Меню

Литвак самооценка

Самооценка. Введение

Какая бывает самооценка

Давайте начну с вопросов:

  • Что Вы знаете про самооценку?
  • Какая бывает самооценка?

Уверен, что, как и большинство людей, скорее всего Вы ответили примерно следующее:«Самооценка бывает заниженная, завышенная и адекватная».

На этом познания в самооценке, как правило, заканчиваются. И кстати правильно делают, потому что это самая распространенная классификация на самом деле не имеет к САМОоценке никакого отношения.

Возьмите, к примеру, абстрактного, или если хотите конкретного Петю (Васю, Таню, Машу). Одни люди говорят, что Петя не уверен в себе. Другие утверждают, что он цены себе не сложит. Третьи считают Петю вполне адекватным человеком. Соответственно первые утверждают, что у Пети заниженная самооценка, вторые настаивают на завышенной самооценке, третьи считают, что у Пети адекватная самооценка.

На самом деле это все не имеет никакого отношения непосредственно к Пете. Точнее к его САМОоценке. Это всего лишь оценка других людей.

Незабвенный Капитан Врунгель говорил:

Как Вы яхту назовете, так она и поплывет.

С этим не поспоришь, потому что в действительности важно не то, как тебя оценивают другие люди, а то, как ты оцениваешь себя сам.

Самооценка является основным, ключевым, важнейшим механизмом, который лежит в основе того, что происходит с человеком в жизни. Еще на заре своей тренерской карьеры, я понимал, что именно в самооценке человека кроются ответы на большинство вопросов, с которыми люди приходят на тренинги. Довольно долго я пытался найти ответы в классическом понимании самооценки (завышенная, заниженная и адекватная) пока не понял, что это ошибочное представление.

Вторая ошибка, на мой взгляд, состоит в том, что обычно самооценку рассматривают как какую-то константу. Вроде бы как она стабильно занижена или завышена в течение всей жизни. Но если посмотреть на реальную картину, то думаю, Вы легко сможете отследить даже по себе, либо проанализировав окружающих. Вы увидите, что почти у всех самооценка изменяется в течение жизни. Она может серьезно вырастать после какого-то успеха, и тогда человека переполняет уверенность, и будущее видится ему прекрасным и увлекательным. А столкнувшись с проблемой или неудачей, с критикой или осуждением Вас может посетить уныние, потеря уверенности, «темная неизвестность будущего».

Думаю, что многим в своей жизни приходилось наблюдать, а может даже утешать друзей или знакомых, самооценка которых после каких-то событий в жизни падала «ниже плинтуса». А через некоторое время наблюдать этого же человека, полного уверенности в своих силах, с оптимизмом смотрящего на настоящее и будущее.

Возможно, Вы наблюдали этот же процесс только в обратной последовательности.

В итоге была разработана наша собственная концепция нестабильной самооценки. То есть самооценки, которая изменяется под влиянием внешних факторов, событий происходящих в жизни человека, его оценки этих событий, которые в итоге и влияют на его оценку самого себя. Своих возможностей, своего настоящего, и своего будущего.

Именно самооценке в понимании КРОСС и будет посвящен цикл статей, в которых я, как основной автор этого материала, буду рассказывать:

  • Как формируется самооценка человека.
  • Каковы основные механизмы формирования нестабильной самооценки.
  • Как самооценка влияет на жизнь человека, определяя его поведение, решения, хотя он об этом может и не подозревать.
  • Какие типы самооценки бывают.
  • Как определить типа самооценки у самого себя.
  • Три способа работы с самооценкой. От «психологических костылей» к свободе и автономности стабильной самооценки.

Я считаю, что для любого человека, который начинает работать над собой, либо просто хочет лучше понимать себя и окружающих, материал по самооценке является основополагающим. Это основа, без понимания которой, будет трудно понять и себя и других людей.

В подавляющем большинстве случаев, когда человек приходит решать проблему отношений с противоположным полом, то в итоге оказывается, что проблемы в самооценке.

Не получается наладить отношения с родителями, которые до сих пор относятся к Вам как к ребенку, пытаются контролировать и «выносят мозг» по поводу и нет? Практика показывает, что проблема не в отношениях, проблема именно в самооценке человека.

Человек приходит на тренинг, чтобы понять, чего он хочет на самом деле, и снова мы выходим на проблемы с самооценкой человека.

Стагнирует карьера, не получается начать хорошо зарабатывать? И снова нужно разбираться с самооценкой.

По своему опыту могу сказать, что корни большинства проблем, с которыми приходят люди в КРОСС, лежат именно в самооценке. А, как известно, нужно работать не со следствием (обычно проблемы люди формируют на уровне следствия), а с причиной. Чаще всего причина в структуре самооценки человека. С ней и нужно работать.

