Меню

Кто любит детей мужа от первого брака

Ребенок мужа от первого брака. Ненавижу

Муж меня старше на 14 лет, мы друг друга любим и обожаем, но в моей жизни так точно есть огромное черное пятно в его биографии. Этому пятну 5 лет и это его дочь. Да, она была у него когда мы встречались и да я знала, что дети это навсегда, но тогда она меня не бесила так сильно.
Просто расскажу ситуацию. Он ей подарил куклу, дорогую куклу, так она идет по магазину и спрашивает»а это купишь?», «а это, ну папочка?». В итоге в детском магазине оставили огромную кучу денег на какую-то ***. Мне как бы не столько денег жалко, деньги у нас слава богу есть и семейный бюджет она не ущемляет, но надо же как-то ребенку говорить НЕТ, и он должен и сам понимать, что если купили что-то очень дорогое, можно и замолкнуть.
Иногда она у нас дома остается на выходные. Для меня дом-любимое место на всей земле, я сама выбирала нашу квартиру, придумывала дизайн и.т.д. Даже весь малейший декор. И постоянно, постоянно когда она у нас она что-нибудь да испортит, что-нибудь сделает не так как было. Я не могу даже это чувство объяснить, но такое ощущение, будто она специально все портит.
Муж на меня особо не реагирует, когда мы втроем дома, на все мои ласки отвечает «Давай вечером». Просто чтобы уединиться, пока она дома и не спит даже речь не идет. То есть тут уже я на 2 плане.
В общем, сплошной негатив она у меня вызывает, хоть успокоительное пей. Помогите мне как-то побороть эту ненависть

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2013245651] – 9 марта 2018 г., 15:47

Никак, вы знали на что шли. Если он нормальный мужик, ребенок для него всегда будет на первом месте. Как можно ненавидеть пятилетнего ребенка?

[3428357516] – 9 марта 2018 г., 15:53

она ещё и навсегда может остаться с вами, если родители так решат
я вас не осуждаю, но таких, как вы, не пойму никогда

[13128458] – 9 марта 2018 г., 15:54

Ой как же бесят эти «вы знали на что шли». Да, она знала! И что? Ей теперь обожать и в задницу целовать этого ребёнка? А с какого простите хрена. Автор, вы не обязаны её любит и потакать ей, более того, если она что то портит в доме стоит её за это наказывать. Если вашего мужа это не устраивает пускай выдаётся с ней на другой территории (кафе, парки И так далее). Если уж на то пошло это вы его с доп.медалью приняли, а не он вас. Ненавидеть, конечно, не стоит и вряд ли она специально что то не так делает, но снисходительно относится к тому как её балуют тоже не стоит. Донесите до мужа, что таким образом она учится вить из неё верёвки и в старости вы с ним будете рядом, а не она, у неё своя семья будет так что пускай думает головой если умеет и ставить приоритеты правильно.

[1935529760] – 9 марта 2018 г., 15:58

Донесите до мужа, что таким образом она учится вить из неё верёвки и в старости вы с ним будете рядом, а не она, у неё своя семья будет так что пускай думает головой если умеет и ставить приоритеты правильно.

Мозги мужу выносите. попрекая любовью к своему ребенку, да. Интересно, кого он после этого будет больше любить, мачеху или дочку?

[651221407] – 9 марта 2018 г., 15:59

Автор, а вы уже мужу озвучивали, что его дочь чёрное пятно? Если нет, то попробуйте, возможно ваша проблема решится сама собой. У вас больше не будет мужа, ну и пятна соотвественно 🙂

[3428357516] – 9 марта 2018 г., 16:00

Ой как же бесят эти «вы знали на что шли». Да, она знала! И что? Ей теперь обожать и в задницу целовать этого ребёнка? А с какого простите хрена. Автор, вы не обязаны её любит и потакать ей, более того, если она что то портит в доме стоит её за это наказывать. Если вашего мужа это не устраивает пускай выдаётся с ней на другой территории (кафе, парки И так далее). Если уж на то пошло это вы его с доп.медалью приняли, а не он вас. Ненавидеть, конечно, не стоит и вряд ли она специально что то не так делает, но снисходительно относится к тому как её балуют тоже не стоит. Донесите до мужа, что таким образом она учится вить из неё верёвки и в старости вы с ним будете рядом, а не она, у неё своя семья будет так что пускай думает головой если умеет и ставить приоритеты правильно.

