Меню

Как строить отношения с разведенной женщиной

Разведенная женщина и новые отношения

О том, что после развода жизнь не заканчивается, знает сейчас каждая женщина, но вот знает ли каждая женщина, как не превратить эту жизнь в череду бессмысленных встреч и расставаний. Авдотья Разгуляева знает и делится этим знанием с нами.

Рано или поздно женщина после развода начинает заводить романы с другими мужчинами – кто-то с расчетом на длительные отношения, кто-то – на одну ночь. Но если речь идет о той, которая долгие годы хранила верность лишь одному мужчине, первый опыт отношений с другими мужчинами в любом случае травматичен.

Психологи говорят, что во время долгого замужества у женщины будто восстанавливается девственность. Это касается, конечно, всех других мужчин, которые не ОН. Те, другие мужчины, пахнут по-другому, по-другому говорят и двигаются. И даже если ты ненавидишь своего бывшего мужа всеми фибрами души, когда ты начинаешь встречаться с другими, оказывается, что он-то все равно близкий, потому что столько лет ты принадлежала только ему одному, а те, кто не муж, – чужие, незнакомые, страшные.

Не стоит сразу бросаться в объятия другого мужчины. Нужно дать себе время привыкнуть к вновь приобретенной роли одиночки. Пусть тебе будут говорить, что ты испуганная и забитая, не слушай. Дай себе время побыть беспомощной и уязвимой, набраться сил и нарастить новую шкурку. Но не прячься слишком долго. Потому что, кроме сил, тебе, как никому другому, нужен опыт новых взаимоотношений с мужчинами. Для того чтобы, когда ты вновь обретешь способность любить и желать «быть вместе», ты знала, кто тебе нужен и как себя вести и не боялась падать и ударяться.

После развода женщины по разным причинам заводят романы. И очень небольшой процент из них по любви: забыв, простив и отпустив, а затем встретив, приняв и полюбив. Чаще всего женщины в объятия нового мужчины бросаются по разным причинам. Одни, встретив мужчину, проявившего заинтересованность, сразу идеализируют его, навешивают на него роль «спасителя» и хватаются за него руками и ногами. Это происходит от страха. Когда висишь над пропастью (именно это ощущаешь чаще всего после развода), инстинктивно ищешь, за что бы ухватиться, чтобы не упасть, и тогда хватаешься за первого, кто «подставился». Этот опыт, когда ты мужчину воспринимаешь спасителем, самый болезненный. Но он оказывается и самым полезным. Как правило, «идеал» оказывается дутым, соломинка очень быстро ломается, и ты со всей дури падаешь – нет, не в пропасть, а более прозаично, – мордой об асфальт. При этом по ощущениям тебе еще больнее, чем после разрыва с мужем, потому что резко и неожиданно. Но в этом и состоит польза такого опыта. Потому что новая обжигающая боль отвлекает твое внимание от прежней. А резкое падение отрезвляет и заставляет понять, что сейчас самый надежный человек для тебя тот, кто возьмет и вытянет тебя за волосы из болота, – это ты сама.

Вторые поступают по принципу «назло маме отморожу уши». Начинают активно соблазнять друзей мужа или просто знакомиться с мужчинами и заводить короткие ни к чему не обязывающие романы, кидаются во все тяжкие, без разбора занимаясь сексом с малознакомыми мужчинами. Кое-кто даже пользуется правилом 10 мужчин, согласно которому, переспав с десятком мужчин, можно забыть о бывшем любимом. Чаще всего следование такому правилу приводит к опустошению и разочарованию. Но и это тоже парадоксальным образом помогает забыть того, кто предал. Только в этот раз не через боль, а через тошноту и отвращение.

Третьи идут к тем, с кем тепло. Они отдаются в руки бывшим любовникам, старым друзьям, влюбленным мужчинам. И это самый безопасный вариант – пойти к тому, кто согреет. Полностью осознавая, что он никогда не заменит и не будет близким надолго. Но он будет относиться бережно и осторожно, поймет, что ты ранена, и не будет трогать за больное. Он просто будет рядом. Столько, сколько тебе будет нужно. Как жаль, что многие раздираемые противоречиями и недоверием разведенные женщины не способны даже увидеть такого рядом, не говоря о том, чтобы захотеть с ним близости.

Как бы там ни было, каждая проходит свою школу, получает свой опыт. И это как раз тот случай, когда стоит идти в боль и разочарование. Потому что это как снова научиться ходить – падая, рыдая, поднимаясь, отряхиваясь и делая новые шаги. И ошибок здесь быть не может – только опыт, результат которого – умение чувствовать и понимать свои потребности, любить и уважать себя, а потом и другого мужчину, который не бывший муж.

Отношения с разведенной женщиной с ребенком

Всем привет. Мне 31, я мужчина. С личной жизнью не везет, женат не был, но есть ребенок на стороне которого я не афиширую так как мужчин с детьми не сильно то и любят.

Так вот, познакомился я с женщиной 36 лет, с ребенком 7 лет. Я уже устал от одноразовых связей и хочется строить отношения с одной. Ранее женщины с которыми я встречался вели формат отношений в рамках свободных, данная же не против жить вместе. Доселе мы встречались и все было сравнительно хорошо, но вот я пробыл с ней 3 дня и она вела себя не так как раньше. Порой разговаривала грубовато, то сказала что мне бы помоложе девушку найти, то приревновала к звонку левой девушки на телефон (я не ответил, потом оправдывался хотя знаю что нельзя) то просто по мелочам задиралась.

