Меню

Как общаться с психологом парнем

Как убедить близкого человека пойти к психологу

Первое, что вы можете сделать, чтобы убедить близкого отправиться на терапию, — пойти на нее самому и получить результат. Именно поэтому психоанализ распространился в свое время как пожар: он давал людям ответы на актуальные для них в тот момент вопросы. Ответы, как выяснилось со временем, не всегда правильные и обоснованные, но все же более полезные и интересные, чем те, что предлагали религия и философия.

Если такой вопрос назрел, вероятно, спрашивающий уже сходил на терапию, получил результат, а вот близкий его рвения не разделяет. И тут возникает второй вопрос: «Почему мне нужно, чтобы мой близкий пошел на терапию?» На самом деле в большинстве случаев то, чего ты хочешь, далеко не всегда совпадает с тем, чего ты просишь. И чаще всего человек, идущий на терапию, получает не тот опыт, который, как кажется его близкому человеку, ему нужен. Наоборот, часто он становится еще неудобнее, сложнее и замороченней, чем раньше.

Обычно первым делом терапевт работает на сепарацию, осознанность чувств, понимание себя, а не на эмпатию к близким и потребности окружающих. Отправлять человека на терапию имеет смысл, если вы хотите таким образом ему помочь разобраться в том, что и почему с ним происходит. Именно с ним. В остальных случаях лучше обратиться к манипулятивным советам из женских и мужских журналов или пробовать разобраться в себе — почему я так переживаю, что мне нужно от этого человека, может, научиться принимать его таким, какой он есть? Или найти нового?

Если вы действительно уверены, что человеку нужен именно психолог и именно для его блага (даже если в качестве «благодарности» он перестанет общаться с вами, обнаружив, что вы для него токсичны или неинтересны, или «ему нужно время, чтобы понять, где его границы», — и тому подобный «ужас», с которым сталкиваются родственники и близкие человека в терапии), важно понять две вещи: контроль и ответственность должны коррелировать.

Если вы этому человеку мама или папа и он несовершеннолетний, теоретически вы даже можете привести его к психологу против его желания. Эффект будет хуже, и есть вероятность, что именно о вас он и будет говорить с психологом, но есть и вероятность пользы. Если вы его друг, девушка, любовник, знакомый или коллега, то надо понимать, что даже если вы красноречивей древних ораторов, он может вам отказать. И это его право. Поэтому в таком случае мы обращаемся к рекомендациям и убеждению.

20 правил, чтобы мужчина стал вами одержим

На протяжении многих лет гуру Эллен Фейн и Шерри Шнайдер анализировали поведение счастливых в личной жизни женщин – тех, у кого было много поклонников, кто удачно вышел замуж и был счастлив в браке. Опра Уинфри назвала их бестселлер «Правила завоевания сердца мужчины твоей мечты» феноменом и дважды приглашала авторов на свое ток-шоу. Журнал People отнес книгу к категории must-read, а глянцевые журналы назвали ее лучшим изданием об отношениях. Авторы уверяют: за 20 лет существования «Правил» миллионы женщин смогли ощутить их абсолютную эффективность. Они получили отношения полные любви и уважения, которые перетекли в счастливый и крепкий брак. В «Новых правилах» писательницы помогают современным женщинам и девушкам общаться через Facebook, Skype, SMS и т.д. и при этом оставаться загадочной, поддерживать в мужчине инстинкт охотника, когда вокруг него так много «легкой добычи», выйти замуж в эпоху, когда все живут в гражданских браках и не спешат брать ответственность.

«Мужчины любят трудности и теряют интерес, когда объект этой заинтересованности — и в особенности женщина – достается им слишком легко».

«Секретный способ заполучить парня: быть для него трудной задачей. Обращайтесь с ним так, как если бы он был вам безразличен», – призывают Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. По их мнению, необходимо создать атмосферу таинственности и заставить мужчину страстно желать встречи с вами, что по нынешним временам большая редкость. «Правила» – это такой способ общения с любым мужчиной (при условии, что он первый завел с вами разговор, лично или в интернете), благодаря которому он становится одержим вами и готов к серьезным отношениям».

Как выйти замуж за мужчину мечты, согласно Эллен Фейн и Шерри Шнайдер

И хотя многие утверждения 20-летней давности сейчас кажутся нам очень спорными, следует все же признать, что данное руководство имеет ряд полезных пунктов, касающихся самоуважения, токсичных отношений и отношений с женатыми мужчинами. Как минимум, эти правила пригодятся тем, у кого еще не все гладко с самооценкой (а также – неопытным в делах любви наивным девушкам).

Как общаться с психологом по Email

Опыт общения посредством электронной почты с читателями сайта, заставил меня написать эту статью, в надежде, что она поможет вам правильно построить беседу в переписке с психологом. Рекомендации, которые я дам в этой статье касаются не только специфики общения со мной лично, но и с любым другим специалистом, к которому вы захотите обратиться по поводу получения письменной консультации.

