Меню

Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку

Воспитание ребенка

Способы, которыми родители могут укрепить сильные стороны ребенка и развить слабые

Как воспитать уверенного в себе ребенка

Конечная цель всех родителей заключается в том, чтобы подготовить детей к выживанию и преуспеванию в этом мире. Все ценности и знания, которые прививаются ребенку, в долгосрочной перспективе станут его жизненным багажом. Но главное качество, которое ребенок должен развить в себе, чтобы затем умело воспользоваться своим багажом, – это уверенность. Развивать ее необходимо всеми доступными способами.

Далее представлены десять советов, которые за счет своей легкости и простоты помогут развить уверенность у ребенка уже в раннем возрасте – так, чтобы с годами это качество лишь крепло и совершенствовалось.

Определите достоинства и недостатки. Хотите знать, как развить у ребенка уверенность в себе? В первую очередь определите его сильные и, что более важно, слабые стороны. Поощряйте ребенка к развитию сильных качеств. Возможно, его стоит записать в соответствующий кружок или спортивную секцию. При этом важно не перегружать ребенка!

Мотивируйте к развитию слабых сторон. Если ваш ребенок не очень хорошо учится, но при этом хороший спортсмен, старайтесь не препятствовать его занятиям спортом. Вы должны уверить его в том, что он может преуспеть в учебе так же, как и в спорте. Это поможет ему приобрести уверенность в своих возможностях и будет мотивировать его работать над собой.

Избегайте чрезмерных ограничений. Пусть ваш ребенок свободно занимается тем, что ему нравится, будь то игра или дополнительное учебное занятие. Это разовьет в нем чувство независимости и уверенности в свободе выбора. Со временем он станет уверенно принимать решения и понимать, что для него хорошо, а что плохо.

Разрешите ему свободно экспериментировать. Ваш ребенок должен свободно все пробовать и учиться на своих ошибках; очень важно научиться вставать, независимо от того, сколько раз упал! Пусть ребенок сначала вместе с вами попробует что-нибудь новое, например, приготовление пищи или езду на велосипеде, а затем разрешите ему сделать это самостоятельно. Ваше присутствие и поддержка внушат ребенку уверенность в себе.

Не оказывайте чрезмерного давления. Исследования показывают, что основная причина низкой самооценки и неуверенности в себе молодых людей связана с чрезмерным давлением на них родителей. Не навязывайте вашу идеологию; уважайте выбор ребенка. Будучи родителями, вы всегда можете сказать ему, что хорошо, а что плохо, но лучше, конечно, позволить ребенку выбрать то, что будет хорошо для него.

Развивайте навыки общения. Считается, что в современном мире человек с хорошими навыками общения более успешен. Помогите ребенку развить навыки ораторского искусства и преодолеть страх перед публичными выступлениями, запишите его в театральный или актерский кружок. Такие мероприятия, как театральное представление, вы можете организовывать также у себя дома, пригласив друзей своего ребенка.

Прекратите сравнивать ребенка с другими детьми и начните уважать его. Никогда не сравнивайте старания и достижения вашего ребенка с аналогичными проявлениями других детей, братьев или сестер. Избегайте заявлений типа: «Он забил больше голов, чем ты», «Твой брат вошел в число лучших», «Твой близкий друг такой хороший спортсмен, а ты не любишь спорт», «Почему ты не берешь пример с товарища?» и т. д. Цените то, что ваш ребенок сделал, и то, на что он способен. Так вы станете ближе к нему.

Будьте с ребенком до конца. Обязанность родителей – никогда не останавливаться на полпути. Учите ребенка всегда заканчивать начатое дело. Это привьет ему вкус к выполнению заданий, чувство ответственности и уверенность в себе. Будьте с ребенком до конца во всем и всегда поддерживайте его, как эмоционально, так и практически.

Верьте в своего ребенка. Ребенку важно дать понять, что вы будете с ним до конца в любой ситуации. Ведь если он будет уверен в вашей поддержке, то станет исследовать что-то новое, не боясь потерпеть неудачу. Это привьет ему чувство смелости и бесстрашия.

Поставьте ребенка на путь духовности. Когда ребенок терпит неудачу, напоминание о «Высшей силе» может помочь ему получить внутреннюю мотивацию. Пусть ребенок поверит, что при любом варианте развития событий Всевышний смотрит на него и направляет. При этом разъясните ему значение пословицы «На Бога надейся, а сам не плошай».

Воспитание у ребенка чувства ответственности и уверенности в себе – непрерывный и длительный процесс. При этом огромная радость наблюдать, как ребенок растет! Главная задача родителей заключается в том, чтобы помочь ему вырасти в уверенного в себе человека. Удачи вам в нелегком деле воспитания!

