Меню

Истории разводов с мужем

После развода: реальные истории и советы психологов

Немногие женщины развод воспринимают спокойно. Для большинства он все-таки становится одним из ключевых событий жизни. И при этом событием с отрицательным знаком. Развод очень сильно ранит душу и бьет по самооценке. После обвинений «я ради него…, а он…» приходит мысль, что «он ушел, потому что я была плохой». И степень самоунижения напрямую зависит от того, как быстро бывший супруг обрел новую подругу.

Еще одна проблема, поджидающая женщин после развода, связана с синдромом замужней женщины. Долгая супружеская жизнь вырабатывает множество стереотипов и привычек. По словам психолога Лилии Зиновьевой, у «мужней жены» определенное время отсутствовала потребность поиска партнера, поэтому она уже разучилась с легкостью, свойственной девушкам и молодым женщинам, кокетничать с противоположным полом, знакомиться и заводить романы.

Существует всего две поведенческие стратегии после развода. В первом случае женщина погружается в ситуацию. Она всем говорит, что глубоко несчастлива, что бывший муж оказался предателем, подлецом, «гадом», да и вообще – «все мужики сво…». Сочувствующие подруги с готовностью поддерживают «жертву мужского коварства», и в определенный момент женщина сама начинает верить в свои обвинения. «Мне не везет в личной жизни», — продолжает уговаривать она себя. — «Любовь? Это не для меня. Поэтому больше никаких знакомств, никаких отношений, никаких симпатий!»

Во втором случае женщина, напротив, старается убедить окружение и, в первую очередь, себя, что бывший, ее просто недооценил! И для получения подтверждений этого бросается на поиски нового спутника. «Он еще поймет, какую совершил глупость! — внушает себе она и меняет одного поклонника на другого, как перчатки. – Он еще приползет и еще будет умолять о прощении!» По словам психолога Аллы Занимонец, дамы, которые выбирают вторую стратегию, способны проявлять фантастическую активность в демонстрации своей женской привлекательности, но навязчивость и прямолинейность поведения часто приводят к обратному результату.

«Я познакомились с мужем, когда мне было 18, — рассказывает Ангелина (35 лет). – Через год поженились, а через 8 месяцев появился сынишка. Я ведь была идеальной женой! В доме все всегда чисто, еда приготовлена. И еще работать успевала. Но когда узнала, что муж гуляет, сразу подала на развод. Думала, так будет лучше. Куда там! Чувство одиночества и обиду пыталась «вылечить» по-всякому: и квартиру поменяла, и на курорт ездила с подругами, и в клубы ходила. В какой-то степени девчонки вытащили меня из депрессии. Они ведь даже меня знакомили со своими холостыми коллегами и приятелями. Но они как-то быстро испарялись».

Ангелина предполагает, что новых знакомых оттолкнуло ее стремление к серьезным отношениям. «Возможно, — рассуждает женщина, — я слишком форсировала события». (Возможно Вам будет интересно узнать как венуть любимого).

Это сладкое слово – «свобода»!

Когда процедура развода завершена, поставлены печати, поделено совместно нажитое имущество, кажется, что наконец-то не будет этих грязных носков, вечно валяющихся где попало, что больше не надо в выходные рано вставать и печь блины, потому что их так любит муж, что теперь (наконец-то!) можно заняться собой – сходить в косметический кабинет, записаться на массаж, купить новое платье. Свобода! Судьба дает мне шанс начать все сначала! Первое замужество – это ошибка молодости. Но теперь я обязательно встречу своего Принца!

«Однако, — объясняет Алла Занимонец, — состояние восторга быстро проходит. Вдруг оказывается, что действительность намного прозаичнее. Если до развода вам казалось, что стоит повести плечом, стрельнуть глазками, поманить пальцем и отбоя от статных, галантных и очень сексуальных кавалеров не будет. Увы, после развода эта иллюзия быстро тает, как ночной туман после восхода солнца. А из тех, кто все-таки среагировал на призыв разведенной женщины, один – крепко пьющий, другой – лысый и занудный, третий – юбки не пропустит. В общем, сплошное разочарование!»

Некоторые женщины после развода стараются как можно раньше вновь выйти замуж. Причин несколько. Одну из них уже назвалась – желание доказать свою женскую состоятельность. Другая связана со стереотипами общественного мнения. Неслучайно в русском языке так много слов с негативной оценкой статуса женщины без мужа – «одиночка», «разведенка», «старая дева», «синий чулок»… Не потому ли женщины, потерпевшие неудачу в семейной жизни, тем не менее, торопятся вступить в новые отношения?

Спешка отношениям не поддержка

«Мы познакомились случайно. Пару-тройку раз встретились, погуляли, сходили в кино, – рассказывает Надежда (29 лет) об очередном поражении на любовном фронте. – Все было хорошо, пока я не пригласила его в гости. Мне казалось, что он будет рад знакомству с моим 9-летним сыном, ведь они оба любят машины, ватрушки и лошадей. Предложила вместе в ближайшее воскресенье провести в конном клубе – мы раньше почти каждые выходные устраивали семейные конные прогулки. Но вы бы видели, как воспринял мою идею Геннадий! Он весь напрягся и заявил, что до новогодних праздников – а это полтора месяца – он по выходным работает. Я сразу поняла, что напрасно мечтала о совместном будущем. Увлечение моего сына его совершенно не волновали, да и забота о маленьком мальчике не входили в его планы».

Мужчину вообще торопить опасно. Любая попытка надавить на него, насильно подтолкнуть к решению, навязать ему это решение, воспринимается им как нападение, как посягательство на его мужскую независимость, как попытка лишить его самостоятельности и сделать подкаблучником. Единственное, на что мужчины оказываются способны в подобных ситуациях – это отступление и бегство. (Читайте также статью — как пережить расставание).

