Меню

Как наладить отношения с девушкой сына

Свекровь и невестка: инструкция по налаживанию отношений

Как сделать свекровь лучшим другом: 9 советов

Добрые и понимающие свекрови действительно существуют: мама моего мужа — именно такая. Однако не всем повезло так, как мне. Большинство свекровей для своих невесток являются постоянным источником напряжения, а их бедные сыновья застревают между двух огней и, к разочарованию своих жен, никак не могут выбрать, чью же сторону им принять. Выход из ситуации приходится искать невестке!

Если вы действительно любите своего мужа, приложите максимум усилий, чтобы построить хорошие отношения со свекровью. Ваша свекровь — важная часть жизни вашего мужа, неприятие ее — это и непринятие мужа, и, поверьте, его эта ситуация очень ранит. Согласитесь, ведь вы тоже испытываете чувство обиды, осознавая, что ваш муж не любит свою тещу!

Часто бывает: то, что вам не нравится в свекрови, не нравится вам и в собственном муже. Однако претензии к свекрови, в отличие от претензий к супругу, вы можете озвучить. Как бы то ни было, игнорировать роль этой женщины нельзя — так же, как нельзя надеяться, что в один прекрасный день она чудесным образом, как по мановению волшебной палочки, превратится в вашего лучшего друга.

Если ваша свекровь больше похожа на злобного тролля, чем на добрую фею-крестную, то эта инструкция — для вас!

  1. Постарайтесь понять ее чувства. Чтобы сделать это, просто представьте себя на ее месте. Много лет она играла роль главной женщины в жизни вашего мужа, и вдруг ее понизили до актрисы второго плана, а на ее место пришла молодая незнакомая женщина, которая захватила внимание главного героя пьесы! Это непросто пережить.
  2. Демонстрируйте свекрови вашу симпатию — даже если на самом деле она вам не очень-то и нравится. Fake it till you make it! Как минимум, супруг не сможет обвинить вас в плохом отношении к своей маме, а при хорошем раскладе вы сделаете большой шаг в построении конструктивных отношений со свекровью.
  3. Прислушивайтесь к ее мнению. Понимаю, как раздражает, когда кто-то врывается в ваш дом и начинает учить вас, как правильно жить. Однако возможно, что свекровь искренне хочет помочь, просто делает это неуклюже и неуместно. Короче: просто спрашивайте ее мнения. И помните: выслушать чье-то мнение и согласиться с ним — это разные вещи.
  4. Будьте вежливы. Да, трудно оставаться спокойной, когда тебя постоянно критикуют и учат жизни. Но быть вежливой вовсе не значит проглатывать все гадости, сказанные в ваш адрес. Быть вежливой — значит не скатываться до поведения обидчика. А именно:
    • даже если свекровь говорит гадости в ваш адрес, не отвечайте ей тем же;
    • не критикуйте ее на людях и перед сыном;
    • не показывайте свекрови, что вы расстроены или в плохом настроении. Это может быть использовано, чтобы спровоцировать вас на очередную ссору;
    • никогда не критикуйте мужа перед свекровью.
  5. Благодарите свекровь. Да-да, именно! Как минимум, тот факт, что она родила и вырастила мужчину, который стал вашим мужем, достоин благодарности! Каждый раз, когда она советует вам, как лучше поступить, благодарите ее: даже если вы с ней не согласны. Поймите: ей важно признание. Вы даже не представляете, насколько нежнее станет относиться к вам свекровь, если вы покажете, что цените ее.

  1. Делайте свекровь значимой: спрашивайте ее совета. Вы младше, и уже поэтому смиритесь с мыслью, что какие-то вещи она знает/умеет лучше вас: хотя бы просто потому, что прожила на этом свете на несколько десятков лет больше вас. Спрашивайте ее совета до того, как она начнет давать вам совет. Спрашивайте совета, как только увидите ее. Это действительно эффективный способ показать ей, что вы считаете ее значимым человеком в вашей жизни. Как бы странно это ни звучало, свекрови важно получить от вас признание. В итоге она полюбит вас за то, что вы делаете ее значимой и особенной.
  2. Проявляйте инициативу: самостоятельно звоните ей, навещайте. Если у нее есть привычка без предупреждения врываться к вам в дом, значит, она чувствует себя исключенной из семьи и таким образом просто самоутверждается. Эту ситуацию можно легко исправить, если вы, например, будете приглашать ее время от времени на кофе. Такой жест покажет ей, что вы помните и думаете о ней, снизит у нее потребность напоминать о себе внезапными появлениями.
  3. Никогда не соревнуйтесь со свекровью. Определите область, в которой вы безоговорочно признаете ее лидерство. Большинство свекровей повторяют как мантру (мысленно или вербально): «Я знаю, что этот мужчина — твой муж, но он также и мой сын. У меня есть не меньшие, чем у тебя, прав на него. Я хочу быть значимой для него». Позвольте ей хоть в чем-то заботиться о ее сыне лучше вас. Например, признайте, что замечательные пельмени, которые она делает и которыми ваш муж так восхищается, действительно хороши.
  4. Изучайте свекровь, ведь она — очень важный человек в жизни вашей семьи. Знайте ее сильные (чтобы хвалить и учиться) и слабые (чтобы случайно ее не обидеть) стороны. Дарите ей подарки и показывайте, что думаете о ней.

Приведенные советы, как минимум, помогут частично снять напряжение, а возможно, с их помощью вы сможете построить действительно хорошие отношения с мамой вашего мужа.

Главное — действуйте! И не бойтесь делать ошибки — ведь они помогают двигаться вперед!

Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью?

Эта глава из книги «Искусство быть женой и музой»

23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам 🙂
Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:

  • «Иди и скажи своей маме….»,
  • «Я с твоей мамой общаться не хочу»,
  • «Мне она не мама…»
  • «Пусть твоя мама купит нам холодильник»
  • «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
  • и так далее.

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…

И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.

Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее. Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.

Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?

Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее, что у тебя есть?

И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.

Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.

Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.

Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.

Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.

Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?

Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.

Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.

Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?

1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.

Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.

Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.

Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.

2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.

Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.

А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.

Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.

И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.

Почему я написала об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню, в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.

Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).

И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.

Читайте так же:  Как повысить самооценку ребенку 10 лет

Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.

Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.

Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.

Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.

Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.

Как наладить отношения со свекровью:

  1. Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.
  2. Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.
  3. Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.
  4. Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови. И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.
  5. Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.
  6. И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

с февраля прошлого года я начала новую женскую жизнь. Сначала я стала красиво одеваться дома, потом стала и в универ ходить в платьях. Я перестала открывать своё тело (только для любимого осталась такая привилегия). Я раздала все свои брюки, джинсы и позволила себе быть красивой. Украшаю себя различными аксессуарами (как советовал Нарушевич минимум 3 украшения). В моей голове и моем сердце стал только один мужчина и он для меня самый лучший. Я училась принимать его таким какой он есть и уважать. Снова повернулась к Богу. Теперь я стараюсь готовить новые блюда по выходным и баловать выпечкой домашних.

Спасибо Вам, что помогли почувствовать себя женщиной! Помогли ощутить, что я достойна, показали женский путь, научили благодарить и служить)

Вы такая умница, не устаю Вами восхищаться. Если честно, то даже слова не сразу нашлись, были лишь эмоции, радостные возгласы, словно я не современный человек, а первобытный ))) не умеющий внятно выражаться ))) Это была моя первая реакция, когда я открыла заветную посылочку, взяв в руки книгу я испытала не понятные ощущения, дрожь даже пошла, словно я прикоснулась к раритетным рукописям. Вот видите, что делает Ваша книга, видимо в меня сразу проник «вирус» ))) Ведь все так красиво упаковали, все так девственно и нежно, все с такой добротой. А какая она весомая, ммм ))) Спасибо Вам огромное за эти самые незабываемые ощущения,что Вы дарите, спасибо за подарочек-бонус, невероятно все красиво оформлено. Спасибо Вашей замечательной семье и Вашим заботливым помощникам и помощницам. Сразу чувствуется вся Ваша сила и доброта в этих книгах.

К этому времени я стала активно интересоваться ведическими знаниями, читать литературу по психологии. Понимала, что нужно самой меняться, а не тихо ждать у моря погоды, не лениться работать над собой. Вновь занялась своим любимым хобби-танцами, улучшила свой имидж, стала организованнее.

Правда муж теперь уже говорит, что было бы здорово, чтобы я не работала, и скоро, верю, так и будет 🙂 Мама готовит, когда я приезжаю, безумно вкусные вегетарианские блюда, дарит книги с вегетарианскими рецептами, муж заявил, что будет поститься в этом году, что не хочет есть дома мяса.

Наблюдая за коллегами женщинами, я поняла, что все они хотят позволить себе быть настоящими, но в силу привычки, и боязни осуждения, не хотят ничего менять. А важно ведь в первую очередь слышать себя.

С горячими слезами, сидя на полу я молча кричала в пустоту: Перемен, я хочу Перемен! И Вселенная не заставила себя долго ждать. Вот тут же, в этот же вечер, невиданная сила ткнула меня лбом в пост про целомудренную одежду! А после мои глаза буквально впивались в каждое слово статей Оленьки Валяевой! Я читала ее взахлеб, и было мало и мало… Дальше — больше: предложение участвовать в тестовом 10-ти дневном марафоне. И меня было уже не оторвать! Вебинар, статьи и я вновь учусь учиться быть Женщиной! И я благодарна Оленьке за ее глубокий внутренний мир, теплоту души, ее проникновенные слова, ее вдохновение!

Спасибо Вам, Оля за все что вы для меня сделали. За заботу и поддержку во время ожидания книги, за приятные подарки и теплые письма. Спасибо за то что учите и помогаете стать настоящей женщиной. Желаю вам счастья, еще большей любви в семье, вдохновения Вам и Вашему мужу на жизненом пути, и прибавления в семье детей, проектов, помогающих людям, книг.

мое поведение стало другим и умение просить и благодарность меняют жизнь людей.