Воспитание ребенка

Что должны и чего не должны делать родители, чтобы укрепить у подростка уверенность в себе

Как воспитать уверенного в себе подростка

Итак, что могут сделать родители, чтобы укрепить в своих детях-подростках уверенность в себе? Ниже мы приводим варианты ответов на этот вопрос, которые дали сами родители, исходя из собственного опыта. Их подходы оказались эффективными.

Поддерживайте три составляющих, на которых базируется уверенность в себе. Верьте в себя: «Я могу это сделать». Мотивируйте себя: «Я хочу приложить усилия». Возьмите на себя обязательство: «Я приложу все усилия, чтобы сделать это». Поощрение также очень важно, поскольку заниженная самооценка или боязнь неудачи могут сковывать подростка. Иногда требуется немного смелости, чтобы попробовать и успешно завершить начатое дело.

Рассматривайте неудачу как доказательство того, что вы не сидите, сложа руки, а пытаетесь преуспеть. Вы не проиграете всю битву, если потерпите поражение на промежуточном этапе, потому что станете сильнее и опытнее, сделав выводы из сложившейся ситуации. Кроме того, в большинстве случаев от человека зависит только количество приложенных усилий, а не результат в целом, на который зачастую влияет множество факторов, которые невозможно контролировать. Поэтому единственный настоящий проигрыш – это перестать пробовать. Всегда цените процесс, независимо от результата.

Поддерживайте стремления. Поставленные цели на будущее вдохновляют нас прилагать усилия сейчас, так как то, что мы хотим получить завтра, неразрывно связано с тем, что мы делаем уже сегодня. Детям и подросткам присуща недальновидность. Именно постановка целей развивает необходимую дальновидность, укрепляет уверенность в том, что будущие результаты зависят от сегодняшних стараний. Подростку важно осознать, что он должен работать, чтобы достичь того, чего хочет.

Превратите ошибки в кирпичики для фундамента уверенности в себе. Помогите подростку научиться на собственных ошибках. Знание того, как не нужно делать, помогает людям понять, как лучше сделать что-то в дальнейшем. Обучение, основанное на методе проб и ошибок, – это лишь часть непростого жизненного пути. Именно так вы сможете быть уверены в том, что знаете, как лучше поступить в следующий раз!

Цените готовность практиковать. По мере того как повторение повышает уровень знаний, растет и уверенность в себе. Практика – важная часть работы. Подросткам не всегда нравится тренироваться и делать практические упражнения, но им точно понравится результат, который принесут эти усилия.

Находите плюсы в невзгодах и проблемах. Преодоление трудностей развивает изобретательность и формирует устойчивость к жизненным испытаниям. Противостояние проблемам укрепляет уверенность в собственных силах. Когда все невзгоды останутся позади, подросток почувствует себя сильнее, чем был раньше.

Поддерживайте упорство. Чтобы сохранять стремление добиться поставленных целей, несмотря на разочарования и неудачи, требуется самоотверженность, что, в свою очередь, укрепляет уверенность в себе. Таким образом, подросток не будет сдаваться и опускать руки, не получив желаемый результат с первого раза.

Относитесь к ошибкам, как к исключениям. В процессе работы могут случаться ошибки и погрешности. Будет ли подросток чувствовать себя уверенным в себе, совершив ошибку, зависит от реакции родителей. «От тебя одни лишь проблемы, все, что ты делаешь, – это полная ерунда», – подобные фразы уничтожают уверенность в собственных силах. Зацикливание на проблеме лишь усугубляет ситуацию. Лучше всего рассматривать отдельную ошибку как случайность, а не как постоянную закономерность. Говорите ребенку, что, как правило, он все делает хорошо и хорошо себя ведет. И если в этот раз что-то пошло не так, это вовсе не страшно, ведь обычно все получается хорошо и родители видят и ценят это.

Поощряйте инициативность при решении проблем. Прежде чем вмешаться, чтобы исправить ошибку, допущенную подростком, дайте ему шанс сначала самому найти выход из ситуации. Самостоятельное решение проблем укрепляет уверенность в собственных силах. Подросток попробует разные подходы, и в итоге сам все поймет и осознает.

Возлагайте обязанности. Выполняя работу по дому и оказывая вам помощь, подросток вносит свой вклад в благополучие семьи и становится человеком, который может дать что-то ценное, – это укрепляет уверенность в собственных силах. Когда родители полагаются на ребенка, он чувствует ответственность и становится более уверенным.

Уважайте самодисциплину. Четыре компонента самодисциплины могут укрепить чувство уверенности в себе (при условии, что присутствуют все четыре): 1) завершайте начатое; 2) выполняйте свои обязательства; 3) следите за тем, чтобы вы прилагали усилия постоянно и регулярно, а не раз в неделю; 4) концентрируйтесь на одной задаче за раз. «Я обладаю всеми необходимыми качествами, чтобы начать и завершить то, что нужно сделать, хоть мне и не всегда нравится это делать», – с такими мыслями подростку будет легче справиться с поставленными задачами, почувствовав уверенность в себе.

