Меню

Мужу 50 лет ушел к другой

Что я поняла, когда муж ушел к другой, более молодой женщине

Пройдя через боль, бессонные ночи и самобичевание, можно близко познакомиться с самым важным человеком – самим собой. Принять, полюбить себя и начать относиться к себе с бережностью и вниманием. Именно так произошло с журналистом Кати Митчелл.

«Ну ведь ты намного красивее ее! – заключила моя лучшая подруга, когда я впервые решилась показать фото той девушки. – Нет, она, конечно, хороша, но ты, с твоими роскошными волосами, ты просто затмеваешь ее».

Подруга всеми силами пыталась меня приободрить. Это был наш предрождественский ужин, на который мы традиционно собирались с четырьмя бывшими университетскими сокурсницами. Я не хотела касаться этой темы, чтобы не портить праздник, но не сдержалась, расплакалась и обо всем им рассказала.

Муж, с которым мы прожили 13 лет, оставил меня ради другой женщины. Последние несколько месяцев нашей совместной жизни были отравлены подозрениями и одновременно отрицанием того, что происходит. В конце концов я обнаружила их переписку. Человек, которого я любила, писал другой женщине: «Если любовь способна на жертвы, то я готов на любые – лишь бы быть с тобой». Это меня парализовало.

Однако необходимо было принять новую реальность. Муж оказался честен и поступил именно так, как говорил. Он пожертвовал нашим домом, шумными ужинами с детьми за круглым столом, которые он так любил, путешествиями на машине, к которым мы с такой радостью готовились. У нас больше никогда не будет общего рождественского утра, и мы не сможем переглянуться и улыбнуться друг другу, видя восторг детей, распаковывающих подарки. Всем этим он пожертвовал ради другой женщины, на пятнадцать лет младше меня.

Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину

Я рассказывала это подругам, и слезы текли в тарелку с пастой. «Но ты такая красивая!» – эту утешительную и бессмысленную фразу я услышала в тот вечер и слышала ее на протяжении последующих нескольких месяцев. И, должна признаться, иногда она помогала. Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину, даже если это не удержало моего мужа.

Мои не самые хозяйственные подруги напоминали и о других моих достоинствах, которые, на их взгляд, тоже прибавляли мне очков: «Ты ведь так хорошо готовишь, и даже хлеб печешь сама». Подруги, безуспешно сражающиеся с лишним весом, вспоминали, как я героически похудела после рождения двоих детей и теперь ношу джинсы того же размера, что и в юности. «Неужели он ослеп?» – недоумевали они. «Ты подарила ему двух детей», – напоминали те, у кого их нет.

Все эти лестные слова говорились от чистого сердца с надеждой поддержать меня, и я навсегда буду благодарна своим друзьям. Сейчас я понимаю, что они прежде всего видели во мне те качества и жизненные результаты, которых не было у них. Именно это казалось им моими самыми сильными и выигрышными сторонами. Однако напоминание о том, что у меня осталось, не избавляло от ощущения пустоты и внутреннего омертвения.

Может, дело не в моей изменившейся внешности? Может быть, я не уделяла ему достаточно внимания?

Я хорошо помню тот субботний ноябрьский полдень, когда мы отправили детей к маме и смогли наконец открыто поговорить. Мне казалось, у нас еще был шанс все исправить. Я ошибалась – все было кончено. Он объяснил это очень просто и холодно, глядя мимо моего плеча: «Прежде мне казалось, что ты – ответ на все мои вопросы. С ней же я вдруг обнаружил, что есть совершенно новые уровни, шире той реальности, к которой я привык. Я не могу больше жить с теми понятными ответами, которые радовали меня до того, как я встретил ее».

Он ушел. Настало время обеда, но я, конечно, не могла есть. Я наполнила ванну нестерпимо горячей водой, у меня тряслись руки, и, казалось, все внутри тоже сотрясается, смещая внутренние органы. Я внимательно смотрела на свой живот с растянутой после двух непростых беременностей кожей. Он уже никогда не будет таким упругим, как в то время, когда мы познакомились и не могли оторваться друг от друга.

Я подумала о том, что тело 24-летней женщины выглядит соблазнительнее и желаннее. Или дело не в моей изменившейся внешности? Может быть, я неправильно расставляла приоритеты и не уделяла ему достаточно внимания? Я не была интересна ни в общении, ни в постели. Он возвращался после напряженных командировок, уставший, и его встречали наши шумные дети, которые почти никогда не давали нам возможности остаться наедине. Мне нужно было так продумать нашу жизнь, чтобы оставалось время и для нас двоих. На секунду я задумалась о моей будущей жизни в одиночестве, и меня охватила паника.

Следующие четыре месяца я провела в изнурительных заботах: раздел и продажа дома, восстановление девичьей фамилии, переоформление документов на прежнее имя. Однако все это было ничто в сравнении с той болью, которую я испытала, узнав о его помолвке спустя лишь пару недель после того, как мы оформили наш развод.

Теперь она приезжала с ним забирать детей на выходные. Она была с ним на всех совместных ужинах с его семьей. И все это время я не могла остановить наше «соревнование», укрепляя свои позиции теми доводами и комплиментами, на которые были щедры мои друзья: «Ты красива. Ты добра и тактична. Ты была прекрасной женой».

Однако даже повторение этих аффирмаций не слишком мне помогало. Однажды друг произнес по телефону фразу, которая меня неожиданно встряхнула. Он сказал: «Как бы ни поступал твой партнер – это лишь его выбор, который никак не характеризует тебя. То, что случилось, не связано лично с тобой и тем, что ты могла или не могла сделать для ваших отношений». Эта фраза пришла в тот момент, когда она была мне более всего необходима.

Я приняла и полюбила собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне стало легче

После месяцев бесконечных сравнений и претензий к себе чувство вины и бессилия стало отступать. Я заснула, снова и снова возвращаясь к этим словам, постепенно понимая всю их правду. Его уход совсем не связан с тем, кем я была или не была для него. И даже если представить, что существует совершенная женщина, образу которой я бы соответствовала на 150%, итог нашего брака мог бы остаться ровно таким же.

Я реальный человек, и у меня есть право и на плохое настроение, и на усталость, и на то, чтобы чувствовать себя незащищенной и просить помощи. Я приняла и полюбила в себе собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне с каждым днем становилось легче.

Да, у меня по-прежнему бывают периоды уныния и самобичевания, но в глубине души я всегда знаю, что не позволю этому состоянию завладеть мной. Вся та боль, через которую мне пришлось пройти, открыла новую сторону меня: ту, что отныне не зависит от оценок посторонних и даже близких людей, дает мне силы, вкус и интерес к продолжению моего путешествия.

«Я променял жену на молодую девушку и теперь живу как в тюрьме»

35 лет счастливого брака, прекрасные взрослые дети… Все это он променял на отношения с молодой красавицей и теперь горько жалеет об этом. Анонимное признание.

15 секретов языка тела: чего не делают успешные люди

Успешные люди знают о силе непроизнесенных слов, потому что они читаются в нашем теле. Секрет в том, чтобы избегать некоторых незаметных, но красноречивых движений.

Я приняла и полюбила собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне стало легче

Почему ушел муж или сорокалетний изменщик?

Ваш муж, которого за четверть века вы изучили досконально, стал сам на себя не похож. Забывает важные вещи, путается в словах, грубит или наоборот, сюсюкает не по делу. Вы недоумеваете: может, проблемы с мозговым кровообращением? А может… Да. Скорее всего, именно это. Другая женщина.

