Меню

Муж много времени проводит с детьми от первого брака

Дети от первого брака

Итак, один из Вас (а, может, и оба) вступает в брак с человеком, уже имеющим опыт семейной жизни. У него даже есть дети… В этом случае, Вам следует кое о чем подумать заранее и тем самым избежать проблем, возникающих в связи с детьми от первого брака.

Ситуация с детьми от первого брака для мужчин и женщин выглядит по-разному: после развода подавляющее большинство детей остается с матерью. Это значит, что мужчина, который женится на женщине с ребенком или детьми, будет с этими детьми жить, заниматься ими или, как минимум, общаться.

Женщина же, выходящая замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, чаще всего, не живет с его детьми. Несмотря на это у женщин проблемы из-за детей мужа возникают не реже, чем у мужчины, который живет с детьми жены.

Ситуация глазами мужчины
Как завоевать авторитет

Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.

Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.

А теперь, посудите сами: Вы многих людей уважаете в силу возраста? Далеко не всех. Так и ребенок. Он прекрасно знает, что взрослые разные. И ему так же, как и Вам, непонятно, почему он должен слушаться человека, который не слишком давно появился в его жизни. А уж если есть папа, который регулярно навещает своего ребенка, то объяснить это еще труднее.

Как вообще завоевывается авторитет? Не обязательно ребенка, любого человека? Во-первых, теми или иными делами, которые ценятся и не являются чрезмерно простыми. Во-вторых, отношением. Если Вы относитесь к человеку уважительно, шансы, что он будет уважать Вас, весьма высоки.

Ребенок всегда очень хорошо понимает, как к нему относятся – как к досадной помехе или с вниманием и любовью. Поступки человека, который настроен на дружеские и семейные отношения с ребенком, всегда отличаются от поступков, цель которых — побыстрее отделаться от ребенка.

Однако, независимо от дел и отношения, нужно время, чтобы ребенок стал к Вам уважительно относиться. Поэтому помните: что бы Вы ни делали и как бы ни старались, ребенок не начнет Вас в одночасье любить.

Как быть с ревностью ребенка

Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.

Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.

Ситуация глазами женщины

Вы выходите замуж! Возможно, Ваш будущий муж несколько старше Вас и у него уже есть дети. Вы цените его жизненный опыт, ответственность и честность. Считаете, что, конечно же, о детях от первого брака нужно заботиться, и Вы ни в коей мере не собираетесь делать из этого проблему. Все это так, но, говоря это, большинство будущих жен немного лукавит. До брака каждый рисует идиллическую картину совместной жизни, в реальности все может быть иначе. Дети от предыдущих браков порой нарушают Ваши планы, требуют повышенного внимания своих отцов (которые, в отличие от мужей, бывшими не бывают!), а также материальных вложений. Все это может породить ряд проблем.

Когда Вы без особого повода противитесь встречам своего мужа с детьми от первого брака, когда Вас раздражает чрезмерное присутствие ребенка мужа в Вашей жизни, скорей всего, речь идет о ревности.

Это до начала совместной жизни (или свадьбы) у Вас находилось больше свободного времени друг для друга — а теперь жизнь входит в привычную колею, время уделяется работе, друзьям и, конечно же, ребенку от первого брака. Вам стали посвящать времени меньше. Как же так? — воскликнете Вы! Говоря, что будете рады любым контактам мужа с ребенком, Вы не думали о том, сколько времени это будет занимать и коснется ли это Вас. А получается, что он очень сильно любит своего ребенка, раз жертвует временем, которое может провести с Вами.

На самом деле, ситуация не столь драматична. Чтобы воспринимать ее спокойнее, подумайте или обговорите с будущим мужем, как он планирует общаться с ребенком. Собирается ли приводить его в Ваш общий дом, брать с собой в отпуск? Как часто планирует с ним встречаться? Искренние ответы на эти вопросы (и, разумеется, Ваше согласие на то, что все именно так и будет) способны предотвратить многие конфликты (если, конечно, Вы не будете убеждать себя в том, что со временем убедите мужа проводить меньше времени с ребенком).

Не только дети…

Многим женщинам не нравятся контакты мужа с детьми от первого брака, потому что, общаясь с ребенком, он, зачастую, общается и с бывшей женой. И чем чаще и длительнее это общение, тем порой подозрительнее оно выглядит в глазах женщины. И это не говоря о разговорах с бывшей по телефону.

Доверяете ли Вы своему мужу? Если нет, Вам помогут только время и здравый смысл. Но скорей всего, недоверие и ревность — по тем или иным поводам — проявлялись и раньше. Поэтому неудивительно, если Вы станете ревновать его и к бывшей жене.

Еще одной причиной повышенной подозрительности является неуверенность в себе и собственных силах. Когда женщина уверена в себе, она не подозревает своего мужа в связи со своей бывшей женой. Если Вы сомневаетесь в собственной привлекательности, способности интересовать мужчину долгие годы — нужно заняться собой, а не валить с больной головы на здоровую — подозревать своего мужчину во всех смертных грехах.

Общие дети

Вы создаете семью. Вы планируете заводить детей. А что по этому поводу думает Ваш будущий муж? Возможно, ему вполне достаточно ребенка или детей от первого брака. И это также может стать камнем преткновения между Вами.

Если Ваш будущий супруг не спешит заводить общих детей, Ваше отношение к его имеющимся детям может ухудшиться. Именно потому, что из-за них не сбываются Ваши мечты. Однако подобную ситуацию также можно спрогнозировать заранее, не побоявшись поднять эту тему до свадьбы.