Мужчины бывают разные…

Альбина в свои 38 лет выглядела довольно успешной и счастливой женщиной, несмотря на то, что всего год назад развелась с мужем. Она говорит, мама с детства всегда учила: женщина отвечает в семье за все. И Альбина старательно следовала наставлению матери — тащила на себе дом, дачу и бизнес. Но вот в отношениях с новым поклонником материнский совет оказался неуместным.

«Я была у него в гостях, — с легкой иронией в глазах и улыбкой рассказывает Альбина. – Ну, сами понимаете, сначала шампанское, потом танцы, поцелуи, секс. А утром я проснулась и, пока он спал, по старой привычке навела лоск в его холостяцкой квартире. Когда мой ухажер проснулся, он, конечно, не подал виду, что ему что-то не понравилось, наоборот, заявил, какая я фантастическая женщина и не менее фантастическая хозяйка. Но после этого мы больше не встречались».

Большая оплошность женщин — строить отношения с новым партнером по модели отношений с бывшим мужем или вообще по модели отношений со всеми мужчинами. Да, у них есть много общего, но все же они разные. И каждый имеет свои привычки, свой образ жизни и свои комплексы.

Как избежать синдрома «Брижит Бордо»

«Чтобы освободиться от груза прежних ошибок, проанализировать их и сделать вывод, – рассуждает Алла Занимонец, — женщине просто необходимо какое-то время побыть вне романов, вне любовных связей, вне планов скорейшего замужества. Иначе она возьмет свой негативный опыт предыдущей семейной жизни в будущее.

Остановитесь, наведите ревизию в своих чувствах, послушайте себя, — советует психолог, — попытайтесь понять, что же вам надо на самом деле. И прекратите изводить себя воспоминаниями о покинувшем вас супруге. Отпустите его и себя. И совсем глупо часто рассказывать, каким он был замечательным или, напротив, каким ничтожеством оказался, своему новому другу».

Женщина в активном поиске забывает еще об одной опасности. Она заключается в том, что после развода обостряется психологическая восприимчивость к неудачам. Поэтому каждый последующий промах с мужчинами лишь усугубляет чувство разочарования, невостребованности, недооценки. А так и до депрессии рукой подать. (О том как бороться с одиночеством читайте здесь).

«Каждое любовное фиаско, — поясняет Лилия Зиновьева, — это очередной удар по самолюбию, еще одна психологическая травма. Особенно, если в новых отношениях женщиной руководило только желание самоутвердиться. Мужчины проще переносят разрывы, они вообще редко анализируют, что же на самом деле произошло, и еще реже оценивают женщин. А мы, при малейшем отклонении от сценария, сразу готовы заключить: «Он просто эгоист, маменькин сынок, тюфяк».

Психологи говорят о существовании «синдрома Брижит Бордо». Не секрет, что секс-символ 60-х годов прошлого столетия просто жить не могла без мужчин. По свидетельству специалистов, в отсутствии сильного плеча рядом актриса испытывала приступы тревоги. Вероятно, в какой-то мере это состояние свойственно многим женщинам.

«Время после развода – лучшее время обратить внимание на себя, — считает Лилия Зиновьева. – И не надо спешить заводить любовные связи с каждым, кто окажется рядом. Лучше спокойно пестовать в себе то, о чем в прежнем супружестве уже успели позабыть. Конечно, абсурдно избегать знакомств с мужчинами, особенно если те сами оказывают знаки внимания. Но никаких фантазий о совместном будущем! Общайтесь, кокетничайте, флиртуйте, но не торопитесь. Однажды мужчина вашей мечты обязательно появится. И вы будете готовы к встрече с ним: вы будете свободной, уверенной и настроенной только на удачу!»

Все болезни от нервов

Не все женщины выбирают вторую стратегию. Многим предпочитают остаться один на один со своей ситуацией. А чтобы хоть как-то заглушить боль от нанесенного удара, такие женщины окунаются в работу, загружают себя решением бытовых проблем, посвящают все свое время детям. На себя после такого распределения внимания не остается уже ни времени, ни сил. Постепенно женщина привыкает к такому образу жизни.

«Зачем мне мужчина? Я сама себе хозяйка: сама зарабатываю, сама трачу деньги, как считаю нужным. Да и всех этих мужских «прибамбасов» терпеть не надо. Чем не жизнь!» — типичные рассуждения многих свободных женщин. И мужчинам в сердце таких амазонок действительно трудно отвоевать хотя бы крохотное местечко. Будь он семи пядей во лбу и безупречен, такая «сильная» женщина все равно отыщет у него множество дефектов. Но в том и парадокс, что, даже искренне желая новой любви, женщина будет старательно избегать ее, подсознательно опасаясь еще раз пережить неудачу.

Развод Марианны (33 года) был вполне закономерным финалом семейной жизни. Муж давно встречался с другой женщиной, которую даже не старался особо скрывать. Поначалу Марианна еще надеялась: погуляет и успокоится. Но супруг ни в какую не хотел успокаиваться, а в последние полгода вообще практически перестал обращать внимание на нее. После суда муж, теперь уже бывший, сказал: «Ну, какой нормальный мужик вытерпит твои постоянные головные боли!»

Марианна действительно мучилась мигренью, особенно после стрессов. Но она и не предполагала, что причина разрыва именно в этом! И чем больше думала женщина над словами бывшего супруга, тем сильнее она начинала сомневаться в себе. Сомнения порождали страхи. Они не давали ей расслабиться ни днем, ни ночью. Через несколько месяцев Марианну госпитализировали в неврологическое отделение с подозрением на инсульт…

«Развод провоцирует у женщин не только психологические проблемы, – комментирует историю Марианны Лилия Зиновьева. – Всем известно, что отрицательные эмоции способны привести к болезням тела Как говорят, все болезни от нервов. И в 99% это справедливое замечание. Негативные мысли, негативные чувства создают внутренне напряжение, которое постепенно формирует зажим в том или ином органе.