Бесплатно или за деньги? Есть ли разница?

Я никогда прежде (до 2012 года) не давала консультаций бесплатно, и была удивлена тем, как разительно отличается подход к своей же проблеме у людей, которые получают помощь за деньги, от тех, кто получает ее бесплатно. Это касается не всех обращений, но, к сожалению, подавляющего их большинства.

Честно говоря, читая некоторые письма, иногда становится жаль, что в течение всего 2012 года я предлагала бесплатные консультации. Я убеждена, что если бы человек должен был заплатить за мой ответ и за потраченное мною время, то несколько раз подумал бы о том, что писать и как писать, для получения действительно развернутых и эффективных рекомендаций, и я никогда не получала бы вот такие письма:

«Здравствуйте Фредерика! Я только что прочитала Вашу статью (Как вернуть парня). Я познакомилась с парнем 2 года назад, встречались, а потом случился скандал, и мы расстались. Как мне его вернуть? Очень рассчитываю на Вашу помощь. Ой, забыла самое главное — он учится на втором курсе». И это – ВСЁ!

Как видите, «совершенно уникальный» случай, «гигантский» объем информации и «море» фактов для анализа ситуации. Еще «лучше», чем писать такое письмо, так это просто прислать мне фотографию парня с подписью: «Хочу вернуть вот этого!».

Работать всегда приятно с теми, кто уважает тебя, ценит твое время, труд (и не только на словах) и, прежде всего, сам себе хочет помочь. Таким людям действительно помогаешь с удовольствием.

А теперь перейдем к советам о том, как писать письма психологу, чтобы специалист действительно помог.
Нужно отчетливо представлять, что эффективность помощи зависит не только от психолога, но и, в очень большой степени, от вас самих.
Каким бы хорошим ни был специалист, не имея исходного материала для анализа, который даете ему именно вы, он не сможет оказать действенную помощь.

Следите за последовательностью изложения

Очень тяжело понять, что написано в сообщении, если вы то и дело «перескакиваете» из настоящего в прошлое, из прошлого в будущее, из будущего в прошлое или из будущего в настоящее. Хорошо еще, если при этом, вы не забываете сказать, о каком времени идет речь. Но очень часто таких пояснений просто нет, например:

«Мы никогда не ссорились, но потом страшно поругались, и он припомнил мне все мои претензии и старые ссоры, которые были между нами, почти каждый месяц на протяжении всего времени пока мы встречались…»

«Я его жутко ревновала к одной девушке и говорила ему постоянно об этом и на этой почве у нас были скандалы. После очередного скандала он все-таки перестал звонить той девушке, но не той, о которой я пишу сейчас, а другой, которая была позже этой. Той он перестал звонить еще два месяца назад после другого моего очередного скандала …»

Вы что-нибудь поняли? – Я ничего не поняла. Разобраться в этих хитросплетениях просто невозможно, даже при очень большом желании. Хотя достаточно всего-навсего не торопиться и попытаться представить, как другой человек будет все это читать и понимать.

К нарушению последовательности изложения можно отнести и «провалы» во времени, когда люди опускают целые пласты событий протяженностью от нескольких дней, до нескольких месяцев или даже лет.

Подробно описывайте события и развернуто подавайте факты

В любых отношениях важны события. Благодаря подробному описанию событий, психолог может проводить анализ. Например, произошла ссора или конфликт. Специалиста интересует, как зарождался тот или иной конфликт, как протекал, как вели себя участники конфликта, кто кому и что говорил, как и чем завершился конфликт. Это как раз и есть тот материал, на основании которого можно будет сделать выводы и дать рекомендации о дальнейших действиях.

Некоторым людям лень писать много. Но если вы приходите к врачу, то вам наверняка не будет лень рассказывать ему о том, что и как у вас болит, с чего все началось, динамику развития вашей болезни и т.д. Так почему психолог должен разбираться в перипетиях вашей жизни на основании трех-пяти предложений, да и то, одно и них – «Здравствуйте» и еще одно — «Помогите мне»?

Но даже если лень писать, то ведь совершенно не стоит труда написать так: «Я часто была инициатором конфликтов из-за своей беспричинной ревности». Всего одна фраза, но она намного более понятна, чем: «У нас часто были ссоры из-за того, что я тяжелый человек» — фраза НИ О ЧЁМ!

