Меню

Как жить с чувствами к женатому мужчине

как убить любовь к женатому человеку?

Ситуация такова — 2 года у меня роман с несвободным мужчиной, я его безумно люблю, он за мной ухаживал больше года до того, как мы сошлись. Ему за 40, есть 2 взрослых ребенка.Мне нет 30 лет. Мы все же сошлись. До него у меня полтора года никого не было вообще. даже поцелуев. Отходила от серьезных отношений и никому не верила. И тут закрутилось. У нас все хорошо. Мне просто здорово с ним рядом и я не хочу его уводить из семьи и знаю, что он не уйдет. Мы видимся не только за интимом. Мы ходим в кино, едим где-то, катаемся на роликах, просто гуляем. Он заботится обо мне и скучает. Сначала я не парилась, а потом стало больно от того, что мы не просыпаемся вместе, что не всегда можем быть вместе и что он спит с другой женщиной. Но без него мне физически плохо. Знакомых мужчин у меня сейчас мало, да и не екает ни на кого. Я не знаю, как убить в себе чувства. Слабее они не становятся. Я хочу полноценных отношений. Замуж конкретно не хочу, но открытой и близкой любви, совместных путешествий и жить вместе, быть рядом очень хочу. Как убить в себе чувства? Не справляюсь, честно.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1690922641] – 12 октября 2012 г., 21:18

Лучший способ его забыть — найти новую любовь. Для этого лучше всего ехать в Турцию. Турецкие мужчины — лучшие на свете!

[2630727503] – 12 октября 2012 г., 21:23

Лучший способ его забыть — найти новую любовь. Для этого лучше всего ехать в Турцию. Турецкие мужчины — лучшие на свете!

Ой, не воспринимаю их почему-то. А новую любовь да, но пока негде. Я учусь и работаю параллельно. Мало знакомых и нет времени тусоваться(

[2175958865] – 12 октября 2012 г., 21:27

Вам нужно не чувство в себе убивать а нужно убивать навязчивость в зародыше.
И чувство собственности.
А чувство пусть живёт.

[2630727503] – 12 октября 2012 г., 21:32

Вам нужно не чувство в себе убивать а нужно убивать навязчивость в зародыше.

Как жить с чувствами к женатому мужчине

Cтрастной и болезненной зависимостью страдаю от чувств к женатому мужчине несколько лет. Чувства приносят мне только боль.Встречи еще больше убивают .Понимаю, что это плохо, но не могу с собой бороться, чтобы прекратить общение с ним. Жизнь теряет смысл. Ничего не имеет значения, пропадает желание работать,хочется спрятаться, заснуть и не просыпаться. И с ним плохо и без него. Понимаю,что даже если мы будем вместе — я буду несчастна от того что разрушена другая семья и снова боль.
Поддержите сайт:

Анна , возраст: 29 / 21.10.2012

Вы попали в стандартную ситуацию, сидите как
на наркотиках. Подумайте, прожив с ним
некоторое время, не будет ли уже от вас ходить
на лево по сторонам? А в отсутствии других
мужчин вам будет одиноко и действительно.
Поэтому вам нужно встречаться и искать
замену. Или обратиться в ислам, что природой
предусмотрено кстати говоря. Принято считать, мужчине
положено оплодотворить как можно больше
жен.

Going , возраст: 25 / 21.10.2012

У меня была похожая ситуация — была влюблена в мужчину (думала неженатый, но он был женатый, я просто об этом не знала). Чувство было безответным. Испытывала те же самы чувства, что и вы. Лежала на диване целыми днями, если и вставала с дивана, то на автомате — покушать, на работу. Хотелось умереть, даже не знаю, почему этого не сделала, наверное, потому что грех большой. Жизнь в тот момент, казалось, остановилась навсегда. На автомате начала ездить в церковь на молебен чудотворной иконе Божьей матери. Ездила теда, потому что заметила, что во время молебна мне немного легче становилось. На молебне слезы ручьем катились. И это состояние длилось три года. Пыталась ходить к психологу, но толка не было. Только молебен и помогал немного прийти в себя. Я помтоянно просила Бога, чтобы он мне дал возможность быть вместе с этим мужчиной. Но Богу виднее, как нам будет лучше. Отношения с ним у меня не сложились. Но зато Бог послал мне мужа, золотого. И через несколько лет я узнала, что тот мужчина, которого я так безумно любила, был женат и жена у него была беременная, когда я по нему умирала. Оборачиваясь назад, понимаю, что это было ужасное наваждение, которое привело мою жизнь в сплошной ужас. В вашей жизни сейчас такой же ужас происходит. Если самой не получается справиться, попробуйте психотерапевта и обязательно идите в Богу за помощью.

Оксана , возраст: 32 / 21.10.2012

Анечка, дорогая, ну что делать, лучше один раз перетерпеть боль, чем страдать всю жизнь. Это как нарыв, который нагноился, его надо вскрыть, чтобы гной вышел, и только потом начнется процесс заживления. Вскрывать больно? Да! Но нет другого выхода. Пока вы не закроете эту страницу в вашей жизни, вы не сможете начать писать новую, а именно там вас ждут ваш муж, не чужой, ваши дети. Ради своего будущего, чтобы оно было у вас, надо закрыть эту страницу. Как пережить расставание? Стиснув зубы, наполнить свой день по полной, занимать мысли и молиться.
Я пережила расставание только благодаря Богу, потому что мне казалось, что я умираю, тупая ноющая боль разливалась по всему телу, сердце так щемило, что не могла вздохнуть полной грудью, могла часами сидеть, уставившись в одну точку, никто не нужен был, ни ребенок, ни родители, ни работа, хотелось одного, бежать к нему и быть кем угодно для него: Любовницей?Да! Ковриком для вытирания ног? Да! Кем угодна была согласна быть, лишь бы с ним. Но где-то внутри тикала слабая мысль: нет, я не хочу, это неправильно, это разрушает меня, мою жизнь, я не хочу так больше. И вот тогда я взмолилась: «Бог, помоги мне, освободи меня от этой зависимости, спаси меня. Я хочу погубить свою жизнь, но Ты спаси меня, мне больше не к кому идти.» И вы знаете, я получила свободу, не сразу, но в один день, я сверхъестественно освободилась от всяких чувств, боли и страданий. Это было чудо. Сейчас уже прошло 10 лет и я рада, что тогда сделал правильный выбор. Сегодня я замужем, у меня 2 детей и я очень счастлива. Желаю и вам сделать правильный выбор. Дай Бог вам сил и терпения.