Результат таких зажимов — нарушение его нормальной работы. Потому многие медицинские диагнозы и относятся к разряду психосоматических. К сожалению, традиционно их лечат таблетками и уколами. Но без помощи психолога такое лечение малоэффективно. Симптомы, конечно, можно уменьшить, но пока истинная проблема болезни не будет ликвидирована, человек продолжит болеть». (О том как не травмировать психику ребенка разводом читайте тут).

Развод как шанс на счастье

Полагают, что после развода должно пройти от 3 до 6 лет, чтобы женщина справилась со всеми трудностями этого периода. Но лучше не просто ждать, когда «все само рассосется». Опыт развода требует осмысления: что «я делала не так», «чему он должен научить меня». Не лишним будет спросить себя и о том, «для чего вообще нужен муж», «что он может дать». А когда в жизни появляется потенциальный кандидат, честно признаться, «тот ли это мужчина, которого я хочу видеть рядом», «хочу ли я с ним прожить остаток лет или лучше подождать»? Только в том случае, когда эти вопросы получат удовлетворительные ответы, можно делать следующий шаг в новую жизнь.

Читайте так же:  Хадис про отношения мужа и жены

Развод – это серьезное испытание. Но рассматривать его следует не как трагедию. Да, любовь потерпела крушение. Но ничего не происходит просто так. Развод – это возможность, нет, не исправить, не изменить прошлое, а шанс начать новую и обязательно счастливую жизнь.

«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака

Мне было 18 лет, ему – 28. Он уже был женат, но «жена не понимала его, и они развелись». Всё это очень льстило моему «детскому» самолюбию. Льстило и то, что он был душой любой компании, организатором всех развлекательных мероприятий. Его все любили, полюбила и я.

Мы поженились, была свадьба и слова его мамы, которые я помню и сейчас: «Ты точно хочешь за него замуж?» Еще бы! Конечно, я хотела за него замуж.

Позже я поняла, что плохо представляла себе, что такое «быть замужем» за таким человеком. Надо признаться, что мужем он был замечательным: с радостью готовил еду, стирал, убирал, ходил в магазин, берег меня, как малое дитя. Но, став мужем, он не перестал быть «душой всех компаний», а мне хотелось, чтобы он был только моим, хотелось уютного дома, детей. Вечерами я ждала его после очередного «мероприятия», плакала и терзалась от мысли, что я заслуживаю чего-то лучшего. Потом долгие ссоры со слезами и моими требованиями завязать с прошлой жизнью. Он не сопротивлялся, говорил, что все для меня сделает.

Так прошло три года, три года слез и терзаний, неудачная беременность. Однажды я не стала дожидаться его прихода, собрала вещи и ушла. Были упреки его родных и обвинения его мамы, его уговоры вернуться и обещания начать новую жизнь. Мне не хотелось возвращаться, мне уже не хотелось ничего, и я не вернулась. Потом была процедура развода, повергшая меня в уныние тем, что никого не волновала трагедия нашей семьи: суровая женщина, не глядя, подписала заявление о разводе, и вот уже мы не муж и жена… Чужие люди…

Первое время я наслаждалась свободой, но вскоре поймала себя на мысли, что при виде отдела мужской одежды у меня сжимается сердце. Я рассматривала мужскую обувь, галстуки, рубашки, и с тоской думала, что мне не для кого все это покупать, а так хочется. Так хотелось о ком-то заботиться, за кого-то переживать, к кому-то спешить после работы, спешить не просто на свидание, а в семью, домой. Тогда я решила, что хочу замуж, очень хочу. И пусть он будет хоть хромой, хоть рябой, лишь бы не пил и не имел других вредных привычек.

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

И я его нашла. Он не пил, не курил, был не рябой и не хромой, а даже очень симпатичный, каждый день приходил ко мне с цветами и всячески проявлял обо мне заботу. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Теперь, казалось бы, мои мечты сбылись – у меня была семья, было, кому вязать свитера и шарфы, готовить вкусную еду.

Но совершенно неожиданно выяснилось, что помимо вредных привычек, у мужчин бывают и другие. Например, они не любят менять носки и пытаются их запрятать в такие места, где их сокровище не найдет никто. Они могут брезгливо ковыряться в тарелке, отыскивая лук с морковкой. С завидным упорством расставлять вещи по ему только ведомому принципу и бдительно следить, чтобы никто их не переставлял. Отказываться от общения с твоими друзьями и вообще разделять твои интересы. Список можно продолжать бесконечно, и пусть вам некоторые пункты кажутся пустяками, для меня это было трагедией…

Тут до меня стало доходить, что идеалов в жизни не бывает, и если я сейчас не выдержу и порву и с этим человеком, то меня опять ждёт либо мучительное одиночество и тоскливые походы по магазинам, либо другой такой же мужчина, но уже с новыми привычками. Тогда я стала задумываться о предначертанности в судьбе человека. Надо сказать, что оба моих мужа носили одно имя, у обоих были младшие сестры с одним и тем же именем, их родители жили в одинаковых квартирах, с одинаковыми номерами. Конечно же, это совпадения, но они навели меня на мысли, что от судьбы не уйдешь и надо смириться и строить самой свое счастье, как говориться «из того, что было».