смириться, как минимум, она должна была, а здесь эмоции через край

[284339049] – 9 марта 2018 г., 16:05

Это явно ревность. И да,дети, особенно маленькие,всегда что-нибудь да переставят или испортят. Уверена, что она чувствует ваше к ней отношение и еще больше капризничает, дальше станет хуже, если вы с ней не найдете хоть какой-нибудь общий язык. Худой мир в ваших же интересах — дочка у него одна,а баб может быть много,тем более раз он такой клевый и обеспеченный. Будете ему по поводу дочки мозг выносить — ему проще новую бабу найти посговорчивее, чем дочку. И да,дети у хороших мужчин на первом месте, представьте себе.

[2156462296] – 9 марта 2018 г., 16:10

Забейте,автор.Или поговорите с мужем о том,что дочь немного наглеет как-то,кхм. Избалованный ребенок — огромная проблема для родителей в будущем.Я бы вообще уезжала куда-нибудь отдыхать в те дни,когда девочка с вами.И нервы трепать не будете,и ненависть отчасти пропадет.Можете родить общего ребенка,если есть желание и возможность

[413348108] – 9 марта 2018 г., 16:12

Он не женат, это его ребенок от первого брака. Прямо при дочери его в штаны не лезу. Но элементарно поцеловать, обнять и.т.д. Это нормально у влюбленных людей

Да ты вообще ему не жена и ей никто, поэтому с тобой и считаться не обязаны. Тем более, что и квартира не твоя.

Трудные радости второго брака, когда есть дети от первого: истории из жизни

Поспешный и необдуманный первый брак, развод, второй и последующие браки – сегодня не новость. Это старшее поколение считает эти явления ненормальными, а вот молодые люди с легкостью ставят штампы в свои паспорта, учитывая что в этом году оформить развод в нашей стране стало намного проще.

Нельзя, конечно, обобщать и всех равнять: у каждого своя история. И много тех, кто не разочаровался в любви и не стал бояться супружества после первого неудачного опыта, а, имея детей от первого брака, решился на новые отношения. Причины для этого разные: кто-то встречает «настоящую любовь», а кто-то – просто ищет второго родителя для своих детей.

Вступают во второй брак, как правило, молодые люди уже с большей ответственностью, осознав к этому времени, что семейная жизнь – это не только узаконенная любовь, но и быт, хлопоты, заботы и совместный кошелек. Еще с большей серьезностью ко второму браку относятся люди, у которых уже есть дети.

Алена и Алексей

Алена, выходя замуж за Алексея, и представить не могла, что его 7-летний сын от первого брака Женя станет «яблоком раздора» в их семье, ведь, пока они не узаконили свои отношения, у Алены и Жени в отношениях все складывалось довольно хорошо.

«Мне было 25 лет, Леше 29. Он не скрывал от меня, что разведен и у него есть ребенок. Мы полгода встречались, прежде чем он познакомил меня с сыном. С Женей мы подружились, я была рада, когда Леша брал сына и мы втроем проводили время, ребенок абсолютно не мешал нам. Я не претендовала на роль мамы, воспитывать Женьку не бралась – считала, что не имею на это права.

Сегодня нашей доченьке полтора годика, и наш брак на грани развода. Женька живет с нами, и я занимаюсь его воспитанием. Первая жена Леши сказала, что раз уж Леша устроил свою личную жизнь, пока она занималась ребенком, то сейчас пришла его очередь взять на себя заботы о нем, а она будет жить для себя и строить новую семью, хотя пока она не встретила свою вторую половину. Женьку она берет к себе лишь тогда, когда хочет познакомить его со своим очередным кавалером.

Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, воспитание и уход за Женей также на мне. Муж пропадает на работе. Женя меня не слушается, на все мои замечания он говорит, что я ему не мама и он не обязан меня слушаться. Муж на все мои слезы и просьбы поговорить с сыном отвечает в лучшем случае: «Разбирайтесь сами», а в худшем – винит меня в том, что я к Жене плохо отношусь. Наверное, если б мы сразу все обговорили и решили, то сейчас бы такой ситуации не было. Мужу, как только Женя стал жить с нами, надо было объяснить ребенку, что раз уж я буду заниматься его воспитанием, то меня нужно слушаться. Сейчас я не знаю, что спасет наш брак. «.