Нонна , возраст: 32 / 21.10.2012

я твоя подруга по несчастью. не могла выйти из порочного круга, страдала безумно. Потом пошла на исповедь. я часто бываю в церкви. покаялась, мне простили мой страшный грех.
Теперь живу и дышу. Выход один-уйти, но уйти от него с Божьей помощью

Лана , возраст: 32 / 21.10.2012

Анна, из двух «зол» выбирают меньшее.
Добровольно выбранное Вами «Плохо без него» пройдет, а вот «плохо с ним» -дело пропащее.Потому, что «плохо с ним» неизбежно само перейдет в «плохо без него», только вопреки Вашему желанию.
Поясню для понятности.
Муж от жены не уходит.
Почему?
Почему, встретив Вас, сразу же не понял :»Она-любовь всей моей жизни!» и тут же не порвал с женой?
Да потому, что это не так. Никакая Вы для него не любовь, и из дома уходить он не собирается. Просто мужчине так удобно: и дома всё обустроено, надежно и привычно,и для разнообразия есть с кем расслабиться.
Мужчины, имеющие связь вне дома в подавляющем большинстве случаев даже и близко не планируют связывать свою жизнь с любовницей. Но говорят ей много всего, что ей хотелось бы слышать: и с нею так хорошо, как с женой никогда не было, и понимает она его лучше всех, и вообще самая-самая, и с опостылевшей женой он разведется, вот только ремонт в квартире завершится; нет, когда сын школу окончит; ой, нет, когда свадьбу сыну сыграем; знаешь, дорогая, у меня внук родился, ну сейчас никак не могу. Но правда: от жены к тебе скоро уйду.

А что должен еще говорить мужчина, лежа в чужой койке?

Скажу Вам больше: мужчины в своём мужском окружении говорят о любовницах то и так, что никогда не станут говорить о жене. Потому, что любовница для них- средство самоутверждения, а это средство уважать не обязательно. Поэтому и смакуют за пивом подробности, от которых уши завянут, если подслушать.
В-общем, малопочтенную и второсортную роль выбирает для себя женщина, рискнувшая связаться с женатым человеком. Но это- её личный выбор, следствие её личного отношения к самой себе.

Вам всего 29 лет,Анна. Вам нужен человек, с которым Вы могли бы построить полноценные отношения и создать семью. Зачем Вам эти сомнительные и унизительные отношения?
Зачем Вам позволять кому-то пользоваться Вами, когда приспичит ЕМУ, а не когда хотите ВЫ?
Зачем ждать, когда он милостиво выкроит для Вам время,при встрече украдкой поглядывая на часы? Зачем Вам нужны одинокие праздники и выходные,в то время, как он проводит их со своей семьей, которую он все равно ставит выше Вас, потому и врет своей жене, придумывает себе алиби. Он именно ЕЁ не хочет травмировать, а не ВАС. Вы-то о жене знаете, а она о Вас- нет. Муж её от этой информации оберегает.Потому, что избегает конфликта, т.к. уходить от жены НЕ СОБИРАЕТСЯ.
Поэтому, рано или поздно настанет «плохо без него», только это решение будет вынесено мужчиной, для которого либо возникло слишком много напряга в связи с отношениями на стороне, либо жена что-то узнала и поставила вопрос ребром.
Возможно, что жена проявит жесткость и выставит мужика, отправив его прямиком к любовнице на ПМЖ. И тогда Вы возликуете, решив, что победили.Мужчина стал теперь безраздельно Вашим. Вот только этот вариант развития событий для «победительницы» самый паршивый.Потому, что на самом деле победила прежняя жена, подарив сопернице троянского коня.
Мужик-то не сам, не по своему решению к любовнице ушел. Инициатива была за его женой. Стало быть, союз с любовницей для него — вещь вынужденная, типа как принудительная ссылка. Он-то общался с любовницей от случая к случаю, когда хотелка хотела. А проводить с нею круглые сутки и вести совместное хозяйство у него и в мыслях не было. Зачем? У него дома уже есть налаженное совместное хозяйство. Словом, при внешней картинке соединения двух сердец на зависть подругам, на самом деле женщина попадает в процесс, внутри которого её ждет много интересного.И результат этого процесса будет зависеть вовсе не от неё.От неё, возможно,будет зависеть продолжительность этого процесса, если она достаточно терпелива. Потому, что вскоре она поймет, что эти новые отношения очень шаткие, и, чтобы их удержать, придется попотеть. Она будет лезть из кожи, стараться изо всех сил, угождать мужчине, делать всё,что он захочет, только бы он не вспоминал прежнюю жену. Это- постоянное напряжение.
Только люди вообще и мужчины в-частности не любят того, что им навязано помимо их воли.И это навязанное либо сбрасывают с себя, либо(при отсутствии сил и воли для рывка) начинают бойкотировать отношения в любой мелочи, провоцировать другого участника процесса на разрыв навязанных отношений. Можно себе представить, какая веселая жизнь ждет «победившую» любовницу, перешедшую в статус жены.