Если же Ваш муж сам хочет от Вас ребенка, ситуация значительно упрощается, но для многих — только до поры до времени. Потому как Вы можете рассчитывать, что подарив мужу ребенка, его контакты с ребенком или детьми от первого брака существенно сократятся. А также сократятся материальные вливания в предыдущую семью. И если это не происходит, ситуация усложняется.

Однако и эту ситуацию можно «просчитать». Достаточно не убеждать себя в том, что Ваш общий ребенок вытеснит из его сердца всех предыдущих детей. Не вытеснит. Да, он будет любить Вашего общего ребенка, будет проводить с ним больше времени — потому что живет с ним, но это не значит, что он не будет скучать по другим детям и не захочет проводить время с ними.

Вы и ребенок Вашего мужа

Для того чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, Вы можете попытаться наладить общение с ребенком своего мужа от первого брака. К сожалению, это удается не всем и не всегда — многие матери негативно настроены на контакты ребенка с новой женой папы.

Если же Ваша встреча состоялась или становятся регулярными, постарайтесь быть естественной. Не нужно излишне сюсюкать и преувеличивать свой восторг. Знакомьтесь с ребенком, как с любым другим человеком. Интересуйтесь его делами, проявляйте внимание, и, конечно же, оставляйте наедине с отцом, когда это нужно.

Не пытайтесь купить отношение ребенка подарками, так Вы только воспитаете потребительское отношение к себе. Если сможете — полюбите его. Рано или поздно ребенок повзрослеет и поймет, что Вы для него делали.

Ситуация глазами ребенка

Кому-то легче налаживать контакт с ребенком, представив ситуацию его глазами. Глазами маленького человека, чья жизнь меняется независимо от его желания. Он остается без одного из членов семьи — если папа уходит к другой женщине, а мама пока не встретила другого спутника жизни. Или другой вариант — это в его дом приходит посторонний человек, с которым мама теперь будет считаться и во многом полагаться на его мнение.

А что будет с ним? Как это отразится на нем? Большинство детей, настроенных недоброжелательно по отношению к отчиму (или мачехе), попросту боится. Боится потерять любовь мамы, боится, что им будут руководить — и кто? — человек, который не имеет к нему никакого отношения!

Ребенок не контролирует ситуацию, хотя многие мамы и советуются с ребенком — «Ты не будешь против, если этот дядя останется жить с нами?», порой эти обсуждения фиктивны. Мир, к которому ребенок привык, меняется. В подобных ситуациях, ребенок часто начинает манипулировать взрослыми — чтобы убедиться — может быть и так, как он хочет!

И здесь важно найти золотую середину: с одной стороны, не тиранить ребенка (не секрет, что ребенок своим поведением может сам провоцировать агрессию), с другой — не идти у него на поводу, не вставать на голову, лишь бы его развеселить или задобрить. Не покупать все подряд, не хвалить за все подряд. Поверьте, ребенок отлично чувствует, когда хорошее отношение искреннее, а когда — лицемерное. И для него куда более ценным является человеческое тепло, чем комната, забитая подарками и минимум общения.

Дети от первого брака

Как быть с детьми от первого брака? Вопрос чаще всего волнует женщин, поскольку их мужья по выходным навещают своих детей, платят алименты, поддерживают отношения с бывшей женой. Для многих дети от первого брака становятся настоящей проблемой. Женщины понимают, что мужчина, заботящийся о детях, с которыми не живет, – хороший отец, ответственный человек. Но все-таки: как сделать так, чтобы он меньше о них думал, чтобы сосредоточился на своей нынешней семье? Некоторые хотят, чтобы муж свел все контакты к минимуму.

При этом у самой женщины может быть ребенок от другого мужчины. И она поощряет (или не мешает) общению своего ребенка и его отца. Нынешний муж также принимает участие в воспитании и развитии ее сына или дочери. Тем не менее, понимания, что дети нынешнего мужа хотят видеться с отцом, а отец – с детьми, нет.

К чему сводятся основные претензии?

  • «Дети просто тянут из тебя деньги»;
  • «Твоя бывшая манипулирует детьми, заставляет тебя плясать под свою дудку»;
  • «Все свободное время ты тратишь на тех детей, а здесь от тебя помощи не дождешься»;
  • «Если ты будешь всегда им помогать, они вырастут эгоистами, они же ничего не могут сделать сами!».

Формулировки разные, но корень, как правило, один: ревность. Женщина хочет безраздельно владеть своим мужем. А в желании добиться его максимального внимания она подозревает других.

Читайте так же:  Зачем любовнице женатый мужчина

Если такая ситуация возникла с самого начала, если мужчина с начала отношений сталкивался с тем, что жена категорически не принимает его детей, вряд ли в будущем станет иначе. Если для мужчины важны дети от первого брака и поддержание с ними отношений, он не бросит их по желанию женщины.

Если Вас не устраивает, что мужчина проводит с детьми от первого брака слишком много времени, подумайте, чего Вы хотите? Чтобы муж их бросил, сделал вид, что детей у него нет и не было? Это невозможно. Развестись можно с женой, но не с детьми. Вы идете наперекор природе, приветствуете непорядочность. И все во имя эгоизма.

Мужчина живет с Вами. У него есть прошлое. Вы знали, что была семья до Вас, за которую он до сих пор несет ответственность. Для чего Вы выходили за него замуж, если Вам не нужен мужчина с прошлым? А если Вы с Вашим ребенком (или общими детьми) останетесь в его прошлом, Вы тоже будете считать правильным, если он о Вас забудет?

