Меню

Доверие мужчины в отношениях с женщиной

Уроки доверия

Что означает доверие в отношениях? Кто-то скажет – всё, другой – ничего. Хотя в душе каждый знает, что доверие – это вещь удивительная и волшебная. И выступая в качестве фундамента, доверие поддерживает хрупкие отношения и наполняет их особой силой.

Прошлой осенью я решила сделать себе подарок и пойти в школу аргентинского танго. Что может лучше рассказать об отношениях двоих, как не этот латиноамериканский танец? Тогда я ещё не подозревала, сколько сюрпризов откроет мне жизнь.

Уже на первом занятии меня многое удивило. И в первую очередь то, что девушки в холле танцзала шептались лишь об одном: достанется ли им мужчина? Все были уверены, что мужчин на уроках будет мало или не будет вовсе. Вот так самый распространённый женский страх проник даже в стены танцевального зала.

Редко какая женщина в обычной жизни не мучается этим страхом: ей кажется, что для неё мужчины нет в этом мире. Да-да, на всей огромной планете Земля нет такого человека, который сможет сделать её счастливой. Разве не странная мысль?! А ведь как ярко она показывает недоверие к Вселенной. Щедрой и изобильной. Полной любви и мужчин, которые мечтают создать семью.

Мой оптимизм и вера в лучшее помогли и здесь. Приятный молодой человек направился ко мне и подал руку для знакомства. И вот тут-то таинственный музыкальный инструмент под названием доверие заиграл в полную силу.

Разучивать танго мы начали с объятий. Обязательный элемент танца. Но вы только представьте – полностью довериться объятиям мужчины, который ещё полчаса назад был для тебя незнакомцем?

Разве в отношениях происходит не тоже самое? Женщина переживает: можно, нельзя довериться мужчине? И когда это лучше сделать: сегодня, а может быть через месяц или даже год? В итоге она теряет себя, свою естественность, подаренную Природой. Но причина не в недоверии другому, а в том, что она не верит в себя.

Если мы не слышим голос своего сердца, то никакой другой человек не избавит нас от сомнений. И сколько бы мужчина ни старался исполнять желания женщины, чтобы доказать ей свою любовь, она не станет счастливой. Пока не осознает, чего хочет сама. И не научится доверять свей душе. А значит доверять Богу.

Мне моё желание было понятно. Я хотела разучить танго. И мой партнёр старался. Правда держал он меня так крепко, что я не могла двинуть ни рукой, ни ногой. Любые попытки обрести хоть немного свободы не приводили к результату.

«Как же вырваться, – думала я, – поскорее бы все это закончилось! «

В отношениях мы порой так крепко держим партнёра, что не даём ему глотка свежего воздуха. Держим иногда до тех пор, пока отношения не превратятся в пытку. И человек, устав от всего этого, не уйдет. Навсегда!

Мы боимся потерь. Но любовь и страх несовместимые вещи. Там, где есть страх, никогда не будет любви. Там, где есть контроль, нет доверия.

Учитель танцев подошёл и разъединил нас. Быстро показав, как нужно держать друг друга в объятиях, он направился к другим танцующим.

Объятия… Нежные и крепкие, сильные и трепетные… Разве не мечтает любая женщина о том, чтобы каждый вечер засыпать в объятиях любимого и любящего. Разве не мечтает мужчина, что он будет держать в своих сильных руках самую восхитительную девушку в мире? И нет в этих объятиях страха и желания приковать к себе партнёра.

«Я крепко держу тебя, но ты знаешь, что ты свободна уйти, если сама этого захочешь», – вот, что говорят мужские руки.

«Я наслаждаюсь тем, что ты рядом, потому что верю, что ты сам хочешь этого», – вторит ему женщина.

С такими романтическими мыслями я отправилась на следующий урок танго. На этот раз мы разучивали шаги. Что оказалось намного труднее.

В попытках, кто быстрее оттопчет другому ноги, каждый из нас пытался взять лидерство в танце. Мне казалось, что я сама знаю, как нужно двигаться. И непременно должна научить партнёра. А тот никак не поддавался! Одновременно я разглядывала, как плавно и надёжно ведут другие мужчины своих дам и злилась.

Ситуацию изменили слова преподавателя, когда он остановился рядом с нашей парой: «Любой танец, а танго особенно – это слияние двух энергий, стихий, где мужское и женское не борются, а взаимодополняют друг друга. Мужчина – ведёт, женщина уступает. Женщина окутывает его своей страстью, и мужчина уже сам готов поддаться её чарам… Это не просто танец. Это сама жизнь! «

Слова учителя танго крутились у меня в голове весь тот вечер.

Вступая в отношения, мы порой думаем, что если вдруг что-то пойдёт не так, мы партнёра переделаем. Всё, что нужно – надавить сильнее, приказать, потребовать! И мы, женщины, прекрасные своей слабостью, превращаемся в мужеподобных существ. Тащим мужчину за собой, указывая, что и как ему делать. При этом частенько критикуя за неумелость, чёрствость, грубость.

Однако любовь не ведает насилия и страха. А настоящая женщина подобно исполнительнице танго открыта для реакций, слов и действий мужчин. При этом она знает, чего хочет сама.

Танец – это олицетворение отношений, в которых мужчина и женщина не конкуренты, а творцы. Мужчина предоставляет женщине пространство. И она наполняет его своей любовью и магической энергией женственности.

Следующий урок танго обещал быть особенно увлекательным. По крайней мере, так показалось мне вначале. Мы учились общаться с помощью танца. Правда уже через пять минут я поняла, что не слышу партнёра, а он совершенно не понимает, что хочу сказать ему я! Мы наталкивались друг на друга и сбивали ритм. Музыка всё это время для нас как будто и не звучала. Каждый слышал только себя и боролся с партнёром.

Так продолжалось целый час, пока выбившись из сил, я не села на лавочку и не стала наблюдать за другими танцующими парами. Осознание происходящего заставило моё сердце биться сильнее.

Те пары, где партнёры устанавливали связь, поддерживали контакт, танцевали великолепно. Он совершал одно движение. Она приостанавливалась на пару секунд, как будто прислушивалась. И делала ответный шаг. Действительно! Чтобы услышать партнёра, не нужно толкаться, кричать друг на друга. И ожидать ответа сию секунду.

Предоставляя партнёру свободу, женщина щедро дарит ему возможность осознать, чего же он сам желает? И если желания совпадают, то отношения развиваются! Зачем спешить, подгоняя друг друга и постоянно поучая.

Доверие женщины – это мягкость и уступчивость. И одновременно сила, воплощённая в осознании своей красоты и мудрости. Какой мужчина устоит перед таким чудом?

Несколько месяцев, посвящённых танго, не прошли зря. Танцевала я уже прилично. И даже решилась на небольшое выступление среди своих коллег по танцклассу. С самого первого дня чудесный танец вошёл в моё сердце. Я почувствовала, что и в жизни каждый день мы исполняем этот танец любви.

В отношениях двоих нет места для соперничества. Есть только совместное творчество. Это волшебный процесс слияния двух прекрасных, самодостаточных личностей, которые готовы пойти навстречу друг к другу. Прижаться крепко в объятиях или ненадолго разойтись по разные стороны. При этом, не теряя контакта, взаимопонимания и сохраняя индивидуальность каждого.