Не концентрируйтесь на своих переживаниях

«Все было хорошо, но потом вдруг мы поссорились и он сказал, что нам нужно расстаться. На следующий день мне было так плохо, прямо сердце разрывалось. Поднялась температура на нервной почве. Я страшно переживала, у меня буквально раскалывалась голова от ужасных мыслей. Не могу передать, как было тяжело. Я думала, что со временем это пройдет, а оно не прошло. С каждым днем становилось все хуже и хуже, и сейчас мне еще тяжелее, чем было в первый день. Я уже не сплю несколько ночей. Под глазами черные круги, на работе все говорят, что я на себя не похожа. Только на Вас одна надежда. Вы последнее, что у меня есть. Умоляю Вас, помогите мне, пожалуйста, ради всего Святого. »

Написано много, но не могу ответить ничего кроме — «Искренне Вам сочувствую, принимайте успокоительное». Никаких фактов нет — ни предмета ссоры, ни её причин, ни даже описания самой ссоры, а значит, — нет и материала для анализа.

Читайте так же:  Если у женщины низкая самооценка

Вообще, старайтесь не перегружать сообщение своими эмоциями и мольбами о помощи. Они «закрывают» суть проблемы, а невообразимое количество фраз – «как мне плохо» и «помогите, умоляю. », никак не повлияет на скорость и качество ответа специалиста.

Открою «маленький секрет». Как и хирург, который отрешен от боли, которую вы испытываете, психолог тоже не переживает вместе с вами из-за сложившейся в вашей жизни ситуации. Специалисты, конечно, живые люди и понимают сложность вашего состояния, но не переживают вместе с вами, и заставить их это делать – бесполезно. Если бы врач сопереживал вашей физической боли, то не смог бы лечить или оперировать вас. Если психолог начнет сопереживать вашим душевным страданиям, то перестанет быть эмоционально незаинтересованным лицом, не сможет объективно оценить ситуацию и не даст вам действенный совет.

Кроме того, сопереживание отнимает много моральных сил и энергии. Поэтому, если сопереживать каждому, то уже на втором клиенте психолог начнет принимать антидепрессанты, а на третьем – обратится в психиатрическую клинику за лечением.

Конкретизируйте свою цель и желание

Самый подготовленный и опытный специалист не сможет помочь, если Вы не скажете ему, чего именно Вы хотите и с какой целью к нему обратились. Причем, очень важно, чтобы эта цель была ясна с первых строк вашего сообщения. Очень часто такой цели нет вовсе или она так упрятана в текст, что её нужно оттуда буквально вылавливать по буквам.

Другой крайностью является перенасыщенность сообщения вопросами без описания самих фактов и событий, например:

«От меня ушел парень, как его вернуть? А стоит ли его возвращать? Если не стоит, то почему? А если стоит, то как? А может быть лучше и не пытаться? Он навсегда ушел или нет? Если нет, то, может он сам вернется? А если нет, то с чего начинать? Мне молчать если он сам заговорит или нет? А если он сам мне позвонит, что тогда делать? Наверное, мне уже ничего не поможет? Как Вы думаете? Очень надеюсь, что Вы ответите на мои вопросы»

Начинать свое повествование лучше с того, что вы хотите получить в результате консультации, но сказать это нужно определенно, четко и ясно. Если Вы даже очень хорошо опишете все события, но после этого спросите только: «Как мне быть?», неизбежно возникнет вопрос: «Это зависит от того, что Вы хотите?».

«Как мне быть?», «Что делать?», «Можете помочь?» и т.д. – вопросы неконкретные. Например, вы очень подробно и последовательно описываете свою тяжелую жизнь в браке со своим мужем и задаете вопрос: «Как мне быть?» или «Помогите!». Психолог в ответ рассказывает о том, как привнести новизну в отношения и сохранить семью. На что следует ответ: «Это меня не интересует. Вообще-то, я имела в виду, как лучше мирно развестись!».

Спрашивается – разве нельзя было сказать это сразу? Зачем вынуждать человека проделывать ненужную работу (если консультация бесплатная), или зачем вам платить лишние деньги (если консультация платная)?

Даже если Вам нужно просто выговориться или Вы хотите чтобы Вас успокоили, то так и нужно говорить – прямо и честно.

Будьте точны в формулировках и разъясняйте понятия

«Он сложный человек», «у меня тяжелый характер», «у нее своеобразные взгляды», «часто ссорились по мелочам», «я его предала» и т.д. – все эти выражения могут быть применены в беседе с другими людьми, которых вы не хотите посвящать в подробности, но для беседы со специалистом эти понятия нужно разъяснить. Что именно имеется в виду? Согласитесь, что, например, понятие «сложный человек» разными людьми понимается по-разному и то, что для вас является «мелочами», для другого человека может оказаться претензиями, граничащими с оскорблением.

«Я его предала» — это понятие тоже требует пояснений. О чем идет речь? Вы ему изменили с другим мужчиной или рассказали другому человеку какую-то его тайну? Это абсолютно разные вещи и толковать слово «предала» можно как угодно, если вы не будете объяснять, что под этим подразумевается.