Для этого необходимо рассмотреть структуру самооценки. Это важно, потому что именно механизмы самооценки в значительно степени определяют:

Эмоции и чувства, которые испытывает человек. Его привычный эмоциональный фон. Объясняют, почему человек склонен испытывать те или иные чувства.

Цели, которые ставит перед собой человек. Когда мы рассмотрим механизмы самооценки, то Вам станет понятно, почему человек ставит перед собой те или иные цели. Почему выбирает тот или иной карьерный путь. И почему зачастую не может точно ответить на вопрос его ли это цель, или она «чужая».

Механизмы мотивации, которые либо способствуют развитию человека, либо напротив тормозят его, делая пассивным.

Механизм формирования отношений с окружающими людьми. Как строятся отношения с противоположным полом. Как мы выбираем друзей, авторитетов. Почему не у всех складываются отношения с собственными родителями.

Самооценка лежит в основе большинства механизмов, которые управляют человеком. Хотя в большинстве случаев он этого просто не понимает. Поэтому начать нужно с понимания, с осознанности, через которую постепенно можно будет выйти на контроль и изменения. Изменение себя.

Дальнейшие статьи, будут постепенно раскрывать концепцию нестабильной самооценки, что даст возможность читателю лучше понять себя и наметить пути работы над собой.

«Найди точку опоры, переверни свой мир»

Признаки нестабильной самооценки

В предыдущей главе мы рассмотрели, как формируется самооценка. Тем, у кого чтение предыдущей главы «не пойдет», я предлагал ее пропустить и сразу перейти к следующей главе, посвященной признакам нестабильной самооценки.

Я вкратце напомню содержание предыдущей «серии», а затем мы перейдем к тому, как и в чем проявляются механизмы нестабильной самооценки. Думаю, многие из вас в этом разделе узнают себя.

Мы разобрали, как формируется фундамент нестабильной самооценки, в основе которого лежит базовое чувство «Я—». Его еще можно назвать чувством стыда, непринятием себя, нелюбовью к себе, ощущением недостаточной ценности себя, чувством «хуже других» и т. д.

Также мы говорили о том, что постоянно жить с этим чувством невозможно, иначе человек будет находиться в состоянии хронической депрессии. Поэтому со временем, начиная с детства, формируется определенная защита, которая позволяют человеку ощущать себя вполне благополучным. Защита представляет собой список условий, при соблюдении которых он считает себя «хорошим»:

«Я+, если» означает, «со мной все ОК, если я выполняю определенные условия».

Но этого недостаточно, потому что в процессе воспитания у ребенка складываются не только условия, при которых он может считать себя «хорошим», но еще и условия, при которых он рискует быть «плохим». Это формирует список «Я—, если», перечисляющий условия, когда он должен считать себя плохим и ему должно быть стыдно.

Таким образом, получается следующая конструкция.

Есть базовый «Я—», который защищен двумя списками условий «Я+, если» и «Я—, если».

Когда я соответствую списку «Я+, если», моя самооценка повышается. Соответственно в этом случае я чувствую себя благополучным, успешным, осознаю, что со мной все ОК.

Если в жизни происходит что-то из списка «Я—, если», то самооценка падает. Тогда у меня возникает неудовлетворенность собой, ощущение собственного неблагополучия.

Такова общая структура нестабильной самооценки. В каждом индивидуальном случае многое зависит от содержания обоих списков, что и определяет тип самооценки конкретного человека, о чем мы будем говорить в следующей главе.

Давайте разберем все изложенное на конкретном примере.

Виктор рос в интеллигентной семье: отец преподавал химию в одном из вузов, мать трудилась инженером на промышленном предприятии. Родители очень хотели, чтобы из сына получился думающий интеллигентный человек, который станет ученым, желательно химиком. В общем, довольно распространенное желание родителей, чтобы сын пошел по стопам отца.

Поэтому основной упор родители решили сделать на интеллектуальном и образовательном развитии ребенка. Так как отец был человек занятой, основные воспитательные функции брала на себя мать. Уже в дошкольном возрасте Виктор посещал различные кружки, учил языки, играл в шахматы. Родители очень гордились успехами ребенка.

Поначалу Виктор с удовольствием играл с детьми во дворе, но мать явно не одобряла мальчишеские игры. Однажды после возвращения сына с прогулки с шишкой на голове, полученной в результате взаимодействия с качелями, на играх со сверстниками был поставлен крест в виде прямого запрета «участвовать в дурацких играх и пустой трате времени».

В школу Виктор пришел гораздо более подготовленным, нежели его одноклассники, поэтому легко учился на пятерки. Периодически он дурачился и баловался вместе со сверстниками, и в один прекрасный момент это привело к вызову родителей в школу. Этот эпизод он запомнил надолго, поскольку после посещения директора мать удостоила его только одним словом «Позор», а следующие несколько дней держалась очень холодно и почти не разговаривала с сыном. Все это время Виктору было очень плохо и стыдно. Больше он в мальчишеских играх не участвовал.