Важно расти и развиваться, бросая вызов самим себе. Вы можете стать увереннее в себе, если будете браться за выполнение сложных заданий и решение незаурядных проблем. Вызов самому себе может быть «противоядием» от низкой самооценки, скуки, бунта и попытки бегства от сложившихся обстоятельств. Подростку понравится браться за такие задачи, которые он раньше никогда не выполнял.

Читайте так же:  Как расстаться с мужчиной манипулятором

Предлагайте помощь, но не переусердствуйте в этом. Оказание помощи может повредить подростку, который стремится сделать все самостоятельно. Задача родителей состоит в том, чтобы не навязывать свою помощь и не превратить независимого ребенка в зависимого. Когда подросток учится помогать себе сам, его уверенность в себе растет.

Умерьте свои родительские требования. Когда родители слишком строги или отдают слишком много распоряжений, они могут сделать детей послушными, лишив их при этом инициативности. Таким образом, чувство уверенности в себе страдает из-за необходимости постоянно подчиняться. Лучше родителям стараться поддерживать чувство ответственности подростка за свою жизнь. «Мои родители научили меня решать за себя», – так думает уверенный в себе ребенок.

Не делитесь с подростком своим беспокойством. Когда родители озвучивают подростку свои тревоги и волнения, связанные с ним, это часто интерпретируется как вотум недоверия. Лучше поговорить о том, что вас беспокоит, с супругом или с подругой. Когда родители показывают, что они уверены в своем ребенке, это повышает его уровень уверенности в себе. Для подростка очень важно знать, что его родители верят в него.

Никогда не критикуйте детей за результаты. Как и маленькие дети, подростки также хотят быть лучше в глазах родителей. Критика людей, чье мнение имеет такое большое значение, может привести к обидам, снижению чувства собственного достоинства и падению мотивации. Таким образом, лучше всего, если родители просто будут помогать справляться со сложностями без оценочных суждений. Не соглашайтесь с выбором ребенка, но и не критикуйте его. Подросток должен знать, что родители любят его даже тогда, когда не согласны со всеми принятыми им решениями.

Осторожно относитесь к самокритике. Молодые люди, которые склонны критиковать себя независимо от того, как они поступают, продолжают снижать свою уверенность в себе. В то время как конструктивная самооценка может быть поучительной и повысить уровень уверенности в собственных силах, самокритика может снизить веру в себя.

Наконец, не стоит говорить подростку, который хорошо справляется со своими задачами, такие слова, как: «Мы гордимся тобой». Несмотря на то что этой фразой родители хотят показать свое одобрение, она может интерпретироваться подростками как давление, которое ставит под вопрос уверенность в себе. «Если родители мной гордятся, когда я преуспеваю, то получается, что, когда я этого не делаю, то могу служить для них источником разочарования. Чувства родителей зависят от меня. Если я их подведу, то они будут меньше любить меня?», – размышляет подросток.

Так как же можно похвалить ребенка? Просто скажите: «Молодец!».

Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку?

Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку

Воспитание очень тесно связано с будущим характером ребенка. Закладывая в малыша те или иные азы знаний, умений и морали, мы тем самым взращиваем в нем определенные принципы и прививаем нормы. Любой родитель хочет, чтобы в будущем его малыш стал сильным, успешным, независимым и состоятельным человеком, однако когда с возрастом мы понимаем, что уже подросший ребенок от вышеперечисленных эпитетов очень далек, мы начинаем сознавать, что допускали непоправимые ошибки в воспитании малыша. Самооценка и уверенность в себе – пожалуй, главные качества, которые могут поспособствовать успешному общению ребенка с коллективом, воспитателями и учителями. Именно от них зависит также успех в учебе, на работе, а также в личной жизни. Наверняка, вы не хотите, чтобы ваш ребенок в будущем стеснялся выражать свое мнение, боялся тянуть руку на занятиях или избегал внимания противоположного пола? В таком случае самое время задуматься над тем, как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку.

Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку

Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку

Главными врагами формирования уверенности и самооценки у ребенка являются, как не странно, слова и поведение родителей. Вы слишком много ждете от малыша и не забываете его в этом упрекнуть? Будьте уверены, в будущем ребенок будет считать себя неудачником, потому что когда-то, в далеком детстве в каких-то мелочах он не оправдал ваших надежд. Запустить программу по разрушению самооценки очень легко, а вот восстановить уверенность в себе куда сложнее.

То же самое касается и излишней требовательности. Прививать малышу любовь к порядку, правила этикета и первичные знания, конечно, хорошо, но в меру. Не лишайте своих малышей детства, в их жизни будет еще предостаточно учителей, которые научат всем премудростям, что упустили вы, родители. Ребенок должен расти в любви, а не в постоянных приказах «Сделай! Выучи! Приберись!». Дети, привыкшие беспрекословно повиноваться родителям с самого раннего детства, едва ли смогут выбиться из статуса раба в статус лидера, а потому и говорить об уверенности в себе у таких деток не приходится.

Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку? Вы знаете, что самооценка младенца формируется еще с пеленок? А именно с тех самых пор, когда мама или папа по первому плачу подлетают к кроватке в надежде выяснить, что же хочет чадо. В младенческом возрасте категорически нельзя игнорировать зов малыша, он должен чувствовать заботу и получать необходимое внимание незамедлительно. И лишь с возрастом, к 2 годам ребенка постепенно нужно от этого отучать, воспитывая в нем самостоятельность, по принципу: «Тебе что-то понадобилось? Подойди. Попроси. Покажи»

Если вы хотите воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку, пересмотрите свое собственное поведение и отношение к малышу.

Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку

Не тревожьтесь по мелочам

Ребенок – это уменьшенная копия родителей. Если вы демонстрируете страх неудач, осуждения или проблем перед ребенком, то, будьте уверенны, он вырастит точно таким же. Работать над собой никогда не поздно, но, если вы задались целью воспитать уверенного в себе ребенка и крепить его самооценку, но при этом вам не хватает времени разобраться в себе, просто переживайте свои фобии отдельно от малыша, чтобы он этого не видел и не впитывал вашу модель поведения.

Откажитесь от сравнений

Нет ничего худшего, нежели родители унижают достоинства своих детей путем сравнения их с другими детками. Если вы допускаете такое поведение, ваш малыш начинает испытывать ревность и угрызения совести, в нем зарождаются сомнения в собственной уникальности и как следствие развиваются различные комплексы, в том числе отсутствие уверенности в своих силах. Будьте бдительны и разумны, даже если вы считаете, что ваш ребенок в чем-то хуже остальных, просто промолчите и помогите ему стать лучше.

Реже употребляйте частичку «не»

Откажитесь от негативных утверждений при оценке стараний ребенка. Он убрал плохо комнату? Не спешите его ругать, просто спокойным тоном укажите на недочеты и добавьте: «Ну же, малыш, давай, уверена, у тебя все получится». То же самое касается творчества и учебы. Старайтесь помогать ребенку, а не критиковать его, в противном случае вы отобьете любую охоту развиваться в каком бы то ни было направлении.

Чтобы воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку, нельзя забывать о похвале и фиксировать свое внимание на ошибках малыша. Постоянное напоминание о неудачах может сделать из вашего ребенка перфекциониста, который будет в будущем выполнять свою работу не ради результата, а ради похвалы. И в итоге, не получив ее, он будет сильно расстраиваться, из-за чего уровень самооценки будет только падать.

Уловите разницу между фразами «ты плохой» и «ты сделал плохой выбор»

Стыд – это то, с чем сталкиваются не только дети, но и взрослые люди. Стыдно сказать, стыдно сделать, стыдно так поступить потому что-то кто-то в будущем даст действу негативную оценку – такие рассуждения являются рычагом к падению уверенности в себе. Никогда не говорите о том, что ребенок плохой, глупый, вредный или еще что-то в этом роде. Он начнет впитывать в себя данные эпитеты и стараться соответствовать им. Старайтесь употреблять следующие фразы: «ты плохо поступил», «ты неверно подумал или неправильно сделал задание», «ты плохо себя ведешь». Плохое поведение можно исправить, и малыш это скоро поймет, а плохой ребенок – это как клеймо.

Итак, чтобы воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку необходимо не только дарить малышу любовь, но и тщательно подбирать фразы в общении с ним, не поддаваясь экспрессии. Чаще уделяйте малышу внимание, интересуйтесь о его успехах, хвалите его, но, между тем, не вмешивайтесь в дела, с которыми он справляется и без вас – вот залог правильного родительского воспитания и гарантия того, что в будущем малыш будет успешен.

Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку: видео

Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку

Наши дети – наше счастье и будущее

Итак, кто-то хочет детей, кто-то нет, но однажды они появляются в жизни почти всех, и дай бог сил и терпения тем, кто не может их дождаться. Мы начинаем воспитывать своих чад, только вот часто многие из нас не отличают воспитания от выкармливания. Улавливаете разницу? Да, да, главное в жизни многих родителей — это покормить, чтобы ни был голоден, ну, одеть, обуть ещё, в какую-нибудь секцию отдать, чтобы как все. Ведь именно так и воспитывают достойных членов общества, так надо, так принято. Ох, ненавижу — это «так надо и положено», так и хочется ответить «наложено», но промолчу.

