада были друзья в детском саду или во дворе? Были? Ну и прекрасно! Это главное. Значит, с навыками социального поведения у него все в порядке. Поэтому рассмотрим внешние причины отсутствия школьных приятелей.

«У детей младшего школьного возраста, с 1-го по 3-й класс, друзья формируются по ситуативному принципу. Живешь в одном доме со мной, ходишь из школы той же дорогой, родители знают друг друга — любого из этих поводов достаточно, чтобы называть тебя моим другом», — растолковывает Татьяна повадки юных.

Проанализируй конкретные обстоятельства. Возможно, чтобы нормализовать ситуацию, вам с матерью достаточно просто забирать ребенка из школы чуть позже, чем обычно, давая тем самым ему возможность потусоваться с одноклассниками после уроков. Или же приложение твоих сил должно быть более целенаправленным: например, ты можешь почаще останавливаться поболтать с кем-то из родителей, давая детишкам волей-неволей познакомиться поближе, пока взрослые заняты разговором. В крайнем (и при этом самом эффективном) случае для сплочения прекрасно подойдет день рождения ребенка или любой надуманный праздник, на который будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте подобные приглашения от полузнакомого ровесника воспринимаются абсолютно естественно. Обрати внимание на следующее: на формирование мнения у детей младшего школьного возраста учитель оказывает сильнейшее влияние. (Допустим, если учительница курит «Данхилл», весь класс тоже смолит только эту марку.) Расспроси ребенка, как их педагог строит отношения с детьми. Не исключено, что он делит класс на «отстающих» и «успевающих» (или еще по какому-нибудь сегрегационному признаку), и твое чадо попало в категорию изгоев, с которыми «хорошим» детям дружить не следует. Твои дальнейшие действия: серьезно поговори с учительницей как мужчина с учительницей. От нее же затем потребуется во всеуслышание объявить детям, что твой ребенок хороший и что с ним можно и нужно дружить.

Теперь перенесемся в 5–6-й классы. Этот возраст чреват так называемым моббингом . Это ситуация, когда дети сплачиваются и «дружат» против кого-то одного. Вина тут всегда лежит на классе, а не на ребенке-парии. Что бы жертва ни делала, авторитет она себе вернуть не может. Слабак останется мишенью для насмешек, даже если сможет подтянуться на турнике большее число раз, чем его одноклассники, над отличником продолжат смеяться, даже если он специально будет курить и хватать пары. Моббинг характерен для школ, где взрослые ни с чем, кроме уроков, к учащимся не пристают и поведение пускается на самотек. Дети испытывают удовольствие от сплочения против кого-то, это дает им чувство, что они лучше. Такова особенность психологии «незрелых» групп. (К слову, «развитые» коллективы разбиваются на отдельные враждующие кучки, что с психологической точки зрения является более здоровым явлением.)

Сейчас, с исчезновением классных часов, пионерии, сборов макулатуры и прочих пришкольных кружков вышивания по дереву, моббинг стал заметной проблемой. Одному тебе с ним, увы, не справиться. Ты должен бить тревогу в родительском комитете, чтобы с классом провел работу профессиональный психолог и научил эту шайку не самоутверждаться за счет кого-то, а уживаться группой, в которой есть место каждому.

«При этом не важно, что моббинг затеян не против твоего ребенка, а против кого-то еще в его классе», — подчеркивает наш консультант.

Вмешайся. Иначе все может закончиться ЧП, которое заставит бригаду «НТВ», истекая слюной, броситься по направлению к вашей школе. А вот в старших классах отсутствие у отпрыска друзей волновать тебя не должно. Ты же не общаешься с неприятными тебе людьми (ну, не считая соседа по лестничной клетке, любой ереси которого ты вынужденно поддакиваешь, лишь бы он от тебя отстал и дал спокойно покурить). Вот и твой обалдуй уже созрел для таких взвешенных решений.

«Для старшеклассников проблема «дружить — не дружить» носит мировоззренческий характер, — говорит госпожа Свиридова. — Не следует переживать из-за одиночества ребенка. Ты должен уважать его выбор».

С ребенком во дворе не хотят дружить

У моей девятилетней дочки проблема. Во дворе девочка-лидер настроила против нее всех детей. Раньше она с ними играла нормально. А потом начала возвращаться домой в слезах. Ее не бьют, просто словесно гадости говорят, игнорируют, заявляют что не дружат. Причем, когда встречали детей со двора на других детских площадках, они сами к ней подходили, разговаривали, играли. Но во дворе -игнор. Дочь плачет, сидит целый день дома, хотя сейчас каникулы. Говорит, что ненавидит эту девочку. С сентября запишу ее в спортивную секцию, чтобы как-то занять. У кого была похожая ситуация, как все потом сложилось?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

[628857639] – 25 августа 2011 г., 14:00

Обязательно поговорите с ней сами., стой девочкой, сделайте ей замечание чтоб вела себя прилично

[1718807943] – 25 августа 2011 г., 14:03

Разговаривать с девочкой-лидером бесполезно, только хуже будет, скажут, мол ябеда или стукачка. Не стоит. Дети часто бывают жестоки, постарайтесь ее занять чем-нибудь.

[3251534525] – 25 августа 2011 г., 14:05

ой *** малолетние
так бывает
у меня тож так было — что меня из зависти к моей красоте и одаренности в творчестве игнорили.

[1815497241] – 25 августа 2011 г., 14:16

Подбери ей сама друзей.

[2006065104] – 25 августа 2011 г., 14:19

Обязательно поговорите с ней сами., стой девочкой, сделайте ей замечание чтоб вела себя прилично

Пыталась поговорить, все без толку. Спрашивала, почему так с ней себя ведут. Стоит молчит, ничего не говорит. Серьезных разборок делать не могу, т.к. ребенка никто пальцем не тронул.

[1423636707] – 25 августа 2011 г., 14:24

Она что, в соседнем дворе гулять не может? Почему вы ее в соседний двор не водите? Или она у вас по улицам девятилетняя одна.
Вы в каком городе, что так доверяете общественности?

[2006065104] – 25 августа 2011 г., 14:32

Она что, в соседнем дворе гулять не может? Почему вы ее в соседний двор не водите? Или она у вас по улицам девятилетняя одна.

Вы в каком городе, что так доверяете общественности?

Читайте так же:  Самооценка школы за год

Соседние площадки далеко находятся. Я должна ходить вместе с ней. Но не всегда получается.

[1423636707] – 25 августа 2011 г., 14:47

Вы ее одну отпускаете? Вы отчаянная мать. Уж лучше в кружок какой определите, там и друзей найдет.

[2006065104] – 25 августа 2011 г., 14:49

Вы ее одну отпускаете? Вы отчаянная мать. Уж лучше в кружок какой определите, там и друзей найдет.

Во двор одну отпускала, из окна все видно. В кружок буду точно определять с сентября.

