Меню

Не хочу общаться со своими друзьями

«Не чувствую потребности общаться с друзьями»

Недавно лучшая подруга рассказала, что у нее тяжелый период, а я подумала, что, случись с ней что-то серьезное, мне было бы все равно. У меня много друзей, они хорошо меня понимают, но я чувствую, что вполне могу обойтись и без них. Иногда я пропадаю на месяц, не пишу и не звоню. Недавно прочитала в интернете, что интроверту книги интереснее, чем люди. Возможно, это моя личная особенность, но мне кажется, это все же не очень нормально.

Интроверт действительно лучше всего восстанавливает силы в одиночестве, занимаясь любимыми делами. Если его лишить возможности проводить время наедине с собой, он почувствует дискомфорт и усталость. Но интроверт — это всего лишь один из человеческих типов, а не диагноз. Особенности своего характера полезно знать, а не игнорировать.

Вы описываете естественное отдаление от людей, с которыми когда-то были близки. Со временем интересы меняются, и мы больше не испытываем потребность в общении с теми, с кем раньше любили проводить время. В таких ситуациях нам становится нечего сказать друг другу.

Мы часто путаем дружбу с эмоциональной зависимостью. В некоторых отношениях один все время жалуется и ноет, а второй всегда готов поддержать. Мы недоумеваем, если друг, которого ты всегда выслушивал, не может и не хочет поддержать, когда ты сам в этом нуждаешься. В таких ситуациях обычно наступает охлаждение.

Бывает, человек расположен к глубокому общению, а собеседник предлагает ему легкий и непринужденный разговор, обсуждение личной жизни знакомых или прошедших событий. Иногда мы вовлекаемся в проблемы другого, даем советы. Но вскоре замечаем, что человек вновь совершает прошлые ошибки. Это означает, что переданный нами опыт не был присвоен. Продолжать вкладываться в такие отношения может стать неинтересным.

Мне сложно понять, что именно происходит с вами. Похоже, вы описываете естественный процесс изменений, который еще не завершен. Вы стали меньше нуждаться в людях, но одновременно любите и умеете общаться, когда это в радость. Я думаю, все в порядке.

Для чего нужны друзья

Действительно ли наши отношения с друзьями так легки и бескорыстны, как всем нам хочется верить? С помощью экспертов мы определили пять основных типов дружбы, чтобы яснее видеть мотивы и понимать особенности наших отношений.

Стоит ли носиться с прошлыми успехами?

В нашей речи есть устойчивое выражение для того, чтобы передать сожаление о прошедшей молодости или счастье, об оставшемся в прошлом влиянии, возможностях, деньгах или карьере. «Были когда-то и мы рысаками».

«Не хочу общаться с людьми»

Я не хочу общаться. Нет страха или застенчивости, мне просто не интересны 90% людей. Люблю своих друзей, но, общаясь с ними чаще одного раза в неделю, чувствую себя выжатой, на грани срыва. Я остро реагирую на чужие эмоции. После встречи с взвинченными людьми начинаю болеть психически и физически.

Еще я постоянно думаю, что общение — это пустая трата времени. Я могла бы побыть одна и потратить драгоценные часы с большей пользой. Если отказываюсь от встреч, на меня обижаются, считают неблагодарной и ненадежной. Чтобы избежать скандалов, я соглашаюсь на общение, а потом не могу уснуть от нервного перевозбуждения, плачу о вновь проведенном впустую времени. Уже 4 года я страдаю от маниакально-депрессивного синдрома и хронической бессонницы. Утром, после мучительной ночи, чувствую, что у меня уже нет сил, жду ночь, чтобы наконец выспаться. Вечером мне звонят и обижаются, что не иду гулять или иду, но мне это не в радость. Как объяснить людям, что мне не нужно столько общения, что не нужно делать из меня экстраверта?

Конечно, вы должны следовать своим особенностям и стараться не перегружать себя без нужды и сверх меры. Вы пишете, что у вас маниакально-депрессивный синдром, я полагаю, вы наблюдаетесь у психиатра. Если нет, то постарайтесь обратиться за такой помощью, ведь ваше состояние можно корректировать и постоянно искать более оптимальное сочетание препаратов.