Ситуация повторилась, когда в пятом классе он получил первую двойку из-за того, что не сделал домашнее задание. И вновь мать объявила бойкот. Несколько дней Вите было не по себе, поэтому он решил больше никогда не относиться к учебе халатно.

Несколько раз он пытался уговорить родителей отдать его в спортивные секции, но футбольный кружок был охарактеризован родителями как «сборище дебилов», а желание заниматься единоборствами вызвало еще более бурную реакцию: «Хочешь, чтобы тебе все мозги отбили?»

Однажды Витя спросил у мамы разрешения пригласить в дом друзей. Мать была не в восторге от идеи, хотя на словах согласилась. Витя пригласил двух одноклассников, и несколько часов они собирали конструктор. Провожая приятелей, в прихожей Виктор столкнулся с отцом и по выражению его лица понял, что отец не доволен приходом гостей.

– Кто это? – спросил отец, когда ребята ушли.

– Одноклассники, – ответил сын.

– Кто их родители? – почему-то спросил отец.

– У Сергея отец на заводе работает, а у Марка отец – директор магазина.

– Понятно. Работяга и торгаш, – презрительно фыркнул отец, но мысль развивать не стал. Больше Витя не водил ребят домой, да и общение с друзьями потихоньку расклеилось.

Мать совершенно не переносила, если сын «шатался без дела». Она всегда подчеркивала, что работа есть всегда, и действительно постоянно ее находила. Если же Витя хотел просто отдохнуть или посмотреть телевизор, мать тут же находила более подходящее, по ее мнению, занятие даже в том случае, если вдруг все уроки сделаны и все книги прочитаны. Например, работа по дому.

Можно и дальше приводить факты из реальной биографии одного человека, хотя для демонстрации и анализа механизмов у нас уже информации более чем достаточно. Теперь проследим, как формировалась самооценка Виктора.

Начнем с фундамента самооценки.

Родители, мать в частности, не принимали потребностей ребенка и старались «заточить» его под «правильное» понимание жизни. Если ребенок вел себя не так, как было нужно родителям, его наказывали холодностью, молчанием или нотацией.

Читайте так же:  Я не хочу делать прививки ребёнку

То есть Виктор быстро понял, что его не принимают таким, какой он есть с его мальчишескими интересами и желаниями. Он чувствовал, что некоторые его поступки вызывают отторжение и осуждение родителей, и очень переживал, когда мать наказывала его молчанием. У него возникало ощущение, что он плохой, расстраивает мать, и это чувство было довольно болезненным. Таким образом, сформировался базовый «Я—».

Большинство родителей утверждают, что любят своих детей, а различные нотации, наказания, молчание, отвержение – это всего лишь воспитательные моменты, которые необходимы, чтобы сделать для ребенка «лучше». Когда-нибудь он, то есть ребенок, это поймет и оценит. Вот и мать Вити считала, что она делает для сына лучше, ведь ее сын – из интеллигентной семьи и ему нужно заниматься учебой, а не тратить время попусту, не играть с бесцельно шатающимися сверстниками. А по реакции отца Виктор усвоил, что нужно выбирать круг общения и что быть работягой и торгашом стыдно.

Другими словами, родители четко дали понять, что нужно делать, чтобы быть «хорошим» (так сформировался список «Я+, если»), и чего не стоит делать, чтобы не быть «плохим» (список «Я—, если»). В процессе взросления эти списки будут постепенно дополняться.

И хотя взрослый Виктор не будет понимать, почему он принимает то или иное решение, именно эти сформированные в детстве механизмы будут влиять на его принятие решений и на то, какой жизнью он будет жить.

Список «Я+, если» у Виктора будет довольно длинный.

Стремление хорошо учиться и соответствовать требованиям авторитетных людей.

Важно обязательно получить высшее образование, без которого он точно не сможет считать себя «хорошим».

Для него очень важно будет то, с кем он общается, – Виктор будет стремиться к «правильному» кругу общения.

Он будет все время чем-то занят, поскольку с детства уяснил, что отдых и развлечения это пустое времяпрепровождение.

Скорее всего, он поступит на химический факультет, чтобы пойти по стопам отца.

Так или иначе, все эти пункты, по сути, вытекают из самого главного, самого первого пункта списка: «Я+, если мама мной довольна». Остальное уже производные. К чему это приводит, мы поговорим в главах, посвященных типам самооценки.

Одновременно родители давали четкие ориентиры, чего делать не надо, на основании которых Витя формировал список «Я—, если».