Отношения – это вечный танец любви. Танец женщины и мужчины, готовых к чуду встречи, готовых творить совместными мыслями, действи- ями и, главное, чувствами. Готовыми любить.

А доверие… его не нужно искать или добиваться. Оно всегда с нами. В нашей душе.

В жизни, как и в танго, женщина говорит мужчине: «Я готова открыть тебе своё сердце и довериться. В моей душе столько любви, что я не боюсь потерять тебя и не хватаюсь за тебя как за последнюю надежду. Я люблю – поэтому даю тебе свободу. Я люблю – поэтому верю тебе…»

Автор Татьяна Романова

Доверие в отношениях

Немало важные вопросы это доверие в отношениях или, как вернуть доверие в семье . Разберём, что такое доверие в целом. Доверие в отношениях – это уверенность, что кто-то поведёт себя в определённых делах определённым образом (или не поведёт). Доверие — всегда чьё-то, оно личное в отличие от абстрактных понятий типа Справедливости или Гуманизма (Википедия). Итак, как же вернуть доверие в семье или отношениях, если оно утеряно или, как его добиться, если отношения только строятся.

Доверие в отношениях

Женщина может довериться мужчине тогда и только тогда, когда мужчина всегда держит слово, даже в мелочах или, другими словами, когда мужчина ответственный перед своей избранницей во всём. Если мужчина не стремиться быть ответственным, то это однозначно приведёт к недоверию жены. Тогда жена перестаёт уважать такого мужа, становится не послушной ему, такая жена постоянно спорит с мужем, перестаёт выполнять свои обязанности по дому. Далее это приводит, либо к расставанию, либо такой мужчина становится «серой мышкой» в отношениях, хоть и пытается доказать, что он заслуживает уважения жены тем, что устраивает скандалы, кто-то начинает напиваться, что бы показать, что будет ещё хуже, если его не начнут уважать. Но это глупо. Что бы добиться доверия жены и её уважения, требуется, прежде всего, стараться быь ответственным и всегда держать слово перед своей женой. Только тогда, она станет доверять такому мужчине. И, если он поехал «в командировку», то жена не станет устраивать скандалы из-за ревности и недоверия. Она будет в нём уверена, и даже, если увидит, что он разговаривает с посторонней женщиной, у неё даже мысли не мелькнёт, что муж поступает неправильно. Она в нём уверена и это главное!

Доверие мужчины

А мужчина, в свою очередь, станет доверять своей жене всегда и во всём, тогда и только тогда, когда она будет стараться быть ему послушной. Послушание для женщины это то же самое, что ответственность для мужчины. Когда женщина признаёт авторитет мужа, не спорит с ним по личным вопросам и пустякам, не унижает его в присутствии посторонних людей, отвечает ему «искренними» поступками на его просьбы. Тогда мужчина доверяет такой женщине и, аналогично, как и при доверии женщины к мужчине, не будет испытывать страданий, если увидит, что она общается с посторонним мужчиной.

Но доверие в отношениях требует ещё и понимания того, что ревность может возникать ещё тогда, когда неверно построены отношения, или партнёры не умеют любить по-настоящему. В данной же статье мы рассмотрели вопрос доверия в семье со стороны влияния выполнения своих обязанностей. Для мужчины это ответственность, а для женщины послушание. Эти два понятия влияют на доверие в целом, а не только в смысле измена супругов. То есть женщина, которая доверяет своему избраннику, она всегда уверена в том, что он её никогда не подведёт и мужчина со своей стороны также уверен в своей избраннице. В таких отношениях редко возникают споры, а если и возникают, то по вопросам отдалённого характера от отношений.

Доверяйте друг другу и всё у вас сложится отлично!

Как завоевать доверие мужчины?

Основное правило: важно не то, что ты скажешь, но как ты это сделаешь.

А теперь пройдемся по составляющим этого правила.

Не начинай разговор, если ты не уверена, что у вас достаточно много времени, чтобы обсудить все, что тебя интересует. Не стоит останавливать мужчину, когда он спешит на работу и начинать выяснять отношения. Звонить ему в обед – также не лучшая идея. Если его внимание всецело поглотили футбольный матч или читалка электронных книг, ты ничего не добьешься.

Постарайся заранее договориться с любимым о том, что хочешь обсудить что-то важное и запланировать ваш разговор. То, что ты относишься к нему и его времени с уважением, однозначно вызовет благосклонное отношение, он будет более внимательным и охотнее пойдет на встречу.

Не стоит воображать, что и как думает твой мужчина и формулировать его мнение за него самого. Лучше просто напрямую спросить его, что он думает по тому или иному вопросу. Ведь даже когда тебе кажется, что ты все понимаешь и у тебя есть четкое представление о его позиции, ты можешь ошибаться.

Не говори за него, пускай он говорит за себя сам. Несколько вопросов не станут лишними, они наоборот позволят избежать ошибок и иллюзий.

Постарайся не обсуждать весь скоп накопившихся разногласий сразу. Выдели один вопрос, некий принципиальный пункт, который волнует тебя больше других, и говори только об этом. Ведь если примешивать к разговору все обиды прошлого, он изначально обречен на провал, т.к. ты просто даешь понять, что считаешь его виноватым изначально.

Привыкай извиняться за свои ошибки. Что посеешь, то и пожнешь. Покажи ему пример. Когда нарушаешь свое слово или совершаешь ошибку, проси прощения. Столкнувшись с таким твоим поведением, он невольно будет отвечать такой же честностью и доверием в ответ

Если тебе кажется, что обстановка накалилась до предела, сделай паузу. Отдохни, сходи на прогулку, почитай, сделай какие-нибудь мелкие дела по дому, но не позволяй себе не сдержаться и выпалить в одну секунду все, что ты о нем думаешь.

Не ссорься с любимым мужчиной на глазах у подруг и друзей или на глазах у родственников. Ведь тогда ваше мелкое разногласие становится достоянием общественности. У тебя могут появиться защитники и противники. А зачем тебе вступать в целую войну, привлекать союзников и отвечать на претензии обвинителей? Всегда лучше решить вопрос по-домашнему.

Запомни, твой мужчина – такой же человек, как и ты. И ему тоже присуще ошибаться.

Постарайся в любом конфликте относиться к нему с пониманием, иногда ставь себя на его место, и ваши отношения будут крепкими, а любовь – глубокой и бескорыстной.

Читайте так же:  Как ведет себя мужчина во время беременности

Как создать доверие в отношениях

Взаимопонимание, уважение и доверие — три основных фундамента, на которых держится любовь. Удали хоть одну из них, и что-то пойдет не так. А вернуть всё обратно бывает очень сложно, особенно доверие. Отношения рассыпаются в одночасье — мгновенно испаряются и уважение, и взаимопонимание.

В чем суть доверия? Нужна ли ложь во спасение? И что делать, если у тебя есть горький опыт прошлых отношений? Вот обо всём этом и поговорим.