В возрасте примерно от 40 до 50 лет из семей уходят 23-24% мужей. Причём эта цифра каждый год растёт. Специалисты называют этих мужчин «безумными беглецами». Впереди планеты всей – беглецы из Германии, на последнем месте – британцы. Жители мегаполисов бывшего Союза находятся в середине списка из 14 стран, где проводятся подобные исследования. От кого и к кому бегут, обезумев, «дедушки – подростки», как остроумно назвал этих мужчин американский психотерапевт Франкл Питман. По результатам исследований психолога Дэвида Хазана, из тысячи американских мужей, оставивших несколько лет назад семьи, почти девятьсот стали жить с женщинами в возрасте от 25 до 33 лет, более ста – с партнёрами 20-25 лет, и лишь шестеро сбежали к своим ровесницам.

Конечно, покинутые жёны чувствуют себя так, словноих предали, и очень страдают. Почти 30% производимых в мире антидепрессантов принимают именно они. Они же составляют четверть всех клиентов психотерапевтов. И они же порой до конца жизни не выходят из депрессивного состояния, вызванного распадом семьи. Поэтому явление «сорокалетних предателей» сейчас стало проблемой номер один в мировой семейной психологии. А клиентки психотерапевтов, сорокалетние мужья которых засматриваются на молоденьких женщин, требуют: «Подскажите, есть ли риск распада моей семьи?» Одна моя пациентка довольно резко заявила: «Что же у вас, доктор, за наука, если вы даже приблизительно не можете сказать, что мне делать – настраиваться на самостоятельную жизнь или потерпеть, и всё пройдёт?» Не зная причин явления, трудно дать ответ.

Проводятся исследования, изучаются причины, толкающие мужчин на уход из семьи. Лично мне представляется интересной гипотеза «подросткового бунта». 25-летние исследования зарубежных специалистов позволяютсделать вывод о том, что после 40 лет мужчины начинают воспроизводить поведение подросткового периода. Если юноша был «бунтарём»(а такое поведение характерно для 40% подростков), то в 45 лет всплеск бунтарства может повториться: мужчина неожиданно для окружающих бросает привычную, устоявшуюся жизнь, меняет работу, влюбляется, создаёт новую семью. Поскольку эта гипотеза подтверждается лишь от части, напрашивается мысль о том, что есть и другие причины «массового исхода» зрелых мужчин изсемьи. За последние лет пять-семь специалисты вплотную подошли к разгадке этого явления.

Давайте представим себе мужчину и женщину, находящихся на высоте любовного чувства ( не менее чем через 3 и не более чем через 7 месяцев после его возникновения). Вот они поженились. В течении 6 – 9 месяцев, а то и года с ними происходят невероятные превращения в психологической и сексуальной сфере.

Психологические изменения. Уже примерно через месяц совместной жизни, пара начинает понимать друг друга даже в мелочах. Молодой жене вдругстановится интересным футбол, и она с неподдельным интересом вместе с мужем смотрит матч. Или муж внезапно говорит: «Давай купим красного вина и сыр». Изумлённая жена восклицает: «Милый, я только что об этом подумала». В чём тут дело? Оказывается, в результате долгого сосредоточения внимания друг на друге, помноженного на совместноепроживание, возникает особое состояниипсихики, которое точно определил Альберт Адлер: «бессознательное читает бессознательное». Такая «гиперэмпатия» бывает не только у людей, склонных к пониманию других, но и у эмоционально неуклюжих и даже холодных. Американский врач – психотерапевт Патрик МакГи исследовал 230 женщин в возрасте от 30 до 40 лет, мужья которых находятся в тюрьме за убийства. Почти 80% опрошенных женщин признали, что в первые месяцы супружества испытывали состояние нежности и восторга, хотя их супруги уже тогда отличались эмоциональной холодностью и дажегрубостью.

Не менее удивительны превращения в сфере сексуальной. Девушки, вступающие в брак, как правило, ещё очень далеки от пика своей сексуальности. Почти 80% молодых жён до свадьбы хотя ииспытывают определённое удовольствие от близости, но не знают оргазменной разрядки, равнодушно или отрицательно относятся к оральному сексу и многим другим вещам. Но уже через пару месяцев после свадьбы у этих малосексуальных женщин исчезает стыдливость. Они спокойно передвигаются по квартире обнажёнными, начинают испытывать оргазм, легко соглашаются на все виды секса и даже хотят его. Такое состояние сексологи называют «исчезновение границ тела».

Примечательно, что вся эта напряжённая психологическая и сексуальная жизнь отлично сочетается с работой или учёбой, а недостаток сна, болезни и эпидемии гриппа нешей влюблённой паре нипочём. Мало того, у большинства мужчин и женщин в этот период практически полностью исчезают неврологические симптомы и расстройства.Вы уже поняли, что речь идёт об особом состоянии сознания. Нечто похожее переживает младенец с 6 месяцев до 2 лет, когда мать настолько точно чувствует ипонимает его потребности, что он воспринимает её тело как продолжение своего собственного. Эти полтора года получили название «период первичного всемогущества» или «первичного слияния». Так вот в первые месяцы совместной жизни мужчина и женщина заново переживают сладостное состояние – но это уже «вторичное слияние».

Однако, чтобы это пережить, нужно совпадениенескольких условий: пара должна объединиться именно на вершине любовного чувства (через полтора года любовного общения «слияние» не бывает, во всяком случае, ярко выраженного) и жить отдельно – на глазах у родных ничего не получится. Исследователи из разных стран полагают, что «вторичное слияние» вполном объёме переживает примерно треть влюблённых молодых людей, в неполном (как мы говорим, «редуцированном») виде – ещё треть, и треть не переживает вообще. К сожалению, вскоре (максимум через год) это состояние проходит. Ведь оно предполагает огромное напряжение, мобилизацию психической энергии, которые не могут длиться долго – наша психика постепенно истощается. На смену периоду эйфории приходит спокойная, уравновешенная семейная жизнь. Кого-то это спокойствие устраивает, а кто-то желает пережить сладостное состояние «гиперэмпатии» снова и снова, заводит новые отношения.

Сказанное в полной степени относится к нашей теме «дедушек – подростков». Психотерапевты хорошо знают, к 40 – 50 годам человеку очень хочется вновь пережить период «слияния»: во-первых, дают о себе знать глубинные воспоминания младенчества (и тянет побыть ребёнком), во- вторых, обостряется стремление обмануть возраст, вернуться в юность. Однако представительницы прекрасного пола, согласно исследованию российского психотерапевта Владимира Трипольского, понимают, что им сложно найти молодого и любящего партнёра, к которому они могли бы уйти (без совместного проживания «слияние» невозможно). Кроме того, женщины привязываются к семье и детям в несколько раз сильнее мужчин. К тому же они разучились кокетничать, флиртовать и выстраивать любовные отношения (даже если в молодые годы были неотразимыми соблазнительницами). В итоге женщины попросту гасят в себе эти фантазии.

У мужчин ситуация в корне иная. Во – первых, в 40 – 50 лет они вполне могут подыскать себе молодую и любящую подругу. Во – вторых, их стремление заново пережить «слияние» подстёгивается страхом возрастного снижения сексуальной активности (мужчину тянет проверить себя в других отношениях). В – третьих, многие считают, что второй раз это состояние будит ярче, чем в молодые годы: ведь в 40 лет мужчина может обеспечить хорошие жилищные и материальные условия, к тому же он уже неплохо разбирается в женской психологии, чуток к желаниям своей избранницы.

Нередко «безумные беглецы» заблуждаются. В большинстве случаев им, конечно, удаётся на несколько лет построить хорошие отношения с новой партнёршей. Но второе повторное «слияние», как показывают исследования М.Лерой, Б.Трубняка и мои собственные, в редких случаях достигает уровня первого. Мужчинам не хватает той психической энергии, свежести и яркости чувств, что были в 23 – 25 лет. Кроме того, мужчина должен быть уверен, что именно новая женщина уникальная, или, по меньшей мере, наилучшая для него. Такие мысли присущи молодым парням, а для опытных сорокалетних людей они – редкость. И, тем не менее, «слияние» происходит – что заставляет мужчину укрепиться в правильности своего решения оставить семью и уйти к другой.