Читайте так же:  Ребенок не хочет играть один в 6 лет

А за бывшей женой, между тем, будет сохраняться моральный перевес, нарастающий во времени. И, если она умна и сумеет вести себя достойно в данной ситуации, то все остальное сделает природа, и появление у дверей блудника с белым флагом в руке-вопрос времени.
Поясню.
Роз без шипов не бывает. Есть они и у той, что была для мужчины богиней любви на стороне. Только при кратких романтических встречах они не проявлялись, просто не было на это времени и условий. А при круглосуточном проживании людей друг с другом формат отношений кардинально меняется. Раньше какие-то недостатки были видны у жены,она же каждый день — на глазах. А вот достоинства её перестали замечаться, став обыденностью.
Передо мной на противоположной стене сейчас висят старинные настенные часы. Они тикают, только этого тиканья я не слышу. Привыкла.Слух «замылился».
А гости слышат, едва войдя в прихожую. Для них этот звук новый и непривычный.
Точно так же происходит с восприятием человека. Оказавшись с другой женщиной, да еще не по своей воле, мужчина со временем перестает замечать то, что ему казалось в любовнице привлекательным, возбуждающим: оно же теперь каждый день перед глазами маячит. А вот «шипы» у розы начнут колоть его очень чувствительно и раздражать. Откуда они только взялись!
Зато «шипы» бывшей жены ему никаких ран не наносят. Более того, по закону избирательности памяти, мужчина со временем начинает помнить только то, что было в прежней жизни лучше, чем в новой. И скоро ему уже начнет казаться, что в прежней семье лучше было ВСЁ.

Вот и оказывается, что финал новых отношений- в руках той, с кем было связано это «ВСЁ». Захочет, чтобы блудливый муж вернулся — так и будет. И тот, кто уже приобрел опыт разрыва отношений и ухода из дома, второй раз сделает это легко и непринужденно.
А что, собственно, он теряет?
А, если жена этого возвращения не захочет, то новой жене вообще не позавидуешь, ведь ей придется коротать жизнь с человеком, который живет с нею вынужденно,как узник, копя и периодически выплескивая негодование и досаду. И весь этот негатив будет направлен ей. Телесная оболочка мужчины будет в одном месте, а душа — в другом.

Вот и наступит, Анна, момент, который мы назвали «плохо без него». Только не по Вашей воле. И чувство потери возлюбленного будет многократно усилено чувствами унижения, растоптанности, упавшей донельзя самооценки. Вы окажетесь в роли той, которую «бросили». Если процесс удержания отношений усилиями женщины в силу её настойчивости и терпения затянется — тем хуже. Помимо времени, потраченного на любовную связь с этим мужчиной в качестве любовницы, женщина потратит время еще и на удержание шатких отношений с мужчиной в роли жены. Сколько лет ей будет, если прежняя жена захочет принять назад блудливого мужа, который в глубине души только этого и ждет?

Анна, вот всё это Вам надо?

Конечно, и отношения со свободным мужчиной могут потерпеть фиаско. Но зачем влезать в заведомо проигрышную игру? Проявив инициативу в прекращении сомнительных отношений Вы выигрываете в главном: в самооценке и в самоуважении. В этом случае Вы становитесь в позицию человека, который сам управляет событиями своей жизни, став хозяином собственной судьбы, а не марионеткой в чужих руках.

То, что эти отношения мучительны для Вас и не приносят радости, Вы уже сами поняли. Оттого и написали, что стало невмоготу. Пол-дела сделано.Осознание пришло. Теперь найдите в себе силы покончить со всем этим. То, что это станет Вашим самостоятельным решением,существенно облегчит Вам состояние после разрыва отношений.Вы просто переболеете какое-то время, и всё. А потом начнется новая жизнь, в которую придут новые отношения.Обязательно придут.

Smilla , возраст: 56 / 21.10.2012

Здравствуйте Анна! Читаю и ужасаюсь. В жизни мы обязаны ставить запреты на вещи, которые нельзя нарушать, на то мы и люди.Такая женщина как Вы, погубила не только мою жизнь, исковеркала судьбу моих деток. Да, разве, не страшно, что из-за Вашей любви- горе, страдания других людей. Муж, живёт с нами, но всё, всё испорчено. Выберетесь из этого безумия. Всё проходит и любовь и увлечения. Но какой шлейф греха останется, который нужно отмаливать. Идите в храм батюшка всё объяснит и расскажет, что делать. Вам всего 29 лет, впереди огромная жизнь, разные встречи и знакомства. Обязательно встретите своего человека и настоящую любовь, а не грехопадение.Вам нужно настоящее счастье, а на чужом несчастье счастья никогда не построить. Пока мы живы можем исправить много. Желаю Вам избавиться от зависимости. И идти по жизни правильным путём.Удачи Вам в преодолении

Елена , возраст: 49 / 21.10.2012

Аня, я вас очень понимаю, потому что несколько лет была в похожей ситуации, и испытывала ощущения, похожие на ваши. Я долго искала выход.В результате он был найден. Проблема эта духовного порядка. Я вам дальше как верующий человек скажу: когда мы идем на блуд (именно так называется связь с человеком, состоящим в браке) мы разрушаем не только себя, и не только себя обрекаем на чудовищные мучения после смерти, но и того человека, с которым мы находимся в связи. Душа испытывает предчувствие адских мук, в буквальном смысле слова «дыхание ада» и от этого страдает и не находит ни в чем успокоения. Отсюда проистекает вся эта тоска и отчаянье. Самое глупое что можно сделать в этой ситуации — это покончить с собой. Тогда вы гарантированно обеспечиваете себе непереносимые и непрекращающиеся мучения после смерти. Надо обратиться за помощью к Богу. Только Бог может спасти человека, было бы только желание с вашей стороны спастись. Сходите на исповедь в храм, регулярно причащайтесь. Только Бог может исправить то, что мы сами в своей душе искалечили. Если даже не сразу получится избавиться от этой зависимости, вы сразу почувствуете ощутимую помощь, почувствуете, что у вас появились силы для борьбы. И, опять же, Бог вам даст такое утешение, которое люди дать не могут.
А по прошествии многих лет, думая об этой ситуации я пришла к следующему выводу: любил бы — выбрал бы меня. Если не выбрал — о чем и говорить? Значит, не любил никогда.

