Меню

Как пережить развод с не любимым человеком

Как пережить расставание?

Чтобы пережить расставание, нужно избавиться от иллюзий

Многие из нас в такой ситуации говорят: «Я не смогу без нее жить!», «Я не переживу».

Это и есть наши задачи на ближайшее время – пережить то, что мы уже не можем изменить (развод, расставание), и научиться жить по-новому – без того человека, с которым мы расстались.

Первое дело – трезво посмотреть на ситуацию. Ведь «я не смогу» — уже неправда. Нам не посылают таких испытаний, которые мы не способны пережить.

Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: онлайн курс «Преодоление последствий расставания, развода»

Уходите, не оглядываясь, как Лот из горящего города
Психолог Ирина Рахимова
Чтобы пережить расставание, нужно сделать первый шаг – распрощаться с этим городом. Впереди еще много интересного, много других городов. Среди них тебя ждет тот самый город, твой любимый, родной, где ты можешь найти себе пристанище.
Читать дальше

Очень просто – перетерпеть
Священник Илия Шугаев
Нужно просто перетерпеть. И нечего из этого делать слишком большую трагедию. Матери тоже теряют своих детей, и при этом переживают это, в том смысле, что выдерживают эту боль. Тем более, что матери теряют детей, которые их любят. А если от вас уходит человек, значит, он не смог полюбить и незачем из-за него так страдать.
Читать дальше

То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики
Священник Андрей Лоргус
Я думаю, чтобы пережить расставание, ни в коем случае нельзя эту боль замалчивать. Нельзя её скрывать от любимого человека, который ушел от нас. Не прячьте от него своего горя. Выражайте его. Плачьте, скорбите, кричите, пишите стихи, занимайтесь творчеством. Только не проклинайте. Не желайте зла и не унижайте.
Читать дальше

Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви
Протоиерей Игорь Гагарин
Пережить расставание — это настолько трудно, что порой кажется, будто невозможно. Для некоторых несчастных иногда оказывается действительно невозможно. Ведь немало самоубийств совершается по причине несчастной любви. «Крепка, как смерть, любовь» (Песн. 8, 6) – говорит Писание.
Читать дальше

Необходимо понять и принять себя
Психолог Ирина Карпенко
В момент, когда необходимо пережить такую потерю, человек должен принять взрослые способы жизни. Один из них – научиться поддерживать других. Научиться помогать другим, потому что ничего благодатнее и счастливее для человека нет, чем когда он делает что-то для других.
Читать дальше

Как пережить развод с мужем: 5 главных советов

Как пережить расставание с любимым человеком, ведь развод – это всегда стресс, даже если вы оба вольно или невольно, но неизбежно двигались к такому итогу ваших взаимоотношений? Возможно, вам помогут советы Ivona, как пережить разрыв и какие пройти шаги от развода до нормальной жизни.

Как пережить развод с мужем: шаг №1

Выплачьтесь. Именно так, наревитесь от души, желательно, в подходящую жилетку в виде подруг или близких людей, которые вас поймут, не осудят, но при этом и сами не слишком пострадают от ваших слез. Только изначально отведите себе определенный отрезок для мокрого сезона. Это как в отпуск сходить, например, с 1-го по 7-е число, ровно неделю вы ревете и даете волю чувствам, но затем ваш «отпуск» прекращается, и вы возвращаетесь к своим ежедневным «рабочим обязанностям», т.е. начинаете строить новую жизнь. Иначе ваши страдания по поводу того, как пережить развод, могут растянуться не на один месяц.

Как пережить развод с мужем: шаг №2

Смиритесь с ситуацией. Сразу простить человека очень сложно, да и не факт, что когда-нибудь получится. Особенно, после того, как пришлось пережить измену мужа. Но махать кулаками после драки – неразумно, а ведь вы человек цивилизованный и умный, правда? А потому умерьте свой гнев, охладите свой пыл («отпуск» уже закончился, помните?) и прекратите перемалывать с подругами подробности развода. Теперь вы вполне готовы перейти из этих отношений в другую плоскость.