Из года в год человек выкармливает своё чадо, а воспитание заключается во вдалбливании морали, которую родитель думает, что должен знать его ребёнок, и не дай бог, он не будет следовать этим принципам. А какие они принципы? Одно дело не бей слабого, не обижай животных, детей, уважай стариков, не преклоняйся перед тем, кто тобой манипулирует, делай добро и не жди ничего от людей взамен, не используй людей по методу «выгодное знакомство», отдай своё нуждающемуся.

Это одни принципы, они формируют будущий стержень. Такие, как вы думаете, правила вдалбливают многие? Нет… Если вы делаете так, то жму руку, я в вашем кругу и давайте дружить, но что делают многие родители?! Да, не мне судить, скажет кто-то, я, вообще, не сужу, лучше я скажу, что анализирую и констатирую факт, но не осуждаю, и живу по принципу уже много, много лет, что не вини соседа, что крыша от снега не очищена, когда у самого порог не вымыт. (Сразу видно человек, то бишь я, живет в частном доме, больше информации обо мне здесь). Но не суть, просто я уже несколько лет являюсь наблюдателем воспитания деток, которые мне важны, есть те, что мне близки, я их знаю, и которые меня считают другом. И, кстати, удивительно для многих, что они именно меня считают другом и бегут ко мне, но не делают того же со своими родителями, у них есть секреты, стеснения от них.

Читайте так же:  Как завоевать мужчину рака если женщина дева

Проблемы в семье – родители портят детей

Уверенность детей в наших руках

Почему я затронула эту тему, даже не знаю, как сейчас говорят, меня просто бомбит ото всего, что происходит вокруг. Я вижу, как родители реально уничтожают морально своих детей, в современной семье есть большие психологические проблемы. Они им не прививают ценности человека, они вдалбливают, притом часто в прямом смысле слова, свои условия и морали общества типа:

  • не ори, что ты вечно горлопанишь.

Притом мать или отец сам орет, как «резаный», и это норм, а ребёнок должен копить все в себе, чтобы это в каком-то возрасте вылилось не понятно во что, и часто это не очень хорошие поступки;

  • не играй тут место приличное, а ты бегаешь, шумишь.

Только на веку своём вижу везде приличные места, но заметьте не людей приличных, точнее, не всех;

  • не позорь меня своим поведением, что люди скажут.

Хочется ответить, а вам мамаша важно, что они скажут, вы их знаете. Да, если и знаете, а, может, малыш просто устал ждать в очереди, или когда вы наговоритесь со знакомой, и он просто хочет пить или внимания отца или матери в его единичный выходной. Вы анализировать пытались? Да, одно – это капризный и избалованный ребенок, а другое – это уставший и одинокий. Хотя и в первом случая вина-то, не малыша. Ни о каком уверенном в себе ребенке, мальчике или девочке, в будущем не может быть и речи, когда он считает себя позором;

  • не играй с этим ребёнком — у него родители неблагополучные.

Твою мать , excuse me , как меня это бесило всегда, мне так в детстве вдалбливали, что нужно дружить с теми, у кого репутация хорошая, правда, потом эти хорошие стали далеко не все примерами для общества, и так далее, и блин сама я была не совсем из благополучной семьи в то время. Для кого-то я не была благополучна;

  • не трогай этого вшивого кота, щенка, блох наберешься.

Блохи кошек людей не едят, да и купите лучше ошейник животному и немного корма, надень, насыпь и иди дальше, салфетки с антибактериальным свойством в помощь, а лучше просто помоги пристроить, если самому некуда деть, а, может, есть? Вот такой пример не лучше.

Делала я так, чтобы говорить?Да, и не раз, а вы кого растите, подумайте. Что будет от человека, который не имеет с детства чувства сострадания, у него оно убито в корне. А ведь дети в большинстве своём весьма жалостливы, у них на уровне инстинкта идёт реакция, когда кого-то бьют или даже просто толкнули играючи, они начинают рыдать, подумайте, порой даже визжать, им страшно, жалко. Но, нет, эта реакция убивается родителями. Вырастают подростки, которые не подойдут к старику, чтобы помочь перейти через улицу, бьют животных, срывают цветы на клумбах, уничтожают памятные места, а после посылают на хер своих родичей. Кто же виноват, конечно, улица и плохая компания. А вот и нет. Психология взаимоотношений родителей и детей должна изучаться в каждой семье;

  • не делай такой жест руками, который сейчас любят делать все подростки, подражая знаменитому кумиру, ты, как дурак. Ну и все в таком роде.

Довелось мне услышать, как отец сказал своему сынишке, который всего пару классов закончил, что сломает ему руки, если еще раз увидит. И нет, это не средний палец был. Простой жест, как делает кумир, а, может, нужно быть для своего ребенка примером и показать что-то другое. Придумать какое-нибудь рукопожатие необычное и сделать это традицией сына и отца, если вам так не нравится привычка или просто принять и подождать, ведь это проходит. Ребёнок балуется и шумит, а что он должен делать, это блин ребёнок, а кого из него делают — зомби, робота, раба общественного мнения. Вы думаете, как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку, только вот он не будет сильным и уверенным, если даже в семье не может чувствовать себя комфортно и раскрепощено;

  • ешь суп, так надо (и ещё много чего).

