Меню

Муж не зарабатывает и хочет ребенка

Если мужчина не зарабатывает деньги

Эта глава из книги «Исцеление отношений»

Должен ли мужчина зарабатывать деньги?

Мне не нравится слово должен. Скажу так, когда мужчина зарабатывает сам деньги и кормит на них не только себя:
🔥 Он чувствует себя сильнее и мужественнее. Мужик — тот, кто принёс мамонта домой. Грубо говоря, кто принёс, тот и мужик.
🔥 Это усиливает его мужские качества — с каждым принесенным домой рублем.
🔥 Он ощущает свою значимость и нужность (одна из мужских потребностей).🔥 Он ощущает себя главой семьи, и ему не нужно никому это доказывать странными методами.
🔥 Деньги для мужчины — это мера его самооценки, состоятельности, реализованности. Одна из, но очень важная. Поэтому когда он добытчик, он чувствует себя уверенно.
🔥 Женщина рядом с ним ощущает себя в безопасности (одна из ее потребностей).

🔥 Женщине проще заниматься домом, детьми и своими хобби, потому что над ней не висит необходимость кормить себя и детей.

Все это происходит автоматически, если мужчина — основной кормилец.

Что же происходит, когда основной кормилец женщина?

🔥 Мужчина слабеет. Физически, эмоционально, духовно.

🔥 Мужчина чувствует свою нереализованность. И это гложет его изнутри. Это не может не сказаться на отношениях.

🔥 Он не чувствует свою нужность — тут можно уйти в депрессию, игры, алкоголь и по женщинам.

🔥 У него появляется потребность доказать, кто в доме хозяин. Благостного способа реализовать ее нет, остаются тирания, деспотизм, насилие и попытка подавить женщину силой. Физически.

🔥 Часто подсознательно он свою жену ненавидит за ее успешность, за то, что она сильнее и большего добилась. Даже если вслух не скажет.

🔥 Женщина же отращивает броню и железные «колокольчики». От которых потом так сложно избавиться!

🔥 Женщина истощается. Не хватает сил ни на что другое. Чем дольше она на острие атаки, тем сложнее ей сохранить открытое сердце.

🔥 Муж раздражает, его сложнее уважать, и отношения становятся очень хрупкими.

🔥 Женщина все время в боевой стойке, она не может расслабиться ни на минуту. Она не в безопасности, а значит — в стрессе.

Как правило и как минимум, мы наблюдаем такие следствия. Причём все это имеет свойство накапливаться. То есть сидел на шее муж пять лет, все устраивало — а потом бабах! И все, терпеть больше никак, не могу, сил нет. Хотя вчера еще все устраивало.

Мужчина не зарабатывает деньги. Да, возможны варианты, когда иначе не получается. Если это ситуация временная — например, муж получил травму и восстанавливается, либо повышает квалификацию и временно не может работать — супруги могут договориться об этом, и все будет хорошо. На какое-то время женщина поможет, подхватит, подстрахует, но не более того.

Зарабатывать деньги — базовая функция мужчины в нашем мире. Но бывают разные временные обстоятельства, когда ему это сложно или невозможно сделать. Это нормально. Если не затягивается на веки вечные.

Смотрите, ведь готовить — это базовая функция женщины, верно? Но иногда есть обстоятельства разного рода. Например, в ведической культуре женщинам в женские дни готовить не разрешали (это могли делать другие женщины, живущие рядом). Бывают так же периоды болезни, усталости и прочего. Нормально ли это? Да. Нужно ли в этот момент от женщины требовать борщ? Нет. С мужчинами так же.

Такое бывает – сложные периоды, накопленная карма, обстоятельства. Ключевое слово — временно.

Выходить ли за такого замуж?

Мужчина молод и вступает в брак, не умея заработать деньги. Нормально ли это? В наше время уже да. Хорошо ли это? Не очень. Катастрофа ли это? Нет. Потому что этому он может научиться. Так же как женщина сегодня частенько выходит замуж, не умея готовить. И учится этому уже внутри семьи. Так и мужчина — появляется необходимость, появляются те, кто от него зависит, и он разворачивается.

Иногда люди встречаются в такой период жизни, когда мужчина в сложной ситуации, вкладывает в свое дело и пока не видит отдачи. Или находится в кризисе и ищет себя. Или просто не привык работать и зарабатывать — сейчас и таких много. Видим мы только то, что он не зарабатывает или зарабатывает мало, а внутри ситуации абсолютно разные.

Нужно ли выходить замуж за мужчину, у которого нет ничего? Да:

🌷 если вы видите его перспективы и верите в него

🌷 если вы готовы сразу же сложить с себя полномочия добытчика и какое-то время потерпеть, пока он разгонится. Иногда для этого надо будет затянуть пояс на какое-то время, не переставая мечтать (вот где искусство!)

🌷 если вы можете его вдохновить на заработки и поддержать, и не пилить, не требовать

🌷 если он не только говорит, но и делает.

Тогда работает поговорка про то, что стать женой генерала можно только выйдя за лейтенанта. И это правда. Бывают, конечно, варианты, когда попадается мужчина уже готовый, укомплектованный и все такое. Но это у вас должно быть достаточно благочестия, чтобы такого человека встретить, чтобы он вами заинтересовался. Такое дано не всем.

Но в этом случае стоит быть внимательной, и оценивать мужчину по поступкам, а не словам. Если о бизнесе только разговоры и никаких реальных шагов в течение года, например, стоит задуматься. Если же вы видите, что он не лентяй и пустобрех, работает, трудится, растет, меняется – это другое дело.

Не стоит выходить замуж:

🔥 если на вас розовые очки, и вы готовы все ради него делать

🔥 если пока он ищет себя, вы будете всех кормить

🔥 если вы себя не любите, но работу на своей спине любите

🔥 если он много говорит и мало делает.

Потому что есть шанс и немаленький, что вы этого мужчину на горбушку посадите и потащите. Оно вам надо? Далеко ли утащите? А он сядет и будет сидеть.

А что делать, если уже вышла?

Запомните. Мужчина никогда не чинит то, что уже работает. Если дома есть что поесть, есть, где жить, есть на что пива купить вечером, он может «искать себя» бесконечно. Бесконечно копаться в вакансиях — это не совсем мое, тут меня не понимают. Бесконечно придумывать идеальный бизнес, который когда-то обязательно выстрелит. Бесконечно пудрить вам мозги, что вот-вот это изменится. Чем дольше вы в такой ситуации, тем дольше из нее выходить. А плохо в этой ситуации обоим, даже если вам кажется, что жертва только вы.

Мужчина начнет меняться только когда в этом будет реальная необходимость, очевидная. Когда иначе никак.