Настя , возраст: 35 / 21.10.2012

Это что за отношения, когда и с ним плохо и без него? Да он Вас просто использует и использует несколько лет, а Вы позволяете себя так использовать. Не позволяйте и всё. Вы что не в курсе, что мужчина с удовольствием будет исходить только из своих интересов, если его на место не ставить? Так знайте это, и в будущем ставьте границы и заявляйте требования. Хотели удержать любой ценой? Ценой оказалось Ваше нынешнее состояние — потеря интересов ко всему во имя самопожертвования другому человеку.

Ирина , возраст: 40 / 16.02.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Любовь к женатому мужчине

7 февраля 2017 , Елена , Комментарии к записи Любовь к женатому мужчине отключены

Любовь к женатому мужчине — источник боли и радости. Надежда на счастье, боль от расставания, радость встречи — всегда яркие чувства, эмоциональные качели.

Любовь к женатому мужчине часто сопровождается множеством вопросов. Уйдет ли он из семьи? Если уйдет, то когда? Если он не уходит, значит, он не любит? Как расстаться с ним, если я люблю его?

Когда женщина решает, ждать ей женатого мужчину или нет, то часто главным аргументом является любовь: «я его люблю» или «он меня любит». Я совсем не отрицаю того факта, что именно любовь является движущей силой тех, кто уходит из семьи к любимой женщине. Но если вы точно знаете, что он любит, но почему-то не уходит из семьи, то любовь к женатому мужчине стоит вывести из уравнения и перестать принимать его за аргумент, потому что в итоге оно ни на что не влияет.

Есть много мифов о любви, в том числе представления о том, что любят лишь однажды, что если ты испытываешь сильные чувства, это значит, что ты не можешь расстаться с этим человеком, потому что умрешь от горя и т.д. Остается только сожалеть о том, что неверные представления о психологии любви ответственны за то, что люди страдают годами.

Часто женщина думает: «я буду ждать, потому что люблю его». Да, вы любите его, но он может так и не уйти из семьи, готовы ли вы на это уже сейчас? Вы живете надеждой на то, что он уйдет, но что если этого не случится? Да, бывает, что женщина согласна быть рядом всю жизнь, точно зная, что мужчина не уйдет. Но не все готовы на это. Если вы понимаете, что не готовы оставаться с ним рядом при таких условиях, значит, на самом деле, любовь не является для вас аргументом.

Любовь не дается нам лишь однажды, мы можем полюбить и других людей, например, свободного мужчину, который примет решение о том, что хочет быть только с вами. Да, это будет кто-то другой, и думать о том, что такое может произойти, очень грустно и больно. Расставание – маленькая смерть, это правда. Но смерть любви точно можно пережить. Если вы считаете, что никогда не встретите мужчину лучше, это говорит о низкой самооценке. Лучше потратить усилия на то, чтобы сделать ее более адекватной, чем мучиться и страдать в течение ряда лет.

Что насчет аргумента «он любит меня»? В ситуации сомнения женщины часто думают, что решающим фактором является то, любит ли их мужчина. Когда они сомневаются, что он уйдет из семьи, они начинают думать, что он их не любит. Тогда они пытаются узнать, любит ли он их, получают убедительные подтверждения и на время успокаиваются.

Но подождите: какая связь между любовью и уходом из семьи? Только наше убеждение «кто любит, тот хочет быть рядом с любимой женщиной» как-то связывает эти две вещи, больше ничего. Множество женатых мужчин любят кого-то на стороне, но не уходят. Может, они не любят по-настоящему? А может быть, они любят, но чувства, которые они испытывают, просто не имеют никакого отношения к решению, которое они принимают?

Может, на их решение влияют другие факторы: отношения с женой, та поддержка и забота, которую она им дает; материальные ценности, которые нужно будет делить; дети, которые узнают о том, что папа поступил плохо и не любит маму; реакция родных, близкий и друзей; страх, что новые отношения не сложатся, и он останется ни с чем? И все перечисленное никак не отменяет того факта, что он вас любит безумно, не представляет без вас жизни и очень хочет быть с вами. Но… пока не может.

А если сюда добавить вопрос, любит ли он жену? Как он можем любить ее, ведь он любит вас? Или он на самом деле не любит вас, а любит ее? Ведь нельзя же любить двух людей одновременно, правда?

Иногда просто крыша едет от этого несоответствия: так любит он меня или нет? Если любит, то почему так поступает со мной? Теряется доверие к любимому человеку, к его словам и объяснениями в любви. Можно облегчить себе хотя бы эту часть страданий, приняв тот факт, что он любит вас, но любовь не обязательно должна приводить к каким-то действиям. Можно любить и ничего не делать, чтобы быть вместе.


Помощь психолога в отношениях с женатым мужчиной

Как забыть любовь к женатому мужчине

Несмотря ни на сексуальные революции, ни на вакханалию нравов на телевидении и в прессе, несмотря на кажущееся ослабление авторитета семьи, большинство женщин, как впрочем и мужчин, стараются избегать любовных треугольников. В этом им на помощь приходит простой здравый смысл.

Любовные треугольники – сами по себе системы неустойчивые. Особенно, если в них вовлечены женатые мужчины. Как правило, они распадаются довольно быстро после того, как возникают. Конечно, бывают ситуации, когда тройственный союз существует годами, однако в большинстве случаев измена супруга становится тем критическим моментом в жизни семьи, который приводит к серьезной переоценке ценностей. Семья либо распадается, что бывает чаще, либо мужчина прекращает свои связи на стороне, что бывает реже. Как правило, пусковым механизмом распада треугольника становится обнаружение законной женой адюльтера. И лишь малая часть всех романов с женатыми может длиться годами.

