Меню

Мне 25 и я не хочу детей

Моя жизнь: Я не хочу детей, а муж считает, что мы должны жить «как все»

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

womanadvice.ru

— Меня зовут Елена, мне 26 лет. О таких людях, как я, не принято говорить хорошо, не принято и вовсе говорить о них вслух. Принято показывать пальцем, крутить у виска, таких людей не считают нормальными, их принимают за умалишенных и избегают с ними общения. У меня свой взгляд на такие вечные ценности, как брак, семья, любовь, уважение, дружба. У меня нет стадного инстинкта, подталкивающего массу на поступки, которые «должны» совершить все на определенном этапе жизни. Я человек с определенными принципами и своими взглядами на этот прекрасный мир. Я — чайлдфри.

В последнее время я вынуждена жить в страхе потери близкого мне человека. Моего мужа. Ему 28, у нас небольшой бизнес, собственная недвижимость. В браке мы живем три года, я думала, что я счастлива рядом с ним, ведь я практически всю себя посвятила ему, моему любимому мужчине. Но все может разрушиться в один миг. Стоит только ему заговорить о детях… Эти мысли не дают мне покоя.

3 месяца назад у нас случился разговор, к которому я не была готова, этот разговор был, скорее, монологом моего мужа на тему «я хочу ребенка, почему ты не хочешь». Его слова свалились как снег мне на голову и походили на отчитывания школьного учителя за грубые ошибки в диктанте. Монолог продолжался около часа. Я молчала, отводила мокрые глаза, чувствуя вину за то, что существую с таким изъяном. Муж сказал мне, что наблюдает за мной давно и понял, что я не люблю и не хочу детей. Я не хочу переносить на себе все, что связано с беременностью, родами, грудным вскармливанием и уходом за ребенком. На его вопрос, почему, последовал мой встречный: почему ты их хочешь. Ответ меня не удивил. Он хочет детей не потому, что так сильно любит их и хочет о них заботиться и посвящать им себя, а лишь «ну надо, чтоб как у всех. Вот у всех моих друзей уже есть, а у меня еще нет, а я же не мальчик». Как реагировать на это? Далее последовали стандартные аргументы, применяемые всеми обывателями в убеждение «правильного» суждения про стакан воды, про зайку и лужайку, про цветы жизни, а пить-то, возможно, и не захочется.

Не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила этот разговор, который поверг меня в такой шок, что этот час разговора остался просто вырванным из моей жизни. Я так и не смогла ему тогда сказать истинную причину моего отказа от детей. Да, я не хочу детей, дети не вызывают у меня приятных эмоций, у меня другие мечты, другие взгляды, другие приоритеты. Я хочу посвятить свою жизнь себе и любимому мужчине, помогать, поддерживать, ведь он всегда говорит, как ему нужна моя поддержка и забота, а нужно ли ему это? Он огромную часть времени проводит на работе, возвращается поздно вечером, не имея при этом выходных. Я постоянно дома одна, при этом я постоянно занята домашними делами, я приношу ему обед на работу, готовлю вкусный ужин и жду его с работы, делаю выпечку, уборку, стирку, глажку. Помогаю ему в бизнесе, слежу за финансовой его стороной. Ребенок ему лишь для забавы, чтобы прийти посидеть рядом с ним пять минут вечером, посюсюкать и завалиться спать со словами «как же я сегодня устал» (как обычно и происходит). Я знаю его друзей достаточно хорошо, и мои наблюдения за ними показали, что ни один из них не бежит домой к жене и ребенку, чтобы помочь и провести время с семьей, а как раз таки наоборот, задерживаются без надобности на работе. Я прекрасно знаю своего мужа, с ним произойдет то же самое. А возиться с ребенком я буду одна, как, впрочем, и с домашними делами ранее.

Если от назойливых родственников можно отговориться и отшутиться, то как отшутиться от собственного мужа, если это не тот случай, в котором можно найти компромисс. Если уступлю я и соглашусь на ребенка, то я наступлю на горло самой же себе, я не буду счастлива, мой собственный мир, который выстраивался годами, рухнет, потому что все проблемы я возьму на себя. Если уступит муж, что мало вероятно, я потеряю его навсегда, ведь он всю жизнь будет оглядываться на своих друзей, имеющих детей, и вспоминать мне это. Либо захочет развестись. Палка о двух концах. Как быть, не знаю.

P. S. С будущим еще мужем эту тему я поднимала. Говорила ему, что дети не вызывают у меня восторга и они для меня не главное в жизни. Муж, похоже, думал, что это шутка, и не ответил мне конкретно и четко. Но я не шутила. И сейчас жизнь может пошутить со мной. Мои родные и близкие живут далеко от нас, с городом, в котором мы живем, меня многое связывает: работа, квартира, домашние питомцы, и если наш брак так глупо рухнет, то рухнет и моя жизнь. Я не смогу вернуться обратно, это уже невозможно. И жить без него тоже не смогу, я слишком много сил вложила в этот брак, в общее дело.

Комментарий психолога:

— В начале совместной жизни супруги сталкиваются с первым нормативным семейным кризисом, а через три-пять лет — наступает время для второго. Очень часто бывает, что в какой-то определенный момент семья начинает сталкиваться с цикличностью, рутиной, однообразием — и это вызывает неудовлетворенность. Конечно, искать причину этой неудовлетворенности в себе сложно, и поэтому в первую очередь люди начинают высказывать претензии своему партнеру.

Точно так же, как семья проходит через нормативные кризисы — так и человек в своем развитии проходит через нормативные личностные кризисы, что не может не вызывать глубинных переживаний, в которых бывает тяжело разобраться и из которых тяжело бывает выйти самому.

Ситуация в вашей семье имеет свою специфику, о которой говорите вы сами, предполагая, что причина — в вашем нежелании иметь детей. Но ведь бывает, что по разным причинам у семейных пар нет детей, и они, несмотря на это, выстраивают взаимодействие, строят свою жизнь, путешествуют, развиваются, поддерживают друг друга, находятся в серьезном контакте. И поэтому можно говорить о том, что наличие или отсутствие детей — это не основной аспект, который на данный момент создает кризис в вашей семье.

Момент, когда вы еще до начала семейной жизни вроде как «всё проговорили», высказали свои пожелания будущему супругу, заслуживает внимания. Тогда ваш супруг не сказал ничего конкретного, а сейчас высказал, что «хотел бы, как и все». Это важный факт, который свидетельствует, что у вас, вполне возможно, разные взгляды на семью, ожидания от совместной жизни. Насколько на сегодняшний день у вас есть «общий семейный уклад»? Как вы относитесь к себе как к супругам, чего хотите, как строите свои отношения? Обсуждали ли вы это за эти три года? Конечно, в семье редко занимаются четким планированием, но такие вопросы очень важно проговаривать.

Есть ощущение, что вашим супругом этот вопрос замалчивался, напряжение копилось и вылилось в итоге в претензию. Его речь была как будто «о наболевшем». Естественно, вы были к этому не готовы, ведь раньше вы не слышали никаких упреков в свой адрес, и для вас это серьезное переживание.

В вашем письме взгляд цепляют слова «мой мир», как подтверждение того, что «вашего мира», общего с супругом, еще не создано, а каждый выполняет свою долю мероприятий по организации семейной жизни. С работы ваш супруг возвращается поздно, вы почти всё время дома — это звучит, как два мира, которые почти не соприкасаются.

Возможно, вашего супруга пугает это параллельное существование. Ведь принято считать, и небезосновательно, что дети часто могут стать стабилизатором отношений в семье, порой они крепко её объединяют, дают возможность наполнить семейную жизнь содержанием. Может ли быть, что ваш муж цепляется за мысль, что ребенок может спасти ваши отношения? Может ли быть, что у него есть мысль не о ребенке, а о том, как сохранить ваш брак?

В своих аргументах по поводу ребенка ваш супруг мог звучать неубедительно — и это не удивительно, ведь насколько возможно очень сильно любить ребенка, который еще не родился?

Когда вы стали семейной парой — было много влюбленностей, чувств, переживаний, фантазий. Возможно, ваш муж не понимал, важно или не важно для него иметь детей. Или не воспринимал это всерьез. Спустя время он увидел, что вы не собираетесь меняться, и, возможно, это испугало его. И здесь есть важный момент. Как правило, если мужчина принимает решение, он претворяет его в жизнь. Не похоже, что у вашего мужа есть мысль разрушить ваш брак. Напротив, очевидно, что он хочет что-то изменить, упрочить ваши отношения. Но на данный момент проблема проговорена — и на этом всё. Есть чувство, что никто ничего больше не обсуждает и никто ни о чем не говорит. А стоит обсуждать, разговаривать, и не надо останавливаться возле этой темы словно возле стены.

Читайте так же:  Как самой себе поднять самооценку

Может, ваш муж не видит перспектив развития ваших отношений? Или потерял смысл, их ценность? Вам стоит попробовать прояснить эту ситуацию.

Сейчас же в вашем письме из возможных выходов вы видите только те, ради которых кому-то из вас нужно принести жертву. Либо вам, либо вашему мужу — но в любом случае кто-то окажется несчастным. Никаких компромиссов вы не сможете найти, если вы не говорите друг с другом. Более того: даже если бы вы хотели детей, в ситуации такого напряжения в вашей семье рожать ребенка — это дополнительный стресс, т.к. то, в каком вы сейчас состоянии, нельзя назвать вариантом близости.

Многие молодые пары с маленьким ребенком переживают, что у них не хватает времени побыть вдвоем, что ребенка не с кем оставить. Но в вашем случае непонятно, а сколько вы проводите времени вместе? В вашем письме нет ничего о том, как вы отдыхаете, развлекаетесь, проводите выходные. Муж приходит домой, он ужинает — что дальше? Где эмоции и впечатления?

Вы говорите, что заботитесь о своем муже, и тут же сомневаетесь в том, что ему это необходимо. Возможно, для него вы начинаете терять свою социальную значимость? Вы везде помогаете ему, и он говорит, что ценит вашу поддержку, но что вы делаете для себя, а не для него? И нужна ли ему действительно ваша помощь? Возможно, для него более ценным является ваш статус? Что поддерживает его интерес к вам? Возможно ли, что ему ваши домашние заботы не представляются чем-то значительным? Он как будто предлагает вам «стань мамой — и сможешь сидеть дома оправданно».

Также немного прослеживается мысль «я буду заботиться только о тебе, ты мой единственный, но и ты заботься только обо мне, пусть и я буду для тебя единственной». Это напоминает созависимые отношения, когда «мы вместе, мы вдвоем, нам больше никого не надо». Но в таких отношениях рано или поздно кому-то из супругов может стать тесно, потому что свободы в них мало.

С другой стороны, хорошо то, что вы честно говорите о том, что не хотите детей. Вы честны и открыты — и это большой плюс. Ведь очень во многих семьях, в которых появляются дети, женщина находится в постоянной ревности, она вытесняет ребенка, соперничает с ним за внимание своего мужа.

Вы начинаете свое письмо так, будто у вас есть потребность привлечь к себе внимание, выделиться, быть уникальной и необычной. Cегодня нежелание иметь детей — это не редкость. Я общаюсь со многими молодыми девушками, которые открыто заявляют о том, что не планируют рожать ребенка, которые предпочитают ребенку карьеру или какие-либо другие интересы. И при этом они вовсе не считают, что они делают что-то не так, не считают, что они в оппозиции. Потому что желание или нежелание иметь детей — это личное дело каждого. Вы не приносите никому никакого социального вреда, никому ничего не пропагандируете и не навязываете. Но конкретно в вашем случае есть ощущение, что вы сами не становитесь свободной от этого. Возникает чувство, что вы испытываете чувство вины за свои убеждения. Есть ли у вас такие ощущения? И если да, то о чем это может быть?

Не хочу детей. По возрасту уже пора

Мне 29 лет.
Есть любимый мужчина, скоро свадьба.
Понимаю, что природой задумано рожать раньше (в плане выносливости и восстановления организма), потом могут быть проблемы и счет идет на часы. Но желания нет. А я считаю, что ребенок д.б.желанным и расти в любви, которой без желания не будет.
У кого было похожее — как сложилась ваша жизнь?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[1959394020] – 4 сентября 2017 г., 16:29

Скажите своему жениху, что вы не можете иметь детей и посмОтрите, с какой скоростью он будет от вас бежать.

[582409645] – 4 сентября 2017 г., 16:30

а будущий муж знает, что вы чф?

[582409645] – 4 сентября 2017 г., 16:30

Скажите своему жениху, что вы не можете иметь детей и посмОтрите, с какой скоростью он будет от вас бежать.

да, если он искал инкубатор — так это и к лучшему

[1847284283] – 4 сентября 2017 г., 16:33

Сообщите жениху. Если он тоже ЧФ, то все норм.

[3664156165] – 4 сентября 2017 г., 16:33

вы правы, поэтому бросайте мужа и заводите кота

[3611722055] – 4 сентября 2017 г., 16:47

Та же самая история- мне 32 и тоже скоро свадьба и понимаю,чтпо максимум в 35 надо забеременнеть, но мы так интересно живём без детей ,что страшно( страшно вынашивать, страшно то,что сами себе уже не будем хозяева, понимаю это немного эгоистично, но блин СТРАШНО!у меня припадками-то хочется,то нет, я просто решила,что максимум в 35-просто наперекор всяким страхам!

[1309834898] – 4 сентября 2017 г., 16:50

Оспидя! Не хотите- не рожайте: Земля перенаселена. Китайцами, правда, но какая разница, что там будет через сотню лет

[587875637] – 4 сентября 2017 г., 16:54

не любишь ты своего мужа, потому что когда очень любишь мужчину, тогда всегда хочешь иметь от него частичку его — его ребенка
А ты замуж выходишь просто так, лишь бы перед толпой зевак отчитаться, что мол и я как все.
Жалкая история

[2768968040] – 4 сентября 2017 г., 16:54

Я честно молодому человеку сказала, что у меня с детьми фигово, я вообще не особо ответственный человек, не люблю на одном месте сидеть, а дети достаточно серьезно приковывают к месту, да и лишить себя финансов в пользу ребенка не готова. Мы все обсудили еще на начальном этапе, я не чайлдфри и теоретически не против ребенка, практически просто совсем не готова. Он понял и сказал, что будет ждать, а если нет, то значит нет. Замуж позвал, так и живем 8 лет. Мне почти 31. Муж на год старше. Оба не готовы еще. Я просто взвесила все за и против и все тщательно обдумала. Ну вы ведь хотите желанного ребенка, хотите в любви его растить, вот и я так хочу. Но я прекрасно понимаю, что возможно потом я его и никогда уже не рожу, но я все обдумала и решила, что лучше так, чем сделать несчастными своих детей. ждите, может и придет это желание быть мамой, я тоже жду) ну а нет, так нет, у каждого свое счастье

[2744570680] – 4 сентября 2017 г., 17:08

Я тоже не хотела детей, но сейчас беременна! Мне 30, мужу-32! Если честно, рожаю ради любимого мужа(он очень хочет) и из-за возвраста,но и не хочу быть бездетной 40-летней теткой,мне почему то их всегда жалко! Когда Смотрю на мамаш с колясками понимаю,что это ни мое(( в общем сама не знаю чего хочу и не хочу😕

[2208745172] – 4 сентября 2017 г., 17:16

Я тоже не хотела детей, но сейчас беременна! Мне 30, мужу-32! Если честно, рожаю ради любимого мужа(он очень хочет) и из-за возвраста,но и не хочу быть бездетной 40-летней теткой,мне почему то их всегда жалко! Когда Смотрю на мамаш с колясками понимаю,что это ни мое(( в общем сама не знаю чего хочу и не хочу😕

[3105932260] – 4 сентября 2017 г., 17:25

6, а как так интересно живёте ? Опишите

[396810440] – 4 сентября 2017 г., 17:32

Ну тогда не рожайте, в чем проблема? Мужу так и скажите.
Убежит? Ну и хрен с ним.

[2564357470] – 4 сентября 2017 г., 17:33

Если любимый мужчина знает это и тоже не хочет детей, то всё нормально, а вот если не знает, то советую сообщить ему об этом, чтоб потом «сюрпризов» не было.

[3012117428] – 4 сентября 2017 г., 17:42

сестра в 29 вышла замуж, в 32 поняла что беременность не наступает, начали обследования, в 34 пошла на эко, сейчас 36 пошла на второе эко.
Чтобы строить планы насчет рождения детей нужно досконально всё знать о своем здоровье и о здоровье мужа. По крайней мере общие сведения о своей гинекологии, уровень гормонов, особенно АМГ, и конечно спермограмма мужа. И только тогда можно строить реальные планы. А разговоры типа «хочу-не хочу-потом рожу» это несерьезно. Может и не родите. Может вы и в 25 уже не могли родить, просто не знаете об этом.

[3703425569] – 4 сентября 2017 г., 18:04

Мне 29 лет.
Есть любимый мужчина, скоро свадьба.
Понимаю, что природой задумано рожать раньше (в плане выносливости и восстановления организма), потом могут быть проблемы и счет идет на часы. Но желания нет. А я считаю, что ребенок д.б.желанным и расти в любви, которой без желания не будет.
У кого было похожее — как сложилась ваша жизнь?

Мне 33. Шесть лет в счастливом браке. Детей нет и не хочу. Я приняла себя такой какая я есть, со своими желаниями! Мне прекрасно без детей, и рожать я их не обязана.

[1806578071] – 4 сентября 2017 г., 18:18

Девчонки, все просто: если вы не хотите детей, не рожайте! Я не хотела детей, потом вдруг появилось желание, родила в 28. Может у вас еще появится материнский инстинкт. А рожать без этого — детей мучить. Зачем? Им любовь нужна.

Читайте так же:  АМ Прихожан самооценка

Похожие темы

[396742948] – 4 сентября 2017 г., 18:19

поговорите с мужчиной на эту тему. если мнения сойдётся,то я бы вобще не волновалась на эту тему)

[3611722055] – 4 сентября 2017 г., 18:22

не любишь ты своего мужа, потому что когда очень любишь мужчину, тогда всегда хочешь иметь от него частичку его — его ребенка
А ты замуж выходишь просто так, лишь бы перед толпой зевак отчитаться, что мол и я как все.
Жалкая история

какое глупое мнение- любовь любовью,а там- ОТВЕТСТВЕННОСТь.

[396863611] – 4 сентября 2017 г., 18:25

Природой задумано рожать детей до климакса. Все остальные задумки — творчество американских маркетологов, предлагающих услуги заморозки яйцеклеток.

[582409645] – 4 сентября 2017 г., 18:44

Я тоже не хотела детей, но сейчас беременна! Мне 30, мужу-32! Если честно, рожаю ради любимого мужа(он очень хочет) и из-за возвраста,но и не хочу быть бездетной 40-летней теткой,мне почему то их всегда жалко! Когда Смотрю на мамаш с колясками понимаю,что это ни мое(( в общем сама не знаю чего хочу и не хочу😕

прямой путь «как стать несчастной», вот наши бабы — мазохистки

[315885392] – 4 сентября 2017 г., 19:06

Девчонки, все просто: если вы не хотите детей, не рожайте! Я не хотела детей, потом вдруг появилось желание, родила в 28. Может у вас еще появится материнский инстинкт. А рожать без этого — детей мучить. Зачем? Им любовь нужна.

Согласна. Зачем рожать, если нет желания? Не факт, что любовь к ребёнку появится после его рождения.
И нет универсального подходящего возраста, кто-то и в 20 не выносливый, слабый, имеет кучу проблем со здоровьем.
Мне 29, сейчас не хочу детей. Для себя решила, что если до 35 не захочу, то и не буду заводить детей. Муж тоже не хочет детей. Но мы оба рассматриваем вариант, что позже можем захотеть, так бывает ведь. Если нет, то нет. На земле слишком много людей))

[2732062342] – 4 сентября 2017 г., 19:39

Автор, расскажу свою историю. Выходила замуж в 27, детей категорически не хотела, мужа предупредила, ему на тот момент было все равно. Сейчас спустя 10 лет у меня ежедневно вынос мозга на эту тему. Он захотел, я по-прежнему нет. Грозится уйти, я не держу. Но не уходит, надеется меня додавить. На данный момент я абсолютно уверена, что ребенок мне не нужен. Для меня это неподъемно прежде всего морально. Так и живём, печально все это, расстаться тяжело, всё-таки 10 лет вместе.

[45976492] – 5 сентября 2017 г., 02:41

Что-то женщин,сознательно отказавшихся от материнства,вижу только на этом форуме.Вот честно.В моем окружении ВСЕ как с ума посходили-рожают и рожают без остановки.Только вот видели их с двумя детьми-хопа,уже трое.Ничего личного,если че.Я тоже не хочу детей.И никогда не хотела.Никому свое мнение не навязываю.Чужой выбор уважаю.Блин,но как же ДОСТАЛИ овуляторы-рожай,срочно р-р-р-ожай,без детей не жизнь,ради кого жить,дети цветы жизни и т.д.И вынуждают оправдываться перед ними,почему я до сих пор не родила.Тоже думаю-ну вот кому какое дело?Нахрена навязывать свои ценности?Прям культ детей какой-то.

[394814867] – 5 сентября 2017 г., 07:35

Что-то женщин,сознательно отказавшихся от материнства,вижу только на этом форуме.Вот честно.В моем окружении ВСЕ как с ума посходили-рожают и рожают без остановки.Только вот видели их с двумя детьми-хопа,уже трое.Ничего личного,если че.Я тоже не хочу детей.И никогда не хотела.Никому свое мнение не навязываю.Чужой выбор уважаю.Блин,но как же ДОСТАЛИ овуляторы-рожай,срочно р-р-р-ожай,без детей не жизнь,ради кого жить,дети цветы жизни и т.д.И вынуждают оправдываться перед ними,почему я до сих пор не родила.Тоже думаю-ну вот кому какое дело?Нахрена навязывать свои ценности?Прям культ детей какой-то.

Вы вот чф здесь только видите. а овулек тоже только здесь вижу. мне никто не навязывал деторождение

[3136611044] – 5 сентября 2017 г., 12:04

И я что-то много думаю на эту тему, уже 31, будет, а не знаю, хочу ли. Некоторые дети очень нравятся, например, крестница у меня — тихая, спокойная, о такой дочке я бы мечтала. Читала у того же Лабковского, что если действительно хочешь детей, то рожаешь несмотря на то, какой мужчина рядом, женаты ли вы, какое материальное положение. Но у меня вечные сомнения, хотя боюсь лет в 40 пожалеть,что не родила. Вчера и гинеколог на приёме сказала мне, что пора уже.

[45976492] – 5 сентября 2017 г., 18:54

ГостьЧто-то женщин,сознательно отказавшихся от материнства,вижу только на этом форуме.Вот честно.В моем окружении ВСЕ как с ума посходили-рожают и рожают без остановки.Только вот видели их с двумя детьми-хопа,уже трое.Ничего личного,если че.Я тоже не хочу детей.И никогда не хотела.Никому свое мнение не навязываю.Чужой выбор уважаю.Блин,но как же ДОСТАЛИ овуляторы-рожай,срочно р-р-р-ожай,без детей не жизнь,ради кого жить,дети цветы жизни и т.д.И вынуждают оправдываться перед ними,почему я до сих пор не родила.Тоже думаю-ну вот кому какое дело?Нахрена навязывать свои ценности?Прям культ детей какой-то.
Вы вот чф здесь только видите. а овулек тоже только здесь вижу. мне никто не навязывал деторождение

Просто вам повезло с окружением.

[2819632088] – 13 января 2018 г., 01:55

Мне 38,детей никогда не хотела и с каждым годом все больше радуюсь, что их нет. Первый муж, с которым встречалась со школы, ставил условие, чтобы к 30 годам они были. Я развелась с ним в 27 и причиной было только это, так как в остальном жили нормально и к тому времени встали на ноги в материальном плане, квартирой обзавелись и двумя машинами. Мне тогда все говорили, что я ненормальная. Квартира осталась мне, но 2года пришлось вкалывать, выплачивая ему его долю. Но о своем решении не пожалела ни разу. Наконец завела кота, о чем всегда мечтала, но у мужа была аллергия. Надеялась встретить того, кто будет разделять мои взгляды на жизнь. И это произошло! С нынешним мужем живу уже 9 лет и все у нас замечательно. С первым отношений не поддерживаю, но «добрые люди» нашептали, что он женился через год после нашего развода, в том браке сразу родился сын, но на данный момент он оставил семью, а свое отцовское участие свел к алиментам, правда весьма щедрым..

[3767633622] – 13 января 2018 г., 02:07

Мне 31, я очень хочу, а муж не хочет, по этой причине сейчас разводимся, тяжело, и прямо отчаяние, что уже не суждено моей мечте сбыться

[5861552] – 17 апреля 2018 г., 08:52

Мне 31, я очень хочу, а муж не хочет, по этой причине сейчас разводимся, тяжело, и прямо отчаяние, что уже не суждено моей мечте сбыться

Мда. Я бы тоже развелась, наверное, если бы на такое взгляды с мужем расходились. Надеюсь, что детей захочется скоро — все же не вижу себя ЧФ, да и после себя никого не оставить. Это чисто личные рассуждения — доводы тех, кто основательно не хочет, не влияют на меня, как и уговаривающих обязательно родить.

мне 25, замужем но детей не хочу( это нормальное явление??не

Иногда думаю раз вышла замуж то надо рожать! Но так не хочется. Мы с мужем привыкли жить для себя и сложно представить маленького человечка в нашей жизни. Может просто не появился материнский инстинкт или он и не появится(Скажите когда после вступления в брак вы завели детей?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[1172224591] – 12 июня 2012 г., 10:15

Не планирую вообще.
12 лет в браке.

[8493014] – 12 июня 2012 г., 10:27

Если не хочется, не время значит.

[3090046482] – 12 июня 2012 г., 10:40

не хочешь и не смей даже! Зачем заставлять себя делать что то против воли! а то что замуж вышла и надо рожать, это тупые приоритеты общества!

[2885680876] – 12 июня 2012 г., 10:48

А я в 20 родила, с мужем с 18 жила, ребенка очень хотела, поэтому может двойня и получилась, сейчас мне 27 лет, дети в школу пойдут, всё хорошо

[1084724316] – 12 июня 2012 г., 10:51

Я чайлдфри. Мне 35, живу с любимым человеком 8 лет. Не планирую, и в мыслях нет.

[1810130415] – 12 июня 2012 г., 11:49

ну как задолбали. ну не хотите рожать- не рожайте. чего по 20 тем в день-то завдодить? или развивайте уж тогда те темы, котрые уже есть, общайтесь в них, зачем новое писать?
если вам интерсно- через сколько после втупления в брак завели ребенка мы- то через месяц и 2 дня.

[1810130415] – 12 июня 2012 г., 11:53

и очень рада, что так получилось, ну и говорите чколько хотите, что брак по залету. а то сама понимаю, что потом бы тоже грузиться начала «ой, а как же я буду? а какже карьера, а пожить для себя как же?? а квартирка маленькая. а как же фигура. и т.д. и т.п» а тк получился ребенок и получился и подумать-то не успели, не испугаться, что чего-то лишимся
я как-то думала всегда. что ребенок- это жизненное приобретение, а не лишение чего-то в жизни.
вот вы, например, поступали в институт , тоже думали: ой, а как же я буду усчится? это же надо в институт ходитьь, время тратить, ночами учить много, сессии сдавать! и не факт, что когда окончу, то по специальности буду работать.

Читайте так же:  Отношения мужа и тещи

[108197339] – 12 июня 2012 г., 12:11

Иногда думаю раз вышла замуж то надо рожать! Но так не хочется.

автор, вы из какого аула? Такое ощущение, что вам не 25, а 85. Мне тоже 25,тоже замужем, тоже детей пока не хочу и неизвестно, захочу ли в дальнейшем. 25- вообще не возраст задумываться об этом. Не знаю, как вы, но я замуж вышла, чтобы быть вместе с любимым человеком, а не для того, чтобы рожать.

[108197339] – 12 июня 2012 г., 12:12

.Может просто не появился материнский инстинкт или он и не появится(

Ну а если не появится- что страшного? Кто-то умрет?

[3051144526] – 12 июня 2012 г., 12:39

автор, вы из какого аула? Такое ощущение, что вам не 25, а 85. Мне тоже 25,тоже замужем, тоже детей пока не хочу и неизвестно, захочу ли в дальнейшем. 25- вообще не возраст задумываться об этом. Не знаю, как вы, но я замуж вышла, чтобы быть вместе с любимым человеком, а не для того, чтобы рожать.

Да я просто из семьи со старым укладом((
Вышла замуж-рожай.
Мама все уши прожужжала.
А я просто не хочу напрягаться,мне кажется я сама в душе еще ребенок:-)

[3745121924] – 12 июня 2012 г., 12:40

Сейчас, в наше время женщина перестала быть женщиной, а превратилась в ломовую лошадь. Вспомните, как вы в детстве в куклы играли. Там и откапайте свой древний материнский инстинкт, он никуда не девался. Спит и ждет когда вы к нему обратитесь. Все мы женщины-мамочки или вам с мужем просто лень, хлопот меньше.

[3051144526] – 12 июня 2012 г., 12:40

Ну а если не появится- что страшного? Кто-то умрет?

Нет
Но время уходит.
Вдруг потом как захочуууу но поздно будет((((

[3051144526] – 12 июня 2012 г., 12:42

Сейчас, в наше время женщина перестала быть женщиной, а превратилась в ломовую лошадь. Вспомните, как вы в детстве в куклы играли. Там и откапайте свой древний материнский инстинкт, он никуда не девался. Спит и ждет когда вы к нему обратитесь. Все мы женщины-мамочки или вам с мужем просто лень, хлопот меньше.

Настя а у вас есть дети?
Да наверное лень.
Просто муж недавно стал нормально зарабатывать,есть возможность поездить по заграницам,а если будут дети То будет не до этого(

[477252593] – 12 июня 2012 г., 12:42

Ну и правильно автор. Дети сейчас рождаются в основном по залёту а так мало кто хочет 🙂 Ничего против тех кто планировал ребёночка и счастливых детных не имею)))

[477252593] – 12 июня 2012 г., 12:44

Вдруг потом как захочуууу но поздно будет((((

автор, так хотите вы сами ребёнка или нет? вы уж определитесь!

[3051144526] – 12 июня 2012 г., 12:49

Вдруг потом как захочуууу но поздно будет(((( автор, так хотите вы сами ребёнка или нет? вы уж определитесь!

Не хочу))))) по крайне мере в ближайшее время! вр

[1810130415] – 12 июня 2012 г., 13:41

Сейчас, в наше время женщина перестала быть женщиной, а превратилась в ломовую лошадь. Вспомните, как вы в детстве в куклы играли. Там и откапайте свой древний материнский инстинкт, он никуда не девался. Спит и ждет когда вы к нему обратитесь. Все мы женщины-мамочки или вам с мужем просто лень, хлопот меньше.

вы что, раньше женщина была еще больше ломовой лошадью. т.к. надо было и воды натаскать и дров наколоть и корову подоить ( и обед в печи на 10 человек приготовить). а стирка — это же ужос- в холодной проруби

Похожие темы

[2452658539] – 12 июня 2012 г., 13:50

не хочешь и не смей даже! Зачем заставлять себя делать что то против воли! а то что замуж вышла и надо рожать, это тупые приоритеты общества!

стереотипы, ты хотела сказать

[1733472918] – 12 июня 2012 г., 15:16

если не хочется — не надо себя насиловать. Я в 27 родила — и пожалела что еще на пару лет не отложила. А мама. У меня мамы с обеих сторон (моя и мужа) попробовали сесть на уши с «когда второго?» (а вот тут уж хренушки) Так что не надейся, что от тебя отстанут, если пойдешь на поводу. Рожай только если самой хочется и муж обещает помощь. Если боишься «а вдруг захочууу а поздно будет» — медицина не стоит на месте, да и усыновить всегда можно. Беременность — не то состояние, через которое обязательно нужно пройти всем женщинам. Иногда это понимаешь только тогда, когда ты из него уже никуда денешься.

[2637451085] – 12 июня 2012 г., 15:38

Но время уходит.

Вдруг потом как захочуууу но поздно будет((((

Страшно даже, что оказывается есть такие молодые девушки со страшнейшими тараканами в голове. Ну а скажите, как в Европе рожают в 35? 38?
По секрету вам скажу(только никому!): здоровая женщина родит и в 40, больная и в 20 не родит.

[16242033] – 12 июня 2012 г., 21:00

Ну отсутствие инстинкта продолжения рода, (ну и материнства) ≈ это психологическое расстройство, нужно обследоваться, сходить в больничку.

[16242033] – 12 июня 2012 г., 21:02

Но время уходит.

Вдруг потом как захочуууу но поздно будет((((Страшно даже, что оказывается есть такие молодые девушки со страшнейшими тараканами в голове. Ну а скажите, как в Европе рожают в 35? 38?

По секрету вам скажу(только никому!): здоровая женщина родит и в 40, больная и в 20 не родит.

По секрету скажу в 40 родить здорового ребёнка, в процентах раз в 10 меньше шансов. Природу не обманешь.

[2344904583] – 13 июня 2012 г., 11:18

Автор, отведите себе на раздумья еще года 2-3. В 28 родить первенца — это хорошо.
Но на позже уже лучше не откладывать.
Постарайтесь родить, все-таки до 30 лет. 🙂
Здоровее будете — и вы и ребенок.
Удачи.
.

[1368] – 13 июня 2012 г., 12:17

Кто вам сказал, что вы сразу же должны рожать, вступив в брак? Поживите для себя несколько лет, а потом о детях задумайтесь.

[2479809450] – 25 сентября 2012 г., 13:00

Ну отсутствие инстинкта продолжения рода, (ну и материнства) ? это психологическое расстройство, нужно обследоваться, сходить в больничку.

Больше всего мне нравится когда мужчины рассуждают про материнский инстинкт-пообщайся на эту тему со своей мамой и задай вопрос ,почему она тебя родила. Автор забейте, у меня в доме все матерями становятся после 30-у всех нормальные дети. Если девушка ведет здоровый образ жизни, не делает аборты каж. три года, если у нее все в порядке с нервами, резус фактор и кровь не 4—родит и после 30 и никого не слушайте. У меня тетя акушерка. А не могут родить после 30-сами подумайте почему-какой у нас образ жизни, сколько выпито, скурено, если в 25 у некоторых давление, придатки, и еще куча всего.На счет детей здоровый, больной-кому как бог даст.А после 30-время ушло-все фигня совка. Единственное, что верно силы не те ночью подниматься и люльку качать, дак это тоже у каждого индивидуально-кто-то в 25 учится и работает, и спортом занимается, а кто-то в 18 все время устает. Но если вам не хочется-ни в коем случае ненадо.

[2479809450] – 25 сентября 2012 г., 13:10

автор темыНет Но время уходит. Вдруг потом как захочуууу но поздно будет((((Страшно даже, что оказывается есть такие молодые девушки со страшнейшими тараканами в голове. Ну а скажите, как в Европе рожают в 35? 38? По секрету вам скажу(только никому!): здоровая женщина родит и в 40, больная и в 20 не родит.

По секрету скажу в 40 родить здорового ребёнка, в процентах раз в 10 меньше шансов. Природу не обманешь.

Андрюша приходите к нам я покажу вам кучу ребетни, рожденных первенцев после 30-зато у которых мамы осознают, что дети-это не цветы, а будущие взрослые, играют с ними, тресутся за них-так ка это желанные дети. Еще покажу тех засранцев, рожденных от молодых мамаш, которые в 5 лет уже гуляют одни с кирпичом за пазухой и соплями до нижней губы, которых воспитывают бабушки, т.к. мамы с папами давно уже живут своими жизнями, а дети в их жизни -всего лишь цветы. Пока не осознает девушка, что хочет родить, пока и не надо рожать. А инстинкта материского нет в природе-есть любовь к детям. Если у девушки не вызывают умиление малыши (а я таких видела) она никогда не полюбит даже своего ребенка и после родов будут его ненавидеть и видеть в нем причины всех своих бед. Дак им лучше вообще не рожать, а дарить свою красоту всяким Андрюхам.Зачем плодить ***-их и так полно.

[3209825512] – 11 сентября 2014 г., 00:35

Мне 25, я с мужем вместе 10 лет, но почему-то у меня больше умиления вызывают животные,нежели дети. Дети — это хорошо, я это понимаю, но примерять на себя сейчас образ матери — даже как-то жутковато. Мне во снах когда снится собственная беременность — сон всегда тревожный. Когда просыпаюсь, весь день потом не по себе. Эти сны, вернее, реакция на них меня напрягает,а не мой возраст. Наверное, стоит обратиться к психотерапевту.

[3351233691] – 25 июня 2018 г., 07:08

Автор, у меня тоже самое. С мужем год как женаты. До этого 3 года встречались. Мне 25, ему 26.
Уже вокруг мои подруги и знакомые беременные, или родили уже. Муж смотрит, говорит, когда у нас дети будут. Он то хочет. А я вот пока нет..
Хочется ещё самой ребёнком быть.. Люблю ездить к родителям, как раньше в студенчестве. Ещё не представляю себя мамой..