Вспомните Илью Муромца, который 33 года лежал на печи, а потом пошел совершать подвиги. Вспомните пожарных – они спят до тех пор, пока не услышат сирену. В этом мужская природа. Дождаться сигнала о помощи и ринуться в бой. Нет сигнала – нет боя.

Если же вам дают денег родители, вы работаете и зарабатываете достаточно, если все есть, то зачем напрягаться? Лучше копить силы и ждать сирены. Вдруг война, а я уставший. И не потому что мужчины паразиты или сволочи, нет. Природа такая – мобилизация – отдых – мобилизация – отдых. Пока нет сигнала к бою – копим силы.

Когда у нас родился первый сын, муж был без работы. Бизнес не пошёл, остались огромные долги, на эту тему он ушёл в депрессию. Я пыталась сама искать ему работу, он даже на собеседования вяло ходил, но никак. Не шло. И мы жили на детское пособие — полторы тысячи рублей, мама иногда помогала. Переломный момент случился, когда я с ребёнком уехала из дома. Потому что больше не могла этого выносить. Мы ругались, я начала болеть, со мной болел и сын. Света видно не было впереди. Вдохновлять я не умела совсем.

Когда через пару дней он приехал нас увидеть, я сказала ему, что вернусь, если он найдёт работу и никак иначе. Муж уже этого и не помнит, подсознание все прочно спрятало. И он устроился на первую же предложенную ему работу. После нескольких лет руководящих постов, он стал простым сборщиком окон. Представляете, какое испытание для мужского эго? У тебя резюме, с которым тебя не берут, потому что ты «слишком хорош для нас». А тут ты идешь собирать окна с мужиками без образований и резюме.

Работал с 7 до 21, без выходных. Каждый день уходил, пока мы спали, приходил, когда уже спали. Я была одна с малышом, и мне первое время было тяжело. Но.

Он выкарабкался из депрессии, принёс хорошую зарплату, и плечи расправились. И вера в себя появилась.

Три месяца такой работы, где поговорить не о чем, не с кем. Тяжёлый труд, мозоли на руках, кольцо всмятку, зато палец спасло. Когда он читал в перерывах книги, а остальные выпивали и шутили над ним. Работа только ради денег. Три месяца без возможности играть с сыном. Они многое изменили.

Тогда я твердо усвоила одно. Если я хочу просто решить проблему, то я могу конечно, решить ее сама. Это быстрее, проще, я знаю как. Но. Велик шанс, что и потом решать ее буду я. Всегда решать такие проблемы буду я. И только я. Если же я отдам проблему мужу, то он решит ее и без меня. Пусть решит не так, как я хотела бы, пусть решать будет долго, с ошибками, не сразу. Если не стоять над ухом и не гундеть — решит. Обязательно. И так в итоге лучше всем. Я берегу силы, он становится сильнее. Позволить ему совершать ошибки, позволить идти туда, куда он хочет. И принимать с благодарностью плоды.

Женщина исцеляет свои депрессии разговорами, мужчина — действиями. Иногда тяжёлым трудом. Руками. Нужно просто позволить ему действовать, дать свободу — и убрать главную помеху на пути, то есть саму себя.

Поэтому если ваш муж не работает, ваша задача в том, чтобы создать ему необходимость выйти из треугольника кухня-диван-танки и потрудиться. Лягте на диван, расслабьтесь и будь что будет. Страшно? Даааааааааа! Зато есть шанс все изменить. Так страшно, что не можете расслабиться и все равно бежите и решаете проблемы? Готовьтесь тащить на себе все и дальше и не жаловаться. Готовы?

Легко не будет, предупреждаю сразу! Сначала трудно, потом – хорошо. А главное — на благо вам обоим.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Второй муж был посмелее. То, чего ему не хватало дома, он добирал на стороне… А я оставалась дома с ребёнком. И здесь-то мне очень пригодилось моё желание учиться. С таким же рвением, с каким когда-то изучала столицы Европы и зубрила иностранные слова, я стала изучать искусство массажа, основы целительства, осваивала мастерство ведического дизайна, делала йоговские асаны, читала книги и статьи по психологии…

Сейчас мне кажется что моя жизнь всегда была такой. Утренняя молитва, забота о сынишке, творческое приготовление еды, семейные праздники, комплименты мужа, своя квартира. Кажется что всегда женственности во мне было столько. Но вспоминая как сильно я страдала до прихода в мою жизнь Знаний, меня переполняет благодарность ко всем людям, которые их несут!

Я решила поделиться своей историей, как перевернули мою жизнь ваши книги и статьи. Меня зовут Наталия. Я сама с Донецкой области. У меня замечательный муж, и красивая двух летняя доченька. С мужем мы вместе 4 года.
Когда в нашем городе началась война, мы решили уехать, дабы не травмировать ребёнка всеми взрывами, стрельбами, это все было очень страшно.

. Думаю, ситуация измениться в лучшую сторону, лучики надежды есть в моей сердце. Спасибо, что дочитали до конца. С надеждой на лучшее. Храни Вас Господь.

Раньше мне не хотелось особо за собой ухаживать, не скажу что я не любила платья и юбки, я их носила, мои изменения скорее произошли внутренне очень сильно. Сейчас я стараюсь за собой следить, в гардеробе в основном платья, юбочки, много украшений, остались только спортивные штанишки. Я поменялась очень сильно, стала женственнее, спокойнее, ласковее.
Сейчас я счастливая жена самого удивительного мужчины на свете, который дал мне столько бескорыстной любви, что смог растопить мое ледяное сердце. С ним мне не надо ни чего доказывать, я такая какая есть, он любит все недостатки во мне и считает их достоинтствами, с ним мне не надо быть сильной, с ним появилось желание быть ЖЕНСТВЕННОЙ, КРАСИВОЙ И ЛЮБЯЩЕЙ.

Я люблю писать стихи. И хотела написать сюда. Но дальше одной строчки не шло. И тогда я подумала – пусть будет одна.

Судьба на ладошках меня принесла…

ейчас я мечтаю о том, чтобы в нашей стране были большие, крепкие счастливые семьи, чтобы у каждого был дом и любимое дело.

Я желаю всем счастья и доброго пути!

Сейчас Саша живёт с мечтой о создании своей семьи. И она уже готова принять на себя женскую часть ответственности за её существование. На этом поставим в нашем рассказе многоточие …

А недавно мой супруг сказал, что пора бы нам уже задуматься о втором ребенке. Для меня это знак, что я все делаю правильно и иду по верной дороге.
Спасибо семье Валяевых за их труд, за знания, которые меняют жизни, и за всё, что они делают. Я желаю всем счастья, крепких семей, любви и всего самого лучшего.