Читайте так же:  Расстояние ничего не портит Разница в возрасте ничего не портит Мнение родителей ничего не портит

И все-таки бывают ситуации, когда все трое знают о треугольнике, но молчат. Десятилетиями может идти борьба за мужчину, в которой нет проигравшей и выигравшей женщины. Есть только один победитель – сам мужчина. Не зря же считается, что самым эффективным способом разрушения любовного треугольника является инициатива того, кто в нем находится в единственном числе. В ситуации романа с женатым мужчиной обычно лишь сам мужчина и способен сделать выбор и прекратить отношения «на троих».

Чем дольше вы существуете в рамках отношений с женатым мужчиной, тем тяжелее вам будет забыть любовь к такому человеку. Ведь связь с женатым до такой степени разрушает женскую самооценку, что выбраться из отношений с ним тем сложнее, чем дольше они длятся. И все-таки оно того стоит! Если вы задумались о том, как забывать любовь к женатому мужчине, вам стоит знать несколько основных принципов, на которых строятся отношения с ним.

Первое, что нужно себе уяснить – любовь к женатому мужчине способна испытать не каждая женщина. Вам стоит проанализировать свое прошлое, отношения в семье родителей. Вполне вероятно, что слово «любовь» ассоциируется у вас со словами «хаос», «унижения», «боль». В таком случае, вы бессознательно можете всю жизнь искать проблемных мужчин, в том числе женатых, ведь отношения с ними помогут вам воспроизвести эмоциональную атмосферу родительского дома. Привычное – не значит хорошее, и от плохих привычек стоит избавляться. Чтобы появилась возможность забыть любовь к мужчине с обручальным кольцом на пальце, надо найти в себе силы и мужество разобраться с грузом прошлого. Чем сложнее и запутаннее были отношения ваших родителей между собой, тем больше смысла будет обратиться к профессиональному психологу для решения этого вопроса.

Второе, что должна знать каждая женщина, которая думает о том, как забыть любовь к женатому мужчине, это способы повышения самооценки. Отношения с женатым мужчиной – это гарантированный удар по самолюбию. Нередко женщины, который идут на такие романы, уже обладают пониженной самооценкой. Они считают себя некрасивыми, глупыми, недостойными любви. Неверие в себя провоцирует проблемы в отношениях, которые только подкрепляют и усиливают это неверие. Получается замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем более проблемных мужчин вы привлекаете.

Кроме того, женатые мужчины часто заинтересованы в том, чтобы иметь отношения с двумя и более женщинами, они могут лишь подливать масла в огонь ваших проблем с самооценкой. Они всячески подчеркивают, что своим вниманием облагодетельствовали вас, спасая от неизбежного одиночества. Так что после окончания такого романа женщине нередко требуется серьезная программа по восстановлению умения любить себя. Хороший способ в такой ситуации – написать список двух типов людей. Первый тип людей – ваши друзья, знакомые, которые принимают вас всей душой, любят такой, какая вы есть. Второй тип – люди, которых можно отнести к эмоциональным вампирам. Они с удовольствием оскорбляют вас, стремясь выглядеть лучше на вашем фоне. Они могут испытывать удовольствие от вашего смятения или неприятных переживаний по поводу их критики. Для того, чтобы восстановить самооценку, после того, как вы пережили любовь к женатому мужчине, на некоторое время – месяц или два – постарайтесь строго фильтровать круг общения. Люди из первой части списка пусть будут вашими духовными друзьями и основой моральной поддержки. А люди, которые самоутверждаются за ваш счет, пусть временно потеряют возможность с вами общаться.

Роман с женатым человеком – огромное испытание для женщины, которое дарит и счастье, и несчастье одновременно. Найдите в себе силы вовремя понять бесперспективность подобных отношений, уйдите и попытайтесь забыть любовь к женатому мужчине.

Чувства к женатому. Что делать?

у меня у мамы была точно же такая ситуация,да и многие знакомые с этим сталкивались..мой вам совет:прервите эти отношения и найдите неженатого.во-первых,вы себя не уважаете,даете себя так использовать (а это по другому назвать нельзя),для женатых свободные девушки просто игрушка,развлечение,отдых от жены,может ему чего то не хватает в отношениях с женой,и он это берет от вас. и поверьте,женатые в большинстве своем не бросают семьи ради любовниц,они все равно возвращаются в семью,а любовница вешают лапшу на уши,что любят только их и от жены уйдут и все хорошо будет..не верьте!!тем более там ребенок,подумайте о нем,если даже на секунду предположить,что он уйдет к вам,ребенок останется без отца. да вы можете сказать,какое мне дело,он не мой ребенок,но ведь вы можете разрушить чью то маленькую жизнь..а оно вам надо?и вообще считается,что встречаться с женатыми-это грех,потому что из семьи вырываете.

еще раз хочу сказать,не ждите продорлжения.конечно,если вы ВСЕГДА хотите быть любовницей,только для секса,флаг вам в руки. но мне почему то кажется,что вы как и любая женщина мечтаете о женском счастье,о своем будущем ребенке. поэтому бросайте,не задумываясь. а своего мужчину вы еще встретите. я вас уверяю!!

хотите я вас преободрю?моя мама встречалась с женатым мужчиной,жалко было расставаться,но она сделала это. и не жалеет..через 2 года она нашла мужчину своей мечты,за которого вышла замуж и вот сейчас родила ребенка)))так и вы. найдете еще свое счастье!!надеюсь мой ответ вам поможет в принятии решеиния)и удачи!