Светлана и Дмитрий

У Светланы ситуация случилась противоположная: она развелась с первым мужем, ребенок остался у нее: «С первым мужем наши отношения развивались стремительно: любовь вскружила голову, мы через 7 месяцев расписались и стали жить вместе. Вскоре появилась Кристинка. Но как быстро любовь пришла, так быстро она и ушла. Я смотрела на дочурку и недоумевала: как я могу так сильно любить ребенка и ни капельки не любить ее отца. Развелись мы без ссор, на дочку бывший и не претендовал. Я не искала любви, моими целями по жизни стали работа и воспитание ребенка. Я трудилась на полторы ставки на работе и перебивалась по разным подработкам, каждую свободную минутку посвящала дочери. Ждать помощи было не от кого. С Димой меня познакомила дочка: пока я выбирала что-то в магазине, она отошла от меня и взяла за руку незнакомого мужчину. До сих пор не знаю, почему она так поступила: Кристинка, как любой ребенок, могла «перепутать маму» в магазине – схватить за руку или за ногу чужую тетю, но дядю – впервые.

Читайте так же:  У путина есть дети от первого брака

С Димой мы встречались два месяца, потом съехались: он переехал из своей трехкомнатной квартиры в мою двухкомнатную, потому что я на этом настояла. Я не хотела перевозить дочку к нему. Честно сказать, тогда я не верила своему счастью и очень боялась. Были и такие мысли: «А вот мы поругаемся, и он выгонит нас с дочкой! А я так не хочу! Уж лучше мы его выгоним из своей квартиры!»

Перед тем, как он перевез свои вещи, мы обсудили все нюансы, чтобы в наших отношениях была полная ясность. Договорились, что Кристинка не будет называть его папой, что он будет участвовать в воспитании дочки, но никогда не поднимет руку на мою дочь в воспитательных целях, что в отпуск мы поедем с дочкой, а наши родители не будут вмешиваться в нашу семейную жизнь. В прошлом году мы отметили пять лет со дня бракосочетания. Я счастлива: моя дочь подросла и называет Диму папой, они очень дружны. Нашему Сережке уже два месяца. И мне чертовски приятно, когда муж говорит «наши дети»!»

Наталья и Денис

Своей историей и секретом счастливого брака со вторым мужем поделилась и Наталья:

«Мужчина должен понимать, что женится не просто на женщине, а на женщине с ребенком. Мой Денис не слушал никого, когда решился на брак со мной. Друзья и родные отговаривали, говорили, мол «зачем тебе с прицепом?», «найдешь девушку без обузы». Но он полюбил не только меня, но и моих детей. Развод не всегда означает, что дети остаются без отца. После развода мой бывший муж не отказался от детей, а взял на себя определенные обязательства: помогать материально и участвовать в их воспитании. Мы договорились, что все спорные моменты будем выяснять в спокойной обстановке и не при детях.

Вообще я считаю, что сначала надо решить все вопросы с бывшим мужем. Расставить точки над i. И только потом, когда с прошлым ты навела порядок, можешь браться за строительство новой жизни и новых отношений. С Денисом я тоже решила сначала все обсудить, а не идти на поводу у любви и отключать разум. Любовь любовью, а семья – это другое. Мы договорились, что он не обязан тратить деньги на моих детей, делать подарки он может тогда, когда сам этого захочет. Денис воспринимает моих детей как данность: без отцовского трепета, но с ответственностью взрослого человека, он заботится о них. Все наставления и серьезные беседы – это дело моего первого мужа. Денис не оплачивает образование детей, опять же, это обязанность их отца. Но у нас ни разу не возникало разговора, что дети мешают нашему браку. Если у Дениса выходной, то он занимается детьми.

Я знаю, что он и покормит их, и проследит, чтобы младшая уроки выучила. Бывший и мой нынешний муж нормально относятся друг к другу: о дружбе, конечно, речи не идет, но в целом все спокойно и тихо. Я обоих просила об уважительном отношении к моему прошлому и настоящему, и, кажется, они прислушались. Сейчас, когда я вижу, как Денис относится к моим детям, я понимаю, что готова стать мамой и наших общих детей. В нем я уверена: он нас не бросит».