Читайте так же:  Что делать если ты влюблена в женатого мужчину

Не экономьте на своих близких, дарите им максимум счастья!

Почему муж не зарабатывает?

На первый взгляд, кажется, что это тема про работу. Кажется, что это тема про деньги. Кажется, что про то, какая она хорошая и какой он плохой. Кажется, что вот сейчас еще раз ему высказать все до конца, к совести-стыду призвать и он пойдет и как «заааааааработает»! Или вот еще можно самой работу ему найти. Похлопотать за него перед людьми, чтобы его устроили знакомые к себе, и он тоже как пойдет, да как «зааааработает!»


Пробовали? Высказать ему все? Работу ему искали? За него искали? Хлопотали и договаривались? Помогло?

Эта тема вообще не про деньги и не про работы!

Эта тема про взросление. Про роль каждого в семье. Про мужчину и про женщину. Про взросление всей семьи. И про отношения.

СЛЕДСТВИЯ И ПРИЧИНЫ

«Он совсем не зарабатывает! Ему надо поменять работу! Мне надоело все оплачивать самой и тащить всю семью на себе! Он нигде не работает уже давно и похоже не собирается! Он говорит, что вот эта ерунда, которой он занимается (стучит на барабанах, играет в покер, делает украшения, возится с деревом и камнем) и есть его работа, но когда же это начнет уже приносить деньги?»

Проорались и она в очередной раз устраивает его к знакомым. И уже знакомых почти не остается у кого бы он не поработал. Он сопротивляется и все ее благие начинания летят опять в тар-тара-ры. Многие родственники, друзья в курсе, что он не может заработать денег, что назанимали уже у кого только можно, и жизнь превращается в сплошные упреки и обвинения: «а вот я, а вот ты!».

Она «тащит» на себе семью и детей, а он ничего не хочет. Так и живут. Или разводятся.
У любого события или явления есть причины и есть следствия. То, что он не зарабатывает, а она давит и борется с ситуацией, но ничего не меняется – это следствие. Что-то делать со следствием бесполезно. Не сдвинется. Не изменится. Ни он, ни она, ни ситуация.

А давайте о причинах. Вдруг захочется в итоге с причинами разбираться. И получится! Получится по-другому начать жить!

Причин, на самом деле может быть очень много, но давайте остановимся на трех основных.

ПЕРВАЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что кто-то в его родительской семье не умел, не получалось, не мог. В любом случае, кто-то один в паре был таким тяжеловозом, кто вез на себе весь быт плюс зарабатывание денег. Это могла быть мама, а папа мог быть слишком мягким человеком или пьющим. В семье были из-за этого скандалы. Что один зарабатывает, а от второго толку нет.

Появляется своя семья и мальчик, который теперь уже взрослый мужчина, не может зарабатывать денег, в точности так же, как кто-то из его семьи. Это называется семейный сценарий, а семейные сценарии сильнее слез, истерик, угроз и «устраивания» его на работу.

Он все равно не будет зарабатывать денег. Из бессознательной солидарности с тем, кто не зарабатывал в его семье. Из любви к нему.

Большой ошибкой будет думать, надо бежать скорее и разбираться с его семейным сценарием, запихивать его скорее на какой-нибудь тренинг, где от этого быстренько избавляют! Это ошибка так думать и делать, но именно так некоторые любящие жены и делают.

И у них опять ничего не получается. Ни у нее, ни у него, ни у семьи в целом. Почему?

Потому что никто не может насильно изменить человека, а уж тем более его семейный сценарий. Без его желания и воли. Без его собственного желания. Сильного желания. Без того, что ему самому уже что-то мешает жить и двигаться куда-то.

Муж, возможно, из любви к жене, или чтобы только отстала на какое-то время пойдет на любой тренинг, какой она велит, как и на работу, куда она его устраивает постоянно, но толку будет ноль.
Она уверена, вот с него чары эти снимут, «поколдуют часик – другой», расставят там чего-нибудь, вразумят его за ум взяться, и все у них хорошо тогда будет! Не будет!

До тех пор, пока она сама, жена не станет думать и понимать, почему она оказывается в отношениях именно с этим мужчиной, почему это не случайность!

Пока она не докопается до сути, что в ее семейном сценарии есть то же самое, есть такая же проблема: у одного родителя властный и волевой характер, второй слабый и нерешительный, возможно, пьющий, возможно просто тихий, малоэнергичный человек.

И пока она не докопается сама, что она не случайно выбрала его. Выбрала его, именно такого, потому что с ним ей легко будет повторить свою семейную программу. Мама страдала и мучилась с отцом и вот, пожалуйста, посмотрите на моего: работать не хочет, не зарабатывает, не жизнь, а сплошное мучение с ним!

Сценарий рулит!
Где же выход?

Представьте себе у него за плечами свой сценарий в виде рюкзака. У вас свой сценарий-рюкзак. Если вы этого не понимаете, не признаете, не догоняете, не хотите, что у каждого есть свой или вам кажется, чего-то там не так пошло только в его родословной, а у вас, в вашей семье, в вашем роду ничего такого, вы будете продолжать маяться и страдать по поводу того, что он не зарабатывает.

Это предписано вашей семейной историей. Страдать и маяться, потому что мужчина не зарабатывает. Вот вы и страдаете. Как только осознаете новые вещи для себя про родительскую семью, про то, как работают родовые программы, захотите про это узнать не обесценивая — «да, конечно, придумали теперь на что все можно свалить», то все встанет на место.

Станет очевидно то, что он не работает и ситуация уже сильно затянулась, относится к вам обоим. Это проблема идет из ваших семей с двух сторон и не просто так вы оказались в этих отношениях. И вот тогда дело может сдвинуться. Не сразу. Но сдвинуться.

В этот момент самое главное оставить его в покое. Перестать его куда-то устраивать, выяснять отношения. Именно в этом выход! Перестать выносить ему мозг, ничего не высказывать, не бежать сломя голову устранять эту проблему вместо него и за него, а продолжать жить, спокойно, делая каждый день то, что нужно делать. И параллельно с этим, спокойно, без паники, суеты идти и разбираться в первую очередь со своими родовыми программами. Неизвестно сколько на это потребуется времени. У всех по-разному, но в процессе может быть еще много других приятных побочных эффектов: вы многое другое начнете понимать про свою семейную жизнь, в реальности познакомитесь с теми сценариями из собственной семьи, по которым живете теперь вы.