[2936587615] – 25 августа 2011 г., 14:55

Детям всегда интереснее дразнить того кто сразу обижается, плачет или кидается на них с кулаками. Как правило они и ждут такой реакции от своей «жертвы». Можно хотя бы объяснить ребёнку, что лучше отнестись к этой ситуации с безразличием или с юмором, тем самым поставив своих обидчиков в тупик. Ведь они как раз и добиваются, чтобы ваша дочь была расстроена. Можно договориться с детьми, с которыми играет ваша дочь, чтобы они приходили к вам в гости, так у неё не будет ощущения, что никто не хочет с ней дружить.

[2601826920] – 25 августа 2011 г., 20:45

а хотите мою историю? может бы не совсем по теме, но про странные причины не дружить.
1,5 года назад мы стали появляться во дворе с ребенком (тогда был 1 год). к нам проявила интерес одна девочка Таня лет 7-8. е подружки тоже стали часто подходить, сюсюкаться с моим малышом. иногда что-то спрашивали — где вы живете? и пр. спросили сколько мне лет. я тогда ответила что 40. они поверили. хотя мне еще нет 30-ти.
через какое-то время Таня стала настойчиво спрашивать мой возраст. я сказала, что это неважно, что уже называла, что это некрасиво. но она стала грубить, что мол не будет с нами тогда дружить. я ответила, ну что же — твое дело.
я сильно удивилась — что за любопытство? явно она не разбирается в возрасте, ведь сначала успокоилась услышав цифру «40». но возможно это не ее интерес.
и все то лето-осень она больше не подходила к нам, смотрела в нашу сторону и ее подружки тоже перестали бежать к нам навстречу.
я бы и забыла этот эпизод НО сегодня было продолжение.
идем во двор. к нам кидается одна их тех подружек, болтает с нами. потом опять идет к старшей сестре и еще одной девочке. идет к нам и спрашивает: тебя же зовут Вика? а сколько Вам лет?
я в шоке. ответила: вы меня уже спрашивали, это неважно. и она тут же убежала и они стали шептаться и посматривать на меня. )))
смешно. зациклились на моей тайне — возрасте. я и не скрываю среди своих приятельниц, но такие вопросы от девочек и впредь буду пресекать. вообще сомневаюсь, что в 7-13 можно так озадачиться.
я в юности поглядывала на более старших девочек, замечала как они себя ведут. но никогда не могло прийти в голову спросить тетечку про ее возраст и уж тем более заявить, что перестану с ней дружить.
так что не знаю, что могло вызвать бойкот среди друзей дочки Автора. сейчас наверное другие отношения. не как в нашем детстве

[3148113357] – 25 августа 2011 г., 21:10

видимо, у Вашей дочки вообще нет никакиx друзей, корме дворовыx, что немного странно в ее возрасте — а товарищи по классу, а вот именно по интересам? потому она так остро реагирует — и так никого не было, а туту вообще никого не стало.

[3148113357] – 25 августа 2011 г., 21:13

т.е. если бы у нее были бы подружки самые лучшеи не со двора какие-то приблудные, а xорошие такие надежные проверенные товарищи, к котрым xодят регулайрно в гости, и ктоорые тоже приглашаются в гости — она б тогда чиxать xотела бы на какую-то там задрипанную курицу во дворе:)
а так — безвоздушное пространство вокруг нее, запустили Вы эту сторону ее жизни, автор. секции советую посмотреть вместе с девочкой, ориентируясь на ее вкусы, а не Ваши, на тренера7педагогов в ниx, как они обращаются с детворой в группе, особенно с такими *лидерами*.

[3953933147] – 25 августа 2011 г., 23:07

Была подобная ситуация и у моей дочери. Противная девченка террорезировала дочку, та плакала, боялась пройти мимо ее подъезда, настраивала всех детей против . Я всячески хотела их примерить, но не получальсь. Потом в очередной раз не выдержала, подошла к ней, взяла за шкирку и сквозь зубы произнесла: » Ти маленькая *** и ***! Если будеш обижать мою дочь урою с уку так, что мало не покажется! Будеш так лететь, что тапки за собой ронять будеш, если она хоть пикнет о твоих замашках!» Все как отрезало и матери она не сказала. Это наверное такое воспитание. Клин клином выбивают.

[2006065104] – 25 августа 2011 г., 23:23

Была подобная ситуация и у моей дочери. Противная девченка террорезировала дочку, та плакала, боялась пройти мимо ее подъезда, настраивала всех детей против . Я всячески хотела их примерить, но не получальсь. Потом в очередной раз не выдержала, подошла к ней, взяла за шкирку и сквозь зубы произнесла: » Ти маленькая дрянь и сволочь! Если будеш обижать мою дочь урою с уку так, что мало не покажется! Будеш так лететь, что тапки за собой ронять будеш, если она хоть пикнет о твоих замашках!» Все как отрезало и матери она не сказала. Это наверное такое воспитание. Клин клином выбивают.

Понимаю, у меня порой возникает желание надрать уши этой маленькой ***.

[1718807943] – 26 августа 2011 г., 01:10

Понимаю, у меня порой возникает желание надрать уши этой маленькой дряни.

нарветесь на неприятности. очень не советую.

[2101612655] – 26 августа 2011 г., 11:36

У Вашей дочки будут школьные подруги, и в секции появятся новые. Потерпите, до школы — меньше недели. Главное, объяснить дочке, что она не доллар, чтобы нравиться всем, и все с ней дружили. Это невозможно ни в детском, ни во взрослом коллективе. Пусть будут 1-2 подруги, но настоящие.

Похожие темы

[897533460] – 26 августа 2011 г., 14:20

я бы тоже пригрозила этой мерзавке..хотя у нее тоже могут быть такие же чокнутые родители. фиг знает. блин куда катится мир

[2990616410] – 26 августа 2011 г., 23:13

Автор, идите к её родителям. Не имеете права трогать чужого ребёнка.

[6557594] – 27 августа 2011 г., 16:23

Подарите вашей дочке книгу по психологии или прочтите сами и проведите беседу. Если ее травят во дворе — в другом коллективе м.б. так же, это проблема самой личности. Вмешиваться пока не рекомендую, сделаете что-то не так — вообще затравят дочь, хотя с родителями этой девочки-лидера можно поговорить.

[1368505157] – 27 августа 2011 г., 16:28

Автор, это закон стаи, всегда находится изгой, на это даже нет особых причин со стороны обиженного ребенка, идет самоутверждение одних за счет другого, просто ваш ребенок, так сказать, попал под раздачу.