Елизавета и Олег

Олегу же, чтобы сохранить второй брак, пришлось не один раз проводить воспитательную беседу с дочерью от первого брака: «Студенческая пора, красавица подружка… Забеременела. Не любил я Любу, но так уж получилось, что повел под венец. Тогда и речи идти не могло о том, чтоб рожать ребенка вне брака. Ну и что ж? Пожили мы годик, да оба завыли от этой семейной жизни. Я по подработкам с утра до ночи мотался, она университет бросила, сидела дома. От девушки-красавицы не осталось и следа: она пополнела, перестала за собой следить совсем. Как-то вечером мы сели за стол переговоров. По обоюдному согласию решено было разводиться.

Позже случилась в моей жизни настоящая любовь, я встретил ту, на которой захотелось жениться – по любви! Поначалу отношения складывались хорошо: Лиза с дочкой вроде подружилась, баловала Машку подарками – то духи подарит, то украшения. И я так радовался, когда дочка спросила: «Папа, ты с Лизой счастлив? Ты ее любишь?». Я ей говорю: «Счастлив, люблю», а доча в ответ: «Ну раз ты счастлив, то я тоже счастлива!»

А потом все очень резко переменилось. За пару дней до свадьбы Машка начала устраивать концерты: пыталась на Лизу гадостей наговорить, потом заявила, что и вовсе на свадьбу не пойдет. На свадьбе дочь все же была, правда, с таким выражением лица, будто на похоронах моих, а не на свадьбе!

После свадьбы все стало еще хуже: каждый приезд дочери выливался в скандал. Она упрекала Лизу, что та плохая хозяйка, тратит слишком много денег… Лиза плакала, собирала вещи и собиралась уходить. Раз пять точно. Я же умолял остаться. Нагрубить дочери я не мог, так как всегда чувствовал за собой вину, что она росла не в полной семье, и, может, я не дал ей всю отцовскую любовь и ласку, какую был должен. Но и потерять любимого человека я тоже был не готов. Так и жили: неделю-две душа в душу с Лизой, потом приезжала дочь и в нашем доме вновь начинались крики и слезы. Я пытался говорить с дочерью, объяснял, что я и ее люблю, и свою жену.

В конце концов я решил, что раз дочь не хочет общаться с Лизой, то надо ограничить их общение. Я жил с Лизой, а с дочерью проводил время отдельно, она к нам не приезжала. Прошло 3 года, прежде чем дочь смирилась с тем, что у ее отца есть любимая женщина. Когда Лиза забеременела, то Маша сама изъявила желание приезжать к нам в гости. Сегодня Маша больше не вносит в наш с Лизой брак раздор, она искренне любит братика и с удовольствием нянчится с ним. Пусть отношения Лизы и Маши не идеальные, но все же я добился своего: Маша стала уважать мою личную жизнь, перестала ревновать меня к Лизе и больше никаких истерик и слез в моем доме!»

По данным Национального статистического комитета Республики Беларусь, в январе-феврале 2013 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года количество зарегистрированных браков увеличилось на 21,3%, количество разводов уменьшилось на 12,2%. В январе-феврале 2013 года на 1000 браков приходилось 535 разводов, в январе-феврале 2012 года – 739 разводов.

Зачем любить детей мужа от первого брака?

Прочитала здесь историю о ребенке мужа от первого брака, и хочу рассказать свою, в чем-то похожую. У меня уже прошло 16 лет, как я замужем за мужчиной, с первым не очень удачным опытом сожительства (у него был гражданский брак, остался ребёнок). Я тоже по молодости, по дурости была полна сил и стремлений общаться с тем ребёнком, найти общий язык. Это неплохо получалось ровно полгода. А потом в кучу свалилось несколько причин: сначала мальчик, когда его мать стала ругать за что-то, ответил, что хочет уйти к папе со мной жить. И она устроила грандиозный скандал по этому поводу.

Во-вторых, я уже была беременна, и как-то раз этот мальчик, с которым мы читали книжку, повернулся ко мне ни с того, ни с сего, и зубами схватил кусок моей футболки с живота и вырвал со злостью огромный ispovedi.com клок. Был бы мой ребёнок — двинула бы по первое число. А так сдержалась, только позвала отца и сказала, чтобы его ноги у меня в доме более не было. На тот момент мальцу было чуть более 3 лет. Потом его мамаша узнала, где я живу, и начался театр бабы Фисы — как только муж приезжал с работы — они с ребёнком стоят у дверей и стучат, ноют, чтобы он домой возвращался. Я когда открывала дверь — она быстро впихивала сына в квартиру со словами — забирай папу домой.