Я не знаю, что мне делать, потому что иногда я себя просто ненавижу за то, что делаю! Мне стыдно и перед его женой, и очень стыдно перед своими родителями, что я стала любовницей. Вы напрасно стыдитесь — вы же не специально, «с далеко идущими намерениями», уводите его из семьи. Кто знает, из-за чего всё так складывается. Можете успокоить себя мыслью о том, что если бы не вы оказались на этом месте, то кто-то еще.

Что бы ответить на вопрос «Что делать», сначала нужно ответить на другие вопросы — «Зачем вообще что-то делать?» и «Для чего это делать?». Вы-то сами — в какую сторону хотите ситуацию повернуть? Если она вас устраивает — то и делать ничего не нужно. Глядишь, через полгода ситуация измениться так, что и выбирать не придется, или какая-то определенность высшего порядка появится.

Мне кажется, что я кукла в его руках, он делает, что хочет. И истинных чувств понять не могу и не знаю, как проверить, что на самом деле он от меня хочет. А себя вы понимаете? Чего вы хотите и зачем? Почему, испытывая чувство стыда перед его женой и родителями, чувствуя себя куклой, продолжаете эти отношения? Почему эти, а не другие, со свободным человеком? В этих отношениях все складывается так, как он хочет? Или же ваши желания тоже исполняются? Или вы всё время в роли ведомой выступаете?

Я привязалась к женатому человеку..

Общаемся с ним почти год, видимся редко, но когда вместе, то словно на одной волне. Да и зодиакально подходим друг-другу(Он скорп, я -рак). Очень хочется относится легко, без привязанности и обязательств. Но когда его долго не вижу-такие сильные чувства просыпаются-словно созданны друг для друга. Помогите-кто был в схожих отношениях, хочу быть с ним-но как пара, а ни как любовники. Знаю что отношения с женой прохладные, но есть сынулька 6 лет. Посоветуйте как жить дальше и избавится от этого зависимого чувства.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1522676830] – 8 апреля 2009 г., 23:22

Отвязывайтесь. Женатый мужик с сынулькой 6 лет не самый хороший столбик для привязи. Объяснитесь — чтобы провода вам не обрывал и вычёркивайте нафик из жизни. Вообще. Ни одного упоминания, ни одной фотографии, ни одной смс-ки. Поначалу будет тяжело. Очень тяжело. А потом легко.

[3492591737] – 8 апреля 2009 г., 23:22

отвязывайтесь быстрее!
«Знаю что отношения с женой прохладные» — уже напел? ))))

[3530246311] – 8 апреля 2009 г., 23:22

А вы сами замужем? Если нет, то я очень вам сочувствую. Сама в этом дерьме плаваю уже почти 3 года.

[1793983153] – 8 апреля 2009 г., 23:29

Ууууу.. Автор, не вы первая, не вы последняя. У вас еще легкий случай. У меня вот есть и муж и взрослый сын ,а у него жена и двое детей, уже и внук уже появился.

[3940750326] – 8 апреля 2009 г., 23:30

//Знаю что отношения с женой прохладные//
А это еще под большим вопросом! 🙂
Чем быстрей отвяжитесь, тем лучше для Вас, иначе засосет Вас опасная трясина!

[999631029] – 8 апреля 2009 г., 23:31

Было тоже самое, я рак, он скорп. Послала его и все. Я себя уважаю! Про холодные отношения с женой заливает. Тратьте дальше свое время и нервы, а он не разведется, вот увидите. Кто плавает в дерьме, тот сам хочет там плавать)))))

[3225104981] – 8 апреля 2009 г., 23:38

Та е песна. Плавау в етом уе год. Он к тому е мои сосед по обшьаге. Живем вместе, учимся вместе, друзиа обшие, но у него есть лубимая в другом городе. он ее очен лубит. А иа так привиазалас, Боже, как бить.

[2701298045] – 8 апреля 2009 г., 23:44

Когда же вымрут ***?

[4207126356] – 9 апреля 2009 г., 00:36

была оч похожая исторя 2 года. сначала просто от скуки избавлялась, потом привыкла, потом стала волноваться за себя. однажды узнала, что я не одна такая у него)))) было обидно. гнусно, но сразу поняла какая я *** шлюха, а он сраный кабелина. УВАЖАЙ СЕБЯ. ТЫ ДОСТОЙНА БОЛЬШЕГО)) Вот уже год прошел как мы не пересекаемся. вспоминаю как смешное недоразумение))) особенно весело стало после нашей случайной встречи. поняла какой дурой была, он и рядом не стоял с моим нынешним ЛЮБИМЫМ парнем)))))))

[1558453031] – 9 апреля 2009 г., 01:25

Маруська, а то, что отношения с женой прохладные — это он вам так сказал?

[4147205059] – 9 апреля 2009 г., 01:35

Автор, будьте готовы, что привязанность затянется на несколько лет, и вы не сможете устроить личную жизнь. У меня такое длится уже 3 года, одно лишь исключение, что о жене мой отзывается хорошо и тепло. Все устраивает, все хорошо, но. Так будет всегда — ваш, но не до конца. Это ужасное чувство. Тем более — когда ваш, не до конца, и навсегда.

[3541403123] – 9 апреля 2009 г., 01:46

[2385242861] – 9 апреля 2009 г., 02:43

Все правильно выше говорят. Сначала отвлекаешься от скуки , а потом таак заятягивает. Кажется что созданы друг для друга. А с женой у них всех «прохладные». Только после такой прохлады она с животом уже ходит. Не вздумай.