С этой женщиной я хочу жить вместе, но меня смутило ее поведение и выпячивание скверного характера. И внезапно перестала хотеть секса со мной, хотя раньше занимались постоянно, это тоже странно. Ничего плохого не сказал, не сделал
Еще смущает что она хочет жить со мной в своей квартире,(мы с разных городов но расстояние маленькое) плюс она зарабатывает больше меня во много раз. То есть я легко могу стать подкаблучником а не хочется. Но и уходить тоже, серьезных причин на то вроде нет.Также боюсь сказать ей о своем ребенке, разведенные с детьми насколько понимаю не хотят таких же мужчин с детьми.

Вопросы — почему у нее изменилось поведение, говорить ли о ребенке и стоит ли жить вместе учитывая что найти моложе я не могу в своей местности да и бездетных для серьезных отношений позволить тоже. Второго ребенка ни с кем заводить не собираюсь.
Спасибо

Не первый муж: тонкости отношений с разведенной женщиной

Встречаться с разведенной женщиной и с той, которая еще не была замужем – совсем не одно и то же. У дам, успевших побывать в шкуре невесты и жены, уже есть чувство ответственности, они не боятся обязательств, знают, к чему быть готовыми после свадьбы. В общем, вроде бы все отлично. Однако не спешите тут же бежать в ЗАГС, узнав, что ваша невеста уже однажды ходила под венец, ведь тонкости отношений с разведенной женщиной тоже надо учитывать.

В чем отличия

Мужчине, который начал встречаться с разведенной женщиной, стоит помнить, что она в недавнем прошлом пережила развод, возможно, это событие оставило в ее сердце тяжелую рану. Душевные раны, в отличие от телесных увечий, могут затягиваться годами и даже десятилетиями. Все переживания женщины от разрыва с бывшим мужем будут непременно отражаться и на вас. Что касается встреч с незамужними дамами, то они будут более позитивными и менее загруженными.

На что обращать свое внимание

Помните, что у разведенной женщины был уже как минимум один отрицательный опыт отношений с мужчиной. Может быть, развод, конечно, имел место с обоюдного согласия, и дело уладилось тихо и мирно, но таких случаев в судебной практике, пожалуй, меньшинство.

Разведенные представительницы прекрасного пола, как правило, более ранимы, возможно, недоверчивы, предусмотрительными. Они несколько раз подумают и взвесят все «за» и «против», поэтому вы рискуете, прося руки и сердца возлюбленной, услышать фразу «мне нужно подумать». Но если вы не будете торопить события и запасетесь терпением, а также не станете женщине давать повод в вас усомниться, тогда такой неприятности можно избежать.

Также обратите внимание на то, что у вашей женщины уже может быть ребенок или несколько детей. Поэтому вы не сможете безраздельно владеть ее вниманием. А если дети живут с отцом, она будет навещать вас, да и со своим бывшим она наверняка будет общаться. Так что если вы ужасно ревнивый человек, стоит подумать, нужен ли вам такой союз. Или же попытаться избавиться от ревности.

Проще будет, если детей от прошлого брака у вашей любимой нет. Тогда и с бывшим мужем она, скорее всего, общаться не будет, если они, конечно, не разошлись друзьями, что бывает не так часто.

Плюсы и минусы отношений с разведенной женщиной

Некоторые женщины ошибочно считают, что если их брак закончился неудачно, то есть разводом, то они в невыгодном положении. Но в данном случае это ошибочное мнение. Самый главный плюс разведенных женщин это бесценный опыт. Она уже не та заплаканная двадцатилетняя девочка, что бежит домой жаловаться маме на мужа. Она знает, что значит работать над отношениями, и знает, что может сделать их крепкими и что может их просто разрушить. Она знает, как любить и как не любить.

Мужчины частенько присматриваются с опаской к женщине, которая никогда не была замужем старше 35 лет, и хотят задать вопрос: «Что же с ней не так?» То есть, если женщина разведена, это значит, она пыталась, она хотела построить отношения, и кто-то выбрал ее. Одним из положительных аспектов развода в том, что он предполагает второй шанс.

Разведенные женщины, как бы это не печально звучало все же имеют преимущества и остаются в выигрыше перед незамужними по нескольким причинам:

1. Она лучше видит неудачников и отсеивает их сразу. Она видит признаки хорошего и плохого мужа. Развод был для нее отличным учителем. Она уже не будет повторять ошибки прошлого и будет более адекватна в вопросах конфликтов и компромиссов.

2. Разведенная женщина может оценить уровень интереса мужчины к ней и своего к вам. Она не играет с собой в игру «а может это он?», она дает всего одну попытку и не тратит время, ни свое, ни ваше. Опыт сделал ее реалистом.

Читайте так же:  Я простил измену своей девушке

3. Она не отчаявшаяся. Да, она понимает, что может пережить разочарование, и нет, вы не последний мужчина во вселенной. Она четко понимает, что лучше быть одной, чем мучится в неудачных отношениях.

4. Ее шансы больше, потому что она была выбрана другим мужчиной. Мужчины чувствуют это подсознательно, и если ее муж был успешным человеком, это поднимает ее шансы еще больше.

5. У разведенной женщины более реальные требования к мужчинам, и более реальные ожидания от семейной жизни. Мужчины ценят это, потому что не чувствуют давления, и того, что они никогда не смогут быть идеалом. Они понимают, что она видела своего бывшего в домашних тапках и старой майке, с температурой и в плохом настроении. И значит, к этому она морально готова.

И еще, как показывает практика, разведенная женщина снова выходит замуж быстрее, чем женщина того же возраста, которая никогда не была замужем.

Но не стоит забывать, что есть и минусы такого брака. Вот собственно и они:

1. Ее ребенок. Если вы выбрали разведенную женщину и у нее есть ребенок, вам стоит быть готовым к тому, что нужно будет находить общий язык с ее ребенком, а может и с отцом ребенка, потому что бывает, что он присутствует в ее жизни и жизни ее ребенка как минимум по воскресеньям. Вы должны подумать очень основательно, готовы ли вы к этому. Травмировать психику ребенка не стоит, если вы не стремитесь к длительным отношениям с ее мамой.

2. Еще одна причина в том, что развод это всегда вина двоих. В чем-то она ошиблась, где-то была не права, а может просто не захотела бороться за семейное счастье.

И самое главное, если вам понравилась женщина, и вы узнали, что она разведена, помните, что она уже наелась всей этой свадебной суматохи и если захочет семью, значит она действительно морально готова к этому.

Домашний психолог: Разведенная женщина. Что делать?

В рубрике «Мы вам поможем», на страницах 1news.az, мы разберем проблему – разведенная женщина. Что делать?

Я была замужем 8 лет тому назад, сейчас живу с родителями. У меня есть ребенок. Я ни с кем не имею интимных отношений, но сейчас я как будто влюбилась в парня.

Он знал, что я была замужем. Отношения были дружеские. Но потом что-то изменилось, хотя он мне ничего не обещал. Мне казалось, что он меня любит. А сейчас он исчез, не звонит. Мне плохо.

Парням я нравлюсь, но когда они узнают, что я была в браке, убегают. Я знаю, что они хотят от меня одного, но я никогда не пойду на это. Может мне не хватает уверенности? Я не должна говорить, что была замужем, или мне не давать ни малейшего шанса никому? Помогите мне.

Определенные надежды мы связываем с замужеством, вручая свою судьбу в руки избранника. Но, к сожалению, обстоятельства не всегда складываются по выстроенному нами сценарию. Разные понятия жизни, взращенные в семьях, неопытность, а иногда даже и бескомпромиссность не дают нам возможность правильно расставлять приоритеты. Это касается не только представительниц слабого пола, но и сильный пол, который не вовлекается в тандем отношений, выбирая для себя довлеющую роль. Мы все живет в рамках определенных стереотипов, как это не прискорбно, и уже не мыслим себе другого образа жизни. А ведь все мы разные, и для построения отношений нужно не навязывать свои устои, а, обсуждая и предлагая, строить совместные правила семейных взаимоотношений. Силой и настырностью можно, конечно, заставить человека играть по своим правилам, но это уже искусственные отношения, в которых искренность подменяется опасением, страхом «наказания». В таких отношениях нет места для диалога партнеров. Многие считают, что семейные отношения это клонированная забота родителей о тебе любимом (любимой), на деле же это оказывается не только вашим желанием, но и партнера. Все эти перипетии возникают в силу незнания этой новой стези.

Разрушить всегда легче, чем строить.

Казалось бы, что развод – это решение всех создавшихся проблем. «Вот разорву Гордиев узел, и все встанет на свои места». Но такой шаг несет в себе негативное начало, которое оставляет своей след не только в душе у женщины, но и мужчины. Просто женщинам кажется, что мужчине по жизни всегда легче, в силу его природы. Если женщина после развода все же надеется встретить действительно свою половинку, то мужчина бежит от нового хомута на шею (страшится нового удара судьбы).

По шкале стрессов развод занимает второе место. Вас накрывает волной разнообразных чувств и эмоций. Эта ситуация особо усугубляется, когда женщина остается с ребенком на руках. И это связано не только с тем, что приходится ломать привычную жизнь. Женщине кажется, что она становится уязвимой. Нет того самого статуса, к которому она стремилась и которым гордилась – статуса замужней женщины.

Женщин в статусе «разведенки» пугают настоящие и будущие проблемы, с которыми им придется столкнуться. Казалось, что в семейной жизни, все это было бы на плечах у мужчины. Но на свете тысячи представительниц слабого пола, которые сами (тут не имеет значения – есть муж, или такого нет в наличии) решают все вопросы по ходу их поступления. Одно только душу греет — присутствие мужчины. Не надо питаться иллюзиями, мужчине также не хочется сталкиваться с проблемами и решать их. Все мы желаем спихнуть свои проблемы на чью-то голову.

Если вы самодостаточный человек и смотрите на ситуацию оптимистично, то разочарование, крушение планов и какая-то озлобленность, а через это проходят все, кто разрывает отношения, в скором времени отойдут на второй план. Начнется новая страница жизни, в которой прошлому нет места. Но если для вас развод – тупик, и вы не можете справиться с потоком эмоций, если впускаете в себя прессинг со стороны, когда не можете и не хотите оставаться не женой, и это для вас единственная цель, к которой вы стремитесь, то я вам не завидую. Ваше желание всегда будет идти впереди вас, отпугивая потенциальных «мужей»…

Обычно женщин пугает их несамостоятельность или малый заработок. Некоторые сидят на шее у родителей. Но процесс пошел, вы развелись, и пришла пора проснуться и начать кардинально менять жизнь, а начинать это надо, в первую очередь, с себя.

В этот достаточно нелегкий период важна поддержка близких, чтобы не потеряться в самой себе и не разувериться в будущем, обрастая множеством комплексов. Иногда, даже полезно, сменить круг общения, чтобы окружение постоянно не напоминало о новом статусе. Абсолютно недопустим пессимистический настрой на будущее, «предвкушение» всего плохого. Все это может привести к тому, что вы, встретившись с трудностями, будете терпеть неудачу за неудачей и сдаваться без боя.

Конечно же, сразу измениться невозможно, все мы рабы своих привычек и черт характера. Возможны также и проявления личностных проблем женщины, которые связаны с ее низкой самооценкой — робостью, застенчивостью, стеснительностью, нерешительностью, замкнутостью, необщительностью, неуверенностью в себе и своей привлекательности, неумением вести себя в определенных ситуациях. Когда мы критически относимся к себе (заниженная самооценка), когда в нас нет решительности и уверенности, то тем самым мы даем понять потенциальному кандидату в мужья, что ощущаем себя неполноценной. От этого проистекает та самая неспособность к нормальному, партнерскому общению. Низкая самооценка — это привычка фиксировать внимание на своих недостатках, не замечать своих явных достоинств и думать о себе плохо или, по крайней мере, хуже, чем вы этого заслуживаете.

Любой мужчина, почувствовав такое, начнет потребительски относиться к вам, не станет считаться с вашими интересами. А вы смиренно будете мириться с этим, полагая, что на большее и не тянете, не заслуживаете. Типичную «жертву» всегда безошибочно чует «хищник» …

Недостатки есть у всех людей, но их нельзя культивировать, так как существует опасность их проникновения во все сферы жизни, а не только в отношения с мужчиной.

Вышейте красными нитками изречение Ф.Ларошфуко и повести у себя над кроватью. «Счастье и несчастье человека в такой же степени зависят от его нрава, как и от судьбы.

Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других»…

В бешеном ритме современной жизни, где присутствует всеобщее взаимное равнодушие и процветает одиночество, только любовь кажется непререкаемой святыней, панацеей и терапией.

Разведенная женщина не живет, а готовится к некой счастливой жизни, бесконечно преодолевая препятствия.

И именно из-за такого убеждения все ее любовные романы полны страданий и горечи. Как же распознать настоящее чувство и не обжечься еще раз?

Ведь порой от нахлынувших на тебя гаммы чувств ты теряешься – любовь ли это или просто краткосрочное увлечение, которое улетучится столь же быстро, как и вспыхнуло. Как надуманное чувство отличить от истинного?

Женщина успела разочароваться. Поэтому, вооружившись опытом, она должна при поиске партнера использовать совсем другие критерии — расценивать его не по букетам, а наблюдать за поведением, отношением, мыслями, суждениями, и самое главное руководствоваться спокойствием в отношении к мужчине.

Неудавшийся брак дает женщине шанс сделать свой второй брак счастливым. Но, к сожалению, как раз неудавшийся брак омрачает представление женщины о счастливой семейной жизни и не помогает, а наоборот мешает при желании создать новую семью. Многие разведенные женщины не знают с чего начать, где и как нужно знакомиться, как себя вести. Ведь они не ищут мужчину для приятного времяпровождения. Их цель — потенциальный муж, и муж почти идеальный.

Вот почему разведенная женщина уязвима и находится в заведомо неравных условиях с мужчиной. За мужчиной всегда остается свобода маневра.

В отношениях с разведенной женщиной мужчина чувствует себя на коне. Она мало требует, а отдает гораздо больше. Мужчина не стремится «под венец», ведь избранница должна быть счастлива оттого, что рядом с ней он, мужчина. Но женщине хочется постоянных, устойчивых отношений, чувства уверенности и защищенности.

Часто жгучее желание присоединиться к кому-то толкает женщину в объятья мужчины без разбора, благодаря старательно сочиненной своей истории любви усилиями фантазии и опытом ожидания.

Но не является ли эта история (любви) выдумкой, за которой хочется скрыться, как за каменной стеною, от боли бездумного существования в одиночестве.

Окружающим кажется, что женщина, за плечами которой опыт не сложившейся семейной жизни, намного грамотнее подходит к вопросу замужества. Хорошо бы. Но социум и обстоятельства вынуждают женщину побыстрее сбросить с себя оковы «разведенки». Некогда разбираться в деталях и вдаваться с подробности, бегом замуж. Хоть к какой-то видимости присутствия мужчины в жизни. И женщина хватается за первого попавшегося, кто предлагает ей узы брака.

Читайте так же:  Никто не хочет дружить с ребенком

Иллюзия — вещь небезопасная…

Что же делать разведенной женщине?

Самые главные качества в женщине, которые станут залогом ее счастливого будущего — это чувство собственного достоинства, самоуважение, уверенность в себе и высокая самооценка. Сейчас в этой жизни вы, женщина, выбираете, а не вас выбирают. Если женщина, не любит себя, то она и не может внушить любовь к себе. Вы, женщина, ничем не хуже других, вы отличаетесь от них, вы индивидуальность.

И не надо обманывать себя, что ваша неустроенность – это ваше невезение, и что мужчинам нужно только одно – ваше тело. Все дело в том, как вы относитесь к самой себе, и как вы преподносите себя.

Нет нужды круглосуточно оплакивать свою судьбу и жалеть себя. Пришло время заняться собой, своим ребенком, карьерой, внешностью или чем-то принципиально новым. Настраивайтесь на позитив и прекращайте убеждать себя в том, что вы теперь никому не нужны. Одиночество – дело временное, и не стоит на нем замыкаться.

Докажите себе, что вы самостоятельная и самодостаточная личность. Полюбите себя, тем более что рядом с вами проживает вашу жизнь еще один человечек – ваш ребенок. Для детей развод родителей – это тоже большой стресс. Переключите свое внимание на ребенка, помогите ему и покажите, что еще не конец света. Ваша улыбка и спокойное состояние — механизмы, которые будут привносить в вашу жизнь только радость и успокоение. Если на вашем пути встал мужчина, и вы никак не можете разобраться в его отношении к вам, и это ввергает вас в состояние еще большего дискомфорта, то не бросайтесь сразу же заниматься самокопанием, выискиванием в себя дефектов. Мужчина, который по-настоящему испытывает чувство к женщине, но по каким-то причинам не может решиться на определенные шаги, никогда не станет ее мучить, водить за нос, а просто все честно разложит по полочкам, тем более что вы не даете ему повода для других взаимоотношений. И запомните, то, что происходит с нами в жизни, мы сами за уши притягиваем своим восприятием действительности, не любовью к себе и неумением давать себе позитивные установки по жизни.

Необходимо произвести зачистку прошлого. Вы должны стереть мысль, что статус разведенной женщины — это клеймо. Кажется, что одно то, что ты без мужа, уже «преступление», а потому нужно сразу посвящать во все перипетии своей личной жизни, замаячивший в брюках объект. Кому нужны люди с проблемами? Мы все хотим, чтобы проблем было поменьше, а еще лучше, чтобы их совсем не было. А уж тем более мужчина. Мужчина ищет женщину, уверенную в себе, так создавайте эту иллюзию у мужчины. Пусть он почувствует, что рядом с ним не одичавшая от одиночества и проблем женщина, а просто женщина, с которой уютно и спокойно. Нужно меняться, чтобы жить хорошо.

Нужно суметь полюбить себя и новую жизнь. Уверенная в себе женщина, пусть даже это эффект внушения, не останется одна. Мужчина, видя, с каким достоинством ведет себя женщина, полагает, что в ее жизни все благополучно, так значит, ему надо завоевывать ее. И вот тогда мужчина начнет прикладывать все усилия, чтобы доказать женщине, что он именно тот, кто ей необходим. Женщина, уверенная в себе, воспринимается мужчиной как потенциальный друг, а значит, как надежная спутница жизни. Поэтому изображайте изо всех сил спокойную, удовлетворенную жизнью, благополучную женщину.

Взгляните на себя сегодняшнюю со сторону. Вы интересны себе самой? Выпустите боль, в новой жизни ей не место. И перестаньте думать, что кто-то может устроить ваше счастье. Когда женщина, наконец, поверит, что счастье находится только в ее руках, то оно непременно придет к ней.

Если вы хотите достичь гармонии в своей душе, то научитесь думать и говорить о себе только хорошее. Забудьте о критике в свой адрес. Со временем вы будете все больше находить в себе достоинств, и сами поразитесь тому, как и другие это замечают.

Изменив отношение к самой себе, вы даете возможность и окружающим взглянуть на вас иначе. Учитесь идти по солнечной стороне жизни, и тогда без спутника жизни вы не останетесь.

На страницах 1news.az мы обсудим проблему — как воспитать в детях уверенность в себе.

Подумаем о том, какими «инструментами» мы пользуемся в достижении этой цели.

Женщина после развода: б/у или эксклюзив?

Как относятся мужчины к разведенным женщинам? Что они думают о тех представительницах прекрасного пола, которые однажды потерпели фиаско в создании семьи? Насколько разведенная женщина — желанная жена? Об этом размышляет мужчина — автор Passion.ru.

Согласно исследованиям американских ученых из Университета Мичигана, по количеству лет, прожитых вместе, статистика разводов распределяется так:

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 лет — около 2/3 от общего числа.

А вот основные причины разводов, по мнению этих же ученых, следующие:

поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;

несовместимость характеров и взглядов;

психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;

Но чем же разведенная женщина отличается от той, что в браке не была? Какой отпечаток оставляет в сердце и характере представительницы прекрасного пола неудавшаяся попытка создать семью?

Время, проведенное в браке,и его влияние на женщину

Что меняется в женщине после развода?

Женщина после развода

Прежде всего, нужно развеять миф о том, что если женщина побывала замужем, то она научилась хорошо готовить и заниматься сексом.

На самом деле, готовить можно научиться еще в раннем возрасте, просто помогая маме на кухне. А для изучения всех премудростей Камасутры сегодня нужно только желание.

Первый отпечаток на разведенной женщине — это наличие у нее множества комплексов. Если причина развода в измене мужа, то для жены это означает, что она его не устраивает как женщина. Значит, она неполноценна, некрасива, плоха в постели.

Если причина в том, что она якобы не может быть женой (т. е. не умеет убирать/стирать/готовить), то у женщины может негативное отношение к сильному полу в целом, потому что мужчина, по ее мнению, видит в женщине домохозяйку.

Разведенная женщина становится осторожной, в ней появляется много недоверия к мужчинам.

И вернуть его будет очень сложно, так как недоверие проявляется на интуитивном уровне.

Женщина может понимать умом, что новый мужчина совсем не такой, как ее предыдущий муж, однако на уровне чувств не сможет ему доверять, сблизиться с ним.

Еще один отпечаток — это негативный опыт. Ее прошлая жизнь с мужчиной, которая закончилась разрывом и сопровождалась ссорами, уже есть минус.

От разводов и расставаний ломается нервная система, люди становятся недоверчивыми, циничными и порой неспосбными радоваться.

Разумеется, автор немного утрирует, тем не менее, факт, что негативный опыт не всегда закаляет. Чаще наоборот — приносит опустошение.

Хотя если развод воспринимается как освобождение и шанс начать новую жизнь, тогда ситуация немного иная. Тут тебе и негативный опыт, и недоверчивость. С другой стороны, это избавление от моральных, а порой и физических страданий.

Прошлые ошибки как последствия развода также имеют две стороны. Ошибки всегда угнетают, от них теряешь уверенность — это, бесспорно, минус. Но вот то, что ошибки закаляют и учат — это плюс. Конечно, нужно постараться увидеть позитив в ситуации, а это не так уж просто.

С другой стороны, нельзя не сказать и об исключениях, когда разведенная женщина — вовсе не прибита жизнью, а наоборот, научившись на своем горьком опыте, больше не будет повторять собственные ошибки.

Она увереннее в себе, лучше разбирается в мужчинах и от этого знает не только то, чего ей хочется получить от избранника, но и что требуется ему.

Мужчина, знакомясь с разведенной женщиной, всегда считает, что ему повезло.

Он думает, что, поскольку ее бросили, ему нужно быть всего лишь чуть-чуть лучше, говорить, какой плохой человек ее бывший муж — и женщина будет его.

Собственно, моральная подавленность разведенной женщины — большой плюс для мужчины. При этом минус в том, что эта подавленность может оказаться чрезмерной, и ничего, кроме скуки, от этой женщины не получишь.

Но разумеется, есть и другая сторона. Разведенная женщина — требовательнее, серьезнее и мудрее.

Да, если она находится в угнетенном состоянии, то она готова принять любого мужчину, который будет ее уважать и заботится.

Но если она, получив колоссальный урок, извлекла из него плюсы и стала сильнее, то за ней будут бегать мужчины. И она будет тщательно выбирать себе нового мужа среди кучи претендентов.

Но в любом случае, плюсы и минусы разведенной женщины будет правильнее рассмотреть на конкретных ситуациях.

А если развод был не единственным?

Женщина развелась спустя небольшой период времени после свадьбы (1-3 года)

Женщина после развода

В данном случае, в основном имеет место первая причина разводов (вторая и третья присутствует всегда).

Плюс этого решения в том, что срок брака маленький, следовательно, не так уж и много жизни потрачено не на того мужчину. А минус в том, что все-таки потрачено.

Это для женщины. И это — не углубляюсь в психологию. Да и для мужчины здесь больше плюсов, чем минусов.

Итак, если женщина развелась так быстро, значит, она вышла замуж, не подумав. А это говорит о ее легкомыслии и неумении разбираться в людях.

Опять-таки, не углубляясь в детали. Важный момент — причина развода. Разумеется, женщина всегда скажет, что: либо а) муж изменял, угнетал, либо б) не сошлись характерами.

Что плохо в этих причинах, так это то, что еще раз говорит о неумении разбираться в людях. Хорошо то, что она не стала долго терпеть.

Главный плюс для мужчины — женщина не так уж и много времени пробыла в браке, то есть она, извините за грубость, не столь уж и попользованная.

Кроме того, она будет больше ценить внутренние качества мужчины, а значит, оценит его заботу и все, что он для нее делает.

Женщина развелась спустя существенный период времени после свадьбы (5-10 лет)

В данном случае, кроме первых трех причин разводов, могут сказаться и остальные.

Плюс для мужчины в том, что женщина набралась опыта семейной жизни, что она еще больше научилась понимать мужчин.

Минусы — негативный опыт, комплексы и прошлые ошибки.

Мужчина недоумевает, как женщина могла за столько лет не понять, какой ее муж на самом деле подлец?

Да, можно все списать на так называемый «зуд седьмого года», когда мужчине просто хочется налево, что, разумеется, не вписывается в планы женщины.

Читайте так же:  Гадать на отношение женщины ко мне

Но ведь, с другой стороны, видели же глаза, что выбирали. Значит, можно было понять, что этот мужчина не совсем тот, который ей нужен.

Если прикинуть, что сейчас женщина в среднем выходит замуж в 24 года, то через 5-10 лет брака ей будет уже, грубо говоря, за тридцать. Возраст, разумеется, не критичный, но свить семейное гнездышко-то хочется.

Поэтому, сколь бы сильным ни было разочарование от неудачного брака, она готова поверить еще раз.

Это, конечно, будет ей стоить усилий, но возможный положительный эффект от второго брака делает их оправданными.

Брак распался спустя длительный период времени (от 10 лет и больше)

Ситуация, прямо скажем, благоприятна для разведенного мужчины. Судите сами: женщине уже «под», если не «за» сорок.

В связи с крахом брака она полна комплексов, у нее ужасное эмоциональное состояние (даже если развод — избавление от страданий, в первое время после него эти страдания еще будут проявляться).

И вот перед ней стоит вопрос: или снова замуж, или жить в одиночестве. И если женщина еще не того возраста, когда, как говорится, выходить замуж уже поздно, а умирать — еще рано, она выберет первый вариант.

Почему ситуация благоприятна для разведенного мужчины? Да потому, что он после распада семьи также находится не в лучшем положении.

Значит, эти люди лучше поймут друг друга, так как у них есть много общего. Конечно, при условии, что они оба были «жертвами» в предыдущем браке. Иначе повторного развода не избежать.

Стоит ли заводить отношения с разведенной женщиной с ребенком. Перспективы для мужчины.

Кто такая «разведенка с прицепом»

Разведенная женщина с ребенком, она же РсП, или «разведенка с прицепом» — является закономерным следствием матриархального воспитания мужчин в духе долга и ответственности перед женщиной.

Можно даже сказать, что большинство разводов в наши дни являются средством избавления от уступчивых и доброжелательных мужчин, которые невыгодны женщинам, переходящим вновь на стадию поиска нового партнера взамен прежнего, не оправдавшего ее ожиданий. Однако подобная попытка сделать все заново уже априори может считаться ущербной, ибо шансы у девушки, не имеющей детей и у разведенной женщины с ребенком — не могут быть равны изначально.

Тем не менее, как показывает практика, разведенки с «прицепом» часто находят себе сравнительно достойных мужчин и создают с ними свои вторые семьи. Задавшись вопросом выяснить – насколько для мужчин удобны отношения с женщинами с чужими детьми – мы постараемся разобрать их максимально объективно в предлагаемой статье.

Итак, как мы уже отметили, женщина, покинувшая свой прежний семейный союз по собственной воле, имеет одного или нескольких детей от своего прежнего мужа, который зачастую исчезает из ее личной жизни чисто условно, продолжая общаться с ней и ее ребенком еще неограниченное время. Этот факт обязан учитывать любой мужчина, который встречается с такой «разведенкой», а именно, что ее «бывший» будет так или иначе присутствовать в ее жизни постоянно, независимо от того, устроит ли это ее нынешнего кавалера или же нет.

Сам факт включенности в возможную семейную жизнь сразу двух посторонних субъектов, ее бывшего мужа и чужого ребенка – уже изначально не добавляет всем ее возможным кавалерам оптимизма, в результате чего она теряет одного ухажера за другим.

В бою все средства хороши

Для того чтобы достичь желаемого, т.е. начать свою личную жизнь заново, ей приходится задействовать на порядок больше средств для удержания потенциального понравившегося ей партнера. В результате она уже в самом начале может быть намного более инициативнее выбранного ею мужчины.

В частности, она готова задействовать все свои самые привлекательные качества для его удержания. Это может быть и почти полная вседозволенность для него в плане секса, а также непременные для уже побывавшей в семейных отношениях атрибуты домашнего уюта: чистота и порядок в дома, вкусный ужин и такое важное для всех мужчин в конце каждого рабочего дня желание быть выслушанным и ободренным.

Подобные черты далеко не всегда способна в себе активировать любая другая женщина, поэтому, на стадии ухаживания, разведенка с «прицепом» становится для мужчины своего рода кладезем житейской мудрости, заботы, чисто женского внимания и понимания. Безусловно, все эти моменты имеют большое значение для его дальнейшего выбора ее как постоянной партнерши, а равно – для будущей супруги.

Тем не менее, у нас есть все основания полагать, что все эти черты, т.е. забота, ласка, внимание, понимание и другое подобное – характерны для разведенки только на ранних стадиях отношений, когда ей еще надо увлечь собою выбранного ею мужчину, удержать его подле себя.

Подобная «правильность» не может продолжаться вечно, ибо почему же тогда ей не захотелось удержать таким же образом свою прежнюю семью? Следовательно, у этой женщины уже априори неискреннее поведение, когда она просто добивается заранее поставленной цели, например, создать семью с этим мужчиной или же начать с ним совместное проживание. Как только эта цель будет достигнута, разведенка может либо сразу же стать самой собой, прежней, либо же лишь периодически поддерживать мнение мужчины о себе как о заботливой и любящей его женщине повторением приемов его удержания, которые она уже апробировала на нем в самом начале.

Паразетические семейные отношения

Факт совместного проживания и ведения хозяйства и уж, тем более, заключения брака – сам по себе подразумевает традиционную схему семейных отношений со всеми вытекающими последствиями.

Сразу скажем, что в этой схеме складываются классические паразитические отношения полов, где женщина домохозяйка, или, что более благозвучно, «хранительница очага», а мужчина – «кормилец и снабженец». Подобное выделение ролей, где один зарабатывает, а второй присваивает и распределяет характерно именно для паразитических типов брачного сожительства, независимо от факта его оформления в органах записи актов гражданского состояния.

Союз с разведенной женщиной с ребенком, независимо от факта его формального оформления, можно считать намного более рискованным мероприятием, чем аналогичный союз с девушкой без собственных детей. Дело в том, что уже изначально в первом варианте имеется намного больше участников, чем в традиционной семье.

Это и бывший муж женщины, являющийся отцом ее ребенка, и ее родители, которые будут помогать ей с воспитанием младшего члена семьи в качестве дедушки и бабушки, и, собственно, сам ребенок, который является чужим для мужчины, вступившим в связь с разведенкой. Таким образом, на последнего обрушивается множество различных связей, отношений, симпатий и антипатий, которые его прямо или косвенно затрагивают в разной степени и, рано или поздно, приводят к типичным для такого рода партнерства следствиям.

Налаживание отношений с чужим ребенком

Основные проблемы, которые способны возникнуть у мужчины в подобного рода семье – это сложности налаживания контакта с чужим ребенком, во-первых, и некоторая очевидная ущербность здоровью отношений с его матерью – во-вторых. Далеко не каждый мужчина готов строить отношения с чужими людьми, тем более с детьми. Мало кто способен постоянно поддерживать и развивать ту взаимосвязь, которая не нарушит интересов ребенка или не повредит его собственному авторитету в семье, пусть даже формальному.

В процессе совместного проживания очевидны разного рода конфликты между ребенком, который может ревновать мать к чужому ему мужчине, а также пасынком или падчерицей и отчимом, который пытается либо «купить» его или ее расположение различными подарками и знаками внимания либо отчетливо доминировать в их воспитании для сохранения некоторой субординации в общении.

Естественно, что в таких конфликтах мужчина имеет все шансы ощутить свое реальное одиночество в семье, ибо мать, в большинстве случаев, займет сторону своих детей. А они обязательно воспользуются оказанной ею поддержкой в будущем.

Таким образом, семья с разведенкой с «прицепом» — это объединение, по сути, двух миров, мира женщины с ребенком и мира мужчины, которые, формально сближаясь, тем не менее, остаются различны в сложные моменты и редко когда способны к объединению в сложных ситуациях.

Ведущая роль или Роль спонсора?

Поскольку ради поддержания отношений в такого рода семье одной из сторон часто приходится идти на компромисс с самим собой и окружающей его ситуацией, то мы полагаем, что такой стороной априори является мужчина, который принимает сначала тот факт, что он вступает в связь с женщиной с ребенком, а затем – то, что он должен, во избежание конфликтов, потворствовать членам сложившегося партнерства в их пожеланиях.

В итоге складывается довольно нездоровая схема взаимоотношений, где ведущая роль выделена женщине с ребенком, а мужчина по отношению к ним занимает некую вспомогательную роль спонсора, который оплачивает их и свой собственный уровень жизни, приобретение материальных благ, получая за это порции внимания и заботы.

Таким образом, складывается ситуация, когда женщина получает от мужчины все блага, какие она получала бы в собственной семье, а мужчина вместо собственной семьи получает некий суррогат отношений.
Если такая схема отношений стабилизируется, то в дальнейшем у мужчины могут «открыться глаза» на то, что реально происходит в его жизни, поэтому одним из действенных инструментов его удержания со стороны женщины может послужить рождение ею совместного ребенка.

Однако это событие способно обозначить самый глубокий раскол в такой семье, поскольку собственному ребенку мужчина будет уделять на порядок больше времени и внимания, чем чужому, что особенно характерно для случаев, когда последний постоянно видится с отцом. В этих условиях и без того хрупкий баланс отношений нарушается и в семье образуется очевидный раскол, где налицо прошлое и настоящее женщины, способствовавшей созданию такого рода «партнерства», где с одной стороны дети от ее одного ее супруга, а, с другой – от другого. В результате такая семья способна оказаться в еще более серьезном кризисе, чем в начале своего создания.

Все сказанное выше должно быть тщательно осмысленно как мужчинами, так и женщинами, желающими развивать свою личную жизнь, стабилизировать ее, выбрав моногамный союз. По мнению автора, семья между разведенкой с «прицепом» и ее новым мужчиной сохраняет шансы к своему развитию лишь в минимальном числе случаев по всем перечисленным объективным причинам.

Тем не менее, каждому из нас всегда знакомы примеры благополучных семей, где воспитываются дети супругов от прежних браков. Но для того, чтобы судить об успешности подобного рода союзов – необходимо многократно оценить собственные возможности к созданию чего-либо подобного. Любая ошибка в такого рода отношениях чревата серьезными психическими травмами как для детей одного из супругов от прежнего брака, так и для самих супругов.

© Алексей Пруслин специально для сайта http://pruslin.ru
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Статью можно найти по ссылке: http://pruslin.ru/stoit-li-zavodit-otnosheniya-s-razvedennoj-zhenshhinoj-s-rebenkom-perspektivy-dlya-muzhchiny/

Если вам понравился статья и блог, подписывайте в социальных сетях на новые статьи:

Или просто репостните другу, и он вам будет благодарен!