Как пережить развод с мужем: шаг №3

Не паникуйте. После того, как пришло осознание, что прежний этап закончен, но жизнь на этом не обрывается, не бросайтесь срочно вышибать клин клином. Не зацикливайтесь на теме семьи. Возьмите тайм-аут и даже не смотрите в сторону мужчин – у вас вряд ли получится быть в этот период по-настоящему объективной. Разрыв отношений в любом случае оставляет рану, так дайте ей возможность затянуться и выздороветь.

Как пережить развод с мужем: шаг №4

Как пережить развод, если есть дети? Продолжайте свою привычную жизнь, особенно если у вас есть дети. Развод – не повод отказываться от прогулок, увеселительных мероприятий или других добрых семейных традиций. А также от общения ребенка с папой и от его участия в воспитании и тем более финансовой поддержки. Несмотря на разрыв отношений, он не перестал быть отцом вашего ребенка. Не перекладывайте свои страдания на детские плечи. Ваше сильное взрослое сознание справится с этим потрясением гораздо легче, чем неокрепший мозг сынишки или дочки. И малыш не должен видеть разбитую горем мать, утопающую в слезах – подумайте о его душевном состоянии, ведь часто дети в разводе родителей винят себя. А это комплекс на всю жизнь.

Как пережить развод с мужем: шаг №5

Развивайтесь. На самом деле развод – это ступенька в жизни, выход на новый уровень, очередной этап, неизведанный поворот. Согласны, не у всех он возникает, кому-то везет больше, кому-то меньше, но вы не одна в вопросе, как пережить развод. Советы психолога часто сводятся к тому, что нужно заниматься собой: саморазвитием, творчеством, здоровьем, внешностью, работой, путешествиями, новыми знакомствами и впечатлениями. В конечном итоге – повышать самооценку, становиться интересной, самодостаточной, жизнерадостной, целостной. Это заколдованный круг. Такая жизненная позиция, как магнитом, будет притягивать к вам интересных людей, и ваша жизнь действительно наладится.

Пережить расставание!

Развод, расставание с любимым человеком являются одной из самых болезненных ситуаций в жизни человека. Выйти из этой ситуации можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями. А можно – духовно повзрослев и окрепнув.

Как мы переживем расставание, зависит только от нас, от нашего желания трезво взглянуть на себя и ситуацию, от наших душевных усилий. Если вы готовы трудиться над собой – наш сайт непременно поможет вам пережить расставание и стать лучше, сильнее. То, что кажется бедой, может стать ключом к новому счастью.

Прежде всего, почитайте беседы психологов и священников (меню слева).

Вероятно, среди Просьб о помощи вы найдете истории, подобные вашей. Если вы решите написать свою историю, и эта история – действительно очень болезненная история о расставании или разводе, напишите ее здесь. Если же речь о коротком «романе», либо вы хотите не пережить, а задать вопрос, это лучше сделать в нашем форуме.

Узнать больше о любви и браке вы сможете на нашем проекте «Настоящая любовь».

Не унывайте! Трудитесь. Скоро полегчает…

Последние новости сайта

Новая история пережитого развода

Галина прислала нам поучительную историю пережитого ею развода: Жизнь продолжается.

«Не хочу жить»

Кто говорит Вам: «покончи жизнь самоубийством»?

Тебе невыразимо больно! Кажется, что жить больше незачем. Ничего светлого впереди. Больше такого счастья, которое было или могло быть, не будет. Впереди только боль, пустота, одиночество… Возникает мысль о том, что эту боль можно прекратить раз и навсегда. Покончить жизнь самоубийством.

Причем мысль о самоубийстве кажется тебе твоей собственной, естественной. Как естественно мы отдергиваем руку от горячего чайника, так естественно нам уйти от этой боли в небытие. Только бы выбрать способ самоубийства полегче.

