Меню

Моя семья общается со мной как с

Сочинение «Моя семья — моя опора».

Активный, исполнительный, творческий, добрый, отзывчивый мальчик Алексей Ширяев. Он с удовольствием участвует в региональных, всероссийских конкурсах.

Предварительный просмотр:

Министерство образования РФ

Средняя общеобразовательная образовательная школа № 107

Тема: «Моя семья — моя опора»

Ученика 2 Б класса

Учитель: Спиридонова Ф.А.

Я хочу рассказать о своей дружной семье, которую я очень люблю. У меня есть бабушка, дедушка и мама. А папа мой умер, когда мне было 5 лет. Я без него очень скучаю, и мне его не хватает. Еще с нами живут кошка Манечка сибирской породы, и большой красивый пес Чараш — кавказец. У каждого есть свое любимое занятие. Моя мама очень красивая, образованная и интеллигентная, любит заниматься кулинарией. Она всегда рассудит и поддержит меня во всех моих начинаниях. Бабушка очень добрая и немного сентиментальная. Она и пожалеет и приголубит. Еще она рукодельница и прекрасно готовит. Дедушка за какое дело не возьмется, все у него получается, так же увлекается рыбалкой, а я занимаюсь плаваньем.

Когда я по утрам отправляюсь в школу, мои близкие желают мне новых знаний и хороших отметок.

Наша семья живет в своём доме, который построил мой прадед. Мой дед, очень много мне рассказывал о нем. У нас есть замечательный сад, в котором растут фруктовые деревья, есть яблони, груши и сливы. Так же у нас растет малина, крыжовник и смородина. Из всего этого, мы варим ароматные компоты и варенья. А еще есть теплица, где мы с бабушкой выращиваем овощи: огурцы, помидоры, баклажаны и сладкий перец. Я помогаю собирать урожай и поливать наш огород.

Когда мне исполнился год, мои папа и дедушка построили мне возле нашего дома детскую площадку. На которую приходили все ребята нашей улицы. Мы качались на качелях, катались с горки, строили песочные замки. А этой осенью мы с дедушкой установили теннисный стол, где я с друзьями буду учиться играть в теннис.

Мама, бабушка и дедушка составляют прошлое, настоящее и, конечно же, будущее! Они помогают разобраться мне в настоящем, готовят к будущему, рассказывают о прошлом. Они всегда готовы помочь и поддержать. Находясь со своими близкими, я чувствую себя защищенным. Несмотря на разницу в возрасте, мне с бабушкой и дедушкой общаться очень интересно. Они мудрые, добрые и очень веселые люди.

В будущем, когда у меня будет своя семья, я никогда не забуду их доброту, внимание, преданность. Я ценю свою семью…

Ценность семьи и опора- это ее традиции. Как хорошо, когда в семье принято быть вместе и в горе и в радости. Взаимовыручка — это основная традиция нашей семьи. Когда мне плохо, меня обидели или я болею, мне всегда помогут мои мама, бабушка и дедушка. Они успокоят, и вылечат и поднимут настроение.

Главной традицией мы считаем уважение, любовь и внимание друг к другу. Без этого – семья не семья. Поэтому каждую минуту свободного времени стараемся проводить вместе.

Я очень люблю, когда мы вчетвером собираемся вечером на кухне. За ужином рассказываем, как прошел день у каждого из нас. Это очень хорошая традиция, так как именно в эти счастливые минуты чувствуешь, что мы одна семья.

А как мы любим наши семейные праздники: новый год, восьмое марта и наши дни рождения. На каждый праздник, мы готовим, друг другу сюрпризы и старательно выбираем подарки. Накрываем большой стол, зажигаем свечи и празднуем.

Важно не потерять понимание и уважение, помнить, что семьёй необходимо дорожить.

Семья — это радость, семья — это мир.

Семья — это помощь, семья — это жизнь.

Семья — это дружба и дружба без дыр!

Семья — это если ребенок заплакал,

Его успокоит и мама, и папа, и бабушка с дедой!

Семья – есть забота, поддержка, опора.

Семья будет жить навсегда-навсегда!

Вот что значит слово семья!

Я уверен моя семья мне во всем поможет и поддержит меня.

Я и моя семья

Главная > Реферат >Психология

Воронежский государственный университет

на тему: «Я и моя семья».

Юнг ввёл понятие психических функций. Он выделил 4 основные функции:

Ощущение и интуиция составляют восприятие, а логика и чувства – мышление. Ощущение – психическая функция, которая воспринимает физические характеристики стимула. Интуиция – психическая функция, которая передаёт субъекту информацию бессознательным путём. Логика — психическая функция, которая переводит информацию в понятийную связь, она основана на логических объективных критериях. Чувства — функция, придающая содержанию ценность, принимающие или отвергающие её. Как известно, психика человека ассиметрична. Наличие у человека всех четырёх функций даёт ему целостное восприятие мира, однако эти функции развиты у человека не в одинаковой степени. У каждого самые благоприятные взаимоотношения могут возникнуть с тем, у кого ассиметрия имеет дополняющий характер.

Типология интертипных отношений позволяет нам выявить отношения, которые могут сложиться в группе людей; понять, какие проблемы и трудности могут возникнуть и предотвратить их заранее, не дожидаясь, возможно, конфликта. Отношения станут более стабильными и партнёры могут знать, помогут ли они общением себе и стоит ли вообще общаться, а если общаться, то как.

Начну я, конечно, с себя – выявлю свои сильные и слабые стороны, чтобы понять свои предпочтения в общении с другими, а особенно в своей семье. Я исследовала себя и всех членов моей семьи: маму и папу, применив один из методов психологии — тест.

Тест на принадлежность к тому или иному типу.

Ориентирован на внешний мир

Ориентирован внутрь себя

Больше говорит, чем слушает

Больше слушает, чем говорит

Привычка высказываться вслух

Переживает в себе

Применение на практике

Поиск скрытого смысла вещей

Поиск новых возможностей

Применение чужих изобретений

Больше мыслящий, чем чувствующий

Больше чувствующий, чем мыслящий

Склонный к критике

Действующий головой, а не сердцем

Действующий сердцем, а не головой

Привыкший к расписанию

Привыкший к свободе действий

Плывущий по течению

Нацеленный на финиш

Нацеленный на старт

Согласно результатам проведённых мною исследований, я – практик (экстраверт), папа – социал (интроверт), мама – гуманитарий (экстраверт). Такое часто бывает в одной семье.

Межличностные взаимоотношения выражаются в совместимости людей. Двух совершенно одинаковых людей нельзя найти. Кроме заложенных природой качеств человека, его поведение и характер определяет не только жизненный опыт, но и его круг общения, его окружение. Чаще всего человек определяет для общения тех людей, с которыми ему интересно и приятно общаться, он постоянно оценивает людей, как и сам подвергается их оценке. Но, зачастую, затруднительно объяснить тот факт, почему одни люди нравятся нам, а другие вызывают антипатию, с ними чувствуешь себя «не в своей тарелке», а есть и такие люди, которых просто «в упор не видишь». Очень часто, при общении с близкими и родными мы не можем с ними найти общий язык. Вроде бы давно и хорошо их знаем, а порою не можем предсказать их поведение, реакции и поступки. Да и самому человеку трудно порой разобраться в самом себе, многие винят себя во всех ошибках и конфликтах. Эти проблемы – проблемы общения и совместимости хорошо изучены психологией. Совместимость – это наиболее лучшая, оптимальное сочетании характеров во время общения, во время исполнения различных совместных акций. Сначала можем рассмотреть отношения, возникающие не стихийно, а независимо от нашего желания, нашей воли – это отношения в семье, опираясь на теорию о взаимоотношениях шестнадцати типов людей. Кроме религиозной, расовой непримиримости существует несоответствие во взглядах на многие жизненные ситуации, разница в воспитании, образовании, поведении и других разнообразных особенностей, которые могут стать большим препятствием во взаимоотношениях и понимании людьми друг друга. На самом деле, каждому из нас свойственен свой стиль поведения, свои приоритеты, свой собственный опыт, противостояние жизненным обстоятельствам и решения их проблем. Кто-то идёт на компромисс и быстро приспосабливается к меняющимся условиям, кто-то продолжает отстаивать свои позиции. Подобная разница в поведении людей в различных жизненных ситуациях приводит к существенным недоразумениям и непониманию. В результате страдают чувства, портятся отношения. Какие же предпринять усилия, что нам делать, чтобы такого не произошло? Помочь нам в решении данного вопроса может такая область психологии, как типоведение. мой делать первый шаг. Главное нельзя найти. естимот- практик а особенно в своей семье. группе людей; понять, какие пролковой

Эти отношения называются отношения ревизии. Эти отношения самые неблагоприятные. Они ассиметричны и это делает их более тягостными. Особенно страдает тот, кто испытывает давление на третий канал ( ISFP ). Для ревизора ( ESTJ ) эти отношения тоже неблагоприятные. Он никак не может понять, от чего ревизуемый так реагирует на все замечания раздражением, агрессией. Каждый человек сам по себе стремится быть в хороших отношениях со всеми. Однако, если встретились ревизор и ревизуемый, конфликт неизбежен.

Я, по своей сути, практик. Будучи логиком, я ориентируюсь на объективные законы, а сенсорика проявляется в том, что я воспринимаю мир конкретно. А у папы ведущий блок занят этикой и сенсорикой. Именно он определяет их социальную направленность. Папа очень эмоционален, хорошо разбирается в настроениях других людей, легко идёт на компромиссы ради хороших отношений. В тоже время папа реалистичен. Материальные ценности и благосостояние играют в их жизни большую роль. Папины слабые функции – интуиция и логика. Поэтому папа реалист, а не мечтатель. Часто, вместо того, чтобы обдумать ситуацию, идут на поводу у эмоций.

Папа — единственный интроверт в семье, поэтому ему трудно общаться и со мной, и с мамой. Нам приходиться самим вызывать папу на общение, мы можем во многом повлиять на наши взаимоотношения. Мы можем помочь ему идти на контакт с нами, сделать первый шаг.

Приоритетом в моём поведении является логика, а у папы – чувства. Для меня приемлема точная постановка вопроса и требование чёткого и конкретного ответа, а папу такое общение может утомлять и привести к недоразумению и разочарованию. Папа принимает решения импульсивно, может часто их менять. Он привык к свободе действий, когда я действую по расписанию. Папа зачастую принимает решения неуверенно, как говориться, «семь раз отмеряет», а я, в свою очередь, поступаю решительным образом, по плану. Я по натуре человек организованный. Папины поступки нацелены на старт, а мои поступки — на конечную цель.

У нас с папой есть и общие черты характера – это сенсорика. Мы оба реалисты, видим мир таким, какой он есть, не идеализируя его. Мы практичные люди, любим стабильность, понимаем происходящее в буквальном смысле слова.

Я в отличии от папы являюсь экстравертом. Моей сильной стороной является коммуникабельность, и я должна использовать это качество для нормальных и стабильных взаимоотношений с папой. Здесь тоже существует проблема — несовместимость в потребности в общении, то есть для моего типа ESTJ дневная норма общения практически не ограничена, в то время как тип ISFP , к которому принадлежит мой папа, не нуждается в постоянном общении, предпочитает не размениваться по мелочам. Со мной бесполезно спорить, моя позиция всегда точно продумана, я постоянна в своих мнениях и вкусах. Папа ориентирован на свой, внутренний мир. Ему присуще анализ своих действий, своих поступков.

Эти отношения называются отношения активации. Отношения благоприятные, сильная функция второго канала активизирует четвёртый канал. Отношения ассиметричные. Может быть некоторое напряжение из-за отсутствия полной компенсации.

Мама – гуманитарий, её сильные функции – этика и интуиция. Сильная интуиция маму настраивает на мечтательность. Интерес к необычному порождает склонность больше к теории, чем к практике. Мама сильно эмоциональна, хорошо разбирается в людях. Логические задачи мама решает с трудом.

Мы с мамой – экстраверты. Обе склонны к разговорчивости. Наша дневная норма общения практически не ограничена, поэтому мы часто оживлённо обсуждаем различные события, происходящие в нашей жизни и за её пределами. Мы обе любим больше говорить, чем слушать. Имеем привычку часто высказывать вслух своё мнение.

У моей мамы превалирует абстрактное мышление, а у меня, в большей степени, мышление конкретное. Мама склонна в жизни больше идеализировать, видеть окружающих людей в лучшем свете, часто прощает им обиды, старается помогать в беде, всегда сочувствует слабым и беспомощным больным людям. Мама любит фантазировать, любит природу, пишет стихи и песни. Её чрезмерная чувствительность порой мешает ей в осуществлении своих планов. Она при принятии решений может долго колебаться, выбирая правильный и оптимальный вариант.

Читайте так же:  Мужчина пев как его завоевать

Я прилагаю усилия к осуществлению своих целей, тогда как мама в большинстве случаев «плывёт по течению», надеясь, что всё образуется само собой.

Возникновение и развитие науки психологии оправдано жизнью. Знание законов психологии позволяет человеку комфортно чувствовать себя в любом коллективе: на работе, в семье, на отдыхе. С помощью типоведческой коррекции взаимоотношений можно понять различия между людьми, нужно изучить и понять причины конфликтов, постараться их избегать, умело идя на компромиссы в отношениях с людьми в любой жизненной ситуации, понимать поведение каждого человека и находить способы психологического влияния на него.

Друзья семьи

Кто вам нужен больше — семья или друзья? А если бы предстоял выбор — только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их — этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что.

Общение с друзьями занимает слишком много времени

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

«Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я совсем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подругами, у них еще есть только мужские «сборы» — игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду — футбол, каждую пятницу — баня. Причем все это даже не обсуждается — он ходит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда — победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю».

Подобные претензии — не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конечно, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это случаи, когда своей семейной жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения — внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и отсутствия вообще каких бы то ни было интересов. Но женщины этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обязательно нужно какое-то дело, чтобы пообщаться между собой, — само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут «просто поболтать» с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего этого за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская — в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой — а значит, и всеми окружающими — муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

Друзья не нравятся

«Муж терпеть не может мою подругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто приходит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим видом, зевает, на вопросы отвечает: «Да» — «Нет». Я пробовала с ним поговорить на эту тему — хотелось бы хороших отношений, — но он непреклонен: «Со стороны виднее, что она за человек. Хочешь — общайся, но без меня». . Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не говорить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?»

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о «друге моего друга» подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что. просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару — тройку лет выяснить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Высказывания типа: «Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?» — обязательно приведут к обиде и даже конфликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкретно что-то в поведении, но внешность, интеллект, моральные качества — не трогать.

Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И, наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

Друзья слишком нравятся

«Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали».

Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем , никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для семейных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что — нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент «чужой» даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего предосудительного, вряд ли общение в разнополой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новому роману, он заведет его — и с кем угодно. Поэтому лучше позаботиться об отношениях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неделю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

Друзья влияют на поведение

Нам важно, что о нас думают окружающие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, какое впечатление хотим о себе создать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев мужа, жена говорит: «Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла купить — сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем». И если муж — человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось — показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

«Мы ссоримся каждый раз после визита гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: «Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано — для особо грамотных». Или: «Конечно, ты не купила то, что я просил, — я же всего два раза сказал, а не десять». Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. Причем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток».

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

Конфликты с друзьями

«Мы несколько лет дружили с одной семейной парой — Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг друга с полуслова, и наши дети почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные отношения, что и у нас — видимо, под воздействием примера — конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина — Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в результате муж подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей своей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но общаться-то, теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непреклонны и настраивают нас тоже друг против друга».

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

  • С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Человек может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
  • Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то… несколько лет — и Новый год мы будем встречать в полном одиночестве.
  • Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте масла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем — и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличностным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно воспринимать, кто, что не так сказал.
  • Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные правила поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не переходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угрожайте и не доводите развитие ситуации до слова «никогда».
  • Не бойтесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы только выиграете от этого.
  • Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
  • Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно постороннего человека. Представьте, что рассказывает о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, почему они сказали именно эти слова. Однозначно — потому что они также эмоциональны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
  • Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отношения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор — оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.
Читайте так же:  Марина внукова что делать если ребенок не хочет

Моя семья общается со мной как с

Научусь танцу живота, покрашу волосы, и он снова меня полюбит

Здравствуйте, уважаемая газета! Сейчас существование моей семьи находится под большим вопросом. В душе очень сильная боль, и сложно всё сформулировать чётко, но я постараюсь.

Мы с мужем познакомились семь, а поженились пять лет назад, нашему ребёнку скоро два года. Много было испытаний, жили в разных городах и очень страдали от разлуки, любили друг друга.

После свадьбы жили счастливо. Конечно, без ссор, как и в любой семье, не обходилось, но я быстро забываю обиды. Мы вместе смотрели фильмы, ездили в отпуск, болели за любимую спортивную команду, не пропуская ни одной трансляции, слушали музыку, ходили в кино и театры. Ели вместе, спали вместе. Сейчас ничего этого практически не осталось.

Всё шло более-менее нормально до рождения ребёнка. Да, я знаю, это кризис для семьи, но ведь ребёнок был желанным и особых проблем не доставлял. Правда, никто нам с малышкой не помогал, всё сами…

В общем, давайте сразу начистоту: у меня есть недостаток, который всегда раздражал мужа. Это равнодушие к порядку. Для душевного равновесия мне не нужно, чтобы вещи были аккуратно разложены по полочкам.

Многое по дому делал муж, и я поняла после объяснения с ним несколько месяцев назад, насколько для него важна эта тема. Тарелки надо расставлять строго по цвету и размеру. Плиту и посуду – мыть сразу после загрязнения. Моё пальто нельзя вешать на дверь, даже если оно промокло – сразу аккуратно в шкаф. И обувь тоже. И дверцы обязательно должны быть задвинуты.

Ещё его раздражало, что я вечно путаю выключатели, когда он моется в душе.

Но он целых пять лет молчал об этих вещах. А сказал только сейчас – и практически сразу перестал со мной разговаривать. Хотя я делаю над собой усилие и выполняю всё, о чём он говорит, от этого уже ничего не меняется.

Муж меня не целует, не обнимает, не спрашивает, как дела, ему неинтересно, чем я живу, не рассказывает о себе. Всё это было, но сейчас он закрылся. Также он отказывается говорить, чем недоволен, мол, я не ребёнок и должна сама всё понимать. На это я отвечаю, что не волшебница и все нормальные люди говорят, что именно их не устраивает, просят супругов о чём-то. Если он не вынес мусор, я же не буду три дня играть в молчанку, а просто напомню ему. А он сидит, уставившись в компьютер, и даже мои вопросы зачастую игнорирует.

Не поймите неправильно, я не болтливый человек и не гружу его с утра до ночи. Но чтобы за день и десяти минут не поговорить? Я ведь сижу дома и практически никого больше не вижу! Это просто бесчеловечно! Родственники живут в другом городе. Подруги и друзья есть, как реальные, так и в интернете, но мне нужно общение с мужем, с другом, с человеком, которого я люблю и за которого выходила замуж. А его как будто нет.

Он изменился, это все заметили. Раньше был компанейский, весёлый, пел на праздниках на работе, шутил. Сейчас на работе почти ни с кем не общается, Либо, как со мной, сквозь зубы. Все его раздражают. Давно уже ничего хорошего о коллегах от него не слышала. Стал настоящим человеконенавистником. Предложила сменить работу, он загорелся, но потом грянул кризис, пришлось держаться за то, что есть.

И теперь он ничего не хочет. Раньше говорил о возможности уехать в другую страну, сейчас и об этом молчит. Спрашиваю, какие у него цели, желания, мечты. Никаких. Я не была категорически против эмиграции, но посудите сами: ребёнок ещё маленький, моя профессия за границей не пригодится. Кстати, она мне и не нравится. Около полугода я думала, на что бы её поменять, и, кажется, придумала, но муж ни капли меня не поддерживает в моей затее. Не потому, что она бесперспективна, просто ему всё равно.

Главная проблема – любовь мужа ко мне прошла, это сквозит во всём его поведении. Недавно обозвал меня мешком, хотя, выходя замуж, я весила на 20 килограммов больше. Как тогда не пользовалась косметикой, так и сейчас делаю это редко, потому что от туши очень раздражаются глаза. Одежда на мне не грязная, не порванная, купила специально для дома несколько туник, домашних костюмов. Душ принимаю каждый день.

Да, можно было бы тратить больше денег и сил на внешность, но у меня другие потребности – по натуре я мечтательный и творческий человек и лучше сэкономлю деньги на театр, книгу, поход в кино, поездку за границу.

Сейчас просто одержима идеей побывать в Италии. А мужу никакие поездки не нужны. В прошлом году буквально силой уговорила его отдохнуть в Турции. Несмотря на отличный отель, море и прочие прелести отдыха он все дни был мрачнее тучи. В ресторане, где «всё включено», на завтрак брал пару сухих крекеров. Такой отдых, когда мучается любимый человек, мне не нужен. И вот мою идею с Италией муж вроде бы поддержал – в смысле сказал:
– Езжай!

С кем-нибудь другим, естественно.

Мы вступили в кооператив по строительству дома, придётся брать кредит. Достаток у нас не очень высокий, на Италию почти вся заначка и ушла бы, но в масштабах дома эта сумма всё равно погоды не делает.

И вот, когда путёвка почти куплена, муж упрекает меня в эгоизме и говорит, что лучше бы я больше занималась домом. Или вставила пластиковое окно. Но я не вижу смысла, жертвуя своей мечтой, вкладывать деньги в старое жильё, которое мы всё равно продадим. Какая мне радость от нового окна, если за ним всё тот же унылый ежедневный пейзаж?

Отказаться от мечты и вместе с мужем погружаться в трясину без целей и желаний? Да, мечта эгоистичная, но я не хочу впадать в уныние, ведь это смертный грех – я склонна к нему и всячески пытаюсь этого избежать. Хотя порой хочется только лежать и плакать. Но у меня же ребёнок! Муж дочку очень любит, с ней он добрый, нежный, ласковый. А мне от этого ещё больнее. Я не ревную, но представьте, два любимых человека на моих глазах радуются друг другу, а меня как будто нет.

Недавно спросила мужа:
– Может, мне найти себе кого-нибудь для общения?
– Мне всё равно, делай что хочешь. Живи своей жизнью. Я тебя знаю и уже ничего от тебя не жду.

Интим у нас только по моей инициативе, когда терпеть нет больше сил.

Ещё муж не раз говорил, что может уйти. Но пока вроде не к кому. Хотя всегда раньше порицал людей, которые бросают семью и детей. Мне вот что интересно: неужели будет искать другую по принципу, чтобы любила идеальный порядок? Так она же и его достанет! Я никогда не упрекаю мужа, не пилю, не подкалываю, стараюсь уважать и чувствовать, что ему нужно. А от него в ответ почти никаких эмоций.

Как с этим жить? Знаю, что насильно мил не будешь. Неужели, если я научусь исполнять танец живота или покрашу волосы, муж меня снова полюбит? Мне кажется, что это иллюзия. А ломать свой внутренний мир, чтобы стать такой, не знаю какой, – тоже ведь не выход.

Плакать и ждать, пока моя любовь тоже пройдёт? Жить своей жизнью и игнорировать мужа, как он меня? Боль такая, как будто мы уже расстались. И ещё мне очень жалко дочку. Понятно, что родительские обязанности мы выполнять будем, но ведь пример взаимной любви родителей тоже очень важен для девочки.

И как быть с моей мечтой о поездке? Простите, если последний вопрос детский и инфантильный, но для меня Италия была маячком во всей этой беспросветице и боли. А теперь и его не осталось за окном.

Сообщество

Сообщество для желающих выговориться о своих дядях, тетях, братьях, сестрах и других родственниках.

На данный момент здесь действую только общие правила Пикабу. Руководство сообщества не видит смысла в дополнительных ограничениях.

Отец и сын

Своим детям мы по большому счёту стараемся дать то, чего нас лишили в детстве: благополучие, внимание, любовь и т.д (не все, многим побоку).

Не могу сказать, что чувствовал отец, когда бросил нас и уехал с женщиной в Орёл, трудно ему дался этот шаг — или легко и непринуждённо. Могу сказать, что для меня это было очень сильное потрясение и я не понимал почему его нет рядом, ведь проведённое с папой время, это счастливое и беззаботное время. Мне было лет 6 или 7лет.

Гордился им, когда на рыбалке он вытаскивал по две рыбы за раз или когда он спас сестру от диких собак, прыгнув со второго этажа. Хвастался на стадионе перед ребятами, каждый раз, когда папа забивал гол. Поражался, как он следил за всеми датчиками на сахарном заводе, он был главным инженером и часто брал с собой на обход, а потом мы с мужиками стреляли из пневматического ружья по нарисованному директору завода. Но особый восторг вызывали наши поездки на мотоцикле Jawa. Папа усаживал меня впереди себя и позволял управлять, крутить ручку скорости, тормозить. Часто выезжали за пределы города в поля, Помню эти сильные эмоции: скорость, страх, восторг, мошка залетевшая в глаз) Мотоциклы были самым большим его увлечением, так с мамой познакомились — решил её подвезти к дому и на одном из резких поворотов с кочкой, благополучно её сбросил даже не заметив. Часто снится, что нахожу старушку яву в гараже, но нет.. Её он не оставил.

Читайте так же:  Почему мужчина не хочет встречаться с женщиной

Мама как могла воспитывала нас с сестрой в тяжёлые девяностые, помощи от него не было совсем. На поверхности осталась обида, а в глубине безумная любовь, что в совокупности давало неприличные уже для молодого юноши — слёзы )

Спустя почти 20 лет, он решил позвонить. Я сразу узнал его голос и внутри взорвались в один миг забытые эмоции. Подумал, что сейчас состоится мужской диалог и услышу важные слова. Но отец решил иначе, может переволновался, а может и нет.

— Андрюха привет, слушай у меня знакомый сейчас едет в Питер, у нас есть 40 кг мёда. Сможешь его продать там?

Не помню, что именно ответил. Промямлил отказ и положил трубку. Явно не эти слова хотел услышать. Через год мама позвонила и сказала, что скончался.

Пообещал себе, что никогда не брошу своего ребёнка, не лишу его отца.

Сейчас понятно, семьи рушатся не смотря на наличие детей, их количество и обещания.

Уважайте своих родителей, любите и заботьтесь о своих детях )

Школьные оценки

Хотел сделать коммент, но получилось объемно. Немножко опять про моего брата. Не работает уже 6 лет, сидит на шее у меня и матери пенсионерки. Сутками спит, моется часами и жрет как не в себя. А еще обожает постоянно высказывать. Позавчера я купил сыр, жрать не было особо, поел сыр с хлебом, мать угостил. Сегодня беру, режу. Он глаза выпучил: ты не охуел, вчера купил а сегодня уже полкуска нет! Я думал, я его убью нахуй. Ты гнида, ни копейки в дом не принес, еще и мне за МОИ продукты высказываешь! На работу как мать не пытается пристроить, он придет на собеседование с видом премьер-министра, смотрит на всех как на говно и ведет соответствующе. Недавно глянули с матерью историю браузера, что он такого смотрит. машины советского союза, певцы и музыканты СССР, театральные премьеры, которые сейчас ожидаются, картинки котиков. нашли среди всего этого мусора несколько запросов на супержоб. Открываем, смотрим. . вакансия гендиректора, регионального исполнительного директора, топ-менеджера. Чувак, амбиции это хорошо. Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом.. но блять. БЛЯТЬ. Сука ты окончил ВУЗ почти 20 лет назад! При этом по специальности отработал всего 3 года, все остальное время сидишь на шее и нихуя не делаешь! Ты не знаешь ни Word, ни Exel, ни 1С, нихуя, выглядишь как бичара, потому что приходишь с улицы и одежду кладешь на пол, а ботинки чистишь раз в месяц, ты сука такая, болея дерматитом не мажешься мазями, а моешься кипятком, в итоге у тебя такая сыпь по телу и потрескавшаяся красная кожа, а вся одежда в крови! Он ходит в рванье, не выкидывая до тех пор, пока мать не психанет и не порвет нахуй. Он ворует по больницам и магазинам, уже несколько раз попадался. Я матери говорил: сама судьба так распорядилась. Брось его нахуй. Она: он же умрет там, мне его жалко! Влепила 300 000, чтоб его отмазать, машину продала. Потом второй раз аналогично отмазала, а эта гнида даже в благодарность не может работу по дому делать. Пылесос взять со скандалом, тряпку взять со скандалом. дай бог, я тот еще засранец, но хотя бы каждый день выметаю кошачью шерсть из комнаты, чищу ботинки каждый раз, как приду с улицы, регулярно стираюсь, каждую неделю трясу ковры, а когда надоедает срач в комнате, беру и вычищаю все так, что потом две недели ни пылинки. Этот же откровенный бич. Мало того что выглядит как бич и ходит как бич в рванье, он еще и попрошайничает и бродяжничает. У него было все: квартира в центре города, престижная работа (он был адвокатом, мать правдами и неправдами пристроила), деньги, друзья, дубленки, брюки, костюмы. сейчас у него нет квартиры, работы, друзей, только несколько рваных и затертых до дыр вонючих тряпок, одни ботинки, на все времена, которые уже каши просят, рваные кожаные перчатки и старый, в 1990х купленный матерью музыкальный центр с хрипящими колонками. Все это пылится дома, а шмотки валяются в бывшей моей тумбочке и на полу, а эта скотина не ищет работу и даже не пытается хотя бы подработку найти. Я ему говорил: чувак, учись писать курсовые и дипломы. Это просто. Деньги живые. Заказы всегда будут пока есть студенты. Он — нахуй, не хочу. Я ему: чувак, можно дежурить по ночам в местном ГСК, 700 рублей/ ночь, иди! Мне что, заняться нечем! Я нашел работу для него — охрана на входе в офисное здание. Я не смогу весь день сидеть на месте, а он овощ по натуре, это как раз для него. Все обязанности — записывать посетителей и чекать пропуски. Он позвонил начальнику и так с ним поговорил, что тот его послал прямым текстом. Мать нашла ему недавно работу престижную, можно было 60 к в месяц зарубить, на вахту кладовщиком, я отказался, потому что сейчас горячая пора и много заказов, а он на медосмотре нахамил врачам и послал их всех нахуй. И так всегда, мать тащит это ебаное полено, материт его, ненавидит, но тащит. И еще меня постоянно пытается впрягать, помоги сереженьке. Она кормит его своими и моими продуктами, дает ему мою одежду, а эта гнида еще и орет на всех и меня пытается на драку провоцировать, угрожая всему миру. Как от него избавиться? Пиздить не поможет, два раза ломал ему нос, делал сотрясение, разбивал голову, так что кровь была по всей квартире, разбивал об его тупую голову все костяшки, он синий ходил и хромал. Толку ноль. Психиатрам рассказывали, они пожимают плечами — надо видеть. Но в любом случае, оснований для недобровольной госпитализации нет, он не опасен, с ножами не кидается. Что делать с этим мурлом? Мать за эти шесть лет, что он у нее на шее, постарела лет на 15. Мне больно на нее смотреть. Я точно когда нибудь не сдержусь и завалю эту тварь.

Отношения в семье

Мысли. Есть 2 вида семьи. Современная и традиционная.

В современной это как в европе. Женщины-европейки работают, не зависят от мужа, имеют свое мнение и тд.

В традиционной, муж глава, работает, а жена его поддерживает.

В этом случае жене можно не работать. Безусловно это есть плюс. НО!! Здесь есть один минус, жена уже зависит от мужа.

Она лишается своего 100% суверенитета. Она уже «должна быть послушна». Почему ? Причины:

1) Она же должна что то отдавать мужу чтоб уровновесить баланс. Ужин, стирка, уют, поддержку, ну и наконец нормальный секс.

2) Если она не будет делать первого, муж не сможет нормально работать, если дома жрать нечего. не поглажено не постирено и тд.

+ к этому еще и вместо послушания, жена что то свое качает. А если с его работой что то пойдет не так, лодка будет тонуть. Спасательного другого нет.

В моей ситуации так. 5 лет живем. Я считаю что мы относимся ни к первому, ни к второму. У нас такой гибрид из двух.

А именно моя жена не работает, но при этом гнет свою линию не хуже европеек.

Тут поподробней. Материально я такой средний человек. Запросы жены довольно высокие. Частный садик, частные роды, поездки частным траснпортом. Все это недешево.

Ок. Чтобы все эти потребности обеспечить мне надо в 3 раза больше напрячь мозг, больше брать заказы,больше работать чем обычный средний мужик. И вечером и в выходные.

—А от нее что я получаю ? Секс только в ее позе, где ей не больно. И только тогда когда она сама этого захочет.

—Поддержка ?? Неее. С ее стороны я не то чтобы поддержки, а я хотел бы просто чтоб она мне не мешала и все. Но она может спокойно попросить купить мяса, молока, потому что оно видите ли тяжелое. Это в мое рабочее время в будние дни. Хотя как вы понимаете мне некогда. Если откажу, произойдет следующее.

—Она может выяснять со мной отношения в мое рабочее время. Я не могу настроиться на работу. Работа потеряна. Я уволен был много раз. Вот сейчас тоже пишу это вместо того чтобы работать.

Вы можете подумать что я тиран и душу ее мнение. Тогда пример. Приходит одна ее подруга к нам в дом, я неудачно пошутил, она высказала жене об этом. Я извинился. Точка.

Случай второй, другая ее подруга также приходит к нам. На этот раз она меня неудачно пошутила. Я сказал об этом жене. И она 4 дня подряд ее защищала. Угрожала разводом мне.

И кто тут тиран ?? Хотя сама она плакалась, что я ее изматываю. Но по моему тут жертва все таки я. Чтоб она не изматывалась я должен быть рыбой молчаливой. Но при этом ей и ее подругам позволено мне высказываться и я должен быть согласен. А иначе это будет считаться что я мою дорогую гублю, изматываю, что она морщинистая стала и все такое. Что все это из за меня проклятого. Знала бы она, не вышла за меня такого негодяя.

—Материально мне приходиться влезать в долги. Мне самому нелегко если честно. Не имею папы богатого. Я пыхтьюсь. Ищу работу. Нахожу несколько. Работаю. И снова ее почерк, обижаться на меня опять из за всякой ерунды в рабочее время. В итоге я не могу работать. Уволняют снова. Снова ищу новую. Материальная отвественность все на мне.

—Она вечно болеет. То живот, то хондроз, то давление, то деппрессия. Последний раз водя ее в больницы, много отпрашиваясь от работы получил уволнение.

А вот у меня самого частая это ангина. Но у меня нет такой роскоши как у нее иметь постельний режим. Выпив антибиотик иду на работу, даже если болею. Потому что некому кроме меня.

Поразмыслив я пришел к выводу. Если она так любит свое мнение. Вы наверно тоже сейчас скажете что я не имею права, что она имеет право на то и то то. Что она человек, а не скотина. Ок. Тогда если она взрослый человек, я хочу чтоб она тоже работала как европейка. Чтоб приносила 50% дохода. Я бы уххх как облегченно бы вздохнул.

Вы же скажете что никто никому ничего не должен. Что она не должны быть послушной. Я тоже по той логике ничего не должен взрослому человеку.

Я должен конечно своему ребенку. Но ей я тоже ничего не должен.

Если она будет подкреплять свое мнение реальными делами, я буду только рад, иметь партнера равного себе как в европейской семье.

А то мне кажется что меня эксплуатируют по полной. Требования высокие. А отдача нулевая. Нет не нулевая. А отрицательная. Она еще считает что я должен играть с ребенком придя усталый домой. Что должен купить продукты, тяжелые они. И еще много чего. Я не резиновый.

Мне кажется вполне справедливо, если жена традиционным путем либо послушная адекватному мужу. Если нет то она тоже должна на равных взять груз с мужа. И тогда ее мнение будет учтено. Не внеся ничего, а только требуя, и при этом еще свое толькать, балансы явно нарушены. Я так думаю. Нечестно. Неискренно. Использование родного.