Все дети имеют право на любовь, внимание и заботу своих родителей. И не важно, живут они вместе или нет.

Не считайте себя человеком, который знает все лучше всех. Почаще ставьте себя на место мужа. Подумайте, как бы Вы себя чувствовали? Что бы испытывали? Не стоит добиваться того, чтобы Ваш муж стал хуже относиться к собственным детям. От этого никто не выиграет. А вот снижение прессинга вызывает желание проводить время дома, улучшает отношения между людьми.

Ты и его дети от предыдущего брака

Часто бывает, что между женщиной и ее любимым становится кто-то третий. И это не любовница, не работа и не алкоголь. Камнем преткновения в любовных отношениях часто бывают его дети от первого брака.

Если вам кажется, что дети вашего мужчины грозят вам разрывом, если его ребенок мешает вам принять решение жить вместе с вашим любимым, если вы стараетесь полюбить его ребенка, как своего, и у вас ничего не выходит, для вас рекомендации психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Отношения Ирины и Виталия длятся уже два года. Не так давно она переехала к нему жить. Однако надеждам на счастливую семейную жизнь с любимым никак не удается осуществиться. И «виной» тому – несовершеннолетняя дочь Виталия, которая время от времени живет у папы. По мнению Ирины, девочка совершенно невоспитанная, вьет из папы веревки, требует слишком много к себе внимания. Женщина никак не может справиться со своим раздражением к подростку. Она любит своего гражданского мужа, и ей тяжело видеть, как дочь относится к своему отцу.

Комментарий психолога:

«Худшее, что может сделать новоиспеченная мачеха, – это давать советы отцу ребенка и самой дочери, когда ее об этом не просят. Подобная модель поведения приведет только к конфронтации всех членов семьи. Давать какие-то рекомендации можно лишь в том случае, если муж сам обращается за помощью. И делать это надо тоже весьма осторожно, используя формулировки: «Я чувствую, что она (или «тебе нелегко, потом что»)…», «На мой взгляд…», «Это моя субъективная позиция…», «Я могу ошибаться, но мне кажется.…», «Я бы на твоем месте поступила бы вот так…, но ты отец – тебе решать, все равно будет так, как ты посчитаешь нужным». Важно не навязывать свою позицию и оставить у мужчины ощущение, что это именно он принял решение и додумался до него сам. Несмотря на то, что он полностью поступил так, как вы ему сказали.

Женщине также нужно быть честной по отношению к самой себе и задать себе вопросы: Что именно меня раздражает в отношениях мужа со своей дочерью? Что он уделяет ей больше внимания, чем требуется? Не является ли это преувеличением и ревностью? Что сейчас происходит в моей душе? Возможно, это мой внутренний ребенок, моя маленькая девочка завидует тому, что другая девочка получает в своем возрасте ту ласку, любовь и внимание, которые не получила от своего отца я?

Вместо того чтобы злиться, попробуйте присоединиться к играм, забавам и совместному времяпровождению отца и дочери, таким образом «убив» двух зайцев: во-первых, вы насытите своего внутреннего ребенка; во-вторых, станете роднее и для своего мужчины, и для его дочери».

Олег и Наталья живут в браке уже два года. У них в отношениях мир и лад, планируют совместного ребенка. Для Маргариты семейная идиллия рушится, когда в гости к отцу на неопределенный период приезжает его дочь от первого брака. Олег практически все время проводит с ней, а на Наташу, кажется, не обращает внимания. Жена чувствует себя брошенной, переживает из-за нехватки внимания, ей кажется, что муж перестал ею интересоваться, настолько дочь завладела его вниманием.

Комментарий психолога:

«Женщине, вступающей в брак с мужчиной, у которого есть дети, важно понимать, что это неотъемлемая часть его жизни. И с этим, так или иначе, придется мириться. Если дочь от первого брака приезжает на месяц погостить, то, конечно же, лучшая стратегия – это не вступать в конфронтацию и борьбу за внимание с дочкой. Тут надо проявить понимание: дочь скучала по отцу, а отец – по дочке, и то, что они не могут надышаться друг другом, а особенно если у них хорошие отношения, нормально. Это повод порадоваться за прекрасно развитые отцовские чувства вашего мужчины, особенно, если вы планируете с ним совместных детей. Время пройдет быстро, дочь уедет. А вам дальше жить с этим человеком и строить семью. И поверьте, если вы будете ему устраивать регулярно скандалы и ставить перед выбором «или я, или она», то это даст большую трещину в ваших отношениях. Эти упреки, скандалы он не сможет забыть никогда. И в следующий раз, когда захочет встретиться с дочкой или что-то сделать для нее, ему придется вам соврать, чтобы лишний раз не будить дракона. Вы же не хотите, чтобы вам врали? Тогда нужно проявить терпение и уважение к его отцовским чувствам».

У Светланы и Дениса серьезные отношения длятся уже несколько лет. За все это время он неоднократно предлагал ей съехаться и жить вместе. Светлана любит Дениса, но есть одно обстоятельство, которое мешает ей принять решение переехать к нему: с ним живут его дети от прошлого брака, которых она не любит. Женщина переживает, что не сможет ужиться с ними.