Часто встречаются случаи, когда вы неточно формулируете. Например, говоря: «… и больше мы не встречались», имея в виду — «перестали поддерживать отношения», но ведь это можно истолковать, как — «и больше мы не виделись», а потом с удивлением узнать, что, оказывается, после «не встречались», вы не только виделись со своим партнером, но у вас несколько раз была даже интимная связь.
Это были только самые основные рекомендации, но их выполнение значительно повысит эффективность помощи, оказываемой вам.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Психология общения с парнем и девушкой

Все мы разные. И это отличие определяется по разным показателям: возраст, статус в обществе, уровень образования и интеллектуального развития… Но наиболее заметными есть отличия, связанные с полом людей. Они заключаются не только во внешнем виде и в физиологических особенностях, а также и в психологическом плане.

И сегодня мы рассмотрим отличия в психологии девушек и парней.

Психология общения с парнем

Начнем из представительниц прекрасного пола.

Итак, в чем же заключается психология девушек в общении с парнем?

• Чувство юмора . Большинство парней имеют отличное чувство юмора, и по этому, они хорошо запоминают анекдоты, а потом любят делиться ими. Так, что станьте внимательным слушателем, смейтесь над шутками партнера даже если вы слышите их по десятому кругу.

• Показывайте, что вы гордитесь избранником . Как правило, у мужчин с фантазией не очень. По этому, если он подарил вам букет, пусть это даже будут полевые цветы, покажите, как они вам нравятся. Хвалите все его поступки, ведь основа психологии девушек состоит в том, чтобы поддерживать и направлять начинания парня в нужное русло.

• Сделайте его действия результатом своих слов . Давно известно, что тот, кто умеет правильно говорить, добьется в этой жизни многого. Найдите подход к своему любимому, чтобы он воспринимал ваши слова, как собственные идеи. Узнайте: как правильно наказать ребенка .

• Вдохновляйте своего мужчину . Восхищайтесь ним, говорите ему хорошие вещи, пусть он захочет сделать для вас что-то хорошее, и в конце концов – сделать вас счастливой. Следите за собой, станьте его музой. Это тоже один из принципов женской психологии.

• Никогда не допускайте измен . Парни особенно чувствительны ко всем проявлениям измены, пусть вас даже просто кто-то провел домой. Это нарушит чувство его мужского достоинства.

Психология общения с девушкой

А сейчас перейдем к психологии мужчин в общении с девушкой

• Никогда не задумывайтесь над женскими поступками . Женская логика – вещь уникальная, не подвластна никаким объяснениям, и тем более здравому пониманию.

• Не будьте жадными . Все девушки любят подарки. Пусть это не будут бриллианты и золотые подвески. Пусть это будет мелочь, но приятная. Девушки хотят чувствовать себя любимыми. Но не переборщите, ведь ваша избранница может начать видеть в вас только ходячий кошелек. Узнайте: как запланировать пол будущего ребенка .

• Научитесь говорить комплименты . Не все мужчины, к сожалению, умеют это делать. Помните, что не нужно заучивать стандартных фраз. Лучше научится видеть в каждой девушке что-то уникальное и красивое, а потом умело это преподнести.

Все это только маленькая часть того, что можно говорить о психологии девушек и парней в отношениях. Но эти маленькие, но хитрые советы помогут вам, приблизится к своей второй половинке.

psyh olog . r u

Как общаться с психологом парнем

Боюсь парней

Беспокоит тревога, депрессия, конфликты, проблеми в отношениях?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на страдания. Трансформируй свою жизнь уже сейчас!

На самом деле, восхищаться здесь нечем. Ваша мама не терпение своё замечательное демонстрировала, а бесхарактерность, отсутствие уважения к себе и страх остаться одной.
И думаю, что знай она о том, во что это выльется у вас — она не изменила бы своё поведение. Рабское положение, в которое она сама себя загнала, слишком сильно держит её.

И хорошо, что вы ТАК не хотите. Но с чего вы взяли, что у вас ОБЯЗАТЕЛЬНО получится именно так, как у мамы? И вам попадётся ОБЯЗАТЕЛЬНО такой же как папа? Откуда такие параллели?
Вы ведь не точная копия мамы и у вас СВОЯ голова на плечах! добавить в избранные

Читайте так же:  Завоевать мужчину близнеца женщине рыбе

«Просто я хочу получить одобрение со стороны человека, которого люблю и уважаю, т.е. мамы» — это называется психологической зависимостью, с наличием которой свою жизнь и счастливую судьбу — не построить. А только повторить чью-то. Хотите быть копией своей мамы? Или всё же самостоятельным человеком, уважающим себя, индивидуальностью?
Конечно же, делать по-своему — всегда трудней. И сомнения будут. Вы ведь всему пока учитесь, опыта пока ещё нет. И ошибки возможны, и даже неизбежны. Но без них не стать самостоятельной и ничему не научиться. Это нормально: сомневаться и делать ошибки.