[1917210090] – 27 августа 2011 г., 19:13

Автор , попытайтесь сами подтолкнуть Вашу дочь к разруливанию этого конфликта.Ваше непосредственное вмешательство ( разговоры с девочкой-обидчицей) ничего не даст . Расспросите своего ребенка , на какой почве возникла такая ненависть. Вместе с дочерью подумайте над способом пресечения этой агрессии . Почитайте книги по психологии и т.д. Научите дочку самой выпутываться из подобных ситуаций , ведь в старших классах , опять же группе в секции, по неволе будут возникать подобные проблемы .
P.s.Удачи Вам и Вашей девочке)

[1835626650] – 28 августа 2011 г., 11:20

Вот поэтому я и не люблю детей-девочек. Они с песочницы против кого-то дружат и и интригуют.
Автор, надеюсь, у вашей дочери есть в классе свои подруги, а не только дворовые. А в школу уже на днях идти.

[1834658594] – 9 июля 2012 г., 22:32

Всем привет))) Люди, ну разъясните и мне, пожалуйста! Моему сыну 6 лет, у него легкая форма ДЦП («спасибо доктору»), я борюсь с этим и достигли мы очень не плохих результатов, Никитуля просто немножко ходит не так как все и все. Он у меня оооочень доброжелательый, веселый, совсем не зажатый и очень хочет дружить! Год назад я отдала его на тхеквондо, фантастически повезло с тренером. На тренировках дети, они несколько постарше, чем мой сынок, очень хорошо с ним общаются, играют! А вот во дворе, на мой взгляд, есть проблема. Мы до последнего времени во дворе не гуляли, а теперь Никитуля стал самостоятельно выходить гулять, а я за ним приглядываю, так вот есть один ребенок, он на год старше, ругается матом и пытается всех себе подчинить, подговаривает детей, чтобы они с Никитой не играли, НО самое главное, мой ребенок совершенно не воспринимает обиды, он не обижается, не жалуется, а продолжает веселиться и пытаться играть с детьми! А если его кто-то пинает или обижает, он совершенно не реагирует! Не понимаю, что мне делать. Начать учить ребенка агрессии или ждать, что придет со временем. Но он такой открытый, всех пытается пожалеть, если плачет, ну в общем, не знаю.

[1644694281] – 2 августа 2012 г., 19:47

Ваш ребенок — Никита — добрый от Бога. Я читала у меня слезы на глаза наворачивались. У меня тоже сын мужа от первого брака страдает аутизмом (очень продвинутый мальчик), но добрее и отзывчивее человека я не встречала. Тайквандо — это здорово. Вы все правильно делаете. Никакой агрессии учить вашего ребенка не надо — он еще встретит по жизни правильных людей. А те злюки, которые подговаривают, не дружат — в конце концов в своем яде и захлебнуться.

[1644694281] – 2 августа 2012 г., 19:51

Со мной в дет. саду, и даже в школе тоже никто не дружил. Ну дружили только потому, что я училась хорошо, а нет так как надо. Как я страдала. К тому же одна девочка в классе тоже устраивала мне «дедовщину»Я приходила домой без сил и энергии после школы и валилась спать, т.к она забирала всю духовную силу и энергию.
Зато поступив в институт я поняла как завоевывать подруг, как правильно дружить и со свежим стартом сразу все получилось. Сейчас вообще живу в другой стране — сначала не было ни одного знакомого. Недавно отмечала 37 лет — пригласила 16 человек — ПОДРУГ. В жизни все меняется — главное хотеть и знать чего ты хочешь. Бог дает испытания не просто так. Хотя жизнь без друзей и близких людей — это ад.

[1137149792] – 19 ноября 2012 г., 07:02

To Ksenia: извините за оффтоп, а как вам удалось обзавестись подругами?

[1369339290] – 4 июня 2013 г., 21:09

У Вашей дочки будут школьные подруги, и в секции появятся новые. Потерпите, до школы — меньше недели. Главное, объяснить дочке, что она не доллар, чтобы нравиться всем, и все с ней дружили. Это невозможно ни в детском, ни во взрослом коллективе. Пусть будут 1-2 подруги, но настоящие.

[2854078215] – 6 июня 2013 г., 22:35

Автор, идите к её родителям. Не имеете права трогать чужого ребёнка.

такая же ситуация и у нас.Сын все время жаловался на мальчика(8 лет).пошли мы к родителям 1 раз.Второй.Третии..и больше..результата нет..ребенок продолжал жаловаться.Однажды муж не выдержал и злой позвонил матери этого мальчика и нагрубил ,мол если она не угомонит своего сына тогда он сам ему по голове настучит. После этого звонка прошла неделя. шли мы всей семьей муж сын(6 лет) и дочка(10 мес)..подходит к нам дядя этого мальчика и начинает говорить, что если он еще раз чето вякнет про его племянника тот его убьет). муж говорит что неоднократно говорил с родителями они ничего не предприняли и на очередную жалобу он взорвался и все высказал и считает что прав.так вот этот дядя избил моего мужа на глазах у моих детей. печальная история на самом деле . написали мыв заявление в милицию и максиум что ему грозит это штраф в 700-900 гривн(((

Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть?

Что делать, если у вашего малыша совсем нет друзей и с ним никто не хочет играть?

Дружба – это и первые секретики с ребятами от родителей, и первые клятвы верности, первые ссоры и эмоциональные примирения. Через дружбу мы познаём людей, учимся общаться, делиться, думать о других… С другом мы чувствуем себя нужными и уникальными. Дружба – это сокровище в жизни каждого. Но, как и многие сокровища, для некоторых дружба оказывается сокрытой.

Тревожные признаки

Нередко дети не признаются в том, что не ладят с коллективом. По большей части из-за того, что не верят, будто кто-то может им помочь. Мама и папа не должны упустить эту проб­лему из виду. Обратите внимание, если:

  • кроха неохотно посещает детский коллектив;
  • малыш возвращается из сада или школы как выжатый лимон и не хочет туда идти;
  • ребёнок часто плачет, хотя никаких видимых на то причин нет;
  • ваше чадо практически никогда не говорит о своих одноклассниках;
  • малыш ничего не рассказывает о жизни в саду или школе, будто её и нет;
  • сын или дочь никого не зовёт на день рождения, не ходит гулять с одноклассниками.

Есть, конечно, и другие симптомы, например такие физиологические недомогания, как энурез, нервный тик, ночные кошмары. У ребёнка может часто меняться настроение, могут появиться агрессивные нотки в поведении (эти «нарывы» будут хорошо видны, если использовать в беседе с ребёнком какую-либо проективную методику, например, попросив нарисовать цветок или несуществующее животное).

Алгоритм помощи

Как помочь детям, которые пока ещё не познали радости дружбы и чувст­вуют себя одинокими и непонятыми сверстниками?

Одинокие дети нуждаются в психологической поддержке. И хорошо, если такую поддержку окажут самые близкие люди – родители. Сказать: «Не обращай внимания!» – значит посчитать проблему пустяшной и этим обидеть ребёнка. Дайте малышу понять, что полностью принимаете его чувства, вторите его эмоциям и поддерживаете его всеми силами. Может, и у вас в дет­стве была история, когда вы чувствовали себя никому не нужным? Поделитесь ею с ребёнком.