Комментарий психолога:

«Если вы соглашаетесь на отношения с таким мужчиной, важно отдавать себе отчет в том, что вам придется делить его с его детьми. И это на всю жизнь. Важно приложить максимум усилий, чтобы гармонично выстроить взаимодействия со всеми членами новой семьи. Мужчине очень сложно сделать выбор между вами и детьми. И если такой выбор в действительности станет перед ним, то по-настоящему любящий и преданный отец, скорее всего, выберет своих детей. Представьте, что вы идете по краю пропасти, рядом с вами – ваш ребенок и ваш любимый человек, оба поскальзываются и срываются вниз. Вы хватаете двоих за руку, но удержать сможете только кого-то одного, и за считанные секунды вам нужно решить, кого отпустить, а кого спасти. Сложный выбор, не правда ли? Именно так будет чувствовать себя ваш мужчина, если вы захотите занять главное место в его жизни, а его детей от первого брака отодвинуть на второй план (я имею в виду ситуацию, когда всем приходится жить именно в одном пространстве). Поэтому, если вы действительно любите своего мужчину, вам придется пересмотреть отношения с его детьми. Ведь, если он под вашим давлением «откажется» от своих детей, где гарантия, что через какое-то время он не поступит точно так же с вами или вашим совместным ребенком?»

Что можно порекомендовать, чтобы отношения между всеми членами семьи были гармоничными:

Четко установите бюджет, который вы тратите на детей и их потребности в месяц. Договоритесь, что все дополнительные траты вы обсуждаете в индивидуальном порядке и принимаете решение совместно.

Узнайте интересы его детей получше. Чем они живут? Чего боятся? О чем мечтают? Какие у них потребности? И попробуйте эти потребности удовлетворить. Например, если ребенок боится темноты, то можете вручить ему оберег, придумать какое-то «заклинание» и сказать, что это будет защищать его от страхов ночью. Каждый вечер уделяйте две минуты, чтобы прочитать «заклинание» и положить оберег под подушку, пожелать ребенку спокойной ночи.

Совместно проводите досуг: ходите в бассейн, в кино, занимайтесь споротом, ужинайте. Создавайте семейные традиции.

Установите распорядок дня и дисциплину. Например, договоритесь о том, что каждый убирает за собой постель, моет посуду, вытирает ноги на пороге и т.д. Свод правил можно составить совместно с детьми, красиво их оформить и повесить в рамку на видное место, то есть превратить создание правил новой семьи в увлекательное творческое занятие.

Договоритесь с мужем, что вы никогда не выносите разногласия по поводу детей на всеобщее обозрение. Если у вас возникли разные взгляды на воспитание или решение какого-то бытового вопроса, то важно уединиться в свою комнату и обговорить это. Ни в коем случае дети не должны стать свидетелями ваших споров относительно их воспитания.

Не вторгайтесь в личное пространство ребенка, не нужно насильно его тискать, целовать и обнимать, пытаясь наладить контакт. Особенно, если вы не испытываете трепетных чувств, а просто играете. Дети это чувствуют. Будьте сами собой, ведите себя естественно. Уважайте границы, и тогда ребенок сам к вам потянется и разрешит войти в личное пространство.

Дети мужа, но не ваши

В конце концов, прекрасный благородный принц, за которого вы вышли замуж, не может быть прекрасным наполовину и проявлять заботу только о вас, забыв ранее взятые обязательства.

Ужасное начинается, когда взрослые придумывают, что они «должны». Неважно, сами вы сочинили мифические обязанности и страдаете от их невыполнимости, или ваш супруг и окружение считают необходимым взвалить на вас какие-то функции по отношению к ребенку от его первого брака.

Материнский инстинкт — не такая уж и всеобъемлющая штука, чтобы при виде любого детеныша мы начинали пускать слюни, сюсюкать и немедленно варить кашу. Разумеется, нужно наладить общение с его ребенком в той или иной форме. Но это не значит, что вы должны:

Самый раздражающий пункт общественных ожиданий по отношению к ребенку вашего мужчины от другой женщины — непременная любовь. Новые жены страдают, если не получается, создают километры вопросов и ответов на тематических форумах. «Он хочет, чтобы я их любила, это же дети… Я не могу его разочаровать». А дети, между прочим, бывают весьма демоническми сущностями и отнюдь не считают себя обязанными любить женщину, к которой отец ушел от мамы.

Как быть?

Сохраняйте нейтралитет: нам же удается не посылать в прекрасное далеко мерзких коллег и ужасных хамов в учреждениях. Для общения с малознакомыми людьми общество давно изобрело этикет — правила, позволяющие быть милым, не испытывая внутреннего напряжения и не задевая острых тем. Используйте навыки вежливой коммуникации в общении с его ребенком: здоровайтесь, интересуйтесь здоровьем домашних питомцев и успехами в секции, чирикайте о погоде. А пытаться любить через силу вовсе не обязательно. Любовь вообще не поддается ручному управлению, и если мы в этом уверены в плане мужчин, то почему нас одолевают сомнения по отношению к детям? Сложится — хорошо, нет — ну и ладно: сердцу не прикажешь.

…жертвовать

Вы — взрослая женщина, а он — брошенный ребенок. Поэтому его отец, который теперь счастлив в браке с вами, днем и ночью мучится от чувства вины. И почему-то считает, что если при этом заодно измучить и вас, то станет легче.