Я просто не представляю, чтобы я так унижалась, да ещё унижала своего ребёнка! Звонки по телефону бесконечные — то приезжай, надо спать уложить, то отведи в садик с утра (хотя она не работала) и куча-куча просьб для себя и сына. Все подобные разговоры заканчивали скандалами. Когда мы только сошлись с мужем, бывшая жена угрожала, что спрячет сына, увезёт, никогда не даст встретиться, что найдёт другого папу. А жизнь показала, что никуда она не уехала, никому так и ispovedi.com не пригодилась, как жена. Правда, когда у неё кто-то появлялся — сыночек непременно говорил мужу, что у него новый папа. Вот уже сыну более 18 лет. У нас с мужем 2 общих детей. Бывшая жена с сыночком так и не пристроилась ни к кому, принципиально не съезжает от моей свекрови (там прописан их сын, хотя мои дети там также прописаны).

А я ничего не хочу слышать ни о свекрови, которая бывшую невестку то ненавидит, то жалеет, то обожает. Слава Богу, у мужа хватило мозгов оставить прошлое в прошлом. Недавно по дарственной переписала все имущество, которое в большом количестве накопилось за многие годы, на себя. Пускай там высиживают, выжидают чего-то. Достанется минимум. Если бы я отмотала свою жизнь назад — никогда бы не сошлась с прицепным мужчиной. Все должно быть равно — у него прицеп — у тебя ребёнок. Вот тогда можно подумать. Общие дети не уничтожили во мне отвращения к тому ребёнку, даже наоборот, усилили. Я перестала нервничать по этому поводу, хотя раньше это делала. Поэтому ispovedi.com всем бы я обязательно посоветовала разводиться, если муж не оставит прошлое в прошлом. Если бы мой пытался в нашу жизнь притащить эту обузу — меня бы надолго не хватило, он бы сейчас не был бы моим мужем. Я не знаю ни одной семьи, где такая ситуация без скандалов и ругани пришла бы в норму.

Кстати, наши дети не общаются, хотя знают друг о друге. Против общения была я. Когда окрепнет мозг, они вырастут со своим самомнением тогда, если им будет нужно, пусть общаются. Против ничего не скажу. А пока ими легко манипулировать, не нужно этого. Моя свекровь в редкие минуты нашего общения пыталась вывалить свой «жизненный багаж» и поучить меня, как мне поступать, чтобы дети общались, чтобы я была терпимее к её приживалке и т.д. А я её в три счета заткнула, когда вспомнила, что у свекра была первая семья, и там есть сын. Но мой муж с ним не общается, видел его один раз на похоронах отца. А свекровь не сильно то и общалась с ispovedi.com первой женой свекра. Так что все эти «учителя и советчики» пусть катятся лесом-полем, так как их жизненный опыт (если он был) как-то не совпадает с их советами.

Читайте так же:  Эффективный способ повышения самооценки

А по поводу сожительства бывшей жены со свекровью — так это маразм в чистом виде. У нее своя квартира, но она её сдаёт, пойти ей есть куда. Но из принципа, чтобы не сильно о ней забывали, сидит под боком у чужой тети. Сначала все думала, что муж вернётся, погуляет-погуляет и вернётся. Когда время её так обломало, сидит теперь из принципа. Мы решили с мужем, как столько не станет свекрови, в первый же день вылетит, как пробка, а пока пусть тешит себя надеждами. Возможно, я бы по-другому относилась бы к её ребёнку, если бы с достоинством она ушла бы к себе в квартиру, а общение мужа и ребёнка было бы на нейтральной территории. Не знаю. Если бы да ка бы. Что уж загадывать. Все есть, как есть.

Дети мужа от первого брака: как наладить отношения?

Он чуткий, заботливый, внимательный, целеустремленный, любит вас и уважает – в общем, мужчина-мечта. Но есть одно «но» – у парня есть ребенок. При таких обстоятельствах есть только два варианта развития событий: женщина налаживает отношения с детьми мужа от первого брака или же ей приходится расстаться с избранником.