Как завоевывается доверие

Помнишь, как в детстве родители учили тебя игру в «Неваляшку»? Ты с закрытыми глазами падала спиной назад и была уверена, что тебя подхватит сзади папа или мама. А как же иначе? Родные люди не дадут тебе упасть и ушибиться.

Ты выросла, но даже в возрасте совершеннолетней зрелой девушки ты ищешь того человека, кто тебе не даст упасть. Только уже в моральном смысле.

Влюбившись в мужчину, ты невольно проверяешь, стоит ли ему доверять:

Следишь за его поведением, не засматривается ли он на твоих подруг или не позволяет ли себе флирт налево?

Обращаешься к нему с небольшими поручениями, и в результате их выполнения делаешь вывод — держит ли парень свое слово.

Проверяешь мужчину на «SOS» — звонишь ему в экстренных ситуациях. Скорость его помощи равна большему количеству баллов в доверии. Вот такая физика.

Возможно ты сама не замечаешь, как этот мужчина проверяет «на вшивость» и тебя саму. Вот так, по капелюшечке в мелочах и завоевывается это доверие. Но и здесь есть маленький нюанс — в обоих случаях должна быть чистота помыслов и ни грамма корысти. Иначе всё это доверие — обыкновенный фейк.

Кстати, с чего начинается любовь и как ее не разрушить, ты прочитаешь в статье Как строить отношения с мужчиной.

Опыт горького разочарования

К сожалению, многих женщин уже постигла горечь первого дурацкого опыта в отношениях, когда их слепое доверие оборачивалось против них самих. А может даже и не первого, а второго и третьего — и все на те же грабли.

Их называют дурочками, а они по-другому любить не умеют. Такая женщина готова отдать всё для любимого мужчины, положить ему самый вкусный кусочек в тарелочку, купить ему рубашку на последние деньги, ну, а как иначе? Ведь родной же!

Но иногда мужчины чувствуют слабину в женщине и пользуются этим с лихвой. В принципе корыстных дам гораздо больше, но есть какая-то негласная договоренность в отношениях партнеров, если мужчина — папик, а женщина у него на содержании. Ничего страшного, хуже, когда наоборот.

И что бывает еще плачевнее — такие альфонсы попадаются не богатым тетям, а простым женщинам на скромной зарплате и с нерастраченным чувством нежности и заботы о любимом.

Вот и начинается:

Он ей клянется в верности, а сам ходит налево. Причем сопернице тоже врет, что она у него единственная.

Он жалуется на свою копеечную работу, а сам прячет большую часть семейного бюджета на свои гульки.

Он без зазрения совести будет пользоваться всеми благами, которая ему дает женщина, но не отдаст ничего взамен.

При малейшей сложности он бросает свою даму, если «пахнет жареным» — она забеременела или ее давят кредиты, которая она брала ради него.

Убегая, он без стыда прихватит даже то, что ему не принадлежит — ее деньги с зарплаты или ценные вещи.

Все перечисленное может натворить не один мужчина в одночасье. Один предаст в любви и уйдет к сопернице, другой обворует, третий уютно устроится на бесплатное обеспечение. Источник доверия иссекает, и вот почему иногда женщины бывают такие — шипящие и «шипастые» по отношению к сильному полу.

«Отогреть» такую брошенку еще можно, но очередному мужчине надо очень постараться. Но если ты в таком же положении и не доверяешь своему очередному кавалеру, то ты тоже рискуешь. Он не виноват в твоих неудачных опытах и не обязан отдуваться за предыдущих партнеров.

Прошлый опыт тебе и был дан для того, чтобы ты научилась разбираться в людях, а не отталкивать их. Начнешь быть подозрительной с хорошим парнем, диктовать свои условия и скандалить по любому пустяку, на котором раньше, якобы, спотыкалась — это к тебе доверия не будет, и ты можешь потерять замечательного человека.

Почему надо в семье доверять

Но без доверия нет отношений между мужчиной и женщиной. Причем — без взаимного. Закрывать на всё глаза необязательно, но и устраивать слежки и допросы с пристрастиями так же скверно. Но всё равно, начиная новый роман, необходимо на 100 % убедиться в преданности мужчины еще до брака с ним.

Если ты с любимым человеком уже создала семью, то вам обоим надо взять за основу такой девиз: «Мы — команда!». Да, вы оба в одной связке, как альпинисты, и чей-то неверный шаг может сбросить в пропасть обоих.

Поэтому надо руководствоваться некоторыми принципами:

«В семье не бывает проблемы одного человека!». Все решения принимаются сообща. Будь то взятие кредита для покупки серьезной вещи, планирование отпуска, переезда или каких-то других глобальных проблем.

«Неприятности делим на двоих!». Даже если супруг влип в какую-то переделку по своей глупости, от него нельзя отворачиваться. Он должен быть уверен, что в любой ситуации он не останется одинок — его поддержит любимый человек.

«Любовь не терпит сомнений!». Мало ли какой опыт был в прошлом у обоих, но если допускать больную ревность в здоровую семью, то это ни к чему хорошему не приведет. На эту тему тебе есть хорошая статья Как перестать ревновать.

«Не держи все в себе — расскажи супругу!». В семье, где нет доверия, многие вещи замалчиваются, потому что какие-то мелкие косяки кажутся ужасом. Всё по принципу: «Узнает — убьет!». Когда же тайное становится явным, тут же и разгорается скандал, но уже по поводу этих самых тайн.

Если в семье еще растут дети, то они становятся невольными свидетелями всего того, что творится у родителей. А если их еще и берут в заговорщики против папы или мамы, то хорошее воспитание этим чадам точно не светит.

И не надо все валить на мужчин — он накосячит, он изменит, он скроет. Ты с себя начинай и замечай за собой свою вину. Если ты не прячешь жареных скелетов в шкафах, то что тебе бояться рассказать любимому человеку свою проблему, ведь он может помочь тебе! Даже если поругает немного по заслугам.

Как можно подорвать доверие

Есть вещи, о которых действительно не стоит говорить своему супругу. Но это не должны быть какие-то тайны, которые могут выскочить и негативно сказаться в будущем. Просто не надо болтать то, что будет мужу неприятно, а проблема не решится.

Вот, например. Твоя мама не очень любит зятя. Перед ним она мур-мур, а за его спиной ворчит: «Руки не оттуда растут, карьеру себе сделать не может». Это мамино мнение, его не изменить, но не неси это мнение в семью. Ни твоей, ни мужа вины здесь нет, и проблему не устранить.

Есть такое выражение — ложь во спасение. И даже такая наука как психология учит нас не пренебрегать этим «спасательным кругом». Но она хороша лишь в трех случаях:

Когда проблема обойдет стороной, не касаясь семьи. Ну вот так же, как у тещи с зятем. Она при нем хотя бы мур-мур, значит нет опасности вражды, и темы для обсуждения поэтому не существует.

Когда ты хочешь сделать сюрприз любимому на праздник. Он строит у себя в голове какие-то подозрения, где-ты пропадаешь, что у тебя за секреты, и вот тут: «Сюрпрайз!» ему на день рождения!

Если есть врачебная тайна. Диагноз поставлен страшный, но он не подтвержден. Сказать мужу нельзя — вдруг руки на себя наложит, а диагноз не подтвердится. Приходится самой брать себя в руки и врать мужу.