Ещё, пишете: «Я думаю, что это из-за меня, она хотела, что бы у меня была полноценна семья». Т.е. вы считаете, что ваша мама отказалась от собственного счастья и пожертвовала собой для того, чтобы не лишать вас отца и теперь вы из благодарности за это ОБЯЗАНЫ соответствовать её ожиданиям и прожить такую же несчастную и бессмысленную жизнь как и она?
А вы, при этом, не просили её жертвовать собой и, НАОБОРОТ, хотели ей счастья с другим мужчиной. Так кому нужна была эта жертва?!
И разве стоит быть благодарной за это маме?
добавить в избранные

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.

Как общаться с понравившейся девушкой, чтобы ее «зацепить»?

Ох уж эта извечная проблема взаимоотношения полов! Ведь мало химии, возникшей между молодыми людьми, на деле оказывается, что парню важно уметь продолжить общение с понравившейся девушкой. Как сделать так, чтобы она не убежала после первых же его реплик, а захотела продолжить знакомство? Конечно, и девушкам стоило бы поучиться общению с парнями, но об этом позже.

Две крайности

Рассчитываясь на кассе супермаркета, Лера с трудом отыскала в своей сумочке трезвонящий мобильник. На дисплее светилось имя лучшей подружки.

— Мне надо, чтобы ты меня выслушала! – без предисловий выпалила подруга.

— Натусь, я сейчас ну совсем не могу. Давай загляну к тебе вечерком, перетрём. До вечера потерпит?

В трубке послышалось смиренно-недовольное «Угу».

— Ну всё, ставь чай и готовь тортик!

— Да какой к чёрту тортик? Тут что покрепче надо…, — обречённо произнесла Наталья.

Едва освободившись, Лера помчалась к подруге, не дожидаясь вечера. Наташа начала свою тираду, в адрес нынешнего ухажёра, прямо с порога. Возмущение и негодование так и сыпались из её уст. Выяснилось, что подругу напрягала излишняя молчаливость, нерешительность её бойфренда, неумение вести диалог.

Нет, ухаживать-то он ухаживал. С цветами, кино, конфетами. Но вот делал он это как-то смущённо, робко, так что даже она испытывала постоянную неловкость. А поддержать разговор он мог только односложными ответами, типа «да» и «нет». «Как будто ему совсем наплевать, на то, что я ему рассказываю!», со слезами в голосе жаловалась Наталья.

Она уже решила, что расстанется с ним, если не произойдёт никаких изменений в его поведении. Хотя делать ей этого не хотелось, уж очень в остальном он был хорош.

— Да ты, подруга, на него молиться должна! Вот мой Вадик профи в общении с девушками. И что? Звезда пикапа, блин! А ведь как здорово всё начиналось! Так весело с ним было! Он и темы для разговоров подходящие находил, и выслушать мог, и посмеяться с ним здорово было! А познакомились, помнишь? Он тогда ко мне с такой речью подкатил, что отказать было невозможно! Да и потом, с нетерпением каждой встречи ждала. От свидания к свиданию только мыслями о нём жила, как зацепил, стервец! Вот кто с девушками умеет общаться, так это он. Поначалу мне это нравилось. Уверенный такой. Другие девчонки на него внимание обращают. А теперь? И замуж не зовёт. И чувствую я, что кто-то у него есть. Даже знаю. Они ему по очереди названивают.

Излив душу друг другу, почувствовали подружки, что им полегчало. А потом и вовсе стало весело. Пошли полушутливые разговоры на тему «Вот если бы я была мужиком…». И как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. Все размышления девушек на эту тему опишем по пунктам.

Пункты «Руководства» к действию

  • Прежде всего, нужно сделать так, чтобы девушке самой захотелось общаться с парнем. На подсознательном уровне каждая юная особа ищет идеального отца для своих будущих детей. И он непременно должен быть самым умным, самым сильным и т.д. Приложите максимум усилий, чтобы быть самым-самым, хотя бы в чём-то одном.
  • Будьте в добром расположении духа, дарите хорошее настроение. На свидание приходят за положительными эмоциями, а не для того, чтобы к своим проблемам добавить ещё и чужие.
  • Если подозреваете, что в условиях свидания с девушкой, растеряетесь и не найдёте общих тем для разговора, сделайте заготовки. Мысленно набросайте план беседы. Припомните несколько забавных случаев из жизни, историй. Они должны характеризовать Вас как человека привлекательного, интересного, достойного.
  • Не расхваливайте себя, вскользь упомяните факты, а воображение девушки дорисует образ прекрасного рыцаря.
  • Необязательно говорить только самому. Лучше даже предоставить девушке шанс выговориться. Пристрастие к долгим беседам у женского пола в крови.
  • Станьте лучшим собеседником. Для этого понадобится со всей искренностью слушать рассказы девушки, кивая, приподнимая брови от удивления, покачивая головой, вставляя время от времени ничего не значащие слова, типа «Да ты что?!», «Вот это да!», «А ты?». Или задавать вопросы, стимулирующие более подробное повествование. Так Вы проявите свою заинтересованность, тем, что рассказывает Ваша визави. А значит, и к ней самой. А это льстит женскому самолюбию.
  • Вспомните завет Пушкина: чем меньше любишь женщину, тем больше ей нравишься. Используйте его в следующем ключе: не преследуйте девушку по пятам, не названивайте каждую минуту.
  • Преподнесите необычный приятный сюрприз. Безотказно действуют на девичьи сердца простые подарки, сделанные от души и даже своими руками, специально для неё. Напишите на снегу под её окном признание в любви, или сидя в кафе, смастерите из салфетки цветок ей в подарок.
  • Похвалите её новый наряд, или оригинальные серёжки. Комплимент также должен быть искренним.
  • Будьте интересным собеседником. Расширяйте свой кругозор. Больше читайте, смотрите телевизионные передачи для эрудитов.
  • Устраивайте Ваши встречи так, чтобы они были праздником, по количеству полученных эмоций. Свидания должны быть не дольше 1,5 часов. Лучше расстаться до следующей встречи, когда ещё очень хочется вместе посидеть, поболтать, погулять. Так скорее возникнет стремление повторить такое прекрасное времяпрепровождение. Вы будете ассоциироваться у девушки с чем-то радостным. Она потянется к Вам за новой порцией позитива.
  • Не старайтесь произвести впечатление. Обычно чем больше стараешься, тем меньше получается.
  • Начните общаться с девушкой просто как с обычным человеком. Это проще, ведь на Вас не давит груз желания понравиться, и Вы чувствуете себя свободным.

В целом, философия подруг верна, за исключением одного важного фактора, без которого все манипуляции теряют смысл.

Всё вышеперечисленное не подходит парням, которые преследуют свои эгоистические цели, действуя не от чистого сердца, а из желания пополнить список мнимых «побед».

Рано или поздно их замысел будет раскрыт. И к тому же, излишняя самоуверенность подобных «пикаперов» скорее отталкивает, чем вызывает стремление продолжить знакомство.

А вот хорошие парни с признаками излишней скромности вполне могут взять на вооружение данное руководство по общению с девушками.

Светлана, г. Москва

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

О чем клиенты врут психологам

Собираясь на консультацию, мы уверены, что будем говорить только правду. Иначе – зачем мы туда идем? Но рассказать «все как есть» не всегда оказывается легко и просто.

Основные идеи

  • Сознательная ложь всегда мешает процессу психотерапии.
  • Неосознанное лукавство имеет свои причины, и их важно определить.
  • Понимая свои чувства, мы можем быть правдивее с собой и другими людьми.

«Мне скрывать было нечего: с помощью психотерапевта хотелось сдвинуться с мертвой точки и наконец решить свою проблему, – вспоминает 34-летняя Марина. – Но на первой же встрече неловкость просто сковала меня. Понадобилось пять или шесть сессий, прежде чем я смогла признаться в том, что на самом деле меня беспокоит». Смутиться, расплакаться, почувствовать раздражение, отчаянно настаивать на своем, «забыть» сказать о самом важном или специально солгать – такое поведение естественно во время психотерапевтического процесса. Мы попросили наших экспертов рассказать, о чем лгут клиенты чаще всего – и объяснить, почему так происходит.

О слишком личном

Отважившись прийти на прием к психотерапевту, мы еще не очень понимаем, каким образом этот незнакомый человек поможет нам наладить отношения с родителями, избавиться от страхов, расстаться с иллюзиями, залечить душевные раны. Мы знаем его слишком мало, поэтому о многом просто умалчиваем. «Клиент вправе сам выбирать то, что ему полезнее обсудить сегодня, – подчеркивает системный семейный психотерапевт Анна Варга. – У него есть право не рассказывать о том, о чем он пока не может или не хочет сообщить».

Готовность раскрыться перед психотерапевтом зависит от степени доверия. «А тому, кого мы не знаем, трудно доверять,– соглашается психоаналитик Марина Арутюнян. – Так что смущение совершенно естественно. Многие уклоняются от разговора на деликатные темы. Как-то на прием к моему коллеге пришла женщина, предварительно заявив, что у нее сексуальные проблемы. А потом просто не стала об этом говорить! Он предупредил, что вряд ли сможет помочь, если она не будет откровенна. Тогда она ответила, что шла на прием к врачу, а увидела. мужчину».

Мы невольно стараемся расположить к себе психотерапевта, предстать перед ним в наиболее выгодном свете. До тех пор пока не будет преодолен стереотип отношений мы, скорее всего, станем «редактировать» сведения, которые сообщаем о себе, – разумеется, в соответствии с нашими представлениями о привлекательных чертах. Это может быть связано не только с моделью женско-мужского взаимодействия, но и с тем, что клиенты бессознательно ставят терапевта на место «родителя», «судьи». И настойчиво стараются выстроить свой положительный образ.

Читайте так же:  Как вести себя с мужчиной с которым живешь

Об обстоятельствах жизни

Каждый из нас по-своему воспринимает одни и те же события. «Женщина рассказывает про семейный конфликт: муж ужасный, а она прекрасная, – приводит пример Анна Варга. – Потом начинает говорить он, и роли меняются: он становится прекрасным, а она – ужасной. Тут нет намеренной лжи, просто каждый по-своему видит то, что происходит».

Рассказывая о себе, мы невольно искажаем факты, излагая их в соответствии со своими оценками и взглядами. Мы ищем смысл в происходящем, составляем собственную цепь причин и следствий. Например, видим источник своих неудач в событиях детства. «Невозможно выяснить, насколько это соответствует действительности – детство осталось в прошлом. Да это и не важно. У каждого из нас своя концепция того, что было, – поясняет Анна Варга. – Человек может считать, что был травмирован жизнью в родительской семье, и на этом строить всю дальнейшую стратегию. Можно вместе с ним разбираться в тех давних обстоятельствах, а можно попробовать найти в них ресурс для изменений, помочь клиенту понять, что ему дал пережитый опыт, как он с ним справился, что узнал о себе. Второй вариант кажется мне гораздо конструктивнее».

О своих чувствах

«Что вы при этом чувствуете?» – спрашивает психотерапевт. Стараясь быть правдивыми, мы можем все же не полностью осознавать свои чувства. «К примеру, клиент рассказывает, как сильно он обижен, а сам сжимает кулаки, – поясняет Анна Варга. – Очевидно, что, кроме обиды, он еще и рассержен». Терапевт может прямо это сказать, основываясь на своих наблюдениях (сжатые кулаки, напряженный голос, покрасневшее лицо. ). «Важно обсуждать с клиентом то, что он чувствует по поводу своих чувств, – объясняет Анна Варга. – К примеру, человек боится и презирает себя за это. Опираясь на чувства второго порядка, ему будет легче справиться с непосредственным переживанием, которое мешает ему жить».

В психоанализе используется особая манера общения: аналитик редко задает прямые вопросы, поэтому тут человек скорее умолчит о чем-то, чем напрямую соврет. «Если же, отвечая на вопрос о чувствах, он скажет неправду, это наверняка будет чем-то обосновано, и психоаналитику важно понять чем, – рассказывает Марина Арутюнян. – Но для этого потребуется время и, конечно, очень бережное отношение к пациенту».

Об отношениях в паре

Некоторые клиенты идут на обман намеренно. Например, в семейной терапии один из двоих лжет терапевту, поскольку иначе раскроется, что до этого он уже лгал партнеру. «Я готова к недосказанности, трактовкам, но не готова к прямой лжи, – признается Анна Варга. – К примеру, приходит молодая пара, у которой почти два года нет секса. При этом женщина хочет ребенка, а мужчина рассуждает о каких-то сложных переживаниях, которые его тормозят, о внутренних барьерах… Я же вижу перед собой 29-летнего парня, который избегает секса, но в остальном жизнь с женой его устраивает. И женщину, которая чувствует себя виноватой и не знает, что бы еще предпринять, чтобы изменить ситуацию. В этом случае я прошу партнеров прийти ко мне порознь. Нередко выясняется, что у него есть любовница. Разумеется, он просит меня не говорить об этом жене, и, поскольку я сама создала такие условия (их разделила), я вынуждена хранить тайну. Но мы с ним обсуждаем, что мешает ему изменить ситуацию, как он представляет себе благоприятное будущее для себя и для своей жены. Возможно, мужчина просто боится сказать ей, что хочет расстаться». Нередко бывает, что мужчина обманывает всех, пытаясь внушить, что прекрасно жил бы с женой и не переезжал бы в другую комнату, если бы она, к примеру, похудела. Женщина старается, ходит в спортзал, сидит на диетах… и в какой-то момент ловит его на измене. «Мне он правду тоже не говорит, хотя я и даю ему такой шанс, – продолжает Анна Варга. – Да и пришел он только потому, что жена настояла, и ему хочется с наименьшими потерями все это пережить, отодвинуть момент объяснений. В такой семье из-за вранья никто не сможет получить помощь от терапии».

О диагнозе

Клиент может скрывать психиатрический диагноз. Не отвечать на прямой вопрос о болезни, даже если знает, что болен, или догадывается об этом. Причина простая – он боится врачей, психотропных средств, сумасшествия. «Помочь ему можно только работая в паре с психиатром. И моя задача как психотерапевта – убедить его в том, что мы намерены действовать ему во благо», – говорит Анна Варга.

Скрывают диагноз и родители детей с особенностями или диагнозом «задержка психического развития». «Они нередко так и говорят: мы не скажем диагноз, чтобы вы отнеслись к ребенку непредвзято, – сожалеет детский психолог Татьяна Бедник. – Но за этим стоит страх признать реальную проблему. Бессознательно родители надеются, что все обойдется и ребенок окажется здоров».

О семейных тайнах

Родители, которые приводят на терапию детей, часто скрывают и то, что на самом деле происходит в семье. Не говорят об алкоголизме, наркомании, о случаях самоубийства. Причем не рассказывают об этом не только психотерапевту, но и ребенку. «Ко мне на прием несколько раз приходила мама с просьбой ограничить встречи сына с его отцом, – рассказывает Татьяна Бедник. – Я каждый раз говорила, что общение с ним мальчику необходимо. И только спустя время в процессе терапии выяснилось, что отец наркоман, и мать просто боится оставлять с ним сына». Сложно по-настоящему помочь, когда родители не хотят сотрудничать. «Тут можно лишь снять эмоциональное напряжение, поддержать ребенка, но изменить ситуацию не получится, – заключает Татьяна Бедник. – Дети не существуют отдельно от взрослых, их честное участие необходимо в работе с ребенком».

О чем мы и сами не знаем

Отважившись начать психотерапию, мы хотим что-то изменить в своей жизни, в себе. но именно этому и противимся. Зигмунд Фрейд первым описал сопротивление – «противодействие тому, чтобы сделать бессознательное сознательным»*. Оно возникает в тот момент, когда наши слова или поступки приближают нас к самому важному (часто самому болезненному) переживанию или воспоминанию. Мы можем не осознавать сопротивления, и тогда оно проявляется, например, в опозданиях на встречу с психотерапевтом или пропусках сессий. «У человека, который приходит за помощью, есть два противоречащих друг другу мотива, – рассказывает Марина Арутюнян. – Первый – желание исцелиться, то есть изменить себя, переменив или перефокусировав свой взгляд на жизнь. А второй – это желание сохранить статус-кво, потому что новое, неизвестное вызывает тревогу. Сопротивление обязательно проявляет себя в процессе глубинной психотерапии, поскольку здесь вскрывается то, что сознательное «Я» не хочет принимать».

Фрейд также придумал метод свободных ассоциаций: во время сеанса клиент может говорить все, что приходит в голову, не оценивать и не выбирать слова. Но если он говорит свободно, то, возможно, и фантазирует, и что-то придумывает? «Здесь он имеет на это полное право, – уточняет Марина Арутюнян. – Что-то в своем рассказе можно смягчить, что-то сказать завуалированно – но все равно эти детали в процессе анализа должны сложиться в единую картину, которая поможет понять, чему именно сопротивляется человек и что действительно его беспокоит. Например, если в определенный момент он не в силах что-то сказать или чувствует, что у него «пустая голова», значит, мы оказались в той точке, где прямое высказывание (за которым стоит болезненное чувство, мысль) для него невозможно. Так, через анализ сопротивления, мы можем попытаться приоткрыть то, что скрывает его бессознательное. И работать с этим, чтобы действительно помочь человеку». А вернее будет сказать – чтобы он, лучше узнав себя, был в силах помогать себе самому.

* З. Фрейд «Малое собрание сочинений» (Азбука, 2011).

«Я смогла признаться» Нина, 39 лет

«Когда мы договаривались о встрече, он спросил не «Как вас зовут?», а «Как к вам обращаться?» – и я назвалась чужим именем. Придя на первую сессию, я с порога заявила, что буду звонить сама. Он согласился и на это. Затем я спросила: «О чем я должна рассказать?» Он ответил вопросом на вопрос: «О чем бы вам хотелось сейчас поговорить?» Неожиданно для себя я вспомнила, как чуть не утонула в детстве. Мы обсуждали мои отношения с мамой, мужем, а потом, примерно на пятой встрече, он сказал: «Я хочу признаться вам кое в чем, готовы ли вы услышать мое признание?» Я удивилась – ведь это я собиралась и никак не могла решиться! Но согласилась. И он, откашлявшись, продолжил: «Во время наших бесед у меня возникает странное ощущение, что-то вроде раздвоенности. Как если бы за вашими словами скрывалось что-то, чего мне не удается уловить». Возникла пауза. Мы оба молчали. А потом что-то словно толкнуло меня изнутри, и я бросилась, как в холодную воду: «Вообще-то, я хотела рассказать вам о другом! Я ворую. Духи, тряпки. Меня несколько раз ловили. Пока что об этом никто не знает. Но я до смерти боюсь, что однажды окажусь в милиции». Я в ужасе уставилась на своего собеседника, ожидая услышать: «Вы меня обманывали, уходите, я ничего не могу для вас сделать». Но он сказал другое: «Спасибо, что вы со мной так откровенны. Это серьезное признание, и я вижу: для того чтобы его сделать, вам потребовалось собрать все силы». И тут у меня хлынули слезы – от облегчения, от стыда, от всего сразу. Как ни странно, в конце той встречи я сказала ему свое имя и оставила телефон – теперь, когда он узнал обо мне самое ужасное, мне перестало быть страшно».