Читайте так же:  Артем в отношениях с девушками

Более 30 лет я оказываю психотерапевтическую помощь женщинам «за сорок», которых оставили мужья. Практически каждая говорит: «С ним происходит что-то необычное: наши отношения вполне дружеские, но он не только моего дня рождения не помнит – он не помнит дня рождения единственной дочери!» — Да, дорогая, — отвечаю я. – Ваш муж впал в особое состояние и, пока оно не закончится, ещё не раз вас поразит!» Потом я расспрашиваю женщину (и её супруга, если удалось привести его ко мне на приём) об их совместном опыте «вторичного слияния». Подробно изучив перенесённое в молодости состояние «вторичного слияния» и сегодняшний уровень энергетики 40 – 50 летнего мужчины, его интересы, степень удовлетворённости профессиональной и личной жизнью, мы, специалисты, с довольно большой точностью можем определить вероятность «безумного побега». Если «слияние» было ярким и долгим, если очень отличалось от последующей супружеской жизни клиента, если он часто о нём вспоминает и, к тому же его профессиональный рост остановился, а запас сил ещё велик — то,скорее всего, лёгкое увлечение женщиной, особенно молодой, может перерасти в сильное чувство и приводит к побегу из семьи.

Более подробные исследования «вторичного слияния» — а в нём ещё масса загадок! — только лет через 10 позволяет психологам с почти математической точностью прогнозировать поведение «девушек – подростков». А пока хочу посоветовать женщинам следующее: не допускайте, чтобы рутина правила вашей супружеской жизнью. Признайтесь, вам ведь исамой порой хочется куда – нибудь убежать, чтобы снова пережить волшебное состояние влюблённости? Так почему бы не пережить эти медовые страсти с собственным мужем? Чуточку фантазии – и ваш «бунтарь – подросток» никуда не захочет убегать.

Статья Татьяной Петковой.

Консультант – врач психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор институтаПсихоанализа А. М. Полеев.

Расторжение брака после 50 лет

Развод тяжело пережить в любом возрасте, а после 50 лет совместной жизни мужчины и женщины – это особая психологическая травма. Особенно если в семье, даже после долгих лет, сохранились чувства. Многие пары с особым трепетом вспоминают прошлое: знакомство, ухаживания, восторженные слова, свадьбу, рождение детей и тому подобное. Даже после 10, 12, 15 и даже 25 лет счастливой жизни все живо в памяти. И вдруг – развод.

Как пережить, как справиться? Особенно если женщина и мужчина уже немолоды и начинать жизнь сначала не совсем готовы? Женщины и мужчины совершенно по-разному переживают такие ситуации, как разводы, но это вполне естественно: ведь они, по своей природе, во всем разные. Но это решение очень редко принимается спонтанно. Обычно проходят годы совместной жизни: 10, 12, 15 лет, за которые один из супругов понимает, что так жить уже не может. По своему типу разводы делятся на два вида:

  • разрыв отношений, инициатором которого является мужчина;
  • разрыв отношений, инициатором которого является женщина.

В каких ситуациях инициатором выступает мужчина

С раннего детства девочки слышат слова о том, что муж в семье – это голова, а жена – ее шея, куда шея повернет, туда и смотрит голова. Вот и получается потом, что шея эта всегда занята. Достаточно часто, на женские плечи ложатся многие бытовые проблемы, причем даже те, которые издавна считаются мужскими, например, гвоздь забить, лампочку поменять, подключить и настроить что-то. Иногда это происходит сразу же после свадьбы, иногда – чуть позже, лет через 10, 12, 15.

При появлении в семье ребенка обязанности женщины возрастают: хозяйство, готовка, стирка, занятия с малышом. А мужчины только зарабатывают деньги, да и то не всегда. Когда женщина только домохозяйка, такое положение вещей ее не напрягает. Но в современном обществе женская половина населения старается работать, причем наравне с мужской. Сидя дома, занимаясь домашними делами и уходом за детьми, женщина часто чувствует себя виноватой, так как не зарабатывает денег, а только тратит.

Пытаясь компенсировать свое положение, она привыкает экономить в первую очередь на себе. Философия любящей женщины и матери не позволяет это делать на любимом мужчине или родных детях. Со временем такая экономия переходит в привычку, которая остается до конца жизни. Соответственно, годам к 50 женщина, даже очень красивая, превращается в посудомойку и кухарку. Она не покупает себе наряды, не посещает салоны красоты, не занимается собой.

А что же муж? А мужчина обычно не меняет свой стиль жизни, живет так же, как 10, 12, 15 лет назад, ни в чем себе не отказывая и заглядываясь на красивых и ухоженных женщин. Мужчина все чаще и чаще упрекает женщину в том, что она плохо выглядит, немодно одевается и вообще, не следит за своей внешностью. Но ведь жена экономит на этом, чтоб муж себе ни в чем не отказывал. Однако наступает момент, когда мужчина уходит из семьи.

Вначале появляется любовница, причем не всегда это молоденькая девушка. Очень часто мужчины в возрасте обращают внимание на красивых и ухоженных женщин в возрасте. Такие всегда знают себе цену и потрясающе выглядят. Жена мужа холила и лелеяла, а любовница будет требовать к себе такого отношения, она может унижать и оскорблять, но для мужчины, все равно, останется королевой.

Женщины должны понимать, что ни в коем случае, нельзя взваливать на себя семейные проблемы и обязательства, ни сразу после свадьбы, ни после 25 лет совместной жизни.

Но если уж развод случился, что может сделать женщина? Как ей жить дальше? Как все пережить? Ведь теперь она только бывшая супруга, возраст которой перевалил 50-ий рубеж.

Какие стадии переживает женщина в такой ситуации

Развод всегда переносится нелегко, а уж если мужчина ушел к другой – это полная трагедия. В таких ситуациях разведенная женщина может переживать 4 стадии развода:

  • стадия отрицания;
  • стадия депрессии;
  • стадия влюбленности в себя;
  • стадия новой жизни.

Стадия отрицания – это первое, с чем сталкивается брошенная женщина. Она никак не может поверить, что такое произошло с ней и муж ушел к другой. Неважно, сколько лет брака они прожили вместе, 10, 12, 15 или 25, она все равно его любит и ждет, что он вернется. Но этого не происходит. И если днем она может отвлечься на работе, то по вечерам чаще всего сидит одна дома. У нее нет подруг, дети уже взрослые и живут отдельно, ей не с кем поговорить и некому поплакаться. Если никак не поменять ситуацию, стадия отрицания плавно перетекает в депрессию.

Характерные особенности депрессивной стадии брошенной женщины – полное безразличие ко всему происходящему. Даже очень сильные натуры без посторонней помощи не могут выбраться. А ведь в 50 лет жизнь не заканчивается, надо только отвлечься, подкраситься, приодеться и женщина уже выглядит помолодевшей, сбросившей годов 10, 12, 15. Одним из лучших способов победить депрессию для женщины – это заняться чем-то новым, что совсем не будет напоминать о семье.

Есть множество клубов по интересам, кружки самодеятельности и тому подобное. Новые встречи и знакомства помогут вернуться к нормальной жизни в любом возрасте. А еще лучше – начать заниматься спортом. Это не только отвлечет от проблем несостоявшегося брака, но и позволит улучшить здоровье женщины, подтянуть тело, сделав его сильным и привлекательным. И уже буквально через некоторое время после начала тренировок женщина начинает переживать третью стадию.

Начиная видеть изменения в себе, женщина постепенно учится себя любить. Она чувствует свое преображение и понимает, что 50 лет – именно тот возраст, когда любить можно только себя. Это не 15 и не 25 лет назад, когда дети были маленькими и муж требовал внимания, даже не 10, 12, когда проблемы еще только назревали. Теперь можно себе не отказывать ни в чем, покупать наряды и косметику, ходить в салоны красоты. Главное – перестать экономить. Постепенно появляются новые знакомые, подруги, друзья.