В письме звучит отчаяние, словно вас никто не понимает и не принимает во внимание ваши особенности. Прежде всего, попытайтесь сделать для себя все, что можно, обратившись к врачу. Людям самого близкого круга можно спокойно объяснить, как вам трудно быть в постоянном контакте, и договориться, что никто не будет на это обижаться. Друзья должны и могут это понять. Конечно, вам нужно будет выбрать очень спокойный момент, когда вы откроетесь побольше и расскажете, как сложно находиться меж двух огней — между своим состоянием, последствиями утомления и требованиями дружбы. Мало кто будет пытаться вас ломать или принуждать, если вы расскажете все искренне, без обвинений в адрес друзей.

Как бороться с депрессией?

Депрессия отнимает у нас силы, лишая способности действовать — поэтому мы не можем с ней справиться. Как разорвать замкнутый круг?

6 признаков глупого человека

Глупость похожа на заразную болезнь, предупреждал еще Шекспир, поэтому важно аккуратнее выбирать окружение. Но как понять, кого избегать?

Не хочу общаться со своими друзьями

Мы предлагаем вам 4 варианта оригинальных открыток, каждый из которых сделать очень просто!

Романтичное настроение для празднования 14 февраля можно создать, используя праздничный декор, который легко сделать своими руками.

Сладости, сделанные своими руками, несут тепло вашего сердца и частичку вашей любви.

Как дальше жить, если с друзьями стало скучно?

В какой-то момент моей жизни ко мне пришло осознание, что я перестала понимать большинство окружающих меня людей.

Оказывается люди потеряли свои цели, а у многих наверно их и не было.

Им перестали быть интересными книги, политика, звезды на небе, подавай только гифки с котятами и мерцающие картинки на всевозможные праздники по ватсапу.

Они живут не от зарплаты до зарплаты, а от пьянки до пьянки. А это убежать в пятницу с работы пораньше и начать готовить тазиками, а потом пить под эту закусь до поздней ночи. В субботу продолжить пятницу, а в воскресенье опохмелится -это святое. И так, как наступила новая рабочая неделя, а до следующей пятницы еще далеко, то можно пропустить по маленькой во вторник, среду и четверг, все с той же компанией.

Если устраиваются на работу, то не для карьерного роста и зп, а так, чтобы можно было побольше спереть.

Если ехать на праздник Донской ухи, то надо брать водку и закусь.

Если ехать в зоопарк с детьми, то с собой плед, ведро жареного мяса и алкоголь, а окружающая природа для колоритного фона.

Если выехать на Дон — то тут вообще звёзды шепчут «Надо выпить и пожрать».

Вся жизнь превращается в вакханалию жратвы и разведенного спирта. А ведь эти люди давно перешагнули 30-летний рубеж.

И смотря через время на них, я понимаю, что все также они живут в родительских квартирах, машины просто не ремонтируют годами — и так не сильно гремит, отдыхать дальше Дона не ездят.

Их возможности им позволяют купить квартиру детям, взять вторую машину в семью, сделать косметический ремонт, поехать за границу. Но им тогда не хватит денег чтобы выпить и расслабиться после трудовой недели. Загран паспорта делать лень.

Так одна замужняя особа просто выпросила у своих родителей денег и те купили ее семье квартиру. И это считается нормой. Вторые ждут когда у них в больницу положат свекровь, и они смогут жить в свое удовольствие. Третьи вообще даже не заморачиваются по поводу еды и магазинов — все тащат из родительского дома. Четвертые вообще на все 100% живут на тещины деньги и не стесняются.

Эти люди мне стали скучны. Но чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, такой образ жизни проникает в большинство семей. Неужели это нормально? Какой пример они подают своим детям и моему ребенку?

Мне хочется раскинуть руки и сжать весь мир, я хочу изучать новое, развивать бизнес, обсуждать недавно прочитанные книги и политику Трампа, а вокруг наливают свежеразведенную водку из спирта и подсовывают бутерброд закусить, а на повестке дня — как приготовить очередной салат. Я не противник выпить, но не в таких же количествах и не такой алкоголь.

