Меню

Муж и жена наладить отношения

Супружеские отношения: куда ушла любовь?

Куда уходит любовь? Ослабление супружеских связей.

Мы – психологи-психотерапевты. Нас всегда интересовала тема женско-мужских отношений. Около двух лет назад мы начали заниматься этой темой профессионально. За время работы накопился большой опыт исследования различных феноменов и тем, возникающих при обсуждении отношений полов. Эти темы разнообразны, об этом можно писать тома. В этой статье мы решили сфокусировать внимание на проблеме ослабления партнерских или супружеских связей в современной российской семье. Тематика, заявленная в статье, разрабатывается в системной семейной терапии.

Семья в этом направлении психотерапии рассматривается как целостная система, внутри которой действуют свои законы. Одно из основополагающих понятий – структура семьи и иерархия. Нарушения в семье возникают при искажении структуры семьи.

Что мы подразумеваем под ослаблением супружеских связей? Ответ простой: супруги в семье часто остаются друг с другом ради детей и моральных принципов, не позволяющих им разводиться, а не потому, что они хотят быть друг с другом. На западе ценность супружеских отношений гораздо выше, чем у нас; дети при этом занимают второстепенное место. Там муж и жена – прежде всего супруги, а потом уже родители. А российской семье присущ детоцентризм (ребенок находится в центре семьи). При этом связи между мужем и женой ослабевают. В такой семье общение между супругами происходит чаще всего по поводу детей, обсуждений их проблем, привычек, развития.

Мы зададим вам простой вопрос: «Когда вы в последний раз были вдвоем, без детей, целый день, а потом еще и ночь? Когда вы разговаривали в последний раз о ваших отношениях?» Возможно, пора устроить себе день мужа и жены (не день матери, не день отца, не день родителей), а именно ваш совместный день? Вы можете в этот день забыть о ваших родительских ролях и поговорить, сосредоточившись на ваших любовных отношениях, о том, почему вы являетесь парой.

Исходя из своей практики работы, мы можем сделать некоторые предположения о том, что может происходить в семье, в которой ослаблен контакт между супругами, а также совершить небольшой теоретический экскурс в проблему.

Ослабление контакта в супружеской паре возникает впервые в семье с маленькими детьми. Для выживания младенца необходимо, чтобы мать была с ним почти единым целым, что в психологии называется «отношениями симбиоза». Отец в этой ситуации закономерно отходит на периферию семьи. Это – нормальный кризис семьи: когда в семейную пару приходит третий, то супруги должны приспособиться к изменениям.

Когда ребенок подрастает, у него появляются свои интересы и друзья, он становится более автономным. Супружеская пара должна вновь «воссоединиться». Но часто этого не происходит, поскольку супруги, будучи детьми, сами не получили опыт того, что у мамы с папой может быть своя жизнь, отдельная от интересов детей. Вспомните, как часто ваши родители имели возможность сходить куда-то без вас, как проходили ваши выходные, часто ли родители общались друг с другом, если это не касалось каких-то конфликтов или обсуждения семейных и детских дел?

Итак, семейная структура искажается: мама очень близко общается с ребенком, решая его проблемы. Она буквально полностью «вкладывается» в него, а отец находится на периферии семьи, практически не участвуя в ее жизни. Он может много работать, чтобы обеспечить семью, проводить время за компьютером или заниматься своим хобби.

Самое смешное и печальное одновременно, что в такой семье ребенок может оказаться этаким «infant terrible» (ужасное дитя), сводя с ума всю школу или детский сад. Это происходит, несмотря на то, что вокруг него, как вокруг солнца, вертятся все интересы семьи.

А что же происходит в отношениях между супругами? В своей практике мы сталкиваемся с тем, что самые главные сложности у супругов – это проблемы с нахождением оптимальной дистанции общения, угасание сексуальности в семье. Отец не может найти себе место в семье, так как оно, как правило, занято ребенком. Невозможно сказать, что здесь первично, что вторично, но наиболее распространенный сценарий этой драмы таков.