Всё остальное можно решить совместно. Маленькая ложь всегда рождает большие сомнения! Поэтому если ты что-то случайно взболтнула мужу (это не касается трех вышеперечисленных проблем), то лучше уже договаривай, чем ври.

Что касается доверия в финансах, тут должна быть договоренность в самой семье — что идет в общую копилку, что можно засунуть по собственным карманам. И это правильно, потому что мужчина должен иметь в запасе какие-то собственные деньги, чтобы не стыдно было хотя бы перед друзьями и коллегами. Не просить же ему у них в долг сразу после получки!

Если такого не происходит, и жена выгребает всё до копейки, то мужчина старается делать заначку, а жена ее найти. Где тут доверие? Ау! Им и не пахнет. Вот это и есть тот кирпичик, которой вынули из фасада построенных отношений и «домик» начинает разрушаться.

Так же и в любви. Подозрения и ревность на пустом месте. Почему человек должен оправдываться за то, чего он не делал? Об этом читай в статье Как узнать, изменяет ли муж.

Маленький нюанс. Всё, что вы с супругом обсуждаете по секрету внутри семьи, должно быть тайной за семью печатями для других. В этом тоже есть суть доверия.

Доверие между мужчиной и женщиной. Что это такое?

Author: Психологическая Студия

Date: 28.03.2015

1 комментарий

Доверие между мужчиной и женщиной. Что это такое?

На размышления о доверии меня подтолкнуло общение со знакомой парой. Они рассказывали мне, что женаты с юности и, по-видимому, все ещё любят друг друга. Оба относительно молоды — женщине нет еще сорока, а мужчине слегка за сорок. Они имеют двоих детей, красавицу-дочку и спортсмена-сына. Жена занимается творчеством, муж руководит большим отделом солидной организации, и все выходные, отпуска, праздники семья обязательно проводит вместе. Про такую пару принято говорить: «хорошо смотрятся». Действительно, на первый взгляд создается ощущение, что они счастливы в крепкой дружной семье.

И всё же, при наличии любви и, вроде бы, искреннего желания сохранить отношения, между этими мужчиной и женщиной нет главного — доверия и близости. За красивым фасадом прочной ячейки общества спрятаны холод и отчуждение. Она звонит ему несколько раз в день, проверяя местонахождение, а он научился ловко обманывать.

Грустно, что с похожей ситуацией отчуждения, пусть и не в такой критичной форме, сталкиваются многие пары. На первом этапе влюбленности, когда конфетно-букетный период окрыляет, и все вокруг кажется солнечно-волшебно-музыкальным, возлюбленный воспринимается идеалом без недостатков. Но со временем фееричность проходит, и мы начинаем общаться с реальным человеком, поведение которого не всегда соответствует нашим ожиданиям, а иногда может восприниматься как предательство. Здесь наступает период проверки способности любящих доверять близкому и сохранять доверие.

С психологической точки зрения, доверие — это фундамент межличностных отношений, на котором строится близость между мужчиной и женщиной. Без близости невозможно полностью раскрыться для гармонии и любви во взаимоотношениях и испытать чувство общности с другим. В отношениях, наполненных близостью и доверием, мужчина и женщина совершенствуются, открывая свои истинные привычки, чувства, желания и мысли партнеру и принимая через сердце его индивидуальность. Этимологически “питать доверие” (в латинском языке — credo) означает “сердце даю” или “сердце кладу”.

Мы не рождаемся со способностью доверять, выраженность этого качества во многом зависит от условий нашего развития. Доверие возникает в процессе общения с другими людьми, прежде всего с близкими, созревая и формируясь параллельно с нашим взрослением.

Изначальные основы для того, чтобы существовало доверие между мужчиной и женщиной, закладываются в самом раннем детстве. Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникот предложил следующий взгляд на возникновение базового доверия. Для младенца источником удовлетворения его потребностей является мама: она кормит, поит его, меняет памперсы, укладывает спать и другими способами обеспечивает комфортное существование. Когда малыш хочет, например, поесть, он зовет маму гулением или плачем. Мама, замечая призыв малыша, достает ребенку грудь и кормит его. Младенцу иллюзорно кажется, что он магическим образом контролирует мать, а поскольку мама для него весь мир, то и целый мир. Но мама не может постоянно угадывать желания ребенка и быть с ним, и, когда в какой-то нужный момент её не оказывается рядом, у ребенка случается первый кризис. Важно то, насколько мягко мама сможет подвести его к разделению и насколько ребенок сможет чувствовать себя самостоятельным, чтобы спокойно переносить отсутствие самого близкого человека.

Как только ребенок без особой тревоги переносит исчезновение матери из поля зрения, он начинает доверять миру. Если по каким-то причинам процесс разделения младенца и матери прошел не так гладко, то в дальнейшем существует большая вероятность появления у ребенка установки страха, подозрительности и опасения за свое благополучие на более поздних стадиях развития личности.

Формирование доверия к внешнему миру, кроме всего, тесно связано со степенью доверия к внутреннему миру. Первые представления о себе как о человеке мы считываем с близкого окружения. Окружение, воспринимающее ребенка самостоятельным и способным справиться, транслирует убеждение о том, что ему можно доверять. Он начинает видеть в себе того, кому можно верить. И наоборот, постоянный страх близких за ребенка порождает у него недоверие себе.

Таким образом, доверие между мужчиной и женщиной базируется на доверии к миру, а доверие к миру начинается с доверия к себе. Во взрослой жизни мы встречаемся с отголосками детского восприятия, на которые ложится наш взрослый опыт. Психика человека устроена таким образом, что она автоматически ищет подтверждение сложившимся взглядам и не замечает опровергающих их фактов. Тот, кто смотрит с детства на мир как на врага, будет находить подтверждение гипотезе о вселенском зле, а тот, кто доверяет себе, может открыться миру и его изменениям.

Парадокс заключается в том, что люди хотят быть счастливыми в любви, супруги из моего примера тоже. И в то же время, вместо того, чтобы поговорить друг с другом о накопившемся недовольстве, они остаются в положении союзников-врагов. Каждому из них страшно открыться партнеру. Много лет они вкладывали все ресурсы в материальное обеспечение жизни семьи, позабыв, что отношения требуют, возможно, большего внимания и больших сил. В результате, вместо того, чтобы сказать: «Я боюсь тебя потерять», — жена ругает мужа, а тот ищет недостающее тепло в объятиях других женщин.

Настоящее доверие между мужчиной и женщиной — это нелегкий труд, требующий ежедневного вложения и бережного ухода. Собирая по крупицам, сохраняя и развивая доверие к себе и другому, мужчина и женщина дают шанс их отношениям быть счастливыми и наполненными истинной любовью. Каждый раз, сталкиваясь с тем, что наши ожидания относительно партнера не оправдались, мы встаем перед выбором — идти дальше навстречу или вернуться на старый круг недоверия. И только от нашего выбора зависит, в какую сторону будет сделан шаг…

Читайте так же:  Ребенок 2 лет не хочет ходить на горшок

Ловушки в отношениях мужчины и женщины

10 мифов об отношениях полов, которые нужно развенчать

Доктор психологических наук Сергей Петрушин рассказывает, как построить счастливые и здоровые отношения, избегая ловушек, чтобы на вопрос «Как дела в личной жизни?» уверенно отвечать «Отлично!» и, что самое главное, при этом не врать.

Ловушка 1. Мужчина и женщина: легенда о двух половинках

Существует достаточно распространенный миф, идущий от древнегреческого философа Платона, который гласит, что мужчина и женщина — это две половинки одного целого. Отсюда возникает вывод, что они изначально несовершенные существа. Если они не находят себе пару, то так и остаются неполноценными. Такой миф формирует в человеке вынужденную необходимость поиска партнера. Хочешь или не хочешь, но чтобы быть счастливым по жизни, необходимо найти себе партнера, в одиночку быть счастливым не выйдет. Получается такая арифметика: каждый представляет из себя пятьдесят процентов, а при сложении получается сто. Но все, что создается от «недостатка», имеет мало ценности и порождает не свободные отношения, а всего лишь зависимость от другого человека.

Мне больше нравится другой подход: мужчина и женщина являются не половинками одного, а представляют собой два вида людей. В таком случае они могут рассматриваться уже как полноценные существа. У них появляется возможность каждому жить своей (женской или мужской) полноценной жизнью и взаимодействовать с другим полом не как ущербные, а как разные существа. Женщина — это не приложение к мужчине. Поэтому в основе их взаимодействия лежит не слияние, а некоторое противостояние. В нем они не поглощают друг друга, а остаются собой, сохраняя свою разность. В таком случае общение мужчины и женщины приобретает характер танца, в котором может проявиться красота их отношений. Вспомните танго: никто никому не уступает, но движение все равно совместное! Разность мужчины и женщины заключается в их природе. Ввиду того что с точки зрения природы у них разное назначение, она по-разному распределила энергетические ресурсы. Намного больше его получили женщины, так как они ответственны за воспроизводство. Природа не любит рисковать, и поэтому биологический ресурс женщины превосходит мужской. Даже такой простой пример, как количество оргазмов, наглядно показывает разницу. Сколько оргазмов может испытать мужчина за один раз? Один, два. Три — это уже большая редкость, да и не каждый раз. А сколько оргазмов может испытать женщина без вреда для здоровья? В некоторых источниках указывается, что их бывает несколько десятков. Да и средний срок жизни у женщин превосходит мужской. Поэтому когда говорят, что женщины — слабые существа, это надо рассматривать в узком контексте.

Что касается мужчин, то их сильное место в другом. Когда самка беременеет, то она становится уязвима перед внешней угрозой. Задача самца заключается в организации безопасного пространства. Поэтому у мужчин гораздо больше присутствует так называемая социальная энергия. Неслучайно в истории развития человечества лидерами науки и искусства являются в основном мужчины. Очень затруднительно с ходу назвать фамилии женщин, которые были бы известными философами, учеными, музыкантами. Социальный мир, в котором мы живем, создавался мужчинами и по мужским правилам.

Таким образом, у мужчин и женщин есть свои сильные и слабые стороны. Женщина может дать энергию мужчине для осуществления его жизненных планов, а мужчина способен помочь женщине управляться с ее природным потенциалом. В таких отношениях никто никого не подавляет, никто ни с кем не конкурирует. Принятие того, что мы разные, создает психологическую безопасность в отношениях. Получается, что мужчины и женщины — полноценные существа, хотя и разные. Их соединение даст не просто одно, как пятьдесят плюс пятьдесят, а целое вдвойне: сто плюс сто процентов даст уже двести. Совсем другая арифметика!

Ловушка 2. Мужчины и женщины: зачем мы нужны друг другу?

Иногда на занятиях я спрашиваю женщин, зачем им нужны мужчины. Или к мужчинам обращаюсь: зачем им нужны женщины? Такой простой вопрос нередко вызывает недоумение. Самый частый ответ — для секса . Но как-то обидно, что наша нужность друг другу всего лишь в этом. Разница мужчин и женщин заключается не в психологических отличиях, а в том, что у них разная природа. Как я уже отмечал ранее, мужчина и женщина — это два вида людей. Природе зачем-то понадобилось сделать нас разными, и это накладывает определенный отпечаток на нашу психологию. В чем же эта разница?

Для мужчины важно знать, что женщина никогда не будет ему принадлежать. Она принадлежит природе, и если ей природа данного мира, созданного мужчиной, не соответствует, то она может уйти в другое место. На Востоке есть такая поговорка: «Женщина как птичка — прилетела, пожила и может дальше улететь».

Поэтому для женщины в отношениях с мужчиной важно дифференцировать следующее. Мужчину можно рассматривать как биологический вид (внешность, темперамент и т. д.) и как строителя определенного социально-психологического мира, в котором ей предстоит жить. Иногда это не совпадает: мужчина сам по себе женщину привлекает, но жить в его мире она не способна. Эта ситуация для женщины непроста. Она как природное, то есть органическое, существо не сумеет жить в мире, который ей не подходит. Случаи компромисса (например, ради материальных условий) приводят к разного рода соматическим расстройствам.

Женщина, являясь природным существом, становится женщиной с момента рождения. Даже маленькая девочка уже знает, как заигрывать и кокетничать. В дальнейшем ей предстоит только раскрывать природу своей женственности. У мужчины другой путь. Поскольку мужское развивается через социальное, то мужчине только предстоит стать мужчиной, освоить социальное. Это приводит к неравномерности развития мужского и женского. Например, женщина к двадцати годам во многом уже раскрывает свою женственность, и ее праздник завершается, а мужчина только стоит на пути развития мужественности. Выравнивание происходит ближе к сорока годам. Такое рассогласование приводит к тому, что в этом периоде, от двадцати до сорока лет, возникают конфликты, связанные с этой особенностью их становления. Мужчине нужен праздник, так как ему требуется энергия для социального, а у женщины праздник уже был до двадцати лет, ей нужен отдых.

Если вернуться к вопросу о том, зачем мы нужны, то ответ заключается в том, что у нас разные сильные места. Сильное место женщины — природная составляющая. Ввиду того что женщина отвечает за воспроизводство, запас природной прочности у женщины во много раз больше, чем у мужчины. У мужчин потенциал природной энергии намного ниже, но их сильное место заключается в структурировании, создании социальной реальности. Именно в этом мы можем дополнять и усиливать друг друга. Мужчина начинает нормально относиться к женщине, когда понимает, что ему не хватает стихийности, а женщина к мужчине — когда понимает, что ей не хватает структурированности и социальной грамотности. Вот тогда они начинают дополнять друг друга, и чем больше, тем вкуснее будет их жизнь. Образно говоря, женщина — воздух для мужчины, как деревья — легкие планеты. Какая рядом с мужчиной женщина, таким воздухом он и дышит.

Ловушка 3. Мой муж — тряпка

Когда мы говорим о семье, то она является системой взаимосвязанных ролей мужа и жены. Получается, что жена, которая унижает мужа, роняет прежде всего себя. Не может быть, чтобы она была богиней, а он ничтожеством. Если женщина выходит замуж за крестьянина, она становится крестьянкой, если за принца — принцессой. Отсюда важный вывод: если женщина хочет быть богиней, то для нее муж должен быть богом. Как сказала одна мудрая женщина: «Женщина должна поднимать мужчину». Или другая похожая фраза: «Мужчина хорош для женщины, если он хорош сам для себя». То есть если женщина будет поддерживать его самооценку, то она будет для этого мужчины самой красивой, самой хорошей, самой дорогой.

Но такой подход сразу вызывает сопротивление со стороны женщин: «А почему это я перед ним буду унижаться?» То есть существует миф о том, что если женщина поднимает мужчину, то это для нее унизительно. Унижение возможно только среди равных, среди своих. Например, дворянина мог унизить только другой дворянин, но не крестьянин. От него дворянин унижение не воспримет. Или метафора из животного мира — как может лиса унизиться перед волком? Она может унизиться только перед лисами, перед своими. Мужчина способен унизиться только перед другими мужчинами. А женщину может унизить другая женщина. Но женщина по отношению к мужчинам не может быть выше, ниже или на равных. Мы не равные, мы разные. Речь идет не о равноправии, а о «разноправии».

Но на практике путаница существует сплошь и рядом. Например, одно (как показывает практика — непростое) задание, которое я задавал женщинам на своих тренингах — сказать комплимент мужчине. Кстати, также и наоборот, хотя это не так сложно. Женщины говорят: «Ты замечательно выглядишь, у тебя красивая рубашка, ты умный, сильный и т. д.». Для женщин удивительно, что после таких комплиментов мужчины начинают напрягаться. Ответ простой: в данном случае был не комплимент, а оценка. А любая оценка несет опасность, так как человек, который нам поставил отлично, в следующий раз может поставить двойку. Кроме того, оценка всегда предполагает некоторое превосходство. Отсюда у мужчин на такие женские «приятные» слова способно возникнуть чувство опасности, и они замирают как бронзовые памятники: «Лучше ничего больше не делать, иначе можно испортить хорошее впечатление».

Но в чем специфика комплимента мужчине? У меня есть одна гипотеза на этот счет, которую я доказать пока не могу. Гипотеза такова: в комплименте мужчине должно присутствовать «самоунижение», а в мужском комплименте для женщины — «возвышение» над ней. Если мужчине сказать: «Ты сильнее меня», то это ему будет, скорее всего, приятно. Да и самой женщине тоже можно расслабиться. Но если мужчина скажет женщине, что она сильнее его? Думаю, эффект будет противоположный — вряд ли женщине понравится такой комплимент. Более подходящим будет: «Ты у меня такая хрупкая и ранимая».

Ловушка 4. Ты не мужчина (не женщина)!

Бывают случаи, когда женщины говорят мужчинам, что те не соответствуют их представлениям о мужском поведении. Для мужчин такое бывает болезненно, и услышав, что они «не мужчины», они сразу же начинают доказывать обратное. То же самое происходит и со стороны женщин, которых мужчины упрекают в отсутствии женственности. Женщин нередко ранят упреки, они обижаются и стараются подстраиваться под мужские требования.

Хотя, если вдуматься, путаница тут полнейшая. Прежде чем указывать своему партнеру, что неправильно в этом месте, ответьте, пожалуйста, положа руку на сердце: «А что вы точно знаете про противоположный пол?». Когда я задаю такой вопрос, выясняется, что мужчины и женщины практически ничего друг о друге не знают!

Общеизвестный факт: мужчине сложно понять женщину. Но и женщины в подобном не преуспевают! Наши миры куда сильнее отличаются друг от друга, чем нам кажется. У каждого есть лишь некоторые представления по поводу противоположного пола, имеющие весьма малое отношение к реальности. Насколько мы точно знаем про свой пол, настолько мы не уверены по поводу противоположного. Мы думаем что-то про них, но насколько наши представления соответствуют реальности — всегда большой вопрос. Например, если бы мужчина тайно оказался свидетелем чисто женского разговора, то, думаю, он был бы крайне удивлен. Между собой женщины общаются совсем иначе, чем с мужчинами. Оказывается, они тоже обсуждают и фигуру мужчин, их «ножки» и т. д.

Чтобы понять нашу разницу, ее надо специально изучать. Я собираю примеры таких отличий. Вот, например, одно из них. Если женщина придет на вечеринку в эксклюзивном наряде и обнаружит там другую в точно такой же одежде, то она, скорее всего, расстроится. А если мужчина встретит другого, одетого так же, как и он, то между ними может возникнуть даже взаимная симпатия. «У тебя такой же костюм, как и у меня. Здорово! Пойдем, выпьем по этому поводу». Такие разные реакции связаны с тем, что женщин в природе больше, чем мужчин, и они неосознанно стремятся к конкуренции, в том числе — к непохожести. А мужчин меньше, поэтому им свойственно стремление к солидарности.

Когда вы, мужчины, слышите от женщин слова: «Ты не мужчина», попробуйте ненавязчиво поинтересоваться, откуда она знает, как должен вести себя мужчина? Она разве сама мужчина? То же справедливо и для женщин при мужских упреках в недостатке женственности. Мы мало что знаем друг про друга! Вот мужчина мужчине может сказать: «Ты не мужчина!» и будет прав, так как о мужественности он все же кое-что знает. То же самое, когда женщина говорит другой женщине по поводу ее женственности.

Поэтому глупо обижаться на критические слова людей другого пола в адрес наших природных проявлений. Это не объективная информация, а всего лишь версии и фантазии. И уж совсем неправильно соглашаться и подстраиваться под такие полуфантастические представления. В таком случае вместо реальной мужественности или женственности будет некая ролевая оболочка. Такую искусственную маску я условно называю «ложный мужчина» или «ложная женщина». Ее возникновение прерывает нашу связь со своей природой. Если мы принимаем замечания по поводу нашей природности как должное, то тут открывается простор для разнообразных манипуляций со стороны «любящего» человека: теперь он и дальше будет сообщать, какими нам быть как мужчина (или как женщина).

Ловушка 5. Для развития женского нужен мужчина (и наоборот)

Одно из распространенных представлений о развитии женственности таково: для этого обязательно нужен мужчина. Часто приходится слышать от женщин, что с мужчинами интересно, а вот в женских компаниях скучно. Но если принимается идея, что мужчины и женщины суть два вида людей, то это представление ошибочно. На самом деле развитие женского возможно только в женском пространстве, а мужского — в мужском. В пространстве противоположного пола мы способны проявлять только то, что было накоплено в «своем». Разве может хорошо себя чувствовать женщина, когда она одна в мужском мире?! Уход от своей природы (женской или мужской) и создает отношения зависимости от другого пола.

Модель отношений, при которой женщина не уходит от «женского», но одновременно может общаться с мужчинами, очень продуктивна. Перед ней мужчина, но за ее спиной не пустота, а женское пространство, которое является своеобразной опорой. Если мужчина уйдет, то она не рухнет, ей есть на что опереться. Отсюда получается: чтобы успешно общаться с другим полом, надо сначала принять свою природу. При этом опорой для сохранения мужественности или женственности должен быть не человек противоположного пола, а собственная природа.

Читайте так же:  Женатый мужчина изменяет любовнице

Ловушка 6. Настоящего мужчину всегда создает женщина

Отсюда важный вывод, знание которого может предотвратить много проблем в становлении мужчины и женщины. Он гласит: воспитать мужчину может только мужчина, а женщину — только женщина. Если мужчину воспитывает женщина, то она будет действовать согласно своим представлениям о мужчинах. А каков идеальный мужчина в женском представлении? Тот, который удобен! Мягкий, нежный, понимающий женскую природу, берущий на себя все тяготы ее жизни и т. д. Все подлинно мужское будет оцениваться как грубость, хулиганство, бесчувственность. Поэтому в результате женского воспитания вырастает мужчина, удобный для женщины, так называемый дамский угодник. Это тип мужчины с подавленной природной мужественностью, ориентированный вместо этого на удовлетворение женских по-требностей, женской фантазии о «настоящем мужчине». У него за этой маской «настоящего мужчины» всегда будут скрываться неуверенность и внутренний стыд за свою мужскую природу. Опора на материнскую оценку себя как мужчины будет в будущем создавать зависимость от других женщин.

То же справедливо и для воспитания девочки отцом. Чего хочет папа от дочки? Чтобы она была сильная, смелая, умная. Вертеться у зеркала, заниматься нарядами и косметикой — это все несерьезно с его точки зрения. В итоге вырастает мужественная женщина, которая среди мужчин — «свой парень». Ей среди них комфортно, но с реализацией себя как женщины у нее могут возникнуть трудности.

Воспитание мужчины в женском пространстве приводит к появлению роли маменькиного сынка, а женщины в мужском — папиной дочки. Как ни странно, их проблема заключается в излишней самодостаточности. У маменькиного сынка много женского, поэтому для него женщины не являются ценными. У папиной дочки много мужского, поэтому к мужчинам она относится потребительски. Отсюда неуважение таких людей к противоположному полу, так как у них самих хватает их качеств.

Чаще всего мамин сын боится отца, а папина дочка находится в сложных отношениях с мамой. Выход в том, чтобы мужчине психологически отойти от мамы и вернуться к папе, а девочке — к маме. Пока у нас нет эмоционального принятия родителя своего пола, нам сложно принять свою природу, поэтому собственное развитие крайне затруднительно.

Ловушка 7. Настоящая женщина, настоящий мужчина!

Размытость понятий — примета нашего времени — коснулась и таких извечных, как мужчина и женщина. В прежние века такой проблемы не было. Все больше и больше людей становится озабоченными по поводу соответствия своему полу. Женщины начинают критически оценивать свою женственность, расстраиваются, когда их называют мужиком в юбке. Мужчины тоже проявляют сомнения в собственной мужественности, самое страшное оскорбление для них: «Ты как баба». Появляются специальные курсы и тренинги, авторы которых обещают нам стать «настоящими» мужчинами и женщинами.

Думаю, что путаница здесь возникла из-за смешения психологических и природных критериев. Если есть «настоящие» мужчины (женщины), значит, существуют и ненастоящие, но как в этом разобраться? Психологические версии (мужчина должен быть сильным, а женщина слабой и т. д.) как раз и формируют комплекс неполноценности по поводу своего пола. Отчасти истоки подмены природных критериев психологическими имеют глубинную основу, идущую из детства.

Мы рождаемся разными телесно, кто-то в женском теле, а кто-то в мужском, но это не приводит автоматически к формированию женского или мужского самосознания. Уподобление себя какому-либо полу начинает формироваться в самом раннем возрасте. Одним из первых удивлений малыша при познании мира является факт разделения по полу: «Почему одни — мальчики, а другие — девочки?» Только у мальчиков и девочек дальше все развивается по-разному. Не зная истинных причин, дети создают свои инфантильные теории по этому поводу.

Теория мальчиков в том, что изначально все мальчики, но некоторые плохо себя вели — и их за это сделали девочками. Тем более что взрослые нередко подтверждают этот страх, пугая, что гениталии «отвалятся» или их «отрежут», если мальчик будет ими манипулировать. Когда мальчик первый раз видит гениталии девочки, то его опасение получает наглядное подтверждение. Как сказал один мальчик: «Бедная, за что же тебя так?!» Эта идея формирует так называемый комплекс кастрации. Впоследствии мужчина с таким комплексом испытывает бессознательный страх, что его могут «сделать девочкой» и он должен постоянно доказывать свою мужественность. Теория девочек также строится на том, что все были мальчиками, но некоторые стали мальчиками раньше, а другие станут потом, просто у них еще не выросло, «все еще впереди». В дальнейшем женщины с таким комплексом бессознательно ощущают себя не совсем полноценным мальчиком. В результате чего они постоянно конкурируют с мужчинами, пытаясь доказать, что они не хуже. Если их послушать, то получается, что они и есть почти настоящие мужчины.

Чтобы внести ясность в вопрос настоящих мужчин и женщин, надо от инфантильной теории перейти к более реалистической. Суть ее в том, что данная категория является не психологической, а природной. Отсюда могу открыть «большой» секрет, что все мужчины — настоящие! И все женщины тоже!

Чтобы иметь четкую позицию в осознании себя, важно помнить, что ипостась мужчины или женщины — это факт рождения и в течение жизни не меняется. А что касается поведения, то это говорит о широте диапазона мужского и женского в человеке. Сам диапазон зависит от той культуры, в которой он живет. Например, в нашей культуре «мужчины не плачут», а в восточных странах мужские слезы являются нормой. Поэтому могу успокоить всех, кто тревожится по поводу того, что они «ненастоящие»: женщина с сильным характером все равно остается настоящей женщиной, так же как и ранимый и чувствительный мужчина не становится женщиной.

Ловушка 8. Женственность ради самой себя

Заботиться о своей женственности можно по-разному. Например, женщина занимается собой: делает особую прическу, макияж, ходит женственной походкой, носит женственную одежду. Смотрит на себя в зеркало, любуется. Вроде все как полагается, только почему-то одинока и с мужчинами нет контакта. Это неслучайно, так как в данном варианте все внимание женщины уходит лишь на внешнюю сторону ее поведения, доходя до уровня «боевой раскраски». Такой подход я называю созданием маски женственности, а любая маска служит защитой и препятствует контакту и близости.

Приходит сравнение с мужчиной, который захотел бы притвориться женщиной. Для этого он стал бы надевать маску женственности. Что бы он стал делать? Конечно, в первую очередь оделся «женственно», использовал косметику, отработал походку и манеры поведения, голос, сделал бы себе прическу. Не на это ли тратят время многие женщины в надежде стать женственнее? Идеальная проститутка — это переодетый мужчина, он лучше всякой женщины знает, как заинтересовать и возбудить другого мужчину. В этом различие сексуальности и сексапильности — последнее является проявлением маски женственности. Женщина скрывается за маской сексапильности, комплименты со стороны успокаивают ее тревожность и страх разоблачения. И, как любая маска, это уход, защита от отношений с мужчинами.

Излишняя озабоченность и стремление выглядеть женственной может скрывать внутреннюю мужественность. И наоборот, слишком мужественным поведением, типа мачо, мужчина подавляет в себе опасное для его самооценки внутреннее женское.

Но надо помнить, что природа почему-то создала два отличных друг от друга вида людей. Поэтому в своем общении мужчина и женщина проявляются прежде всего через взаимосвязанные роли. Если бы не было мужчин, то не было бы и женщин. Если бы был один пол, то все стали бы просто одинаковыми особями. Мужское и женское появляется именно из-за разделенности. Поэтому степень женственности логично определять не только через себя, а через поведение окружающих мужчин. Если в присутствии девушки окружающие мужчины подтягиваются и начинают вести себя более мужественно, то она точно женщина. А если они становятся подавленными и забитыми или ведут себя с ней по-свойски, то значит, в ней проявляется мужское, даже если она в модной одежде и с хорошим макияжем.

Получается, что человек одного пола является как бы зеркалом для другого. Зеркало для женщины — это мужчина, и наоборот. Поэтому развитие женственности заключается не только во внешности, но и во внимании на состояние мужчин. Также и мужественность может проявляться в том, способна ли женщина позволить рядом с мужчиной проявить свое женское.

Ловушка 9. Сумасшедшая ревность

Одна из причин ревности связана с особенностями мышления ревнующего, особенностями его логики. Логику в самых общих ее чертах можно подразделить на объективную и субъективную. Объективная логика — это логика фактов. Мы делаем вывод, выстраивая некие факты в определенной последовательности. В результате этого выстраивания картина события становится очевидной. Простой пример использования объективной логики можно обнаружить в деятельности следователя. Он по разрозненным фактам воссоздает логику совершения преступления и находит причину.

Отличие субъективной логики в том, что выводы делаются на основе какого-то единственного факта. Отталкиваясь от него, человек достраивает события в своей субъективной реальности, в виртуальном пространстве, проще говоря, фантазирует. Траектория мысли может быть совершенно непредсказуемая. В крайнем случае это сумасшедший, который игнорирует реальность.

Чем нам может помочь идея о двух логиках? Ошибки в переговорах возникают в том случае, когда мы принимаем решения, основываясь не на объективной логике, а на субъективной. Например, муж в отсутствие жены прочитал присланное ей СМС: «Привет, как здоровье?» На единственном факте он сделал сразу три вывода: «Во-первых, СМС без подписи, значит, прислал кто-то хорошо знакомый моей жене. Во-вторых, автор СМС интересуется здоровьем, значит, он ей близок. В-третьих, СМС пришло в выходные, выходит, что их отношения нерабочие, личные». Муж начал думать про это СМС, в итоге у него приступ ревности. Когда жена вернулась, он был в ярости! Он даже не стал слушать ее объяснения. Зачем? Ему и так все ясно. Хотя в реальности у жены ситуация была достаточно безобидная. СМС прислал коллега, с которым она ездила в командировку. Он провожал ее на поезд и увидел, что она простудилась.

Таким образом, есть факты, а есть приписывание факту определенного смысла. Тогда все факты становятся «не просто» фактами, а полны разного значения. Например, опоздание — это не просто опоздание, а неуважение ко мне. СМС — не просто текст, а настоящая измена! В результате субъективной логики у человека проявляется неадекватное реагирование на происходящие факты. С данной точки зрения причиной невротических состояний является приписывание фактам неких значений, которые неочевидны, нелогичны, произвольны.

К сожалению, чаще всего, когда люди выясняют отношения, они обмениваются уже готовыми интерпретациями (например: «Ты меня не уважаешь» и т. д.). Мало того что они не сообщают, на основании какого факта сделаны эти выводы, так еще сами выводы достаточно произвольны. На одном факте (например, поздний приход мужа домой) жена может сделать огромное количество умозаключений: «Ты был вечером не один», «Тебе на меня наплевать», «Я тебе неинтересна» и т. д.

Уязвимое место субъективной логики в том, что эти выводы пристрастны и связаны не с поведением другого человека, а с собственными ущемленными потребностями. Если у человека снижена самооценка, то, конечно, он будет склонен истолковывать поступки партнера как «ты меня не любишь», страх отвержения будет преломляться в ревность, подавленная агрессивность проявится в обвинениях в жестокости и бесчувствии.

В результате начинают возникать сложности в общении, так как жена теперь говорит не о позднем приходе (то есть обсуждать поведение, которое не устраивает), а о своих произвольных выводах по поводу эмоциональной составляющей взаимоотношений. В таком случае разговор строится на зыбком уровне позиционной борьбы.

Ловушка 10. Давай расстанемся грамотно

Многие мечтают о вечной любви, но в жизни любовь чаще всего конечна. Любовные отношения — не статичный объект, они подвержены изменениям. Они зарождаются, усиливаются, развиваются, а потом могут завершиться. По поводу любви сложно что-либо гарантировать, иногда расставания не избежать. Но так часто именно в период расставания люди ухитряются причинять друг другу немало боли, особенно если один из партнеров хочет продолжать отношения, а другой уже нет. Нам странно, что до этого все было хорошо, а вот теперь должно закончиться. Мы протестуем, боремся, убеждаем, подкупаем, шантажируем (наказанием или собственным страданием). В итоге любящие когда-то люди расстаются врагами.

Поэтому важно знать не только то, как создавать отношения, но так же и то, как их завершать. Если коротко, то грамотное расставание должно осуществляться с любовью. К сожалению, на практике при расставании люди не благодарят за прошлое (за то, что было хорошего), а расстраиваются по поводу будущего (того хорошего, что могло бы еще быть). То есть вместо оценки реального вклада другого человека мы злимся на него за отсутствие нереального. Ведем себя так, словно мы что-то теряем или у нас что-то отбирают. Получается парадокс: чем больше мы дарили хорошего друг другу, тем больше будем расстраиваться при расставании. То есть чем лучше у нас было, тем хуже будет потом. Это все равно, что я, например, сегодня нашел на улице тысячу рублей, а не найдя на следующий день такой же суммы, стану расстраиваться. Так же и в жизни: если нам дарят что-то хорошее, это вовсе не означает, что теперь человек нам должен дарить постоянно.

Таким образом, обижаясь на партнера при разлуке, мы делаем очень большую ошибку. Мы как бы перечеркиваем все, что было у нас позитивного. Но если говорить о богатстве жизни, то это в первую очередь наши переживания счастья, радости, любви. То, что может навечно оставаться в нашей душе и помогать за счет добрых воспоминаний выдерживать возникающие иногда тяготы жизни. Это как банк, к которому мы можем обращаться в любое время суток, который никто не может ограбить. Кроме нас самих! Обесценивание прошлого сравнимо с девальвацией, когда сгорают денежные вклады. Счастливый человек не тот, кто хочет большего, а тот, кто радуется тому, что есть. Кроме этого если в отношениях есть незавершенность (обида, злость и т. д.), то она переносится на следующего партнера. Причина расставания должна быть только одна — ваше желание, вы не хотите дальше быть вместе. Если мы расстаемся с обидой, то другой находится теперь в позиции должника, он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы уже расстались. Обида есть, а человека рядом уже нет. В таком случае незавершенность отношений переносится и накладывается на следующие. Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просто разорваны, влияют на все последующие.