Полностью забыть свои прежние чувства к мужу, еще не удалось, но они перестают играть главную роль в жизни, отходят на второй план. Начинается новая жизнь. Наступает четвертая стадия – женщина строит свою новую жизнь. Она понимает, что 50 лет – это не конец, а только начало. По статистике именно в это время бывший муж, увидев новый облик своей жены, пытается к ней вернуться.

Все-таки привыкать к новой избраннице сложно, а ее он хорошо знает. Страсти утихают, женщине хочется покоя и уюта. Однако прежде чем простить мужчину и принять его назад, следует хорошо подумать. Он привык видеть перед собой серую мышь, а не образ современной и красивой женщины. Такую мужчина не знает и отношения так, как раньше не сложатся.

Если уж женщина начинает новую жизнь, то и строить свое счастье лучше с другим мужчиной.

Когда на развод решается женщина

Но не всегда инициатором разрыва отношений становится мужчина. Нередко встретишь в этой роли и женщину, пусть даже и прожившей в счастливом браке, лет 10–12, а то и 15. Наступает момент, когда она понимает, что жить с этим мужчиной она не просто не может, но и не хочет. Почему так происходит? Ситуации бывают разными, но чаще всего, женщины подают на развод, когда:

  • мужчина злоупотребляет алкоголем. Он пьет часто и много. В конце концов, женщина не выдерживает его поведения и разрывает семейные отношения;
  • мужчина в семье ведет себя пассивно. Его все устраивает, он не хочет что-либо менять, не принимает никаких решений, взвалив всю ответственность на плечи жены. Многие женщины терпят такое положение вещей, но всякому терпению приходит конец. Жена подает на развод и становится независимой;
  • на женское решение изменить свою жизнь, пусть даже и в 50 лет, повлияет влияние чужого мужчины. Появляется новый кавалер, с которым женщина себя чувствует снова молодой, красивой и желанной.

Как пережить развод мужчине алкоголику

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего, пьющий мужчина в алкогольном угаре плохо воспринимает происходящее. Ему все безразлично, иногда даже хорошо, что нет рядом жены и детей. Но проспавшись и поняв, что он никому не нужен, начинает осознавать, что произошло. Жена, которая заботилась о нем на протяжении лет 10 или 25, например, вдруг ушла. Дети уже взрослые и живут своей жизнью. Получается, о нем никто не вспомнит.

Что делать в такой ситуации мужчине? Прежде всего, бросить пить. Мужчине необходимо понять, что пока он не бросит употреблять алкогольные напитки, ему никто не поможет. Пьянство сведет в могилу, поэтому следует взять себя в руки и остановиться. Если не получается сделать это самостоятельно, надо прибегнуть к помощи кодировки. Только перестав пить, мужчина сможет начать новую жизнь.

Только после прекращения запоев, человек сможет найти новых знакомых, устроиться на новую работу, начать жизнь заново. Ведь одиноких женщин после 50 довольно много, многие из них не против мужского присутствия в доме. Обычно они не спешат замуж, так как положение любовницы устраивает больше. Нечастые встречи, общение, цветы, походы в ресторан или кино ей нравятся больше, чем стирка и готовка. Она уже попробовала семейную жизнь и теперь не хочет повторения. Да и мужчина при таких отношениях быстрее забудет прежнюю жизнь и не вернется к пьянкам.

Как пережить развод мужчине, который привык полагаться на жену

Довольно часто причиной развода становится пассивное состояние мужа. Мужчина не проявляет активности, не решает никаких семейных проблем, никоим образом не влияет на детей или какие-то обстоятельства. Все перекладывается на жену, которая может терпеть такое положение не вечно. Проходит лет 10, 12 или 15 и терпение лопается – женщина подает на развод. Нет счастливого брака в той ситуации, когда мужчина ничего не решает.

В таких семьях женщины чаще всего бойкие и напористые, смелые и хваткие. Такая не станет раскисать, а быстро найдет себе занятие и забудет о разводе. А вот пассивный мужчина будет тяжело переживать изменения в укладе жизни. Он может впасть в депрессию, которая продлится долго. К 50 годам у мужчин обычно назревает так называемый кризис среднего возраста. И без посторонней помощи ему будет крайне сложно не впасть в алкогольную или наркотическую зависимость.

Следует отвлечься, начать чем-то заниматься. Лучший выход из положения – завести домашнее животное, например, собаку. Она потребует заботы, внимания. Ее надо кормить, гулять с ней, играть и тому подобное. Даже при желании он уже не сможет вести пассивный образ жизни.

Как жить дальше, если жена ушла к другому

Не только мужчина может бросить жену ради другой. Женщины тоже на это способны. И неважно, сколько лет она живет семейной жизнью, 12 или 25. Влюбится и уйти к другому женщина может в любом возрасте.

Как поступать в таких ситуациях мужчинам? Как справиться с предательством? Ведь по своей природе практически все мужчины – собственники. И даже если женщина ушла к другому уже после развода, мужчина все равно будет ее ревновать. Многие мужчины стремятся отомстить, начинают рассказывать о бывшей супруге всякие гадости, озвучивать подробности личной жизни. Ни к чему хорошему это не приведет. Ведь и жена знает о муже также некоторые нелицеприятные факты и тоже может их озвучить. Да и мстить – это все-таки не по-мужски.

Достойнее будет отпустить женщину с миром, попробовать простить ее, открыть свое сердце для новых отношений. Ведь возраст мужчины этому не помеха. Однако торопиться не надо. 50 лет это не 25, времени на исправление ошибок остается мало, поэтому следует хорошо подумать, а не спешить искать замену. Чаще всего, мужчины стремятся жениться вторично назло бывшей супруге. Ни о какой сильной любви речи не идет. А создавать семью исходя из таких принципов, большая ошибка, так как ни к чему хорошему это не приведет.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Муж ушел к другой. Отпустить или не допустить.

Часто бывает так, что муж занимается карьерой или бизнесом, а жена обеспечивает его тыл и комфорт. Она отказывает ради семьи от своей карьеры, творчества или иной самореализации. В итоге, он строит бизнес, а она строит их семью.

Только, к сожалению, фундамент такого семейного здания ох как ненадежен, потому что семью в одиночестве не построишь. Конечно, он «добывает мамонта», и это его вклад. Но если нет эмоционального вклада в семью со стороны одного из супругов, то такая семья ненадежна и рухнет рано или поздно.

Как же так получается, что мужчина забывает о необходимости своего эмоционально вклада в развитие отношений в рамках своей же семьи и начинает вкладываться в какие-либо отношения вне ее.

Безусловно, вклад в отношения равный. Рассматривать вклад мужчины мы не будем, это тема отдельной статьи. А вот вклад женщины рассмотрим детально.

Зачастую, женщина растворяется в отношениях, теряет себя в своей же семье.

Тому есть несколько причин, давайте их рассмотрим.

Причина 1: Общество патриархально. Как-то так повелось, что мужчина ожидает, что женщина поставит себя на второе место после него.

Так или иначе, но женщина выпадает на какое-то время из процесса достижения своих целей во время беременности, подготовки к родам, самих родов и потом еще какое-то время сидит дома с ребенком. И это нормально и естественно. При этом есть женщины, которые так и не выходят из декретного отпуска. Что, собственно, тоже нормально.

Итак, женщина попадает в некую зависимость от мужчины, который обеспечивает семью, заботится о жилье, питании и насущных вещах. Вспоминаем пирамиду Маслоу: мужчина делает все, чтобы базовые потребности его и его семьи были удовлетворены. Уже один этот факт позволяет мужчине думать, что он важнее и нужнее ибо, если его не будет, то его семья «вымрет от голода в холодной пещере». И мужчина в социальном плане сразу становится на первое место, отодвигая женщину на второе.

