Меню

Моя дочь не хочет иметь детей

Моя дочь не хочет замуж: что делать?

Хотя колонка Аси Любимовой предназначена, скорее всего, для молодых и незамужних, я тоже ее читаю. В основном, чтобы понять мою дочь, которой скоро 30 лет. Лиза — мой первый ребенок, рожденный в счастливом браке с любимым мужчиной. Есть еще два сына, и они, хотя и младше сестры, уже создали семьи. А вот дочь, как говорится, «засиделась в девках». Впрочем, о чем это я? Сейчас так не говорят. Все стали независимыми […]

Хотя колонка Аси Любимовой предназначена, скорее всего, для молодых и незамужних, я тоже ее читаю. В основном, чтобы понять мою дочь, которой скоро 30 лет.

Лиза — мой первый ребенок, рожденный в счастливом браке с любимым мужчиной. Есть еще два сына, и они, хотя и младше сестры, уже создали семьи. А вот дочь, как говорится, «засиделась в девках».

Впрочем, о чем это я? Сейчас так не говорят. Все стали независимыми и свободными. Девушки и молодые люди хотят сделать карьеру, посмотреть мир, раскрыть свой внутренний потенциал и все такое. Вот и моя дочь не торопится замуж.

С одной стороны — она уже взрослый человек. Получила высшее образование, хорошо зарабатывает, путешествует. Время от времени находит в себе новый талант. То йогой вдруг увлечется, то начинает лепить горшки — надо же идти в ногу со временем и реализовывать свои способности.

Потом ей все надоедает. По вечерам и выходным она никуда не ходит, смотрит телевизор или сидит с сигаретой у окна.

Особых забот у нее нет — живет с родителями, да еще и бабушка с нами. Она всегда приготовит что-то вкусненькое, вымоет за любимой внучкой тарелку и даже бутерброды для обеда на работе сделает и упакует.

Вы спросите, были ли у моей дочери отношения с мужчинами? Конечно, были. И сейчас есть, но, на мой взгляд, очень странные.

Самые удачные союзы: кто кому подходит по знаку Зодиака
Вы встретили свою вторую половинку. Подходите ли вы друг другу? Астрологи считают: это можно предсказать!

Ее молодого человека Олега мы видим очень редко. Иногда они выбираются в кино. Иногда Лиза уезжает с ним куда-нибудь на выходные на дачу и — все. Каждый раз, когда они уединяются, мы с ее отцом ждем какого-нибудь важного заявления. Для начала хотя бы о том, что они решили жить вместе.

Мы даже готовы к тому, чтобы Лиза и Олег поселились у нас — ничего, ради такого дела потеснимся. Но «молодые», отдохнув на даче или пару раз в год на курорте, снова разъезжаются по домам.

Не раз обсуждала проблему с подругами. Кто-то меня не понимает, у кого-то такие же проблемы.

Как-то к нам в гости пришла двоюродная сестра мужа, завела с моей дочерью разговор: «Лиза, тебе скоро 30 лет. У матери в твоем возрасте уже трое детей было. А ты когда замуж собираешься?» Но Лиза только рукой махнула: «А что мне там делать?»

На первый взгляд — шутка. Но если вдуматься, в ее ответе есть смысл. Брак — это работа, замужество — это не «вздохи на скамейке». Надо выстраивать отношения, заботиться друг о друге, вести хозяйство, рожать и воспитывать детей.

И похоже, она этого делать не хочет, хотя у нее есть хороший пример — родители. Может, все дело в модном «свободном» образе жизни, но… Вдруг мода пройдет, а она так и останется одинокой?

! Статистика разводов в нашей стране неутешительная, а причины расторжения брака называются самые разные. Например, согласно опросам, почти половина семейных пар расстается из-за того, что в свое время поторопились с женитьбой под давлением родственников.

Комментарий эксперта

Юлия Юшкова-Борисова, социолог

Американский этолог Джон Би Кэлхун (1917— 1995) исследовал психологию грызунов. Он построил дом для мышек. В нем были вода, еда, норки и никаких котов! Мыши сначала прекрасно жили и размножались.

Но с ростом плотности колонии с ними стали происходить странные вещи: самцы перестали интересоваться самками, пожилые особи не спешили на покой и гоняли молодых от кормушек.

Кэлхун утверждал, что подобное может произойти и в человеческом обществе. Скученность, плотность, конкуренция за жизненные ресурсы — вызов, на который не все могут дать адекватный ответ.

Те, кто не чувствует в себе такой силы, стараются не привлекать к себе внимания, отказываясь от базовых потребностей, среди которых — и половой партнер.

Я предлагаю Софье подумать, как укрепить в дочери уверенность в себе, чувство собственной значимости. Лизе нужна поддержка, но решение о замужестве она должна принять сама.

Акушер-гинеколог Ираида Воронова: «Если женщина «не хочет рожать» – это уже патология»

Деятельность этого центра приобретает особую актуальность, если учесть, что 2008 год объявлен в России Годом семьи.

О своей работе в качестве консультанта рассказывает врач, акушер-гинеколог Ираида Вячеславовна Воронова.

– Начнем с цифр, которые красноречиво говорят о причинах снижения рождаемости. К нам на консультацию приходят даже женщины 15-17 лет, которые, чаще всего, не хотят рожать ребенка. Оказывается, что почти все женщины, идущие на аборт, не состоят в браке, а сожительствуют с отцом будущего ребенка или вообще не имеют даже гражданского мужа. Особенно страшно, что на аборт идут молодые женщины с первой беременностью, которые не задумываются, какие в дальнейшем могут быть последствия от такого оперативного вмешательства в природу женщины.

Удивляет такой факт: женщины объясняют причину аборта тем, что они «не хотят рожать». Это уже глубокая патология, если женщина не хочет рожать. Значит, не только нам, но и светским медицинским работникам нужно усилить просветительско-воспитательную работу среди молодежи, говорить с девушками о радости материнства, а с юношами – о радости отцовства.

– Чем же объясняют подобное решение женщины?

– Причины разные. Кто-то говорит, что просто не хочет ребенка, кто-то – что хочет учиться. Большинство молодых женщин приводят их родственники, которые и настаивают на аборте. Но даже среди женщин, состоящих в браке, немало тех, кто идет на аборт. Одна женщина пошла на это, потому что в ее семье «все решает ее мама», которая сказала, что они не должны пока иметь детей. У другой женщины муж оказался в заключении. Многие оправдывают аборт тем, что будущий ребенок – нежеланный в семье, а некоторые даже не знают, кто отец ребенка. Среди причин и такие: девушку на аборт заставляет идти парень, грозя прервать с ней дальнейшие отношения, или беременность – не от мужа.

К сожалению, пресловутая эмансипация привела нас к тому, что большинство вопросов в семейной жизни женщина решает самостоятельно. Когда мы спрашиваем женщину, а знает ли ее муж, что она беременна и хочет прервать беременность, многие отвечают: «не знает», «а я и говорить ему не буду»; «а ему все равно». Бывает и другой вариант: муж очень хочет ребенка, настаивает на его рождении, но жена вопреки ему самостоятельно принимает противоположное решение.