[1999213714] – 9 апреля 2009 г., 07:59

История стара как мир. Правильно говорят, «отвязывайтесь». Ну ничего хорошего вам не светит, только время тратите. Пока он в вашем сердце, вы не встретите новой любви. Посмотрите на свою ситуацию со стороны. Он — женат, к вам приезжает развлечься. Вы — одиноки, скучаете, страдаете. Не верю, что вас это устраивает. Поэтому воспринимайте его, как энергитического вампира, который заряжается от вас хорошими эмоциями периодически, оставляя вас с негативными. Устраивайте свою жизнь, а он свою уже устроил и не с вами. Вам еще встретится замечательный человек! (знаю несколько таких подобных историй)

Читайте так же:  Почему мужчина не хочет женится

[454518332] – 9 апреля 2009 г., 08:11

Ну и дуры же вы, *** несчастные! У меня муж тоже так утешался на стороне. Сама его выгнала. Жил с ней пару недель. Я его помантила слегка и он кинул ее за два часа до Нового года. Вот это была кора! Так что зря вы тратите свое время на женатых кобелей. «Прохладные отношения»- уморили. Мой мог всю ночь со мной кувыркаться, вечерком к ней заскочить, а ночью снова со мной. Кобелина!

[3980796211] – 9 апреля 2009 г., 08:52

16. А вы сейчас вместе ?

[143957041] – 9 апреля 2009 г., 09:08

согласна с 16, они поджав хвост бегут домой))) Нет, не все конечно, искл составляют семьи где просто ненависть друг к другу

Похожие темы

[804236664] – 9 апреля 2009 г., 09:19

Это не любовь и даже не влюбленность. Это патология души за не возможностью в данной период времени заполнить чем-то пустоту внутри. А самый простой и незатратный выход найти себе некий образ, который не отталкивает и поклонятся ему, обожествлять и уходить от реальности в собственные иллюзии. Как больно потом просыпаться от этого наркоза. Правда? Не знаю, наверное лечится. Шоковая терапия помогла многим выбратся из этого болота. Устройте мозгам шоковый штурм, встряхните тело, чтобы оно нафиг испугалось такой нагрузки. Сразу щелкнет нужный тумблер и переведет вас на новую волну. Главное и необходимое уловие — огромное желание их этого выбраться.

[1111624310] – 9 апреля 2009 г., 10:02

да все верно сказано выше. сама в такой же ситуации уже год, радости от этих отношений нет только боль и разочарования, а время идет.
а начиналось тоже как простое увлечение, было скучно решила повесилиться и вот затянуло. Тоже сынок есть и никуда он из семьи не уйдет а я его жду как собачка когда у него найдется на меня время, самой от себя противно.
Обычно вот такой печальный конец у этих историй, делайте выводы.

[1706109905] – 9 апреля 2009 г., 10:09

19из чего выбраться-то. и форум странный какой-то.авторы описывают ситуацию в двух словах-вообще ничего толком не разберешь.Ну а дальше в комментах умные и образованные психологи сами все додумают,расскажут и обьяснят.автор потом сидит тихонько почитывает,но ничего не отвечает.у каждого ведь по-разному бывает.а вы все пишите про свое индивидульное положение или ситуацию и утверждаете,что так всегда,так везде.

[3659479468] – 9 апреля 2009 г., 10:52

девочки, и я с вами!) уже третий гоД! но мне повезло больше, т.к. начались эти отношения с женатым ( ооочень обеспечен, сыну 5 лет, жена любит «выпить»), когда у меня начались трудности с моим Граж.мужем. Так что можно сказать, что благодаря своему женатику я не сошла с ума, потому как ухаживает он очень красиво, поездки, рестораны. потом отношения с Граж.мужем наладились, вот отметили уже 4 года как вместе мы, летом свадьба. вот в среду следующую очередная романтическая встреча с женатиком, наши отношения с ним держатся на интересе друг к другу, взаимопонимании, уважении, секс имеет место быть, но крайне редко.
у меня никогда не было мысли уводить его из семьи и быть только с ним, хоть он и предлагал жить вместе и разговоры про детей совместных тоже были и сейчас есть,но. я сама решаю, как мне быть и что будет дальше!
граж мужа своего я люблю и вижу себя только с ним, но о том, чтобы с женатиком прекратить общение мысли пока не было. потому как мне не мешают эти отношения, не считаю их изменой, потому как не люблю своего женатика, но он очень мне нравится как мужчина и личность!
Девочки, не заморачивайтесь вы!) любить надо в первую очередь себя.

[2224566059] – 9 апреля 2009 г., 14:49

Гость 9 :))
Может пообщаемся с вами? у меня ситуация 100% такая же, мы находимся в разных городах и дурдом,который происходит в моей голове и сердце—ужасен..(((
А у Вас ситуация ну прям совсем идентичная моей:).

[2224566059] – 9 апреля 2009 г., 14:49

Простите,обращалась в Гостю 12
09.04.2009 01:43:44 | Гость [1224361338]

[4027961847] – 9 апреля 2009 г., 16:31

Маруська, а покажи фотку своего папы, а? Может мне тоже к нему привязаться? А че? Отношения с твоей мамой, за годы супружества, стали, скорее всего — прохладными, ну есть дочурка — но это же не беда, да? Тем более, если нас с твоим папой потянет друг к другу)))

[1163124304] – 9 апреля 2009 г., 16:39

Ну я ещё понимаю незамужние,но ,***,замужние ***- это что-то! Стыдиться надо,а не расписывать тут свои поездки-подарки. Мужья-то куда смотрят- не понимаю,как вообще так можно- днем трахаться с одним,вечером с другим и сами не знают потом от кого дети. Женщины опустили сами себя ну просто не знаю как.

[702720710] – 9 апреля 2009 г., 18:13

Автор, до боли знакомая история. И знак зодиака мужчины и возраст сынишки даже совпадают) Откуда он и как зовут?

[878931613] – 9 апреля 2009 г., 18:21

Женя. екб.
Девочки, спасибо всем за отзывы.. Вижу не одна я в такой ситуации. Благодарю за позитив и прислушиваюсь к негативу.