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

С наличием ребенка от предыдущего брака нужно считаться

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей:

  1. Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
  2. Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене, которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно. Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости, пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция. Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Как принять ребенка мужа от первого брака?

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

Главная причина непринятия детей супруга – это эгоизм и собственнические чувства

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам:

  • отсутствие своего ребенка;
  • принципиальная нелюбовь к детям;
  • она может ревновать мужа к бывшей супруге;
  • она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
  • банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
  • она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто. Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае. Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка. Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия, чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи. Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака. Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно.

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

Дети от первого брака

Психологи говорят, что семья, в которой у одного из партнеров есть ребенок, может считаться молодой до пяти лет. Этот срок часто требуется, чтобы сформировать правила жизни и традиции, которые бы органично вписались в жизнь всех ее членов. А на этапе становления новой семьи могут возникать довольно типичные ситуации, которые по нашей просьбе комментирует психолог.

«Иногда мне кажется, четырехлетняя дочь моего мужа пытается встать между мной и своим отцом, – признается Ирина. – Она игнорирует меня и старается полностью завладеть его вниманием: не слезает с колен, играть и даже просто разговаривать предпочитает только с ним. Как мне обсудить это с мужем, чтобы он не подумал, что я ревную?»

«Не стоит подозревать маленьких детей в том, что они плетут против вас интриги, – говорит психолог Ольга Слуцкая. – До семи-восьми лет в детях превалирует лишь здоровый эгоцентризм, и они открыто заявляют о свих желаниях и потребностях. В данном случае хотят удостовериться в неприкосновенности отношений с родителем. Один из главных мифов о смешанных семьях: все должны как можно больше времени проводить вместе. Напротив, если вы дадите детям возможность быть с их родителем наедине, это ослабит напряжение и придаст уверенности в том, что отношения с родными мамой или папой по-прежнему стабильны». Со временем, убедившись, что вы как новый член семьи не угроза, ребенок, скорее всего, начнет отзываться на ваши знаки внимания. Ему может быть интересно поиграть с вами в любимую игру или рассказать о том, как он провел время на прогулке. Когда у вас с малышом сложатся более близкие отношения, вы можете начать больше времени проводить всей семьей. Однако сформировать дружеские отношения с детьми лучше удастся, общаясь с ними один на один, вне присутствия родного родителя.

«Когда к нам приходят дети мужа, он позволяем им творить все, что они хотят, – говорит Ольга. – Они безобразничают за столом, не слушаются на улице, и мне приходится быть с ними строгой».

«Это худший сценарий для построения отношений с детьми, и ответственен за него отец, – считает Барри Фриман, автор книги «Руководство для разведенных отцов». – Если родной родитель уклоняется от позиции сильного и обозначающего границы, то дети получают символический карт-бланш на праздник непослушания. «Ты не можешь мне это говорить, ты не моя мама» – частый детский ответ мачехе, которая берет воспитательную роль на себя. Отцовская мягкость становится предметом манипуляций: дети назначают папу хорошим и добрым, а мачеху злой и скучной». «Говорить важно не с детьми, а с мужем, для того чтобы выработать общую линию поведения, – утверждает Ольга Слуцкая. – Когда и что дети будут есть, сколько времени им позволено смотреть телевизор или играть в компьютер – пусть решает папа. Однако если есть ряд правил, нарушение которых лично для вас недопустимо: беспорядок за столом, грубое обращение с домашними вещами, – вы имеете полное право на то, чтобы ваш муж объяснил это детям». Договоритесь с ним заранее, как именно вы будет вести себя в случае детского непослушания. Когда дети шалят вне присутствия родителя, лучше прибегнуть е его авторитету: «Папа хочет, чтобы твоя комната была убрана, давай ты соберешь игрушки к его приходу». Если обстановка накаляется и ребенок отказывается вас слушаться, не настаивайте. Вы не потеряете авторитет, если скажите, что собираетесь поговорить об этом с папой. Однако в этом случае важно, чтобы он настоял на ваших требованиях и положил конец испытанию границ того, что позволено в вашей семье.

Читайте так же:  Ребенок не хочет разговаривать что делать

«У моей подруги два сына, – рассказывает Сергей. – С одним у меня хорошие отношения, но второй постоянно проверяет меня на прочность, дерзит, и мне трудно не только полюбить его, но даже отнестись с теплотой».