Проанализировав всё то, что мне нравится и не нравится в муже, я с удивлением поняла, что хорошего в нём всё-таки гораздо больше, а со многим из того, что в нем раздражало, можно смириться. И началась работа над собой. Именно над собой! Я разделила его увлечения и интересы, клала вещи так, как ему нравилось, готовила так, чтобы было вкусно ему. Не могу сказать, что это давалось мне легко, но к тому времени уже родилась дочь, и то, как он берег меня во время беременности, и как трепетно относился к нашей маленькой девочке, перечеркнуло все мои страдания. Стиральных машин-автоматов в то время не было, пеленки отказывались сохнуть, и мой муж ночами сушил гору пеленок утюгом, все время вставал к дочери ночью, а утром шел на работу. Потом сразу наступили годы перестройки, невыплаченные зарплаты, голодные времена. Муж делал все, чтобы мы как можно меньше почувствовали эти трудности. Брался за любую работу, бегал по городу в поисках еды, часами стоял в очередях за детским питанием.

Даже не могу представить, что когда-то я могла не выдержать и развестись с этим человеком. Не то чтобы посетившее меня чувство благодарности я сохранила на долгие годы, но я старалась закрывать глаза на плохое и видеть хорошее.

И знаете, что интересно, как только я в муках смирялась с какой-либо «неудобной» для меня привычкой мужа, спустя какое-то время он сам о ней забывал. Мне кажется, это говорит о том, что все испытания, посылаемые нам Богом, нужно пройти, а не пытаться отвернуть в сторону.

Об этом говорит и то, что мой муж стал испытывать тягу к алкоголю. На момент нашего знакомства он категорически не употреблял спиртного, он был абсолютно равнодушен к нему. Но после тяжелых перестроечных лет он сорвался. Я с этим не смиряюсь, я молюсь, борюсь и всяческими способами не даю ему стать алкоголиком. Но я понимаю, что это то испытание, от которого я увильнула в молодости, и если я опять попытаюсь его избежать, я вернусь на исходные позиции.

В следующем году будет 20 лет, как мы поженились. У нас взрослая дочь, и перебирая в памяти прошедшие годы, я все меньше и меньше нахожу плохих, несчастливых дней, а всплывают только дни счастья. Мы и сейчас можем повздорить и думаю, будем еще не раз скрещивать копья, но я знаю, что это МОЙ муж, это МОЯ жизнь, это МОЯ семья, и никуда я от неё не денусь.

Несмотря на то, что я довольна тем, как сложилась моя жизнь, все эти годы я помню о первом муже, у меня нет к нему претензий, у меня есть чувство жалости, чувство вины перед ним. Тягостное чувство….

Ошибка многих молодых семей в том, что они уверены, что созданы для счастья и любви и не понимают, что своё семейное счастье нужно создавать, собирать по крупинкам, наше счастье, это дело наших рук, умов, сердец. Это великий труд, приносящий огромное удовлетворение.

Жизнь после развода: ради такого мужчины стоило ждать!

Знакомство в соцсетях и любовь в реале

Мы, видимо, пара XXI века и познакомились в соцсетях. Правда, началось все иначе, чем у большинства. Дело в том, что вначале мы были просто друзья, объединенные общими интересами. Я была замужем, растила двух деток. К сожалению, мой брак рассыпался на глазах. Я пыталась его сохранить, но увы.

За несколько лет общения мой виртуальный друг (с которым я ни разу не виделась, кстати!) стал мне опорой и поддержкой. Были переезды из города в город, много изменений, но всегда оставалось только одно — наше редкое общение. В итоге после развода мы с другом решили встретиться и попить кофе (на удивление, мы были из одного города). Но еще до встречи (я даже не знала, как он выглядит) я вдруг осознала, что он тот, кто мне нужен. А увидев его, полюбила на всю жизнь.

Сейчас мы счастливая семья, он любит меня и деток, растит их как родных. А с недавнего времени мы ждем пополнения в семействе! Знаете, до встречи с ним мне пришлось много трудностей пережить, и говорят, чем больше трудностей, тем большее счастье ждет впереди. Я в этом даже не сомневаюсь! Ради такого, как он, ради Мужчины с большой буквы стоило все это перенести и ждать.

Теперь я знаю, что домой с работы можно бежать. Я знаю, что когда любят — читают твои мысли. Я знаю, что взгляд говорит больше слов. Я знаю, что такое быть женщиной. Я знаю, что любовь с годами только крепнет.

И все это я знаю благодаря ему. Он первый в моей жизни, кто сказал «я помогу» — без просьбы. Первый, кто сказал «ты женщина, отдыхай» — просто потому что я слабее. Первый, кто готов сидеть часами и слушать словесный поток в разброс — только потому, что мне требуется выговориться. Первый, кто свернет горы просто ради моей улыбки. Первый, кто запрещает мне много работать! Первый, кто напоминает мне о моих хобби и следит, чтобы я чаще отвлекалась от рутины на приятные мелочи. Первый, кто будет часами стоять у плиты, чтобы удивить меня. Первый, кто всегда сделает массаж, наберет ванну, зная, что я устала. Первый, кто посадит на ручки и вытрет слезы, если мне грустно, даже если без причины, не упрекнет. Первый, кто ловит желания среди строк и воплощает их. Первый, кто меня просто любит ни за что и ценит — за все.

Счастлива в разводе: 5 историй о плюсах расставания

После развода наш автор Яна Хлебникова, счастливая, здоровая и трудоустроенная барышня 27 лет, угодила прямиком в вязкое болото стереотипов о старородящих матерях, «ребеночке для себя» из пробирки и медленном угасании в обществе 40 кошек.

…Лишь бодрый заряд оптимизма, полученный во время жизни в Европе, где и после 30 женятся неохотно, сладкий вкус долгожданной свободы от мучительных отношений и разговоры с моими подругами не дали мне в нем увязнуть. И сподвигли написать этот текст о девушках, чья жизнь, вопреки ожиданиям общества, стала куда лучше после завершения брака. Да, некоторые из тех, кто расскажет вам ниже свою историю, пережили домашнее насилие, другие – измены, третьи – одиночество с ребенком на руках или мучительное расставание. Но эти истории не о страданиях, а о том счастье, которое приходит на освободившееся в вашей жизни место. Добро пожаловать в клуб веселых разведенок, мы начинаем свое шоу с блэкджеком и штампами в паспортах!

Читайте так же:  Как завоевать мужчину рыба женщине водолею

Анна Балева, 29, управляющая в салоне красоты

Вышла замуж в 22, развелась в 25

Какими были ожидания до брака?

Когда я вступала в брак, ожиданий толком не было – лишь чувства и абсолютно ветреная голова малолетки, которая повелась на взрослого мужчину. Сначала все было здорово, мы совершенно не ссорились, потому что он был мудрее. Потом умнеть начала я, и постепенно пришло осознание, что это совершенно не мой человек.

В чем была причина развода?

В определенный момент стало резко не хватать денег. У меня на руках был двухмесячный ребенок, я искала деньги по карманам вещей, чтобы купить хлеба, а благоверный отказывался пойти на работу менеджером из-за гордыни, потому что ниже генеральных не работал. Когда мне надоело терпеть молчаливый укор родителей, которые обеспечивали нас троих, я просто выгнала его из дома.

Что изменилось после того, как вы расстались?

Уже через месяц я укатила из родного города в Москву, познакомившись в Facebook с моим будущим мужем. Спустя 2 года мы поженились. Он подарил мне ту самую любовь, о которой мечтают сопливые девочки и знойные женщины бальзаковского возраста. Он любит нашего (не просто моего) ребенка. Он тот самый человек, который может поддержать мои великие глупости и простые радости. Я управляю одним из самых крупных и успешных салонов красоты. Мой круг друзей стал в разы интереснее: киношники, модные стилисты, художники, архитекторы. Я реализуюсь как в семье, так и в профессии. Хотя все это я не связываю с разводом – скорее, мне просто надоела скучная жизнь и я сильно захотела перемен.

Что можно посоветовать девушкам, которые сейчас переживают развод?

Каждая из нас должна сама решать, когда закончить отношения. Иногда имеет смысл что-то исправить, услышать друг друга и начать все заново. Я человек другой – долго терплю, потом резко обрываю. И сразу нахожу новый объект страсти, чтобы легче было забыть утрату. А вообще, нужно хотя бы на секунду представить, помогает ли тебе брак быть счастливой, развиваться, добиваться того, чего ты хочешь, или он тянет вниз.

Марина Иванова, 28 лет, редактор новостей на ТВ

Вышла замуж в 20 лет, развелась в 23 года

Какими были ожидания до брака?

Жить долго и счастливо, нарожать детей и умереть в один день. Вот о чем я думала, выходя замуж в 20 лет. А потом появились вопросы. А кто я собственно такая? Чего хочу? Чем мне заняться? Сценаристы «Сбежавшей невесты» знали, о чем писали. Только у героини Джулии Робертс были «яйца», чтобы улизнуть прямо из-под алтаря. А у меня они появились спустя 3 года после загса.

В чем была причина развода?

Беда ранних браков, как мне кажется, – незнание самого себя. Мы готовы ради «красивой картинки» промолчать, зажевать конфликт, наступить на свои амбиции и мечты. Так здорово быть идеальной молодой семьей. Чтобы подружки завидовали, ставили лайки в «Инстаграме», а родители видели в тебе равного – взрослого замужнего человека. И вот однажды утром я поняла, что так не пойдет.

Что изменилось после того, как вы расстались?

Я уходила в никуда. У меня не было работы, только закончила вуз, я и не знала, как это – существовать без никого. Но азарт пересилил страх. Первым делом я избавилась от всего, что меня раздражало в доме. То, что раньше трогать было нельзя, теперь полетело в трубу: вещи и жестяные банки, старая мебель и ковер. Я совершила ритуал освобождения от табу – в когда-то неприкосновенную стену вбила 28 гвоздей ради фотографий друзей. Спустя месяц я ходила на работу мечты, чирикала по-испански на языковых курсах, поступила на международную магистерскую программу. Я подтянулась и, сама не знаю как, потеряла лишние килограммы.

За пять лет безбрачия я получила степень магистра в Германии, пожила и поработала в США и Европе, взяла на красной ковровой дорожке интервью у Тома Хэнкса, заговорила на четвертом иностранном языке, побывала в 12 странах, стала ценителем Пуччини и научилась вязать идеальные хипстерские шарфы и шапки.

Нынешние отношения дались мне нелегко. Было страшно снова ошибиться. Но на этот раз я дала слово быть всегда собой, говорить с партнером, не держать в себе обид и не стараться казаться ему лучше, чем я есть на самом деле. Только взаимное уважение и принцип равенства в отношениях. Это сработало. Сейчас снова хочется жить долго и счастливо, нарожать кучу детей и умереть в один день. Так и будет.

Что можно посоветовать девушкам, которые сейчас переживают развод?

Советую ни в коем случае не сомневаться и идти вперед. Найти свою стену, как и я, и вбить туда свои ритуальные «гвозди». Без сожаления избавиться от половины гардероба, мебели, всего, что даже немного раздражает в доме.

Ксения Турок, 25, PR-менеджер в мотоспорте

Вышла замуж в 18, развелась в 21

Какими были ожидания до брака?

В 18 лет редко кто умеет анализировать и просчитывать дальнейшую свою жизнь, поэтому я, как и множество других невест, была счастлива, когда услышала спустя месяц отношений предложение выйти замуж. Естественно, я ожидала, что мы особая семейная пара, которая проживет вместе до конца своих дней c пониманием, радостью и теплом вкупе с общими интересами и экстремальными поездками.

В чем была причина развода?

Спустя три года идеального брака у меня появились другие интересы, связанные с работой. Если раньше для меня приоритетом была семья, поездки с друзьями, то постепенно я все больше времени проводила на работе среди новых для меня людей, которые казались любопытнее тех, с кем я привыкла общаться. Все считали, что мы идеальная семья, где супруги буквально одно целое. Но мой муж становился слишком понятным и предсказуемым, я отдалилась, и мне было стыдно, что я не могу себя заставить оставить все так, как есть. Причин для расставания не было, но мне не хотелось приходить домой – о каком «до конца дней» теперь могла идти речь? Особо болезненным стало то, что у нас были общие друзья, а его и мои родственники превратились также в одну семью… Как я могла всех предать? Месяцев пять я думала о том, как бы сделать это безболезненно. Даже пыталась отправить мужа в другой город, чтобы тот вспомнил о своей мечте и забыл обо мне. Спустя месяц после его отъезда я набралась смелости и сказала, что хочу развестись.

Что изменилось после того, как вы расстались?

После развода изменилось абсолютно все! Я наконец-то почувствовала, что никому ничем не обязана. Выбросила любимое обручальное кольцо со знаком бесконечности в воду – в тот момент я испытала прилив адреналина равный прыжку с парашютом. Началась новая жизнь с новыми людьми. Полученные автомобильные права, поездки по России и Европе, знакомства, жизнь, полная автоспорта, к которому так лежала душа, – все это было. И сейчас, как бы порой тяжело не было, я понимаю, что сделала все правильно. Еще во время моего замужества у меня был друг, который разделял мои новые интересы. Постепенно после развода мы стали проводить очень много времени вместе – по работе и в поездках – и стали неплохими напарниками, которые живут в одном ритме. Не уверена, что нужно сразу после развода ударяться в новые серьезные отношения, но увлечение кем-то другим точно послужит неплохим обезболивающим и отвлечет от лишнего самоанализа.

Что можно посоветовать девушкам, которые сейчас переживают развод?

Всем, кто разводится сейчас, могу сказать одно: держать себя в смирительной рубашке только из-за того, что все привыкли к определенным нормам, нет смысла. Нет ничего глупее, чем пытаться ехать на велосипеде назад. Если одному плохо, то и другой рано или поздно начнет задыхаться. И оборачиваться на всех, кто хочет вас видеть в браке, – от родственников до армии друзей – все равно равно не получится. Скорее шею свернешь, чем угодишь всем. Жизнь одна, если сам счастлив не будешь, то вряд ли сможешь сделать кого-то счастливым.

Ирина Шульгинова, 35 лет, фотограф в Берлине

Вышла замуж в 30, развелась в 35

Какими были ожидания до брака?

Я была влюблена в бывшего мужа и думала, что создаю идеальную семью, в которой есть любовь, взаимопонимание и желание строить совместное будущее и растить общих детей.

В чем была причина развода?

Когда мы окончательно съехались и стали жить вместе в Берлине с нашей годовалой дочерью, мне было сложно адаптироваться к новым условиям с малышом на руках в довесок. Муж все время работал, а мне приходилось сидеть дома, друзей и знакомых у меня не было, и я тихо сходила с ума. Думала, что муж поможет мне войти в эту новую жизнь, будет моим другом и советчиком, поможет с изучением языка и с устройством на работу, словом, возложила на него слишком много надежд. Когда я поняла, что придется устраиваться самой, я впервые почувствовала разочарование.

Что изменилось после того, как вы расстались?

За полгода после расставания я определилась с новой профессией, сделала свой сайт, нашла партнера, с которой мы начинаем новое дело, обрела кучу знакомых в Берлине, где теперь каждый день кто-то зовет нас с детьми в гости.

Я всегда хотела заниматься творчеством, но мне не хватало смелости начать и сделать это основным заработком. Я уже 10 лет фотографирую и в Москве даже начала зарабатывать этим деньги, но испугалась и устроилась на «стабильную, правильную» работу в офис. Теперь решила, что такой шанс дается один раз в жизни и нужно осуществить, наконец, мечту. На накопленные от преподавания деньги (я еще испанский по скайпу преподаю) купила дорогущий объектив и стала снимать каждый день, размещая свои фотографии в Facebook. Там меня и нашла одна русская журналистка – она познакомила меня с партнером по бизнесу, тоже мамой, как и я, которая искала фотографа для открытия студии.

Сейчас мы вместе открываем первую интерьерную студию в Берлине, которая будет специализироваться на детской и семейной фотографии. Работы море, клиенты уже выстраиваются в очередь. Думать о своем несчастном браке времени не осталось. К тому же, я пишу еженедельную колонку в русскоязычной «мамской» группе в Берлине о детском досуге. У меня несколько фотопроектов с русскими детскими клубами и кафе. Жизнь после развода стала несоизмеримо насыщеннее, и я чувствую себя более реализованной, чем когда-либо.

На личном фронте у меня сейчас ничего не происходит, двое маленьких детей и работа забирают все мое время. И, честно говоря, к новым отношениям я пока не готова. Мне кажется, должен пройти как минимум год прежде чем я снова начну задумываться о жизни с мужчиной.

Что можно посоветовать девушкам, которые сейчас переживают развод?

Девушки, не бойтесь развода! Это просто этап. После него начинается новая жизнь. Если в браке плохо и вы чувствуете, что ваша жизнь похожа на болото, то однозначно надо что-то менять. Жизнь всего одна – и тратить ее на мучительные отношения не стоит.

Ирина Никифорова, 25, свадебный фотограф

Вышла замуж в 21, развелась в 22

Какими были ожидания до брака?

Я выходила замуж с распространенным заблуждением, что все изменится: я стану серьезной замужней дамой и перестану зависеть от родителей (не столько материально, сколько психологически), а он, увидев, какой хорошей женой я могу быть, немедленно все поймет и по-настоящему меня полюбит. Сейчас очевидно, что мой избранник с самого начала вел себя как классический абьюзер, но тогда я не могла этого разглядеть. Я слова такого даже не знала.