А почему надо? Вышла у меня дискуссия на днях, когда моему ребёнку вдалбливали, точнее, пытались, ешь суп, так надо. Почему? Надо и все, не спорь со старшими, а то заболит живот, и будут проблемы с пищеварением. Отвечаю — я его не ем годами, и у меня таких проблем нет и не было даже во время беременности. Едят мои дети суп, спросите вы? Да. Но я могу объяснить им не просто — так надо, а рассказать о пользе овощей, клетчатки в них, витаминов и минералов, при этом это может быть вовсе не суп, а другое блюдо и так далее;

  • не смотри этот мультфильм или фильм, он дебильный плохой.

Твою дивизию вы себя слышите, когда все это говорите, при этом часами из года в год вы смотрите сериалы, которые не несут смысловой нагрузки никакой, и ваш ребёнок слушает, а то и смотрит это фоном. Да, не все мультфильмы в наше время хорошие, есть вредные мультфильмы для детской психики, но вы хоть посмотрите сначала, чтобы объяснить, что именно в этом герое не так, что не нравится именно вам. А то это уже из оперы, ешь суп, потому что полезно. Почему. Некоторые родители уже заимели плохую привычку постоянно критиковать и придираться всегда и ко всему, тем самым вымещая свои проблемы и нереализованность;

  • в школе учись хорошо, а то вырастишь неучем, будешь на нашей шее сидеть.

Ох, вы хоть сами-то знаете, сколько миллионеров бросали школу в детстве, им говорили, что они не такие, плохие, а все у них хорошо. Нет, никакого образования, и это не помешало им стать успешными, образованными. Вы даже не можете дать шанса своему чаду проявить свои таланты, чтобы развивать именно ту сферу, которая ему интересна. Он вырастит, и если хватит ума, пойти наперекор, все равно будет развивать то, что ему всегда было интересно.

На тему моей статьи есть книга с одноименным названием «Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку» автор Паола Сантагостино купить можно здесь.

Последний пункт тоже целая тема для разговора. Возьмём меня — мой муж не имеет образования, даже в школе он ушёл с восьмого класса, а помешало это ему как-то продвинуться по карьере? Нет. А вот я медалистка, вышка тоже есть, работа в госучреждениях, но я пошла совсем по другому пути развития, который мне не был знаком.

Также я училась семь лет на фортепиано. Семь лет я ходила через день в школу, при этом делая тяжелый труд ещё и по дому, так как некому было — мама работала, я была одна и это с семи лет. Но хотела я играть? Нет, я мечтала танцевать, но мне сказали, что это для несерьезных девочек. Ужас, как такое можно думать, но я была лишь маленькое дитё с кучей страхов и поломанной психикой и не могла противоречить, семь сука лет .

А знаете что? Да, то, что у меня спрашивали много раз в юности, да и сейчас, где я училась танцевать. Да, я не играю с того самого момента на пианино, как прошёл срок обучение и мне дали диплом, но я люблю танцевать и что-то у меня получается. А ведь я могла пойти дальше, если бы тогда мне дали ходить именно на танцы, если даже без какой-либо школы я могла и могу танцевать намного лучше других.

Знаете, есть у людей такие принципы, и в моей семье, к сожалению, они были, что ломали психику, характер. Это реально так. Если ты идёшь наперекор, то сразу плохой, с тобой не хотят разваривать, считают непонятным ребёнком. А что если с этими принципами я выросла и сейчас понимаю, что если бы не начала анализировать, обрывать всех, кто мне пытался доказать, что этот человек плох, так как у него нет ничего, этот толстый, этот бедный, животные на улице должны быть биты ногой, ибо они рассадники болезней, и все в таком роде, о боже, кем бы я была. Знаю кем, примеров полно перед моими глазами. Я выросла, а то, что мне казалось не так в детстве, и сейчас не так. Кстати, я писала свои правила жизни, а у вас есть такие.

Жизненные примеры

Ради детей надо ломать себя, а не их

Рассмотрим ситуации некоторых детей и их родителей, что привели к неприятным изменениям в характере. Девочки и мальчики стали неуверенными в себе, озлобились на весь мир — примеры из жизни.