Читайте так же:  У мужчины нет детей от первого брака

Я не говорю о том, что женщина должна и обязана строить карьеру, зарабатывать на ровне с мужчиной. Я не говорю о том, что женщине надо быть в состоянии конкуренции и соревнования со своим мужчиной. Вовсе нет.

Но если женщина отказывается от своей мечты ради блага семьи, то это прямой путь в пропасть.

Причина 2: Девочкам с детства прививают мысль о том, что мужской пол обладает какими-то своими преимуществами. Оно и верно, у каждого своя роль.

Если вы посмотрите вокруг, то наверняка увидите проявление Причины №2 в поведении окружающих. Девушке-подростку говорят: «Подогрей обед и покорми брата». Парню не предложат разогреть обед и покормить сестру (только если это не маленький ребенок или больной человек).

Кроме того, можно услышать следующий довод: «Что можно мужчине, то нельзя женщине!»

Причина 3: Женщины рекламируют свою жертвенность, как достижение.

Вариантов здесь много: «Я стараюсь ради тебя/нашей семьи/наших детей», — и т.д.

И случается так, что для того, чтобы заметили все ее старания, необходимо стать жертвой и сыграть в игру «Посмотрите, что вы со мной сделали». Не самый это здоровый путь и, тем не менее, он существует.

И получается, как само собой для женщины, встать на второе место после мужчины и сделать это по доброй воле и с самой искренней верой в то, что именно так и должна поступить любящая, а главное – хорошая, жена и мать и что так и надо для всеобщего блага.

Но вот она на втором месте и, что же происходит дальше.

Во-первых, женщина приносит в жертву свои увлечения, интересы, занятия. Как это происходит.

Например, вы любите йогу, а ваш муж или любимый мужчина считает это пустой тратой времени и денег, да и люди, которые туда ходят ему доверия не внушают. И что же сделает «любящая» женщина? Она прекратит занятия йогой (танцами, музыкой, альпинизмом – нужное подчеркнуть).

Девушка мечтает стать актрисой, но это не нравится ее мужу, и она идет поступать в педагогический. И всю жизнь довольствуется самодеятельностью.

Вариантов, на самом деле, масса.

Интересно, почему же женщины приносят себя в жертву? Ответ очень и очень прост:

Женщина становится неинтересна сама себе и, как следствие, она становится неинтересна своему мужу. К сожалению, интерес из интимной сферы тоже уходит и сексуальные отношения в такой паре становятся редкими и однообразными.

Во-вторых, женщина отказывается от друзей или родственников, которые не нравятся ее мужчине. Довольно часто можно услышать: «Все твои подруги…», — и дальше ряд неприятных высказываний в адрес подруг.

Отношения с тещей – это вообще тема отдельная.

Так и получается, что женщина, чтобы не расстраивать своего любимого мужчину, начинает все меньше и меньше общаться с любимыми подругами или родственниками. Избегает встреч с ними и всех других контактов, ссылаясь на нехватку времени, избыток проблем или какие-нибудь другие причины.

Пойдя по этому пути, женщина оказывается в социальной изоляции. Рядом остается только ее муж. Другие люди, которые ее любят и которым она дорога, остаются за бортом.

Таким образом, мужчина оказывается защищен от возможной критики своего не всегда этичного поведения по отношению к своей жене. А женщина попадает во все большую зависимость от любви к ней этого мужчины, потому что она перестает получать любовь от других значимых когда-то для нее людей.

В-третьих, женщина превращается в «хамелеона», она становится такой, какой ее хочет видеть ее мужчина. Это касается внешности, а так же чувств и эмоций.

Женщина не сердится, а плачет, потому что гневаться плохо и мужу не понравится, а за слезы еще и пожалеет. Подмена гнева печалью.

Исчезает женское «хочу». Женщина отказывается от своих желаний и потребностей, от своих чувств и, самое грустное, тем самым отказывается от себя самой.

Если вам понравилась эта статья, нажмите кнопку «Сказать спасибо» и поделитесь ею в социальных сетях с теми, кому желаете простого человеческого счастья.

Мужу 50 лет ушел к другой

Три недели назад от меня ушел муж к другой женщине. Сказал, что полюбил другого человека. Мы прожили вместе 24 года, у нас есть сын. Жили хорошо, конечно бывали размолки по бытовым поводам. Со временем я поняла, что не стоит из-за этого портить отношения. Была и еще одна проблема: отношение к супружеской близости. Я относилась к этому спокойно, а мужу хотелось чего-то более яркого. При этом он считал, что я привлекательная женщина (даже говорил, что красивая), замечательная хозяйка (помимо обычных женских дел по дому, я спокойно могла и кран починить, и дрелью работать, и ремонт дома делать). Просто так получилось, что эта сторона быта мужа не очень привлекала, я и делала все, что могла сама, потому что любила чтоб все было сделано хорошо, да и не работала я тогда, а занималась домом. В общем мне было не трудно, только иногда обидно. Но это не главное, главное что я его очень любила и люблю до сих пор и очень хочу чтоб он вернулся. Когда сын поступил в институт, появились дополнительные заботы, где взять деньги. Я пошла работать. Работала дома на компьютере. Всех устраивало. Мама дома, да еще и деньги зарабатывает. Муж больше стал помогать по дому (ходил в магазин, иногда готовил). Но друг на друга времени оставалось меньше. И вот грянул гром. Неожиданно. Все последнее время обсуждали дальнейшие планы, что и как надо сделать дома, что приобрести для себя. Говорили: «Вот сын начал работать, нам станет полегче и мы сможем больше времени уделять друг другу, наконец-то пожить для себя.» Но, как потом выяснилось, муж уже около 3 месяцев общался с другой женщиной. И вот он ушел, и жизнь для меня закончилась. Я вдруг ясно поняла и осознала все свои ошибки, понимая при этом, что не только я виновата в том, что случилось. Но я все равно во всем виню себя. Я много с ним разговаривала, просила одуматься. Но он был непреклонен. Так получилось, что он у меня первый и единственный мужчина, и я у него первая и единственная (была) женщина. Когда я ему говорила: «Ты уверен, что там тебе будет лучше?» Муж ответил: «Жизнь покажет, не сложется уйду.» Боже мой разве можно разрушать семью и заставлять так страдать своих близких (наш разрыв очень болезненно переживает и сын, и свекровь, и мой папа) ради иллюзии лучшей жизни. Он сам переживает, что все так страдают, но говорит, что ничего изменить не может. Прошло уже 3 недели, боль не утихает. Это круглосуточная пытка. Я не могу ни есть, ни спать. Похудела, начала болеть. Муж жалеет, просит успокоиться, говорит, что много людей разводятся, но как-то живут. А я не могу жить без него. Хожу в церковь, молюсь дома и день и ночь. Пью успокоительное (в первые дни после ухода мужа мне пришлось обратиться к психиатру, я боялась что сойду с ума и натворю непоправимое). Ничего не помогает. Надеюсь только, что господь сотворит чудо и муж вернется. Близкие сочувтвуют, призывают подумать о себе, о сыне. Но у меня пропал смысл в жизни, все потеряло смысл. Стараюсь по мере оставшихся сил заботиться о сыне, но это много времени не занимает. Работа тоже не спасает, а сменить ее сейчас нет ни физических ни душевных сил. Иногда просто хочется уснуть и не проснуться. Что делать? Как жить дальше? Жизнь без него для меня не выносима. Пока надеюсь, что он вернется. Сегодня узнала, что муж уволился с работы, перешел в другую фирму. Может это просто проблемы на работе обострили ситуацию?

Любовь , возраст: 47 / 22.11.2011

Любовь, держитесь. Трудное время для Вас! Моя Вам поддержка, как мужчины, который всё это проходит. Главное, берегите себя.