Читайте так же:  Особенности самооценки у детей дошкольного возраста

В чем была причина развода?

Не могу сказать, что в какой-то момент что-то пошло не так: все было не так с самого начала наших отношений, разве что после бракосочетания пластинка «я уеду от тебя» сменилась на «я с тобой разведусь». Через полгода я не выдержала и на очередную угрозу развода спросила, когда мы пойдем в ЗАГС. Мне было страшно, конечно, я переживала всю гамму эмоций, которых можно ожидать в такой ситуации, – от страха, что я недостаточно борюсь за свою настоящую любовь, до опасения умереть в одиночестве. Я бы сдалась, но меня поддержали мои немногочисленные друзья (за те три года, что мы были вместе, я растеряла практически всех: никто из моих друзей и подруг мужу не нравился, и он был против нашего общения). Меня вытаскивали гулять, кататься на сноуборде; не обошлось без романтического момента – один из тех ребят, которые были рядом, мне очень понравился. У нас ничего не вышло, но без этого человека побросать свои вещи в спортивную сумку и уехать у меня бы не вышло.

Что изменилось после того, как вы расстались?

Разумеется, перемены к лучшему настали не сразу. Временами мне было одиноко и страшно: страшно быть одной, страшно принимать самостоятельные решения; абьюзивные отношения – это не то, что отпускает быстро. Однако мало-помалу у меня получалось жить эту взрослую, самостоятельную жизнь. Среди моих методов были как хорошие (упорная работа, спорт, постоянное общение с друзьями, психологи, умные книжки), так и не очень. Например, безудержные алкогольные вечеринки и отношения ради отношений, «чтоб было».

Сейчас я могу назвать себя счастливой. Вокруг меня много любимых и близких людей, у меня наладились отношения с родителями; я профессионально занимаюсь свадебной фотографией, освоила поул-дэнс, начала учиться художественной ковке и пробую делать мебель. Мне всегда этого хотелось, но теперь в моей голове не звучит голос мужа, который говорит мне, что у меня ничего не выйдет. Дома у меня собственноручно сделанные крючки и вешалки, это мелочь, конечно, но невероятно радует. Мне нравится моя работа, и я добилась в ней успехов, которые когда-то казались мне невероятными: мои фотографии популярны, все летние даты расписаны заранее, меня приглашают снимать свадьбы за границей (на данный момент я уже отсняла свадьбы в Праге и Стамбуле). В загранпаспорте заполнено уже несколько страниц. Я могу сорваться на выходные в Таллин или Амстердам, потому что есть дешевые билеты, или провести два месяца на берегу моря, потому что зима мне никогда не нравилась. Все самое интересное – первая поездка в горы, ночевка в пыльной буре в степях Казахстана, спасение птички в тайской деревне – случилось со мной после развода. И я бесконечно благодарна своим друзьям за то, что помогли все это преодолеть, и простили, что я пренебрегала ими.

Что можно посоветовать девушкам, которые сейчас переживают развод?

Я не думаю, что заводить какие-то серьезные отношения сразу после такого разрыва – хорошая идея. Как бы ни было велико желание самоутвердиться таким образом, риск наступить на те же грабли слишком высок. Лучше отдохнуть, заняться собой и попробовать нечто, что вы давно хотели сделать, но никак не решались. И не бойтесь развода, на самом деле – это свобода, а не одиночество.

Истории о реальных разводах и их причинах

Рассказы людей, переживших развод и разрыв серьезных отношений. Расскажите, пожалуйста, как Вы пережили подобное тяжелое испытание и дайте дельный совет тем, кто как раз сейчас переживает последствия несчастной любви.

В категории с меткой «развод» опубликованы реальные исповеди и правдивые жизненные истории наших читателей.

Если Вам также есть что рассказать на эту тему, Вы можете абсолютно бесплатно исповедаться online прямо сейчас, а также поддержать своими советами других авторов, попавших в схожие непростые жизненные ситуации.

Тяжело очень с таким мужем

В данный момент сижу в декрете, живем на мои деньги, муж зарабатывает очень мало, покупает себе только что хочет. Я обеспечиваю всю семью, уже нет сил. Получаю хорошо на ребенка.

Муж часто уходит жить к маме, я днями с ребенком. Он обзывает меня, как только можно, я больше так не могу. Каждый день говорит о разводе, а я хочу семью. Каждый день в депрессии, я ничего не хочу. Когда плачу или расстроена, мужу безразлично. Часто выгоняет, и говорит, что без меня было бы лучше, даже жить не хочется после этого.

Бывший муж предлагает снова жить вместе

Четыре года назад мы познакомились и через 2 месяца после общения начали жить вместе. Мы прожили 4 месяца, он был неплохим мужем, но нас беспокоила его бывшая сожительница. Я обиделась и ушла от него. Через два года вышла замуж за другого, но брак не сложился.

Мнительность моей супруги переходит все границы

Люблю свою жену, она красива, молода, верна мне, легко прощает мой вспыльчивый характер. У меня за спиной два брака, и в этот, как я надеюсь, последний раз, так как я постарался, учесть прежние глупости и косяки.

Но беда моей супруги — это крайняя мнительность и зависимость от чужого мнения. В первую очередь — своей мамы (а отец у нее — тот еще подкаблучник), но, что гораздо хуже, почти посторонний человек ей может внушить что угодно.

Первые два года она измучила меня своей ревностью. Потому что бабий серпентарий на ее работе наперебой ее уговаривал, что «все мужчины изменщики». Что любопытно, весь этот женский коллектив старшее ее, кому и под сорок, и все не замужем. Потом она родила.