Ключевой пункт этого списка – «если мать мной недовольна» – с возрастом трансформируется в «если мной недовольны значимые люди». Самооценка будет падать, если он не получит высшее образование, если придется заниматься рабочей специальностью или торговлей. Если будет предаваться развлечениям или отдыхать. Если будет общаться с «неправильными» людьми…

К старшим классам Виктор стал правильным и послушным мальчиком. Он хорошо учился, был начитан, не хулиганил, никогда не участвовал в проделках сверстников. Родители гордились сыном, учителя ставили Виктора в пример. Он был очень доволен этим обстоятельством. Правда, его иногда смущало, что все решения принимают за него родители, но с возрастом он к этому привык. Тем более что сам он, откровенно говоря, не очень знал, чего хочет и к чему стремится.

Как и планировалось родителями, он стал химиком. Работал в институте на кафедре, защитил кандидатскую диссертацию. Родители были довольны, а вот Виктор не очень. Периодически поступали предложения перейти работать на химические предприятия, участвовать в разработке новых технологий за пределами института. Каждый раз он шел советоваться к родителям, и каждый раз отец смотрел на него, как «Ленин на буржуазию», а мать объясняла, что истинное его предназначение это работа на кафедре. У Виктора были определенные сомнения насчет предназначения, но он предпочитал не спорить.

К тридцати годам мужчина уже привык к довольно скучной работе без ясных перспектив, к небольшой зарплате и проживанию вместе с родителями, к отсутствию друзей. Все бы ничего, но очень смущал полный штиль в личной жизни. Периодически, конечно, случались волнения, и однажды Виктор даже чуть не женился. Больше года он встречался с девушкой, которая очень ему нравилась, и наконец решил представить ее родителям. По реакции родителей он понял, что невеста не пришлась ко двору. Он даже поговорил с матерью и на свое «Ну, как тебе Катя?» получил краткий ответ: «Не знаю, что ты в ней нашел». После этого Виктор резко охладел к Кате, и в итоге они расстались.

Другие девушки тоже не подходили под родительские стандарты, зато мама активно пыталась его пристроить к дочери своей знакомой. Однако в этом случае даже покладистый Виктор воспротивился.

Так, тридцатилетний мужчина продолжал сидеть на кафедре, работая над неинтересными проектами, зарабатывал очень мало и не мог понять, что его ждет в будущем. А еще он не мог ответить на вопросы: чего хочет, что ему интересно, какие у него цели, к чему стремится. Он чувствовал, что в жизни что-то не так, но не мог понять, что именно. И не знал, что ему делать, что нужно менять, и нужно ли вообще рыпаться. Ведь как ни крути, он живет не хуже миллионов других людей. Только непонятно, зачем и для чего.

Всего лишь по нескольким эпизодам из детства мы можем понять, как была сформирована нестабильная самооценка Виктора. В основе ее лежит базовый «Я—».

Также есть два списка:

«Я+, если», к выполнению которого он будет стремиться;

«Я—, если» – это те действия, которых он будет всячески избегать.

Завершая историю с Виктором, мы немного забежим вперед и отметим, что его самооценка сформировалась по типу «Я+, если радую других».

Далее мы рассмотрим, как и в чем проявляются механизмы нестабильной самооценки. Прежде всего обратим внимание на общие проявления нестабильности, а когда перейдем к рассмотрению различных типов самооценки, более детально разберем специфику проявления того или иного признака.

Если в этом разделе что-то будет похоже по описанию на ваши механизмы, а что-то не совсем, то пусть это вас не пугает. Цельную картину вы сможете составить после прочтения следующей главы, посвященной различным типам самооценки.

Найди точку опоры, переверни свой мир

Глава 1. Виды самооценки

Нестабильная самооценка

Прежде чем давать определение понятию нестабильной самооценки, полагаю, стоит привести несколько небольших, но довольно наглядных примеров.

Давайте представим гипотетического Сергея, которому около 30 лет. Он женат, у него есть один ребенок. Сергей работает менеджером среднего звена. Карьера в целом складывается успешно, особенно в последнее время. Недавнее повышение позволило Сергею существенно поднять материальный достаток, да и красивое название должности греет ему душу.

Укрепление материального положения дало возможность приобрести квартиру. Хотя и пришлось воспользоваться ипотекой, все же он рад, что у него уже есть свое жилье и его семье не приходится мыкаться по съемным квартирам. А недавнее приобретение в виде новенького кроссовера, словно вишенка на торте, завершает идиллическую картину жизни 30-летнего мужчины.

Итак, наш гипотетический Сергей едет на своем новеньком кроссовере. Здесь и сейчас он доволен жизнью. Ему нравится его машина. Можно даже сказать, что он гордится ею! У него чудесная семья, он любит жену и ребенка. Также у него надежная перспективная работа и большие планы на будущее. В общем, перефразируя классика, «Ай да Серега, ай да сукин сын!», что означает: «Парень, ты уже добился многого, а сколько еще впереди!»