– Выходит, Вы знаете точку зрения мужчин – будущих отцов? А все почему-то думают, что работа консультантов ограничивается только общением с женщинами, идущими на аборт…

– Да, мы проводим беседы и с мужьями. По собственному опыту знаю: это довольно трудно, поэтому могу дать несколько полезных советов. Вначале нужно поговорить с мужчиной один на один, а когда выяснится причина предполагаемого аборта, пригласить их на беседу вместе с женой. Практика показывает: чаще всего причиной прерывания нежелательной беременности являются незарегистрированные браки при первой беременности молодой женщины.

А когда пусть и не супруги, но все же близкие люди вместе сидят в кабинете, откровенно говорят о причинах, об аргументах, приведших их к определенному решению, они могут лучше узнать друг друга. Часто на таких беседах молодые люди неуважительно отзываются о своей девушке. Мужчины не хотят брать ответственность за ребенка и его мать, предлагая «откупную» в виде определенной суммы. В зависимости от ситуации, сложившейся при совместной беседе, далее можно провести еще и беседу с девушкой наедине.

– Мы знаем немало примеров из жизни, когда против рождения ребенка у дочери – независимо, находится она в браке или нет – выступают ее родители.

– И это самое страшное. Часто мамы, сами-то познавшие всю радость материнства, приводят своих дочерей и настаивают на аборте. В такой ситуации нужно разговаривать один на один с матерью и предупредить, что дочь впоследствии может обвинить ее в потере ребенка и, как следствие, их отношения могут сильно испортиться. Необходимо акцентировать внимание матери на том, что сейчас важно поддержать дочь, помочь ей нормально выносить и родить здорового ребенка. Конечно, такие беседы требуют много времени и сил, но радует, что нередко матери соглашаются с нашими доводами и ситуация в семье решается положительным образом.

Но все же главная наша работа заключается именно в беседах с самими женщинами. И здесь нужно понять характер каждой женщины, чтобы найти правильный подход, вызвать ее на откровенный разговор. Поэтому мы – не только акушеры-гинекологи, но в своем роде и психоаналитики, и психотерапевты. Когда в процессе беседы с женщиной уже сложился какой-то контакт, мы просим ее одним предложением сформулировать причину, по которой она идет на аборт. Очень часто они не могут сделать этого и начинают оправдываться. Выслушав эти оправдания, необходимо подвести женщину к осознанию причины аборта. В момент таких бесед женщины впервые задумываются об истинных мотивах своих поступков. Именно такую категорию женщин легче всего отговорить от опрометчивого шага.

Но самая тяжелая для беседы категория – женщины, которые сразу заявляют о том, что не хотят ребенка. Даже участковые врачи, к которым они приходят за направлением на аборт, нередко говорят нам: «А зачем их отправлять на беседу, ведь для них аборт – обычное дело». Был случай, когда женщина, в 40 лет не имеющая детей, шла на третий аборт. А другая женщина, сделавшая много абортов, считала, что можно и в очередной раз идти на аборт, мол, «семь бед – один ответ». Думаю, с этой категорией женщин нужно говорить не о вреде аборта, а о радости материнства. Тут уместно будет сказать о том, что сотрудники центра «Колыбель» помогают оформлять в женских консультациях информационные стенды и выставки, посвященные теме «Радость материнства».

…Нельзя, видимо, огульно говорить, что все женщины, приходящие на аборт, абсолютно аморальны, что у них нет никаких материнских чувств и желаний. Консультанты центра «Колыбель» и стараются решать такую нелегкую задачу – оградить женщин от рокового шага. Для этого они применяют прежде всего конкретизацию аргументов отказа от будущего ребенка. Многие говорят: «Нам бы одного поднять…» Давайте конкретизировать: а что значит «поднять» и до какого возраста ребенка это делать? А что значит «хорошо жить», какой уровень достаточной обеспеченности задают себе те или иные семьи?

– «Мы хотим дать ребенку самое лучшее», – говорят многие родители. А что такое «лучшее»? Ну, например, по мнению одной мамочки, детские сандалики за 700 рублей они купят, а за меньшую стоимость – нет: это их унижает в глазах знакомых. Они ищут для малыша костюмчик именно какой-нибудь «раскрученной» фирмы, не обращая внимания, что он в пять-семь раз превышает по стоимости почти такую же одежду менее престижных производителей…

– По мнению специалистов центра «Колыбель», очень важно наладить на консультации с женщинами их внутренний диалог. Потому что, по сути, они очень часто приходят с нарушенным внутренним диалогом. Поясню. Диалогичность – способ организации нашего внутреннего мира: принимая какое-то решение, человек взвешивает разные аргументы, варианты, то есть сам с собой ведет определенный диалог. Эти размышления, внимание к своему «внутреннему голосу» дают возможность посмотреть на себя со стороны, оценить: а может, я это неправильно делаю? Вот это и есть диалог, это – другая позиция: «Я хочу так» – «Стоп! А это ведь не по совести. А как другие люди поступили бы в моем положении?»

Вот говорят, человека мучает совесть… По сути это и есть внутренний диалог между «хочу» и «нельзя», между «не хочу» и «надо».

– Нередко из уст людей, которые оправдывают аборты, мы слышим фразу: «Ребенок должен быть желанным», а если он «нежеланный», то лучше ему и не рождаться…

– Эта фраза звучит красиво, смысл ее почти очевиден и не вызывает никаких сомнений. Конечно же, ребенок должен быть желанным! Ложь начинается, когда из этой мысли начинают делать совершенно противоположные выводы.

Нормальным выводом из этой фразы, который и отражает истинный ее смысл, является следующий: по учению Церкви, как только ребенок появляется (а это происходит в момент зачатия), он должен стать желанным. Ребенок не может не быть желанным. Даже если он был нежеланным до зачатия, то становится таковым, когда уже появился на свет. Пусть ему 2-3 дня, неделя или месяц, но для матери это уже ее дитя, ее кровинушка, и не любить его уже нельзя. Это нормальный вывод.

Но есть еще и абсурдный вывод: «Я его не желала и не хотела его появления, но он появился. Он должен был быть желанным, но я его так и не желаю, поэтому пусть его не будет». Ну не получился ребенок желанным, и значит его надо вычеркнуть из списков живых? Просто надо подождать, пока появится желание иметь ребенка – тогда «буду рожать». А пока желания нет, можно с чистой совестью убивать всех своих зачатых детей – ведь ребенок должен быть желанным!

Таким образом, фраза «ребенок должен быть желанным» предполагает труд над своей душой. Мать должна преодолеть нежелание иметь ребенка: «Он появился, и я должна заставить себя его полюбить». Конечно, убить легче, когда еще не видишь свою жертву. Стоит ребенку родиться, как убивать его уже жалко.

И женщина, которая идет на аборт, должна понимать, что она совершает это не потому, что ребенок должен быть желанным, а потому, что она так и не захотела полюбить свою кровинушку, чье сердечко бьется под ее сердцем.

– Я знаю, что центр «Колыбель» оказывает помощь малоимущим семьям детскими вещами, питанием, может помочь приобрести коляску или кроватку… А вот социальная защищенность женщины входит в вашу компетенцию или нет?

– Все здесь зависит от того, какого ребенка ждет женщина. Если рождается третий ребенок, семья получает статус многодетной, а это дает уже определенные льготы и гарантии по оплате детского сада, квартплаты, электричества. Дети из многодетных семей имеют право бесплатного проезда на всех видах транспорта, им предоставляется бесплатное питание в школах, они имеют право бесплатно посещать музеи, зоопарк и другие детские досуговые мероприятия.