Я не хочу, чтобы дочь приглашала на свадьбу отца

Сразу после рождения дочери мы развелись с мужем, причем инициатива была моя. Как-то меня вмиг отвернула от этого человека. Многочисленные суды. Он уехал. Алименты платил конечные, а затем и вовсе перестал, иногда присылал по 30 долларов на День рождения ребенка. А ближе к ее 17 годам написал, что у него трудности и помочь он нам не сможет уже никогда.

Я не чувствую себя виноватым перед бывшей женой и сыном

Что есть настоящая семья любовь и верность? Где грань между порядочностью и предательством? И как остаться на правильной стороне?

Молодым парнем встретил свою бывшую жену. Начиналось все хорошо, а кончилось как в современном мире. Она не захотела разделить трудности и невзгоды и нашла богатого любовника, к которому и ушла после вранья и измен. Ушла с нашим сыном.

Что пережил я? Наверное, как все в то время (90-е годы) плюс онкология и депрессия. Мне повезло, я встретил свою нынешнюю жену и обрел свое счастье, у меня есть настоящая семья, любящая и любимая жена и двое детей.

Я стою перед нелегким выбором

Я замужем 2,5 года. До свадьбы муж практически не пил. Ну, мог купить одну бутылку пива 0,5 во время прогулки. Но пьяным я его никогда не видела. Правда, общались мы только на выходных.

Через полгода общения поженились. Муж казался мне человеком серьезным. Мы еще не жили вместе, а он уже взялся за ремонт в моей квартире. Бабником явно не был, перед женщинами робел, ко мне относился со вниманием и заботой. Я уже, в принципе, «стреляный воробей» в плане пьющих мужчин.

До встречи с мужем у меня были отношения с запойным алкоголиком. Я была совсем глупая и наивная тогда, мне казалось, что если человека любишь, то от всего можно и нужно его вылечить. Что миссия жены заставить мужа перестать пить. А как же, ведь я его так сильно люблю, я спасу его, мы поженимся, все будет хорошо. В итоге тот алкоголик, естественно, пить бросить не захотел, оказался бабником и очень ненадежным, лживым человеком. Сам меня бросил, променяв на другую. И я уже научилась, как мне казалось, за версту определять алкоголиков. Я уже просто по глазам их узнавала. И этот опыт меня не подводил в течение долгого времени ни разу. Но, как оказалось, алкоголики бывают разные.

Я нашел женщину, которую не смущает моя внешность

Я часто читал истории на этом сайте и решил сам исповедаться. Я не умею красиво говорить, да и не могу, если честно. Так что не судите строго.

Я родился в полной семье. Отец, мать. Всё как у всех. Детство прошло не очень. Отец был домашним тираном, а мать законченной стервой. Я каждый день видел только скандалы по любому поводу. Получал на орехи я от обоих. Я завидовал своим друзьям и с ранних лет старался поменьше бывать дома. Друзей любили родители, заботились. А я получал крохи чужой жалости и даже этому был рад.

В школе я неплохо учился, посещал любые кружки и секции лишь бы не идти домой. Спасибо родителям можно сказать лишь за то, что они платили без слов за любые занятия. Поэтому я ходил на три секции разом. Киокушинкай, самбо, бокс. Тяжело было сначала, но потом втянулся. Через какое-то время мне даже отменили плату за отличные показатели. Я думал стану спортсменом и уеду подальше от родителей, но я попал в автомобильную аварию. Мне прибило череп и повредило горло. Врачи вылечили меня. Но помогло слабо. Лицо и без того не очень красивое изуродовано на всю жизнь. Голос тихий. Из-за травмы головы проблемы с произношением. Поэтому я стараюсь поменьше говорить или вообще молчать. В мозге что-то повреждено из-за этого у меня начались припадки ярости. Со временем я научился контролировать их. Но всех друзей к этому моменту я потерял. Меня положили на принудительное лечение. Когда вышел из больницы снова беда: из-за травмы головы мне запретили заниматься спортом.

Женщина сказала, что не любит меня, но согласилась жить вместе

Недавно я начал встречаться с женщиной. Прошло всего четыре месяца с начала наших отношений, как она предложила попробовать быть вместе. Она полная, но симпатичная и весёлая. Но есть минус — это её окружение.

Друзья и подруги регулярно вытягивают из неё деньги на гулянки. Я пытаюсь отвадить их но, к сожалению, я не могу всё время быть рядом. Я работаю посменно. Я боюсь, что спиртное погубит её и хочу от неё здорового ребёнка.

Бывший муж приучил её выпивать по любому поводу. Она прожила с ним пару лет. Он испоганил всю её жизнь. Навешал кредитов и бросил одну с ребёнком, которому было на тот момент всего 2 месяца. Её жизнь тихо катилась под откос потом ещё три года. Она работящая, хорошая хозяйка, но стоит начаться какой-нибудь проблеме, и она снова начинает пить.

Хочу развестись с мужем пока нет детей

Я замужем 4 года, живу с мужем в его стране, с его родными. Мои же далеко и связываюсь с ними только через соц. сети и скайп. Соответственно никакими проблемами семейной жизни их грузить не хочу, не хочу, чтобы они переживали и волновались.

Мой муж любитель выпить, он не пьёт часто, но если пьёт то до победного. Последнее время он стал агрессивным, особенно если что-то ему скажешь, что ему не понравится. Руку не поднимает, но если, скажем, сказать, что хватит выпивать, он начинает кричать: «что хочу то и делаю, ты мне не указывай».

Вечное оправдание, что он работает, делает все для дома и он молодец, а я его не ценю. Хотя я так же работаю, так же помогаю с покупками и ремонтом. Детей у нас нет, но я стала задумываться о том, как все это будет и закончится ли когда-то это пьянство. Не хочу сидеть с ребёнком и слушать его претензии и чувствовать этот запах алкоголя.