Читайте так же:  Психология завоевания мужчины

Хороший бывший муж понимает, что папа-то он не бывший. Поэтому честно все выходные напролет проводит с сыном от первого брака и ежемесячно выплачивает алименты. А вторая жена недели напролет проводит с их общим младенцем, не имея возможности выбраться к парикмахеру или провести пару часов в тишине без детей. У нее нет денег на няню: ипотека, декрет и благородство мужа не оставляют пространства для финансовых маневров. У нее нет времени сочинить педикюр саморучно: по будням муж работает, а по выходным общается с первенцем, у которого, видите ли, травма из-за разрушившейся семьи. А что травму нанесли два тупых предмета — его родители, и что новая жена одного из предметов вообще ни при чем и не должна быть крайней в этой ситуации, никого не тревожит.

Как быть?

Напрашивайтесь на совместные прогулки и мероприятия мужа с ребенком, даже если вас не зовут. Вы имеете право на досуг мужа, на его помощь в уходе за вашими общими детьми и в прочей хозяйственной деятельности. Вовлекайте ребенка от первого брака в жизнь вашей семьи: он не переломится сбегать в магазин за хлебом или поиграть с малышами полчасика, пока взрослые готовят обед. Подавайте под соусом «я хочу лучше узнать твоего ребенка», «пусть все твои дети общаются вместе, будет здорово, если они подружатся». Муж оценит благородный порыв, ребенок постепенно свыкнется с мыслью, что его отец живет с вами, а вы, возможно, сумеете наконец-то разглядеть в его ребенке вполне симпатичное существо, а не только досадную помеху семейному счастью.

Если почему-то совместное времяпрепровождение невозможно (хотя это ужасно и отдельная тема для исправления), договаривайтесь с мужем о графике. Один выходной — ребенку от первого брака, второй — семье. До 16.00 он дома, после 16.00 идет в кино с сыном-подростком, закончив домашние дела и не бросая вас на амбразуру быта в одиночку. Да, ребенок не виноват в разводе родителей. Но и вы не виноваты!

Вы говорите по-английски, или закончили физтех, или даже просто не работаете, и потому вам полагается иметь много свободного времени и жажду общественно-полезного труда. Этих оснований обычно достаточно, чтобы считать вас лучшим кандидатом в репетиторы для его отпрыска (и скажите «спасибо», если вам не предложат роль няни-таксиста с функциями «отвезти-привезти-проконтролировать»). Что вам стоит, в конце концов, пару часиков поторчать в скайпе, разбирая с капризным незаинтересованным школьником какой-нибудь малопонятный перфект.

Как быть?

Эгоизм — уже давно не порок, а здоровое стремление защитить собственные интересы. Вы можете, если хотите, но не обязаны помогать чужому ребенку только на том основании, что вы замужем за его отцом. Прежде чем обречь себя на регулярные мучения (а заодно оказаться виноватой, если что-то пойдет не так), обсудите с мужем, какие еще решения возможны, насколько вы готовы или не готовы участвовать в процессе и на каких условиях возможна ваша помощь. Скажем, совершенно бесполезными будут занятия с ребенком, у которого нет мотивации, но есть негатив по отношению к вам — но вы легко посоветуете хорошего репетитора или дельный онлайн-ресурс для изучения проблемного предмета.

…воспитывать

Это прекрасный пунктик моей собственной биографии. Мой муж — по совместительству отец чужого ребенка — впадая время от времени в мужской экзистенциальный страх смерти, тревожно вопрошает: «А если со мной что-то случится, ты примешь его? Ты пустишь его к себе жить?», имея в виду своего сына от первого брака.

Милый, во-первых, у него есть мать, и вероятность того, что «что-то» случится сразу с вами обоими, не особенно велика. Во-вторых, у его матери тоже есть мать и отец. А еще два родных дяди по матери и две тетки по отцу. Да и сам пятнадцатилетний малыш, в целом, уже не младенец — вряд ли он в первую очередь рванет именно ко мне, случись непредвиденное. Нет, я не готова к подвигам — особенно когда в них нет необходимости. Даже если мужчине хочется иногда погрузиться в сентиментальный маразм надуманных сериальных сюжетов.

Как быть?

Поддерживать мужа: если взваливать на себя воспитание ребенка, у которого есть мама и папа, странно и нелогично (даже когда его папа верит в обратное), то поддержать идеи его отца в воспитании нетрудно и естественно. Пусть отец устанавливает правила поведения в вашем доме, контролирует режим дня отпрыска, оценивает поведение и задает моральные ориентиры. Ваша задача — ознакомиться с требованиями к ребенку и в меру сил поддерживать генеральную линию. Это удобно: у ребенка нет пространства для классического детского маневра «ты мне никто и не имеешь права требовать». Вы и не требуете, требует отец. И ответственность тоже несет он.

Дети от первого брака мешают нашим отношениям.

Добрый день, не смогла найти в указанных разделах интересующий меня вопрос, но знаю точно, что я не одна такая и решила обратиться к психологу.

У меня от первого брака сын 11 лет, у моего мужа тоже есть от первого брака дочь 5 лет. Совместно с мужем мы живем недавно, отношения отчима и сына нейтральные. Проблема во мне и его отношении к своей дочери. Он много времени проводит с ней, и не просто разовые встречи, прогулки и походы куда-то, а возит дочку в деревню 1 час езды от города (там же и проживают его родственники) и все такие поездки сопровождаются ночевками. Последний раз уехали на 1.5 недели, говорит дочка очень соскучилась, а мне даже перезвонить забывает, не говоря уже о том, что бы предупредить что задержаться в деревне или просто спросить как у меня дела. Когда дочь рядом, то про меня забывает напрочь. Зато если дочь звонит, то сразу же перезванивает ей и порой просто побыстрому заканчивает разговор со мной. Я не против его общения с ребенком, но такие ночевки меня не устраивают. И меня очень обижает и наверное унижает такое отношение ко мне, я себя чувствую лишней. А он злится, что я же взрослая женщина и веду себя как ребенок. Я же не виновата, что он живет не с ребенком, мой сын отца вообще не видит (мы живем в разных городах с бывшим мужем). Не знаю что и делать, меня очень обижает такое отношение, но еще больше задевает, что бы я не говорила про дочку, он все воспринимает в агрессию. Потом правда разобравшись извиняется, потому как я была права в той или иной ситуации. И дочка им тоже манипулирует, что не по ней она звонит ему, а он не разбираясь в ситуации сразу в бой. Я наверное должна наоборот порадоваться такому отношению моего мужа к своей дочке, ведь он сам вырос не в благополучной семье и в принципе у него в прошлых отношениях с женщинами были мало похожи на хорошие домашние доверительные семейные отношения. Хотелось бы понять, возможно я не права в своих суждения и подобное его отношение это нормально, и во мне говорит ревность к этой девочке. Хотя дети меня очень любят, как маленькие так и друзья моего сына, я легко нахожу с ними общий язык. Но ее я уже по тихой начинаю ненавидеть и рада тому, что муж ее не приводит к нам в дом. Он не хочет ее обратно в квартиру приводить, а в деревне ей позволяют делать все и там у нее есть свои игрушки и подружки, в общем свежий воздух и свобода. Я сама с ними в деревню не езжу, нам там всем просто негде разместиться, да и не хочу мешать их общению, я и так чувствую себя лишней, а при них так вообще. С мужем мы очень друг друга любим, проблемы решаем легко, но отношение с дочкой это всегда повод к ссоре, и мне порой начинает казаться, что у наших отношений нет будущего. Я так долго не выдержу.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Как Вы правильно заметили, проблема в отношениях с новыми партнерами и их детьми от предыдущих браков, волнующая тема для многих. Но, как говорится, каждый столкнувшийся с нею, решает ее по-своему. Кому-то это удается более-менее удачно, кто-то терпит крах в новых отношениях, не находя способа ре-шить такую проблему.

Мне кажется, что основным мотивом для отношения к такой ситуации должно быть понимание, что у людей, решающихся на повторный брак или новые отношения, может быть своя история, свой опыт в отношениях, к которому следует относится уважительно, а не требовать «перечеркнуть все, что было до нас».

Мне видится, что в Вашем письме много горечи и несправедливых обвинений в адрес меленькой девочки! Начиная от ревности и, заканчивая обвинением в манипулятивном поведении.

Давайте попробуем вместе отследить те чувства, которые Вы испытываете к отношениям Вашего мужа к своей дочери.

Ревность. Обычно, ревность является следствием неуверенности в себе и своих силах, а также в сомнении, что партнер сделает «сравнение» в Вашу пользу при прочих равных условиях с другой женщиной. Ревность к маленькой дочери от предыдущего брака в этом контексте выглядит, на мой взгляд, совершенно не-правомочной! Видеть конкурентку в ребенке может только глубоко сомневающаяся в себе женщина. Ведь на ее стороне ряд несомненных преимуществ – жизненный опыт, возможность различных форм удовлетворения влечения, включая сексуальное, что в обществе допустимо и приветствуется, в то время как подобный способ выражения любви между взрослым мужчиной и ребенком, мало того, что не разрешен обществом, так еще и наказуем им.

Обида. Понаблюдайте за собой. В чем именно проявляется Ваша ревность к неравному партнеру? Возможно, Вы не столько ревнуете, сколько страдаете от недостатка внимания, которое Ваш муж направляет на дочь? Ну, тогда Вам просто необходимо сообщить об этом супругу и обговорить в чем он может демонстрировать Вам свое внимание, чтобы Вас не обижал его естественный интерес к дочери и ее развитию. Возможно, Вы сможете найти некоторые ответы на такое поведение в Вашем детстве. Возможно, что Ваш отец не уделял Вам того внимания, в котором Вы, как девочка нуждались, и сейчас, видя отношения к дочери Вашего мужа, Вы обижаетесь именно на это.

Разрыв родителей иногда очень по-разному проявляется в поведении детей. Вот Вы пишите, что отношения между Вашим новым мужем и сыном нейтральные, что лично мне кажется совсем не таким нейтральным, как Вы думаете. И то, что Ваш ребенок лишен такой возможности, как видеться со своим отцом, может еще больше вызывать естественную ревность к Вашему новому партнеру у сына, которую он будет тщательно скрывать и от Вас, и от всех, но которая со временем может прорваться очень неожиданной ситуацией. Кстати, Ваша горечь по этому поводу также присутствует в Вашем отношении к ситуации отец-дочь. Строить новые отношения иногда сложно даже взрослым, что уж говорить о детях. Они очень часто склонны винить в разрыве родителей себя, переживать такой разрыв, переживать «предательство» одного из родителей, собравшегося вновь строить отношения с другим партнером.

Хорошо, когда строить новые отношения пытаются все сразу и со всеми членами, особенно с детьми от своих других браков. Эта сложная работа обязательно позволит всем членам новой семьи получше узнать друг друга и себя, легче преодолеть все трудности создания новой «ячейки общества».

Поэтому, лично мне видится, что Ваше нежелание включать в общение дочь Вашего мужа и налаживать контакты с ней, возможно даже получить ее в союзники своему желанию создать крепкую и дружную семью, еще больше усугубляет проблему Ваших новых отношений в семье и отодвигает понимание того, что Вы можете быть вместе.

Читайте так же:  Муж пытается уйти другой

Постарайтесь вместо обид своего внутреннего ребенка выпустить в свет мудрость взрослой женщины. Вы уже не сможете изменить ситуацию с наличием у Вашего мужа дочери в предыдущем браке, но в Ваших силах уважать его право быть отцом собственному ребенку и поддерживать его в этом естественном и, на сегодня, достаточно редком, порыве. Если Вы сумеете справиться со своими обидами, то у Вас есть шанс, что Ваш новый муж захочет в ответ на Ваше понимание и принятие ситуации продемонстрировать внимание и понимание для Вашего сына и заменить ему авторитет отсутствующего родителя. Это будет полезно не только Вашим с ним отношениям, но и Вашим детям от других браков.

Побольше совместного общения, побольше понимания и принятия. И тогда Вы сами обнаружите, что Ваш супруг станет более нежен к Вам, более внимателен к Вашему сыну, более заботливым мужем и отцом семейства, перестанет скрываться от Вашего раздражения забывчивостью и нежеланием выслушивать Ваши упреки о недостатке внимания к Вам в угоду общения с дочерью.

Вы женщина, Вам легче понимать и прощать. В Ваших силах объединять и строить новое, а не разрушать и ломать то, что уже сложилось. Тем более, что от несчастья его дочери из-за невозможности быть с отцом Вы точно счастливее не станете.

Муж много времени проводит с детьми от первого брака

У мужа есть ребенок от первого брака.

Natali, вы знали на что идёте. Дочь будет взрослеть и может быть такое, что придётся вашему мужу с ней быть и дольше.

Присутствие родного отца быть должно обязательно. Муж ваш молодец по отношению к дочери.

Наверно в вас говорит страх потерять или делить вашего мужа ещё с ней. добавить в избранные

Беспокоит тревога, депрессия, конфликты, проблеми в отношениях?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на страдания. Трансформируй свою жизнь уже сейчас!

В вас сейчас говорит ревность и обида — ей много времени, а мне (а потом и нам) мало. А это плохие советчики.

То, как ваш муж выполняет свои отцовские обязательства, несмотря на трудности (развод), заслуживает только уважения.
И вы почему-то не замечаете главного: ваш муж — настоящий отец (что, согласитесь, очень редко встречается в наше время), который будет любить и заботиться обо всех своих детях (о вашем малыше также). А больше-меньше — это уже детские пасочки какие-то. Можно это понять только, если в вашей семье было нечто подобное (ревность к брату или сестре, которых любили больше чем вас и т.д.).

Так что, расслабтесь и любите своего мужа за то, что он такой замечательный отец ещё больше.

Любви, понимания и счастья!
добавить в избранные

Мужчина проводит много времени с ребенком от бывшей жены

Добрый день! Уже полгода встречаюсь с неплохим мужчиной, он мне нравится, настроен серьезно. Но беда в том, что он был женат и есть ребенок от первого брака — мальчишка восьмилетний. Мой друг проводит с ним много времени — вплоть до того, что несколько раз, когда мы ездили на природу, брал его с собой. В итоге у меня все выходные были испорчены — сын его орал и носился, а папаша только им и занимался. Недавно пригласил меня в гости на выходные — а там опять его сын. Не знаю даже, что и делать — меня такой бедлам совершенно не устраивает. Может, чуть позже, предложить чтобы он своему ребенку увеличил сумму материальной поддержки, но при этом реже с ним встречался?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1165673368] – 26 ноября 2012 г., 15:08

Другого найдите, без детей. Зачем вам эта головная боль?

[1087384479] – 26 ноября 2012 г., 15:09

У нас сын мужа от первого брака вообще с нами живет, и видя как муж относится к сыну, я не побоялась от него ребенка родить. Меня скорей насторожило бы, если б не хотел общаться. У вас 2 варианта, или свой эгоизм подальше запрятать и встречаться с нормальным мужчиной, или искать другого.

[3924916103] – 26 ноября 2012 г., 15:11

«Может, чуть позже, предложить чтобы он своему ребенку увеличил сумму материальной поддержки, но при этом реже с ним встречался?»-так глупо что похоже на разводку.

[3924916103] – 26 ноября 2012 г., 15:12

Его бывшая жена, сбагривая сына к отцу, тьаким образом все еще крепко держит его за яйца)

Почему вы думаете бж сбагривают,бывает отцы сами изъявляют желание проводить больше времени с детьми,любят их..

[167106965] – 26 ноября 2012 г., 15:14

Это не «ребенок от бывшей жены», а его сын!

Не, реально, ты бы подала руку человеку, который забил на своего ребенка? Я — нет.

Бедный парень, дайте кто-нибудь ему прочесть эту тему.

[3424546051] – 26 ноября 2012 г., 15:14

Хороший отец, но в качестве мужа его не рассмтаривайте. Головная боль будет увеличиваться по мере взросления его сына, всегда будет всё ему, вы-на втором плане.

[45204926] – 26 ноября 2012 г., 15:15

Автор, вам нечего делать рядом с таким человеком.Найдите с5ебе холлостого
.Или никому больше не интересна?
Вы ведь не понимаете, что это для вас этот мальчик-сын от прошлого брака, а для мужчины-это ЕГО сын.
Вы зря тратите время-вам нечего делать рядом с этим мужчиной.
Это однозначно.

[2481673866] – 26 ноября 2012 г., 15:16

«Может, чуть позже, предложить чтобы он своему ребенку увеличил сумму материальной поддержки, но при этом реже с ним встречался?»-так глупо что похоже на разводку.

+ 1. тоже подозреваю разводку. Не бывает таких дур.

[446195653] – 26 ноября 2012 г., 15:16

Ну это же его сын, правда? Вы думаете, он должен меньше с ним общаться, чтобы угодить вам? Это несерьезно. Или терпите, или ищите другого мужчину.

[349767085] – 26 ноября 2012 г., 15:16

Это не «ребенок от бывшей жены», а его сын!

Не, реально, ты бы подала руку человеку, который забил на своего ребенка? Я — нет.

Бедный парень, дайте кто-нибудь ему прочесть эту тему.

[16032916] – 26 ноября 2012 г., 15:18

[3103541512] – 26 ноября 2012 г., 15:19

Я была с мужиком, который с ребенком от первого брака вообще со времен развода не виделся, алименты не платит, ничего знать не хочет.
Как позже оказалось, мужик — дeрьмo.
Теперь действительно думаю, что те, кто не общаются — так же потом и с другими детьми поступят.
У вас срок общения маленький, если не устраивает чего-то — лучше сейчас расстаться.

[349767085] – 26 ноября 2012 г., 15:21

Борзая какая. тусуется с мужиком без году неделю, а уже недовольна его встречами с сыном. Ей, понимате, отдых испортили. Царица, твою мать, всея Руси.

[3672862757] – 26 ноября 2012 г., 15:23

Я уже старая тетка, но когда-то тоже была замужем.
И у моего мужа была дочка. Слов нет. Под одним углом посмотришь — нос его. Под другим — улыбается, как он. Еще раз посмотришь — ну точно, ОН! Только маленький и в юбке.
Конечно, мама была обижена, но я костьми бросилась и на маму и на дочку. С тех пор много лет прошло, мы уже давно разведены, а с мамой дочки и с самой дочкой мы до сих пор в приятельских отношениях.
И иногда (если мне или маме приспичит), мне выдают уже подрощенного ребенка «напрокат». Ребенок всегда за (я разрешаю то, что мама не разрешает). И каждый раз смотрю и офигеваю, — ну до чего же эти дети похожи на родителей.
Милая Автор, если вы любите мужчину, вы полюбите и ребенка.
Не любите ребенка? Мешает он вам? Ищите другого мужчину (это я не со зла, а от всей души вам желаю). От того, кого любишь, и десять детей в радость.

[179956505] – 26 ноября 2012 г., 15:23

Автор, вам следует другого мужчину искать.
А в его случае, лучшим будет -найти себе женщину тоже с ребенком. И тогда они дружно будут жить, общаясь со своими детьми от первых браков.
Вам это не нужно, даже на этом этапе- вас это выводит.
А что будет, если вы поженитесь, и у вас будет общий ребенок?
Вас будет вымораживать еще больше то, что он уделяет внимание своему ПЕРВОМУ ребенку, а не вашему общему, и тратит на него деньги, А вам будет всегда казаться, что на него тратит БОЛЬШЕ.
Ищите свободного мужчину, и без детного.

[14062912] – 26 ноября 2012 г., 15:24

Расставайтесь, пока ещё не успели привыкнуть к этому мужчине.
Сын у него на первом месте — это ясно как день, попытаетесь влезть между ними — получите одни неприятности. Вы всегда будете для него вторым номером, многие женщины готовы на это, есть дамы которые даже живут с детьми от БЖ, — вы не такая. И не терзайте ни себя, ни его, ни мальчишку.

[1324807957] – 26 ноября 2012 г., 15:24

Автор, ребенок не от бывшей жены, а просто — его ребенок. Никуда теперь от него не деться, раз МЧ любит сына и готов воспитывать и вкладываться не меньше, чем БЖ. Вам лучше закончить отношения.

Похожие темы

[1129932887] – 26 ноября 2012 г., 15:27

[quote=»Лена»]
О, Господи, как надоели эти женщины с вопроса о детях бывших жен. Во-1, это не ребенок его бывшей жены, а и его ребенок тоже. Нормальные отцы любят своих детей, несмотря на отношения с женами. Очень хорошо, что он такой, а не тот, кот.скрывается от алиментов и ребенка не видит. Кстати, Вы все только материальным мерите? Вам не приходило в голову, что он любит своего сына и хочет проводить с ним время: играть, гулять и т.д.? А не денег побольше дать и забыть. Вам придется не только смириться с наличием у него ребенка, но и не выпендриваться, т.к. скорей всего, как только Вы покажете свое фи, получите пинка под зад. И замечательно, т.к.наверняка найдется женщина, кот.поладит с ребенком. Тем более мальчик уже не грудничок, а вполне взрослый, с такими детьми очень интересно играть. Просто Вам этого не понять, уж больно ограниченное мышление.

[179956505] – 26 ноября 2012 г., 15:27

Расставайтесь, пока ещё не успели привыкнуть к этому мужчине. Сын у него на первом месте — это ясно как день, попытаетесь влезть между ними — получите одни неприятности. Вы всегда будете для него вторым номером, многие женщины готовы на это, есть дамы которые даже живут с детьми от БЖ, — вы не такая. И не терзайте ни себя, ни его, ни мальчишку.

Единственный, АДЕКВАТНЫЙЮ, МУДРЫЙ комментарий.
Все остальные, как с цепи сорвались, матерятся, оскорбляют. «воспитание» такое чтоли?