Меню

Не хотела рожать третьего ребенка

Гинеколог рассказала, почему никогда не будет рожать

Леа Торрес – врач, специалист по репродуктивному здоровью. Работа заставила ее примкнуть к течению чайлдфри. Беременность? Нет, спасибо. Звучит ужасно.

Отношение к беременным женщинам, к материнству может быть разным. Однако сложно ожидать от человека, женщины, которая выбрала делом своей жизни помогать другим обзаводиться детьми, именно такого отношения. Леа Торрес поделилась своим мнением по поводу беременности и опыта материнства. Оно, если честно, немного шокирует. Woman’s Day перевел для наших читателей колонку врача, и мы приводим ее здесь целиком.

«Беременность ужасна. Я многое об этом знаю. Мне, к счастью, никогда не приходилось страдать, будучи беременной (спасибо контрацептивам!). Нет, я не хочу рожать. Никогда.

Меня поражает тот факт, что находятся женщины, готовые к тошноте каждое утро, к многонедельным запорам и даже, простите, геморрою, к мириадам других недомоганий, связанных с беременностью. Но они есть – я вижу их каждый день.

Я не могу объяснить такой самоотверженности. Я попросила одну из моих пациенток рассказать, что это на самом деле такое беременность. Она была так благодарна мне за заботу о ней, что согласилась написать несколько слов. И вот что она написала:

«Мне очень хотелось иметь детей. Если бы не это, я никогда бы не забеременела. Я не обвиняю тех, кто делает выбор в пользу бездетности. Беременность – это скверно. Тошнота не проходит. Я вынашиваю третьего ребенка. Сейчас я на 37-й неделе, и меня все еще тошнит. И плач. Ты плачешь постоянно – без всякой причины. Однажды ты так злишься на свой плач, что лезешь в драку с мужем – не из-за чего, на ровном месте, просто чтобы была причина плакать.

Бывает, что становится нечем дышать. Поход из гостиной в спальню выматывает. Пока вы проходите это расстояние, все болит, и хочется умереть, потому что жизнь становится слишком тяжела.

Я скажу так: роды – это лучшая часть беременности, потому что она избавляет вас от всех этих неприятностей. Как только ребенок перестает быть частью тебя, все мгновенно уходит – и это не преувеличение. Так происходит не потому, что вы растворились в любви к своему ребенку настолько, что забыли о том, как все было ужасно. Нет, ребенок буквально высасывал из тебя жизнь, а теперь, когда он родился, ты чувствуешь себя лучше, потому что вы больше не единое целое.

Я люблю своих детей больше всего на свете. Это та причина, по которой я прохожу через ад, который зовется беременностью. Мне нужны дети, без них я не смогу быть счастлива. Но я никогда не буду делать вид, что беременность прекрасна и волшебна, потому что это не так».

И правда, ничего красивого или волшебного. Кроме того, я знаю, что беременность очень опасна. За 9 месяцев организм женщины перестраивается. Она подвергается таким рискам, как диабет, гипертония, сердечная недостаточность, судороги. В 2010 году в Великобритании провели интересное исследование, которое показало, что беременность опаснее, чем общая анестезия, полеты на дельтаплане или самолете, дайвинг, скалолазание, рафтинг. Риск умереть при родах или от осложнений при беременности в 10 раз выше, чем от осложнений из-за аборта.

Запрет абортов или ненависть к чайлдфри – это как запрет на погружение с аквалангом или отвращение к тем, кто боится летать. Врачи отказываются делать аборты по своим личным убеждениям – это все равно что отказаться делать переливание крови по той же причине. Ведь оба эти действия направлены на то, чтобы сохранить жизнь. Жизнь эмбриона в этом случае ценят выше, чем жизнь зачавшей женщины, не готовой к рождению ребенка.

Мы воспринимаем беременность как рядовое явление. Мы не осознаем всех рисков, которым подвергается женщина. Почему мы не чествуем этих храбрых и бескорыстных женщин каждый день? Вместо этого мы пожимаем плечами и говорим: «Это ваш выбор».

Беременные страдают несколько месяцев, рискуют здоровьем и жизнью, чтобы на свет появился новый человек. А общество, вместо того чтобы относиться к ним с предельным почтением, игнорирует их. Даже собственных матерей.

И в то же время мы стыдим тех, кто не хочет заводить детей. «Как, ты не хочешь рискнуть жизнью и здоровьем, чтобы родить? Почему бы тебе не почувствовать себя настолько слабой, что даже дышать больно? Почему бы тебе не захотеть испытать риск легочной эмболии, которая может убить тебя и твоего ребенка? Приступы головокружения, гипертония, инсульт – это все не так уж плохо, а?»

Не хотеть беременеть – это нормально. Так же, как не хотеть диабета, судорог, рвоты. Однако мы считаем себя вправе осуждать женщин, которые идут на аборт или вовсе отказываются иметь детей. Лично я понимаю, что выносить и родить ребенка – это хорошо и правильно. Без этого детей не бывает. Но я не хочу в этом участвовать. И чем дальше – тем лучше я это понимаю.

Но я все равно останусь любящим вас доктором».

Как решиться родить третьего?

Рожать ли третьего ребенка

Три года назад я оказалась в ситуации, когда подумывала об аборте. Двое детей, нуждавшихся во мне (им сейчас одному 4, другому 7), и я, с финансовой стороны не очень хорошо обеспеченная, но твердо уверенная, что я должна быть самой лучшей мамой на свете, быть сильной, выполнять все желания, не ограничивать своих детей ни в чем и т.д. и т.п. И беременность.