Рол , возраст: 38 / 22.11.2011

Дорогая Люба! Я так полагаю, наши мужья бросили нас в одно и тоже время, но только в разных местах.
Не вините себя, не ищите причин. Ему выгодно, что вы мучаетесь! Продолжайте искать поддержки у Бога и общайтесь со своими родственниками и знакомыми. Вы им нужна — и всё тут. Вам придётся всё это пережить без наркоза. Это невыносимо, но других лекарств нет!
Пусть даруется вам терпение свыше. Пусть сердце отогреется пламенем свечи в молитве. Не ждите возвращения вашего блудного попугая. Оно вам больше не надо. Желаю вам скорого душевного покоя!

Наталья , возраст: 34 / 22.11.2011

Любовь, я пришла на эту гостевую страничку года полтора назад, в период переживания «послевкусия» от своей аналогичной истории. Каждая эмоция, каждое ощущение в самых тончайших нюансах мне до глубины души знакомы и понятны. И, только окунувшись в поток похожих ситуаций, я понемногу начала отстраняться от своей, уже частично пережитой драмы, чтобы опыт пройденного мной пути восстановления нормальной жизни послужил тем, чья рана еще свежа и глубока.

Такие раны лечатся со временем, но не забываются до конца. Можно ли выбросить на свалку истории свою собственную жизнь? Бессмысленно взывать: «Забудь!» Не забыть этого. Максимум, что возможно — это освобождение от боли и зависимости от этого эпизода. Но по себе знаю, что призрак прошлого все равно тенью будет присутствовать в жизни, которую, в отличие от компьютерной игры, переиграть нельзя.

Предавший меня муж сейчас в безрадостной ситуации, его положение таково, что года эдак 3 назад я бы сочла это справедливым возмездием и в душе воскликнула бы: «Так ему и надо, подлецу!» Но сейчас этого злорадного чувства у меня нет, потому, что изменившаяся я оказалась на это просто не способна. Мне жалко этого человека. И мне мешает прошлое. В моей жизни появился человек, серьезный, надежный, глубоко меня уважающий и трепетно ко мне относящийся, соединение с которым в корне изменит мою жизнь, в которой не останется места многим нынешним заботам и проблемам. Но мне не дает покоя мысль о том, что будет с бывшим мужем, какая старость его ожидает, как я буду чувствовать себя в роли жены состоятельного человека, получать удовольствие от благополучной жизни в окружении детей и внуков в то время, как некогда родной и любимый мной мужчина, отец моего сына, будет влачить нищенскую, одинокую старость на свою копеечную пенсию. Его участь, которую он сам себе устроил, предав свою семью, видится мне поистине ужасной.
На моих глазах протекает старость моих родителей, которые живы только потому, что окружены заботой детей и внуков. Они живы нашими визитами, помощью, рассказами о прожитом дне, телефонными звонками, вниманием, нашей готовностью примчаться в любую минуту по первому зову и в стотысячный раз выслушать их ценные указания насчет «неправильно» проживаемой детьми жизни и неумении правильно тратить деньги, рассказы о сегодняшних цифрах давления и принятых лекарствах. И еще они живы возможностью ощутить себя нужными и полезными, сунув в руки детей пакеты со свежеиспеченными пирожками. «А то ведь едите Бог знает что со своей работой».
Отношения со старыми родителями — это репетиция нашей собственной старости. Наблюдая это и участвуя в этом, я с ужасом думаю о том, что ждёт моего бывшего мужа, у которого кроме оставленной им семьи из родных больше никого нет.
А ведь старость приходит очень быстро.Еще вчера моя энергичная мама вращала ось нашей маленькой вселенной, а сейчас я с болью в душе прислушиваюсь к беспомощному стуку её «ходунков» за входной дверью, без которых она и шагу не может ступить.
Для того, чтобы получить по заслугам за своё предательство, мужу не пришлось умирать и дожидаться Страшного Суда. Всё свершается уже здесь и сейчас. И это для человека на шестом десятке — самая настоящая кара.
Сейчас он как может цепляется за отношения с сыном. В попытке хоть что-то исправить отдал ему последнее, что имел — квартиру, пойдя на открытый конфликт с новой женой, которая только и грезила, что об этой квартире. Ведь своего у неё нет ничего: с «отвоёванным» некогда моим, а теперь- её мужем, она на птичьих правах проживает в квартире, полновластным хозяином которой является один из её предыдущих мужей.
Но разве дело только в квадратных метрах? Осень жизни — это пора сбора урожая, это — разросшаяся семья, в которой в праздники и выходные за столом должны собираться три, а то и четыре поколения. Это- общие горести и радости, это — наше бессмертие во внуках, их первые шаги, заново переживаемые вместе с ними полёты в мир сказок, игр и фантазий, это — возможность испытать самое сладкое из всех безумий-любовь к детям детей. Человек, предавший свою семью ради взыгравших похотей, поступает подобно самоубийце, лишая себя этой животворной связи с будущим, с Вечностью. Что может быть страшнее? Мой бывший уже это понял. За его «обучение» заплачена невероятно дорогая цена. Поймет и Ваш. Это — вопрос времени. На дороге, которой пошел Ваш муж, висит знак «тупик». Просто, находясь под воздействием неконтролируемого выброса последних порций угасающих гормонов, стареющие мужчины его не видят. Или считают, что лично для него будет сделано исключение, что он сумеет «договориться» со строгим инспектором.
Не сумеет. Лукавый плату взимает по полной программе и не взирая на лица.
Любовь, кто-то от природы наделен зрелостью мышления и глубиной чувствования. Может, те, чьи предки жили правильной жизнью и по роду свою мудрость потомкам передали на уровне генетической программы. Не даром же именно ответственностью за судьбы потомков Писание предостерегает человека от творения неправедных дел.
А кому-то для того, чтобы что-то понять, так сказать «проверить» опытным путем то, что пару тысяч лет назад уже было написано, нужно всё это пережить на своей шкуре. Считайте, что мы с Вами оказались невольными свидетельницами обретения бесценного опыта нашими мужьями. На наших глазах жизнь преподает им аксиомы жизни. Для усвоения урока и внутренней трансформации человека нужно время: эволюционный путь коротким не бывает. Скорее всего Ваш муж вернется, но вернется не сейчас и не этот, а спустя время и другой, изменившийся человек. Этот сумел и захотел только уйти. Захотеть вернуться должен человек другого качества. Но дело в том, что и Вы за это время изменитесь,и обстоятельства жизни изменятся, и не факт, что Вы будете готовы этого человека принять в свою новую жизнь. Мне очень жалко моего бывшего мужа. Я испытываю к его судьбе глубокое и неподдельное сострадание. Но это то, что мне МЕШАЕТ. То, что я уже НЕ ХОЧУ впускать в свою жизнь. А еще пару с половиной лет назад я ждала его каждый день и была готова на всё, только бы он позвонил в нашу дверь. В день его 55-летия в знак того, что я не хочу помнить сотворенного им зла, а помню только то, что мне дорого и что нас связывает, я передала ему через посыльного корзину, в которой было 55 красных роз-по числу лет, и открытка с надписью «Отцу моего сына». В этот жест было вложено столько чувства, такая готовность к прощению!
И еще — непреодолимое желание подняться самой над этой ситуацией, над своими обидой, гневом, непрощением и на этих крыльях поднять и его отягощенную предательством душу. Но и в этот раз я его переоценила. Его не хватило даже на достойный случая ответ воспитанного человека на поздравление. И позже он даже SMS-кой не поздавил с днем рождения женщину, с которой прожил 30 лет и которая родила ему прекрасного сына. Да, что правда — то правда: крокодилы не летают. И я поставила точку в своих ожиданиях, вырвала с мясом всё, что еще шевелилсь и теплилось в моей душе.
Зато сейчас всё коренным образом изменилось. Только никому уже эти запоздалые перемены не нужны.
Вы, Любовь, всё это переживёте, справитесь. И станете только сильнее. С Вами по жизни шел незрелый человек, его рассуждения и поступки соответствуют его внутреннему устройству. Увы, так бывает. Женщина уже самим фактом материнства обретает огромный опыт, ведь к воспитанию нового человека её готовит сама Природа. Ценность человеческой жизни женщина постигает и воспринимает иначе, потому, что она эту жизнь дарит. С мужчиной, здорово «разбавленным» современными стандартами свободы от «условностей» и псевдо-понятиями о «крутости», уродливым воспитанием в родительской семье, часто-неполной или социально неблагополучной, всё иначе. Но мы живем в мире, который явлется саморегулирующейся системой. Поэтому жизнь мозги супругу Вашему вправит непременно. А уж Вы потом решайте: принять его назад или второй раз в эту воду не входить. Недавно прочла хорошее изречение: «Есть люди, которые не предают никогда; есть люди, которые предают; но нет людей, которые предают только один раз». Над этим стоит подумать. Проблемы на работе тут ни при чем. Человека совершать поступки толкают его внутренние побуждения и свойства. При одних и тех же обстоятельствах один человек поступит так, а другой — иначе.
Как говаривала моя покойная бабушка: «Свинья грязи найдёт».
Держитесь, Любовь. Всё проходит, и это пройдет. Берегите себя. Чудо Бог уже сотворил: он направил Вашего мужа по пути познания главных истин жизни на собственном опыте. Возможно, для того, чтобы спустя какое-то время к Вам вернулся помудревший человек. А, может, для того, чтобы освободить место рядом с Вами для более достойного человека, которого прописным истинам учить не надо и который сумеет сделать Вашу жизнь надежной и счастливой. Я желаю Вам терпения, крепости духа, веры в свои силы и в то, что всё происходящее с нами происходит необходимо и нам во благо.

Читайте так же:  Психология разведённых мужчин

Smilla , возраст: 55 / 23.11.2011

Здравствуйте, тезка! Как бы не было грустно, как бы я ни понимала вас и не сочувствовала вам, честно, не смогла удержаться от улыбки, стало даже смешно. Но смеялась я не над вами, а над тем, какие мужики одинаковые! Практически одни слова, одни действия — просто клоны какие-то! И перестраховщики! «Жизнь покажет» — кажется, я это уже где-то слышала. Как минимум, в отношении себя и как максимум, здесь, на сайте. Потерпите! Мне еще тоже очень тяжело, хотя прошло уже почти 7 месяцев после расставания, но, просыпаясь ночью, я обращаюсь к Богу — или «Господи, прости меня», или «Господи, благослови его». И засыпаю снова. То есть я все невыносимые мысли стараюсь заменить на молитвы. И еще иногда, когда мне бывает очень и очень тяжело, я думаю — ну потерпи, ну потерпи, пройдет потихонечку, представь — ведь будет же время, когда это пройдет. И мне становится легче. Так вот и вас прошу — потерпите! И обращайтесь к Богу! Я, бывшая атеистка, теперь точно могу сказать, что без Него мне было бы намного тяжелее. Держитесь! Терпите! И поможет вам Бог!

Lim , возраст: 50 / 23.11.2011

Любовь, после отклика Смиллы мало, что можно добавить. Мне в своё время её поддержка очень помогла переосмыслить ситуацию. Очень понятна ваша боль, она отзывается во мне фантомом, потому что моей истории всего 6 месяцев, а прожили мы теперь уже с бывшим мужем 26 лет. Поверьте, станет легче, потерпите, постарайтесь занять себя заботой о себе. Милая Любовь, по опыту могу сказать, что эта ситуация заставляет нас приблизиться к Богу, от которого быт, заботы о наших мужьях увели нас очень далеко. А значит, увели нас и от самих себя. Пройдёт время, вы изменитесь, и многое что сейчас кажется прекрасным (или просто нормальным) в вашей прошлой совместной жизни, возможно глазами нового человека, глазами новой ВАС, увидится совсем в другом свете. И возможно вы поймёте, что такой исход был неизбежен и необходим. Для чего? Это поймём со временем. Да даже если и не поймём, всё равно надо эту ситуацию принять. И я на все 100% согласна со Смиллой-всё это во благо ВАМ! Крепитесь!

Гузель , возраст: 48 / 23.11.2011

Дорогая Люба! Я прожила с мужем 20 лет нелегкой жизни. И сейчас с высоты прожитых лет многое пересмотрела. Хочу Вас попросить не зацикливаться на обидах, не терзайте себя, занимайте мысли молитвой. Увы, но к печальному исходу вы пришли вместе. В разводе не бывает виноват только один из супругов.
Не надо упреков, не надо громких слов «предатель», просто он слабый человек, Вы сильнее его. Не желайте ему зла и не желайте чтобы у него там ничего не сложилось, от этого Вы счастливей не будете. Наоборот, если действительно любите — желайте ему добра. Если Вы всю вину повесите на своего мужа, поверьте, ничего хорошего и конструктивного Вы из этого не вынесите и в следующий раз наступите на те же грабли. Поверьте, в большинстве случаев мужчина уходит не по сексуальным мотивам /это нам женщинам легче так думать/, а уходит туда, где, как ему кажется, его больше понимают и ценят, даже если это не так. Ведь любовь — это не только сваренный обед и стиранные рубашки. За бытовыми проблемами мы порой упускаем что-то более важное. Порой хочется крикнуть — «Остановитесь, женщины, не считайте, что вы всегда правы, у нас всегда виноват мужчина, и если он уходит, и если женщина уходит от него. Это не правильно.» Если мы пришли к разрыву — это плод наших совместный вложений.
Часто наши жизни не складываются оттого, что занимаемся богоборством, т.е. любим командовать мужчинами, лишать всякой инициативы. И много чего есть еще, что может убить любовь мужчины к нам.
Любочка, Вы простите меня, что читаю ликбез. Просто не хочу, чтобы навредили себе, а задумались какие Вы допустили ошибки, чтобы их не повторять. Сечас у Вас тот период, когда нужно набраться терпения и пережить. Да, это очень тяжело перенести, но из этой ситуации Вы выйдете более сильной и мудрой. Дай Вам Бог терпения и всех благ. Простите,если что не так.

Татьяна , возраст: 51 год / 24.11.2011

Дорогая Любовь!
Три недели — это очень малый срок, чтобы что-то улучшилось в Вашем состоянии. Поэтому Вы правильно поступили, что обратились за помощью. Хорошо бы, чтобы Вы на первое время сделали ваши посещения психотерапевта более-менее постоянными. Три года назад, прожив со мной в браке 20,5 лет, от меня тоже ушел муж, оставив двух детей, студента и третьеклассника. Мне так же, как и Вам, было 47 лет. Первые полтора месяца не знаю как и выжила. Каждую ночь просыпалась от того, что кричу во сне от боли, от страха, от ужаса, что его нет рядом с нами. В это самое время, когда я и дети крайне тяжело переживали уход отца из семьи, наш папа был безмерно счастлив с новой женщиной, которая его ЛУЧШЕ понимала, СИЛЬНЕЕ любила, она была КРУЧЕ, т.к. бизнесвумен, ВКУСНЕЕ готовила, СТИРАЛА ему одежду (соответственно, я не стирала вовсе). А про уборку и чистоту и говорить нечего. Короче, эталон совершенства в отличие от меня. Всем рассказывалось, что наконец-то он встретил ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ. Умные люди понимали, что что-то тут не то. То боготворил жену более 20 лет. Всем рассказывал, что души не чает в своей семье и детях. Теперь все наоборот. Умным людям странно было видеть, что человек ТАК счастлив, когда от слез и боли его родные люди, брошенная семья, еле-еле пытаются прийти в себя. Люди не очень умные или просто плохо знающие его и меня считали, что действительно, человеку было очень плохо в прежней семье, он, несчастный, так страдал, столько вынес и НАКОНЕЦ заслужил лучшего, нашел то, что искал и теперь счастлив. Каково же было удивление всех, когда через два года «сладкая» парочка разбежалась окончательно. А куда же делась ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ? Испарилась, как будто ее и не было. После этого наш папа ждал, что мы его позовем обратно. Но так как не позвали он нашел новую женщину и с переменным успехом то разбегаясь, то сходясь снова, живет с ней уже год. Правда, любви уже нет, как он сам говорит, просто живет и все. Я с ним не общаюсь совсем, просто не могу. Он видится с детьми раз в год в лучшем случае и раз в год им звонит. Правда, всем знакомым докладывает, что каждую неделю общается с детьми и в курсе всех их дел. Эти три года были очень трудными в моей жизни, но не смертельными. Жизнь продолжается. Надо находить свои радости в этой жизни. Надо работать над собой, над своими проблемами. Просто жить и радоваться своей жизни и помогать своим детям.
Люба, не отчаивайтесь, перетерпите эту боль, она обязательно притупится спустя время. Полюбите теперь себя!