Со всей решительностью и ответственностью я должен заявить тебе: ЭТО НЕ ТВОЯ МЫСЛЬ.

Это внушение темной силы, которая, наряду с ангелами имеет к нам доступ, пока мы живем на земле. Две главные особенности этой темной силы ты должен знать:

– ее высшая цель и наслаждение – доставлять людям боль, как в этой жизни, так особенно в вечной жизни.

Тебе невыносимо больно. Бесы стараются внушить тебе, что, совершив самоубийство, ты убьешь боль. На самом же деле, наоборот, – покончив с жизнью, ТЫ СДЕЛАЕШЬ ЭТУ БОЛЬ ВЕЧНОЙ. На том свете человек живет с тем, что накопил в себе при жизни. Если человек делал добро ради Бога, он уже здесь имеет много радости – и в ином мире эта радость останется с ним и приумножится. Если же мы оставили этот мир в зле, обиде на человека и Бога – там мы будем страдать еще больше.

Всё это гораздо серьезнее, чем тебе кажется. Сейчас все твои мысли лишь об одном «никогда», но существует другое «НИКОГДА», в тысячу раз более страшное и безжалостное. Все несчастья на земле, все самые жестокие преступления, все войны, измены супругов, продажность властей – всё это дело рук этой силы, всё это доставляет ей своеобразную «радость». Хочешь ли ты этим подлым тварям, уже причинившим много зла твоим близким и лично тебе, услужить и подарить еще одну победу? Хочешь встретиться с драконом прямо сейчас и услышать его злорадный смех над тобой? И НИКОГДА не встретить любящего тебя Христа?

Если хочешь – прощай, мне больше нечего сказать тебе.

Но если ты желаешь себе добра, перестань верить бесовской лжи, посмотри в глаза правде! Человек не может прогнать от себя тьму иначе, как обратившись к Свету. Своих собственных сил для борьбы с темными силами у нас недостаточно. Обратись за помощью к своему Ангелу-хранителю, к святым, к Божией Матери, к Богу – и ты сразу почувствуешь эту помощь.

Наберись мужества и скажи прямо сейчас наперекор бесовским внушениям:

– Слава Богу за всё! Слава Богу! Господи, Ты лучше знаешь, что полезно для меня. На всё Твоя воля! Прости мой ропот, исцели мою боль, выведи меня к свету!

Если у тебя нет веры – проси и о ней.

Если постараешься делать это искренне, и не один раз, ты увидишь, как мрак рассеется, и твоя ситуация предстанет перед тобой совсем в другом виде.

Ты вспомнишь, что миллиарды людей на планете пережили то же, что ты переживаешь сейчас, и обрели новое счастье.

Ты увидишь, что твоя боль во многом вызвана таким мелким чувством как жалость к себе. А с этим чувством вполне можно бороться.

Ты увидишь, что разлука не мешает любить, так как ЛЮБОВЬ – ЭТО ЖЕЛАНИЕ СЧАСТЬЯ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ, А НЕ ЖЕЛАНИЕ ОБЛАДАТЬ ИМ.

Ты вспомнишь о чувствах тех, кто любит тебя и желает тебе добра, – о родственниках, друзьях. И о любящем тебя больше мамы и папы Иисусе Христе, который вытерпел неизмеримо большие страдания, чтобы ты знал, как дороги твоя душа, твоя жизнь для Бога.

Ты увидишь, что образовавшуюся в твоей душе и жизни пустоту можешь заполнить уже сейчас, делая добро другим людям. Вокруг так много людей, для которых всего одно твое доброе слово станет большой частицей счастья!

Ты поверишь, что среди множества окружающих людей, со временем, возможно, кто-то засияет для тебе ярче этого человека, который скорее всего, только казался тебе твоей судьбой.

Мир наполнит твою душу гораздо раньше, чем ты думаешь.