Подумайте, какие особенности в поведении вашего сына или дочери отталкивают сверстников? Почему сверстники, в свою очередь, отталкивают его? Чем он выделяется из толпы? А также какими хорошими качествами обладает ваш малыш и как ему проявить свои достоинства в коллективе? А подумав, поговорите с ним об этом. Ответы на эти вопросы, возможно, и не сделают вашего кроху лидером в своём обществе, но уж точно выведут со скамьи аутсайдеров.

Обратитесь к детскому психологу. Есть немало практик, занятий и методик, которые помогут раскрыть суть ситуации и скорректировать её. А в групповых занятиях дети как раз учатся навыку дружбы.

Мнение первого читателя:

Анна Барсукова: Для начала родителям нужно понять причину, по которой с ребёнком никто не дружит. Также можно прибегнуть к помощи профессионального психолога, которой даст рекомендации. Важно не пускать ситуацию на самотёк, поскольку все наши ком­плексы родом из дет­ства.

Ребенок подруги не дружит с моим ребенком

У дочки 8 лет есть подружка, дружат с рождения. Год назад пошли учиться в разные школы и стали реже видеться (1 раз в месяц). Интересы всегда были немного разные , но когда встречались, то всегда находили, чем заняться , и скучно им не было. Сейчас она пригласила нас на ДР, а когда мы пришли, она дружила с другой девочкой, а мою дочь полностью игнорировала. Больше гостей не было, и моя дочка за ними бегала как собачонка, пыталась с ними во что-то поиграть. При чем третья девочка была не против , но наша подружка аж расстраивалась, если моя дочь с ними все же оказывалась в игре.
В итоге, я сказала дочери, что надо идти домой, т.к. нехорошо бегать за девочками, которые с тобой играть вообще не хотят и что нам здесь делать нечего.
Вмешалась ее мама(моя подруга), и сказала, что она знала, что так будет, но сделать ничего не может. Я ей сказала, что насильно, коечно, мил не будешь, но и можно своему ребенку сказать, что гостям внимание всем уделить надо.
Вообщем, получилось, что я и дочь свою и подругу обидела. Но не смогла молча смотреть, как ребенка игнорируют. Зачем тогда приглашали?

Читайте так же:  Как принять решение расстаться с мужем

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

[323916128] – 2 октября 2016 г., 01:59

Дочку вашу жаль, эта подружка ее обидела и вы не поддержали. У меня дочь 9 лет я вполне могу представить эту ситуацию. Я бы увела дочь объяснив как -то по -другому, появились срочные дела и т д . Надо чтоб она поскорее забыла этот неприятный момент и переключилась на других подружек , а об этой вообще не говорите. А ваша взрослая подруга очень странная, могла бы как хозяйка придумать игры и занятия чтобы обязательно все гости участвовали.

[93455732] – 2 октября 2016 г., 02:18

Автор, а чем вы обидели подругу? Подружка знала, что вашу дочь не хотят видеть на празднике. Но позвала и смотрела молча на этот цирк.
Правильно сделали, что забрали дочь.

[3772606717] – 2 октября 2016 г., 02:20

У меня детей нет, но могу понять, что автору обидно за своего ребёнка, правильно, что ушли. Считаю, что если и найти виноватого, то это ваша подруга, могла бы детей увлечь какой-то игрой совместной, что-то вместе нарисовать, сочинить, помочь друг другу в каком-то задании. Может не хватило ума или вообще не подумала об этом

[1306867006] – 2 октября 2016 г., 02:20

Если бы вас не пригласили, вы бы тоже обиделись. Автор, 8-летним детям всё равно на ваши дружбы. Они не обязаны дружить по указке. Ее мама пригласила чисто из вежливости, но не рассчитала. Заставить дружить невозможно, еще больше протеста и раздражений вызовите. Сколько у них еще таких дружб будет, пока не найдут своего человека. Не обижайтесь и не вините.

[3357436494] – 2 октября 2016 г., 06:04

Дочку вашу жаль, эта подружка ее обидела и вы не поддержали. У меня дочь 9 лет я вполне могу представить эту ситуацию. Я бы увела дочь объяснив как -то по -другому, появились срочные дела и т д . Надо чтоб она поскорее забыла этот неприятный момент и переключилась на других подружек , а об этой вообще не говорите. А ваша взрослая подруга очень странная, могла бы как хозяйка придумать игры и занятия чтобы обязательно все гости участвовали.

Вы очень разумная женщина. Нечего из ребенка своими руками лепить жертву, она так по жизни дальше пойдет и будет ей очень тяжело.

[1961883716] – 2 октября 2016 г., 07:32

подруга хотела Вам насолить,самоутвердиться.

[605952176] – 2 октября 2016 г., 08:07

На будущее-не ходите больше к этой вашей подруге. ни на НГ,ни на детские лни рождения. Если спросит причину,так и скажите-не хочу чтоб мой ребенок как собачонка бегал за другими детьми. А если эта подруга обидится-пошлите сразу в сад,с ее дочкой впридачу.нафиг таких подруг.

[671410970] – 2 октября 2016 г., 08:35

На будущее-не ходите больше к этой вашей подруге. ни на НГ,ни на детские лни рождения. Если спросит причину,так и скажите-не хочу чтоб мой ребенок как собачонка бегал за другими детьми. А если эта подруга обидится-пошлите сразу в сад,с ее дочкой впридачу.нафиг таких подруг.

Вот именно. Автор все правильно сделала. Ребенку рассказала что так бывает. И значит надо уйти от людей котторые на тебя плюют.

[3506566527] – 2 октября 2016 г., 08:38

Не Дай Бог таких подруг иметь. Подумайте, как она воспитывает свою дочь, что та в восемь лет обращается с людьми как с грязью. Любить никто не заставляет, но есть такие понятия как вежливость, гостеприимность. Я бы не стала с такими дальше общаться и дочке сказала бы правду, но подчеркнула, что дело не в ней, а в бессовестности хозяев и что вот такие подруги ненастоящие. Пусть с детства учиться разбираться в людях.

[671410970] – 2 октября 2016 г., 08:40

Если бы вас не пригласили, вы бы тоже обиделись. Автор, 8-летним детям всё равно на ваши дружбы. Они не обязаны дружить по указке. Ее мама пригласила чисто из вежливости, но не рассчитала. Заставить дружить невозможно, еще больше протеста и раздражений вызовите. Сколько у них еще таких дружб будет, пока не найдут своего человека. Не обижайтесь и не вините.

Мне вот все равно бы было что она там не рассчитала. Одно дело дружить не получилось. А другое пригласить и игнорировать. Дети уже не малыши ,восемь лет. Элементарные правила поведения соблюдаться должны. Я бы еще подружке сказала что ее дочь невоспитанная *****.

[1604700250] – 2 октября 2016 г., 08:44

Я соглашусь с предудущими ораторами, но и подругу я тоже могу понять.
Есть люди, которые по-хорошему просто не понимают. Ну НЕ ПОНИМАЮТ, извините за большие буквы. Некоторые норовят на все встречи мужей притаскивать, другие — детей, третьи в 76-й раз спрашивают, когда ж я рожу третьего ребенка и пр. И все намеки и просьбы игнорируются напрочь!
Противно. Может, и подруга Автора давно мечтала общаться просто с Автором, но ребенок Автора ей и ее дочке несимпатичен. А Автор сама и не понимала, что ее дочка мешает.
Нет, я не одобряю поступка подруги, но если это была крайняя мера после долгих лет намеков, то понять могу. У меня, знаете ли, скоро встреча в честь 20-летия знакомства с тремя приятельницами, и одна тащит младенца, а другая — очередного мужа. Задолбали.

[2803017566] – 2 октября 2016 г., 08:47

Автор, во первых а что там делали вы? Выходит вашу дочку пригласили изза вас. И скорее ваша подруга уговаривала пригласить вашу дочку. У девочки протест понятно. Некому не приятно когда мама заставляет. Так что мешало вам повеселить ребенка или детей? придумать игры для всех? Или вы сидели жевали салат и смотрели за детьми как в зоопарке? Это ж дети а не макаки.

[1407473177] – 2 октября 2016 г., 08:51

Подруга знала, что так будет?! Откуда? Видимо, дочь ей сама сказала, что эту девочку видеть не хочет на своём ДР. Второй вопрос про вежливость, конечно. Там и мама и доча хороши. Одна пригласила на чужой др того, кого сама считает нужным, другая на этом человеке, без вины виноватом, оторвалась.
Но и Вы, Автор, устроили фигню. Увидели, что такая ерунда, так собрались бы и ушли просто. Или дочу с собой бы посадили чай пить с плюшками, по обстоятельствам. Но уж явно не высказывать. Не дружат девочки, и не дружат, просто не надо больше этих совместных др.
Меня мать таскала к своим подругам, и у них тоже были дети, и далеко не всегда они мне были рады. Но меня не напрягало, я с мамой сидела или книжку читала, она меня к ним не отправляла, к счастью. Зачем вообще бегать за тем, кто тебя игнорит?!

[1407473177] – 2 октября 2016 г., 08:55

Не Дай Бог таких подруг иметь. Подумайте, как она воспитывает свою дочь, что та в восемь лет обращается с людьми как с грязью. Любить никто не заставляет, но есть такие понятия как вежливость, гостеприимность. Я бы не стала с такими дальше общаться и дочке сказала бы правду, но подчеркнула, что дело не в ней, а в бессовестности хозяев и что вот такие подруги ненастоящие. Пусть с детства учиться разбираться в людях.

А как она воспитывает?! Своё Я на первом месте, судя по маме. Захотела на дочкин др пригласить человека, которого дочка видеть не хочет, и пригласила! О каком воспитании вообще речь? Если сама мама демонстрирует, что желания и чувства других людей (в частности, дочери) её мало волнуют.

[3357436494] – 2 октября 2016 г., 08:56

Зачем из всего этого поднимать бучу? Ничего страшного не произошло. Не надо воспитывать человека, который будет думать, что ей все обязаны. Это, в первую очередь, плохо для нее. Не играла девочка с вашей дочкой, надо было или самой развлекать, или сказать «милая, поехали мороженное поедим, тут так скучно» и все. И ребенок не чувствует себя уязвленным, и вы чести не делаете той девочке, если она специально так себя ведет.
Бывают такие противные с малого возраста дети, которым нравится манипулировать, делают гадость, а сами исподтишка смотрят за реакцией. Зачем таким создавать внимание? А если девочка действительно с вашей не хотела играть, тогда тем более не надо делать трагедии, надо ребенка учить общаться с теми, кто ей рад, а остальных с улыбкой обходить стороной.

[671410970] – 2 октября 2016 г., 09:04

Автор, во первых а что там делали вы? Выходит вашу дочку пригласили изза вас. И скорее ваша подруга уговаривала пригласить вашу дочку. У девочки протест понятно. Некому не приятно когда мама заставляет. Так что мешало вам повеселить ребенка или детей? придумать игры для всех? Или вы сидели жевали салат и смотрели за детьми как в зоопарке? Это ж дети а не макаки.

Нормально. Еще и веселить невоспитанную соплячку. А если уж подруга так хотела видетб автора и знала что так будет то пригласила бы ее отдельно взрослой компанией так сказать. А не устраивала цирк с унижением дочки автора. Или сама повеселила как вы выразились деток. На фиг таких подруг. У меня вот была одна такая. Ак то по инерции с детства общались. У нее всегда высокомерие проскальзовало. А когда у меня жизнь стала налаживаться, семья ребенок работа, то она начала всякие фразочки вставлять, муж то тебя точно любит. А он что тоже зарабытывает ? ***** я в шоке была. Но когда посмотрела на моего сына и брезгливо сказала, что вроде без дефектов. Пока мол не видно во всяком случае. Я офигела. Прекратила общение. Она до сих пор пытается общатся. Щас. Пусть за счет других самоутверждается.

[1407473177] – 2 октября 2016 г., 09:08

А я сейчас вспомнила один колхоз, у подруги полподъезда дружили, у всех дети, все постоянно ходили к друг другу с этими детьми чаи гонять и на праздники. И постоянно было такое, что кто-то из детей приходил к взрослым и жаловался, что остальные с ним играть не хотят. Тогда мамки подрывались и объясняли, что это нехорошо, придумывали игры, так, чтоб все вместе играли. Короче, как-то переорганизовывали досуг детей. Такое случается с детьми.
Тут взрослым надо было ситуацию разрулить, конечно. Иначе на что те взрослые нужны вообще? В саду и в школе постоянно такие ситуации, кстати. И педагоги с ними успешно справляются, хотя там не три ребёнка, а тридцать три!

Похожие темы

[1003699205] – 2 октября 2016 г., 09:18

автор, правильно вы сделали, хороший опыт для дочери — нужно уметь себя ценить и если видишь, что хозяева себя с гостями не умеют вести, уходи и в гости к таким больше не соглашайся приходить. Сидеть и терпеть, боясь показаться невежливой — культивировать в дочке поведение бессловесной жертвы, да и автор вполне вежливо себя повела — просто обозначила причину ухода, никого не оскорбляла и не требовала к себе ничего

[1003699205] – 2 октября 2016 г., 09:23

а подруга автора за 8 лет не привила своей дочери элементарные правила приличия, фу просто, как можно не научить человека к гостями относиться с уважением. Так-то уже не 3 года ребенку, чтобы ни за что не нести ответственность и действовать только согласно сиюминутным эмоциям. Подарок-то небось эта дылда получила, а потом сразу лишней оказалась девочка на чужом празднике — вдвойне свинство

[671410970] – 2 октября 2016 г., 09:26

автор, правильно вы сделали, хороший опыт для дочери — нужно уметь себя ценить и если видишь, что хозяева себя с гостями не умеют вести, уходи и в гости к таким больше не соглашайся приходить. Сидеть и терпеть, боясь показаться невежливой — культивировать в дочке поведение бессловесной жертвы, да и автор вполне вежливо себя повела — просто обозначила причину ухода, никого не оскорбляла и не требовала к себе ничего

Главное спокойно сказать что мол не надо пытаться общаться если тебе не рады. Ты свои шаги навстречу сделала. Ответных шагов не последовало. Значит вставай и уходи.

[671410970] – 2 октября 2016 г., 09:32

а подруга автора за 8 лет не привила своей дочери элементарные правила приличия, фу просто, как можно не научить человека к гостями относиться с уважением. Так-то уже не 3 года ребенку, чтобы ни за что не нести ответственность и действовать только согласно сиюминутным эмоциям. Подарок-то небось эта дылда получила, а потом сразу лишней оказалась девочка на чужом празднике — вдвойне свинство

Кстати да. Еще и подарок. Взяла то не побрезговала? Ладно бы детки маленькие, а то восемь лет. Уже соображает и подарок и унизить кого то. У меня у знакомой мальчик моему сказал мол ты *****, в гостях тоже . При мне. Я спокоцно ответила не говори так. А этот ублюдок нагло в глаза мне , ну он же *****. Тогда я ответила, что он безотцовщина. Заплакал. Будет знать. А то развели воспитательный процесс. Что ты прямо, в лицо взрослому хамит и ждет что я скажу. Такого конечно не ждал! С дураками надо по дурацки .

[1781514303] – 2 октября 2016 г., 09:33

Вы и ваша подруги не правы, с детьми нужно общаться и объяснять такие простые вещи. Конечно вышло очень некрасиво, что с вашей стороны, что с той стороны(( Я своей всегда говорила никогда не за кем не бегай, не унижайся. Моя с бабушкой так же на ДР к нашей родственнице поехала (на тот момент им было по 7 лет) и точно так же с какого-то перепугу начала родственница игнорить на пару с подругами)) Моя говорит «я вижу, что они со мной не хотят общаться и не лезла к ним. Я не собачка!» Свою всегда учу быть к друзьям добрее, не предавать и вообще ценить людей, которые к тебе тянутся, любят и уважают.

[1781514303] – 2 октября 2016 г., 09:38

Гость
а подруга автора за 8 лет не привила своей дочери элементарные правила приличия, фу просто, как можно не научить человека к гостями относиться с уважением. Так-то уже не 3 года ребенку, чтобы ни за что не нести ответственность и действовать только согласно сиюминутным эмоциям. Подарок-то небось эта дылда получила, а потом сразу лишней оказалась девочка на чужом празднике — вдвойне свинство
Кстати да. Еще и подарок. Взяла то не побрезговала? Ладно бы детки маленькие, а то восемь лет. Уже соображает и подарок и унизить кого то. У меня у знакомой мальчик моему сказал мол ты *****, в гостях тоже . При мне. Я спокоцно ответила не говори так. А этот ублюдок нагло в глаза мне , ну он же *****. Тогда я ответила, что он безотцовщина. Заплакал. Будет знать. А то развели воспитательный процесс. Что ты прямо, в лицо взрослому хамит и ждет что я скажу. Такого конечно не ждал! С дураками надо по дурацки .

[1407473177] – 2 октября 2016 г., 09:39

Гость
а подруга автора за 8 лет не привила своей дочери элементарные правила приличия, фу просто, как можно не научить человека к гостями относиться с уважением. Так-то уже не 3 года ребенку, чтобы ни за что не нести ответственность и действовать только согласно сиюминутным эмоциям. Подарок-то небось эта дылда получила, а потом сразу лишней оказалась девочка на чужом празднике — вдвойне свинство
Кстати да. Еще и подарок. Взяла то не побрезговала? Ладно бы детки маленькие, а то восемь лет. Уже соображает и подарок и унизить кого то. У меня у знакомой мальчик моему сказал мол ты *****, в гостях тоже . При мне. Я спокоцно ответила не говори так. А этот ублюдок нагло в глаза мне , ну он же *****. Тогда я ответила, что он безотцовщина. Заплакал. Будет знать. А то развели воспитательный процесс. Что ты прямо, в лицо взрослому хамит и ждет что я скажу. Такого конечно не ждал! С дураками надо по дурацки .

Читайте так же:  Простил измену легко

Вот Вы дypа-то! Даже объяснять не хочу, почему.

[2139773923] – 2 октября 2016 г., 09:41

а подруга автора за 8 лет не привила своей дочери элементарные правила приличия, фу просто, как можно не научить человека к гостями относиться с уважением. Так-то уже не 3 года ребенку, чтобы ни за что не нести ответственность и действовать только согласно сиюминутным эмоциям. Подарок-то небось эта дылда получила, а потом сразу лишней оказалась девочка на чужом празднике — вдвойне свинство

. В 8 лет дети этого ещё не понимают. Если это день рождения ребёнка, то и надо было пригласить только тех, кого хочет видеть эта девочка, а её мама видимо позвала гостей на своё усмотрение. Насильно дружить никого не заставить, и родители ничего тут сделать не смогут. Помню мне было лет семь, я была в гостях у своей подружки, и к ней в это время приехала двоюродная сестра. А она мне и говорит, что стоишь, уходи, не видишь, ко мне сестра приехала. Я конечно сразу ушла, хотя ее папе было стыдно и он уговаривал меня остаться.

[671410970] – 2 октября 2016 г., 09:44

Вот Вы дypа-то! Даже объяснять не хочу, почему.

Потому что нечего сказать. А вы продолжайте либеральничать с отбросами которые с детства себя проявляют как ублюдки. Этот мальчик кстати подставил своего друга, попросив на день рождения в подарок электронную стгарету, показал ***** где продадут несовершеннолетнему), а потом коода в школе застукали, сказал что друг ему дал уговлрил попробовать.

[1407473177] – 2 октября 2016 г., 10:13

Гость
Вот Вы дypа-то! Даже объяснять не хочу, почему.
Потому что нечего сказать. А вы продолжайте либеральничать с отбросами которые с детства себя проявляют как ублюдки. Этот мальчик кстати подставил своего друга, попросив на день рождения в подарок электронную стгарету, показал ***** где продадут несовершеннолетнему), а потом коода в школе застукали, сказал что друг ему дал уговлрил попробовать.

Вам самой сколько лет?! Рассуждаете, как пятиклассница, и поступки со словами такие же.

[671410970] – 2 октября 2016 г., 10:45

Вам самой сколько лет?! Рассуждаете, как пятиклассница, и поступки со словами такие же.

Зато этот мальчик знает что у моеги сына мать не макаренко вшивый . Уговаривать не будет. И ожидать можно все от меня . Они учатся в одной школе. Он не трогает моего сына и не тянет в свои делишки. А бабушка мальчика которого он подставил звонит и плачет. Что делать? И не надо ля ля тут. Есть нормальные детки а есть ублюдки. И тех и других видно сразу. А вы продолжайте играть в воспитание и понимание. Тглько вот как та бабушка потом не звоните. Кстати тот ублюдок вышел сухим из воды. Будет дальше продолжать свои дела. Пусть. Раз все такие понимающие то можно творить что угодно.

[3276382468] – 2 октября 2016 г., 10:48

Автор, вы воспитываете жертву. Вы показали своему ребёнку, что при любой такой ситуации надо обидеться, предъявить претензию и уйти. Вместо того, чтобы просто поговорить с ребёнком и успокоить его. Могли бы с другой мамочкой организовать игру. После вашего поведения девочка ещё больше почувствовала, что ей не рады.

[1014119235] – 2 октября 2016 г., 10:57

Гость
Вам самой сколько лет?! Рассуждаете, как пятиклассница, и поступки со словами такие же.
Зато этот мальчик знает что у моеги сына мать не макаренко вшивый . Уговаривать не будет. И ожидать можно все от меня . Они учатся в одной школе. Он не трогает моего сына и не тянет в свои делишки. А бабушка мальчика которого он подставил звонит и плачет. Что делать? И не надо ля ля тут. Есть нормальные детки а есть ублюдки. И тех и других видно сразу. А вы продолжайте играть в воспитание и понимание. Тглько вот как та бабушка потом не звоните. Кстати тот ублюдок вышел сухим из воды. Будет дальше продолжать свои дела. Пусть. Раз все такие понимающие то можно творить что угодно.

А знаете, я вас поддержу. Неьзя давать в обиду своих детей, тем более, если мамаши обидчиков не осаживают своих отпрысков. Конечно, вы поступили некорректно, но, с другой стороны, мальчишка получил урок. Вы молодец, что не растерялись. Палец в рот не клади — супер качество!

[671410970] – 2 октября 2016 г., 10:58

Автор, вы воспитываете жертву. Вы показали своему ребёнку, что при любой такой ситуации надо обидеться, предъявить претензию и уйти. Вместо того, чтобы просто поговорить с ребёнком и успокоить его. Могли бы с другой мамочкой организовать игру. После вашего поведения девочка ещё больше почувствовала, что ей не рады.

Поэтому в нашей стране столько женщин готовых понять и простить все что угодно и кому угодно.

[671410970] – 2 октября 2016 г., 11:01

А знаете, я вас поддержу. Неьзя давать в обиду своих детей, тем более, если мамаши обидчиков не осаживают своих отпрысков. Конечно, вы поступили некорректно, но, с другой стороны, мальчишка получил урок. Вы молодец, что не растерялись. Палец в рот не клади — супер качество!

Спасибо. Не сразу такая стала. Все пыталась налаживать отношения и понимать других . А потом смотрю прямо внаглую люди себя ведут. А уж дети это отдельный разговор. Некоторые прямо говорят мне ничего не будет.

[1014119235] – 2 октября 2016 г., 11:22

Автор, а по теме, вы правильно поступили. Подруга ваша странная, видя ситуацию, могла бы как-то повлиять, ведь пригласили же в гости.
Кстати, я вспомнила ситуацию, которая произошла со мной тоже где-то в 8-9 лет. Дружила я с девочкой во дворе, каждый день гуляли вместе, а однажды к нам во двор пришла моя подружка со школы, и стала я играть больше с подругой со школы. Не то чтобы мы не хотели включать другую девочку в свою игру, просто так получалось, что она оставалась все время в стороне. Не объясню сейчас как так получалось, но скажу точно — получалось так не специально. Случилось так, что во дворе была мама той девочки в тот раз и всю эту картину наблюдала. Помню она подошла к девочке и сказала: пойдем, Лена, не будем мешать девочкам, они играют вместе . и что-то еще ей сказала. Девочка сильно заплакала, но ушла. Позже она вернулась качаться на качелях, но вернулась какая-то уже другая. Видимо, мама провела с ней серьезную и качественную беседу. Девочке стало совершенно все равно играем мы с ней или нет. Она была в хорошем настроении, качалась на качелях. Вообщем, к чему я это. Нужно прививать чувство гордости и достоинства детям. Не хотят с тобой играть? ок, я займу себя чем-нибудь другим.

[2527893014] – 2 октября 2016 г., 11:41

Правильно сделали что забрали. Уверна что девочка подруги не просто так отказывалась брать вашу в игру, подруга 100% обсуждала вас и вашего ребенка. Я бы в лицо этой девочке сказала ты пригласила — занимайся всеми гостями.
У меня похожая ситуация тоже с дочкой подруги она одногодка с моей девочкой. Пдруга частенько ее к нам спихивала на выходной. Девочка редкой избалованности и наглости, лезла в чужой холодильник как в свой. Спасибо от нее не услышишь только «дайте мне еще»! Моя относится к ней как к подруге, радуется когда они встречаются. Подругина дочка то играет, то морду воротит. Еще у нее манера притворяться..Играют в мяч подругина дочка падает хватается за коленку наигранно воет и катается по полу. Я бросаюсь к ней, она рыдает. Изображает что ступить на ногу не может. Через минуту забывшись спокойно бегает. Неудивительно почему у нее друзей нет. Она не сходится с детьми в коллективе. ни в саду, ни в школе у нее нет подруг, я даже слышала от подруги что дочку дети травили за придуривание и высокомерие.
В игре моя попала подругиной дочке маленькой мягкой игрушкой в лицо. Как та девочка изображала умирающего лебедя! Как она кричала! Драматический театр отдыхает.Подруга потребовала отвезти ее с ребенком в больницу и расходы на лечение, хотя ничего там не было. Отвезли. Врач тоже сказал ничего нет. Глаза целы, на лице ни царапины ни покраснения. Но подруга долго мне доказывала что ее доченька просто так не притворяется это врач нечуткий.
Я сделала вывод что чем меньше пересекаться с детьми подруг тем лучше.