Анна А. , возраст: 50 / 25.11.2011

Люба, не отчаивайтесь! Истории действительно как под копирку, даже страшновато. Мне 12 дней назад супруг сказал «прости, останемся друзьями, по-другому не могу, есть другая». В браке мы почти 28 лет, сыну 25, отношения с сыном у отца не сложились из-за противоположных взглядов на многие проблемы. На Западе «разведенная» женщина означает — «свободная», в нашей стране, к сожалению — в сознании это как «несчастная, ущербная». Это надо всеми силами отгонять от себя, повышать свою самооценку! Самой очень тяжело, кажется невозможно. Нельзя замыкаться и прокручивать все снова и снова по кругу, самое страшное уже случилось, это реальность, и двигаемся дальше. Я хожу к психологу в центр психологической помощи, там же проходят групповые тренинги по выходу из таких же ситуаций, очень помогает не гневаться и отпустить с миром, для чего-то все это нужно. Удачи!

Мария , возраст: 51 / 25.11.2011

Любовь, имя то какое, красивое! И как же вам все правильно Смилла расписала. Меня этот сайт вытащил из такой же трясины. Тоже друг у друга первые и единственные были. Давно здесь не была, случайно увидела ссылку в закладках а тут ваша история, ответ Смиллы. наплакалась опять. Супруг у меня не ушел, а вернее, вернулся в тот момент когда я уже дочку отправила в родной город и она первого сентября с моей сестрой уже пошла в другую школу. А я здесь вещи уже все упаковала и на утро фуру ждала, вернулся когда я уже все для себя решила, когда все уже поняла, когда приоритеты были расставлены и муж мне глаза на Бога больше не закрывал, стал он для меня просто слабым человеком. И к словам Татьяны я бы добавила — мало осознать свои ошибки, нужно еще и уметь простить себя за свои ошибки, и этот этап был пройден мной к тому моменту. Супруг вернулся с правильными словами: что все осознал, что не ради детей, что давай попробуем и т.д. Остались, еще полгода вещи обратно распаковывали. Сейчас кажется все наладилось, но не забылось, вижу каждый его недостаток, удивляюсь и чего я убивалась, чего ревела. Осталась из-за того, что жалко было мужа, рассуждала так же как Смилла. Теперь это мое испытание, получила что хотела — живи. А человек другой, тот не был предателем тому все прощалось легко, этому нет. На каждый промах супруга у меня сразу предательская мысль — а ведь и одна бы справилась. Что теперь с этим делать, не знаю. Вы Люба, поймите что страдаете по прошлогоднему снегу — нет его больше, и точка. Зато есть новый день, новые возможности понять себя, есть возможность понять зачем вам это испытание послано, есть сын а скоро значит будет и невестка, и внуки))) И снег будет новый! Псть Бог вам даст силы! Вам будет легче, потерпите, ночь темна перед самым рассветом!

Gul , возраст: 38 / 26.11.2011

Люба, дайте времени сделать свое дело. Можно много сказать, да только ли нужно сейчас. Вы читали другие коментарии? Женщины тоже сами уходят от мужей. И мужчины переживают это очень сильно, только стараются не афишировать свое состояние. От меня ушла жена после 20 лет жизни. Как вы думаете я себя чувствую?

Позвольте сказать вам кое-что о Вас.
Вы можете сделать ВСЕ, что угодно.
Вы управляете ВСЕМ.
Вы можете достичь любого успеха, какого только пожелаете.
Вы можете и подниметесь, когда жизнь снова сломит Вас.
Я верю в ВАС!

Это все, что я хотел Вам сказать.

P.S. Почему я вам это говорю? Потому что мы все сами не раз спотыкались в этой жизни. Именно в такие трудные минуты нам было так необходимо услышать эти слова. Эти слова помогают подняться и идти дальше. Каждому из нас нужен кто-то в поддержку. и я хочу сказать вам, что найдется тот человек, который всегда будем рядом, будет поддерживать вас и помогать вам.
Послушайте. если вам сейчас тяжело. то и я там был. И я хочу сказать — обязательно станет лучше. Только не опускайте руки и продолжайте идти дальше! Я в ВАС верю.

Виктор , возраст: 47 / 13.12.2011

Люба,добрый день.
Я пережила все это. Тяжело. Очень тяжело, нечем дышать, нет смысла жизни, нет желаний.
НО. Любочка, поверь, только время лечит, мне понадобилось почти 3 года, да — 3 года хотя, все считают меня очень сильной женщиной, в подчинении 135 мужиков (а у тебя прошло только 3 недели, ох. все рыданья еще впереди)). Поэтому первый совет: перестань унижаться и уговаривать, перестань интересоваться его жизнью. У тебя есть работа, у тебя есть сын, заведи кошку или собаку, поплачься подруге, рыдай, бей посуду. И занимайся делами. Ванну выскобли зубной щеткой. Запишись в бассейн, только не сиди.

Кира , возраст: 58 / 17.04.2012

Люба, мне 42 года. Я тоже пережила эту невыносимую боль. У нас 2 дочерей. Мы прожили вместе 20 лет. Прошло 2 года, как муж ушел к молоденькой, которая младше его на 21 год. У них родилась девочка. Я тоже так же, как и вы ночами не спала, не ела, похудела. Но время лечит. А теперь мы поменялись местами. У меня все хорошо, жизнь продолжается, а он сильно жалеет, что ушел от нас и хочет обратно вернутся. Я больше стала себя любить. Он приходил, просил прощения, а я уже от него отвыкла, он стал для меня совсем чужим человеком и меня не волнует что с ним. Время пройдет и вы успокоитесь. Не стоит расставаться с жизнью ради не достойного вас человека, у вас есть сын, ради которого стоит жить. Святое место пустым не бывает, уверяю, когда-нибудь все равно встретите хорошего человека. Желаю вам всего хорошего!

Алена , возраст: 42 / 28.05.2014

Люба, мне 41 года. Я тоже пережила эту невыносимую боль. У нас 2 дочерей. Мы прожили вместе 20 лет. Прошло 2 года, как муж ушел к молоденькой, которая младше его на 21 год. У них родилась девочка. Я тоже так же, как и вы ночами не спала, не ела, похудела. Но время лечит. А теперь мы поменялись местами. У меня все хорошо, жизнь продолжается, а он сильно жалеет, что ушел от нас и хочет обратно вернутся. Я больше стала себя любить. Он приходил, просил прощения, а я уже от него отвыкла, он стал для меня совсем чужим человеком и меня не волнует что с ним. Время пройдет и вы успокоитесь. Не стоит расставаться с жизнью ради не достойного вас человека, у вас есть сын, ради которого стоит жить. Святое место пустым не бывает, уверяю, когда-нибудь все равно встретите хорошего человека. Желаю вам всего хорошего!

Алена , возраст: 41 / 28.05.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела