Меню

Как расстаться с мужчиной манипулятором

Мужчина манипулятор и психовампир: способы самозащиты

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Мой любимый – мужчина манипулятор. Ему всегда легко заставить меня поступать так, как он хочет. Замечаю с его стороны все больше и больше манипуляций. Я стала сомневаться, буду ли я с ним счастлива. У моих замужних подруг совсем другие отношения с мужьями, они обсуждают вместе проблемы, идут друг другу навстречу. Я пыталась объяснить это своему другу, но он сумел меня переговорить и вывернуть все наизнанку. Я чувствую себя опустошенной и больной от отношений с ним», — пишет Мария.

«. после разрыва отношений мой бывший меня не отпускает и все время делает виноватой. Мы пересекаемся с ним по работе, и каждый раз я чувствую себя разбитой от таких встреч, начинаю сомневаться в себе как специалист и как женщина. Уже коллеги по работе это заметили и говорят мне, что я должна быть с ним осторожна. Я думаю, что он мужчина манипулятор. Могу ли я как-то защититься от его негативного влияния на меня. Раньше, до отношений с ним, я была веселым и счастливым человеком, теперь я переполнена болью, сомнениями и не вижу света в конце туннеля», — пишет Светлана.

В прошлых выпусках мы разбирали поведение мужчины, способного на агрессию, подробнее смотрите → здесь. А в этой статье мы коснемся другого опасного поведения, с которым можно столкнуться в отношениях — манипуляцией.

Можно утверждать, что все люди осознанно или неосознанно, в той или иной степени, используют манипуляции. Иногда манипулирование бывает необходимо для выживания и приносит пользу. Но часто использование манипуляций подавляют нашу истинную природу, утрачивается способность выражать себя прямо и непосредственно.

Манипулятор с помощью определенных приемов использует и контролирует других людей.

Когда вами манипулируют:
  1. Вы делаете не то, что хотите на самом деле.
  2. Вы теряете энергию и чувствуете себе опустошенными и обессиленными.

Почему мы используем манипуляции

Манипулятивные стратегии поведения перенимаются из родительской семьи и близкого окружения. Ребенок кричит, плачет, капризничает, чтобы добиться желаемого, и если родители его в этом поощряют, он начинает обучаться приемам манипулирования. Поведение близких также становится моделью для подражания. Если в отношениях между родителями и родственниками часто использовались манипуляции, ребенок начинает им подражать.

Ребенок неосознанно развивает способность манипулировать другими, чтобы избегать неприятностей, добиваться желаемого.

Психологические причины манипуляций

1. Манипулятор обретает уверенность посредством контроля над другими людьми

Причину манипуляций можно определить, как конфликт между желаниями быть независимым и получать поддержку в своем окружении (Ф. Перлз).

Человек не верит в свои силы и хочет найти опору в других. Но и другим он не доверяет, поэтому старается их контролировать с помощью манипуляций. Для него свойственно отношение к другому человеку как к работнику, который должен делать то, что ему укажут. Можно сказать, что манипулятор решает свой внутренний конфликт за счет других людей.

2. Боится близких эмоциональных связей с другими людьми – страх вовлеченности

Еще одна возможная причина манипулятивного поведения приводится в работах психолога Эрика Берна. Он предположил, что люди начинают играть друг с другом в игры, чтобы лучше управлять своими эмоциями и избегать близости. Существует гипотеза психолога Уильяма Глассера, что одним из основных человеческих страхов является страх вовлеченности. Если человек испытывает страх вовлеченности и близости, он начинает использовать манипуляции.

3. Крадет психическую энергию

Манипулятор использует энергию других людей, чтобы компенсировать недостаток чувства собственного достоинства. Поскольку последнее время мне чаще всего приходилось в своей работе сталкиваться именно с этим видом манипуляции, я решила уделить ему особое внимание.

Опустошенность и эмоциональное истощение в отношениях

В практике мне нередко встречались случаи, когда от отношений с каким-то мужчиной женщины чувствовали опустошенность, эмоциональное истощение, теряли энергию, как физическую, так и психическую. Не всегда бывает сразу понятно, где причина перерасхода энергии. Сначала кажется, что дело в каждодневных стрессах, нагрузке на работе. Своё состояние женщина воспринимает как данность, и не понимают, что причина находится в самом близком окружении.

Также приходится встречаться со случаями, когда женщины после расставания с мужчиной, на фоне обычных переживаний, которые в той или иной мере свойственны людям, чувствуют сильный упадок сил. Им буквально не хватает энергии на обычные каждодневные дела, ничего не хочется. Когда начинаем сравнивать их состояние до отношений, картина выходит диаметрально противоположная: они были полны энергии, веселы, активны. Начинаем анализировать травмирующие события на период отношений, и не находим реальных причин для перерасхода энергии. Оказывается, что они всё это время находились в отношениях с мужчиной, которому отдавали энергии больше, чем получали от него.

Психовампиры

Людей, которые крадут у нас энергию, называют «психовампиры». Они используют энергию других людей, чтобы компенсировать свой дефицит чувства собственного достоинства. Психовампиры пользуются уязвимостью некоторых людей, имеющих душевные раны.

Психовампиризм был подробно изучен в рамках позитивной психотерапии Х.Пезешкианом, который в своей книге «Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию» подробно разбирает этот феномен.

Своих жертв психовампиры распознают, руководствуясь шестым чувством, реагируя на фразы в разговоре, знаки и скрытые сигналы. Главный сигнал – это временное или хроническое низкое чувство собственного достоинства жертвы.

Есть психовампиры, которые постоянно присутствуют в нашей жизни, высасывая из нас энергию, и есть нападающие на нас эпизодически, когда мы ослаблены. Самое тяжелое — это быть в отношениях с мужчиной психовампиром. Чтобы лучше понять это явление, давайте посмотрим, какие виды психовампиров могут нам встретиться в жизни.

Классификация психовампиров и методы «противоядия» по Х.Пезешкиану

Вампир, расставляющий ловушки

Ему нужно обесценивать других, чтобы почувствовать себя хорошо. Он самовлюбленная личность, которой невозможно угодить.

Жертва нуждается в признании со стороны других, причины неудач ищет только в себе.

Противоядие – помнить свои сильные стороны и гнуть свою линию.

Вампир «Да, но»

Этот тип видит в возможностях и шансах только проблемы, заранее боится не справиться.

Жертва – целеустремленный человек, настроенный активно решать проблемы. Как правило, жертва хочет стимулировать и воодушевить своего партнера на преодоление проблем, отдает часть своей энергии, но психовампир этого не ценит, он только ноет и выстраивает новые схемы «да, но. ».

Противоядие – отказаться от попыток изменить человека и его обреченное отношение к проблемам, проводить свои планы в жизнь, не обращая внимания на его нытье.

Депрессивный вампир

Такому постоянно плохо и в его интерпретации в этом виноваты другие, он зациклен на себе, считает, что другие намеренно ему вредят. Не способен осознать и признать свои ошибки. Человек с низкой самооценкой, переполнен страхом и завистью, высасывает энергию из окружающих.

Жертва – может быть любой человек, депрессивный вампир может испортить настроение любому.

Противоядие – провести анализ, что этого вампира беспокоит. Самый конструктивный способ обезвредить этот тип психовампира – завоевать его доверие и помочь.

Вампир-консерватор

Испытывает страх свернуть с привычной дороги и попробовать другие способы. Не умеет отпустить ситуацию, очень упрямый. В отношениях – это человек, который не любит выходить из зоны комфорта. Он не хочет ничего менять, и если уж партнер выбрал его в супруги, то должен принимать таким, какой он есть.

Например, мужчина, женившись, не хочет менять свой уклад жизни с оглядкой на потребности супруги. Когда она пытается предложить альтернативы его образу жизни, предлагает попробовать что-то новое, он чувствует себя оскорбленным.

Жертва – человек способный пойти на определенный риск, пробовать новые возможности, открытый новым идеям и проектам.

Противоядие – к сожалению, если вас не устраивает образ жизни вампира-консерватора, его привычные методы, то конфликт здесь заранее запрограммирован и вы мало, что можете сделать. Дайте ему определенное время, чтобы измениться и если он не захочет вылезать из своей зоны комфорта, двигайтесь дальше.

Вампир холодное сердце и игнорирующий вампир

Это эмоционально холодные люди, которые тщательно дозируют свою любезность, больше ориентированы на дела и вещи чем на отношения, чрезмерно рациональны. Не способны понять чувства другого человека.

Жертва – эмоциональный, ориентированный на отношения человек.

Противоядие – не надо слишком раскрываться перед рациональными людьми, общайтесь рационально и ясно, а свои эмоциональные потребности удовлетворяйте через общение с друзьями. Это ослабит напряженность в отношениях.

Гималайский вампир

Человек, постоянно стремящийся к новым вершинам, которому невозможно угодить. Он считает, что главное в жизни это успех и достижения. В отношениях с гималайским вампиром все хорошо до тех пор, пока нет осложнений.

Жертва — человек, сильно зависящий от мнения и влияния других людей, стремящийся получить одобрение и угодить гималайскому вампиру, в результате чего только истощает свои эмоциональные ресурсы.

Противоядие – повышение чувства собственного достоинства. Сознательное решение не давать другим власти над собой. Находите людей, для которых вы действительно важны и обсуждайте свои дела с ними, не обращая внимания, как вас оценивают другие.

Вампир-эксперт

Рациональные, эгоистичные люди, с низким чувством собственной ценности. Считают, что их мир можно перенести на жизнь другого человека. Они не способны посмотреть на ситуацию другими глазами. Любят критиковать своего партнера. В близких отношениях оказывают разрушительное воздействие на партнера, в прямом смысле сводят его с ума.

Читайте так же:  Бородина развод с первым мужем

Жертва – чувствительный человек, неуверенный и сомневающийся, эмоционально ослабленный, находящийся в стрессовой ситуации. Вампир-эксперт усиливает сомнения жертвы.

Противоядие – проанализировать, может ли критика вампира-эксперта быть квалифицированной?

Чтобы кто-либо стал для вас экспертом, нужны два условия:

— человек должен быть действительно экспертом,

— вы должны сами к нему обратиться.

Выберите себе в жизни несколько авторитетов, на суждение которых вы можете положиться во время сомнений.

Подведем итоги

Бессознательно мы сами даем определенному человеку власть над собой. У каждого из нас есть несколько больных мест. Мы часто их не осознаем, думая, что всё давно позади. Психовампиры находят наши больные места и нажимают на нужную кнопку.

Удержать психовампиров невозможно, если вы не осознаете своих слабых мест из прошлого.

Чтобы защититься от манипуляций, избежать роли жертвы необходимо:
  1. Признать собственные уязвимые места, что называется, хорошо знать саму себя.
  2. Проработать их и научиться контролировать.
  3. Повышать чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

Как стать уверенной в себе женщиной смотрите → здесь. О том, как переработать негативный прошлый опыт и излечиться от старых ран, читайте в следующих выпусках блога. Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Подписка Сампросветбюллетеня

Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает?

Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат?

Получите Бесплатно

Секреты Психологии Мужчин и Отношений

Я была в отношения с таким психовампиром. Каждый день под прессом. Потом устала бороться и ушла. Он начал мне названивать выяснять отношения. После каждого его звонка я была просто больная. Перестала отвечать. Он стал звонить моему брату который после одного разговора его заблокирвал просто! После этого мой бывший психовампир стал распространять слухи. что мой брат не мужик, слабак, не мог с ним лицом к лицу говорить! Я зачем простите моему брату с ним говорить, у него своя жизнь, маленький ребенок, жена, работа. Я просто в шоке.

Ну, по одному вашему рассказу трудно однозначно судить. Может быть, он просто вам не подходит,а другой женщине понравится. Кто к чему привык. А про брата: он просто умеет вести диалоги и хотел блеснуть «мужественностью». Само по себе это еще не плохо. Хорошо, что быстро расстались

Аленка, зачем вы до сих пор вспоминаете этого человека? Вычеркните его из своих мыслей и живите спокойно. Он не изменится, и ваши жалобы — это сигнал о всё ещё не залеченной травме. Восстанавливайтесь. А совет простой: забудьте плохое, начните с чистого листа. Та «страница» уже перевёрнута в вашей жизни. Вы просто не осознали это ещё пока. Осознайте. Всё у вас наладится, как только вы забудете того человека.

Спасибо за внимание к моему вопросу. Вы подтвердили многое до чего я сама уже додумалась. Буду повышать уверенность в себе и самоценку!

Отношения с мужчиной-манипулятором

Он принц и идеал! Как он на тебя смотрит, глаз не сводит! Какие слова говорит! Замуж зовет через пару дней знакомства. Все время приобнимает, держит за руку, твердит о своей любви и преданно заглядывает в глаза. Такую он искал всю жизнь, и ждал всегда, идеал! Ты просто паришь от счастья! Было такое? Дальнейший сценарий туп и банален. Он начинает исчезать. Он прячет глаза. Он молчит. На все вопросы говорит «Все нормально». Доведя тебя до точки кипения (и не раньше) он с надрывом в голосе говорит речь примерно такого содержания: «Я долго терпел! Я молчал! Я старался! Я так старался! Я верил что я справлюсь! Но я не могу, не могу жить с этим дальше! Давай решим эту проблему и все будет как прежде!» Это — ключевой момент. Поломавшись для приличия в изложении Этой Проблемы он выдает свою претензию. После которой наступает шоковое состояние и потеря ориентации. Ну, на этом его методика и построена. Он выдает: ты должна бросить эту работу (например), и дальнейшая аргументация, ты там с мужиками крутишь, но я не могу больше сдержать свою ревность и все мол от любви и бла-бла-бла. Работу, которая, если трезво задуматься кормит вас обоих. Или вариант два: сделай аборт! я не готов к этому ребенку! мы не будем счастливы. Выдает такое месяце на пятом на седьмом беременности. Еще варианты: брось учебу, давай купим машину, не общайся с мамой, ну и подставьте свой вариант. Это — проверка. Если ты покажешь слабину. Выполнишь его условие — все. Он манипулятор, а ты его жертва. Кто сталкивался с такими мужчинами?

[3562256867] – 4 февраля 2010 г., 16:58

Здравствуйте,Автор. Дело в том,что в этом посте много личных совпадений. Я ничего за уши не притягиваю, девушка описала человека один в один,которого я знаю. Причём не только его поведенческую линию, но и жизненные обстоятельства. И 2 месяца на сайте..мы как раз расстались 3 месяца назад и тоже на СЗ знакомились. Хотя не знаю..наверно и такие совпадения бывают.

[1225305104] – 4 февраля 2010 г., 17:06

На старой ветке «Обидки достали» еще и не такие совпадения всплывали, про мужчин-коней-манипуляторов. Вплоть до того, что на тему одной и той же книги (достаточно редкой) ругались! Я помню, что там были просто подряд совпадения, космический юмор!

[1225305104] – 4 февраля 2010 г., 17:06

могу выслать ту ветку почитать, там ооочень много написано по этой теме

[3562256867] – 4 февраля 2010 г., 17:08

У меня всё было точно также. Я уже писала. Встретились,стрелы амура,любовь до гроба. Сразу делать детей, но я в тихушку стала предохранятся. Потом всё началось именно так как описала девушка,не так сказала,не так посмотрела, потом уходи, потом приходи, ему именно надо было довести меня,чтобы самому возвыситься, в общем тиран и вампир, эгоист жуткий,постоянные капризы. Совпадения: красавец, всё умеет делать сам, несколько квартир, мама умерла,СЗ,уход от него девушки с ребёнком без алиментов и фамилиии..только вот романов 3-х летних не было, никогда не мог и года продержаться и жениться прелагал только после залёта.

[647713708] – 5 февраля 2010 г., 01:05

Аnnett я тоже заметила совпадения. Вашего как зовут и какой город??

[647713708] – 5 февраля 2010 г., 01:07

роман точно был 3-х летний с последней. это я точно знаю. и расстались они более полугода назад

[2256776741] – 5 февраля 2010 г., 04:47

Зовут его Женя. Стрелец по гороскопу, 12 лет прожил за границей. Настольные книги Фейхтвагнер, Макиавелли, Омар Хаям.Чуете уровень интеллекта??))Город мона пока не говорить? мало ли что..
Но скажу так: даже если не он, вы как с меня писали.ВСЁ один в один! Так как у меня образование,связанное с психологией, я через какое то время поняла,что у него реальная патология психики,т.е. не может быть нормальный человек таким неадекватным. Причём манипулирует всем: своей внешностью,сексом, поведением,обидами постоянными.Мнения меняются со скоростью света, в общем «неустойчивый» психотип.Моему 31 год-казалось бы человек сознательный с богатым жизненным опытом,должен уже немного разбираться в жизни,однако он всегда стремился и рыбку съесть и на *** сесть. С ТАКИМ эгоизмом, жадностью и мелочьностью я столкнулась первый раз в жизни.Живёт своими капризами-я так поняла, что желание иметь детей тоже своего рода каприз и никак не связано с его дальнейшей ответственностью.Женщин не навидит,все у него были серыми мышами постоянно,его недостойными и я должна была быть ему благодарна,что он на мне остновил свой выбор.Чувства были,но ни разу не пожалела,что рассталась с ним.Он постоянно пытался меня дрессировать. Иногда представляла себя лет через 5 замученной,выдохшейся зверюшкой,была бы постоянно в слезах. Он мне тыкал,типа ты такая чувствительная, не могу быть с тобой из-за этого. Продержались 4 месяца и слава Богу,что всё закончилось.

[2256776741] – 5 февраля 2010 г., 05:01

Кстати от него девушка ушла на 9-м месяце беременности, чуете как человека довести надо?Он назвал её душевнобольной, но она сама отказалась иметь с ним в дальнейшем что то общее, ребёнка на него не записала.

[647713708] – 5 февраля 2010 г., 23:24

Нет Аннет это не мой. Моего зовут Алексей и он старше ему 35. Как и у вашего у него были непродолжительные романы. Он пытался жить ГБ с девушками выбирал помладше чтобы опыта было поменьше таких распознать я думаю. А девушка от него забеременела и он как узнал лтвернулся от нее я так поняла. короче все печально. Я в него влюбилась а сейчас голова на место становиться и тоже красивый ,приятный, ухоженный, умный и эгоистичный . зачем я с ним связалась?

[647713708] – 10 февраля 2010 г., 14:15

куда все пропали?

[1225305104] – 11 февраля 2010 г., 15:42

810, У меня из своей жизни примеров мало, думаю можно постить из соседних веток по теме.

[388071586] – 12 февраля 2010 г., 15:41

Автор,спасибо Вам за создание этой ветки! Она перевернула мою жизнь. Я к своему манипулятору не вернусь ни за что! Мой тоже ребенка просил сразу со второй встречи. И сексом шантажировал. А точнее его у нас просто не было, пока сама не приперала его к стенке. Самыйф большой перерыв 4 месяца. Так этот гад меня еще до выкидыша довел. Главное сам ребенка просил. ВОт суть: наступил Новый год и он решил хорошенько оттянуться. Я была на 6 неделе беременности. Встречали с его родителями с его родственниками. А у меня аккурат 31 декабря коринчевые выделения начались. (т.е. угроза выкидыша) Я то это все понимаю, говорю ему потом от страха лежу и плачу (от города мы уехали за 200 км.) а ОН МНЕ ГОВОРИТ НЕ ПЛАЧЬ, НЕ ПОРТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ! Во как. Я была в шоке. Ну а на след. день меня с кровотечением отвезли в город и сделали чистку. Сколько слез я пролила, не передать. А он сказал чего плачешь, значит так было суждено, типа будет еще. Всегда заставлял извиняться непонятно за что! Вообщем пишу и думаю: кто это все терпел? Точно не я. Как заколдованная была, ужас. После этой истории еще год продержалась, а потом выставила его ***. Прошло вот уже пости 2 месяца. ни слуху пока от него ни духу. И слава Богу, уберег от рождения ему ребенка. Спасибо Боженьке!

Читайте так же:  Женщина дева психология

[1225305104] – 12 февраля 2010 г., 19:42

РИна, так вы расстались? В прошлом году еще?

[388071586] – 13 февраля 2010 г., 13:03

Здравствуйте, автор!:)) Да, в прошлом году ровно за 8 дней до нового года. Я его выставила. Уважаемый автор, если Вы пишите книгу, я с удовольствием Вам расскажу свою историю, у меня столько историй, связанных с манипулятором. Но мне будет гораздо проще отвечать на Ваши наводящие вопросы. Просто мне настолько эта теиа помогла, словами не передать! Спасибо Вам!

[1225305104] – 15 февраля 2010 г., 17:43

РИна, расскажите подробнее пожалуйста о начальном этапе ваших отношений? Когда вы на него запали. И чем он привлек? И о своих «первых звоночках» когда что-то стало не так.

[270979914] – 16 февраля 2010 г., 06:46

Привет, подружки))) Всю ветку не осилила, каюсь, но все равно — атас: я за таким замужем 9 лет. Так он еще и актер-певец-писатель, прикиньте? Вообще — тяжело, но жить можно. Поняла, что «задвиги» надо резко осекать, даже с угрозой для репутации. Тут важно понять — что тебе самой надо? Уступки в семье неизбежны, только надо избегать игры в одни ворота.
Вот почитала вас и ужасная меня мысль посетила: а может они все такие? Или конкретно на нас с вами такие мужики цепляются?
Или нормальные только в книжках и кино? Мой в инете такая лапочка, слов нет, все тают, а стоит от компа отвернуться — мама роди меня обратно. Но от баб угрозы не было — он знает, что я лютая по этим вопросам.
Короче, влюбленность — еще не повод для брака. С таким кексом в семье вас ждут перманентные истерики и скандалы на ровном месте. Абсолютно бабские реакции. Это не манипуляторы (для этого мозг иметь надо недюжинный и подлецом быть), это обычные махровые эгоисты. Тупо мамуся в попу дула всю жизнь, а потом еще пара куриц это дело продолжили. Вот и возомнил о себе.
Совет: если не оформили отношений, заведите параллельный роман, для душевного равновесия. Платонический, конечно. Уверенными в себе леди они не могут позволить на голову садиться себе, все чуят. И надо уметь говорить слово «нет» без запинки, с милой улыбкой. Почему нет? Не хочу, милый. Ты, конечно, красивый и талантливый, не спорю, за то и люблю тебя, но и я ни на рубль дешевле. Вот как-то так. Помогает. Побесится — прибежит обратно. Это война, девочки, но в ней нет победителей, поэтому держите вооруженный нейтралитет.)))

[1225305104] – 16 февраля 2010 г., 09:41

АНИК, привет! Авторитетно заявляю — они не все такие. Хотя по молодости лет мне именно такие и попадались, пачками )) Потом попался человек с которым можно расслабиться и не быть как на войне, можно просто жить, быть собой и быть счастливой. За ним я уже десять лет как замужем. Порой не хватает острых ощущений и истерик, всяческих скандалов на ровном месте )))) Даже если я их пытаюсь устроить (на фоне ПМС) то пресекаются они на корню. А почему я завела эту тему — потому что кругом такие мужчины-манипуляторы-эгоисты-кони_педальные ходят просто пачками. Красивые, обаятельные, к совместной жизни не пригодные.

[1225305104] – 16 февраля 2010 г., 09:42

А умение говорить «нет» с милой улыбкой — самое полезное умение в этой жизни. С шеи ссаживаются не только истеричные мужья, но и настырные подруги, зарвавшееся начальство, занудные бабушки и поучающие мамы. Когда я смогла именно так говорить «Нет» моя жизнь стала куда проще и приятнее )))

[270979914] – 16 февраля 2010 г., 11:04

[quote=»Автор»]А умение говорить «нет» с милой улыбкой — самое полезное умение в этой жизни.
))) мы друг друга поняли, Автор. А педальные дрессуре поддаются, только туго, конечно) Рада знакомству.

[647713708] – 17 февраля 2010 г., 04:28

Автор а какой ваш муж прежний? хотела еще неделю назад вопрос задать. как правило манипулируют в большей или меньшей степени. ну вспоминая свои романы я думаю все ухожеры были манипуляторами+врунами кто в большей кто в меньшей степени. а есть простые парни (мужчины) я их тоже вижу но обычно они все женаты((((

[1225305104] – 17 февраля 2010 г., 19:47

820, прежний мужем не был (и я уже многократна благодарила за это небеса), и манипуляторы все реже и реже попадались с каждым годом. Наверное они потому и неженатые, а нормальных как раз и разбирают молодыми ))))

[647713708] – 20 февраля 2010 г., 14:41

Автор Вы не поняли я спрашивала про настоящего мужа, которого вы хвалите. Т.е. мне кажется все манипулируют. А вы говорите что муж не такой.

[2819300050] – 21 февраля 2010 г., 15:08

822, он не манипулирует. Если ему что-то не нравится — он рожу не кривит, не сидит с надувшись отвернувшись. Если его не устраивает что-то говорит в лоб. Многие его считаю из-за этого злым и агрессивным. Если надо что-то — не жует сопли, тоже в лоб говорит. Я многому у него научилась. Например узнала что такое НЕ манипулятивное поведение )))

[1667150738] – 22 февраля 2010 г., 01:44

Меня угораздило так два раза с замужеством вляпаться.Сейчас я вроде опять как»девушка на выданье»,но чтобы не вляпаться снова провожу профилактику,т.е. разбираюсь чем именно в своем поведении я могла привлечь в свою жизнь тиранов-манипуляторов.Тоже остановилась на том ,что все идет из детства.Моя мама-властный манипулятор(копия кстати своей мамы,моей бабушки)Типичные фразы из детства:»Господи,и в кого ты такая уродина?»,»и даже и не начинай,у тебя руки не из того места растут»,и так далее и тому подобное.Потом уже было:»и правильно тебя муж бросил,потому как ты безрукая» и при моем ребенке:»посмотри какая у нас мама уродина с утра ненакрашенная»:))Сейчас смешно все это,и маму простила,т.к. она сама-жертва недолюбленности в детстве,хотя и уехала за 2000 тысячи км от дома в никуда из-за нее.Просто когда ребенок растет в атмосфере нелюбви и диктата,то он начинает это воспринимать как норму,я так думаю,потому и оказавшись в лапах очередного манипулятора он сам не понимает что начинает снова жить по навязанному ему с детства сценарию.Он просто не знает другого отношения к себе

[1667150738] – 22 февраля 2010 г., 01:55

Ну и естественно выход видится в одном:повзрослеть и взять ответственность за все что с тобой происходит в свои руки,и уже с позиции взрослого дать своему затюканному в детстве ребенку столько любви и ласки,чтобы он почувствовал себя защищенным,т.е. попросту научится любить себя самой.

[1667150738] – 22 февраля 2010 г., 02:20

Ну а так,все было как у всех,классика жанра так сказать.Едва мне исполнилось 18,моя мама «собрала мой чемоданчик»и отправила замуж за первого,кто приехал свататься,т.к. я была влюблена,то и не сопротивлялась,хотя спешки и не было такой.единственные кто сокрушался «о моей загубленной молодости»были преподавательницы из техникума,типо:куда мама смотрит.а мама смотрела «чтобы все как у людей было».Муж был на 8 лет старше меня,балованный красавчик ,единственный поздний ребенок.сначала все было волшебно (т.к. как раз передо мной ,более опытная девушка дала ему по носу обвинив его в эгоизме и отказавшись выходить за него замуж),так что пришлось какое то время себя сдерживать ему,что бы не раскусили,ну а дальше пошло поехало:
Работать ты не должна,Встречи с подругами прекратить,с мамой не общаться,дальше не учиться.Но там и мама его подключилась с претензиями что я бесприданница,вообще носа не должна высовывать.Признаться я на все смотрела через розовые очки так как была влюблена и искренне верила что на мне женились по любви,а все эти ограничения-издержки ревности.Прозрение наступило после рождения ребенка когда муж мне признался что меня никогда не любил,а женился на мне потому-что знал что я буду хорошей хозякой и матерью

Читайте так же:  Советы психолога в отношениях мужчины с женщиной

Остановите манипулятора!

Девушка разговаривает с юношей и печально говорит: «Я так люблю, когда мне дарят цветы». На следующий день парень приходит с цветами, надеясь, что его любимая обрадуется подарку. Но она надула губки: «Да, мне хотелось цветов, но это было вчера…»

Бывало ли так, что при встрече с каким-то человеком вы чувствовали себя психологически раздавленным и вымотанным? Все ваши мечты растоптаны? Усилия раскритикованы? Вас умоляли о помощи, вы отложили все свои важные дела ради того, чтобы выполнить чьи-то прихоти, а в результате ощущение, что вас просто использовали? Думаете, ваш визави был психологическим вампиром? Нет! Скорее всего — психологическим манипулятором.

Манипулятором называют человека, относящегося к другим людям, и даже к себе, как к таким, которых надо контролировать и использовать. Современный манипулятор объединяет в себе рыночный и технический подходы: чтобы влиять на человека, он должен знать о нем как можно больше.

Конечно, манипуляторами не рождаются. Но с пеленок ребенок видит, что ближними можно руководить. Например, плачем и криком. И если такие действия находят отклик, ребенок вырабатывает в себе способность манипулировать другими, чтобы избежать неприятностей и добиться желаемого. Причем вырабатывает эту черту бессознательно, воспринимая ее как нормальное поведение в отношениях с людьми.

Почти все люди манипуляторы. Нами манипулируют, мы манипулируем кем-то в определенной ситуации. Но есть люди, которые даже не пытаются манипулировать. Их называют актуализаторами. Они не скрывают своих живых эмоций, не притворяются равнодушными, разочарованными или пренебрежительными в отношениях с теми, кто им дорог. Актуализатор всегда открыто делится своими переживаниями и желаниями, верит в то, что откровенное общение — это наилучший способ сохранить любовь в семье или в паре.

Жизнь манипулятора всегда сопровождает вранье (он всегда скрывает свои настоящие эмоции, говорит то, что выгодно для получения желаемого), цинизм, контроль и неосознанность (апатия, равнодушие к окружающему). В то же время стиль жизни актуализатора базируется на противоположных характеристиках — честности, доверии, свободе и осознании (жизненный интерес, отклик на окружающее). Поэтому если манипулятор и кажется на первый взгляд человеком свободным, то это только иллюзия. Манипулятор никогда не может быть свободным.

Актуализатором называют человека, который относится к себе и к другому как к самодостаточному человеку, имеющему определенную ценность в этом мире — в противоположность манипулятору, рассматривающему другого и себя самого в качестве объек­та действия, как вещь среди вещей. Ма­нипулятор, в отличие от актуализатора, не в состоянии оценить себя таким, каким он есть на самом деле, чувствует себя не понятым миром, недооцененным и несправедливо непризнанным.

Известный психолог Эверетт Шост­ром делит людей-манипуляторов на несколько видов.

Диктатор. Он демонстрирует свою власть и силу. При манипулировании своими жертвами, подавляет их, приказывает, ссылается на авторитеты.

Тряпка. Зачастую является жертвой и полной противоположностью диктатора.

Калькулятор. Конечно же, пытается все просчитать и проконтролировать. Он берет на испуг и обманывает окружающих, пытается их во всем проверить и перехитрить.

Прилипала. Полнейшая противоположность калькулятора. Он ищет вашей помощи, заботы и готов к тому, что его обманут. Позволяет другим выполнять свою работу.

Хулиган. Демонстрирует агрессивность, жестокость и недоброжелательность. Он руководит окружающими с помощью угроз. Женские варианты хулигана — стерва, мегера, злючка.

Хороший парень. Демонстрирует сердечность, внимание, заботу. Он просто убивает вас своей добротой. Но справиться с ним значительно труднее, чем с хулиганом. Кто же будет биться с хорошим парнем? «Не понимаю, что ты хочешь от своего мужа? — говорит подруга женщине, пожаловавшейся на своего мужа-манипулятора. — Ты слишком требовательна. Он же просто чудо!»

Судья. Подчеркнуто скептический и критический. Он никому не доверяет, постоянно кого-то осуждает. Невообразимо обидчивый и злопамятный.

Защитник. Является полной противоположностью судьи. Он демонст­рирует свою поддержку. Снисходителен к ошибкам других. Слишком потакает своим подопечным и не дает им возможности постоять за себя. Всегда заботиться о делах других людей, вместо того чтобы заниматься своими.

Существуют различные техники манипуляций. Одна из них называется «А вам слабо?». К примеру, пятилетнего мальчика подбивает на подви­ги ровесник: «А сможешь ли ты прыгнуть с двухметрового забора?» И мальчик, чтобы не выглядеть трусом в глазах друзей, прыгает. А после этого все лето проводит в больнице с травмами и переломами. Сколько таких «смельчаков» поддаются на манипуляции товарищей! Взрослые манипуляторы действуют не так откровенно: «И ты не справишься с этой задачей. Она тебе не по плечу». И взрослый уже мужчина пытается доказать, что это дело как раз для него.

Мы нередко заглатываем крючок манипуляции. Вот, например, в магазине продавец говорит: «Это наша самая лучшая модель, но она, конечно (тяжело вздыхает), очень дорогая». Покупатель отвечает: «Я ее беру». На первый взгляд двое взрослых разговаривали только о выборе модели (телефона, музыкального центра или стиральной машины). Но на уровне скрытых трансакций разговор выглядит так:

— Я хорошо вижу, что дорогие вещи вам не по карману.

— Я покажу тебе, нахал, что я не хуже других покупателей. Я могу себе это позволить.

Манипуляцией продавец достиг своей цели. Покупатель купил более дорогую вещь, чем рассчитывал. И, скорее всего, потом будет об этом сожалеть.

«Вы можете все!» — манипуляция, несколько похожая на предыдущую. Но в этом случае манипулятор просит кого-то об услуге, замечая, что «вы — единственный, кто может с этим справиться». Эти льстивые слова заставляют человека оправдывать мнение манипулятора, стараться из последних сил.

«Я беспомощный и глупенький» — еще один популярный тип манипуляции. Манипулятор сознательно ставит себя в положение слабого. Например, ваша знакомая никак не может найти няню для своих детей. Вы пытаетесь ей помочь, ищете достойную кан­дидатуру, а в процессе поиска сами ста­новитесь бесплатной нянькой для ее детей. А «подруга» в это время занимается своими личными делами.

Один мой знакомый решил жениться. Его мама не очень этому обрадовалась: «Рано еще ему идти на такой важный шаг. Я болею, кто же за мной будет ухаживать?» Уже были разосланы приглашения на свадьбу, заказан ресторан и праздничный автомобиль, забронированы билеты для путешествия… И вдруг за день до свадь­бы мать жениха падает со ступенек и ломает ногу. Свадьба отменяется. Месяц, который должен был быть медовым, молодые проводят возле постели несчастной женщины.

Когда мать выздоровела, дети назначили новую дату свадьбы. Звонили по телефону гостям, заказывали ресторан. И представьте себе — за два дня до свадьбы… мать попадает в больницу с сердечным приступом. Здесь уже снова не до праздника. Сын просидел несколько ночей возле материнской койки в реанимации. Осунулся, похудел. А мать, наоборот, несмотря на сердечные проблемы, выглядела довольно неплохо.

В третий раз молодые гостей уже не приглашали. Расписавшись, в тот же день улетели в свадебное путешествие. Об этом знали только некоторые друзья. А мать долго возмущалась, какие неблагодарные у нее сын и невестка, даже ничего не сказали о бракосоче­тании… Как видим, женщина использовала манипуляцию: «Я беспомощная, слабая, больная». И все для того, чтобы сын не сделал того, чего ей так не хотелось.

«Ты виноват во всем» — манипуляция, которую используют нищие. Стра­дальческое выражение лица, разодранная грязная одежда, выставленные напоказ раны — все это вызывает у прохожих ощущение вины: «Я одет лучше, я здоров, а он — бедный, немощный». Люди бросают монетку, стремясь откупиться и избавиться от чувства вини и жалости. Но разве вы виноваты в том, что нищий выбрал себе такой стиль жизни?

Вы можете быть вполне уверены, что кто-то из ваших сотрудников, знакомых или близких пытается эмоцио­нально манипулировать вами, если он:

— всегда недоволен тем, что вы делаете для него, и хочет большего;

— утверждает, что вы ничтожество, эгоист (конечно, у каждого свои «замечательные» эпитеты), не проявляете заботу о нем и т. п.;

— всегда уверен, что вы уступите, и вы все-таки уступаете;

— много обещает за вашу уступчивость и, как правило, не выполняет обещанного;

— использует материальную зависимость от него, шантажирует деньгами для достижения цели;

— ваши чувства и переживания мало его волнуют.

И как же им противодействовать? Если вы чувствуете, что вами хотят манипулировать, остановитесь и сосредоточьтесь. Не спешите сразу давать ответ. Вам требуется время, чтобы выработать линию поведения. Просто скажите: «То, о чем ты просишь, очень важно, но я не могу сразу ответить. Поговорим позднее».

Скажите манипулятору откровенно: «Мне не нравится, когда мною манипулируют». Поскольку манипуляции часто происходят на подсознательном уровне, то, возможно, ваше замечание заставит человека задуматься над своим поведением.

Разрушайте стереотипы! Человек с непредсказуемым поведением защищен от манипулятора. Ведь у того все гладко работает только с обычными реакциями рядового человека. Скажите или сделайте что-то неожиданное. Не­стандартность вашей реакции — вот волшебная палочка, которая поможет в общении с манипулятором. Вы выиграете время, пока он придумает другой план действий.

Важно уметь твердо ответить «нет» в ситуациях, когда человек хочет просто манипулировать вами. Помогайте только тогда, когда ваша помощь реально необходима.

Автор: Роксолана ГНАТЮК (кандидат медицинских наук)