«Эти чувства нормальны, – считает Ольга Слуцкая. – Даже родных родителей периодически раздражают свои дети. Вы не обязаны любить ребенка, просто помните, что вы старше и сильнее, поэтому несете ответственность за ваши отношения и комфорт малыша в доме». В трудные моменты напоминайте себе, что это взрослые создали новую семью – дети об этом не просили. Им необходим дом, в котором о них заботятся, где они чувствуют себя в безопасности. Глубокая любовь к ребенку может прийти со временем, но это может и не случиться. «Возможно, будут дни, когда вы испытаете охлаждение к ребенку, – говорит Ольга Слуцкая. – Дайте себе возможность прожить эти чувства – это один из естественных этапов построения новых отношений».

«Я надеялась, что моя дочь и дети моего друга станут друзьями, но они игнорируют друг друга, – признается Оксана. – Они почти одного возраста, все девочки, однако отказываются играть вместе и пытаются проводить время каждый со своим родителем».

Порой детям требуется как минимум половина той жизни, которую они прожили, чтобы сделаться по-настоящему близкими. Двухлетка полностью адаптируется к новому брату или сестре к трем-четырем годам, а шестилетний ребенок может стать другом своему сиблингу в возрасте девяти лет. «Будьте терпеливы», – призывает автор книги «Руководство для разведенных отцов» Барри Фриман, но предупреждает и о том, что многие дети могут так никогда и не принять новых членов семьи. Если вы видите, что между детьми не происходит искренней дружбы, не стоит навязывать им совместный досуг. Не пытайтесь искусственно ускорить процесс детского сближения, дайте им время пройти свой совместный путь. Доверяйте детям и считайтесь с их чувствами, однако поддерживайте атмосферу уважения всех членов семьи. Уделяйте равное внимание и заботу всем детям.

«У мужа двое детей, и мои отношения с ними складываются пока очень непросто, – рассказывает Марина. – Он уверен, что наш общий малыш поможет всей семье сблизиться, но я боюсь, что это добавит еще больше проблем».

Если у вас есть возможность, то лучше подождать с расширением семьи до того момента, пока дети не привыкнут к новому положению вещей. «Чем раньше у вас родится общий ребенок, тем больше дополнительного внимания и заботы необходимо уделять приемным детям, – говорит Ольга Слуцкая. – Первый год жизни малыша это бывает непросто. Конечно, и в семье, где дети не сводные, а родные, у старших может возникнуть ревность. Однако в смешанной семье эти чувства способны усугубляться. Вместе с тем тут не может быть единых правил, и если у вас уже сложились близкие отношения с детьми, то появление малыша может укрепить ваш союз». Действовать будущей маме стоит как в любой семье, где ожидают сиблинга. Говорите о том, как важна вам помощь и советы ребенка: какую выбрать ванночку, одежду и, конечно же, игрушки. Заранее поговорите и о том, что после рождения брата и сестры ничего не изменится в отношениях ребенка с папой. Их маленькие традиции: походы вдвоем в кафе или в бассейн – не исчезнут. И, конечно же, важно, чтобы вы сдержали свои обещания.

Не могу принять детей мужа от первого брака

Пишу с анонимного аккаунта. Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая. У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака: девочке 9, младшему мальчику 2 года, но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы сказала «не могу», если бы хотела соврать и выглядеть в ваших глазах лучше. Это было бы проще. Но я действительно просто не хочу и признаюсь в этом.

В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии «ты знала, на что шла!» и всё в таком духе, но по правде говоря это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась сего детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой. Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прям обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть не испытывая в эти минуты желания покончить с собой в общем я могу. С любыми детьми, кроме его детей. При виде его детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но 9-ти летней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Есть еще такой момент, видимо важный: младший мальчик нездоров, у него дцп и, соответственно, инвалидность. Мне очень стыдно признаться в этом, но мне ужасно не нравится этот мальчик, и находиться в одном помещении с ним мне особенно не по себе. Я понимаю мозгом, что это очень неправильно, мне стыдно за эти мысли и чувства, но не могу я любить кого-то или не любить по заказу. У меня уже какая-то паранойя, потому что я постоянно заглядываю в глаза другим деткам на улице или в магазине и думаю, здоров ли этот или он с отклонениями? Мне постоянно везде мерещатся ТАКИЕ дети. Я панически боюсь, что у меня когда-то тоже родится такой ребенок.