Растёт девочка — 5-7 лет, в неё есть подружка, они играют вместе в песке, во дворе. Но однажды этой девочке запрещают ходить к своей подруге. Причин, не объясняя, просто до истерики ребёнка ему даже не дают говорить с его маленькой подружкой. А ещё прошлым летом все было хорошо, все играли, резвились, собирали коллекции наклеек. Причины запрета просто непонятны, так как к ребёнку относились очень хорошо в доме подруги, делились всем, занимались и играли. После долгого недоумения стала ясна причина — этой девочке запрещают играть с детьми из-за реальной зависти. При этом в семье ее подруги никто никогда не кичился покупками, не делал ничего напоказ, не старался вызвать неприятные чувства. Родители много вкладывают и стараются улучшить жизнь свою и детей, вот и все. Кто не даёт делать то же самое в семье этой девочки?

Читайте так же:  Что указывает на низкую самооценку

Ребёнок растёт в обстановке, когда родители смотрят и «с желчью» обсуждают, что у кого и как, а рассказы ребёнка о покупках в семье подруги вызывают отвращение к этим людям. И их ребёнок стал меняться — в свои маленькие годы девочка тоже обрела эти качества, она стала озлоблена, ищет детей с кем выгодно играть, издевается над теми, у кого чего-то нет. И нет чтобы следить за своими делами, учиться или искать новые пути развития, лучше упрекать на глазах своего ребёнка всех и вся, и взращивать в нем ненависть к другим. Вот так рождается зависть, злость, агрессия.

Растёт девочка из небогатой и очень даже скромной семьи. Они просто живут своей скромной и спокойной жизнью, девочка ее незлая, независтливая, несмотря на то, что в школе ее часто обижают все те же девочки. И вы могли бы поверить, что делают это дети 7-8 лет. То есть ребёнка обижают те, кто, в принципе, не должен ещё что-то понимать в каком-то социальном неравенстве, потому что их одноклассница из простой семьи всегда опрятная, чистенькая и очень милая девочка. Откуда желчь в ее одноклассниках? От родителей, понятно. Но неужели, вам нет дела до своей жизни, и вы думаете, что обсуждая при своих детях родителей и детей из других семей с пренебрежением, вы воспитаете хорошего ребёнка и человека…

Другой мальчик растёт, отставая в развитии и это реально не патология, а издержки воспитания. Есть и ещё пару детей, которые уже реально на грани срыва. Поговорим об этих мальчиках, к сожалению, они в свои годы, а они даже не подростковые, растут сами по себе. Родители постоянно на их глазах гуляют и выпивают с друзьями. Сказать, что алкоголики, нет, нельзя, но все равно, в доме мат, пошлые шутки, которые уже понимают эти дети. При этом мальчики замкнуты, сами по себе, они понимают, что темы непонятны для них, и одновременно уже начинают быть понятными, и им неприятно ото всего, что они видят, дома грязно и неуютно, прокурено.

При этом детям все внушается с помощью крика с нецензурной бранью и нередко с применением силы. Так, растят настоящих мужиков, а не хлюпиков. При них обсуждают женские прелести, шутят неприятно в сторону мамы, которая тоже даёт много поводов, чтобы так к ней относились. В доме смеются над тем, что люди читают книги, ведь это скука, но при этом с бранью кричат на детей, что те плохо учатся. Но как же тогда книги-то читать – это так скучно, это для ботаников.

Но это же дети, даже не подростки, да и тех можно растить, давая в руки хорошую книгу, в голову совет, шуруповёрт, чтобы мог ребёнок вместе с папой сделать красивую рамку для фото маме в подарок, удочку, ну, вы поняли суть. Если вы тут, значит, читаете, и что-то хотите изменить, а это уже хорошо. И сами родители должны искать больше книг, советов о том, как воспитывать уверенных в себе детей, с хорошей, крепкой самооценкой, добрых и отзывчивых. Я уже говорила, что книги заказываю здесь , советую поискать нужную для вас, к тому же сейчас по ссылке действует бесплатная доставка. Самообразование – великая сила. Для того я и создала свой блог, чтобы расти над собой, развиваться, делиться опытом.

Если вы где-то узнали себя, может быть, вы просто чего-то не видели, то посмотрите на все сверху, со стороны, поймите, что такие действия могут сломать ребёнка, а после вы будете удивляться, почему такой плохой у вас подросток. Однажды я наругалась на детей из-за усталости и сразу мне пришла мысль, а что мои дети будут помнить из детства. А вдруг именно такие вот моменты, и мне стало жутко. Я сразу подумала, что срочно надо работать над собой, пока я еще могу изменить себя и ситуацию, никогда не отодвигая детей на второй план. Я обязана быть другом и, главное, мамой, пусть не лучшей, но все же мамой, родной, понимающей, терпеливой и любящей их, нежной и теплой.

Послесловие

Только семья может дать ребенку уверенность в себе и, главное, любовь с заботой

Если ребенка бить, то где гарантия, что он не ответит тем же старикам-родителям, а если при нем завидовать, то не боится ли этот родитель, что из-за зависти сын начнёт просить и даже требовать, например, машину, когда у вас не будет никаких возможностей. Где есть гарантия того, что дочка скажет о первой влюблённости, когда вы говорили, что дружба с мальчиком — это плохо, и нельзя бегать в трусиках по улице и это в пять-семь лет.