Неужели не осталось адекватных людей, не считающих семью с ребенком не участвующих в алко-заплывах странными, вылазку на природу без спирта нормальным, радующихся чужим успехам и переживающих за чужие неудачи?

Читайте так же:  Лист самооценки педагога в доу

Я ищу у вас ответа — неужели так везде и со всеми?

А под конец маленький пост, взятый из групп Ростовской области, как итог такого восприятия жизни

Нежелание общаться с друзьями

Не лично с кем-то, а вообще. Допустим, у вас всё хуже некуда, а у друзей нормуль (по крайней мере, со стороны). Мне в такой ситуации гораздо легче пообщаться с мало знакомым человеком, нежели со старым другом. При этом, если нужна какая-то помощь друзьям с моей стороны — никогда не откажу, но праздного общения, совместных праздников избегаю. А как у вас?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Дядчук

Психолог, Фототерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Скибская Наталья Петровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Александр Уразов

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[708708582] – 10 июня 2008 г., 19:23

Нверное у вас просто нет настоящих и бескорыстных друзей. Отсюда и ваше осознанная изолированность.

[309630081] – 10 июня 2008 г., 19:26

это наверно неуверенность в себе, когда вы помогаете, вы чувствуете свое превосходство, а так, когда у всех все хорошо вы не ощущаете своей значимости. А может просто неподходящие друзья.

[969382576] – 10 июня 2008 г., 19:47

У меня такая же фигня, мне не нравится когда меня жалеют если у меня все хреново, или че хуже, когда у меня начинается параноя по поводу того, что у кого то лучше чем у меня — это ужасть.

[1847] – 10 июня 2008 г., 20:14

Автор, я сегодня тоже об том думала, хотела тему такую создать! Да, есть такая фишка. они звонят, а ты думаешь, ну когда она трубку повесит??

[88670567] – 10 июня 2008 г., 20:31

Такая же фигня. Люблю с постронними людьми. Поговорили и забыли друг о друге. А смотреть как друзьям хорошо, угукать, а о себе рассказывать тошно. И наооборот, когда все клеится, неохото растрезвонивать вроде бы, друзья тускнеют на глазах.. Их нытье слушать, когда тебе здорово. С друзьями прикольно, когда настроение совпадает.

[1168485433] – 10 июня 2008 г., 20:33

1, 2, хотелось бы поподробнее. Объясню: когда у меня проблемы, стараюсь никого в них не посвящать, чтобы не жалели, ведь никому чужие проблемы не могут быть ближе собственных. Но поскольку полоса неудач затянулась, приходится слышать «нам тебя не хватает, когда увидимся» и т.п. Я поняла, что готова делиться только радостью. Ведь если друг ничем реально помочь не может и я это знаю — зачем беспокоить или (что ещё хуже) изображать позитив на общих встречах?

[1168485433] – 10 июня 2008 г., 20:36

3, «параноя»)) у меня период такой, что не у кого-то лучше, а у всех. Поэтому «осознанная изолированность».

[227507391] – 10 июня 2008 г., 20:50

автор, у меня та же фигня. Депрессия затянулась, личная жизнь не устраивает, мама болеет, кручусь сама как могу, а подруги — при мужьях, упакованные, разговаривать не могу с ними, они о своих обновах, любовниках взахлеб рассказывают, мои проблемы их не интересуют. Перестала встречаться, на звонки отвечаю неохотно, а они как будто не понимают.

[2353759384] – 10 июня 2008 г., 21:11

Да Вы просто завидуете боле успешным подругам!

[576779522] – 10 июня 2008 г., 22:09

Автор, я вас очень хорошо понимаю.

[3505028652] – 10 июня 2008 г., 22:46

Вооот,меня тоже не реально обламывает,друзьям звонить писать итд. просто лень даже,и нет настроение даже вроде бы хорошим подоугам звонить, слушать что у них и как! да и про свои проблемы не очень хочется!

[1168485433] – 10 июня 2008 г., 22:47

Настя, а в чем суть зависти? Да, мне бы хотелось, чтоб было не хуже, чем у других, но это же не означает негатим по отношению к ним. Вижу, есть единомышленники.