Наверное, каких то волшебных превращений со мной не произошло. В новом дворе начала общаться с верующими соседками, которые всегда улыбались и с удовольствием наслаждались материнством, не собираясь на работу и отдав вожжи в руки мужей. Сама удивлялась, как они так умудряются….К младшему сыночку пару лет назад пришла педиатр, с которой мы подружилсь. Я очень благодарна Татьяне Коломенской за приглашение в группу Предназначение быть женщиной. Читаю статьи Ольги Валяевой и других женщин вот уже около года. Плачу и смеюсь вместе с вами.

16 советов, как наладить отношения между свекровью и невесткой

Многие девушки выходят замуж именно осенью, когда погода еще теплая. Но вместе с новой фамилией и красивыми свадебными фотографиями, у девушки появляются и проблемы, например, претензии свекрови. Вот 7 советов, как наладить отношения со свекровью.

Золотые правила невестки:

1. Если пришлось жить вместе, разграничьте сферы деятельности, предложите разделить бюджет. Но от домашней работы не отлынивайте!

2. Не вмешивайте в конфликт со свекровью мужа.

3. Помните, что свекровь – мать любимого вами человека.

4. Иногда у свекровей действительно есть чему поучиться. Советуйтесь по хозяйственным вопросам (попросите научить готовить блюдо, которое любит ее сын). Рассказывайте о своих успехах, достигнутых с ее помощью.

5. После свадьбы займите свое жилье, пусть даже съемную квартиру.

6. Дарите свекрови подарки (то, что ей понравится – об этом спросите мужа).

7. Если свекровь пытается контролировать, заходит без стука в комнату, то придется четко обозначить границы.

Свекрови на заметку:

1. Сын выбирает жену, опираясь на привитые вами идеалы.

2. Чаще хвалите невестку, а на недостатки указывайте в шуточной форме.

3. Старайтесь не навязывать советы. Особенно если заметили улучшения в поведении, внешнем виде сына.

4. Сын лучше остальных может урегулировать отношения между вами и женой.

5. Денежные вопросы обсуждайте с сыном, а не с невесткой.

6. Если невестка не ходит к вам в гости, не настаивайте. Зовите сына: «Ты приезжай хоть один, мы тебе рады». Она постепенно дозреет.

7. Вспомните себя в молодости.

8. Если пришлось жить с молодоженами, то приготовьте невестке шкаф, посуду, место для вещей в ванной. Заранее распределите бюджет.

9. Не пытайтесь вернуть дитя в свою семью, заставляя метаться между вами и супругой.

10 заповедей для свекрови

Как наладить отношения с невесткой.

«Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.» Феликс Дзержинский

«Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!» Бернард Шоу

Придя домой вы обзваниваете подруг: — Мол выбрал же себе сын жену, лучше найти не мог! Говорили ему женись на Машке, нет! Не послушал! А эта…

И в сторону невестки, как полагается, льется все что накопилось со времен образования сыном собственной семьи.

Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

• Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее «забудут». До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что «главное» женское место может быть занято.
• Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно.
• Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее «отняли» часть «самого дорогого».
• Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови.
Конфликт между женщинами заложен природой. Матери тяжело мириться с тем, что ей придется делить сына с другой женщиной. Она не может спокойно относиться к тому, что воспитанный ею ребенок любит не только ее. Она ревнует. И поэтому выискивает в невестке всевозможные недостатки.

Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и главное, дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Для поддержания более менее ровных отношений достаточно усвоить несколько правил, тогда и невестка плавно перейдет из разряда «плохих» если уж не в «любимые», то на крайний случай в «терпимые»

1. Она ему не пара.
Как бы вам не нравилась его избранница, это выбор вашего сына, и уважать его надо. Вы растили его для чего? Правильно – для его же счастья, так пусть он это счастье строит с женщиной которую он выбрал, а вы отойдите в сторону собрав все силы, не мешайте образованию новой семьи, оставьте свои советы на случай, когда их попросят.

2. Пожалейте сына.
Ведь ваши ссоры с невесткой заставляют его разрываться между вами. Как должен он чувствовать себя между двух огней? Вам его не жалко? Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Маму, то есть вас, ему никто не заменит. Вы останетесь дня него первым другом и советчиком, и самой любимой мамой на свете, где и с кем бы он не жил. И не стоит ревновать его к невестке, она и сама не стремиться попасть в роль мамы вашему сыну. Не любите невестку, но сына-то пожалейте!

3. «Чем дальше, тем ближе».
Любовь к родственникам измеряется километрами. И к свекрови это относится в большей степени. Вы живете рядом? Сделайте вид, что находитесь далеко и не докучайте детям постоянными визитами. Хотите увидеть сына, соскучились? Самое разумное пригласить его к себе поболтать. Прежде чем пойти в гости детям, подумайте. Ведь сын теперь не один, и так ли рада будет невестка вашему визиту?

4. Роль следователя.
Как хочется придти к ним в квартиру и посмотреть что она приготовила, как убрала, как погладила рубашки новоиспеченному мужу? Наверняка все не так, как делали вы!

Да еще и мусор не выкинула! Неряха! А все ли идеально у вас? Ответьте себе, только честно, кого мы обманываем сейчас? Да, признаем, никто не идеален. Потому и невестке можно простить огрехи. Но семья только начинает свой путь, распределяются роли, домашние обязанности. Какую роль вы хотите получить для себя? Директора-надзирателя или все же любимой бабушки для внуков? Важно понять, что это семья не ваша и мусор не ваш, как бы вам этого ни хотелось. Выкинут сами, а не выкинут их забота.

Казалось бы, свадьба прошла, дети живут тихо-смирно. И вот наступает долгожданный момент – в новой семье появляется новый маленький человечек, ваш внук! И новые краски появляются в отношении с невесткой…

Читайте так же:  Психология мужчин по зодиаку

Не показывает внука, нянчиться не дает, пеленать не умеет, да и кормит не правильно. Вы-то сына воспитали, опыт за плечами, все знаете. А она что? Откуда она, такая неопытная и глупая, может знать, что делать с этим крошечным комочком? Надо помочь, чтоб ошибок не натворили! СТОП!

Вас об этом попросили?

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Рождение малыша именно такая ситуация для молодой мамы.

5. «А мы делали не так», «Надо вот так»…
Ваши советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы.
А может не надо лезть с советами? Ее собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (она к маме давно привыкла и может пропустить мимо ушей), а мама сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала. В конце концов, это ее мама.

Со свекровью все не так просто.

Вспомните, как вы воспитывали сына. Так ли вам хотелось слушать советы двадцати-тридцати летней давности? Опять же честно!

Конечно у вас богатый опыт, у соседки дочка родила недавно, вам так хочется предотвратить ошибки в семье сына. Ведь хотите как лучше! А она, невестка, не слушает, да еще и обижается такая-сякая. Вы же для внука стараетесь! А может права она? Нужен ли ей ваш совет? Она вас сама просила? – нет. Ну и оставьте советы до лучших времен при себе.

Поверьте, не получится что-то, спросят у вас. И вот тогда-то вы с полным правом все и расскажете. А не спросят – скажете – Какие у меня Дети, Все сами умеют, Все знают, ай молодцы! И пусть подружки вам завидуют. Они-то из песочницы не вылезают, и выходных нет, внуков им навязали, а вы и на работу, и на фитнес сходить успеваете, и в ванной полежать, собой заняться за столько лет – молодые бабушки нынче в моде. Какие дети молодцы! Жалеют бабушку!

6.Оказались не у дел.
Дети не просят помощи? Ведь вы все распланировали, отменили встречи с подружками, чтобы посидеть с внуком. А вас не приглашают в помощники? В чем причина? Да, да, в вас! Это Вы распланировали, Вы все решили за них. А у детей как ни странно свои планы. И помогать им вовсе не требуется. И приглядеться – сами справляются замечательно.

Чем плоха невестка? Будете набиваться в помощники – будьте уверены, что если ваша помощь действительно не нужна, никто вас помогать не пустит, а врагов себе наживете. Да и не сейчас – так через год потребуется ваша помощь, но попросит ли невестка ее у вас, однажды ( или не однажды ) вам отказав? Скорее найдет другой выход, чтобы не сыскать гнев на свою голову. Один раз вам отказала, другой раз сама просить уже не будет.

Займите выжидательную тактику, так надежнее. И прочитайте предыдущий совет, порадуйтесь, как повезло сыну с женой, все сама делает, все успевает!

7. Вам скучно?
У вас полно времени, чтобы уделить его внуку, а вас не приглашают. Задумайтесь, ваша скука – это не повод приходить к детям и мешать им, у них и без вас забот с малышом хватает. А лишнее время неплохо бы потратить на себя любимую, спортзал в этом случае подойдет как нельзя лучше!

8. Руками не трогать!
Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само.

Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся. Отойдете в сторону, такое состояние мамы скоро пройдет и она сама предложит понянчиться вам с малышом, будете давить – наоборот неприязнь и нежелание давать вам малыша усилятся стократно и закрепятся на долгие годы. Разве вы этого хотели?

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. Ключевое слово здесь – «Кажется»! Вы все дорисовали в своей голове, все додумали за нее, и к реальности ваши домыслы никакого отношения не имеют.

Молодая мама имеет полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормит – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений). Она имеет право решать, когда, что и как именно делать с малышом, когда и кого приглашать в гости. Ведь всем известно как реагируют груднички на приход гостей. Не создавайте новой семье проблем, как бы ни велико было ваше желание потискать маленький комочек!

9. Неожиданные визиты.
Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря «эффект неожиданности» ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль — на полках.

Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, «что сил еле-еле хватает lcd телевизор sony смотреть».

Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд «второй мамы» критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, так как невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинают убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов?

10. Ну и наконец, признайтесь себе, что вы хозяйка в вашей семье. А в семье сына роль хозяйки принадлежит другой женщине, а не вам, и это нормально, и так и должно быть. И пусть их семья растет и обрастает собственными традициями. Будьте уверены, что все самое хорошее из вашей семьи сын уже взял в свою. Но их семья не может в точности походить на вашу, да и не должна, правда? Попробуйте больше доверять невестке, и может она окажется не такой уж плохой?

Комментарии к статье

Я образованная адекватная из полной семьи, самодостаточная женщина. Не нуждаюсь в мат. помощи либо помощи по хозяйству, но очень хочется, чтобы у деток моих была бабушка. Но, после смерти моей мамы, бабушки не стало. Свекровь есть. Живая. Накормленная. Наглая и дерзкая. Внуками интересовалась пока была жива моя мама- конкуренция, так сказать, была- погостили у моей, значит в сл. субботу к ней. Я не могла нарадоваться. Пока не стала замечать ее гадкие колкости- дети плохо ели, оскорбления. Не захотели помогать деду, оскорбления. Мне тоже сказала- я тебе не мать и ей не буду.
Люблю ли я ее? НЕТ! Уважаю? Не знаю.
Своих интересов у нее нет, на пенсии, пилит деда так, что мы и он в шоке. Адекватна ли она? Есть сомнения.
Взяла бы я ее в свой дом на ее старости? КАТЕГОРИЧЕКОЕ НЕТ.
Вспоминают ли дети о ней? Разумеется, давно нет.
Жду ли я от нее помощи и любви к внукам? УЖЕ НЕТ.

Я свекровь. Семья сына живёт в другом городе. Вижу невестку и внучку два- три дня в году. Невестка живёт по пять месяцев в году в деревне, сын в городе один, навещает семью еженедельно.Я приезжала по просьбе сына для помощи с ремонтом квартиры, уборки после ремонта . В этом году помощи в подготовки квартиры к возвращению его семьи из деревни.Женился сын получил свою долю в виде однокомнатной квартиры от нас. И все чем мы могли поделиться ним — мебель , бытовая техника. Ничего для них не жалели.
Лишь бы у них все было хорошо.
Но , несмотря на наши усилия,
никаких особенных взаимоотношений нет и не будет, так я понимаю.
Как были чужими с невесткой так и остались. Я хочу сказать, что дело
все таки в воспитании в семье девочек- будущих невесток.
А это элементарное уважение к человеку , женщине , которая вырастила тебе мужа, отца твоего ребенка. Да , не надо ничего для молодежи делать без их просьбы.
Даже надо спрашивать разрещение
им помочь.И не переживать дают возможность быть с внуками или нет
. Это они обделяют внуков от общения с бабушкой.
Надо заняться своей жизнью.
Хватит жить их жизнями. Своя есть.
А если воспитания и образования
у невестки не хватает, то свекровь тут нечем не поможет.Это выбор сына, пусть сам это поймет и воспитывает свою избранницу.
Предпочитаю теперь быть прохладнее ко всему и элементарно держаться на расстоянии, благо ,что обстоятельства позволяют.Больше мужу внимания уделяйте или своим личным интересам, нереализованным по жизни.И ещё ,если верующие ,идите в храм и молитесь о вразумлении детей. Только в руках Божиих по вашей горячей молитве возможно исправить ситуацию.

Прочитав статью,не удивлена) то что свекровь плохая,я уже знаю 2.5 года. Все что написано, что мы(свекрови)последние люди на земле правда, ничего с этим не поделаешь. Но в этом не виноваты невестки,виноваты наши сыновья. Читаю и поражаюсь,родители привезли внука,невестка задницу не подняла не вышла, сын,как олух в коридоре стоит. очень знакомо. У меня тоже скоро родится внук,дай Бог,я купила все на первые три месяца,денег у них нет и мне приятно было,а моя невестка сказала, что я ,купив подарки лишила своего сына радости купить вещи для своего ребенка, все это сказано улыбаясь и придраться не к чему)))) мой сын подъюбочник и подкаблучник. Если бы я так встретила свекровь, сидя в кресле и не выйдя на встречу, мой муж бы устроил мне райскую жизнь. Т.к. люблю своего мужа,никогда не заставляла его метаться между мной и его мамой. Какой он мне достался и каким я его люблю я обязана этой женщине. Сама уже два года с лишним наблюдаю,улыбаюсь,в гости не хожу,только по приглашению на день рождения ,а они приходят,но я не радуюсь,мне больно. У армян есть пословица»когда невеста приходит,не выбрасывайте ее галоши, повесьте их у входа,когда будет входить и выходить,будет видеть,чтобы помнила в чем пришла». Но это старые времена,но мой случай. Ничего они не ценят и им не нужно, а эти олухи с закрытыми глазами,хотя правильно,жена ближе лежит. Не знаю кто писал эту статью,если у нее есть сын,пусть ей придеться пользоваться этим руководством к жизни свекрови

Статья сама правильная. Только мне не повезло со свекровью. Когда беременная была она меня не уважала. Разговоры у нее только о деньгах.

Когда родился сын то есть внук у нее. Она давай бегать без приглашения без предупреждения. Будить меня стоять часами над кроваткой внука. И обязательно смотреть как я кормлю ребенка грудью. Она работала и таким образом раза 4 в неделю у нее была возможность прибегать к нам и надоедать. Когда завеш в гости не приходит. Когда не завеш сама приходит.

Теперь внуку 8 месяцев. Она приходит раз в месяц повидать внука. Да и то когда мы с мужем вместе дома. А так ее просиш посидеть с малышом, она отвечает, я работаю без выходных и мне некогда. Я не понимаю почему у меня такая свекровь которая сама не хочет водиться с внуком. Хотя сноха и сын просят ее. А другие свекрови пишут что им сноха не дает внука.

Вот захотелось и мне, свекрови, дать советы. Первый внук появился, когда мне было 48, второй — 52. Я совершила много ошибок. Главная — упорно не понимала — почему своей маме позволяется многое, а мне — и малого не прощают. Но вот пришла радость неожиданная. Взрослые внуки всё-таки мне родня! И сын тоже Подрастает третий. Ему 5. Мне 66. Её мама еле ползает со своим девизом «Всё детям!» Рада и моей помощи. А я уже не желаю быть приложением к швабре за возможность поиграть с внуком. И не до игр мне! Вот сижу и думаю: где я была 20 лет назад? Себя надо беречь, любимую! Себя! Сноха часто говорил: мне уже 40. А я в ответ:»Вот и веди себя как 40-летняя. А на меня рассчитывать нельзя — стара.

Читаю и диву даюсь ,какое неуважение к матери мужа .

Я — свекровь. Надо быть на расстоянии с семьей своего сына, поменьше звонить и ходить к ним. Если не приглашают — не обижаться. Мать невестки много внимания уделяет и флаг в руки, а Вы наслаждайтесь жизнью и перестаньте себя жалеть.С сыном общайтесь сколько хотите, а невестке не докучайте, только экстренные вызовы.Не настраивайте сына против невестки, так Вы его точно потеряете. Вы воспитали сына и никому ничего не должны.

Свекровь два раза. До этого была невесткой. После женитьбы сыновей думала учту свой опыт невестки и уж постараюсь быть хорошей свекровью. Но увы, с одной невесткой отношения хорошие, а со второй как ни стараюсь, отношений нет. Хочу сказать -отношения можно наладить только тогда, когда люди идут навстречу друг к другу, в одностороннем порядке это невозможно.

Вообще не понимаю, о чем речь, наверное, мне очень повезло со свекровью, всегда придет на помощь в трудную минуту, никогда не будет навязывать свою точку зрения, очень её люблю и уважаю. А может это ей со мной повезло. Или я чего-то не вижу. У меня со свекром не очень отношения, может они поменялись ролями.

Читайте так же:  Ребенок не хочет играть один в 6 лет

Добрый день всем. я хочу сказать что все зависит как приняла вас семья мужа. Если вас ненавидят, то почему должна быть любовь к ним. Уважение это взаимное чувство. А когда вас поливают грязью это другое. Поэтому как относишься к невестке так и внуки будут видеть ненависть. Я свою свекровь вычеркнула как черное пятно в жизни. Она никогда доброго слова не сказала. А внук для нее лишь продолжение сына, а я ни при делах. Так какая любовь и уважение и желание чтобы сынок видел как бабушка гадости говорит. Ни кому не пожелаю пройти через что я прошла и слышать гадости со стороны свекрови. Все аукнется когда нибудь . Самое главное чтобы сынок был счастливый

Я — свекровь уже скоро 4 года. За это время я едва ли была у них 10 раз. Считаю правильно, что я не докучаю своими визитами. И внучку нянчит её мать. Я не в претензии. Я — молодая бабушка и хочу жить своей жизнью. Имею право. Вряд ли мне доверят нянчиться. Логично, что невестка доверяет больше своей маме. Пусть учатся жить самостоятельно и справляться как взрослые люди, а не рассчитывать во всём на родителей.

Её мама периодически закатывает истерики, что молодые не ценят её помощь, что они неблагодарные и жалуется мне, как свахе. А я отвечаю — тебя не просят, не лезь со своей помощью! Сваха моя там каждый Божий день бывает, надо и не надо. Критикует и дочь свою, и ещё пуще — зятя, что не бухается на колени перед тёщей и лоб не расшибает в молитве за любимую тёщу! А я держусь в стороне. Я сыну сразу сказала, что ты приобрёл новых родственников, а я -нет. Они для меня чужие люди, твоя жена — она мне невестка, не дочь и никогда ею не станет! Так устроен мир!

И всем советую держитесь от невестки на расстоянии, так сказать на 3 ступеньки выше её. Вы — не подружки, и не надо опускаться со своих ступенек. Терпения,очень много терпения нам всем!

Мне очень не понравилась статья. Я тоже свекровь. И мне делается страшно.Выходит дело -ее мама (невестке)имеет на все право. и влазить в семью, и давать советы, при этом не замечая зятя. А свекровь-сиди дома и не высовывайся. У тебя прав нет не на что.И сына у тебя больше нет. Мне кажется писала статью женщина, которая не ладила и не хотела ладить со свекровью. Унизительная статья.

да. забывают женушки,что у них дети когда-то вырастут и придется этим злобным кошкам вспомнить эту замечательную статью и применить её на себе . ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ

Спасибо за советы. Прочитала и успокоилась. Дети у меня — хорошие, и семья у них счастливая. Когда они просят о помощи в уходе за внуками и по дому тещу, то муж мне говорит, что они меня жалеют. Я люблю своего мужа.

Просто девочкам наверное с пеленок внушают что Свекровь это «враг», по этому невестки и ведут себя так. Я дважды невестка, и с обоими свекровушками у меня сложились дружеские отношения, никакой вражды и ревности, и моя дочь воспитана на таком шаблоне.. Ни одна мать не пожелает плохого сыну.

Совершенно бесполезная статья, злобная и какая-то уж очень неразумная.Такое впечатление, что написал ее просто скандальный и недалекий человек.

Здравствуйте! Хочу поделиться. Я свекровь. И я обсолютно не ревную своего сына к невестке. Это я подттолкнула сына жениться на ней. А теперь получаю. Каждую их ссору она звонит мне и жалуется на сына .
Я их постоянно мирю. Помогаю с внуком’ деньгами. Но несмотря на все это я остаюсь врагом номер 1

А я сейчас со свекровью не общаюсь. Семь лет она доставала. Я хорошо общалась со свекрами все это время. Уважительно. Помогала всячески. Только они за спиной обзывали меня постоянно перед мужем и сказки придумывали. А он их слушал и скандалил со мной. Даже когда сын родился и я лежала в роддоме

Хорошая статья. Только я через два года после женитьбы сына, узнала, каково быть свекровью. Оказалось, что невестка ревнует сына ко мне. Я подумать такого не могла. Сын у меня давно самостоятельный. Окончил учебу — и стал жить своей жизнью, мы — родители отпустили его — мужчина вырос. Встречался с девочкой пару лет, нас не знакомил. Женился на ней. Никогда слова плохого никому не сказала про нее. Родился ребенок и. тут все и выяснилось: жутко ревнует его к нам, упрекает, что мы с ним по телефону разговариваем А разговор-то обычный:
-Привет
-Привет
-Как дела?
_Хорошо
-Как ребенок?
-Все хорошо
-Как здоровье жены?
-Нормально
-Передавай ей привет.
И я предположить не могла никакой ревности. А вот, то что негатив идет от ее матери, с которой они живут увидела. Ее ревностное отношение зашкаливало, хотя она с дочкой и ребенком целыми днями, а мы по приглашению сына раз в неделю на полчасика заходили
Главное, не знаю, как теперь с невесткой общаться, страх, что внука видеть не будем. Взяла тайм-аут после истерики невестки, которая была первый и единственный раз и очень неожиданной для меня

Огромное спасибо за статью, многое поняла для себя в отношении своей свекрови ко мне

У меня тоже проблемы с невесткой. Игнорирует, как я ни стараюсь. Заставила сына подписать свадебный контракт, по которому всё движимое и недвижимое имущество в случае развода остаётся ей.

Это два джипа, земля, и новый дом на 500 кв.м. Сама не работает, имеет взрослого сына18 лет, который учится и мой сын оплачивает его учёбу и всё остальное. Купил ему машину, упаковал , как «золотого мальчика»! Жена вся в золоте, бриллиантах, в доме роскошь, как у олигарха, хотя сын зарабатывает строительством, пашет по 16-18ч. в сутки. А у меня в квартире 8 лет(с тех пор, как мы с мамой переехали в этот город) нет на кухне мойки и крана с водой-хожу в туалет, где есть вода. Нет шкафа, куда можно положить вещи. Так 8 лет и лежат в коробках и чемоданах по углам.

Сын отдал свою старую секцию и старый диван с креслом и маленькую прихожую в коридор. В кухне стоит тумба с полкой от старых хозяев, которой уже лет 40. Купить ничего не могу -пенсия 130 евро и группа инвалидности-не хожу. Правда на лекарства сын иногда денег даёт, но это бывает редко. Не хочу просить, ему и так тяжело.

Через 8 лет их жизни меня, наконец, познакомили с её родителями. Мы стали переписываться с её мамой. Но невестка поставила маме программу и все мои письма она читает, а потом звонит мне и устраивает «разбор полётов» Разрешила писать только о природе и погоде. После каждого письма устраивает сыну скандалы, только за то, что я пишу о каких-то своих мелких проблемах, или о плохом здоровье. Это табу. Последнее моё письмо привело её в такую ярость, что разбила в доме всю посуду, а сын 3 дня жил в машине.Если мы говорим с сыном по скайпу- никогда не подойдёт и не поздоровается , как не видит. Сын стал уходить в гараж и оттуда со мной говорить. После её скандалов, как правило он обвиняет меня, хотя ничего конкретно сказать не может,потому что, зная за мной цензуру, я ничего плохого не пишу. Но это ни на что не влияет. Всегда найдётся слово, чтобы устроить разборки. Я очень переживаю. Она с первого дня стала претворять в жизнь принцип «разделяй и властвуй». Подчинила себе сына со всеми потрохами. Они живут в другом городе. Поэтому я приезжаю к ним не чаще 1 раза в 2 года. Да и то не к ним, а по делам-проездом. А в период их знакомства казалась мне идеальным , добрым , спокойным человеком. Всё изменилось на свадьбе.Её как подменили. Я поняла. что она видит во мне потенциального врага, который откроет сыну глаза и лишит её всего, что она сейчас имеет. Хотя это уже невозможно:свадебный контракт! Скоро у них родится сын. И она уже заранее сказала сыну, чтобы ноги моей в ЕЁ(!)доме не было и что внука мне не покажет. Вот я и решила-сама не буду на него ни смотреть, ни спрашивать ничего, ни поздравлять с его рождением. Как будто его нет. У человека можно отобрать то, что он имеет и причинить этим боль. Но нельзя отобрать того, чего у него нет!

Если снохе надо, то внук у нас. А ее нет дома по два дня. Где она, не знаем? Приедет, ребенка привезем, на улице отдадим и все. Я молчу. Не лезу в семью. Передаю деньги продукты вещи. А сноха к нам всей спиной. С сыном общаемся хорошо. Приедет побудет поболтаем. Но о снохе ни слова. В чем моя вина? Внук единственный и любимый. Я плачу и жду когда сноха будет в хорошем настроении. Как быть? Хотелось бы дельный совет получить. Дети в процессе развода. И мы опять не лезем. Молчим.

Помогите не потерять связь с внуком. У снохи детей больше не будет. Еле выходили после родов. Но ее манипуляции с ребенком- противно аж.

Надо уметь выстраивать отношения в семье,любовью и уважением и не ставить сына, мужа перед выбором между двух его родных любимых женщин. Злость, ненависть, нетерпимость разрушают нас.

Поверьте просто на слово. всем невесткам такое поведение аукнется. Так было всегда и 100 и 1000 лет назад. И когда они сами становятся невестками они все испытывают такую же боль и страдания. Они жизнь только начинают, они детей только родили. А свекрови -уже своих детей вырастили. И знают этому цену.

Статья правильная во многом, но весь смысл сводится к тому, что свекрови надо удалиться от молодой семьи и все будут счастливы. Вот и девочки в комментариях довольно- таки жестко демонстрируют свою неприязнь к свекровям. Думаю, что отношения должны быть без перекосов: моя мама — это мама, его мама — недоброжелатель. В любом случае Ваш муж не просто был воспитан свекровью, но и впитал в себя часть ее мировоззрения. Поэтому ваше счастье, как и прочность вашей семьи будут зависеть от искреннего уважения ( принятия ) его родителей. Мы недавно переехали в другой город, где соседствуем с армянскими семьями. Очень уважительно они относятся к родителям.

Отличная статья. Все бы свекрови читали. Моя мать-теща всем пытается облегчить нашу жизнь , в том числе и финансово( живет в другом городе!). Скоро родиться ребенок, а свекровь обижается , что на дачу на шашлыки не приехали, отметить её д/р который был месяц назад. А о том что скоро внук будет, как то забыла. Мы не просим денег и помощи, мои родители знают это и сами покупают, помогаю. А родители мужа короны на голову напялили и только обиды- не так посмотрела, не то сказала и т.д.

Добрый день, я -свекровь. Я очень рада, что мой сын женился, у меня родился внук, которого я безумно люблю.Во всем помогаю, внука забираю к себе на целый день — это суббота ( невестка работает на второй работе и что бы у нее было больше свободного времени, поэтому я беру внука на целый день), вечером его отвозим домой. Во время этого выходного мы водим внука на каток, научили его кататься на коньках (а ему всего 4 г), но в свой адрес видим только негативное отношение. Часто бывает так, что когда привозим, в прихожую выходит сын или бабушка невестки, сама невестка сидит в комнате и даже не выйдет, не поинтересуется:»Как прошел день?Как вел себя у бабушки с дедом?» Уходим как «оплеванные». И всегда так.Хотя очень хотела иметь в лице невестки — подругу.

Да, все правильно, но почему такое неприятие свекровей и совершенно другое восприятие тещи? Я много читала на форумах и никогда свекрови не пишут гадости про невесток, а уж невестки просто ядом поливают матерей своих мужей. Свекрови нельзя ни на йоту ошибиться, ни взглядом, ни словом, ни чем! Как будто они и не живые обыкновенные женщины! Ничего этим» гадинам» не прощается! Моя невестка меня возненавидела просто за неудачную мою шутку , я уже извинилась, и бываю у них редко и заранее договариваемся, когда есть у них возможность для встречи нас с внучкой, а невестка демонстративно уходит из дома, говорит, что пока мы не уйдем- она не появится! И такая демонстрация враждебности уже почти год! Мы вообще не лезем ни с советами, не докучаем звонками и визитами( за год были четыре раза у них). Вообще мы помогли финансово и с покупкой квартиры и с мебелью, и приняли невестку в свою семью, как родную дочь! Я ее искренне люблю! Ревности нет! Очень рада, что сын завел семью! Но после рождения внучки невестка просто стала другой! Меня ненавидит! Всего и не опишешь! Она еще и меня обвиняет, что я их семью разрушаю . Очень сын страдает и мы тоже! У наших родных никогда не было конфликтов, все родственники очень дружелюбны и заботливы и детей своих всегда в атмосфере любви и уважения к старшим растили. Мне так непонятны эти выпады и обвинения в нашу сторону! К чему и зачем? И она постоянно сыну говорит про своих родителей, что они хорошие, а мы плохие!