Почему? Да, для кого-то это сейчас покажется я утрирую, но нет. Все это истории из моего собственного опыта, когда взрослая женщина доказывала маленькой соседской девочке в шесть лет, что носить маечку с просвечивающейся грудью — это разврат, я была в шоке. Другой человек мне говорит, что нельзя купать маленьких погодок в одной душевой кабине, когда моим было по 2 и 3 года. Что? Вы сейчас считаете, что это пошло и вызывает интерес к противоположному полу? Вы с ума сошли, это же дети. Моралисты, Ё-мое.

Эта тема сложная, для многих спорная, но нельзя делать вид, что ничего не происходит. Не ломайте детей. Почему я вам сказала про эти истории выше, о ком они? К сожалению, они реальны, и эти истории мне знакомы. Если кто-то из этих родителей когда-то прочитает этот пост, то, может быть, вы задумаетесь, решите изменить свою жизнь, чтобы воспитать уверенного в себе ребенка, укрепить его самооценку, пусть это будет сейчас в 2018 году. Хотя эти родители не читают ничего, но вдруг однажды они проснутся и поймут, что что-то пора менять.

Почему для меня это важно? Потому что дети для меня важны и это не просто слова, а ведь когда-то я даже не думала, что буду рожать. Да, до появления моей дочки у меня напрочь отсутствовал материнский инстинкт — дети меня раздражали, я их много лет откладывала. И поняла, как была не права, даже не когда была беременна, нет, а я очень была неправа, первым ребёнком. Раскаяние и понимание всего пришло в палате после родов через пару часов. Я рыдала и рыдала ещё не раз, понимая, что такое дети, при этом все дети для меня важны. У меня нет понятия, это — мои, вот они хорошие, а с вашими пусть будет, что угодно.

Мир сходит с ума, нам плевать на все, но так нельзя. Люди не замечают просьб о помощи, волонтёрских организаций, баннеров о поиске. Дети для нас должны быть все одинаковы настолько, насколько это возможно. У меня так, и поэтому мой дом всегда полон чаша детского смеха ребятишек, они тянутся ко мне и к моим деткам, которые даже их намного меньше, но не уступают в развитии. Некоторые с пренебрежением смотрят на всю ситуацию, и даже мне моя знакомая сказала – ой, бедная ты, бедная, что же тянет-то их сюда всех. При этом и ее детки тоже бегут к нам, она думала, что это случайность, а меня они раздражают уже. Но я ее разочаровала, сказав, потому что просто я их всех люблю, забочусь о каждом, всегда накормлю, сделаю вкусных компотов, куплю вкусняшек и почитаю книги.

Наверно, вы подумаете, что у меня просто много времени, а вот и нет, его мало, спать я не ложусь раньше трёх часов ночи никогда и встаю рано. Это время занято, мне никто не помогает с ними, и да, я работаю. Но самое интересное, что помогают мне эти самые дети с большим удовольствием. Но я не могу говорить я, я, я. Просто накопилось уже много ситуаций на опыте, я поделилась лишь единичными случаями, просто поймите, что сломать ребёнка можно легко, а в наше время это так страшно. Сами знаете, что сейчас происходит. Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку? Просто любить, ценить, и воспитывать уверенных девочек и мальчиков с крепкой самооценкой, а не выкармливать, учитывая их возраст и возможности.

Потерянную минуту не может вернуть даже сама вечность.

И отдельно хочу сказать пару слов, если вдруг это читают не родители, а дети, вдруг, у вас сложное детство, как оно было у меня, и мне некуда было идти, и не было никого, кто мог бы помочь справиться. Просто пишите на почту или в социальные сети, выговориться порой так необходимо. Все проходит, и это пойдёт, я поддержу вас. Пишите без стеснения в любое время. А еще посмотрите, пожалуйста видео ниже, оно очень жизненное и хорошее.

Паола Сантагостино: Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку

Аннотация к книге «Как воспитать уверенного в себе ребенка и укрепить его самооценку»

Паола Сантагостино, психолог и психотерапевт, является автором многочисленных статей на тему психосоматических расстройств. В каждой главе этой книги с использованием конкретных примеров трудных ситуаций между родителями и детьми объясняется, как наиболее правильно подойти к некоторым особым проблемам, позитивно поощряя ребенка и делая его, таким образом, более уверенным в себе.
Переводчик: А. Балашова.

Мы пришлем письмо о полученном бонусе, как только кто-то воспользуется вашей рекомендацией. Проверить баланс всегда можно в «Личном пространстве»

Мы пришлем письмо о полученном бонусе, как только кто-то воспользуется вашей ссылкой. Проверить баланс всегда можно в «Личном пространстве»