[1014119235] – 2 октября 2016 г., 11:54

Правильно сделали что забрали. Уверна что девочка подруги не просто так отказывалась брать вашу в игру, подруга 100% обсуждала вас и вашего ребенка. Я бы в лицо этой девочке сказала ты пригласила — занимайся всеми гостями.
У меня похожая ситуация тоже с дочкой подруги она одногодка с моей девочкой. Пдруга частенько ее к нам спихивала на выходной. Девочка редкой избалованности и наглости, лезла в чужой холодильник как в свой. Спасибо от нее не услышишь только «дайте мне еще»! Моя относится к ней как к подруге, радуется когда они встречаются. Подругина дочка то играет, то морду воротит. Еще у нее манера притворяться..Играют в мяч подругина дочка падает хватается за коленку наигранно воет и катается по полу. Я бросаюсь к ней, она рыдает. Изображает что ступить на ногу не может. Через минуту забывшись спокойно бегает. Неудивительно почему у нее друзей нет. Она не сходится с детьми в коллективе. ни в саду, ни в школе у нее нет подруг, я даже слышала от подруги что дочку дети травили за придуривание и высокомерие.
В игре моя попала подругиной дочке маленькой мягкой игрушкой в лицо. Как та девочка изображала умирающего лебедя! Как она кричала! Драматический театр отдыхает.Подруга потребовала отвезти ее с ребенком в больницу и расходы на лечение, хотя ничего там не было. Отвезли. Врач тоже сказал ничего нет. Глаза целы, на лице ни царапины ни покраснения. Но подруга долго мне доказывала что ее доченька просто так не притворяется это врач нечуткий.
Я сделала вывод что чем меньше пересекаться с детьми подруг тем лучше.

Подруга ваша тоже истеричка. Мягкой игрушкой и нет повреждений визуально? Ну какой врач за ваш счет? еще раз — истеричка.

[335467396] – 2 октября 2016 г., 11:58

Дети это дети, они ругаются и мирятся. Неправильно повела себя ваша подруга. Особенно ее фраза, я знала так будет! Зачем тогда было вообще вас приглашать? Тем более это детский ДР, я еще могла бы понять, если ДР у подруги, и она очень хотела бы, чтобы вы пришли, а вы дочь не могли одну оставить дома. Не надо было вообще вас приглашать, ведь получается, что это дочь подружки вынуждена пригласить вашу дочь вместе с вами. Нравится ей с вами общаться, общались бы без детей в кафе. В общем ваша подружка или глупая или ей нравится самоутверждаться за счет других людей.

[2359441629] – 2 октября 2016 г., 13:10

Гость
Автор, вы воспитываете жертву. Вы показали своему ребёнку, что при любой такой ситуации надо обидеться, предъявить претензию и уйти. Вместо того, чтобы просто поговорить с ребёнком и успокоить его. Могли бы с другой мамочкой организовать игру. После вашего поведения девочка ещё больше почувствовала, что ей не рады.
Поэтому в нашей стране столько женщин готовых понять и простить все что угодно и кому угодно.

Поэтому в нашей стране слишком много истеричек, которые при любом малейшем конфликте вместо того, чтобы думать и обговаривать, показывают свое «фи». Такие при виде, как дети делят лопатку в песочнице, сразу лезут воспитывать чужих детей.
Взрослая женщина обижается на то, что 8-летний ребенок не играет с ее дочерью, а ее мама виновата, что пригласила свою взрослую подругу на др ребенка. В итоге ребенок чувствует себя ненужным.

[2359441629] – 2 октября 2016 г., 13:16

Любая мамаша сталкивалась с такой ситуацией. По-хорошему ты отводишь своего ребенка в сторону или дома и объясняешь, как поступать в таких случаях, а не демонстративно при ребенке выяснять отношения. Одна мамочка предварительно поговорила с ребенком и он не послушался, вторая при ребенке обиделась. Что ребенок должен чувствовать при этом?

[3066375947] – 2 октября 2016 г., 14:20

Ебанутттттыыые мамаши, отвалите от детей. Вообще охххренели, уже своими рылами влезли в детские отношения. Автор, чем больше вы будете квохтать вокруг своей дочери, тем меньше у нее будет друзей, останетесь вдвоем — вы и она. Лучше бы подумали, что не так с вашим ребенком, если у нее нет подруг, нет же, весь мир виноват.

[1006422634] – 2 октября 2016 г., 14:51

Вся эта ситуация напомнила фильм «резня» с джоди фостер. Посмотрите, дорогие мамочки, многое встанет на свои места.

[190684037] – 2 октября 2016 г., 21:54

Автор, у Вашей дочери появилась новая подружка? Вы с маманей этой новой подружки дружите?
Из моего детства. У подруги моей маман есть дочь, моя ровесница. Так вот нас с самого детства всеми силами хотели подружить. Ну не могла я общаться с этой девицей! Занудная, трусливая, вся такая правильная, что аж воротило от неё. Потом мы переехали, и мы с моей «подругой» стали общаться всё реже и реже. Чему я безмерно рада. Она, я так думаю, тоже довольна таким раскладом.
Ну не надо за дочь решать с кем ей дружить! Правильно, Автор, Вам всё объяснила Ваша подруга.
Отстаньте уже от дочери! А то всю жизнь за неё всё будете решать — с кем дружить, куда поступать, где работать, за кого замуж.

[190684037] – 2 октября 2016 г., 22:04

Гость
Вам самой сколько лет?! Рассуждаете, как пятиклассница, и поступки со словами такие же.
Зато этот мальчик знает что у моеги сына мать не макаренко вшивый . Уговаривать не будет. И ожидать можно все от меня . Они учатся в одной школе. Он не трогает моего сына и не тянет в свои делишки. А бабушка мальчика которого он подставил звонит и плачет. Что делать? И не надо ля ля тут. Есть нормальные детки а есть ублюдки. И тех и других видно сразу. А вы продолжайте играть в воспитание и понимание. Тглько вот как та бабушка потом не звоните. Кстати тот ублюдок вышел сухим из воды. Будет дальше продолжать свои дела. Пусть. Раз все такие понимающие то можно творить что угодно.

Согласна. Дотолерастятся когда-нибудь с этим ушлёпком.

[1287592067] – 2 октября 2016 г., 23:21

Поэтому в нашей стране слишком много истеричек, которые при любом малейшем конфликте вместо того, чтобы думать и обговаривать, показывают свое «фи». Такие при виде, как дети делят лопатку в песочнице, сразу лезут воспитывать чужих детей.
Взрослая женщина обижается на то, что 8-летний ребенок не играет с ее дочерью, а ее мама виновата, что пригласила свою взрослую подругу на др ребенка. В итоге ребенок чувствует себя ненужным.

Нет ребенок чувствует что важен своей матери. Что она ни на что его не променяет. Что может в любой момент рассчитвать на помощь в любой ситуации .

[1287592067] – 2 октября 2016 г., 23:27

Согласна. Дотолерастятся когда-нибудь с этим ушлёпком.

Уже были и энергетики и пиво. 13 лет идиоту. История с сигаретой это первый звонок. И ведь ладно бы просто купили и сознались. Чего не происходит в таком возрасте? Но подговорил купить, знал где продадут и в итоге подставил друга. Это же ***** готовая. Встречаю иногда его в школе. Вежлтво здоровается. Чует что отпор если что будет не педагогический.