Сначала я испытывала смешанные чувства, так как всё-таки беременность – это чудо, дар свыше и привилегия женщины, но всё же я не видела в этом только радужные стороны, как это было при появлении моих первых детей. Я не представляла себе, как это можно выдержать, не чувствовала себя достаточно сильной, достаточной подготовленной к рождению третьего ребенка.

После долгих размышлений я приняла решение, и решение это было – сделать аборт. Однако я никак не могла отважиться на это. Меня мучили сомнения. Как я смогу содержать ещё одного ребенка, не ограничивая при этом двух других моих детей? Но это дело было не только в этом. Я вспоминала, как я держала на руках моих малышей после рождения, как они мирно лежали, и я обещала им сделать всё, чтобы им было хорошо. Как я могла не дать этого моему третьему малышу? Как я смогу после рождения двух малышей просто принять твердое решение и сказать: «Нет, ты не имеешь права на жизнь!»

И ещё я думала о моих детях, каково им будет, когда позднее я расскажу им, что я убила их братика или сестричку? Тогда думала я, моим долгом как матери является не только обеспечить всех материально, но также мой долг как матери любить их, то, что заложено в нас природой – любить своих детей. И как бы я смогла отдать жизнь своего малыша за то, чтобы лучше материально обеспечивать двух других детей?

Меня мучила совесть. И я приняла решение, что, конечно, было непросто. Родилась девочка, о которой я так мечтала после двух мальчиков, и мы выдержали. Конечно, иногда мне бывает непросто, но в конечном итоге мы все счастливы. Мой старший сын уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что мамочка не может оплатить всё, что ему захочется. Хотя обычно дети хотят многого и не думают о деньгах. И если сын говорит мне: «Мама, гораздо лучше, что мы вместе», у меня от радости сжимается сердце. Конечно, мы не бедствуем, хотя нам и приходится экономить. Но моя жизнь стала только богаче. И моя малышка получит всё, что ей будет нужно.

У нас в ЖК на стене висит стихотворение:

Дай ему увидеть солнце,
Услышать звон весеннего дождя,
И в этот час счастливейшей бессонницы
Глядеть на звезды, глаз не отводя.

Тебе легко не дать ему родится,
Тебя никто не будет за руку держать,
А он не может даже защититься,
Не может крикнуть, встать и убежать.

Быть может он, не кто другой, а этот, Чья жизнь сейчас на волоске висит,
Станет художником известным иль поэтом
И целый мир о нем заговорит.

Трогают очень эти слова. У меня уже есть один малыш и мы планируем второго, но чуть позже. В любом случае аборта для себя не приемлю. Женщины, заботьтесь о том, чтобы никогда не вставал такой вопрос. Это не так сложно.

Третий ребенок после 37 лет

Сама родила третьего в сорок. Сын — это конечно наша радость, как и остальные дети. Но глубина ответственности совершенно другая: за старшую не переживаю — выпустили в свободное плавание, я за неё спокойна. Средняя среднестатистический ребенок, рожденный в 33.

рожать — не рожать.

рожать — не рожать . Ситуация: девица 38 лет, замужем, уровень достатка — средний (квартира,машина — есть, но никакого баловства). Дочку взяли в Доме ребенка, третья беременность может случится, но очень мало шансов на роды. Врачи гарантии не дают, если.

быть ли 3 ребенку в 39 лет?

я тоже в 39 родила третью. внепланово. в не очень удачный в материальном плане период кстати про возраст, кроме более высокого риска рождения ребёнка с отклонениями, возрастает процент вероятности рождения Рожу — буду получать как неработающая плюс всякие там.

Нужен ли третий ребенок или жить спокойно?

Я хочу третьего ребенка, муж — не очень. Все у нас хорошо, все есть, ттт, уклад у семьи устоявшийся Короче. я предлагаю совместить приятное с полезным — родить третьего и жить спокойно. Впрочем, спокойной жизни и при наличии одного ребёнка уже не бывает никогда.

Короче. я предлагаю совместить приятное с полезным — родить третьего и жить спокойно.

Впрочем, спокойной жизни и при наличии одного ребёнка уже не бывает никогда. Даже если он взрослый. Так что рожайте.

Рожать или не рожать ТРЕТЬЕГО ребенка

от такого мужика еще вопрос — рожать или не рожать и первого, не то, что третьего. ну только если самой очень хочется, а мужик так — как Для меня это очень плохой знак. я б на такое предложение сказала, что сына на х-р не меняю. третьего ребенка, имхо, рожать надо, если.

Муж против третьего. У кого-нибудь так было?

Я беременна третьим ребенком. Муж угрожает уйти или повеситься, если я не сделаю аборт. В итоге родился долгожданный мальчик, самый любимчик всей семьи (уже одно то, что именно ему одному из всей семьи дед оставил в наследство все свое имущество говорит само за себя).

Читайте так же:  Как вести себя женщине овну с мужчиной тельцом

У меня муж был в шоке, когда я первым ребенком забеременела, а потом видимо уже смирился 🙂 говорит, «где один, там и два, где два, там и три, а где три — там и все остальные :-)».

У моей бабушки когда она забеременела 4 ребенком (старшая умерла в войну, так что реально это был 3 ребенок живой) тоже муж был против, бабушка ходила на аборт, но не дошла и вернулась обратно. В итоге родился долгожданный мальчик, самый любимчик всей семьи (уже одно то, что именно ему одному из всей семьи дед оставил в наследство все свое имущество говорит само за себя).
У другой бабушки в разгар войны родилась двойня (при том, что уже было 2 детей) :-))))Получилось в итоге 4 пацана мал мала меньше, и все это в 42 году, еду по карточкам, а карточки только работающим.
Дед когда узнал, предложил (надеюсь, что шутя :-)))) подарить хотя одного соседям, у которых нвоборот были только девочки, бабушка тоже тогда обиделась. Один из этой двойни — мой папа, самый лучший в мире :-))) Если бы она тогда не родила его, не было бы и меня , вот так.

У подруги, когда она забеременела третьим, муж (а у него это уже 4 ребенок) был не рад, правда про аборт не заговаривал, но высказался, что теперь мол перейдем на пустые макароны.
Подруга очень переживала.
Ничего, все сейчас у них нормально, а папа у них просто умница.

А у другой моей знакомой муж настоял на аборте, она аборт сделала. и так и не смогла мужа за это простить. В итоге развелась, потом вышла снова замуж и нарожала второму мужу еще детей кроме детей от первого мужа.

Мне приходилось сталкиваться с мужчинами, склонными угрожать самоубиством, чтобы получить свое. Я сама в такой ситуации (тогда речь шла не об аборте, но тоже о важных вещах) сначала шла на поводу, но отношения все равно от этого безнадежно испортились и в конце концов я сильно поломаж жизнь и здоровье, плюнула и послала его куда подальше и чихать если повесится. естессно, не повесился. Живет и здравствует, поганец.

Аналогично, подругой некий молодой человек пытался так манипулировать (мол, если не дашь, повешусь), но она более уверенная в себе девушка, и при первой же попытке ему сказала, мол, если ты такой дурак, что готов из-за этого повесится, то туда тебе и дорога, вешайся. Естессно, молодой человек вешаться на таких условиях не стал, прекрасно жив и здоров, а подруга довно замужем за другим.

В общем, по моим наблюдениям я бы сказала так:

1.если сама мама аборт делать не хочет, то и не надо. Все-таки такие вещи, как убийство ребенка, психика не прощает. Это чувство вины остается на всб жизнь 🙁
Вы не сможете потом себе и мужу это простить и счастливой семьи все равно не получится.

2.Такие попытки угрожать самоубийством лучше пресекать сразу, иначе потом он замучет этим. По себе знаю, я одно время угрожала мужу разводом, но об быстренько это прекратил предложением действительно развестись.
НО! Не надо говорить мужу, что мол все рано не повесишься, это все разводка. Тогда он может нарочно повесится или инсценировать это, чтобы доказать, что ему «не слабо». Гораздо эффективнее подтвердить, что вы ему верите, но
раз такой дурак, туда тебе и дорога,
Убивать одного человека в надежде спасти другого способного на такие глупости — сомнительный вариант,
ну и тд
тогда у него не будет стимула это делать. Зачем выставлять себя дураком :-)?

3. Ну а сможете ли прокормить детей полезно задумываться в любом случае, так как жизнь она всякой стороной повернуться может, вот у меня муж вдруг раз, лег копытами кверху (типа депрессия) — и 2 года не работал. И скажи мне кто заранее, что так он поступит, не поверила бы, считала его ответственным человеком.
Но с другой стороны, предугадать, что и как сложится заранее тоже сложно. Иногда в тяжелый момент вдруг как-то сами собой финансовые и другие проблемы решаются, появляется работа или помощь. Однако в любом случае не плохо иметь какую-то профессию, которая сочетается с детьми (например, с работой на дому или по свободному графику. )Про запас, так сказать.

К слову, я знаю нескольких мам, имеющих 3-4 детей и полное отсутствие мужа 🙂 К моему удивлению, они живут и даже вполне довольны 🙂

4. И еще, по моим ощущениям, достаточно часто бывает так, что спокойно соглашаются на нового N-ного по счету ребенка папы, которые мало занимаются детьми, живут своей отдельной жизнью на работе. А начинают переживать папы, которые много занимаются детьми и опасаются, что на еще одного у них не хватит ни денег, ни сил. Впрочем, тут есть и исключения. Знаю семью, где папа с радостью желает 5го ребенка, при этом он много возится с детьми, много уделяет им времени. Но такой знакомый суперпапа:-) у нас один, а описанное выше правило подтверждается многими примерами среди знакомых.
Так что быть может Ваш папа просто будет много сил уделять детям, потому и волнуется:-)

В общем, если еше короче: пока забудьте про папу и подумайте о себе и том человеке, который у Вас внутри. Готовы ли ВЫ лично его убить. Если да, то делайте это и не валите потом вину ни на кого другого, это Ваше и только Ваше решение.

Когда рожать третьего?

Когда рожать третьего ? Вот решила посоветоваться в этой конфе) Все-таки тут мамочки уже по другую сторону баррикад, чем, скажем, в планировочной) уши при этом. Итог-отлежалась и доходила до 37 недель. Родила здорового ребенка и после родов была счастлива,что я.

Опросик про третьи роды.

Опросик про третьи роды. Привет девочки. Мы скоро к вам),т.к. ждем третьего ребенка — обещают дочку! Когда отошли воды на 4 родах, разбудила мужа, а он в ответ: с ума сошла, в пятницу 13-го рожать, так я походила часа 3 или 4, думаю, что же ребенка мучить и пошла.

Третий ребенок. За и против.

Третий ребенок. За и против.. Вторые и последующие роды. Рожала бы озназначно! С двумя детками с маленькой разницей очень сложно, я сама знаю какого это! Но мои вот сейчас уже не первый год ходят в садик, легче намного стало, нежели когда малыши дома.

Девочки, как у вас проходили третьи роды

Зато в третьи роды, первый раз рожала вертикально, очень довольна результатом — ни одного разрыва при открытии 4-6 пальцев. Третий раз дочь без особенностей — заранее предупреждала акушерку, что мне важно самочувствие ребенка. И хоть и были признаки.

Не хотела рожать третьего ребенка

Почему я не рожаю ребенка

В последнее время появилось много выступлений в СМИ с сетованиями на то, что мы вырождаемся. Смертность у нас превысила рождаемость. Действительно, что это за безобразие?! Резкое падение рождаемости (на 40% от устойчивого уровня), в основном, наблюдается у женщин от 20 до 30 лет. Почему же современные женщины не рожают хотя бы 2-3-х детей? Ведь кошки же продолжают размножаться!

Мы решили задать себе вопрос, почему мы, имеющие потенциальную возможность рожать, не рожаем первого, второго и последующих детей (в зависимости от количества уже имеющихся детей у каждой женщины?).

Во-первых, многие женщины испытывали страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. Вероятность появления больного ребенка увеличивается в связи с ухудшением экологии.

«У меня нет здоровья и уверенности, что ребенок будет здоров».

Во-вторых, в этом обществе тяжело растить больного ребенка. Очень часто, когда ребенок рождается с патологией двигательного аппарата, отцы-защитники оставляют семью.

Хотя медицинская пропаганда убеждает, что беременность и роды положительно сказываются на самочувствии и здоровье женщин, исследования показывают, что это далеко не так. Очень высок процент гипертонической болезни среди матерей. У четверти опрошенных матерей существуют проблемы с грудным вскармливанием.

С одной стороны, мы получили информацию о том, что с возрастом увеличивается вероятность родить ребенка с нарушениями, что позднородящие и не рожавшие вообще женщины имеют больший шанс заболеть раком молочной железы. С другой стороны, ранние роды означают, что женщина, с большой долей вероятности останется без образования, а, следовательно, без интересной работы и, что очень важно, хорошей зарплаты. А также, никто не даст вам гарантии в том, что роды в молодом возрасте пройдут благополучно, и ваше здоровье не ухудшится вследствие этого «естественного» акта. Боязнь родов отмечают как рожавшие, так и нерожавшие.

«Я боялась самого процесса родов».

«Не хочу рожать ребенка, потому что противно быть беременной, больно и не хочется портить свое тело. Говорят, что все тяготы ком пенсируются радостью материнства. Охотно верю, но поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать. Зато известны боли во время менструации, а при родах они раз в десять раз посильнее».

«Я боюсь родов, так как прежний опыт был удивительно болезненным. Я не ожидала такой боли! Хотя до этого я не боялась, ходила в группу дородовой подготовки».

Система родовспоможения и индивидуальный опыт влияет на желание повторить или никогда не повторять перенесенный опыт. По данным И.В. Бестужева-Лады «. причиной отрицательного решения вопроса, обзаводиться или нет ребенком, играет опасение самих родов». И не напрасно, совсем недавно, материнская смертность в родах приближалась к потерям на военных учениях. «Между тем имеются сравнительно эффективные способы обезболивания родов и альтернативные способы их ведения»*

А если роды прошли очень хорошо, то отношение совсем иное.

«Но родив. помню, что сразу же, лежа на каталке, я подумала, что мне это понравилось, и я бы хотела еще родить».

Среди причин, которые заставляют женщин отказаться от Рождения детей, назывались и материальные проблемы — от проживания в коммунальной квартире до отсутствия элементарного прожиточного уровня.

*И.В. Бестужев-Лада. Нормативное социальное прогнозирование:

возможные пути реализации целей общества. М., Наука, 1987.

«Эти страдания еще можно было кое-как вынести, если есть деньги на содержание и воспитание ребенка. Но мой доход не позволяет такую роскошь».

Оказалось, что мы очень чувствительны и к качеству человеческих отношений с партнером. Мы настаиваем на важности совместного решения о том, быть или не быть ребенку, эмоционального сопереживания во время беременности и родов, совместного ухода за младенцем.

Желание мужчины-партнера иметь ребенка оказало решающее значение на многих женщин.

«Для моего мужа это (моя желанная беременность) не было чрезвычайным событием, и я не чувствовала понимания и сочувствия своим страхам и мечтам. Уже тогда я поняла, что не смогу это простить и разведусь. И я собиралась рожать не НАШЕГО, а своего ребенка».

Читайте так же:  Викинги отношение к женщине

«Еще мне было нужно, чтобы муж хотел ребенка. А он не хотел. Не то, что бы он был «против», но и «за» не был. А мне хотелось, чтобы меня уговаривали, чтобы я чувствовала поддержку, в первую очередь эмоциональную. Ну, конечно, и материальную. А поддержки я не чувствовала. Постепенно прониклась мыслью, что ребенок нам не очень-то нужен».

Желание родить ребенка для большинства женщин было связано с человеком, которого они любили:

«Я любила женатого человека, поэтому не было смысла заводить ребенка».

«Желание родить ребенка возникает у меня тогда, когда я в кого-нибудь серьезно влюблялась. Представления о счастливой жизни- это когда мой партнер заботится о нашем ребенке, чего у меня не было в моем первом замужестве».

«И только после свадьбы я четко поняла, что хочу ребенка именно от этого мужчины, и, наверное, в этом было какое-то продолжение любви».

«Главное то, что ребенок для меня это еще и любовь к его отцу. Абстрактного желания рожать у меня нет».

Более того, ребенок может быть причиной, из-за которой отношения с партнером могут разрушиться:

«А еще я боялась, что наши отношения не выдержат нагрузки в виде ребенка. Правда, мы все равно расстались и без ребенка».

Ожидания женщин сильно расходятся с реальным поведением их партнеров по отношению к детям. Ведь наших мужчин не учат «хотеть и воспитывать детей». «Основная социальная функция женщины-вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!», — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым, посылая мужчинам традиционное культурное послание «дети — это не мужское».

Каковы же перспективы у наших дочерей? Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей.

Есть, конечно, мужчины, которые «хотят» много детей, производят их, но почему-то потом не заботятся о них и не участвуют в их воспитании.

После опыта замужества, мы уже так привыкли не надеяться на мужчин в плане родительства, что нас уже не удивляет их равнодушие и безответственность по отношению к ребенку. В связи с этим, даже важность желания у мужчины иметь ребенка оспаривалось некоторыми женщинами:

«Совсем не важно, хочет мужчина иметь ребенка или нет. Главное, чтобы он был и показывал пример «мужского» поведения».

Поэтому мы вынуждены всю ответственность за детей брать на себя. В результате, когда мы оцениваем возможности по поводу следующего ребенка, мы оцениваем только СВОИ возможности (ведь ухаживать и сидеть с больным ребенком все равно нам), не распределяя родительские обязанности между двумя родителями.

«Одной мне с ребенком просто не справиться. Ни на мужа, ни на родителей я не могла и не хотела рассчитывать. Поэтому и не рожала».

«Уже тогда поняла, что я одна. Поэтому в дальнейшем ничего от мужа и не ждала».

Но ведь нам еще могут помогать бабушки или дедушки (если они есть и рядом).

«Рождение ребенка было бы для меня потерей независимости от родителей. за которую я боролась всю жизнь, борюсь до сих пор. Они бы помогли мне с ребенком, как помогают моей сестре. Но мне бы пришлось подчиняться их правилам».

Что такое ребенок для творческой женщины или просто женщины, живущей в условиях нарождающейся рыночной экономики? Помимо детей, у женщин есть еще другие, не менее значимые для них интересы.

«Для меня родственные связи не самые важные в жизни, гораздо важнее духовные и сексуальные».

«Меня кормят ноги. Чтобы прокормить ребенка, надо бегать еще больше. А чтобы бегать, надо быть свободной».

«У меня сейчас интересная работа и неограниченные возможности реализовывать свои мечты, начинания и проекты. Так как это время ограничено, я не могу позволить себе упустить эту возможность».

«Появились новые интересы в жизни, хочется активнее проявлять себя в обществе».

«Каждый год я отправлялась в новые, интересные походы. А ребенок бы только мешал».

«Сейчас еще один ребенок будет мешать мне работать, делать карьеру и все мои планы на будущее полетят в тартарары».

«И еще я хочу, чтобы мой новый этап жизни определил свой вектор, и только после этого станет ясно, есть ли там место ребенку или нет».

«И еще очень важно, то, что мне не хочется терять социальную и профессиональную активность, из-за которой, ввиду отсутствия помощи, я была на три года выключена, пока подрастала моя дочь».

Здесь наглядно можно проследить ту сложившуюся в нашем обществе структуру без гибких форм по сочетанию родительства и профессиональных интересов как для мужчин, так и для женщин. Нам предлагают выбрать одно: или ребенка, или карьеру. А мы хотим и ценим обе сферы жизни.

Но что, пожалуй, удивит поборников биологического инстинкта, так это то, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что . не хотят его.

«Не хочу быть с ребенком, нести за него ответственность, содержать и воспитывать. Дети требуют постоянного внимания к себе, мне же скучно быть с ними долго, профессия няни и воспитательницы меня не прельщает».

«Я не хочу третьего ребенка. Последнее время я хорошо чувствую, что двое детей — это очень много».

«Эгоизм» моих современниц связан и с оценкой объективной ситуации:

«Сегодня в мире такая обстановка, что неизвестно, что будет завтра. Пища плохая. Зачем приводить ребенка в такой мир?»

«Меня не устраивает отношение государства к детям, к женщинам»

Для некоторых женщин единственный ребенок позволил хотя бы частично удовлетворить потребность в близости:

«У меня уже есть один ребенок. Причем очень близкий мне человек, который меня любит, жалеет, утешает по-своему и является моим терапевтом».

«У меня не было потребности давать новую жизнь. Я родила своего ребенка для себя. Поэтому вопрос о рождении следующего ребенка у меня не возникал. Правда, я считала, что если бы родился мальчик, то я, скорее всего, родила бы еще раз».

Для других женщин ребенок не решил бы этой проблемы:

«Проблему одиночества дети для меня не решают. Особенно, если с ними нет духовной связи. А откуда она появится, если все силы уходят на борьбу за выживание. Быть одинокой при живых детях в сто раз обиднее, чем без них. Особой радости от обслуживания ребенка и общения с ним я у своих подруг не наблюдаю, чаще раздражение, крики, а, иногда, подавленная ненависть».

Но самое важное — это наши собственные желания, которые появляются и формируются очень медленно, быстро исчезают и появляются снова.

«Я жду, когда что-то изнутри мне подскажет: рожай ребенка. Может и не подскажет, а может, я не услышу. Но, главное, я хочу родить ребенка именно тогда и только тогда, когда пойму, почувствую, что мне это жизненно необходимо, что я просто не могу поступить иначе».

«Когда я разочаровываюсь (в любимом человеке), мое желание иметь ребенка бесследно улетучивается».

«Муж занимал в моей жизни слишком большое место, и я не знала, хватит ли меня еще на что-нибудь. Я боялась стать такой же авторитарной по отношению к ребенку, какой была моя мать ко мне».

«Иногда у меня возникают грустные и теплые воспоминания о раннем детстве моей дочери. Но я знаю, что это ностальгия по моему беспроблемному существованию в тот период, а не желание повторить его со следующим ребенком».

«Иногда мне хочется повторить то время, когда моя дочь начала улыбаться, переворачиваться, ходить, говорить. И погрузиться в это полностью со всем вниманием и терпением, терпимостью и любовью к ней, которую я приобрела только, когда ей исполнилось 5 лет. И это желание, вместе с чувством вины я часто принимаю за желание иметь еще одного маленького ребенка».

Каждое государство формирует свою демографическую политику. В Китае за второго ребенка штрафуют, лишают карьерного роста, принудительно стерилизуют. В Японии, когда боролись с многодетностью, увещевали женщин не рожать второго ребенка, так как «от родов портится фигура и женщина не сможет уделять достаточного внимания развитию первого ребенка, и ее отношения с мужем могут ухудшиться».

Что же говорят сейчас в нашей стране нам? Русская нация вырождается, в армии некому служить. Среди всей этой суеты, смены «госзаказа» на производство пушечного мяса, спросим себя: «Зачем МНЕ ребенок? Что он значит для МЕНЯ?» Государство может изменить свои обещания по поводу многодетных семей, и вы будете чувствовать себя обиженными, любимый человек может разлюбить вас на 5-ом месяце беременности или сразу перед родами, или после рождения ребенка, и вы будете чувствовать себя покинутой.

Репродуктивное и сексуальное здоровье невозможно отделить от прав человека. Поэтому центральным вопросом, с нашей точки зрения, является изменение гендерных отношений. Только развивая ответственность мужчин за свое сексуальное и репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью женщин, мы можем ожидать сознательное и продуманное решение человека, отвечающего за своего ребенка. Сейчас, по данным опроса Фонда поддержки материнства, каждые две беременности из трех являются незапланированными.

«Рожать для продолжения рода человеческого я не собираюсь, так как сомневаюсь, что он вымрет, если я не стану мамой. А вечная сказочка про женщину-мать закончилась. Слава богу, я могу принять осознанное решение не быть пра родительницей рода».

Вы услышали голоса, не усредненные статистической обработкой. Вы увидели, какие мы разные. Наши исторические документы и работа над темой подняли еще целый ряд вопросов. Почему некоторые женщины родили ребенка и даже нескольких? Что такое » материнский инстинкт»? И существует ли он вообще? А если существует, чем он качественно отличается от «отцовского»? Почему нам жалко бездетных женщин? Забыт ли наш » материнский инстинкт» или мы стали просто больше ценить человеческую жизнь, думать об экологии и качестве жизни? Можно ли вообще провести границу между биологическим и культурным в человеческой жизни? Мы продолжим написание нашей телесной истории в группе Коллективной Работы Памяти.

Ребенок происходит из нашего тела, но это не значит, что этот ребенок обязательно родится и что исключительно НАШЕЙ социальной функцией является воспитание и уход за ним.

Путь любви к ребенку долог. Он возникает из человеческих отношений, надежд и сопереживаний. По нему могут пойти родившие сами, и взявшие на воспитание; это может произойти и в 15 и в 62 года (В Америке уже рожают бабушки!). Мужчины тоже могут пойти этой дорогой. Если захотят.

В Коллективной Работе Памяти

Анна Темкина, Наталья Челышева, Алла Шаболтас, Елена Забадыкина, Ольга Кочарян, Римма Шарифуллина, Ирина Веймейстер, Руслана Попова, Наталия Ходырева, Елена Морозова. Использованы данные фонда поддержки материнства под руководством Елены Морозовой. Консультации: Мария Лисицына, Галина Пятакова.

Благодарности за методологическую помощь: Марине Либоракиной, Фригге Хауг.

Безусловно, системы здравоохранения наших стран различны. Но люди — везде люди. И все женщины устроены одинаково. Поэтому воспользуйтесь этими советами выборочно, применительно к ситуации. Они, право же, не лишены смысла даже в наших условиях. А что конкретно не сможете применить на практике, примите как информацию о том, КАК у них, но что ВОЗМОЖНО везде. Удачи!

Читайте так же:  Может ли муж простить жене измену

О ТОМ КАК ОНА НЕ ХОТЕЛА ТРЕТЬЕГО РЕБЕНКА… Я УРЕВЕЛАСЬ. очень много букв, но не пожалеете…

Божий дар? Наказание?

Меня тошнит по утрам. Но быть беременной я не могу! Во-первых, у меня уже есть двое детей , и Господь просто не может не знать , что мне их хватит. Во-вторых, я только недавно развелась с мужем , и третий ребенок мне сейчас совершенно не нужен , потому что это не его ребенок. В-третьих, детей нужно рожать только от любимых , а я не люблю никого , кроме моего бывшего мужа. Я только вышибаю клин клином. В- четвертых , врач после второго кесарева говорила , что все то , в чем растет ребенок , у меня теперь настолько ушито , что вырасти там просто нельзя. Но ведь тошнит!

Сегодня 3 января! С утра просто нет сил встать. И тошнит! Даже не знаю , что больше: бессилие или тошнота. Все , иду к врачу сегодня. Собиралась полуползком , стараясь дышать через раз , ехала в такси с тремя остановками и тремя пакетами. Водитель понимающего улыбался. Я НЕ беременна! Не может этого быть! К врачу зашла как на расстрел. Вышла…

Я беременна! Но ведь этого не может быть! Врач утешает тем , что ребенку развиваться негде и скорее всего он погибнет еще до 2 месяцев. Жду. Реву. Безысходность. Я беременна.

Помню , как ждала , носила , рожала первых двух своих детей. Беременности были нелегкие ( или я такая неудачная), но такие радостные и желанные , а вторая беременность была долгожданной. Как же я наслаждалась каждой минуткой , старалась запомнить , насладиться , запечатлеть… Покупала вещи , игрушки , соски… в первый раз была еще студенткой и не осознавала половины происходящего , а вторую беременность лелеяла и холила изо всех сил. Я любила своих малышей и ждала.

Поехала в храм. Реветь уже просто устала. Пошла к батюшке ( хожу к нему на исповедь и просто поплакаться), рассказываю о своей горькой доле , уливаюсь слезами. Жду , что вот сейчас он пожалеет меня и все решит. Всегда так было , приходила в слезах , а уходила окрыленная. Понимаю , что на аборт не даст батюшка разрешения , но как-то все равно решит все. Он утешает , жалеет , а мне так жалко себя , что я еще пуще расхожусь. И тут… батюшка вдруг грозно так говорит: «Это что такое! Квартира своя , машина , родители есть , друзья , я помогу всегда. А она еще ревет и сетует! А ну-ка прекрати!» От неожиданности я сразу перестала реветь ( спасибо батюшке за терапию) и «включила» голову. Пошла домой , утешаясь тем , что еще всего 1,5 месяца; что врач мне обещал; что я оптимистка.

Сегодня 9 недель. Сил нет от тошноты , слез , мыслей о детях и бывшем муже , который теперь-то уж точно не вернется. Решилась. Иду на аборт. Мама поддерживает: не надо обделять старших , надо их вырастить достойно , одеть , выучить , что-то дать им в жизни… Третий ребенок будет только обузой всем нам. Позвонила подружке , рассказала , поплакалась , сообщила о своем решении. Она попыталась отговорить , но я глуха! Я все решила! Я НЕ ХОЧУ!

Утро. Очередь женщин. Улыбаются , шутят , что-то шепчут. Я тупо смотрю на всех и стараюсь не думать. Зашла женщина , после нее пойду я. В кармане халатика завибрировал телефон. Достаю — моя Маринка , подружка. Открываю смс и бледнею почти до обморока: «Давай , иди. Сейчас твоему ребенку руки-ноги отрывать будут , чтобы потом тебе и старшим детям было хорошо!» Вышла медсестра — за мной! Ноги ватные , даже встать не могу. На лице что-то такое , что медсестра вызывает следующую после меня , а мне говорит: «Домой иди». Еще около часа сижу , просто нет сил. Потом на ватных ногах иду домой. Я беременна.

Сегодня уже три месяца. Эта маленькая жизнь такая цепкая! Она совершенно не желает считаться с тем , что ей негде развиваться и со словами врача. Просто возмутительно! Радует то , что меня уже не тошнит , но все остальное почему-то не радует. Я начала просить Господа , чтобы он не дал мне доносить эту беременность. Отец этого ребенка — человек , с которым я сейчас живу. Я не люблю его , просто терплю , потому что он рад ребенку и ждет его. Потому что обещает любить своего ребенка и растить моих. Не то чтобы не верю , но как-тоэто слабо утешает , и совсем не радует. Почему ж так нерадостно! Я беременна.

Март. Пришел бывший , просит принять. Порадовалась. Мое женское естество удовлетворено — он все-таки пришел просить об этом. Сказала о беременности , ожидала взрыва. Не порадовался , но тоже обещал растить и любить. Решила подумать. Он бросил двоих своих детей , где гарантия , что не бросит потом троих? Что будет любить МОЕГО ребенка? Я его не люблю , а чужой дядя будет любить? Тот , который уже один раз предал. Решила спросить у бывшего о гарантиях. Лучше б не спрашивала. Выгнала. В расстроенных чувствах пошла в магазин для беременных и набрала кучу одежды для себя. Я такой очаровательный пузатенький Карлсон. Хоть это радует. Я все еще беременна. Я все еще молю Господа , чтобы я не доносила , чтобы упала и скинула , ведь март , гололед… Но пока все мои молитвы не услышаны.

Уже апрель. Я была на УЗИ. Жду мальчика. У меня уже есть мальчик. И девочка. Я их люблю. Я не смогу любить еще одного. У меня просто не хватит на это сил , души , сердца. Дети спрашивают о ребенке и ждут его появления. Немного ревнуют , спрашивают , буду ли любить их потом. Глупые! Только их и буду , а этого не смогу. Детей надо рожать от любимых или не рожать совсем. Потому что их надо любить , а как любить ребенка , отца которого терпишь? Я не могу. Я не люблю. Я не хочу. Я все еще молю о том же. А маленькая жизнь цепляется за меня и растет , как будто назло мне.

Май. Вот подумала: может , родить и отдать? В детский дом не смогу , конечно. Но найти семью бездетную возможно. Со всех сторон решила обдумать эту ситуацию. Пошла в кофейню , села за столик. Пришла подружка , села рядом. Стройная , хорошо одетая , хорошенькая. Я бегемот! На меня никто не смотрит , я толстая и страшная! Когда же это кончится! Я устала. Мне тяжело дышать , я плохо сплю , отекаю и постоянно хочу пить. Отдам в добрые руки , решено.

Лето как страшный сон из весов , врачей , сохранений , прибавок и отеков , а еще жара и жажда! Устала , хочу родить уже. Думаю , меня понимают все , кто прошел через последние месяцы. Сплю сидя , какая-то вена пережимается , когда лежу. Все еще умоляю о том же — о потере. Но все еще не услышана.

Сегодня второе сентября. Завтра у меня операция. Завтра я стану свободной , почти стройной и смогу спать лежа и пить литрами. Ура! Третье сентября. Светлая операционная , капельница , врачи за ширмой. Потом боль , дали еще наркоз , я в улете. Смутно помню маленький комочек на груди , что-то пытается чмокать. Никаких эмоций. Слышу голос врача: «Мальчик , 4,300кг , 56 см». Сплю.

Полдень. Мне хорошо! Я сплю , изредка просыпаюсь , пью и сплю снова. Слышу детские крики , с ужасом жду , что мне тоже принесут. Но мне не несут. Сплю. Привезли соседок , тоже прооперировали. Три часа дня. Им принесли детей , а мне нет. Сплю. Вечер , половина восьмого. Мои соседки кормят уже второй раз , а мне не несут. Решаю проявить беспокойство и прошу медсестру объяснить , где мой сын. Она обещает мне детского врача минут через 10. Жду.

Пришла детский врач. Спокойно рассказала мне , что по пути из родблока в детское у моего сына начались судороги и остановилось сердце. Его реанимировали. Он под аппаратами. Прогнозов нет , нужно ждать , доживет ли до утра. Тупо слушаю и понимаю только , что Господь меня услышал! Еще понимаю , что я этого уже не хочу! Я вдруг осознаю , что люблю , безумно люблю мою кроху , мою кровиночку , мое маленькое , выстраданное , почти преданное и брошенное мною дитя! Я его люблю! Спрашиваю разрешения увидеть ляльку и пригласить батюшку , чтобы окрестил малыша. Мне все разрешают , разговаривают со мной как с помешанной. Звоню батюшке и иду в детское. Со второго этажа на четвертый , куриным шагом и вцепившись в сестру , чтобы не упасть , трясущимися после операции ногами. Иду медленно , все это время я реву и молюсь , молюсь так , как никогда еще не молилась. Я прошу Бога об одном: оставить мне моего сына , не забирать его , раз не забрал во время беременности. Я так раскаиваюсь , что не любила , не ждала , что молила о его смерти. Я так люблю его , Господи. Не забирай его у меня сейчас. Оставь его мне. Он мне нужен. Я не смогу без него.

Детская реанимация. Прозрачная ванночка. В ней маленький голенький малыш , весь обвитый трубочками. В головке катетер , на пальчикекакая-то штучка ловит стук сердца моего малыша. Глажу маленькую головку , липкие волосики , беру в ладонь его маленькую ручонку. Господи , прости меня , дуру , и оставь мне моего сына. Приехал батюшка и окрестил моего Алешку , моего Божьего человека. Я молюсь о его жизни.

6 часов утра. Сползаю со своей кровати и иду в детское. Иду и не знаю , что услышу: жив или умер. Он жив. Он спит , монитор показывает , как бьется его сердечко. В 11 утра его увезли из роддома в детскую больницу , в реанимацию. Еще 7 дней я узнавала от сестры и отца моего ребенка , что сын пережил третий день и , значит , будет жить. Потом узнала , что УЗИ головного мозга показало , что основные функции не пострадали , а значит мой ребенок будет ходить , слышать , говорить , и что 70% деток после таких травм либо не выживают , либо становятся « растениями». Нам повезло. На восьмые сутки из реанимации мою радость перевели в палату и меня положили с ним.

Через 9 дней после рождения я смогла наконец взять на руки моего ребенка. Он еще месяц будет с катетером , еще месяц нам лежать в больнице , делать уколы , пить таблетки… Но я счастлива! Мой малыш жив , я люблю его! Мы вместе!

Нам уже 4 года. Я смотрю на моего сына , он собирается с папой в гараж менять колеса на машине. Я вспоминаю его радость от новой игрушки , от яркого солнца , от улыбки сестры , от игры с братом , от катания на качелях с папой , от моего поцелуя… И с ужасом думаю , что всего этого могло не быть. Не потому что он мог умереть при родах , а потому что я готова была предать его с самого начала.