Всё, наверное, было бы более-менее неплохо, если бы мой мужчина не стремился к тому, чтобы я тоже общалась с его детьми. Я не против того, чтобы он общаться со своими детьми сам, я максимально адекватно стараюсь к этому относиться и никоим образом не препятствую этому, но он периодически предлагает взять их к нам домой на ночь, а мне этого, естественно, не хочется, потому что при детях, нам нельзя будет даже обниматься, не говоря уже о том, чтобы заниматься сексом и вести себя так, как мы ведем себя обычно. Тем более что мы — молодая еще пара, в будние дни мы работаем, в выходные хочется, естественно, какую-то личную жизнь вести как М и Ж. Я испытываю жуткий дискомфорт от подобных мероприятий. Говорила ему уже об этом много раз, но от этого он все равно не перестал предлагать мне брать его детей на ночевку, хоть и стал делать это реже. С одной стороны я могу сказать «нет», и он их не приведет, но с другой стороны, если я всегда буду так ему говорить, это тоже будет не совсем правильно, мы будем отдаляться друг от друга, ругаться и ни к чему хорошему это не приведет. И где вообще эта тонкая грань между уступками и отстаиванием своих собственных интересов? Мне абсолютно точно хочется жить в комфорте и спокойствии и не подвергать себя участию в том, что меня грубо говоря напрягает. Но в то же время любимого человека обижать тоже лишний раз не хочется.

Мы планируем в обозримом будущем пожениться и завести общего ребенка. Но всё усложняется и постоянно откладывается из-за финансовых трудностей, т. к. он вынужден полностью содержать своих детей и бывшую жену, которую, как я поняла, такое положение вещей вполне устраивает, и торопиться выходить на работу она скорее всего не станет. Да и зарабатывала она раньше совсем немного, поэтому даже если она и выйдет рано или поздно на работу, в глобальном смысле это особо ни на что не повлияет, как мне кажется.

Вопросов будет несколько.

Прошу помочь мне разобраться, почему я так болезненно воспринимаю его детей? Самая очевидная причина — ревность. Но как с этим жить? Почему я не испытываю хотя бы жалости к младшему ребенку? Иногда я ловлю себя на мысли, что лучше бы младшего ребенка вообще не было, потому что девочка старшая через несколько лет вырастет и станет более самостоятельной, а младшему еще расти и расти. Я знаю, что это очень плохо и за эти мысли тоже очень стыдно.

Поможет ли мне пересмотреть свои взгляды на его детей от первого брака рождение моего ребенка? Или наоборот мне будет еще хуже в эмоциональном плане?

Насколько вообще необходимо брать детей на ночь с точки зрения потребности самих детей? Ну то есть реально ли это так важно делать? Для детей вообще есть разница между «провести время с папой с утра до вечера» и между «провести время с папой с утра до вечера и остаться на ночевку?».

Как объяснить своему мужчине, что я не против его общения с детьми и бывшей женой, но сама я не очень хочу иметь к этому отношение и принимать в этом участие? Наверное в глубине души он мечтает о том, чтобы мы с его бывшей женой общались, дружили, обменивались кулинарными рецептами, все вместе гуляли в парке по выходным, поздравляли друг с друга с праздниками и т. п., но я, напротив, хочу чтобы наши с ней жизни и семьи вообще никогда не пересекались. Я не хочу ее ни видеть, ни слышать, ни тем более знать лично, и это абсолютно взаимно. Вот опять же, по идее мне должно быть ее жалко, потому что растить больного ребенка — не самая завидная доля, но реально она вызывает у меня только раздражение и ненависть.

Как обрести внутренний покой и перестать испытывать такие чудовищные чувства? Как предложить моему мужчине не принуждать меня к общению с его детьми, чтобы его не обидеть?

Так же буду очень рада, если кто-то поделится со мной опытом переживания подобных ситуации. Расскажите, что помогло Вам и как Вы нашли выход?

P. S. Не советуйте мне с ним разойтись и найти себе мужчину без обременений, пожалуйста. Если бы я находила это возможным и приемлемым, то так и сделала бы не обращаясь сюда с просьбой о помощи. Я люблю этого человека и абсолютно искренне хочу найти такое решение этого вопроса, которое устроит и его, и меня.