Читайте так же:  Муж тиран развод

Многодетные семьи имеют также право на внеочередное получение места в детских дошкольных учреждениях. Просто многие этого не знают и не пользуются своими льготами. Тут нужно вести определенную просветительскую работу среди женщин и их мужей.

Определенные подвижки в улучшении демографической обстановки в России уже есть. С 1 января текущего года женщины, рождая второго, третьего и последующего детей, получают материнский капитал, а также ежемесячные пособия до достижения ребенком полутора лет. Поэтому женщины могут в это время не работать, а ухаживать за ребенком, чтобы он рос здоровым, нормально развивался.

А если посмотреть статистику разводов – их больше в семьях, имеющих одного ребенка; в семьях, имеющих трех и более детей, процент разводов намного ниже, чем в семьях, имеющих одного-двоих детей.

Врачи-гинекологи могут привести немало случаев из своей практики, когда мужчины стимулируют деторождение. Если законная жена не хочет иметь детей, мужчина нередко уходит к другой, которая родит ему наследников: дети – это продолжение рода, и мужчина хочет продолжать свой род. Чувство отцовства ничуть не меньше чувства материнства – и это не нужно сбрасывать со счетов.

Материал подготовила Лидия Ежкова

“Как мне убедить взрослую дочь родить ребенка?”

Я сожалею, что мы вырастили поколение, способное только к потреблению и собственному комфорту. Тому пример – моя взрослая дочь.

Кристине летом исполнилось 32 года. Умница и красавица, она живет с нами в одной квартире и не хочет ничего менять в своей жизни. У нее есть работа, нормальный доход, весной она сдала на права и купила машину, теперь на праздники выбирается в соседние города, чтобы посмотреть, как там люди живут, но вот все, что связано с семьей, бытом и детьми – мимо нее.

Я уже отчаялась ее убеждать. До 30 лет я убеждала ее лучше смотреть по сторонам и найти себе уже хорошего мужчину, но она только отмахивалась, говорила, что не хочет обременять себя мытьем полов и готовкой обеда.

После 30 я начала говорить, что пора бы уже задуматься о детях, что в нашей семье у всех женщин большие проблемы по репродуктивной линии, и чем раньше она займется этим, тем лучше. А она опять за свое, ой, мам, я еще не готова к детям.

Да у меня в 32 года уже была 10-летняя дочь! Что значит, не готова к детям?

Я понимаю, ей не хочется сильно напрягаться. Сейчас она приходит домой, у нее ужин из трех блюд, мама с собой лоточки кладет на обед, все убрано дома, можно в выходные куда-нибудь пойти развлекаться. Все свободное время она проводит в социальных сетях или за чтением книг. Стирка тоже на мне, она только вещи сдает по пятницам, словно в прачечную.

Нет, меня не напрягает эта забота о единственной дочери, но мне уже хочется внуков, мы ведь с отцом тоже не молодеем. У всех моих знакомых уже по охапке малышей, а у нас ни одного и даже не планируется!

И ладно бы, если бы я видела, что она хочет, пытается, но не получается. Но нет, у нее даже стремления к этому нет, живу как удобно и никак иначе. Как мне убедить взрослую дочь родить ребенка?

Автор: Тамара

Комментарии на сайте отключены. Обсудить историю можно в наших аккаунтах в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook или Одноклассники.

Если вы тоже хотите поделиться опытом и рассказать о материнстве, тогда оставляйте свои истории по ссылке.

Дочь не хочет иметь детей

Вопрос психологу

Спрашивает: елена

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Трофимова Юлия Александровна

Ответов на сайте: 572 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 34

Предположу, что мой ответ Вам не понравится.

Ваша дочь — взрослый человек и такое серьезное решение как родить ребенка должна принимать самостоятельно, что она и делает. Понятно, что Вам хочется внуков, но согласитесь, родить ребенка потому что этого хотите Вы, а не она — в высшей степени неверно, в первую очередь его должны хотеть родители малыша.

Чем больше Вы давите на нее, используя общественное мнение

Все её подруги имеют детей

и другие манипуляции — тем хуже будут отношения между Вами, потому что дочери приходится постоянно Вам противостоять, отстаивая свое право жить так, как хочется ей.

М ОЖНО ЛИ КАК ТО НАСТРОИТЬ ДОПОЛНИТЕЛЬНО НАМ РОДИТЕЛЯМ ИЛИ НУЖНА КВАЛИФИЦИРОВАННАЯ ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА?

Елена, Вы хотите использовать еще одну возможность давления — авторитет специалиста. Ни один психолог не станет этого делать, потому что смысл помощи психолога не убедить в чем-либо, а помочь разобраться.

Вот если у Вашей дочери возникнет желание САМОЙ обратиться к психологу, если ЕЕ будет беспокоить ее нежелание иметь детей — психолог сможет быть полезным.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Розанова Ирина Сергеевна

Ответов на сайте: 2375 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 32

Ваше желание продления рода психологически очень понятно. Однако, пока вы совершаете насилие над дочерью, заставляя её родить, она будет вам сопротивляться.

Желание продлить род появляется у человека только тогда, когда у него с родом есть гармония. А в вашем роду пока её особо нет. Даже в ваших отношениях с дочерью нет понимания.

Начните с себя. Осознайте, почему вам важно, чтобы у дочери были дети, какую собственную потребность вы на самом деле хотите реализовать через это желание. Какую ВАШУ задачу вы заставляете решить свою дочь? Для чего внук нужен вам? Какой страх лежит под вашим требованием?

Если сможете лучше понять саму себя, есть шанс, что перестанете насиловать собственную дочь, а она перестанет сопротивляться вам. И появится шанс на гармонизацию рода. А когда род гармоничен, то он спонтанно продолжается.

Удачи вам и взаимопонимания с вашей дочкой в наступающем году!

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Свекровушка

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Главное меню

Навигация по статьям

Как вы относитесь к чайдлфри

Случайно посмотрела передачу от чайдлфри, осознанном отказе семей от рождения детей, и возникла совсем другая ассоциация. Ладно, не хотят люди иметь детей, это их право. Не все же такие. Тем более, я знаю такую семью. Они не афишируют, но просто, не хотят «заморачиваться» с рождением ребенка, воспитанием и всем и проблемами, связанными с малышом.

Моя знакомая, мама этой женщины, никак не может понять, почему дочка сознательно не хочет ребенка. Ну, как говориться, каждому свое.

Меня возмутила одна фраза, сказанная ведущим о том, что государство стремится увеличить рождаемость, что платят пособие на детей, а сейчас хотят ввести налог на бездетность.

Я просто в шоке, что же это за заботат такая? Как государство заботится об увеличении рождаемости? Да, про рождении ребенка, матерям выплачивают 25 тысяч гривен (это 3100 долларов) в виде пособия, на ребенка в течение 3-х лет, а дальше? Что дальше?

Не буду говорить о тех материальных трудностях, которые возникают у родителей в последующие годы. Конечно, до 3-х лет ребенку нужно многое, и коляска, и кроватка, и постель вместе с детскими одеялами, которые можно приобрести в магазине http://www.textimart.ru/shop/CID_35.html, и многое другое.

А разве, когда ребенок пойдет в школу, ничего не нужно? А разве ребенок не растет, и одежду постоянно покупать не нужно? А если детей двое, что делать? В общем, и это проблемы решаемые.

Вот когда ребенок вырастает, проблемы становятся глобальнее. Не зря говорят «маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки — большие бедки»

Сколько же нужно денег потратить родителям на обучение своего ребенка? А чем государство поможет? Да ничем, только мальчика может в армию забрать, Родину защищать, ту которой он, в принципе не нужен!

И еще, самый важный вопрос – жилищный. Если уже государство так хочет позаботится о своих гражданах, то уже как-то нужно решать квартирный вопрос на государственном уровне. А медицина, которая по Конституции должна быть бесплатной, хотя бы для детей? Но кому нужны наши проблемы? Кому нужны проблемы наших детей?

А все прячутся за лозунгами – «Рожайте детей!» А дальше выживайте, как можете.

Я, конечно, не осуждаю людей, которые осознанно не хотят иметь детей. Это их право, у каждого, наверное есть на это причини. Не все же люди заводят себе каких-то животных, если не любят их.

Но почему, же не помочь тем людям, которые хотят и могут иметь детей, почему не поддержать их не только на словах, а и на деле. Нет ответов…

Не дождаться внуков мне, дочке 32 года — не хочет детей.

Моя дочка тоже не беременеет и не хочет детей, ей 32 года уже. Мне 55. Она с детства была странная, не играла в куклы, не дружила с девочками. Очень напоминала Арью из модного сериала «Игра престолов», может вы смотрели, мой муж очень любит такое кино. Я постоянно пыталась прививать женственность, таскала в гости к родне с малыми детками. Бесполезно все, все коту под хвост. Предохраняется, недавно проговорилась, что один аборт был и с тех пор 11 лет уже пьет таблетки. У нее прекрасный муж, прекрасное жилье, деньги есть, все есть, мы бы дали еще денег с мужем и полностью обеспечили, но не судьба видимо — что-то в мозгу у нее нарушено. Я предлагала психотерапию ей, но она только смеется и говорит, что к психотерапевтам ходят те, кого не устраивает жизнь, а ее все устраивает. Ругаемся постоянно из-за этого, были и молчанки по три-четыре месяца, и скандалы. На мужа ее бесполезно воздействовать, он моложе ее, и она им крутит как хочет. Мне жалко себя и своего мужа, он бы был прекрасным дедом, он и отец был потрясающий, к сожалению, я не могла иметь больше одного ребенка, мы тогда жили в бедности, к тому же у меня здоровье не очень. Есть ли тут девочки как моя дочка, или мамы, может ридумаем что-то новое, вместе, я все испробовала, опускаются руки.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[2593736974] – 13 ноября 2012 г., 08:47

Она может лесбиянка?

[2348028389] – 13 ноября 2012 г., 09:03

девочки как моя дочка, или мамы, может ридумаем что-то новое, вместе, я все испробовала, опускаются руки.

Почему Вы пристаете к дочери чтобы она ломала свою жизнь в угоду Вашим хотелкам? Поразительно.

[3870801697] – 13 ноября 2012 г., 09:06

Задрали эти «развивательницы женственности». Ну и чего добились? Достали дите во все печенки. Как будто дочь убила кого-то. Она всего лишь хочет жить по-своему, ее мужа, видимо, все устраивает, а мамуле внуков приспичило. Резко. Собачку заведите.

[2703788931] – 13 ноября 2012 г., 09:12

автор, возьми ребенка из детдома

[3946848369] – 13 ноября 2012 г., 09:29

Возьмите из детского дома, ждать бесполезно

[693197648] – 13 ноября 2012 г., 09:30

Автор,вам не поздно усыновить.

[809788971] – 13 ноября 2012 г., 09:37

Отстаньте от дочери, заведите котенка.

[1804394479] – 13 ноября 2012 г., 09:44

Моя дочка тоже не беременеет и не хочет детей, ей 32 года уже. Мне 55. Она с детства была странная, не играла в куклы, не дружила с девочками. Очень напоминала Арью из модного сериала «Игра престолов», может вы смотрели, мой муж очень любит такое кино. Я постоянно пыталась прививать женственность, таскала в гости к родне с малыми детками. Бесполезно все, все коту под хвост. Предохраняется, недавно проговорилась, что один аборт был и с тех пор 11 лет уже пьет таблетки. У нее прекрасный муж, прекрасное жилье, деньги есть, все есть, мы бы дали еще денег с мужем и полностью обеспечили, но не судьба видимо — что-то в мозгу у нее нарушено. Я предлагала психотерапию ей, но она только смеется и говорит, что к психотерапевтам ходят те, кого не устраивает жизнь, а ее все устраивает. Ругаемся постоянно из-за этого, были и молчанки по три-четыре месяца, и скандалы. На мужа ее бесполезно воздействовать, он моложе ее, и она им крутит как хочет. Мне жалко себя и своего мужа, он бы был прекрасным дедом, он и отец был потрясающий, к сожалению, я не могла иметь больше одного ребенка, мы тогда жили в бедности, к тому же у меня здоровье не очень. Есть ли тут девочки как моя дочка, или мамы, может ридумаем что-то новое, вместе, я все испробовала, опускаются руки.

Вы на неё давите, а она сопротивляется. Это обычное дело среди молодых. У них сейчас можно жить для себя. У меня сосед сверхуживёт. Квартира от бабки досталась, один сын у родителей, живёт в молодой лет 5 уже и не родят. Ну тут мама евоная может против, не нравится его серая мышка-подрушка.
Что делать? Я бы на вашем месте поехала по святым местам, молилась, просила.

[1804394479] – 13 ноября 2012 г., 09:46

автор, возьми ребенка из детдома

А вообще это вариант. Автор, я часто вижу и слышала раньше, что бывает женщина НЕ МОЖЕТ родить или врачи говорят НЕ РОДИТ НИКОГДА. А они усыновляют, а потом беременеют. Что происходит? Одному БОГУ известно.

[1542028544] – 13 ноября 2012 г., 09:47

Судя по всему ребенка хотите Вы. так заведите. Дочь что обязана в угоду Вам рожать? Типа Вы родили и она должна. Так вот поймите не должна и не обязана, это ее жизнь, а не Ваша.

[2268602956] – 13 ноября 2012 г., 09:56

Есть ли тут девочки как моя дочка, или мамы, может ридумаем что-то новое, вместе, я все испробовала, опускаются руки.

Как же я счастлива, что у меня замечательная понимающая мама, которая не лезет в мою жизнь! И не спрашивает почему я не хочу детей. А дочке автора сильно не повезло, сочувствую.

[981804424] – 13 ноября 2012 г., 10:01

Надо было еще пару детей родить, были бы внуки, у моей мамы вот уже второй внук на подходе, а я ни при чем)

[3405448049] – 13 ноября 2012 г., 10:15

А вообще это вариант. Автор, я часто вижу и слышала раньше, что бывает женщина НЕ МОЖЕТ родить или врачи говорят НЕ РОДИТ НИКОГДА. А они усыновляют, а потом беременеют. Что происходит? Одному БОГУ известно.

В прошлой жизни (или в этой) был грех — детоубийство или отказ от ребёнка. Нужно исправить карму, взяв ребёнка из дет.дома.

Читайте так же:  Флиртующее зеркало

[324729376] – 13 ноября 2012 г., 10:24

Надо было еще пару детей родить, были бы внуки, у моей мамы вот уже второй внук на подходе, а я ни при чем)

Вот то-то и оно, все орут и одного ребенка хватит, а потом и внуков не дождешься. Нас у мамы двое, а внук один только от меня, у брата нет детей

[1947112763] – 13 ноября 2012 г., 10:24

Автор, я правда не хотела бы быть на вашем месте, вам правда надо было родить еще детей. Сама я не знаю, что посоветовать, я младше вашей дочери. Только разговаривать. А ее муж как относится к отсутствию детей?

[324729376] – 13 ноября 2012 г., 10:25

А вообще это вариант. Автор, я часто вижу и слышала раньше, что бывает женщина НЕ МОЖЕТ родить или врачи говорят НЕ РОДИТ НИКОГДА. А они усыновляют, а потом беременеют. Что происходит? Одному БОГУ известно.

Извините и есть такие болезни, что женщина не может иметь детей даже чудом, предположим матки нет и операция была

[315575475] – 13 ноября 2012 г., 10:39

Автор — это вам надо к психотерапевту:) Вам захотелось поиграться в дочки-матери, а ребенок ваш должен страдать?

Похожие темы

[2636087622] – 13 ноября 2012 г., 10:44

Моя дочка тоже не беременеет и не хочет детей, ей 32 года уже. Мне 55. Она с детства была странная, не играла в куклы, не дружила с девочками. Очень напоминала Арью из модного сериала «Игра престолов», может вы смотрели, мой муж очень любит такое кино. Я постоянно пыталась прививать женственность, таскала в гости к родне с малыми детками. Бесполезно все, все коту под хвост. Предохраняется, недавно проговорилась, что один аборт был и с тех пор 11 лет уже пьет таблетки. У нее прекрасный муж, прекрасное жилье, деньги есть, все есть, мы бы дали еще денег с мужем и полностью обеспечили, но не судьба видимо — что-то в мозгу у нее нарушено. Я предлагала психотерапию ей, но она только смеется и говорит, что к психотерапевтам ходят те, кого не устраивает жизнь, а ее все устраивает. Ругаемся постоянно из-за этого, были и молчанки по три-четыре месяца, и скандалы. На мужа ее бесполезно воздействовать, он моложе ее, и она им крутит как хочет. Мне жалко себя и своего мужа, он бы был прекрасным дедом, он и отец был потрясающий, к сожалению, я не могла иметь больше одного ребенка, мы тогда жили в бедности, к тому же у меня здоровье не очень. Есть ли тут девочки как моя дочка, или мамы, может ридумаем что-то новое, вместе, я все испробовала, опускаются руки.

это у вас в мозгу что-то нарушено, нормальная у вас дочь, есть люди, которым не нужны дети — да, их меньшинство, но уважайте ее. это ее жизнь! если она родит ребенка для вас, то она порадует вас, зато разрушит свою жизнь — думаете, злая мама, не любящая своего ребенка, лучше, чем вообще не рожать?
она у вас давно выросла, а вы все с ней носитесь, как будто ей 15, заставляете ее выполнять ваши приказы

Дочери уже 31, а для детей все еще «не время»

У меня есть взрослая дочь, ей 31 год, замужем, но нет детей. Замуж мы ее никогда не гнали, с детьми не давили, вышла в итоге поздно, в 29, думала, что, наконец, дождусь внуков. Но нет. В конце прошлого года они вообще с мужем уехали в США по его работе, она там работать права не имеет, казалось бы — самое время завести ребенка, к тому же я еще полна сил, хотя недавно вышла на пенсию, и даже готова была бы к себе внука забрать на первое время или приехать к ним. Но она о детях вообще слышать не хочет, отговорки — как у всей современной молодежи — саморазвитие, путешествия. Но какое развитие, когда она дома сидит? Боюсь,что упустит она свое время, а потом будет жалеть. Я в растерянности. Прошу, не судите строго, ведь наверняка вы бы тоже хотели своим детям хорошую семью и детей. У кого такая же проблема, что вы говорите своим дочерям?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[3138436905] – 20 ноября 2014 г., 02:02

хорошая семья для детей-
это,когда в неё не лезут.
и уж,особенно, не диктуют как жить.
и не указывают,что и когда надо.
и ,что значит забрать на первое время ?

[4229808110] – 20 ноября 2014 г., 02:08

Автор, родите себе своего.

[3682710054] – 20 ноября 2014 г., 02:15

Свою голову вы ей всё равно не поставите, и смысла метать бисер. Только приведет к конфликту. К сожалению, сейчас ценности очень изменились, навеянные «цивилизацией». Не зря же в конечном итоге останутся только мусульмане, у которых ценность семьи на высоком уровне, а наш мир склонен к саморазрушению. У вас достаточно весомые аргументы для переживаний, но возможно в ее семье не всё так гладко, как вам кажется и она не чувствует в муже — отца для своих детей.

[181958578] – 20 ноября 2014 г., 02:17

Не лезьте к ней. Может, она не до конца уверена в муже, мало ли как он себя проявит на новом месте. Может, сама не знает пока, захочет ли задержаться в Штатах.

[3276005021] – 20 ноября 2014 г., 02:43

Бред какой, заставлять родить и еще потом забрать к себе на первое время)) а как она его грудью кормить будет? Она что, не должна почувствовать радость материнства, Особенно в первое время? Вы же ей добра желаете? Но как то по своему?)))
Похоже, Вы сами, Автор, недостаточно детей родили и теперь локти кусаете. Рожайте, если еще можете. У меня мама в 43 родила, счастлива до безумия. Разница с братом 22 года:)

[392085288] – 20 ноября 2014 г., 03:06

я тоже дома сижу) какое саморазвитие?:) ну например сейчас готовлюсь к поступлению в магистратуру, учусь рисовать, изучаю 3 язык, постоянно хочу на кулинарные мастер классы(люблю готовить) ,читаю много) если вы саморазвитие видите только в походах на работу, где большая часть народу штаны протирает, то мне вашу дочь искренне жаль. такая недалекая мамашка весь мозг вынесет. вы бы умерили свой пыл, если хотите разговаривать с дочерью.

[1282067976] – 20 ноября 2014 г., 03:06

Чувствуется, что дочь так и осталась Вашей собственностью, пусть и завуалированно всё это заботой о ней. Это уже чужая жизнь, лучше отпустить ситуацию. Попросит совета у Вас, ещё сто раз подумайте, что ответить.

[392085288] – 20 ноября 2014 г., 03:08

Свою голову вы ей всё равно не поставите, и смысла метать бисер. Только приведет к конфликту. К сожалению, сейчас ценности очень изменились, навеянные «цивилизацией». Не зря же в конечном итоге останутся только мусульмане, у которых ценность семьи на высоком уровне, а наш мир склонен к саморазрушению. У вас достаточно весомые аргументы для переживаний, но возможно в ее семье не всё так гладко, как вам кажется и она не чувствует в муже — отца для своих детей.

ой как заговорили. метать бисер ,ценности другие. только вот почему то нормальные родители до 25 это скорее исключение, нежели правило. но ,наверное, у тех ,кто плодит нищету, срывает свои неудачи на ребенке и не воспитывает его, ценности как раз нормальные. ну а что? главное же размножились.

[1282067976] – 20 ноября 2014 г., 03:09

Я уже и сама не знаю:как лучше! Наши дети живут в своём времени, а мы-другое поколение со своими штампами.
Дети должны быть ЖЕЛАННЫМИ.)

[2502877956] – 20 ноября 2014 г., 03:11

Отстаньте от дочери и не лезьте в ее жизнь. Если у вас цель жизнь плодиться и мужа под задом иметь, у дочери может быть другая цель. Не все живут по принципам «ой а шо ж соседи скажут, в 30 лет детей нет».

[1282067976] – 20 ноября 2014 г., 03:15

Своего третьего ребёнка я родила в 30 с хвостиком. Первых двух-учась в институте. Даже не помню ни себя, ни их, двух первых, всё в бешеной гонке. А вот с третьим. Всё не спеша, без срывов. У нас дом уже был полной чашей, я не работала, старшие подросли.

[1969754875] – 20 ноября 2014 г., 03:37

мне 34,мужу 40, не хотим детей. живем для себя, зато в достатке. мои родители лет до 30 меня доставали с этим вопросом, а потом плюнули. недавно моя мать сказала мне — и хорошо что детей нет, с ними было б много хлопот, а так зато вы счастливы и у вас все есть

[1249238482] – 20 ноября 2014 г., 06:00

Почему бытует мнение, что женщина обязано родить! Кому должна? Вам хочется внуков? Вы и рожайте! У нее может материнского инстинкта нет.

[2593140237] – 20 ноября 2014 г., 06:47

Автор, сколько у Вас детей?

[341893373] – 20 ноября 2014 г., 07:32

Своего третьего ребёнка я родила в 30 с хвостиком. Первых двух-учась в институте. Даже не помню ни себя, ни их, двух первых, всё в бешеной гонке. А вот с третьим. Всё не спеша, без срывов. У нас дом уже был полной чашей, я не работала, старшие подросли.

Меня мать родила в 18-ть, сестру в 30ть, воспитала одинаково)в основном свесив на бабушек.Она нам в большей степени подруга, чем мать, меня она полюбила со временем когда взрослой стала.Ей маленькие дети были впринципе неинтересны.

[3005809814] – 20 ноября 2014 г., 07:48

С чего вы взяли, что у вашей дочери плохая семья? Если вы мыслите стереотипами, то это не значит, что дочь должна под вас подстраиваться. Она взрослый человек и может жить так, как хочет она, а не угождать вам. Возможно, она вообще никогда не родит. Представьте, и такое может быть. Для этого не обязательно быть чайлдфри или иметь проблемы со здоровьем.
Хотите ребенка воспитывать — детдома открыты для вас. Знаю, сейчас скажете, что вы не для себя детей хотите, а для дочери. Только дочери-то они в данный момент (или вообще по жизни) не нужны.

[2357801321] – 20 ноября 2014 г., 07:58

Почему бытует мнение, что женщина обязано родить! Кому должна? Вам хочется внуков? Вы и рожайте! У нее может материнского инстинкта нет.

Вот и я — об этом..
Прям — НЕ человек, а «стол заказов» какой-нить..
И главное ВСЕ ЛУЧШЕ ЗНАЮТ , КАК ЕЙ НАДО.
Человек женского рода — это «стол заказов»: и то «должна», и это .
Вот чесслово, ОБОЖАЮ то, что родилась Женщиной, НО НЕНАВИЖУ непрекращающиеся «заказы» в свою сторону в силу своего пола. Господи!
И всем подавай этих детей, как «игрушек», куколок на какое-то время, а разгребать-то самой потом, когда все родственники/близкие вдоволь уже наиграются.
И я рада,что сейчас вот такие вот «ценности», ГДЕ КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ПРАВО НА СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР (а не как в стаде, один на второго смотрит и вы. ется один перед вторым, гонки какие-то,»законы неписанные», лишь бы «быть как все»)
Тем более в мире уже и так — перенаселение и это продолжается.

Похожие темы

[2357801321] – 20 ноября 2014 г., 08:02

Сначало нагулятся, наотдыхатся, а потом можно и в 40 больного ребенка родить. Рожать нужно вовремя чтобы потом пи. ду пальцем не затыкать, чтобы ребенок не выпал. Или не рожать вобще, ато плодят на старости лет инвалидов, а потом удивляются как так получилось. Женщине не зря дан репродуктивный возраст, когда она может родить здоровых детей. Посмотрите статистику. И не думайте что вас это не коснется!

Можно подумать, что только в 40 рожают больных, а в 20 все рожают исключительно здоровых?
И не надо говорить, что все бухают до 40.
Сколько уже можно жить этими стереотипами?

[3170762983] – 20 ноября 2014 г., 08:20

«. Может, сама не знает пока, захочет ли задержаться в Штатах. ..»
О Боже. Все, кого знаю и кто туда сподобился попасть- вцепились когтями, зубами, всем чем только можно, чтобы оттуда не уезжать

[2071486885] – 20 ноября 2014 г., 08:20

Я уверена кто говорит после 30 лет мы не хотим детей у них просто проблемы с зачатием.Что то же надо говорить вот и выдумывают что дети плохо или для себя пожить.Дети это всегда счастья.С детьми можно также развиваться.

[4210764627] – 20 ноября 2014 г., 08:29

Я уверена кто говорит после 30 лет мы не хотим детей у них просто проблемы с зачатием.Что то же надо говорить вот и выдумывают что дети плохо или для себя пожить.Дети это всегда счастья.С детьми можно также развиваться.

и уверяйтесь дальше. Вам дико, что не все мечтают о какашках и соплях? А также о том, во что это все превратится?

[2849586634] – 20 ноября 2014 г., 08:37

Автор, а вдруг родить ваша дочь не может по медицинским показателям? Не всё же даже матери расскажешь, особенно пока надежда не умерла.
А если дочь сознательно детей не хочет, то и не надо ей рожать в таком случае. Нет ничего хуже, когда рожают, потому что «надо», а потом тяготятся материнством. Материнский инстинкт далеко не у всех автоматом включается при рождении ребёнка.

[535687838] – 20 ноября 2014 г., 08:44

автор, роди сама себе. не хочется? ну и ей не хочется

[3143433157] – 20 ноября 2014 г., 08:45

Мне 32, хорошо обеспечена, замужем, но о детях даже не думаю. Мне нравится жить для себя, путешествовать и т.д. Родители и родственники периодически поднимают тему детей. Присекаю эти разговоры сразу.

[2563217607] – 20 ноября 2014 г., 08:45

Ну вы то точно мечтаете о какашках и соплях!Так лучше своих детей какашки чем потом с деддомов брать ,да на эко бегать.Подруга такая всё якобы детей не хотела сейчас 43 года 4 подсадку делает вылетает на 4 месяце беременности.А эко не приятная процедура и по деньгам сами знаете.И муж сказал я пас больше в пробирку кончать не собираюсь.

[3143433157] – 20 ноября 2014 г., 08:46

Я уверена кто говорит после 30 лет мы не хотим детей у них просто проблемы с зачатием.Что то же надо говорить вот и выдумывают что дети плохо или для себя пожить.Дети это всегда счастья.С детьми можно также развиваться.

Читайте так же:  Муж просит развод что делать

Ну конечно все мечтают о детях. Куда же без них ))) Насмешили))) Вы глубоко заблуждаетесь. Далеко не всем дети нужны.

[2563217607] – 20 ноября 2014 г., 08:58

Вам то может и не надо а любому мужчине нужно своё продолжение,это на ген.уровне.Убежит к краснощёкой ***** которая родит.Долго живу знаю.Так что вам желаю крепкого здорового ребенка!

[4272932237] – 20 ноября 2014 г., 08:59

Сначало нагулятся, наотдыхатся, а потом можно и в 40 больного ребенка родить. Рожать нужно вовремя чтобы потом пи. ду пальцем не затыкать, чтобы ребенок не выпал. Или не рожать вобще, ато плодят на старости лет инвалидов, а потом удивляются как так получилось. Женщине не зря дан репродуктивный возраст, когда она может родить здоровых детей. Посмотрите статистику. И не думайте что вас это не коснется!

Мои одноклассницы родили: в 14 лет — олигофрена, в 16 лет — дауна, в 18 лет — лежачего инвалида крода, в 19 лет — лежачего инвалида уррода, в 20 лет — психически больного ребенка, в 23 года — олигофрена. Моих подруг( взрослых уже, но когда они родились то их родителям было много лет) родили : 1-ую в 45 матери и 50 отца — здоровая полноценная девка, в 45 матери — здоровая кобыла девка, в 44 матери — здоровая девка, в 43 матери и 42 отца — умная здоровая девка, в 59 отца и в 43 матери — здоровый умный мальчик,сейчас ему уже 4 года, не нарадуются.
Это так, добавление к статистике

[1311361498] – 20 ноября 2014 г., 09:05

Ну вы то точно мечтаете о какашках и соплях!Так лучше своих детей какашки чем потом с деддомов брать ,да на эко бегать.Подруга такая всё якобы детей не хотела сейчас 43 года 4 подсадку делает вылетает на 4 месяце беременности.А эко не приятная процедура и по деньгам сами знаете.И муж сказал я пас больше в пробирку кончать не собираюсь.

И это правда! Не все хотят детей, поверьте!

[4210764627] – 20 ноября 2014 г., 09:06

Ну вы то точно мечтаете о какашках и соплях!Так лучше своих детей какашки чем потом с деддомов брать ,да на эко бегать.Подруга такая всё якобы детей не хотела сейчас 43 года 4 подсадку делает вылетает на 4 месяце беременности.А эко не приятная процедура и по деньгам сами знаете.И муж сказал я пас больше в пробирку кончать не собираюсь.

вангуете? Я уже на пенсии, никогда не мечтала о детях, и поступила правильно, не родив для того, чтобы «быть как все». Детное окружение почему-то только подтверждает это-у кого деньгососы, у кого вообще не пойми кто, Не видела счастливых родителей, хотя допускаю, что это есть-просто редкость

[4210764627] – 20 ноября 2014 г., 09:08

Вам то может и не надо а любому мужчине нужно своё продолжение,это на ген.уровне.Убежит к краснощёкой ***** которая родит.Долго живу знаю.Так что вам желаю крепкого здорового ребенка!

вот не любому. Живем 25 лет, иногда говорил, но без фанатизма.

[34122028] – 20 ноября 2014 г., 09:23

Сначало нагулятся, наотдыхатся, а потом можно и в 40 больного ребенка родить. Рожать нужно вовремя чтобы потом пи. ду пальцем не затыкать, чтобы ребенок не выпал. Или не рожать вобще, ато плодят на старости лет инвалидов, а потом удивляются как так получилось. Женщине не зря дан репродуктивный возраст, когда она может родить здоровых детей. Посмотрите статистику. И не думайте что вас это не коснется!

Ой ну вот не надо про эти мифы, что в 40 родить можно только кривого-косого! Мало ли кто там чего напридумывал с «детородным возрастом». Детей надо рожать когда женщина готова стать матерью морально и материально. А не тогда, когда бабманя из соседнего подъезда сказала.

[2837665399] – 20 ноября 2014 г., 09:30

Сейчас у людей странные понятия: в 25 лет девушка считается уже старухой (неоднократно утверждалось на этом форуме), но в 30 лет ребёнка родить — ещё рано (утверждалось здесь же). И тут же хор воплей про тех, кто родил в 30+, что их будут принимать за бабушку ребёнка. Дурдом, словом.

[3112636652] – 20 ноября 2014 г., 09:32

Сначало нагулятся, наотдыхатся, а потом можно и в 40 больного ребенка родить. Рожать нужно вовремя чтобы потом пи. ду пальцем не затыкать, чтобы ребенок не выпал. Или не рожать вобще, ато плодят на старости лет инвалидов, а потом удивляются как так получилось. Женщине не зря дан репродуктивный возраст, когда она может родить здоровых детей. Посмотрите статистику. И не думайте что вас это не коснется!

На Западе рожают в основном после 30. Ну а нам, конечно, надо успеть родить в 18-20, чтобы попасть в репродуктивный возраст, а в каких условиях ребенок будет расти — пофиг, не так ли? Ну и еще затем парочку родить, ведь государство за второго мильоны раздает ахаха

[513382230] – 20 ноября 2014 г., 09:33

Да на этом форуме идиотизм какой-то. А вот то, что ваша дочь с вами не откровенна автор не есть хорошо.

[513382230] – 20 ноября 2014 г., 09:36

На Западе рожают в основном после 30. Ну а нам, конечно, надо успеть родить в 18-20, чтобы попасть в репродуктивный возраст, а в каких условиях ребенок будет расти — пофиг, не так ли? Ну и еще затем парочку родить, ведь государство за второго мильоны раздает ахаха

Ну не хотите не рожайте. Да тут на сайте главное мужика найти и держаться за него мертвой хваткой. Плохенький, ну свой. Не хочет детей и ладно.

[1275665] – 20 ноября 2014 г., 09:37

Спасибо за ваши мнения. Сама я уже, конечно, не рожу, мне 53 года. Да и дело не в том, что мне очень хочется ребенка понянчить, а в том, что я боюсь, что протянет она, а потом не сможет иметь детей и будет страдать. Ребенок у меня один — она. Не подумайте, что я зациклена на дочери и пытаюсь жить ее жизнью: я второй раз замужем за прекрасным мужчиной, у нас большой дом, хорошее материальное положение, но я понимаю, что если бы у меня не было детей вообще, я чувствовала себя бы несчастной. Все-таки мужчина и друзья — это одно, а свой ребенок — совсем другое. Я думаю, матери меня поймут. Вчера у нас в гостях была дочка мужа с маленьким сыном, она чуть младше моей, такая счастливая. Вот на меня и накатила меланхолия.

[3112636652] – 20 ноября 2014 г., 09:40

Ну не хотите не рожайте. Да тут на сайте главное мужика найти и держаться за него мертвой хваткой. Плохенький, ну свой. Не хочет детей и ладно.

А с чего вы взяли, что она за мужа держится? Мб она просто морально не готова к детям. А может вообще никогда не будет к ним готова — это ее право. И что, она должна под давлением матери и общества родить нелюбимого ребенка, а ему потом всю жизнь мучатся? Здесь очевидно, что автор хочет внуков, а мнение дочери ее не волнует.

[2837665399] – 20 ноября 2014 г., 09:42

Мои одноклассницы родили: в 14 лет — олигофрена, в 16 лет — дауна, в 18 лет — лежачего инвалида крода, в 19 лет — лежачего инвалида уррода, в 20 лет — психически больного ребенка, в 23 года — олигофрена.

Ну и класс у вас, однако.

[3112636652] – 20 ноября 2014 г., 09:43

хорошая семья для детей-это,когда в неё не лезут. и уж,особенно, не диктуют как жить. и не указывают,что и когда надо. и ,что значит забрать на первое время ?

[399146524] – 20 ноября 2014 г., 09:45

А с чего вы взяли, что она за мужа держится? Мб она просто морально не готова к детям. А может вообще никогда не будет к ним готова — это ее право. И что, она должна под давлением матери и общества родить нелюбимого ребенка, а ему потом всю жизнь мучатся? Здесь очевидно, что автор хочет внуков, а мнение дочери ее не волнует.

Увы, ну любая женщина рано или поздно захочет ребенка. Такая природа.

[2947169714] – 20 ноября 2014 г., 09:51

к тому же я еще полна сил, хотя недавно вышла на пенсию, и даже готова была бы к себе внука забрать на первое время или приехать к ним.

У вас с головой все в порядке, автор? Ребенок должен жить с родителями и воспитываться ими же. Отнимать у родителей ребенка — высшая степень маразма. Приезжать к ним мешаться под ногами и заменять собой папу и маму так же не стОит.

[2947169714] – 20 ноября 2014 г., 09:52

Увы, ну любая женщина рано или поздно захочет ребенка. Такая природа.

Большинство, а не любая. Вещи как бы разные.

[2563217607] – 20 ноября 2014 г., 09:53

Ха насмешили на западе.Не сравнивайте нашу медицину .У нас на УЗИ девочку от мальчика могут не отличить и с каждым годом всё хуже медицина!Там и продолжительность жизни ни как у нас.Можно в 50 рожать.А у нас что платная мед. что бесплатная один . й!

[2947169714] – 20 ноября 2014 г., 09:54

Спасибо за ваши мнения. Сама я уже, конечно, не рожу, мне 53 года. Да и дело не в том, что мне очень хочется ребенка понянчить, а в том, что я боюсь, что протянет она, а потом не сможет иметь детей и будет страдать. Ребенок у меня один — она. Не подумайте, что я зациклена на дочери и пытаюсь жить ее жизнью: я второй раз замужем за прекрасным мужчиной, у нас большой дом, хорошее материальное положение, но я понимаю, что если бы у меня не было детей вообще, я чувствовала себя бы несчастной. Все-таки мужчина и друзья — это одно, а свой ребенок — совсем другое. Я думаю, матери меня поймут. Вчера у нас в гостях была дочка мужа с маленьким сыном, она чуть младше моей, такая счастливая. Вот на меня и накатила меланхолия.

Так это на вас напала меланхолия, а не на дочь.
На меня меланхолия очень сильно нападает в других случаях, когда я вижу, что рожденные дети совершенно не нужны и не интересны их родителям. Вот где горе.

[2224162689] – 20 ноября 2014 г., 09:55

Ваши страхи — это ваши проблемы. Я вышла замуж в 24, родила в 30, много лет слышала, что «там» у меня что-то не так, что потом захочу и не смогу, да много чего слышала. Ладно знакомые, от матери такое слышать это слишком. Если не понимаете, что подобные слова элементарно вызывают протест, то что с вас взять? Не надо негатив пророчить, вгонять в страх, чтобы потом при малейших первых неудачах впадать в ступор.
Надо или молчать (она же для вас сама по себе близкий и любимый человек) или вежливо с любовью говорить, что примите ее любое решение, но так здорово быть молодой мамой. Не надо ничего требовать, не дадут все равно.

Новое на форуме

[3143433157] – 20 ноября 2014 г., 09:59

У вас с головой все в порядке, автор? Ребенок должен жить с родителями и воспитываться ими же. Отнимать у родителей ребенка — высшая степень маразма. Приезжать к ним мешаться под ногами и заменять собой папу и маму так же не стОит.

Нормальный подход. Я детей не хочу, но если ради мужа все же когда-то придется рожать, чего надеюсь не случится,то я с радостью подключу к воспитанию маму или няню. Мне заморочки с детьми не нужны.

[3942972078] – 20 ноября 2014 г., 10:05

да уж, мамаша, только свои правила считаете единсвтенно верными для всех. Если у вас смысл жизни только в детях и больше никакого саморазвития, работы, других дел вы не признаете, то где же ваши многочисленные дети, которых вы по идее должны были родить ради смысла за все время? Почему вы вообще так уверены, что дочь именно также должна относиться, и сейчас она конечно же заблуждается, а потом будет жалеть? У меня мама такая же, мне тоже 30 и я замужем, боже, она после моего дня рождения начала по нескольку раз в неделю названивать и твердить только о детях (раньше вообще молчала), с такой же песней — ты потом пожалеешь, ты не знаешь, что ты хочешь на самом деле — на самом деле ты хочешь детей. Да что ж такое, я человек взрослый и сама понимаю, что мне надо. За свои действия и решения отвечаю сама, если я и пожалею когда-то, что не родила сейчас (я допускаю, что могу захотеть родить, могу не захотеть), то я пожалею о своем решении. А делать что-то по чужой указки вопреки себя и потом пожалеть о чужом решении — вот это гораздо страшнее и хуже. И кстати спокойные доводы, просьбы не трогать эту тему мою маму не останавливают. Она может каждый день трезвонить на эту тему. Она добилась только одного — я уже слышать ничего не могу, если раньше и нейтрально как-то думала, то сейчас сразу нервы сдают, как снова это слышу (любую идею можно довести до абсурда и любого живого человека достать).

[3942972078] – 20 ноября 2014 г., 10:06

Вы автор поймите, что вы все поступки, ответы дочери стараетесь интерпретировать только через свою призму — ах как так не хочет, наверное муж запрещает, наверное это не ее мнение, или просто глупая (ну да, доросла до такого возраста, но как 2-летний ребенок, не знает, чего хочет и не может сказать, надо на горшок силой сажать и силой кормить). Вы не хотите даже на секунду подумать, что другой человек может иметь совсем другое мнение и другие желания. Ошибки делают все, никто не застрахован — можно пожалеть о том, что не сделаешь, а также о том, что сделаешь. Но в такой важной и личной вещи как дети, ошибки стоит делать только своей головой. Чего вы хотите добиться от дочери, вот цель какая у вас? Уговорить ее, заставить, многократными повторениями и нравоучениями думаете по волшебству заставить захотеть? или чтобы она родила, так как вы ее достанете ? Думаете, в этом смысл материнства? Почему-то такие мамы сами смысла материнства в итоге не понимают, главное, что вы можете для дочери сделать — принять ее такой, какая она есть, понять ее, поддержать ее решение, уважать ее решение. Поверьте, даже не имея детей, это правило взаимоотношений в жизни можно знать и понимать. Но некоторые до него не доходят никогда, даже имея взрослый детей и дожив почти до пенсии