[878931613] – 9 апреля 2009 г., 18:21

Лу [3151739163] Да, возможно, вы правы, отвязываться-единственно важное решение на данный момент, и пересилить свои чувства и постараться отвлеч себя┘ это словно наркотик, какая то душевная подпитка, в которой нуждаемся мы оба. Сделать первый шаг и закрыть эту лав стори..

[878931613] – 9 апреля 2009 г., 18:23

3.Гость [3877461117]Отвечаю- Я была замужем, разошлись по моей инициативе, т.к. когда зависела от него (училась и сидела в декрете) он много надо мной тиранил, испытывал меня, руки распускал. Потом когда только почувствовала силы и вышла на работу-доказала ему что смогу жить без него.
Сейчас мне почти 30, замечательная дочь-9 лет, интересная работа, свое жилье , сама обеспечиваю себя и свою маленькую семью √в общем все блага имеются, только вот родственную душу увидела в человеке не свободном.. Не хочу думать , что мои настоящие отношения низки и не привлекательны.. но все равно спасибо за отзыв.

[1964866964] – 9 апреля 2009 г., 18:24

26
Вроде неглупая тетка, а желчью вся изошла. Не живи так, раз недостойным считаешь. Иначе впечатление, что у когото два, три мужика, а у тебя нет, вот и с зависти.
Жизнь долгая, не зарекайся, как она тебя макнет и в какое место.
———
Не судите, да не судимы будете,
ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Или как скажешь брату твоему: ‘дай, я выну сучок из глаза твоего’, а вот, в твоем глазе бревно?
Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

[3803761848] – 9 апреля 2009 г., 18:34

Фелисия,а где же женская солидарность?Знаешь,мало женщин идут на измену,только потому-что зажрались,чаще причина у женщинской измены кроеться в самом мч.Мне чаще не понятно поведение незамужних,ведь когда-то они станут женами,и им в очередь прийдет вот такая вертихвостка.

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:37

8,Гость [3882626630] . Отвечаю — Не считаю себя ***, т.к. считаю что данные особи некогда не будут спрашивать совета на эту тему и испытывать ответных чувств.. наверное любая женщина может оказаться в подобной ситуации, и в большей степени она попадает в эту трясину по глупой доверчивости..из за мужско поведения и сложившейся жизненной ситуации

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:37

6,Татьяна [4039178602] Благодарю за отзыв.

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:37

Спасибо Катеринка (9)-я верю что именно так и случится, и встретится ╚мой╩ и будет свободен))

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:38

10, Lagros [2498613491] Сказал что жену не любит и живет ради сына. По дальнейшим перспективам √ со мной, задавала вопрос в лоб-сначала замолчал, потом сказал-╚незнаю╩.. Короче полная задница похоже..
Еще упоминал про кризис среднего возраста и с интересом отметил мое отношение к жизни, мои мечты и желания на будущее, не касаемо его, сказал╩ у тебя есть мечты-а у меня все это уже есть,но в то же время ничего не ощущает╩ ┘. Вот и понимай как хочешь..

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:38

11,Лита [296923950] Полностью с вами согласна-╚мой.. но не до конца╩((( меня очень пугает будущее, подруги говорят-внешность у меня яркая, выгляжу моложе.. но какая то непруха получается, мужики крутятся-но все какие то не те, либо подкаблучники, либо тираны, либо женатые┘.или не свободные. ╚Мой нынешний╩ кстати не совсем женат, — гражданский брак, но по срокам-8 лет.

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:38

12, Гость [1224361338] Мне очень знакомы эти чувства — ╚чувствую симпатию (больше к внутреннему миру и душе, чем к внешности. звучит наверное пафосно, но это правда). Иногда я его люблю, иногда ненавижу, иногда уверяю себя что он мне безразличен, а на следующий день прямо противоположные чувства.╩┘. Наверное на самом деле-кучу себе напридумываем-намечтаем-а на деле потом страдать начинаем.
Спасибо за советы и отзыв..

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:38

15,Danger! High Voltage! [1188155482] Спасибо за совет. ╚наверное истину говорят-пока не отпустишь-новое к тебе не придет╩

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:39

16. А вы сейчас вместе ?
Гость [3980796211] Ну как вместе, мы не живем, видимся 2-3р в месяц. И он и я много работаем┘Встречаемся опять же когда он может, т.к. я сама хозяйка своей жизни, тему его семьи никогда не затрагиваем, словно ее нет┘ вот и все, и не вместе и не врозь. Он желанный мужчина, я желанная женщина..

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:39

19| Гость [1494010320] Мозговой штурм себе устраиваю регулярно, и в душе и в теле. Я танцую, занимаюсь спортом, собой.. Недавно ходила на танцы-научилась танцевать приват танец, станцевала ему-все красиво┘ офигел. Постоянно ему устраиваю какие нибудь сюрпризы, когда подарки выбираю-очень ответственно к этому отношусь-в общем скуки нет.. и отдача от него есть, только наверное от меня больше идет и сил и эмоций, от этого потом грузится начинаю┘ на тему ╚стоп┘куда же я иду..╩

[3674718449] – 9 апреля 2009 г., 18:39

22, Ольга [4131240123] Спасибо.. Учусь.. и отпускать людей тоже до сих пор учусь..

[2385242861] – 9 апреля 2009 г., 19:55

Из всего вывод один — каждая из нас в такой ситуёвине побывала и через себя все пропустила. Я скажу так, если человек с мозгами он поймет ГДЕ в этих отношениях пора точку ставить, а если нет то. И с холостым можно отношения повернуть так что тебя будут не уважать. Я сделала так- гуляла с ним как мне нравилось и получала все что мне нравилось, когда он выдохся разошлись :)))
Думай сама!

[2768384638] – 9 апреля 2009 г., 20:03

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и ж опа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек.