Меню

Нет друзей и ни с кем не общаюсь

Нет друзей и ни с кем не общаюсь

Моя депрессивная история вряд ли отличается от других с одной лишь поправкой: я не хочу кончать с жизнью самоубийством. Не хочу.Я искренне считаю, что когда человек кричит на каждом углу «пойду убью себя, совершу суицид» — это напускное, надуманное и , простите, глупое. Чтобы обратили внимание, чтобы пожалели. Я не буду кричать о самоубийстве. Мне просто очень больно. Больно до такой степени, что ежедневно в течение последних 5 лет я истерю в самом страшном понимании этого слова. За закрытыми дверьми, в четырех стенах.Чтобы никто не видел, никому не мешая, расщепляя себя на куски. И нет, я совершенно не преувеличиваю про 5 лет и про ежедневно.
Зачем я пишу сюда, если не собираюсь себя убивать? затем, что ежедневно я думаю о том, хочу ли я жить. И крайне редко я отвечаю себе утвердительно. И мне страшно и больно это осознавать. Мысли о суициде всегда возникают у меня вспышками. Перехожу дорогу и возникает мысль «а может под колеса»? иду по мостовой а под ногами магистраль «а может спрыгнуть». И мне безумно страшно за эти мысли потому что повторюсь я НЕ ХОЧУ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ СЕБЯ УБИВАТЬ. Эти «вспышки-мысли» возникают во мне внезапно. А так как я человек импульсивный — мне безумно страшно, что однажды этот импульс сработает. И я действительно не знаю, что делать. Да, я стараюсь вовремя включать разум и разгонять эти идеи. Но они стали возникать все чаще.
С чего такие мысли? Моя депрессия длится около пяти лет. Состояние не улучшается. Я плачу ежедневно. Как и принято писать в таких историях — у меня нет друзей,даже тех, кого могла бы назвать знакомым.То есть я не общаюсь ВООБЩЕ НИ С КЕМ уже пять лет. На день рождения меня поздравит максимум мама-папа. И про родителей вы снова не услышите эксклюзив — мы с ними слишком разные. Живу я с ними. Мне не 15 и это не трудности отцов и детей. Между нами нету ссор, открытых конфликтов и скандалов. Просто мы, живя в одной квартире, почти не общаемся, потому что точек соприкосновения нет (я пыталась их искать). То есть мы вроде родственники, но ощущаю я себя «сожителем или квартиросъемчиком». И это намного страшнее. Здороваюсь по утрам и вечерам. И всё. Я их не обвиняю ни в чем. Они меня любят и я их. просто чем старше я становлюсь тем меньше и меньше становится общего. Я завтракаю отдельно. Они отдельно. ужинаю отдельно — они тоже. Разное у нас абсолютно всё: начиная от взглядов на питание(я вегетарианка- они нет) заканчивая политическими, религиозными и т.д. и т.п.То есть как будто в квартире живет 2 совершенно разных незнакомых семьи. Семья Меня с собой и Мамы с папой. Страшно ощущать самых близких людей самыми далекими . На протяжении пяти лет я давлюсь от беззвучных истерик в своей комнате, о чем они , конечно , не знают. Вот и получается , что одинока я не только ВНЕ дома , но и в нем. В течение пяти лет справляться с депрессией в полном одиночестве невыносимо тяжело. Пять лет уже я ни с кем не общалась. Вообще ни с кем.Я работаю рерайтером на дому, что не требует быть в офисе. Чтобы не быть дома целый день я ухожу в районную библиотеку и там пишу. Вот и получается. На «работе» я одна, дома одна. Даже зарплату получаю электронным способом. я не общалась ни с кем пять лет, хотя раньше была очень общительной. Многие из вас посоветуют сменить работу, где надо будет общаться с людьми. Год пытаюсь. не берут. У меня нет презентабельной внешности и шрам на лицо. Меня сожрала депрессия настолько, что больше уже нет сил ничего искать.
Я выдохлась. Не живу а существую.
Простите , что очень много и слишком сбивчиво.
Поддержите сайт:

Дания , возраст: 23 / 27.02.2011

Здравствуй, Дания! А ведь ты нам нужна. Не потому пишу, что здесь положено всех утешать, а абсолютно искренне: из таких, как ты получаются самые лучшие помощники на нашем сайте. Возможно, моя мысль покажется тебе нелепой, но я уже много раз видел, как люди, приходящие к нам в состоянии таком же, как у тебя, вдруг бывали потрясены чьей-либо историей и находили вдруг в себе неведомый ранее источник сил и мужества, чтобы писать слова участия и поддержки. Сначала эти люди на секунду забывали о собственной боли, потом на пару минут, потом . У всех по разному. Некоторые скатывались назад, а некоторые вырастали над собой настолько, как это невозможно при обычной, благополучной жизни. Еще раз повторюсь: я это видел своими глазами. Пожалуйста, используй этот шанс! Ты можешь зарегистрироваться на нашем форуме, открыть там свою тему, чтобы постоянно и самой получать поддержку и восстановить утраченные навыки общения (может быть даже на встречу форумчан выберешься?). Параллельно можешь участвовать и в темах других людей. Не торопись, присмотрись к нам хорошенько. Почитай материалы сайта (вход с главной страницы). Если душа откликнется, то не сомневайся ни секунды!

Сергей , возраст: 41 / 27.02.2011

Дания, милая!
Тебе обязательно нужно выходить из дома и общаться с людьми. Если не получается поменять работу — пойди на курсы, допустим, иностранного языка. или там танцы, кроя и шитья, еще лучше — актерского мастерства! В общем, любое занятие, к которому у тебя душа лежит. Таких же, как и ты, одиноких людей много на сайтах знакомств. Можно попытаться найти там людей, с которыми было бы интересно общаться — пусть сначала виртуально, а потом можно выбраться в театр, в кино, музей, просто погулять. Есть еще такая интересная вещь как «Speed dating» (не знаю, есть ли подобное в твоем городе, но думаю, стоит поискать). 10 парней и 10 девушек по очереди общаются друг с другом по 5 мин, потом в опроснике отмечают человека, с которым хотели бы увидеться снова. Реальная возможность пообщаться за один вечер с 10-ю людьми как минимум:)
И главное, мне кажется, не стоит бросать попытки найти другую работу. Быть может, можно найти даже не основную работу, а какую-то подработку, пусть даже и не высокооплачиваемую, но подразумевающую общение с людьми. Или пусть даже не общение с людьми, а просто необходимость выходить на работу из дома, работать в коллективе. Знаешь, даже пока на работу доедешь, успеешь парой слов с людьми перекинуться, ну там «Передайте, пожалуйста, за проезд», «Вы не выходите на следующей?» (Это я уже почти шучу. Хотя в каждой шуте есть доля истины;))
Тем более ты пишешь, что раньше была очень общительной! Дания, тогда сам Бог велел тебе общаться с людьми! Я вот, например, испытываю трудности в общении, и то пересиливаю себя. А тебе и работать над этим не надо, главное — оказаться в коллективе! Действуй, не сиди дома в одиночестве, и все у тебя наладится,вот увидишь!

Дария , возраст: 25 / 27.02.2011

Здравствуй, Дания! Прекрасное у тебя имя-необычное, наверное тебе это часто говорили. Прочитав твое имя письмо решила на него ответить т.к. у меня подобные вспышки тоже бывают-но немножко другого плана из-за другой причины-от обыденности-дом-работа-дом-работа, так всё надоело с финансами проблемы,иногда едешь с работы усталая от конфликтов и выжатая как лимон домой-а там тоже начинаются конфликты и толком не отдохнешь,в метро когда нахожусь смотрю на эти рельсы и думаю-сброситься что ли. но мысленно себя останавливаю. т.к. пережила смерть любимого человека, лет 5 приходила в себя-не жила, а существовала. не хочу обречь кого-то на подобное. поясню: он не кончил жизнь самоубийством, но попал в автокатастрофу с другом-а я так строила планы на будущее, безумно сильно его любила и люблю. слава богу я не видела его тело-я бы это не перенесла.
за это время я видела столько людей и общалась, которым ещё хуже чем мне-
ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Мой совет-попробуй помогать другим.
или найди то, что тебя вдохновляет, напр. мне нравятся танцы, когда я танцую-я забываю обо всем я растворяюсь в танце (забываю о проблемах на работе, дома, получаю эмоции, позитив-которого так мало в этом мире).
PS. Я была бы не против общения с тобой, если захочешь.

Ариэль , возраст: 26 / 27.02.2011

Это безумно тяжело ни с кем не общаться целыми днями 🙁 Я живу заграницей и очень сильно ощущаю дефицит общения, уже через день «тишины» на стенку лезу и ощущаю себя дико несчастной. Конечно и мысли такие возникают спонтанно.
Дания, я восхищаюсь тобой и твоей выдержкой, нежеланием дать родителям услышать, понять, как ты несчастна. Близкие люди отдаляются незаметно, медленно. А потом кажется, что вроде бы уже и ничего не исправить. Но ниже откликнувшиеся правы, тебе стоит найти какое-нибудь занятие, где ты сможешь контактировать с людьми ежедневно. Разговор, хоть и не по душам, а простой непринужденный он лечит. Каждый день хоть немного. Хоть с кем-нибудь. Для начала хотя бы вирутально. Желаю тебе удачи. Мы с тобой одного возраста, я думаю будет, что обсудить.

Наташа , возраст: 23 / 27.02.2011

Дания твоя история заставила меня сильно задуматься. Помнится когда я работал мастером в Мостоотряде на меня возложили ответственность за организацию надвижки пролётных строений. Простым языком-это когда новый мост цепляют за старый сдвигают в сторону и по накаточным путям двигают параллельно путям. И вот стаю я с рацией, мост движется, ярко свети апрельское солнце, а глубоко подо мной бурлит разлившаяся река. Ветерок, счастье. смотрю вниз и тут как ты говоришь «ВСПЫШКА-МЫСЛь»: «А ЧТО ЕСЛИ. «. Мигом представилось как здорово будет метнутся вниз, может я всю жизнь жил именно для этого? Но тут другая мысль: «Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ!» И стало доходить: Падение с такой высоты даже в воду 100% смерть, и даже если не сразу, то выплыть в одежде в ледяной воде не смогу. А позор какой: «молодой мастер при производстве работ нарушил технику безопасности, не пристегнулся монтажным поясом и упал в реку». А еще если невинные люди, поверившие в меня и допустившие меня руководить сядут? Поэтому прошу тебя: идёшь по мостовой читай как заклинание Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ и всё будет хорошо.

Дмитрий Caesar , возраст: 30 / 28.02.2011

Дания, если ваша депрессия длится уже так долго, её надо лечить, иначе она может перерасти в хроническую. Лекарства начнут помогать через две-три недели после начала курса, потом неделя за неделей, месяц за месяцем, и вы сами не заметите, как всё изменится. Уйдёт чувство безъисходности, придёт вера, появяться силы и желания что-то менять в жизни, идеи — как это сделать. В этом и трудность депрессии — ни во что не веришь, ничего не хочешь и не можешь. Лекарства дадут толчок, а там уже вы сами вытащите себя из этого. Знаю по своему опыту. Главное — верьте и действуйте. Вы ещё так молоды, всё ещё будет замечательно. Если хотите, напишите мне, мы пообщаемся, я расскажу вам, как я начала выбираться, как нашла в себе веру и силу!

Я смогу , возраст: 29 / 28.02.2011

У меня всё было так же.Много лет спасало хобби,ставшее просто смыслом жизни. но с годами опять стало плохо.Тогда спасла любовь! Я полюбил! Но любовь оказалась безответная,длилось это долго и кончилось плохо.Мне уже 33 и у меня опять всё плохо.Но я знаю что может спасти,я прошёл через всё это.Спасение в близких друзьях и любви,да-да! Ну нет пока любви в жизни,ничего страшного,будет обязательно! А пока,я думаю лучший выход это общение.Надо найти друзей.Вот честно,советую завести щенка,выращивание и общение с братьями меньшими оч помогает,спасает.Да ведь это будет лучший друг,будут прогулки и общение,новые знакомые,можно ходить на выставки и т.д.И не обязательно щенка,можно котёнка или просто найти себе занятие и увлечение.Поможет.Главное не уходить в себя,не грызть себя,не накручивать. это путь в никуда.Не отчаивайся. Всё будет хорошо.Поверь.Удачи тебе!

Читайте так же:  Влюбленный стрелец мужчина поведение

Роман , возраст: 33 / 01.03.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Вопрос психологу: социофобия или нет?

Здравствуйте, Наталья.
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Я не люблю общаться с людьми. Не боюсь, а именно не люблю, мне это неприятно. Мне очень не нравится нахождение рядом с чужими, прикосновения к людям, даже к ближайшим родственникам, общение с другими людьми, взгляды чужих людей, массовые скопления народа. Мне очень неприятно смотреть людям в глаза, даже в свои в зеркале. Хотя это понятно, у меня дисморфофобия и куча сопутствующих неудобств, поэтому я вообще стараюсь не смотреть в зеркала.
Но при этом я довольно спокойно работаю с людьми, если надо, могу публично выступать, общаться с коллегами.

Я как бы абстрагируюсь… Но вот общаться вне работы, встречаться с кем-то, проводить время, «дружить», как делает большинство людей, я не хочу.
И я не считаю это проблемой, не хочу ничего исправлять. Мне очень хорошо одной. Лучше всего я чувствую себя тогда, когда вокруг на несколько десятков километров нет ни одного человека. Например, когда уезжаю в отпуск в безлюдные районы.
Скажите, пожалуйста, это нормально?
Конечно, мне любопытно отчего и почему так получилось, но не слишком.
Спасибо.

Екатерина, 43 года

Вы озаглавили ваше письмо «Социофобия». Почему вы решили, что у вас именно она? Как вы абсолютно правильно заметили в начале письма, вы не боитесь, а не любите находиться в ситуациях, связанных с общением с другими людьми.

Социофобия — это страх или тревога. В первую и единственную очередь. Даже само название состоит из двух частей: «социо» и «фобия», то есть «общество» и «страх». Если у вас нет страха, тревоги при общении, а также в случаях, когда вам только предстоят подобные ситуации, то, скорее всего, нет оснований думать, что у вас социофобия.

Можно, конечно, предположить, что вы можете путаться в названиях эмоций или не уметь определять, что конкретно вы чувствуете, тревогу, страх, печаль или радость — но это будет всего лишь гипотеза. Попробуйте пройти тест на алекситимию, может быть, результаты покажутся для вас любопытными.

Вы спрашиваете, нормально ли ваше состояние. Знаете, Екатерина, все психологические особенности человека лучше представлять не в виде двух вариантов «или черное, или белое» (или норма, или не норма), а в виде шкалы с постепенным возрастанием (от… до…).

Есть люди, которым хочется и надо много общаться с другими людьми, а есть люди, которым не хочется и не требуется много общаться. Все эти возможные варианты, насколько выражена эта потребность во взаимодействии с другими, будет норма. «Ненормальными», грубо говоря, можно считать такие особенности, которые не позволяют человеку вести приемлемый образ жизни, работать, учиться, самореализовываться, иметь какие-то контакты с другими людьми, быть счастливым. У каждого по-своему.

Утверждать, что ваши особенности однозначно «ненормальные», невозможно. Вы работаете, видимо, чему-то когда-то учились, какие-то контакты у вас есть…и так далее. Значит, вы функционируете на своем индивидуальном уровне.

Могут также быть определенные особенности личности, из-за которых человек ведет себя определенным образом и испытывает соответствующие чувства. Эти особенности личности может определить врач-психотерапевт или психиатр.

Также подобное ощущение «отчуждения», изоляции от социума бывает при разнообразных психологических трудностях, например, при депрессии.

Однако, мне хочется задать вам один вопрос для размышлений. Почему вы решили обратиться за консультацией к психологу по поводу ваших психологических особенностей именно сейчас? Если вы всегда были такая, и вас это раньше не беспокоило, то что вдруг изменилось вокруг вас, из-за чего вы начали задумываться о своей «нормальности» или «ненормальности»?

Не научился общаться с людьми в детстве/юности. Теперь уже поздно?

Я единственный ребенок в семье. В детстве больше времени проводил с родственниками, чем со сверстниками.
В школе ни с кем близко не сошелся. Были товарищи-подруги, поначалу мне симпатизировавшие, звавшие на дни рождения, но после того, как я к ним по разу сходил, переставали звать. Часто одноклассники меня просто раздражали. И с одной стороны хотелось простого общения с ними, а с другой я совершенно их не понимал.
Как-то кроме меня в школу пришло только три человека – из-за чего-то отменили занятия, все друг друга предупредили, а меня никто.
С одноклассниками общался на уровне «привет-пока», на темы учебы, но не чтобы вместе куда-то сходить, позвать в гости и т.п. За парту со мной тоже никто особо садиться не хотел.

Поступил в вуз. Но там в плане общения стало еще тяжелее. С трудом понимал своих же одногруппников – как они общаются, чего хотят. Общение с одногруппниками тоже свелось к исключительно формальному. Из-за этого часто пребывал в депрессивном состоянии.

И вот я уже несколько лет как дипломированный специалист, живу самостоятельно, работаю. Но проблема осталась та же.
Сейчас я особенно остро чувствую нехватку дружеского круга. Многие мои сверстники берегут те связи, которые завязали в школе, в вузе. Встречаются, общаются, поддерживают друг друга.
У меня же таких связей нет.

Вспоминая юность, мне видится, что какая-то словно стена стояла между мной и людьми. Вроде и вот они, рядом, общайся, дружи, радуйся, но не получается. Невидимая, но непреодолимая стена разделяла меня и людей рядом.

В общем, проблема из детства, но нерешенная тогда, она все сильнее гнетет меня сейчас, когда я уже взрослый человек.
Нет своей дружной компании. Нет людей, которые помогли бы (по дружбе!) с работой, везде приходится пробиваться самому. Не с кем вспомнить юность. Некому представить девушку.

Может, я боюсь подпускать людей близко к себе, и сам возвожу эту стену? Не знаю.
Но это какой-то злосчастный порочный круг.
Как разорвать его?
Или надо смириться и продолжать жить так же? Но если раньше я действительно смирялся, то сейчас уже невыносимо жить так.

Не хочу ни с кем общаться.

Здравствуйте! В моей жизни существует только работа и родители, с которыми я живу. А также собака. На работе все отлично, я с удовольствием строю карьеру, легко общаюсь с людьми, решаю задачи, проявляю эмоции. То есть у меня нет проблем с коммуникацией, нет страхов или неуверенности.. У меня всегда были друзья, да и сейчас есть. Но я больше не хочу ни с кем общаться.. Хотя я очень люблю общаться.. И мне всегда есть что сказать, рассказать, обсудить и так далее.. Однако, надоело подстраиваться под людей что ли.. А может быть спорить о том «что мне нужно, а что нет», «что мне пора замуж» или еще что.. Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня. То ли люди не хотят меня понимать, то ли я перестала стремиться понимать их. Иногда хочется уехать жить в какую-нибудь глушь со своим псом и провести наедине с собой остаток дней в поисках гармонии. Тоже самое и с мужчинами. Раньше мне очень были нужны отношения.. Сейчас мне даже лень начинать общение — я знаю, чем это закончится (непониманием, несовместимостью, слезами и расставанием, ну не сейчас так через год, 10 лет, 20 лет.. не имеет значения). С одной стороны, хочется иметь социально адекватный статус, рожать детей и «быть как все», с другой стороны — не выходить же за первого встречного! Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. Я хочу общаться, но с «родной душой», будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала. И я думаю, есть все шансы, что я так и проведу всю свою жизнь одна, я даже к этому уже готова морально, так как уже решила — буду либо счастлива, либо одна. Но это немного пугает.. Не превращусь ли я в старую деву с психическими отклонениями? Нормально ли это вообще? В чем причина происходящего? Стоит ли идти против своего состояния и пытаться дальше общаться с друзьями, выходить куда-либо, знакомиться и пытаться строить отношения? Или ничего страшного в происходящем нет?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Спасибо за Ваше письмо. Давайте попробуем вместе ответить на поставленные Вами вопросы.

Первое, на что мне хотелось бы обратить внимание это противоречия в вашем письме (почему это важно? — потому что они отражают противоречия в Вашей жизни). Вы пишете: «У меня всегда были друзья, да и сейчас есть. » и одновременно «Я хочу общаться, но с «родной душой», будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала. » и «Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня». Другой момент: Вы задаете в письме много вопросов, направленных на понимание себя, своего состояния, и одновременно пишете «Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. «.

Можете ли Вы сказать, что понимаете себя на 100%? Скорее всего, нет. Процесс самопознания бесконечен. Но если это так, то можно ли требовать полного понимания себя от другого человека. Вы не готовы к компромиссам. А готовы ли Вы к полной ответственности за бескомпромиссность. Представьте, пожалуйста, Вашу жизнь через год: Вы все больше сужаете круг личного общения, закрываетесь и все меньше находите взаимопонимания. Представьте всю Вашу жизнь в деталях: работа, родители, собака. Теперь представьте Вашу жизнь через пять лет, теперь через 30-40 лет, когда родителей уже не будет рядом с Вами. Если Вас все устраивает, почему бы и нет: каждый человек имеет право сам выбирать свою судьбу. Если что-то в этом представлении Вам показалось не комфортным, есть время изменить модель будущего пока оно не стало настоящим.

Общение с людьми — очень тонкая вещь, в нем мы учимся искусству равновесия: открыться ровно настолько, насколько другой способен это оценить и бережно сохранить; сказать — не сказав лишнего; понять себя через другого, увидеть в другом как в зеркале свои качества. Отказываясь от общения, мы теряем много возможностей для развития.

Если другие раздражают Вас тем, что знают, «что Вам нужно, а что нет», и «что Вам пора замуж» — возможно стоит увидеть в этом отражение своей бескомпромиссности. Эти люди также бескомпромиссны в понимании правильной и счастливой жизни, но нравится ли Вам это? Вы правы, что часто люди мыслят традиционно и пытаются навязать свой жизненный опыт и путь другим и часто даже неосознанно хотят заставить повторять свои ошибки и быть такими же несчастными. Но почему это Вас так напрягает? Можно понимать, что происходит, почему люди это говорят, и не впускать это в себя — «как с гуся вода» — почему вы расстраиваетесь от таких разговоров? и «любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями»? Вы не обязаны повторять чужие сценарии и чужую жизнь (тем более часто не особо счастливую).

Сейчас Вам присуще видение жизни как черного и белого, или-или. Или остаться одной на всю жизнь, или «выходить за первого встречного». И тот, и другой вариант — это крайность, а крайности опасны (как перепады температур от -40 до +40 — никакой асфальт не выдержит без повреждений, что уж говорить о человеке). Рассуждая в этой логике надо или совсем не работать, или выйти на идеальную работу: с мудрым начальником, дружным коллективом, высокой зарплатой, большим отпуском; или совсем ничего не носить, или одеть лучшее в мире платье. Тогда другой вопрос: а Вы сами соответствуете идеальной работе? Например, Вы не понимаете и не стремитесь понимать людей, а на идеальной работе — дружный коллектив. Понимаете, о чем я?

Читайте так же:  Как завоевать мужчину тельца женщине телец

В принципе, все о чем Вы пишете справедливо: родная душа, полное взаимопонимание. отсутствие разочарований. Только Вы этому соответствуете? О каком полном взаимопонимании может идти речь, если Вы перестали хотеть понять других людей? Чем больше мы хотим, тем больше мы должны трудиться. Вы готовы к такой работе? Ведь, чтобы партнер не разочаровал, надо самой быть способной не разочаровать другого ни разу. Сначала надо требовать с себя, только потом мы имеем право хотеть этого от другого. Вы способны понять другого человека полностью? Тогда можете смело хотеть этого от другого.

Вы спрашиваете: «Что происходит?» Вы вошли в наш неидеальный мир с идеальными представлениями, желаниями, без компромиссов. Все Ваши желания и представления правильные на 100% — и нереальные на 100%. Это не значит, что надо бросаться в другую крайность и соглашаться на «ноль». Это значит, что пришло время задуматься «а вы сами идеальны?», Вы сами способны быть кому-то родной душой? Ведь родная душа терпелива, умеет поддерживать, понимать, не предъявляет требований и претензий, умеет заботиться и уважать, восхищаться и ценить.

Почему я ни с кем не общаюсь?

Разрешить самой себе быть такой.

Психолог, Кинезиолог Online-консультант Skype

Вы сама отвечаете на свой вопрос:

Психолог, Системный расстановщик

Психолог, Консультант Мастер-Учитель Рэйки

Психолог, Аналитический психолог IAAP

Психолог, Аналитический психолог IAAP

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт

г. Одесса (Украина)

Если Вы это напишите, у Вас появится реальная картина того куда Вам стоит стремится. Будут четкие критерии.
В целевом консультировании очень важны четкие критерии.
И далее Вы сможете отработать сама, либо со специалистом по шагам:
1. Заменить негативные образы себя, самоопределения и парадигму себя
2. Трансформировать свое поведение, исключив из него то, что мешает и внеси то что хотите
3. Адекватизировать ощущения в теле
4. И создать благоприятную картину Вашего мировосприятия по средствам трансформации негативных убеждений на убеждения позитивные.

Владеете методиками — в самостоятельном режиме. Если нет, запишитесь на консультацию, Вам помогут! Удачи..

мне ни с кем не интрересно

Мне 23 года и я совсем не умею общаться. У меня никогда не было настоящих подруг, не из-за комплексов или стеснения, просто мне становиться скучно от пустых разговоров, и это сразу можно прочитать на моем лице. Я замужем, и мой муж -это мой лучший друг и самый близкий человек. Мы оба занимаемся искусством и нам всегда интересно вдвоем, а с подругами совсем не получается общаться. Все вечеринки обязательно сопровождаются алкоголем, создается иллюзия что все весело, у нас много общих тем, но потом ты понимаешь, что это пустота. Я очень серьезно отношусь к жизни, к людям и не терплю фальши, очень быстро устаю от людей.
Девушки, есть ли среди вас такие же кто любит быть один, кому никогда не бывает скучно с самим собой, как вы живете, пытаетесь ли с кем-нибудь подружиться, изменить себя или это нормальным

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Дядчук

Психолог, Фототерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Скибская Наталья Петровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Александр Уразов

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1867991898] – 19 сентября 2010 г., 01:06

это обо мне. та же проблема. я как-то вижу людей практически насквозь (издержки профессии?), и до того они в основной массе мне не интересны, читаемы насквозь, иногда страшно становится. Живу своим миром, муж, ребенок — с ними интересно и общие темы есть.

[1529140349] – 19 сентября 2010 г., 01:17

Мне тоже ни с кем не интересно. Может примерно 1 из 100 человек мне интересен. Уже ничего с этим не делаю, просто почти ни с кем не общаюсь, так как тратить кучу времени на поиски интересных мне людей надоело. Делать вид что мне кто-то интересен тоже никогда не буду. Есть одна подруга, парочка виртуальных собеседников и муж (который как и у Вас для меня самый близкий человек и лучший друг).

[494068212] – 19 сентября 2010 г., 01:18

Автор, в вашем посте нет логики — если вам никто не интересен, кроме мужа, зачем тему создали? Говорите «быстро устаю от людей», а на форум прискакали, чтобы мнение других о себе услышать. Зачем оно вам, если вы себя считаете уж такой самодостаточной?
Видно, не все так просто и однозначно. Все у вас плохие, подруги фальшивые, вокруг пустота. Я бы тоже, Автор, не хотела быть вашей подругой, вы занудливы и эгоцентричны. Такие одиноки не потому что им так хочется, а потому что дружить с ними никто не хочет. Не так ли, Автор?

[1867991898] – 19 сентября 2010 г., 01:38

Света, я не автор, мой пост 1, но с вами не соглашусь. У меня 10 лет назад была туча подруг, но все как-то постепенно отпали — ну не интересно мне слушать очередное «мой саня козел», «мой сынуля сегодня кушал яблочко а вчера какал поносом», «меня опять обманул любовник» и прочие животрепещущие темы. Людей близких по интересам и увлечениям из прошлого почти не осталось, а чем старше становишься, тем сложнее заводить новых друзей (настоящих, а не просто приятелей) и доверять людям вообще.

[2091644866] – 19 сентября 2010 г., 01:39

А у меня вот такая проблемка: есть пару подруг, одна даже очень близкая по характеру, но вот незадача: я чувствую, что ничегошеньки нового не узнаю (а ведь любые отношения — это, грубо говоря, обмен информацией). И делиться своим чем-либо более-менее личным у меня нет чаще всего потребности, потому что помощи у кого-то просить бес-талк-ов-о, своя голова на плечах есть, всё равно по своему поступлю. А все эти разговорчики — переливание из пустого в порожнее, из порожнего в пустое. Только трата денег на телефон и им же облучение. Но как, как, отречься от всех безболезненно? Ведь приручила уже, а мы в ответе за тех, кого. сами знаете.

[494068212] – 19 сентября 2010 г., 01:53

Света, я не автор, мой пост 1, но с вами не соглашусь. У меня 10 лет назад была туча подруг, но все как-то постепенно отпали — ну не интересно мне слушать очередное «мой саня козел», «мой сынуля сегодня кушал яблочко а вчера какал поносом», «меня опять обманул любовник» и прочие животрепещущие темы. Людей близких по интересам и увлечениям из прошлого почти не осталось, а чем старше становишься, тем сложнее заводить новых друзей (настоящих, а не просто приятелей) и доверять людям вообще.

Я абсолютно согласна с вами. Я сама комфортно чувствую себя с мужем-сыном-сестрой, ну и еще с парочкой человекОВ. Но и еще раз но. Мы с вами не создаем тем, подобных той, что создала Автор. Меня абсолютно не волнуют другие, я не приглашаю их в дом, а доброжелателные приятельские отношения, когда расстался и забыл, вполне заменяют мне прсловутую дружбу, в которой я не нуждаюсь. Я не насилую себя и не веду разговоров, которые мне не интересны.
Посмотрите на пост Автора. В нем — плохо скрытое самодовольство, критика подружек и вместе с тем, четкое понимание, что в ее жизни что-то не так. Поэтому и вопрос — есть ли единомшленники, потому как ей не нравится сложившаяся ситуация.
Мне, например, совершенно все равно, кто и что думает по моему поводу. Я делаю, что нравится мне не советуюсь по этому поводу на форуме. Думаю, вы — также.

[4248902] – 19 сентября 2010 г., 01:54

Психологии известно два принципиально разных типа личности: экстраверты и интроверты.
Экстраверты — это тип личности (или поведения), который ориентирован в своих проявлениях вовне, на окружающих.
Интроверты — тип личности (или поведения), ориентированный вовнутрь или на себя.
Почитайте.
http://www.chakrachka.ru/tonkie_tela/efirnoe/ekstraverty_i_i​ntr.htm
В вашем случае, вы являетесь именно интровертом.
В этом нет ничего страшного, эта особенность, которая отлчает вас от других. Важно это понять и принять как должное. Если не примите себя такой, какая вы есть, то будите страдать всю оставшуюся жизнь.
У всех интровертов очень мало друзей, а бывает что вообще нет, как у меня например. Причём я совершенно не парюсь по этому поводу, мне хорошо одному. Хотя если я скажу кому-нибудь в реале, что у меня нет друзей и девушки, то меня скорее всего непоймут, а мой образ жизни сочтут асоциальным.

[3649046369] – 19 сентября 2010 г., 03:08

Стас, да вы молодой еще. будет девушка, куда денетесь )

[1473465039] – 19 сентября 2010 г., 06:34

милый автор, я вас очень хорошо понимаю. Скорее всего вы просто переросли своих подруг, нашли себя и цените свое время. Как вы считаете? У нас с мужем похожая ситуация. Сначало это немного угнетало. Постепенно мы нашли новых хороших знакомых со схожими интересами. Иногда встречаемся. А по большому счету оказалось, что лучше всего заниматься разными хобби, с пользой для души проводить время. Например заняться йогой, записаться на какие-нибудь курсы, там и встречаться с людьми по интересам и мирно расходиться в конце занятия, не залезая друг другу лишний раз в душу.

[4119962893] – 19 сентября 2010 г., 07:13

просто мне становиться скучно от пустых разговоров,

а мне «становитЬся» скучно, когда я вижу такие грамматические ошибки. Особенно у людей, занимающихся искусством.

[724983930] – 19 сентября 2010 г., 07:51

А муж и правда ЕСТЬ?

[3226] – 19 сентября 2010 г., 08:53

Да у всех интровертов такая картина, Автор. Ничего. живем как-то.

[3816255996] – 19 сентября 2010 г., 09:27

Мне тоже стало неинтересно со многимилюдьми. Для меня и работа стала пыткой. что надо там типа поддерживать отношения в коллективе. а мне неинтересно слушать, как и что приготовил на ужин и пр.
При этом я всегда была ярковыраженным экстравертом. У меня в детстве и юности двери дома не закрывались — одни гости не успеют уйти — уже другие на пороге.
Но жизнь меня покрутила так, что очень многие такие «друзья» — отошли в сторону. когда мне требовалась их участие — нет, конечно, они не обязаны были мне помогать,но моя компанейскаяя душа ждала слов друзей: «Не переживай. всё будет хорошо». нет, в мои проблемы телефон мой практически замолчал.
Я пережила тот момент, и теперь как бы переросла многих людей. Я уже больше о душЕ думаю, чем о простых обывательских интересах — ну не интересны мне многие люди, очень поверхностны.
Я жду, что от общения с человеком я буду расти. А от большинства людей я ничего взять не могу.

Читайте так же:  Ребенок в три года не хочет заниматься

[3816255996] – 19 сентября 2010 г., 09:27

Но вот мужа у меня нет, так что одна, совсем одна

[2949718635] – 19 сентября 2010 г., 09:51

Это ладно. Не было бы скучно другим с Вами.

[458441876] – 19 сентября 2010 г., 11:04

[1948856379] – 19 сентября 2010 г., 11:16

Света, я не автор, мой пост 1, но с вами не соглашусь. У меня 10 лет назад была туча подруг, но все как-то постепенно отпали — ну не интересно мне слушать очередное «мой саня козел», «мой сынуля сегодня кушал яблочко а вчера какал поносом», «меня опять обманул любовник» и прочие животрепещущие темы. Людей близких по интересам и увлечениям из прошлого почти не осталось, а чем старше становишься, тем сложнее заводить новых друзей (настоящих, а не просто приятелей) и доверять людям вообще.

А ваш ребенок никогда не кушал яблочко и не какал поносом? У вас наверняка были такие же проблемы, когда рос ваш ребенок. Но теперь вы считаете что о таких глупостях задумываются лишь нейнтересные недалекие «овуляшки» а вы выше этого. Просто вы считаете что ВАШЕ важнее умнее глубже чем у других, вот вам и скучно общаться.

Похожие темы

[4248902] – 19 сентября 2010 г., 11:17

Я уже больше о душЕ думаю, чем о простых обывательских интересах — ну не интересны мне многие люди, очень поверхностны.

Я жду, что от общения с человеком я буду расти. А от большинства людей я ничего взять не могу.

А это уже самодостадочность называется. Такие люди редко встречаются.

[1867991898] – 19 сентября 2010 г., 11:26

[777279237] – 19 сентября 2010 г., 11:32

«вечеринки обязательно сопровождаются алкоголем, создается иллюзия что все весело, у нас много общих тем, но потом ты понимаешь, что это пустота» автор, да ты такая же пустая, как твои собутыльницы. только с манией исключительности

[1948856379] – 19 сентября 2010 г., 11:32

13 А почему вам кто то что то должен давать? Может уже пора начать давать самому. В общении как и в бизнесе чтобы получить прибыль нужно сделать вложение. Да и темы зависят от обстоятельств и места. Например гуляя с ребенком на детской площадке я буду обсуждать темы типа «сколько у ребенка зубиков, какую кашку другие дети ели на завтрак, сколько слов говорит ребенок моей соседки», гуляя с подругой обсудим темы «мужчины, быт, карьера», а можем с ней же сесть на всю ночь вместе прочитать хорошую книгу и написать рецензию к ней, сходим с ней в театр и поговорим после об увиденном о классике, с мужем свои темы. Общайтесь только с теми кто вам интересен, а вокруг то много интересных людей, пусть в одной но все же интересующей теме. Но люди должны также понять что вы им интересны и открыться вам.

[1948856379] – 19 сентября 2010 г., 11:43

Ой какая прелесть. Наконец то меня тоже обгадили этим тупым словом. Да еще кто? Самый настоящий самодостаточный высокоразвитый человек)))
После этого я понимаю что вы действительно ограниченный человек, и скучно вам не от вашего большого ума а от вашей ограниченности. А если вы считаете что женщина которая переживает за здоровье и развитие своего ребенка, должна называться таким словом, гордитесь собой вы правильно угадали слово. Но тогда этим словом нужно назвать и вас, ведь вы пишите что интересуетесь своим ребенком.

[1867991898] – 19 сентября 2010 г., 12:18

точно овуляшка хе-хе
ишь как взвилась, больное место задела, да?

[3084455558] – 19 сентября 2010 г., 12:20

Да просто душевных сил не хватает узнавать кто чем живёт. Это когда есть муж. Своих хлопот полон рот. Разговариваешь так со знакомой, а сама думаешь, блин, как бы побыстрее распрощаться, я же ещё продуктов на ужин не купила.
Когда нет бытовых проблем- чегож не пообщаться?

[1427045284] – 19 сентября 2010 г., 12:25

10 мг диазепама

Тогда что ты тут делаешь?

[458441876] – 19 сентября 2010 г., 12:26

Тогда что ты тут делаешь?

[2543824184] – 19 сентября 2010 г., 12:54

Психологии известно два принципиально разных типа личности: экстраверты и интроверты.

Экстраверты — это тип личности (или поведения), который ориентирован в своих проявлениях вовне, на окружающих.

Интроверты — тип личности (или поведения), ориентированный вовнутрь или на себя.

В вашем случае, вы являетесь именно интровертом.

В этом нет ничего страшного, эта особенность, которая отлчает вас от других. Важно это понять и принять как должное. Если не примите себя такой, какая вы есть, то будите страдать всю оставшуюся жизнь.

У всех интровертов очень мало друзей, а бывает что вообще нет, как у меня например. Причём я совершенно не парюсь по этому поводу, мне хорошо одному. Хотя если я скажу кому-нибудь в реале, что у меня нет друзей и девушки, то меня скорее всего непоймут, а мой образ жизни сочтут асоциальным.

я интроверт.я ничего не хочу сказать просто я не могу раскрыться когда мне не удобно.иногда бывает одиноко от того что рядом человек не поймет тебя. хочется друга который бы привизался бы к тебе. хотя у меня он был но по причине обстоятельств он мне надоел. и у него своя девушка мне надоело что он жалуется мне на нее. вот и ушла.

[4248902] – 19 сентября 2010 г., 14:32

я интроверт.я ничего не хочу сказать просто я не могу раскрыться когда мне не удобно.иногда бывает одиноко от того что рядом человек не поймет тебя. хочется друга который бы привизался бы к тебе. хотя у меня он был но по причине обстоятельств он мне надоел. и у него своя девушка мне надоело что он жалуется мне на нее. вот и ушла.

Для нас экстраверты, своего рода, ключ к общению с другими. Важно научиться их слушать.
Когда я учился в институте, у меня было два друга (парней) из моей группы, оба экстраверты, заводилы ещё те. постоянно собирали вокруг себя много людей. В их компании было проще заводить новые знакомства (в т.ч. с девушками) и я этим активно пользовался. В то-же время они общались со мной из-за того, что я умею выслушивать других и давать при этом дельные советы, взвешивать каждое сказанное слово при общении, являюсь надёжным человеком на которого всегда можно моложиться, который никогда не предаст.
Когда учёба закончилась, то я прекратил с ними общаться (просто сменил номер мобильного и место жительства), о чём ни капли не жалею, т.к. моя теперешняя жизнь никоем образом не зависит от их присутствия (компании). Их место заняли другие экстраверты, с которыми я общаюсь на работе. Всех также выслушиваю, только вот стараюсь сводить к минимуму рассказы о моей жизни, поэтому такие отношения нельзя назвать дружбой, хотя если меня о чём-то просят, то я никогда не отказываю. Вдолг конечно по тыще баксов не даю и поручителем при оформлении кредитов не выступаю. 🙂

[3412661880] – 19 сентября 2010 г., 16:22

Аспирин, вы мне нравитесь. Именно так: разные темя для разных людей и разные люди для разных тем. С детства запомнила фразу: у человека должно быть развито три чувсва — такта, юмора и уместности. Со вторым и третьим у автора проблемы, кажется.

[3412661880] – 19 сентября 2010 г., 16:23

[2555025336] – 19 сентября 2010 г., 18:24

я как-то вижу людей практически насквозь (издержки профессии?), и до того они в основной массе мне не интересны, читаемы насквозь, иногда страшно становится.

А какая у вас профессия, что видите насквозь? И почему становится страшно? Оттого, что люди — все-таки больше животные, и никакой души нет, раз так все видно просто и насквозь?

[1948856379] – 19 сентября 2010 г., 18:51

точно овуляшка хе-хе ишь как взвилась, больное место задела, да?

О да. Реву в истерике под столом))) Вы бессовестно давите на гниль))) Просто противно смотреть на то как вы не зная человека переходите на личности оскорбляя его.

[1867991898] – 19 сентября 2010 г., 19:56

точно ***, еще и истеричная))

[1948856379] – 19 сентября 2010 г., 21:37

Когда интелект как у таракана так и сказать то больше нечего кроме как «***, ***, ***» ))))). Дитятко если ты застряло на уровне развития «А Маша дура», подтяни штанишки и топай мило дальше.

[2010084221] – 19 сентября 2010 г., 21:42

У меня такая же ситуация. общаюсь только со своим партнёром) ещё есть одна подруга, но от неё «сонит в клон». мало тем для бесед..крайне сложно найти людей, которые на приемлемом уровне готовы были бы поддержать разговор об экономике, политике и искусстве.

[3730144128] – 19 сентября 2010 г., 22:01

да.. на вумане гораздо интереснее сидеть, чем в реальности общаться с людьми..

[35846695] – 20 сентября 2010 г., 03:59

[1599973359] – 20 сентября 2010 г., 08:18

Автор, у Вас всё нормально, просто Ваше сознание вышло на новый уровень развития. Если хотите понять, что с Вами происходит (и не только с Вами), прочитайте книги Карлоса Кастанеды (только не одну-две, это бессмысленно, а все).

[204321391] – 21 сентября 2010 г., 18:11

у меня та же проблема
я замечаю что я не умею дружить
не умею притворяться
и лучше молчать чем пустые разговоры

[204321391] – 21 сентября 2010 г., 18:12

У меня такая же ситуация. общаюсь только со своим партнёром) ещё есть одна подруга, но от неё «сонит в клон». мало тем для бесед..крайне сложно найти людей, которые на приемлемом уровне готовы были бы поддержать разговор об экономике, политике и искусстве.

[2311356290] – 21 сентября 2010 г., 21:16

я интроверт.я ничего не хочу сказать просто я не могу раскрыться когда мне не удобно.иногда бывает одиноко от того что рядом человек не поймет тебя. хочется друга который бы привизался бы к тебе. хотя у меня он был но по причине обстоятельств он мне надоел. и у него своя девушка мне надоело что он жалуется мне на нее. вот и ушла.

Для нас экстраверты, своего рода, ключ к общению с другими. Важно научиться их слушать. Когда я учился в институте, у меня было два друга (парней) из моей группы, оба экстраверты, заводилы ещё те. постоянно собирали вокруг себя много людей. В их компании было проще заводить новые знакомства (в т.ч. с девушками) и я этим активно пользовался. В то-же время они общались со мной из-за того, что я умею выслушивать других и давать при этом дельные советы, взвешивать каждое сказанное слово при общении, являюсь надёжным человеком на которого всегда можно моложиться, который никогда не предаст. Когда учёба закончилась, то я прекратил с ними общаться (просто сменил номер мобильного и место жительства), о чём ни капли не жалею, т.к. моя теперешняя жизнь никоем образом не зависит от их присутствия (компании). Их место заняли другие экстраверты, с которыми я общаюсь на работе. Всех также выслушиваю, только вот стараюсь сводить к минимуму рассказы о моей жизни, поэтому такие отношения нельзя назвать дружбой, хотя если меня о чём-то просят, то я никогда не отказываю. Вдолг конечно по тыще баксов не даю и поручителем при оформлении кредитов не выступаю. 🙂

извините за нескоромный вопрос, а девушки у Вас нет, потому что Вы боитесь заводить знакомства, далее-отношения? либо Вам так хорошо одному, что никто и не нужен рядом?