Дальше так. Чем большее освобождение и понимание будете получать вы, тем больше будет меняться ваша ситуация в семье. Сначала женщина. Невозможно не увидеть и не почувствовать перемены в ней. В ответ он тоже начнет меняться. Без лишних слов. Без принуждения. Или не начнет. И оставаться в этих отношениях вряд ли станет возможным.

Вы уж не сможете, осознавая что происходит, раз за разом проигрывать для него болезненные вещи из прошлого. Вы просто уйдете. Не так, что я ухожу, и лет двадцать уходите от него, а реально не сможете и уйдете. Безболезненно. Оставив его разбираться со своим.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что в вашей собственной жизни давно пора уже что-то поменять, а вы не решаетесь.
Нужно идти дальше, а вы не идете. Например, вы занимаетесь нелюбимым делом и не меняете на любимое, объясняя это тем, что вы единственный добытчик в семье, и не можете себе позволить.

Или пришло в вашей семье время рожать ребенка, первого или второго, а вы говорите «А на что же мы будем жить?»

И вам выгодно, чтобы ваш муж был не зарабатывающим. Это отличное прикрытие не решаться на смелые поступки, не брать за что-то свою женскую ответственность, не идти туда, где нет никаких гарантий.

Ваша ответственность, ваши смелые поступки, ваша удовлетворенность от жизни. За это все как будто бы отвечает он. А не вы. И вот есть такая иллюзия, что начни он зарабатывать и вы тогда, и самореализуетесь одним махом, на зависть всем подружкам, и детей то нарожаете, и ездить в интересные поездки начнете.

Нет. Это иллюзия. Вы как не брали ответственность за свою жизнь, свою работу, свои решения, так и не будете. И это никак не зависит от количества принесенных домой денег с его стороны. Если бы это было правдой, что все зависит от денег, то тогда все женщины, которые имеют зарабатывающих мужей, были бы и с интересным занятием, и с кучей детишек.

А у всех по-разному. Очень по-разному. Деньги есть порой, а смелости нет, уверенности в себе нет, сил нет. И одолевают страхи. И есть финансовые возможности, а не можется, не хочется и голова все время болит.

Надо вам разъединить это внутри: вашу удовлетворенность от собственной жизни, ваша работа, ваше хобби, наличие или отсутствие детей, ваша насыщенность жизни и его заработок. Одно отделить от другого. Разъединяйте и начинайте повышать свои стандарты во всем!

Идите учитесь тому, что вам интересно, меняйте работу, рожайте ребенка, переезжайте туда, куда вам хочется переехать.

Если вы будете делать то, что просит ваша душа, проявлять активность в отношении себя самой, вашему мужу не надо будет дальше оставаться «щитом и причиной» для вас от «новой жизни». Разделите это, оставьте тему с его заработком на время, и обратите внимание на собственное качество жизни, на свою внешность, на то, что у вас внутри.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что вы к нему плохо относитесь. Вы не слушаете и не слушаетесь его. Вы подавляете. Вы спорите. Вы слишком умная и активная. Вы в каждой бочке затычка. И последнее слово должно всегда остаться за вами. Вы уже давно привыкли говорить с ним командным голосом и ни во что его не ставить. И он привык.

Он уже и не сопротивляется этому. Приспособился. Вы живете, властвуя и командуя. А он живет с ощущением тайной мести. Он позволяет это делать с собой. Он молчит. Но и денег от него в семье нет.

Почему у вас все так? Это тоже действие сценариев. Вы видели такое женское поведение. Нападающе-недовольно – наезжающее! Он видел такое мужское поведение. Пассивно-молчаливо-соглашающееся. В детстве.

И вы удивительным образом нашли друг друга. Вы знаете как себя вести, и он знает какой монетой «платить». Вы — крикливая и назойливая мама, он — сын-подросток. Игра такая у вас. Это не партнерские отношения. Поэтому и денег нет. Ну, какие с неразумного «подростка» деньги взять?

Вот это и есть тема взросления семейной пары. Либо вы продолжаете жить по правилам и законам своих семей, в которых вы выросли. Где не было партнерских отношений и ваши родители жили так, как умели и как могли. И, может быть, было принято неуважение к мужчинам. И тайная ненависть своей жены. Либо вы учитесь партнерским отношениям, изучаете их, разговариваете на эту тему и вместе начинаете менять как вы общаетесь и живете. По книгам, статьям, тренингам или как хотите. Но вместе.

Чтобы начать это менять должен быть не один разговор, инициатором которого скорее всего нужно быть жене. При этом в разговоре говорить о себе. Что-то вроде: «Знаешь, я подумала и поняла, что мне не нравится мое отношение к тебе. Но по-другому я пока не умею. Хочу по-другому. Хочу уважительно. Мне нужно время и твоя помощь.»

Сначала он не будет поддерживать такие разговоры, или отмалчиваться, или отбрыкиваться, потому что он сильно обижен. Потому что все уже давно срослось и лучше не бередить ничего!

Потому что у него выработались свои защиты за годы вашего общения и есть конкретные выгоды быть обиженным. Но вот тут оставлять в покое, наоборот, нельзя. Надо проявить настойчивость! И через некоторое время возвращаться к этому разговору. Спокойно!

Если он не хочет присоединиться к тому, чтобы вместе менять отношения, то начать делать это пока одной. Как? Начать с того, что сказать «Прости!»

Следить за тем, что и как ты ему говоришь. Следить за интонациями. Следить за тем, с чего начинаются твои фразы и чаще всего с чего : согласие или протест. Перестроиться успеть, когда чувствуешь что «Остапа понесло».

Все это трудно. Все это не сразу. Все это не быстро. Происходит. Делается.

И причины могут быть у вас совсем не эти. Ищите свои. Главное ищите. Причины.

Находите и работайте со своими причинами – и лед тронется.

Когда мы делаем что-то со следствием – это всегда бег по кругу.

Когда затрагиваем причины и идем на глубину – получается остановиться и это уже не круг и не бег, а что-то другое.

Разрывайте свой круг и будьте уже счастливы!

Читайте так же:  Как пережить развод если любишь мужа

Расставаться ли с неудачником

Каждая женщина мечтает о муже-герое: сильный, смелый, добытчик, опора и кормилец всей семьи. Однако иногда жизненные обстоятельства решают все по-своему и не каждый мужчина может соответствовать этим критериям. Муж мало зарабатывает, он неамбициозен и не стремится к высоким целям. Что делать: расстаться с неудачником или помочь ему справиться с трудностями?

Каждая женщина мечтает о муже-герое: сильный, смелый, добытчик, опора и кормилец всей семьи. Однако иногда жизненные обстоятельства решают все по-своему и не каждый мужчина может соответствовать этим критериям. Муж мало зарабатывает, он неамбициозен и не стремится к высоким целям. Что делать: расстаться с неудачником или помочь ему справиться с трудностями?

Его мнение

Влад, 34 года, бизнесмен:

— Нормальный мужчина никогда не станет неудачником. А с ненормальным жить, на мой взгляд, не стоит. Все говорят, что сейчас трудные времена, сложно пробиться. Но мужчина — на то и мужчина, чтобы преодолевать препятствия, бороться и выигрывать. Неудачникам нужно вообще запретить жениться и рожать детей. Такие только плодят нищету и делают своих близких несчастными. Я начинал с нуля. Жил в маленьком захолустном городке в тысяче километров от Москвы. Но я всегда знал, что добьюсь успеха в будущем. Поэтому я учился, зубрил, окончил школу на одни пятерки и четверки, поступил в хороший столичный вуз. Потом начал зарабатывать деньги. Не брезговал ничем. Днем работал по специальности, ночью разгружал вагоны. Брался за любую подработку. В итоге собрал нужное количество денег, чтобы начать свой бизнес. Нет, я не миллионер, но на жизнь, причем на жизнь хорошую, мне и моей семье хватает. Жена довольна, довольны и два наших сына. И даже если вдруг удача изменит мне, я сделаю все, чтобы мои дети не испытывали нужды. Мужчина, который неспособен на это, недостоин любви женщины.

Евгений, 40 лет, стоматолог:

— Все зависит от того, по каким критериям оценивать само понятие «неудачник». Дело в том, что у современных женщин эти критерии очень сильно завышены. Для них неудачник тот, у кого нет огромного счета в банке, последней модели «Мерседеса» и дачи на Лазурном Берегу. Если вы из этой породы, то, конечно, лучше бросить своего мужа со средним заработком. Да, пускай вам хватает на еду, одежду, проживание, ваши дети сыты и довольны. Но вы же стремитесь к большему. Вам нужна роскошная жизнь в бриллиантах и мехах. Муж-неудачник вам ни к чему. Другое дело, а нужны ли вы сами обеспеченным мужчинам? Охотниц до чужого богатства сейчас развелось больше, чем самих богачей. Кстати, многие богатые люди, вопреки расхожему мнению, вовсе не ищут себе молоденьких любовниц, а живут с верными женами. С теми, кто был рядом, когда все только начиналось и денег было совсем не так много. Так что, решая бросать или нет мужа-неудачника, подумайте, а не будете ли вы потом кусать себе локти, сидя у разбитого корыта.

Андрей, 28 лет, фотограф:

— У меня есть приятель — отличный умный парень, правда, ленивый. Его лень всегда мешала ему реализовать себя. Он мог бы зарабатывать намного больше, если бы не эта лень. Естественно, его жена была им недовольна. Ни дня не проходило без укола в его адрес. В конце концов она бросила его, сказав на прощание: «Не хочу жить с неудачником!» Через год мой приятель полюбил другую девушку. К счастью, чувство оказалось взаимным. Они поженились, появился ребенок. Друга словно подменили. С рождением дочери его лень словно рукой сняло. Он работал не покладая рук, получил повышение, в итоге стал зарабатывать серьезные деньги. Они с женой купили новую квартиру в престижном районе, у них две машины, несколько раз в году отдыхают за границей. Видимо, ответственность за ребенка и настоящая любовь стали мощным стимулом, который и помог моему приятелю отбросить свою лень и добиться многого. Так что, милые дамы, подумайте, может, ваш муж-неудачник просто копит силы для будущих свершений.

Ее мнение

Анастасия, 30 лет, дизайнер:

— Странный вопрос. Нормальный, успешный мужчина ни с того ни с сего неудачником стать не может. Либо он был неудачником всегда, либо в данный момент у него сложные обстоятельства. В первом случае хочется спросить: где были ваши глаза, когда вы выходили замуж? Конечно, многие обеспеченные люди начинали с нуля. Но в том, кто станет лидером, всегда виден потенциал, стремление, желание, а главное — способность добиться многого. Глупо надеяться, что вялый, неуверенный в себе человек после женитьбы станет добытчиком, смельчаком и карьеристом. Вышли замуж за неудачника — значит, живите с ним! Другой вопрос, если ваш всегда успешный муж вдруг стал сдавать позиции. Муж — кормилец, жена — помощница. Ваш долг как супруги — поддержать его, помочь в трудной ситуации. Расставаться с человеком в трудный для него момент беспринципно и отвратительно. Получается, что, когда у него было все прекрасно, он зарабатывал много денег, удовлетворял ваши желания и прихоти, вы были вместе, но как только материальный достаток оскудел, вы решили сбежать. Это не любовь — это сплошная меркантильность. Прежде всего мужчина зарабатывает деньги для своих дорогих и любимых людей: детей и жены. Он всю жизнь старался ради вас. Поэтому бросить его в тот момент, когда ему особенно тяжело, — значит, расписаться под полным отсутствием чувств с вашей стороны. Кроме этого, сегодня он неудачник, но уже завтра с вашей помощью он может вернуть былой успех.

Юлия, 33 года, фармацевт:

— Недаром народная мудрость гласит: муж — голова, жена — шея. Женщины, нужно быть умнее и хитрее. Мудрая женщина способна из любого неудачника сделать лидера. Главное, подходить к этому вопросу правильно. Не пилить, не орать, не упрекать: мол, чего ты на диване развалился?! Денег нет! Все плохо! А вот Машкин муж уже вторую машину покупает. Это только оттолкнет мужчину, заставит его замкнуться, понизит самооценку. Женщина должна действовать грамотно: ласка и лесть — вот наши основные козыри. Принимайте решения сами и делайте так, чтобы ваш муж был уверен в том, что гениальная идея пришла в голову именно ему. Тогда все получится.

Мария, 39 лет, домохозяйка:

— Понятно, что у каждого человека в жизни может случиться кризис: увольнение или понижение в должности, вследствие чего появляются неуверенность в собственных силах, депрессия. Опускаются руки, пропадает интерес к жизни. В таком случае любая жена должна постараться понять своего мужа, поддержать его. Но, к сожалению, некоторые мужчины свыкаются с ролью неудачников. Так проще: минимум ответственности и амбиций. Я — неудачник, зачем мне стремиться к чему-либо, ставить высокие планки, зарабатывать деньги? Все равно ничего не получится. От такого мужчины нужно уходить. Особенно если у вас есть дети. Женщина с детьми, ушедшая от мужа-неудачника, думает вовсе не о своих меркантильных интересах, а о благополучии своих ребятишек. Ей надо их растить, кормить, ставить на ноги. Представьте, как тяжело это сделать, если помимо малышей у тебя на шее висит еще и вечно ноющий, жалующийся муж, который находится в постоянной депрессии. Мужчина, который не может обеспечить свою семью, — не мужчина, а тряпка.

Мнение звезд

Александр Носик, актер:

— Расставаться или нет — индивидуальное решение каждой женщины. Мне сложно ответить на этот вопрос. Одно могу сказать точно. Если бы в моей жизни началась черная полоса, если бы я стал зарабатывать меньше, чем моя жена, я бы постарался исправить ситуацию. Я бы понимал, что не справляюсь, и работал не покладая рук для того, чтобы если не устранить это неравенство, то, по крайней мере, достойно существовать рядом с ней, принося как можно больше. Я в своей профессии ни от чего не застрахован: сегодня у меня есть все, а завтра не будет ничего. У меня даже как-то был период, что я работал барменом. Нужны были деньги, поэтому приходилось вертеться: вечером — в театр, ночью — в ресторан.

Анна Семенович, певица:

— Я бы не смогла жить с мужчиной-неудачником. Все-таки мужчина должен зарабатывать больше, чем женщина, быть кормильцем и опорой для семьи. Не секрет, что самки животных выбирают для себя самых сильных самцов. Люди — те же животные, только более цивилизованные и умные. Так и любая нормальная женщина должна выбрать в качестве отца для своих будущих детей самого сильного мужчину. Я бы не смогла общаться со слабым.

ИНТЕРЕСНО

Психологи уверены, что удача может прийти к любому. Главное — побольше оптимизма и внимания к окружающему миру. Неудачники часто проходят мимо «золотой жилы», потому что заранее жестко себя ограничивают. Например, они ищут в газете именно «то» объявление о работе и в упор не видят другие перспективные предложения. А счастливчики, в общем, руководствуются четырьмя принципами: • Они прислушиваются к интуиции или внутреннему голосу. Обычно он не подводит. • Они любопытны ко всему новому, легки на подъем и не боятся изменить заведенный распорядок. • Каждый день они несколько раз вспоминают о хороших и удачных делах. • Перед ответственными встречами, да и вообще они рисуют позитивный сценарий событий. Они внушают себе, что им повезет, они победят и завоюют весь мир. И действительно им везет.

Что делать, если муж не зарабатывает деньги

Здравствуйте, дорогие форумчане!

Прежде, чем написать здесь, я забила название темы в поисковик браузера. Подтвердилась истина, что «все семьи несчастливы по-своему».
У кого-то муж сидит дома, у кого-то непризнанный гений, пьющий или эгоист, У меня же все совсем другое:)))

Сразу поясню, что свою ситуацию не считаю критической, не хочу разводиться с мужем. Я знала, за кого выходила замуж и ДЛЯ ЧЕГО. И все время, что мы с ним живем, у меня периодически возникает эта обида в голове, я становлюсь грустной, обижаюсь, злюсь на него, в итоге себе же хуже делаю. Потом обдумаю, голова встает на место и мы живем дальше:) Сейчас, чтоб долго не ходить обиженной ,прошу Вашей помощи и, как говорится. народной мудрости, как пережить эту ситуацию? А может, даже подскажете, как улучшить — это вообще будет супер!

Итак, мы родственники (не кровные), выросли рядом с друг другом, знакомы с детства. Для меня это второй брак. Мой предыдущий опыт показал мне, что не стоит гнаться за деньгами, важно, чтобы человек был хороший «Не важно, тракторист, комбайнер, главное, чтобы тихий и добрый».
Мой муж этому соответствует полностью:)))
Он добрый, любит детей и животных, мы любим друг друга, оба очень хотим ребеночка. У нас в семье милые ритуалы, «телячьи нежности», общие друзья, тьма общих родственников, с которыми можно провести время, отдохнуть. Муж чистоплотный, аккуратный, обожает убираться, неплохо готовит. Ради меня несколько лет назад бросил курить — у меня аллергия. Мы купили квартиру (вообще-то, я купила. Чтоб было все по-честному, перед покупкой мы расписались.), и он согласился, чтобы мы забрали к себе мою бабушку. Бабуля, честно, с характером:) К тому же вся больная. ухаживаем, лечим, терпим, он помогает мне в этом.

Есть одно маленькое НО. У нас нет детей и куча долгов, которые надо раздать за купленную квартиру, ремонт, мебель. Для этого пашу только я. Он как сидел на своей работе ,так и сидит. Грузчик с высшим и кучей дополнительных образований! А мне надо впрягаться и там, и тут, и еще в промежутке между работами быстренько родить:)
Кроме того, муж вырос в семье, где отец совершенно не участвовал в его воспитании, только мама. Соответственно, ни гвоздь забить, ни лампочку ввернуть! В прямом смысле слова.

Сейчас знаете что раздражает. Что я одна тянула весь ремонт, а он только был у меня на посылках. Даже работников проконтролировать не мог. Стоит ему приехать раз вместо меня — и полно косяков не замечено! Я приезжаю — все переделывают. До сих пор не могу отойти от этого ада (ремонт был год назад). Сейчас я одна занимаюсь мебелью, поиском, где и что подешевле, где какую отделку заказать.
Балкон не делаем целый год! Мой муж не соберется никак. Надо, чтоб ему кто-то показал ,как реечки прибить. и тогда он потихоньку начнет прибивать САМ. В общем, это САМ у нас ,похоже, так никогда и не реализуется.
А доходы мои уже не те — кризис, знаете ли. Уже не могу абсолютно для всего нанять людей, стараюсь все-таки допроситься его.

Надо брать еще и еще работу, но дикая усталость. Много лет без поездки в отпуск. Отпуска беру только для дел. Поехать куда-то денег нет. Тоже злюсь на мужа.

И самое главное — страх. Страх за будущее. Как мне рожать. Если треть его зарплаты только на квартплату уходить будет. А если я буду плохо себя чувствовать и прям до родов работать не смогу?? Мы же с голоду сдохнем!

Я из бедной семьи, нищеты боюсь до ужаса, не хочу понижать свой уровень жизни. Знаете, хочется в 30 с лишним лет родить ребенка, и чтоб можно было себе позволить и к врачу в платную поликлинику его отвезти, и на море летом. И хочется самой его воспитывать! Самой с ним заниматься!
А у нас пока рассматривается такой вариант, что после декрета я выхожу на работу, а отпуск по уходу до трех лет берет на работе муж, т.к. у него зарплата меньше.
В принципе, надо быть довольной, что у нас есть хотя бы такой вариант! И что муж согласен, ведь мало кто так согласится.

Читайте так же:  Как нужно вести себя с девушкой в отношениях

Но я недовольна почему-то.

Хочется снова стать довольной, бодренько идти к тому светлому дню, когда мы раздадим долги и сможем позволить себе завести ребенка.

Психолог, Лечу панику

Психолог, МАК онлайн тренер

И для чего именно Вы выходили замуж?

Так и будет. а «старшенький» ещё и обижаться будет, что ему меньше внимания достаётся.

Может быть поэтому и с долгами никак рассчитаться не можете (из инстинкта самосохранения)?

Если Ваш муж изменится, он не будет соотвествовать Вашей установке. Зачем ему меняться? Чтобы стать бывшим мужем?

А по какой причине первый брак распался?

Это хороший совет, но чисто теоретический. Как ПРАКТИЧЕСКИ Вы предлагаете это сделать? Перестать платить за квартиру, чтоб муж пошевелился, отобрать у него куртку с ботинками, чтоб на них заработал сам? С работы уволиться. К косметологу, стоматологу не ходить — денег-то нет. Везде пешком, потому что с таким воспитанием у меня и на автобус завтра не будет:))))

Нет, практически эту идею не реализуешь!

Здравствуйте!!
Нет, мой муж не ребенок. На форуме это сложно объяснить. В нашем быту скорее я такой нерадивый ребенок, то я что-то разбросаю, то куда-то опоздаю. Я играю такую роль, чтобы муж хоть в чем-то чувствовал себя хозяином положения, чтоб он что-то делал лучше меня и чувствовал свою значимость, что ли.

Блин, очень сложно так вот дурочкой прикидываться, но самой тихонько «строить» управляющую компанию, общаться со строителями, замерщиками и пр. Но иначе я просто затравлю его, он не будет чувствовать свою нужность, значимость.

Мой муж и я из одной семьи. У нас похожие взгляды на то, что хорошо, что плохо, и какой должна быть семья. Я росла без отца и хочу, чтоб у моих детей был папа, папуля, который любил бы их, занимался с ними, уделял им свое время, и я точно знаю, что когда тети родятся, все это будет. Потому что мой муж очень любит и хочет детей. И потому что он успешно тренируется на крестниках и племянниках:))) С малышами у него полный консенсус:)))

Нет, не надо мне кардинально меняться, надо продвинуться чуть вперед, чтобы подстраховать, если я какое-то время не смогу работать.
Я сама понимаю, что если жизнь предъявит к нему жесткие условия, он может измениться до неузнаваемости, и это будет уже не тот человек, которого я люблю.

А первый брак. мы не развелись, он погиб.

расскажите кто он Вам по родству?

г. Гомель (Беларусь)

Психолог, МАК онлайн тренер

Навеяло, Ако.
Почитайте историю, пожалуйста.
. Одна из моих любимых сказочек Эльфики. ну очень про нас, женщин))

В этой жизни все зависит от нас самих. Осталось узнать, где живут эти самые нассамихи… Симоронская шутка. Жила-была одна замечательная женщина по имени Люба, которая не привыкла полагаться на волю случая и провидения, и все делать предпочитала исключительно сама. Предки ее сами такой образ жизни вели и ей завещали. «В этой жизни все зависит от нас самих!», – наставляли ее родители, и она это хорошо усвоила. Да вот только поняла эту мудрость не совсем правильно. Она стала все делать и за себя, и за близких, и за всех окружающих. В общем, жила она трудно. Да вы сами посудите: где ж тут легко будет, если тебе все приходится самой делать. Мир, может, и помог бы ей, так она сама ни за что не согласилась бы. Нет, нашей Любе надо было все исключительно самой делать – так спокойнее. Ну, Мир и не спорил. И вот однажды отправилась женщина Люба в магазин за покупками. Разумеется, сама – разве мужу или детям можно доверить выбор? Все равно или напутают, или сдачу плохо посчитают. И вдруг ей в голову словно что-то стукнуло, все померкло и потемнело, а когда прояснилось в глазах, стоит она не на городском тротуаре, а на склоне зеленого холма, поодаль озерцо синеет, и трава по пояс. Как она тут очутилась? Что за место? Ничего не понимает. Тут ей сзади кто-то: — Привет, подруга! Она аж подпрыгнула. А потом и вовсе обмерла: рядом стоял зверек чудной, шерстью коричневой поросший, с нее ростом, мордочка острая, ушки прижатые, глазки-бусинки во все стороны так и посверкивают. — Какая я тебе подруга? – оскорбилась женщина, на всякий случай отпрыгнув подальше. – Ты чего так вырядилась, рекламная акция, что ли? — Что еще за еще «рекламная акция»? Я тебя встретить прискакала да на работу поскорее определить. — На работу. Что за бред. Я в магазин иду, посторонись, ты, неведома зверушка! — Хи-хи-хи. – тоненько заверещала «неведома зверушка». – Вы только посмотрите на нее – в магазин она намылилась! Нет уж, голубушка! Не до магазинов, работы немеряно! Ведь в этой жизни все зависит от нассамих! — Ну да, от нас самих, – согласилась женщина. – Только при чем тут ты? — Так мы с тобой одной крови, ты и я! – обрадовала ее зверушка. — Так ты Маугли, что ли? – не поняла Люба. — Ну ты скажешь тоже, Маугли. Нассамиха я! Такая же, как и ты! — Кто я? – вытаращила глаза Любаня. – Чего обзываешься-то? — Да не обзываюсь я, а факт констатирую! Иди вон, в озерцо на себя глянь – сразу перестанешь глазки пучить. Кинулась Люба к озерцу, заглянула в водную гладь – да так чуть туда и не рухнула! Отразилась в воде мордочка мохнатая: носик длинный и острый, ушки на макушке кругленькие и прижатые, глазки маленькие и шустрые, зубки длинные и острые, а щеки такие, что аж туловища шире. Завопила Люба на весь белый свет, аж по воде рябь пошла. — Тихо, тихо, без нервов! – оттащила ее от кромки воды нассамиха. – Чего верещишь-то? — Это я? Это, что ли, я? – с ужасом приговаривала Люба, ощупывая когтистыми лапками свое новое тело – мохнатое, с толстеньким брюшком, а на нем еще и складка какая-то. – Ой, да кто же это меня так изуродовал-то. — Никто тебя не уродовал, ты сама себя такой сделала, – объяснила нассамиха. – А что? Очень даже целесообразно! — Да что тут целесообразного? – завопила Люба. – У меня шеи даже нет, голова прямо из плеч растет! — Зато на спине горб такой отличный! – утешила нассамиха. – Можно ездить, как в седле. И грузы возить удобно. — Кому ездить? Чего возить? – волчком завертелась Любаня, пытаясь увидеть свой горб. – Я сейчас с ума сойду. — Не-а, не сойдешь, – скептически ухмыльнулась нассамиха. – Мы, нассамихи, крепкие, нас ничем с пути не сбить и с ума не свести! Зато вот мы – кого угодно! Ведь в этой жизни все зависит от нассамих, верно? — Верно-то верно, – остановилась Люба. – А вот ты, по-моему, сказала, что я сама себя такой сделала. Говорила? Ну-ка, объясни, что ты имела в виду. — Да за милую душу! – охотно согласилась нассамиха. – Мы, нассамихи, природой очень даже здорово устроены. Выносливы необычайно, отдыха нам почти и не надо, отдыхаем в процессе, хоть на бегу, хоть стоя. Туловище у нас объемное, потому как мы подкожный жир накапливаем, в качестве защиты. Зато и не пробьешь нас ничем, все в жировой прослойке увязнет! — Мамочкаааа…. Три месяца диеты псу под хвоооост. – простонала Люба, хватаясь за бока. — Окорочка у нас мощные, накачанные, потому как приходится преодолевать большие расстояния и много времени на ногах проводить, – продолжала нассамиха. – На животе сумка, очень вместительная. Туда и детенышей можно посадить, и продукты положить. Если что не уместилось – так еще защечные мешки имеются. — А туда, что ли, мужа сажаете? – ехидно осведомилась Люба. — Нет, зачем туда? Для мужа у тебя горб есть, он же седло. Сел и ножки свесил – удобно, и не сползает. Ну, если совсем уж квелый – уздечку смастеришь. Мы, нассамихи, изобретательные, да же? — Ну же, – угрюмо буркнула Люба. – Только анатомия у нас… странная какая-то. — Может, кому и странно, зато нам удобно, – рассудила нассамиха. – Уши прижаты плотно к голове, это чтобы нам лапшу на уши не вешали. А то знаешь, прилетят лапшисты, они такие прилипчивые, такие навязчивые, лапши потом не оберешься. — А зубы и когти нам такие зачем, тоже от лапшистов отбиваться? — Нет, это для другого. Зубы надо показывать – чтобы тебя все побаивались и близко не подходили. Безопасность тоже зависит от нассамих. А когти – землю рыть, ходы прокладывать, ну и, в случае чего, когти рвать! Слышала такое выражение? — Слышала, – вздохнула Любаня. – Чего там у нас еще есть, чтобы от жизни отбиваться? — Хвост еще, – тут же вспомнила нассамиха. – Орган равновесия, хватания, цепляния и волочения. Можно прицепиться и волочиться, сколько угодно. Очень прочный. — А почему у нас нос такой длинный? – жалобно спросила Люба, скосив глаза на нос. — А это чтобы опасность за версту чуять, все вынюхивать и по ветру его держать, – пояснила нассамиха, для наглядности подергав носом. – Ну, не красавицы, конечно, но с точки зрения целесообразности очень толково устроены. Ведь все зависит от нассамих! Если мы на себе все тащить не будем, то мир просто рухнет. — Как еще только крылья себе не приделали! – заметила Люба. — Крылья? Нееее, крылья нам по штату не положены, – помотала головой нассамиха. – Мы животные приземленные, нам полетность ни к чему. Мы твердо стоим на ногах! На том и стоим! В общем, подруга, готовь свой горб, идем работать! У нас это называется «горбатиться». Сейчас я тебя отведу к нашим, и там тебя нагрузят, на тебя навешают, тебе всучат, и будешь ты вести привычный образ жизни, только в более подходящем теле. — Ну уж нет! – твердо сказала Люба. – Не согласная я. Не хочу я, чтобы на меня навешивали, нагружали и все такое прочее. И тела такого тоже не хочу! — Так ты сама на себя навешаешь и нагрузишь, – фыркнула нассамиха. – Мы, нассамихи, по-другому не можем. За это нас и любят – работаем за троих, везем и не рыпаемся. Так что вперед, и с песней! Давай-ка я тебя оседлаю, чтобы тебе попривычнее было. И нассамиха очень ловко запрыгнула к Любе на шею, свесила лапки и завопила: — Ннно, моя дорогая! Поехали! Весело! С песнями! — Пошла вооон! – завизжала Люба, пытаясь стряхнуть с себя этот тяжкий груз. Но нассамиха держалась цепко и только голову все сильнее сжимала своими мощными когтистыми лапами. *** — Женщина, женщина, вам плохо? Помощь нужна? – встревожено спрашивал ее кто-то, тряся за плечо. — Где я? – с трудом выговорила Люба, открывая глаза. — Вам, видать, плохо стало, вы к стене привалились, а я вас вот тут поддерживаю, – объяснил мужчина, в объятиях которого обвисла ее мохнатая тушка. Ой, не тушка уже! Ее родное тело в синем пальто. Мужчина, который поддержал ее в минуту слабости и не дал ей упасть, явно был Посланцем Небес! — Благодарю вас, мне уже лучше. Что-то такая головная боль нахлынула, что аж в глазах потемнело, – объяснила Люба. — Наверное, вы переутомились, – авторитетно заявил мужчина. – Смотрите, как вы сгорбились! Так и до инсульта недалеко. Надо же себя беречь! Ведь в этой жизни все зависит от нас самих. Особенно любовь к себе. — Про любовь к себе – очень даже согласна, – кивнула Люба. – А про остальное… Я вот тоже так думала, а получилось, что только нагрузила себя сверх всякой меры. И мужа, и детей, и работу, и дом – все на себя повесила. — Это вы зря, – сказал мужчина. – Так и в старую клячу превратиться недолго. А женщина должна быть полетной! Порхать, парить и радовать глаз! — У нассамих крыльев нет, – вспомнила Люба. – По штату не положены. — А где живут эти самые нассамихи? – поинтересовался мужчина. – И как они выглядят? — Выглядят они ужасно, хоть и целесообразно, – искренне ответила Люба. – А живут они там, куда я больше никогда не вернусь. Я хочу отрастить себе крылья! Вместо горба. — Так может, ваш горб – это и есть крылья? – предположил мужчина. – Только сложенные. Вам надо просто их расправить, и тогда… — И тогда я полечу? – с робкой надеждой мечтательно проговорила Люба. – Я тоже буду парить, порхать и радовать… Но неужели это возможно? — Отчего же нет? – с улыбкой спросил Посланец Небес. – Сделайте такой выбор – и начните его воплощать в жизнь. Ведь в этой жизни все зависит от нас самих! Автор: Эльфика .

Скажите, а у вас есть крылышки, Ако.