Сергей заезжает в супермаркет за продуктами и на парковке видит знакомую фигуру. Рассмотрев поближе, он понимает, что перед ним его бывший одноклассник Игорь. Школьный товарищ узнает Сергея, они тепло здороваются, и начинается привычный разговор старых приятелей в стиле «Как сам? Кого видел?».

В части разговора «Как сам» выясняется, что Игорь является владельцем крупного бизнеса, много времени проводит за границей, имеет там собственную недвижимость, причем в разных странах. В родной город он заехал, а точнее, залетел на собственном «джете» (частный самолет) буквально на пару дней, чтобы навестить родителей, но сегодня вечером с женой улетает в Ниццу, где у Игоря есть своя вилла.

По непонятным пока причинам по ходу рассказа Игоря график настроения Сергея стал больше напоминать график котировок акций во время обвала на бирже, то есть стремительно падал. И когда Игорь, закончив свой рассказ, сделал пас Сергею: «Ну, а ты как?» – тот вдруг почувствовал, что рассказывать, во-первых, не хочется, а во-вторых, вроде как бы и не о чем. Сергей внезапно и остро почувствовал, что ему некомфортно.

Весь рассказ о себе свелся к невнятному «да вот, работаю, семья, ребенок». Слова как-то не клеились друг к другу. В этот момент подошла супруга Игоря, невероятно красивая женщина, и друг детства начал ритуал завершения беседы. Классические фразы «рад был увидеться», «как-нибудь соберемся», «передавай привет всем, кого увидишь» и тому подобное. Затем они сели в свой дорогой автомобиль и уехали.

Сергей чувствовал себя не в своей тарелке. Он посмотрел на свою машину, которой гордился еще несколько минут назад, и понял, что куда-то это сладкое чувство исчезло. Японский кроссовер померк на фоне шикарной машины школьного товарища.

Настроение испортилось. Дома он был раздражителен и молчалив. Внутреннее ощущение, что «жизнь удалась», после случайной встречи сменилось на «жизнь проходит, а я еще ничего существенного не добился». Пережевывая мысли о своей недостаточной успешности, он долго не мог заснуть и в последующие дни ходил подавленный.

Вот такая история. А где же ее завершение?

Давайте сделаем хеппи-энд. Допустим, три дня переживал Сергей, а потом забыл о встрече с Игорем и снова стал наслаждаться жизнью. Вроде все, история закончилась. Теперь предлагаю посмотреть, какое отношение она имеет к нестабильной самооценке.

До встречи с Игорем самооценка Сергея была в плюсе: он был доволен собой, своей жизнью, своими достижениями. Тем не менее появление одноклассника, который, как оказалось, достиг более серьезного успеха, привело к падению самооценки. Конечно, сама встреча тут ни при чем. Но сравнение, которое провел Сергей, оказало на него очень мощное влияние. Он сопоставил свои достижения с достижениями Игоря и понял, что проигрывает с разгромным счетом. Это был удар по его «Я», появилось ощущение, что он неудачник, и самооценка упала.

Но постойте! Ведь буквально за две минуты до встречи с самооценкой было все в порядке! Сергей был о себе прекрасного мнения! Что же изменилось в его жизни после встречи с Игорем? Ничего. Абсолютно ничего в жизни Сергея не изменилось. Так почему же появилось внутреннее ощущение лузера, недовольство собой? Почему машина вдруг стала казаться уже не столь привлекательной, какой она казалась еще каких-то пять минут назад? Почему упало настроение? Почему потом три дня переживал?

В реальной жизни Сергея все, как было до встречи с одноклассником, так и осталось. А вот самооценка упала. Мир внезапно окрасился в черный цвет. И произошло это по одной причине: из-за нестабильной самооценки. В чем же суть этого явления?

Нестабильная самооценка означает, что отношение человека к самому себе зависит от событий, которые происходят в его жизни. Все, что происходит, он пропускает через свое «Я», и это приводит к тому, что меняется отношение к самому себе. Причем объективно реальное положение вещей остается прежним.

Нестабильная самооценка предполагает, что представление человека о самом себе, своей жизни, своем окружении, своих достижениях постоянно изменяется в зависимости от внешних событий, которые происходят в его жизни. Небольшая проблема или конфликт могут вызвать серьезные переживания, апатию, чувство безысходности. С другой стороны, незначительное позитивное событие может изменить восприятие себя и мира с минуса на плюс, но…

Читайте так же:  Как общаться с психически больным ребенком

И это очень большое НО! К реальному положению вещей это имеет весьма отдаленное отношение!

Девушка может сильно переживать из-за того, что парень, который ей нравится, уже три дня не звонит. Она не просто переживает, а начинает чувствовать, будто с ней что-то не так: недостаточно красива, недостаточно интересна для этого парня. И ей от этого так больно, что наворачиваются слезы.

Вдруг наконец долгожданный звонок! Объявился ее принц, дал какое-то объяснение своего нахождения вне зоны действия сети и даже пригласил на свидание! О, чудо: мир окрасился в яркие тона! Самооценка поднялась, и даже изображение в зеркале стало намного симпатичней. Она поняла, что зря себя ругала, что она интересна мужчинам и вообще все будет хорошо. У нее есть принц, и значит, она тоже принцесса.

Но давайте посмотрим на реальность. Что-то изменилось? Нет. Когда избранник не звонил, она в реальности не становилась хуже. Когда он, наконец, позвонил, она не стала краше. Все, как было, так и осталось. Откуда же тогда такие перепады?

Ответ прост: нестабильная самооценка. Вот почему такое небольшое событие, как телефонный звонок или его отсутствие, кардинальным образом влияет на ее отношение к себе и к миру. Вот откуда масса переживаний, которые не имеют никакого отношения к действительности.

Так как у человека с нестабильной самооценкой «Я» напрямую связано с внешними событиями, он всю жизнь катается на психологических горках. Множество переживаний, не имеющих ничего общего с реальным положением дел, управляют его отношением к самому себе, к своей личности. Кто-то покритиковал – самооценка ушла в минус. Похвалили – перешла в плюс.

При этом для нестабильной самооценки характерно, что подобные переходы происходят очень быстро: вот я в розовых очках иду на яхте по Средиземному морю, а через мгновение уже возле мусорных баков борюсь за выживание с бомжами.

Тип нестабильной самооценки во многом зависит от того, какие события приводят к колебаниям отношения человека к самому себе. Чуть позже мы подробно поговорим о том, какие типы самооценки бывают и чем они отличаются в плане структуры и специфики.

Выполняя упражнения, предложенные в каждой главе, вы постепенно сможете определить свой тип самооценки и эффективно поработать над ним.

• «Я» человека, то есть его восприятие себя и мира зависит от внешних событий.

• События, которые приводят к падению самооценки, вызывают негативные эмоции и чувства.

• Ряд событий, которые приводят к подъему самооценки, вызывает положительные эмоции.

• Перепады самооценки имеют не прямое, а опосредованное отношение к реальности.

• Так как колебания самооценки довольно болезненны и связаны с переживаниями, то человек учится защищаться от этих перепадов тем или иным способом.

• Часто он просто избегает ситуаций, в которых его «Я» может пострадать.

Литвак самооценка

Небольшая статья, в которой мы разберем обиду и обидчивость. Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”. А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех.

Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий.

Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида. Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах». Почему так происходит? Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому. Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.

Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.

Что делать с обидой

От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды, считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?». Давайте посмотрим, что же можно сделать? На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания. Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру. Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом. Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается.

Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину. Ситуационная обида знакома всем.

Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида. Это уже черта характера – обидчивость.

Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться. Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет. Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четкий механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого». Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу. Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами.

Что с этим делать?

Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ошибка в анализе

Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Пример заполнения журнала обид

Ситуация обиды/ Ожидания/ Ошибка в анализе /Правильные действия

Ситуация обиды: Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает. Ожидания: Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний. Ошибка в анализе: Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать. Правильные действия: Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм.

Ситуация обиды: Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках. Ожидания: Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях. Ошибка в анализе: Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю. Правильные действия: У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне. Для этого мне нужно …

Читайте так же:  Что сделать на год отношений девушке

При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован.

Более подробную информацию о самооценке и о мышлении Победителей, вы можете узнать из нашего базового видеокурса «7 шагов к стабильной самооценке «. Рекомендуем начинать изучение любого нашего материала именно с него ⇩⇩⇩

Борис Литвак: 7 шагов к стабильной самооценке

Аннотация к книге «7 шагов к стабильной самооценке»

Борис Литвак — бизнесмен и бизнес-тренер, директор клуба КРОСС, создатель авторских программ «Новый уровень мышления», «Фундамент Цели», «Роли в группе», «Сценарное перепрограммирование», программ по саморазвитию и самооценке.
Приходя на тренинги или обращаясь к книгам по психологии, люди очень редко формулируют свою проблему с упоминанием самооценки. Хотя на самом деле именно она является фундаментом, на котором строится личность человека.
Все прекрасно знают, что если вы хотите изменений — начните с себя (и с осознания себя). Но как это сделать и понять, на что именно нужно обратить внимание, распознать свой тип взаимоотношений с миром? Это хороший вопрос, на который Борис Литвак дает свой ответ.
— Как устроена психика человека?
— Как мы принимаем решения и выбираем свой путь развития?
— Почему достигаем или не достигаем успеха?
— Как выбираем партнеров и строим с ними отношения?
Выделяя типы присущей нам самооценки, Борис Литвак предлагает варианты.

Борис Литвак — бизнесмен и бизнес-тренер, директор клуба КРОСС, создатель авторских программ «Новый уровень мышления», «Фундамент Цели», «Роли в группе», «Сценарное перепрограммирование», программ по саморазвитию и самооценке.
Приходя на тренинги или обращаясь к книгам по психологии, люди очень редко формулируют свою проблему с упоминанием самооценки. Хотя на самом деле именно она является фундаментом, на котором строится личность человека.
Все прекрасно знают, что если вы хотите изменений — начните с себя (и с осознания себя). Но как это сделать и понять, на что именно нужно обратить внимание, распознать свой тип взаимоотношений с миром? Это хороший вопрос, на который Борис Литвак дает свой ответ.
— Как устроена психика человека?
— Как мы принимаем решения и выбираем свой путь развития?
— Почему достигаем или не достигаем успеха?
— Как выбираем партнеров и строим с ними отношения?
Выделяя типы присущей нам самооценки, Борис Литвак предлагает варианты решения проблем и дает задания, выполнение которых поможет вам понять себя и отследить мотивы ваших решений. Все это в дальнейшем даст возможность управлять своей жизнью и находить ответы на сложные вопросы самостоятельно.

Кросс-Клуб. Литвак. Технологии решений

Информация

О компании: КРОСС — Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями

Мы предлагаем только работающие авторские методики, проверенные временем.

История клуба КРОСС — более 35 лет работы по изучению лучших психологических школ мира от известного писателя и психотерапевта Михаила Литвака. Показать полностью…

Основные направления работы клуба:

1. Самооценка
2. Отношения
3. Карьера
4. Бизнес

Наш клуб — это целая философия Победителя, разработанная Михаилом Литваком, которая помогла десяткам тысяч людей найти свой путь в жизни. Веб-сайт: cross-club.ru 8 (800) 333-49-77

9 210 записей Предложить новость

Хотите изменений — начните с себя

Вы еще не прошли наш базовый коучинг? Тогда у нас отличные новости!

В КРОСС стартовал новый набор на онлайн-коучинг «7 шагов к стабильной самооценке»! Показать полностью…

Даты проведения: 4 марта — 18 апреля, каждый понедельник с 20:00 до 22:00 по мск.

Ознакомиться с программой и оставить заявку на участие ▹▹

Ведущие: Борис Литвак — директор клуба Кросс, психотерапевт, бизнес-тренер, писатель, автор книг «Найди точку опоры. Переверни свой мир», «7 шагов к стабильной самооценке».

Практическая часть: Игорь Науменко — тренер клуба Кросс, психолог. Сертифицированный Российский специалист в области развития эмоционального интеллекта и профессиональных компетенций, психодрамотерапевт, НЛП-мастер. Тренер по повышению личной эффективности.

Почему этот курс является базовым?

Самооценка является основным, ключевым, важнейшим механизмом, который лежит в основе того, что происходит с человеком в жизни.

Что такое стабильная самооценка?

Обычно самооценку рассматривают с позиции завышенная и заниженная, но это не совсем корректно, так как самооценка человека может быть в одних ситуациях высокой, в других – низкой. Это зависит от внешних обстоятельств и эмоционального состояния человека в данный момент.

Один и тот же человек может быть совершенно разной личностью в зависимости от того в какой зоне его самооценка.

Мы рассматриваем самооценку с позиции стабильности и нестабильности.

Восприятие себя у человека со стабильной самооценкой не зависит от внешних событий. Это позволяет ему быть более спокойным и практичным.

Нестабильная самооценка характеризуется тем, что человек все происходящие события пропускает через себя. Это вызывает болезненные ощущения и переживания, что сказывается на всех сферах его жизни.

Что происходит на коучинге «7 шагов к стабильной самооценке»?

Каждый участник, приходя на коучинг, начинает рaботать в сопровождении специалиста над диагностикой и стабилизацией своей самооценки. Индивидуальный подход позволяет выстроить более точный план коррекции.

Ответственность означает авторство. Осознавать ответственность – значит осознавать творение самим собой своего Я, своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место.

Регулярно страдаете от уныния и нежелания что-либо делать? Не помогает ни один способ мотивации?

Выход есть! Отложите все свои дела в сторону и уделите внимание данной статье. Очень скоро вы узнаете о самом действенном методе мотивации, Показать полностью… который, возможно, изменит всю вашу жизнь.

Секретный ингредиент, который вознесёт вашу мотивацию до невиданных ранее высот

Об этом ингредиенте вам не расскажут в умных книгах и мотивационных видео. Большинство людей просто выпускают его из виду. Считают недооценённым. Имя этого ингредиента – злость. Да, это та самая злость, которая бурлит в ваших венах, мешая вам уснуть. Это то самое чувство, которое прибавляет вам сил и заставляет взбираться на самые невообразимые вершины. Поэтому не удивительно, что злость может мотивировать. Причём, невероятно сильно. Достаточно лишь использовать её в правильном ключе.

Самое интересное, что чем хуже ваша ситуация, тем проще взбодрить себя. Просто взгляните на свою жизнь со стороны. Нравиться ли вам то, что вы видите? Ваше текущее положение дел должно стать для вас катализатором изменений. Вы должны разозлиться на себя! Сколько уже можно мириться со своим унылым существованием? Может, хватит уже позволять судьбе вытирать об себя ноги? Задавайте себе неудобные вопросы. Они позволят вам трезво взглянуть на свою жизнь.

Жёсткое непринятие своей судьбы имеет огромный потенциал. Оно способно буквально вытащить вас с самой глубокой ямы. Вы должны перестать терпеть все свои неурядицы. Пора дать им бой!

Встаньте перед зеркалом и взгляните на своё отражение. Нравиться ли вам человек, которого вы там видите? Насколько он далёк от того идеального образа, который вы постоянно прокручиваете в своей голове? Посмотрите в глаза своему двойнику и поклянитесь, что с этой самой секунды вы станете другим. Вы скорее умретё, чем откажитесь от своих благородных целей. Вы ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК, который меняет реальность по своему усмотрению.

У всех из нас одна жизнь. Чего вы ждёте? Думаете, успех свалиться к вам на голову? Уверены, что всё в вашей жизни сложиться хорошо само собой? Так не бывает. Это всё ложь и самообман. Если вам не хватит силы взять себя в руки, то ничто в вашей судьбе не изменится. Вы продолжите ходить на нелюбимую работу, терпеть тупые шутки своих «друзей», завистливо поглядывать на дорогие авто, а также мириться с отравляющими отношениями. Разве всё это стоит того, что называть вашей реальностью? Разве это жизнь?

Но самое интересное, что никто не сделает ничего за вас. Даже разозлиться на себя вы должны сами. Это самый сложный и важный момент. Помните, что можно прочитать сотни статей, но все они будут для вас пустыми. В вас должно что-то «щёлкнуть». Это должен быть личный мотив, который превратит бездействие в самую страшную пытку. Неудовлетворённость, желание доказать что-то. Все эти чувства могут быть подкреплены злостью. И если это произошло, то вы становитесь неуязвимым. Перед вами больше нет преград. Вы увидите, что мечта была совсем рядом. Достаточно было лишь протянуть руку, чтобы достать до неё.

А где вы учились предсказывать будущее?

Среди тысяч людей, мы очень часто встречаем тех, которые пророчат себе далеко не светлое будущее. При этом они много читают, развиваются и познают. Но чем больше знаний они вкладывают себе в голову, Показать полностью… тем чернее им видится завтрашний день. Складывается смутное ощущение, что существует какая-то закрытая школа, в каком-либо секретном месте, где преподают только самые темные, мрачные учителя, которые вкладывают в голову своим подопечным только самые неутешительные картинки их предстоящего будущего, а люди, о которых ранее шла речь, были там отличниками. Так где же эта школа?

На самом деле, все обстоит немного проще, что отнюдь не говорит о простом решении данной проблемы. Замешана ли тут наша самооценка? Безусловно, но не одна она. Все идет от наших предков, если точнее, то скорее всего от 2-3 поколения, когда действительно будущее, представало в лучшем случае в тумане, в худшем, там была полная мгла. Постепенно грани поколений и «черные» дни наших предков, уже не видятся такими «черными», но наше подсознание, все равно, не дает нам в полной мере осознать тот факт, что добиться всего можно не только в муках и тяжелейшей борьбе.

«Глотать» килограммами книги по самопознанию, повышению самооценки, в данном случае, приравнивается к поиску черного пера, в абсолютно черной комнате: то есть попытаться конечно можно, но шанс, что это приведет к положительному результату, ничтожно мал. В первую очередь, необходимо заставить себя понять и осознать тот факт, что мы живем в совершенно другое время. Можно даже сказать, в другом мире. Сейчас нет очередей в магазины одежды, нет дефицита в продуктах, даже в связи с недавними санкциями, от изобилия продуктов на полках, разбегаются глаза.

Никто не заставляет и не принуждает забывать о том, как жили наши предки, через что они прошли, напротив даже, мы должны всегда помнить об этом, гордиться, рассказывать своим детям и внукам. Чего точно не стоит делать, так это проецировать их жизнь на свою, тем самым отодвигая свое «долго и счастливо», в дальний, пыльный угол. Любите и хвалите себя, даже за минимальные достижения, верьте в светлое будущее и тогда непременно, все будет хо-ро-шо! Не верите – проверьте!