[2865260726] – 10 июня 2008 г., 23:07

8 Анюта прям меня описали. таже фигня.

[2865260726] – 10 июня 2008 г., 23:08

9 настя.а ты просто злорадная *****

[2865260726] – 10 июня 2008 г., 23:08

настя- ты злорадня су*чка..хотела написать..зазвездили слово.

[3466] – 11 июня 2008 г., 14:43

Да, прекрасно понимаю такое состояние.Обговорить по телефону (или не по телефону) можно ситуации бытовых каких-то обычных невзгодиц, обычных.После обсуждения которых можно спокойно перейти на что-то более фееричное :)). А в случае действительного тяжёлого настроя — желания общаться нет вообще. В принципе, особо никогда не задумывалась — почему? Если подобное происходило с подругами — тащила их из этого «шкафа» за уши, невзирая на упорное сопротивление.Всегда.Но себя вытаскивать не позволяла. Сыграло это однажды против меня.Почему? У друзей,знакомых в результате складывается образ сильного человека,не желающего принимать жалость, помощь,умеющего переживать всё самостоятельно. И когда случается что-то сильно негативное. и действительно нужна длительная поддержка — предлагать её уже никто не предлагает, т.к. есть внутренняя уверенность «она всё сама. » Но и после. осталась такой же. если на душе сильно пасмурно — буду пережидать одна.

[1167392507] – 11 июня 2008 г., 20:42

Автор, у меня типа того же. Я временно уехала из родного города, в котором остались подруги и семья. Думала, что буду скучать. Не особо скучаю, переписываюсь по интернету , родителям звоню пару раз в неделю (но это больше для их успокоения). Причем, новых друзей тут по сути не завела, общаюсь со своим парнем и его друзьями (когда встречаемся с ними). И не могу сказать, что чувствую себя в изоляции. Может, я одиночка по жизни? Люди все разные, одним общение нужно как воздух, а другие предпочитают одиночество.

Похожие темы

[988299012] – 14 июня 2008 г., 16:32

А я одно время спецально не разговаривал со своими друзьями,в итоге мне сейчас даже не кому позвонить.Мне ни кто не звонит и не интересуется жив ли я вообще.

[3425142521] – 23 июня 2008 г., 07:38

У меня тоже похожая ситуация: я больше не хочу общаться со своим лучшим другом, потому что он успешней меня, у него красивей жена, он более успешен в работе, он смог расстаться с вредными привычками, а я всего этого не могу. Проблема в том, что его жена и моя хорошие подруги и вот жена сейчас на меня наседает, типа почему я не хочу встречаться с ними, а я просто не хочу, хочу просто перечеркнуть их и все!

[49267795] – 24 июня 2008 г., 15:44

А я вообще не понимаю,что такое » друг «. Я серьозно!
Сейчас ,как мне кажеься,их нет. Все друг от друга чего- то хотят. Мне всегда звонят,если что-то надо ,мне надоело. Далее, как вам кажется, если друзья не думают о тових чувствах при затрашивании каких-то тем, это друзья??
По -моему сейчас есть только приятели и друзья по несчатью.Типа я одинокая,и ты одинокая, нам не с кем куда-то пойти,вот и идем вместе..
Если человек за полчаса до дня рождения звонит и говорит,что у него появились дела и он не приедет, и даже не объясняет ,что за дела и никаких нот сожаления в голосе,это друг.
Нет.. а у девушек так вообще друзей -девушек не бывает. Проверено! Только пока не затронуты ее личные интересы..вот так.

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

У всех есть удивительные друзья, которые вам вовсе не товарищи. Вроде бы всё у вас хорошо, но не покидает ощущение, что вы чужие друг другу. Тим Урбан рассказывает, как эти люди проникли в вашу жизнь и что с ними теперь делать.

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

  • Близость (в географическом смысле).
  • Постоянные незапланированные встречи.
  • Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Читайте так же:  Женщина дева психология

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

  1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
  2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
  3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир. Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи. Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Читайте так же:  Если во сне муж ушел к другой

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает. Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта.

В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо…

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

  • нет времени специально на друзей;
  • имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

  1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
  2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.