Отец пытается встать между ребенком и матерью, чтобы вернуть его на положенное ему место в иерархии. Он может пытаться достичь этого разными способами: делая ребенку замечания, поддерживая дисциплину, применяя жесткие меры. Тогда мать, находящаяся в отношениях симбиоза с ребенком, заботясь о чаде, вмешивается и говорит отцу: «Нельзя так ребенка воспитывать, он станет совсем забитым». Отец чувствует себя ненужным и некомпетентным в вопросах воспитания, униженным. В результате он «отходит в сторону». Ему трудно чувствовать себя мужчиной рядом с такой «всемогущей матерью». У супругов могут начаться проблемы в сексе. Они начинают отдаляться друг от друга. Отец уходит в виртуальную реальность, мать занимается ребенком. А тот своими выходками в школе фактически требует жесткой отцовской руки, пытаясь привлечь внимание отца и вернуть его в семью. Итак, круг замкнулся.

В результате из семьи уходит любовь, сексуальность и уважение друг к другу. Вместо этого в семье усиливается напряжение, и начинаются конфликты. Семья тонет в потоке обид и разочарования.

Супругам бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть целостный образ происходящего. Чаще всего они видят отдельные элементы этой мозаики и никак не связывают их между собой. Первое, что бросается в глаза не только членам семьи, но и школе – это дети, имеющие проблемы с поведением. Еще супруги могут чувствовать что-то неладное в сексуальной жизни или могут ощущать невозможность найти оптимальную дистанцию для общения.

Что происходит с сексуальностью? Супруги избегают разговоров на эту тему, обижаясь на то, что партнер все чаще отказывается делить общую постель. Так партнеры в семье отказываются от ответственности за свою сексуальность, ожидая, что супруг проявит инициативу и угадает, что нужно сделать.

Часто на приеме у психолога жалобы женщин звучат так: «Он не уделяет мне внимания, пропадает на работе, пьет, мало помогает по хозяйству, не занимается со мной сексом». Но при дальнейшем общении с такими клиентками выясняется, что некоторые из них слишком мало говорят мужу о приятных вещах, мало спрашивают о его чувствах, все больше интересуясь мужем как источником материального благополучия семьи. Кто-то боится в постели сделать что-то по-новому или подсказать мужу, что именно доставляет удовольствие. Ну а кто-то все реже замечает заботу мужа и ждет, когда он полюбит ее так, как она мечтает.

Мужские жалобы звучат так: «Жена отказывает мне в сексе, у нее слишком часто болит голова; мне нет места в собственном доме, я чувствую себя там неуютно. После работы я не хочу возвращаться домой». Разговаривая с мужьями, можно также узнать много интересного про то, как они «дошли до такой жизни». Они не проявляют настойчивости, чтобы отстаивать свои ценности, а стремятся уйти от конфликта и споров с женой. Или просто отмахиваются от проблем, о которых говорит с ними жена. Еще они могут преуспеть в обесценивании карьерных амбиций и усилий женщины по ведению хозяйства и воспитанию детей. И иногда же им просто не хватает терпения и времени на прелюдию в разных смыслах этого слова (нежность, неторопливость, ласковые слова и прикосновения).

Тема ответственности за свой вклад в развитие отношений превращается в вопрос «что каждый из нас делает в отношениях, что они стали такими, какие они есть в данный момент?»

Возможно, если вы искренне ответите на этот вопрос, то мозаика ваших трудностей начнет складываться в целостную картинку, вам станет легче дышать и находиться друг с другом. Часто улучшить отношения могут простые вещи. Мужчина ссорится с женой, потому что таким образом он отвоевывает себе пространство, в котором может побыть в одиночестве. Ведь когда супруги находятся в состоянии конфликта, можно не говорить друг с другом, не заниматься сексом , не приближаться. Это нормальная потребность – побыть одному. Только мы не знаем, как реализовать такие желания. А ведь обо всем очень просто договориться: «Я сейчас хочу одиночества, но через некоторое время я вернусь и снова буду с тобой». «Да, хорошо. И хотя я буду скучать, я уважаю твое желание. И буду ждать встречи. А пока займусь своими делами».

В системной семейной терапии есть понятия: «преследователь – дистанцирующийся». Эти понятия описывают механизмы сближения – отдаления в паре. Чем больше «половинка» пытается приблизиться к партнеру, тем больше тот отдаляется, и наоборот. В такой паре для того, чтобы стать ближе, надо, как это не парадоксально, отойти на расстояние и дать возможность партнеру побыть одному.

Вот мы и переходим к следующей проблеме – регуляции дистанции в отношениях. Кому из вас нужно больше пространства, кому меньше? Кто проявляет инициативу, чтобы сблизиться? Хватает ли второму времени, чтобы побыть одному? В семье очень важно найти то расстояние, на котором партнерам будет удобно и комфортно находиться. Это расстояние уникально для каждой пары, и вы найдете его не сразу, поскольку потребность в близости у вас может быть разной. Бывают случаи, когда муж и жена комфортно чувствуют себя, живя в разных городах и встречаясь, например, раз в месяц. Мы берем на себя смелость предположить, что такая семья может рассыпаться, если партнеры вдруг решат жить в одном гнезде. Важно с уважением относиться к потребностям друг друга в близости – отдалении и учитывать возможности в поддержании близости, если вы хотите сохранить ваш союз.

Конечно, при работе с проблемами супружеских отношений возникают самые разнообразные вопросы и темы, обнаруживаются бурные чувства и переживания. В психологических группах, с которыми мы работаем, участники рано или поздно начинают говорить друг с другом о сексуальности и отношениях между полами. Обсуждение этих вопросов на занятиях могут сопровождаться смущением, волнением, энергией, любопытством друг к другу. Проживая эти чувства в группе, участники могут вернуть их и в свои отношения с супругом.

Возможность по-новому взглянуть на себя в группе и получить подтверждение своей мужественности или женственности оживляет интерес друг к другу в семейной паре. В традиции русского хоровода каждый может попробовать пройти испытание смущением и стать заметным, выйдя в центр круга. В психологической группе вы тоже можете попробовать «выйти в круг», т.е. привлечь к себе внимание, зажечься сами и зажечь других, потому что организовано специальное безопасное пространство для этого. Если в группе вы стали чуть более ярким и заметным, чем обычно, то дома вы как будто заново удивите своего супруга или супругу, поскольку и он (она) увидит вас немножко по-другому.

Вообще, мы очень любим работать с группами. Такой способ организации работы создает пространство, в котором, находясь в атмосфере доверия, участники могут рискнуть поговорить о запретном. Они начинают исследовать свою историю. Им удается по-новому увидеть свою семейную ситуацию и найти ресурсы для улучшения отношений. В группе можно побывать экспертом и услышать ценные советы; поделиться своими трудностями и понять, что вы не одиноки.

Читайте так же:  А вы флиртуете на работе

Если вам кажется, что отношения с супругом не складываются, это не повод «менять» семью, потому что в новой семье с большой вероятностью со временем сложится та же ситуация. Мы – сторонники сохранения отношений до тех пор, пока сохраняется надежда на их улучшение. Наш личный опыт подсказывает, что развитие отношений с мужем может стать увлекательным и полным неожиданностей приключением.

Надеемся, что опыт, описанный в статье, пригодится Вам для того, чтобы по-новому взглянуть на свою семью.

Как наладить отношения с мужем. Женам на заметку.

Конечно же, все мужья и жены разные, и трудно подобрать универсальные рекомендации, которые стопроцентно подойдут всем парам без исключения. И все же, я сформулирую несколько положений, которые гарантировано приведут Вас к желаемому результаты: крепким и гармоничным отношениям и счастливой супружеской жизни.

Если Вы задаетесь вопросом, как наладить отношения с мужем, значит они дороги для Вас. И эта внутренняя ценность послужит Вам прочным фундаментом для построения качественно новых отношений. Почему я об этом заговорила? Да потому что очень важно иметь желание что-то изменить. При чем, это «что-то» нужно будет прежде всего менять в себе. Сразу отбросьте мысль, что менять нужно мужа, что нужно заставить его делать то-то и то-то. Нет! Только изменившись сами, Вы сможете изменить свою жизнь и отношения. Итак, приступим…

Прежде всего, необходимо представить те отношения, которые Вы хотите видеть между собой и мужем. Нарисуйте в своем воображении как можно более яркую и четкую картину желаемых отношений. При этом старайтесь, чтобы она содержала какие-то конкретные факты и действия, а не просто абстрактные желания. Так, пусть Ваш муж не просто «хорошо к Вам относится», а нежно Вас обнимает и целует, а его руки ласково шевелят Ваши волосы на затылке. Старайтесь при этом ощутить, что Вы чувствуете, что видите и слышите. Подключение остальных чувств сделает Вашу картинку более объемной и реальной.

Кроме того, представляя, как разворачиваются события в Вашем воображении, думайте о них, как о свершившемся факте, как о чем-то, что уже есть в реальности, а не как о том, чего бы Вы хотели, но пока не имеете. Только таким образом Вы сможете приблизить их наступление, делая эти события для себя субъективно гораздо более реальными.

Да, и еще, Вы сами должны верить и чувствовать, что рисуемая Вами картина реальна и не противоречит объективным обстоятельствам и характеру Вашего избранника. Так, если Ваш муж достаточно закрытый человек, то ждать, что он будет делиться с Вами всеми своими душевными переживаниями, было бы несколько неоправданно. Хотя продвинуться на несколько шагов вперед в этом направлении вполне возможно.

Эта картина не только поможет Вам сориентироваться в своих желаниях и стремлениях, максимально их конкретизируя, но и позволит получить положительный заряд для реализации своих желаний в конкретных действиях. Что же это должны быть за действия? Давайте рассмотрим по порядку.

Как наладить отношения с мужем:

1. Уменьшите эмоциональную нагрузку в паре.

Живя вместе какое-то время и не получая от партнера желаемого, мы накапливаем в своей душе множество обид и разочарований, которые неизбежно отражаются на наших отношениях. Сплетаясь в тугой клубок, наши негативные эмоции, подобно комку грязи в трубе, перекрывают к нам доступ всему тому хорошему, что происходит в нашей жизни. В итоге мы оказываемся просто не способны ни взять то, что нам дают люди и обстоятельства, ни дать что-либо взамен. В результате этого наша неудовлетворенность все растет, мы начинаем требовать все больше и больше, а получать все меньше. Образуется замкнутый круг, из которого выйти нет ни сил не желания.

Поэтому так важно снизить тот негативный накал, который существует у многих пар. Постарайтесь уйти от обид и претензий к партнеру, перевернув эту страницу своей жизни и начав все с чистого листа. Избавиться от обид Вам поможет моя статья Как перестать обижаться. А поработать с другими негативными эмоции Вы можете с помощью методики, описанной в статье Работа с эмоциями.

Какой бы метод налаживания отношений Вы для себя не избрали, начните именно с этого шага. Поскольку неотработанные обиды, гнев и прочий негатив, подобно подпольщикам-диверсантам, будут подтачивать Вас изнутри, а время от времени и прорываться наружу в виде вспышек раздражения и претензий в сторону супруга, сводя на нет все Ваши усилия по построению семейного счастья.

2. Перестаньте требовать и начните давать.

Такая постановка вопроса может показаться довольно несправедливой. Все мы хотим, отдавая, получать что-то взамен. На самом деле, так оно, в конце концов, и получится. Но будьте готовы к тому, что некоторое время это движение будет идти только в одну сторону. Поэтому так важно найти те формы «дарения» себя, которые не подтачивают Ваши силы, а наоборот, доставляют Вам самой удовольствие.

Давать нужно без оглядки, и не ожидая благодарности в замен, от полноты души и избытка чувств, просто потому, что не можешь или не хочешь иначе. Старайтесь делать для своего мужа, прежде всего то, что и Вам самой приносит удовольствие, а не является тяжелой повинностью. А теми делами, которые Вам не нравятся, старайтесь заниматься как можно меньше, возможно, перепоручив их кому-то другому. Если же это сделать никак нельзя, постарайтесь сделать так, чтобы они сопровождались чем-то, что Вам приятно либо Вы получили за них какое-то вознаграждение, хотя бы от себя самой.

Так, если вы просто ненавидите мыть посуду, то веселая музыка, сопровождающая это занятие, сможет переключить Ваше внимание на более приятные мысли, и Вы даже не заметите, как закончите неприятную для себя работу. А съеденный апельсин или другая вкусняшка не только придаст Вам сил, но и послужит приятной компенсацией за приложенные усилия. Только не увлекайтесь кулинарными призами за работу. Лучше разнообразьте их какими-то занятиями, которые Вам нравится, но Вы редко себе их позволяете.

3. Уделяйте время себе любимой.

Если Вы сами не находите время для себя, то почему кто-то другой должен делать это за Вас? Лучшее время, чтобы начать заботиться о себе, это сегодня. Подумайте о том, что доставит Вам наибольшее удовольствие и одновременно будет Вам полезно. Думаю, найдется как минимум одно занятие, отвечающее таким требованиям. Например, редко можно встретить женщину, которой не нравиться ухаживать за своим лицом и телом, особенно, когда за нее это делают другие. Так почему же не делать этого как можно чаще? Только не говорите, что Ваша занятость не позволяет Вам предаваться столь бессмысленному времяпровождению, и у Вас есть дела поважнее.

Нет ничего более важного для каждого человека, чем получение удовольствия от собственной жизни. Если же он игнорирует этот закон природы, то его жизнь превращается в череду тягостных обязанностей, которые лишь выматывают его силы, ничего не давая взамен. Вот и получается, что для того, чтобы успевать делать больше для других, нужно обязательно уделять время себе и своим удовольствиям. Это заряжает нас энергией, необходимой для новых свершений.

Помимо того, что время, уделенное себе в целом и своему внешнему виду в частности, позволит Вам получить столь необходимый для улучшения качества жизни заряд бодрости, Вы еще и заметите со временем, как преобразиться Ваш внешний облик. Загнанная лошадь, недовольно бьющая копытом преобразиться в прекрасную фею, вдохновляющую мужчину на подвиги ради нее. Кроме того, занимаясь чем-то для себя самой, Вы научитесь смещать фокус внимания со своего мужа и отношений с ним, на другие объекты, что даст Вашим отношениям нужную внутреннюю свободу.

Ведь, очень часто, сами того не замечая, мы душим своего мужчину в объятьях любви, буквально не давая ему вздохнуть. А когда он пытается выскользнуть из наших цепких пальцев, начинаем возмущаться, укоряя его, что он нас любит совсем не так сильно, как мы его. И постепенно наши слова становятся правдой. Ведь настоящий мужчина – это зверь, который плохо себя чувствует в неволе. Для масштабных свершений ему нужна свобода действий и поддержка с Вашей стороны. И еще чуточку вдохновения. Больше на эту тему Вы можете прочитать в статье Руководство для женщины в обращении с мужчиной.

До сих пор мои рекомендации касались больше того, что следует делать, чтобы не раскачивать лодку семейной жизни, давая ей спокойно плыть по течению. Если же Вы хотите не только не мешать, но и помочь своему мужчине грести, то обратите внимание на следующие пункты.

4. Вдохновляйте своего мужчину.

Когда я говорила о том, что нужно помочь мужчине грести, я не имела в виду, что нужно взять самой в руки весло. Не в коем случае! Это тяжелая мужская работа, и помочь ее выполнить женщина может, только придавая мужчине дополнительные силы для ее свершения. Для этого ей нужно свято верить в способность мужчины делать такую работу, и считать, что все то, что он делает, он делает лучшим из возможных для него на текущий момент способов.

А это означает, что как минимум, нужно навсегда забыть о критике и сомнениях, а напротив, вдохновлять мужчину своей верой в его возможности и желание достичь как можно большего. Любая фраза, брошенная вскользь, должна вливать в него новую волну уверенности и непоколебимого стремления достигнуть цели, а не отщипывать от него по кусочку до тех пор, пока вся живая плоть не будет съедена, и останутся только кости… Жуткая картинка, да? Но почему-то многие жены именно так и поступают, постоянно сверля мужчину укорами и язвительными замечаниями, давая ненужные ему советы. И при этом пребывают в полной иллюзии, что помогают ему!

И еще один не маловажный момент. Мужчину делает сильным только слабая женщина рядом. Если Вы сами можете «слона на скаку остановить и хобот ему оторвать», то, как Вы думаете, какой мужчина будет рядом? Скорее всего тот, кому нужно покровительство сильной женщины, поскольку сам он мало на что способен. Конечно же, бывают исключения из этого правила. Но в 99% можно наблюдать картину, когда рядом с сильной гиперфункциональной женщиной находится пассивный мужчина-потребитель. Ведь семья, как и любая система, строится по принципу взаимодополнения. Больше о семье, как системе Вы можете прочитать в статье Семейные роли.

Только не переборщите со слабостью. Не приспособленная к жизни приживалка, которая и шагу ступить сама не может, имеет мало шансов завоевать расположение мужчины, и еще меньше – удержать его. Никакую идею не стоит доводить до абсурда, в т.ч. и эту. Просто те дела, которые традиционно выполняет мужчина, нужно закрепить за ним. Иначе, если Вы покажете, что справляетесь с ними сами, Вы тем самым, как бы обесцените роль мужчины в Вашей жизни. А для мужчины нет ничего более важного, чем чувствовать себя нужным своей женщине. И если Вы будете время от времени обращаться к мужу с небольшими просьбами, которые позволят ему проявить свою силу, знания и компетентность, и наглядно продемонстрируют Вашу неспособность обходиться без него, этого будет вполне достаточно.

Читайте так же:  Артем в отношениях с девушками

5. Желайте добра своему мужу.

На первый взгляд, рекомендация выглядит довольно странно. Какая жена желает своему мужу зла? — спросите Вы. Да каждая вторая. Жизненные неурядицы и разочарования заставляют искать виновного в том, что ситуация развивается не так, как хотелось бы. Как правило, мы находим его в лице самого близкого человека. И даже если понимаем, что не правы, не можем избавиться от мысли, что не будь его, все могло бы быть иначе. Эта затаенная мысль медленно, но верно разрушает наши отношения. А ведь мы забываем, что сами выбрали этого человека, а значит, получили именно то, что хотели, сознавали мы свой выбор или нет…

Поэтому так важно суметь переключить свои мысли на позитивный лад. Мысленно желая добра человеку, мы приближаем его к осуществлению его желаний, помогая ему стать счастливее. Мы как бы сообщаем свою дополнительную энергию его желанию. А счастливый мужчина рядом способен сделать счастливой любую женщину!

Как же желать мужу добра? — спросите Вы. Просто седеть и повторять эту фразу? Нет. Для этого нужно попытаться понять, чего именно ему не хватает в этот момент времени и представить, что он это уже получил. Важно искренне пожелать ему осуществления желаний, даже если они идут в разрез с нашими ожиданиями.

Ваш муж пришел расстроенный с работы и сразу уткнулся в газету или в телевизор, сказав Вам едва ли два слова? Не спешите возмущаться. Не примыкайте к его гонителям! Лучше подумайте, чего бы ему сейчас больше всего хотелось. Думаю, что тишины и покоя, а еще, чтобы неприятности на работе как-то разрешились. Вам вполне по силам обеспечить ему столь нужное уединение, а самой заняться каким-то интересным делом. А пока Вы предвкушаете удовольствие от своего занятия, от всей души пожелайте ему, чтобы все его проблемы разрешились и представьте, как он спокойный и радостный приходит к Вам с работы. Напутствовав его таким образом, займитесь собой любимой. И когда Вы довольная и взбодрившаяся подойдете к своему мужу, возможно, Вас встретит уже совсем другой мужчина.

Правда, бывает так, что у мужчины начинается длительный период, во время которого он испытывает острую потребность в уединении. Я называю этот период «затмение солнца». В течении этого времени мужчина замыкается в себе, он не готов ни давать ни получать знаки любви и внимания, и все, что хочет, это просто, чтобы его оставили в покое. А именно это и труднее всего сделать любящей женщине.

Если Ваш муж находится как раз в таком состоянии, тогда не стоит ждать от него быстрого отклика на Ваши мысленные пожелания. Реакция явно будет отсроченной во времени. Ничего. Ваш позитивный настрой по отношению к мужу и происходящему, все равно позволят ему быстрее выбраться из душевного штопора на свет божий. Просто дождитесь его возвращения и встречайте его со счастливой улыбкой на лице. И Ваш мужчина будет благодарен Вам за понимание…

Воплощение этих рекомендаций в жизнь конечно потребуют от Вас некоторых усилий, а еще больше — внутренней перестройки. Но, разве семейное счастье этого не стоит?

Желаю Вам

Любви и Гармонии,

Счастья и Процветания,

Душевного Покоя и Радости!

Как наладить отношения с мужем?

Отношения в паре — трудоемкий и изменчивый процесс. Общение между двумя любящими людьми может быть сложным, когда сталкивается с рядом проблем. Они могут быть самого разного характера: личные перемены во взглядах и принципах, возрастные изменения, появление комплексов и стрессов, потеря доверия, уважения и многое другое.

В тот момент, когда человек понимает, что, несмотря на все жизненные сложности и перипетии, любовь является главной причиной, по которой хочется сохранить отношения, он начинает задумываться над этим.

Женщинам следует знать, что, для того, чтобы разрешить проблемы межличностного характера, нужно развивать чувство доверия к партнеру, уважать его право на личное пространство, учитывать природу мужских границ и правильно общаться, исходя из принципов другого человека. Психология мужчин открывает секреты общения, благодаря которым появляется возможность наладить отношения с мужем, не потеряв при этом себя. О том, как это сделать, пойдет речь в этой статье.

Откровенность помогает укрепить отношения

Откровенность — это качество характера, присущее далеко не всем людям. Как ее отсутствие влияет на отношения? Когда люди в браке не способны выражать свои чувства и делиться ими с партнером, это может привести к напряжению. Частой ошибкой женщин, которую они совершают в браке, является мысль, что муж может самостоятельно догадаться об их потребностях и желаниях. Психология мужчин такова, что часто они не подозревают того, что жену может что-то беспокоить, когда она не говорит об этом прямо. Если отношения складываются подобным образом, то они могут привести к конфликтам, обидам и упрекам. В таком случае общение пары начинает напоминать разговор двух людей на разных языках: женщина может обижаться, ждать чего-то от любимого человека, тревожиться по поводу их жизни или быть неудовлетворенной поведением мужа и молчать, а мужчина в это время реагирует на ее состояние, не зная истиной причины его изменения. Если жена не высказывает своих претензий прямо, то недовольство, накопившееся внутри нее, найдет выход в контроле, раздражении или придирках к мужу. Психология мужчин такова, что они в этом случае, воспринимают все буквально и могут злиться, искренне недоумевая, чего не хватает любимой жене.

Стать откровенной с мужем не сложно, стоит только начать практиковать искреннее и открытое общение. Каждый раз, когда в сознании возникает вопрос к мужу, желание заявить о своем недовольстве или поделиться нахлынувшими чувствами, стоит выразить это словами. Откровенность позволит не копить в себе негативные эмоции, и избавит от риска прокручивать в голове несостоявшиеся диалоги. Открытое и естественное поведение будет способствовать развитию доверия, ведь когда жена может сказать мужу все, она бессознательно передает, что доверяет ему — то есть не боится после своей откровенности остаться непонятой, брошенной или обиженной.

Мужская психология и личное пространство

Гармония в семье может нарушиться от того, что жена не видит и не уважает личные границы мужа и его желание побыть наедине с собой или в кругу друзей. Такое поведение чревато появлением искусственных отношений, когда муж, чтобы не огорчать жену, может обделять себя в своих потребностях, но при этом вскоре начнет испытывать напряжение и ощущение того, что лишается даже минимальной свободы самовыражения. Каждый человек рождается отдельной личностью, и ему, кроме необходимости получать любовь другого, также нужно иногда чувствовать себя обособленно и заниматься любимым делом. Во взаимодействии с мужчинами, этот вопрос встает особенно остро, поскольку природа наградила их страстью к приключениям и свободе.

Как научиться уважать желания мужа и давать ему личное пространство? Для начала подумайте, легко ли вам это сделать? Если ответ отрицательный, стоит проработать причины такой реакции. Что не дает позволить мужу иметь время для себя? Это может быть ревность, осуждение его пристрастий, тревога за жизнь и здоровье или желание, чтобы он постоянно находился рядом.

В любом случае, что бы ни стояло за ограничением другого человека в его правах и желаниях, следует понимать, что с таким отношением вряд ли удастся наладить общение и сохранить любовь. Когда один человек или оба начинают бороться за сохранение союза, они должны быть готовы к изменениям. Стоит изменить свое поведение, и признать права другого на время для себя — это поможет обоим партнерам расти в личностном плане, будет способствовать развитию чувства благодарности и пониманию.

Привычка говорить «нет» разрушает психологию мужчин

Еще в древности за мужчиной признавалось право принимать решения, нести ответственность за семью, проявлять мужество и выносливость. Поэтому муж может почувствовать себя ущемленным и неспособным проявить силу, когда жена имеет привычку постоянно спорить, отрицать его слова или не соглашаться с ним. Такое поведение заставляет мужчину задуматься, насколько он ценен и важен в своей семье как личность и насколько высока степень доверия к нему. Ведь постоянно отрицая точку зрения другого человека, вы тем самым даете ему понять, что он все делает неправильно и его идеи не стоят того, чтобы быть принятыми.

Причин для такой реакции может быть множество — привычка не доверять другим людям, желание взять все под свой контроль, убежденность в том, что свое мнение является единственно верным. Работа над этими ошибками мышления обычно глубокая и внутренняя, затрагивающая вопросы доверия и безопасности.

Женщине, чтобы наладить хорошее общение с мужем и добиться искренности и тепла в семье, нужно уметь не спешить с отрицанием всего, что говорит и предлагает партнер. Работайте над изменениями своих реакций каждый день. Необязательно на все сказанное мужчиной говорить «да» — возьмите паузу для раздумий, прежде чем что-то отвергнуть или принять. Поймите, насколько важно для мужа и всей семьи то, что он предлагает, оцените и взвесьте обстановку и только потом выдавайте реакцию.

Практикуйте доверие и любовь

Вопросы доверия между мужчиной и женщиной могут очень остро стоять там, где имеет место разлад. Следует понимать, что, когда общение не может быть откровенным, часты конфликты, супруги обижаются друг на друга и не испытывают чувства принятия и понимания другого, скорее всего, они не доверяют друг другу. Часто к этим чувствам примешивается страх, что партнер может сделать что-то не так, и отсутствие ощущения безопасности рядом с ним. Психология и мужчин, и женщин в этом случае такова, что они могут начать винить друг друга в своих бедах, замкнуться в себе или даже расстаться. Психологи, чтобы попытаться избежать такого финала в браке, часто говорят о развитии взаимного доверия.

Доверять в отношениях — это значит не бояться говорить и делать все, в чем есть потребность. При этом следует соблюдать рамки и границы дозволенного. Страх потерять партнера из-за своих бурных чувств стоит проверять их открытым выражением. Любовь, брак, семья и уважение друг к другу способны выдержать многое, даже злость и гнев, особенно, когда они справедливы. Стоит пережить бурю выражения чувств, ради того, чтобы не потерять себя и научиться откровенности рядом с близким человеком. Это самый первый шаг к развитию доверительных отношений и сохранению семьи.

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Читайте так же:  Самооценка в учении

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно должны выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест- опросник «Распределение ролей в семье».

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?