Ты даже не представляешь себе, какую власть ты имеешь над своими чувствами и своей жизнью. Эта власть дана тебе, единственному из живых существ, Богом, чтобы ты сделал свободный выбор между тьмой и светом. Выбери свет, вступи в борьбу и начнешь светиться. К твоему свету и теплу потянутся люди. Но твое счастье уже не будет зависеть от них…

Читайте так же:  Ребенок не хочет разговаривать что делать

Этот свет будет с тобой и тогда, когда земной путь окончится. Ты встретишься с человеком, которого тебе так не хватает, на Страшном суде. Там мы встретим всех, кого знали, и все наши мысли и тайные поступки в течение всей жизни будут видны, как одежда. И дорогой тебе человек увидит в тебе не гибельную, постыдную слабость, а любовь, мужество, силу. Он увидит, что ты победил. И он порадуется за тебя и порадуется тому, что хотя бы краткое время был с тобой рядом. Впрочем, это уже не будет иметь значения…

Из постороннего наблюдателя стань, наконец, творцом своей жизни! Борись внутри себя, не валяйся как дохлая кошка на дороге!

Брат

Не мечтайте о том, что жизнь – сплошное счастье
Священник Андрей Лоргус
Если вы не хотите жить и ищете способы самоубийства, то это вовсе не означает, что из-за любви. Скорее, уход любимого человека просто служит вам поводом, оправданием для вашего желания покончить жизнь самоубийством. Вероятно, это далеко не единственная ситуация в жизни, с которой вы не хотите согласиться.
Читать дальше

Самоубийство — это попытка убить «чёрного человека»
Инок Максим (Смирнов)
Русский ученый XX века профессор Дмитрий Федорович Горбов, изучив истории самоубийств многих знаменитостей — художников, поэтов, музыкантов — пришел к выводу, что самоубийство — это убийство «черного человека» в себе. «Черный человек» — этот мрачный спутник измученной души, неотступно преследующий ее.
Читать дальше

Низкая самооценка приводит к патологической зависимости от другого
Психолог Ирина Рахимова
Мысль о самоубийстве не возникает на ровном месте, значит, в душе наболело. Расставание, особенно развод – это действительно тяжелая ситуация. После такого удара действительно тяжело восстановиться. Но в жизни каждого человека есть опыт принятия решения и преодоления своей слабости. Важно уметь обращаться к своему положительному опыту: в нужный момент вспомнить один из последних таких случаев, недавний поступок, который принес удовлетворение оттого, что был совершен по совести.
Читать дальше

Мысль покончить с собой приходит от бесов
Протоиерей Сергий Николаев
Любой наш поступок начинается с мыслей. И мы должны понимать, что помыслы могут к нам приходить от бесов. Ведь любому человеку понятно, что желание покончить жизнь самоубийством неестественно. Если человек не ощущает, что это ненормально, значит, он уже выпал из реальности.
Читать дальше

Самоубийство. Узнай себя!
Психолог Михаил Хасьминский
А что, у других нет скорбей? Почему тогда не все думают покончить жизнь самоубийством? У Ваших предков во многих поколениях было мало скорбей? Почему они избежали самоубийства и подарили жизнь Вам? Или эгоизм уже настолько силён, что о других и думать не хочется? Вспомните о тех, кому еще хуже, чем Вам. Помогите им!
Читать дальше

Жизнь прекрасна! (Покушающимся на самоубийство)
Писатель Антон Чехов
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную. Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!» Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству.
Читать дальше

Дар безответной любви

Она была первой женщиной, которую я захотел видеть своей женой. Точнее, не захотел, а увидел. Я увидел, что она – тот человек, с которым я могу пройти всю жизнь, и дальше – в вечность. Надежный, верный друг. Человек, как мне казалось, предназначенный для меня. Я даже не знал до этого, что такие бывают. Поэтому раньше мне легко было смириться с ролью холостяка.

Через месяц после встречи без малейших сомнений сделал предложение, еще через месяц была назначена свадьба. Всё шло очень гладко, легко, казалось, ничто не может свернуть нас с этого пути. Было подано заявление в ЗАГС, куплены билеты в оригинальное свадебное путешествие и остальное, что нужно в таких случаях. Как люди верующие, мы хранили целомудрие. Я с трудом верил, что это происходит со мной.

За две недели до свадьбы она сказала, что не выйдет за меня. И попросила больше не беспокоить её.

В довольно тяжелом состоянии я предпринял резкие, неумные шаги, чтобы вернуть ее. Но духовник невесты дал мне понять, что мне следует смириться: всё кончено. Больше я не пытался увидеть или услышать ее.

Половину следующего месяца я провел на больничном. (Упал иммунитет, появились болячки, которых никогда не было.) Другую половину месяца сидел на работе за компьютером, но экран часто мутнел передо мной.

Уже был опыт переживания того, что не можешь изменить. Знал, что делать. Молился, смирялся. Молитва была сильной, сосредоточенной.

Пытался понять и простить её.

Я до сих пор не знаю точно, что побудило её так поступить. Повод обидеться на меня был. Два дня перед разрывом я демонстрировал свои самые дурные привычки. И всё-таки: неужели привычки, от которых можно избавиться, стоят так дорого? Два дня – и жизнь без неё. Два дня – и вечность. Два дня – и небытие детей, которые могли бы быть. Два дня – и одинокая старость. Трудно поверить, что в моей жизни такой дар повторится еще раз.

Но если я никак не мог повлиять на неё, я очень даже мог и хотел повлиять на себя. Мои пороки высветились передо мной в небывало ярком свете. И яснее стала их цена. Мне очень захотелось стать лучше.

Особенно мучило то, что всю жизнь жил для своего эгоизма, так мало старался давать другим людям, радовать их. Я понял, что нужно заняться каким-нибудь добрым делом. Найти людей, которым плохо, и помогать им. Причем помогать нужно не тем, что мне легко делать, а именно тем, что трудно. Только так можно измениться. Деньгами (в разумных пределах) – легко. А трудно – утешать, сострадать, подбадривать.

Такое дело нашлось. День моего прихода в больницу в составе группы милосердия совпал с днем несостоявшегося венчания. Я ещё был в состоянии глубокого стресса, на больничном. Мне было стыдно: разве у меня в душе есть что-то, что я могу дать этим страдающим людям?

Но вскоре убедился: человек счастлив не тогда, когда получает, а тогда, когда отдает. Когда твои намерения благие, откуда только силы берутся. Известно, откуда – от Бога. Я быстро пришел в себя. Через считанные недели боль утихла, я снова научился смеяться.

Нам, людям верующим, гораздо легче переживать трудности. И потому, что мы знаем, что случайностей не бывает. И потому, что мы в любой момент можем обратиться к Богу, который мгновенно облегчает любую боль. И потому, что мы помним о вечности. Мы знаем, что разлука с любым человеком – не навсегда. Мы встретимся когда-то на Страшном Суде, и потом можем быть где-то рядом на Небе. Когда меня мучила невозможность быть рядом с ней в земной жизни, я стремился к тому, чтобы на этом Суде, где все увидят всех, и каждая мысль каждого за всю жизнь будет видна, мне не было стыдно за себя перед ней. Чтобы не было каких-то поступков и слов, оскорбительных для того прекрасного, что мы пытались построить.

Прошло всего полгода. Печалюсь редко, и «печаль моя светла». В день, когда всё случилось, моя близкая подруга прислала мне SMS-ку, которую храню в своем телефоне: «Человеческие чувства обманчивы, лишь Бог неизменно нас любит и ведет ко спасению! С Ним мы никогда не будем одиноки, несчастливы и нелюбимы! А со всеми, с кем мы не можем быть рядом, мы можем быть вместе, молясь об их спасении – ведь это лучшее, чего мы желаем тем, кого любим!» Эта моя подруга пережила, как она выражается, «четыре облома», а сейчас в счастливом браке. Каждый день убеждаюсь в правоте её слов.

Я здорово изменился по сравнению с тем, каким был перед встречей со своей невестой. Жизнь воспринималась как-то пресыщенно, словно сквозь запотевшее стекло. Сейчас краски снова стали сочными. Увядавшие было таланты окрепли. Я многое понял о человеческих отношениях, повзрослел. И то «доброе дело», которое я начал делать в больнице, много дает мне. Я обрел такую полноту души, которой никогда не имел. Словом, дар, который я получил с появлением в моей жизни этого человека, бесценен. Слава Богу за всё!

Месяца три назад познакомился через больницу с девушкой Любой, 21-го года. Годом раньше ее жених (точнее, сожитель) ушел к другой. Она наелась таблеток, её едва успели спасти. С тех пор она болеет, не может даже до булочной дойти – падает. И душевное состояние – плачевное.

Именно после встречи с Любой мне пришла в голову мысль сделать такой сайт. Откликнулись друзья и добровольные помощники. С готовностью отозвались психологи и священники – самые, наверно, занятые люди на земле. Я узнал много нового, беседуя с ними. И вот вы здесь. У всех, кто работает над сайтом, одна цель – чтобы вы любили и были счастливы. Да поможет вам в этом Бог!

8 лет спустя.

Поскольку многие интересуются дальнейшей судьбой автора, дам ответ на этот вопрос одной фотографией. История расставания произошла, когда автору было 39 лет. Фото семьи автора 8 лет спустя:

Как пережить развод с любимым человеком

13 декабря , 2017

Переживать любое расставание тяжело. Развод является травмирующей ситуацией, независимо от причин, приведших к нему.Кто-то переживает этот период относительно легко, хотя стресс все равно присутствует. Другой человек впадает в глубокую депрессию, мешающую полноценному существованию.

Почему пережить развод с любимым так сложно

Как пережить развод с любимым человеком

Какие бы ни были отношения в семье, люди привыкают к партнеру. Месяцы, годы, проведенные вместе, это сложившийся уклад, привычный ритм жизни и близкий человек, которого ты считал своей поддержкой и опорой. Развод – крайняя ситуация, когда существовать рядом дальше невозможно, но тем не менее, партнер все еще является частью жизни.

Расставание с супругом – это еще и необходимость взять ответственность за свою жизнь на себя. Если раньше мы надеялись на помощь партнера, то теперь ее не будет. Надо помнить, что все переживания – временное явление. Человеческая психика адаптируется к любой ситуации, перестраивается.

В поисках как пережить развод и расставание с любимым человеком, хорошо обратиться к опыту других людей, испытавших подобные ситуации. Спросите у друзей и близких, каким образом они справлялись со стрессом в этот период. Помощь со стороны – не только советы, но и моральная поддержка. В одиночестве, сохраняя внутри себя эмоции, переживания, сложнее проходить трудный период в жизни. И наоборот, люди, которые продолжают общаться с друзьями, интересуются работой, легче проходят период расставания с супругом.

Как мужчине пережить развод

Любимая женщина решила подать на развод. Для мужчины это скорее всего является шоком. Он не хочет потерять ту, что обеспечивала быт, терпела его капризы, поддерживала в трудную минуту. Как же пережить развод с любимой женой и не впасть в глубокую депрессию?

Важным вопросом является: почему женщина решилась на развод? Расставание не происходит просто так. Была ли измена, мужчина не уделял супруге внимание, у него авторитарных характер или любовь просто прошла.

Справиться с переживаниями поможет следующее:

1. Отпустить ситуацию. Перестать постоянно думать об этом, винить себе и других людей, желать вернуть супругу обратно. Это поможет пережить развод с любимым человеком, даже если он сильно дорог.

2. Простить. Прощение облегчает переживания.

3. Понять, что каждый человек свободен в своем выборе. Женщина, как и мужчина, имеет право строить жизнь в соответствие со своими потребностями, идеалами, желаниями.

4. Перестать винить кого-либо – себя или жену. Вина приводит к самокопанию, зацикливанию на негативе, но никак не решает проблему.

5. Постараться не совершать необдуманных поступков. Напряжение можно снять спортом, работой, общением с друзьями, поездкой в другой город.

Читайте так же:  АМ Прихожан самооценка

6. Нет необходимости насильно культивировать в себе хорошее настроение и показывать другим людям, что все отлично. Эмоции должны выйти наружу, а не быть загнаны внутрь. Тем не менее заостряться на негативе тоже не стоит. Если появляются отрицательные эмоции, их надо переместить на что-то полезное, например, спорт.

Развод с любимым человеком

Для мужчины особенно травматично, когда инициатором разрыва стала женщина. Пережить развод с женой, если любишь, мужчине непросто, также, как и женщине. Сильный пол привык руководить своей жизнью и близкими, а здесь решили за него. В этом случае надо признать право другого человека на выбор и свободу, как бы тяжело это ни было.

Типичные ошибки, которых надо избегать:

Изоляция от общества.

Бездействие, отсутствие желания работать, заниматься собой, меняться.

Провоцирование конфликта с бывшей женой. Единственное к чему это приведет – взаимные унижения, оскорбления и запрет видеться с детьми.

Слишком быстрое начало новых отношений.

Чтобы понять, как мужчине пережить развод с любимой женщиной, надо знать, какие отношения были в браке. Вполне вероятно, что расставание – наиболее удачный выход. Если людям сложно дальше жить вместе, то лучше пойти своей дорогой, строя новые, более счастливые отношения.

Как пережить развод женщине

Женщине, как правило, сложно пережить развод, если любишь мужа. Мужчина является не просто частью семьи, а ее опорой. Часто основной заработок приходится на супруга, а значит, после разрывы основная нагрузка на обеспечение детей ложится на женщину.

Эмоционально тяжело расстаться с человеком, которого любишь. Сложно представить, что теперь он будет жить в другом доме, не приходить вечерами домой, не ложиться рядом в кровать. Как пережить это без вреда для психики и здоровья?

1. Принять ситуацию. Женщина должна понять, что ее жизнь меняется.

2. Теперь вы стали независимой. В разводе можно найти и положительные моменты: вы сами решаете, чем заниматься, когда возвращаться домой, что готовить. Никто не заставляет действовать по правилам, теперь правила устанавливает сама женщина.

3. Заняться собой. Развод – не повод перестать ходить в салон, покупать новую одежду, отдыхать.

4. Сменить имидж. Почему бы не стать другой? Более яркой, интересной, необычной.

5. Перестать преследовать мужа, умолять вернуться, постоянно следить за его страницей в соцсетях. Это лишь добавляет внутреннего негатива и стресса. Пережить развод с любимым мужем это не поможет, а только принесет разочарования, так как супруг вряд ли вернется к женщине, которая пытается ограничить его свободу.

Очень часто дама запрещает бывшему мужу встречаться с детьми. Это ошибка, ведь отец также должен участвовать в воспитании. Не стоит провоцировать и конфликты – они лишь увеличивают количество негатива.

Свои мысли придется учиться держать под контролем. Находясь в состоянии развода, человек продолжает думать об этом, искать причины, винить себя и других. Негативные мысли вызывают отрицательные эмоции. Плохое настроение снова вызывает негативные мысли, и получается замкнутый круг.

Лучший вариант – перестроиться, как бы тяжело ни было. Теперь перед вами другая жизнь, новые люди, возможности.

Как бы тяжело ни было, надо понимать, что многие люди переживали развод с любимым человеком. Время стирает память, эмоции утихают, а с каждым днем жить становится легче.

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

Читайте так же:  3 месяца ребенок не хочет лежать

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Сноска: (1) Василюк Ф. Е. «Пережить горе».