Меню

Дети с разницей в возрасте 6 лет

Разница у детей 6-7 лет

Как вы считаете не слишком большая разница? Как дети ладят между собой? Расскажите у кого такая разница у детей или может у вас с сестрой/братом такая была. Как вы общались в детстве и во взрослом возрасте. Какие трудности с детьми с такой разницей. Старшая девочка.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[4015030860] – 2 февраля 2018 г., 15:33

Большая разница, я считаю, хотя не ументшишь её, раз вашему ребёнку уже 6 лет. У меня её с сестрой 6 лет разницы, с братом — 8. Жили нормально, с сестрой делили комнату, но когда мне было около 15, сами понимаете — первая любовь, симпатии, очень хотелось бы делится со старшей сестрой, но ей тогда было 21, и уже съехала с родит. дома.. Общаемся до сих пор, но очень близких и доверительное отношений, к сожалению нет, возможно потому что, когда хотелось поделиться с ней, сестра уже уехала, да ладно что уж сейчас это вспоминать.. Удачи вам, я так понимаю о втором задумываетесь?! ( у моих детей 3 года разницы)

[308829156] – 2 февраля 2018 г., 15:34

Старший мальчик. Младший тоже мальчик. Разница семь лет. Сейчас старшему девять. Бывает, что ревнует. Ты младшего больше любишь, его обнимаешь, жалеешь и т.д. Младший лезет ко мне, все тащит и т.д. В общем, стараюсь объяснить, что люблю их обоих одинаково, если захочешь пожалеться, то подходи. Вроде и большой уже (свои интересы), но и ребенок еще. Стараюсь научить их вместе играть. Трудно. Но мне кажется, что какой бы ни была разница и пол трудности будут всегда. Главное — стремиться их преодолеть и не унывать.Старшему всегда говорю, что он для младшего не нянька и сидеть, следить за ним не обязан. Если попрошу присмотреть, то благодарю за помощь.

[1569664301] – 2 февраля 2018 г., 15:38

С сёстрами разница 9 и 12 лет. И нормально все))) глупости все про эти проблемы

[2923183442] – 2 февраля 2018 г., 15:44

Большая разница, я считаю, хотя не ументшишь её, раз вашему ребёнку уже 6 лет. У меня её с сестрой 6 лет разницы, с братом — 8. Жили нормально, с сестрой делили комнату, но когда мне было около 15, сами понимаете — первая любовь, симпатии, очень хотелось бы делится со старшей сестрой, но ей тогда было 21, и уже съехала с родит. дома.. Общаемся до сих пор, но очень близких и доверительное отношений, к сожалению нет, возможно потому что, когда хотелось поделиться с ней, сестра уже уехала, да ладно что уж сейчас это вспоминать.. Удачи вам, я так понимаю о втором задумываетесь?! ( у моих детей 3 года разницы)

Ну, да, уменьшить не получится, как не крути)
Задумываюсь, всегда хотели двоих, но со временем все труднее решиться, тем более я не молодею. Вспоминаю по своим друзьям, всегда очень завидовала у кого были братья и сёстры, особенно старшие. Я сама — единственный ребенок в семье. Спасибо)

[4015030860] – 2 февраля 2018 г., 15:47

Я писала 1й комм., с телефона, извиняюсь за ошибки

[2923183442] – 2 февраля 2018 г., 15:47

Старший мальчик. Младший тоже мальчик. Разница семь лет. Сейчас старшему девять. Бывает, что ревнует. Ты младшего больше любишь, его обнимаешь, жалеешь и т.д. Младший лезет ко мне, все тащит и т.д. В общем, стараюсь объяснить, что люблю их обоих одинаково, если захочешь пожалеться, то подходи. Вроде и большой уже (свои интересы), но и ребенок еще. Стараюсь научить их вместе играть. Трудно. Но мне кажется, что какой бы ни была разница и пол трудности будут всегда. Главное — стремиться их преодолеть и не унывать.Старшему всегда говорю, что он для младшего не нянька и сидеть, следить за ним не обязан. Если попрошу присмотреть, то благодарю за помощь.

Трудности конечно будут, главное как к ним относиться. На счёт няньки тоже убеждена, что старший ребёнок ей быть не обязан. Но мне кажется детям вдвоём всё-таки веселее, даже с такой разницей. Может по себе сужу, т.к. как уже говорила я была единственным ребенком и очень хотела брата или сестру

Девочкам с детьми с разницей в возрасте 1,5 — 2 года

Девчат, жду малыша, сейчас дочке 1,7 почти. Когда рожу будет 1,11 прим. Скажите, у кого такая же разница между детьми, как устроен Ваш быт, как гуляете с двумя детьми, покупали ли коляску для двойни (погодок), в чем трудности на ваш взгляд? У КОГО НЕТ ДЕТЕЙ, С «ТАПКАМИ», ПРОСТО СОВЕТЧИКОВ ПРОШУ ПРОЙТИ МИМО ЭТОЙ ТЕМЫ.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[644677275] – 24 февраля 2015 г., 17:53

[4131243247] – 24 февраля 2015 г., 17:56

Сложно только первый год, а то и меньше. Перестроится, научится жить с двумя маленькими детьми, гулять, кормить, готовить, мыть..еще куча домашних дел) Если есть кому помочь-уже хорошо. А так..главное, не боятся и помнить, что скоро все трудности закончатся) Коляска по необходимости, очень быстро сами поймете, нужна она или нет.

[3184707905] – 24 февраля 2015 г., 18:18

Купила такую дощечку на колесиках для старшего. Она монтируется к коляские, ребенок на нее встает, держится за рукоятку коляски. Дети обычно с большим удовольствием на ней ездят. Мой сын нет)) шел рядом пешком. Когда уставал, я садила его к себе на плечи, одной рукой держала за ноги, другой толкала коляску. Тяжело конечно, но спортивно)) В быту нормально было, быстро притерлись. Главное уделять много внимания старшему ребенку, чтобы он не почувствовал себя «нежеланным»

[2311811173] – 24 февраля 2015 г., 18:37

У меня разница у детей 1 год 9 мес. Сначала был ад — старший постоянно лез к малышке, спали в разное время в разных комнатах, купались по очереди и растягивалось это часа на два , гуляла с двумя (старший на руках или на подножке коляски), по магазинам ходила также вечно рук не хватало. После 6 мес. стало проще: купались, играли, спали, кушали вместе, быт наладился. Старший пошел в садик.
Вам силы и терпения, это трудно и тяжело, но преодолимо. Зато у меня сейчас сын и дочка — не разлей вода

[2572522816] – 24 февраля 2015 г., 19:29

Разница год и месяц.
Гуляли с одной коляской, так как я в принципе не понимаю зачем хорошо ходящему ребенку она нужна. На самом деле даже не знаю, в чем особые трудности, потому что пока младший лежит целыми днями в кроватке можно со старшим все успеть, а когда младший уже ходит — старший уже многое понимает.

[1715043084] – 24 февраля 2015 г., 19:31

У меня разница -1 год.Приходилось всюду с собой маму таскать,только с ней справлялась.Пока со старшим гуляла,мама коляску рядом катала.Сложно конечно,если некому помогать!

[1715043084] – 24 февраля 2015 г., 19:32

Разница год и месяц. Гуляли с одной коляской, так как я в принципе не понимаю зачем хорошо ходящему ребенку она нужна. На самом деле даже не знаю, в чем особые трудности, потому что пока младший лежит целыми днями в кроватке можно со старшим все успеть, а когда младший уже ходит — старший уже многое понимает.

Опять же,если есть кто-то рядом!сама не справишься!

[2572522816] – 24 февраля 2015 г., 19:35

Опять же,если есть кто-то рядом!сама не справишься!

У меня рядом и бабушки всегда были (обе с радостью сидели) и с 3х месяцев младшего няня. Сама справишься, но качество жизни будет страдать, и это вне зависимости от количества детей.

[2572522816] – 24 февраля 2015 г., 19:36

У меня рядом и бабушки всегда были (обе с радостью сидели) и с 3х месяцев младшего няня. Сама справишься, но качество жизни будет страдать, и это вне зависимости от количества детей.

Но вообще, гуляла, к примеру, я всегда, кроме вечеров (там муж помогал) с детьми сама. Не вижу в этом проблемы.

[820687497] – 24 февраля 2015 г., 19:49

Сложно только первый год, а то и меньше. .

Вы смеетесь? У автора впереди года три вешалки, не меньше. А то и все пять.
Я рожала не погодок, разница в возрасте нормальная, но неимоверно тяжело с двумя, а на погодок меня не уговорил бы никто, никакими доводами, ни за какие деньги, это просто мазохизм, что мамаши рожают через год после первых родов.
Автор, тяжело вам будет в любом случае, ни один распорядок не поможет. Ищите помощников, чем больше, тем лучше.

[552560488] – 24 февраля 2015 г., 19:51

Но вообще, гуляла, к примеру, я всегда, кроме вечеров (там муж помогал) с детьми сама. Не вижу в этом проблемы.

Детки разные бывают. Моя вот , к примеру, бежит в канавы, лужи, на проезжую часть, собирает, пардон, всякие какули, что ей не говори. С люлькой особо не побегаешь и не натаскаешься на руках

[406790873] – 24 февраля 2015 г., 19:51

У меня пока только 1 ребенок, но у сестры 2 детей, видела, что и как у нее. Думаю, коляску для двоих нет смысла покупать — старший к тому времени уже ходит, если у него нет задержки развития, не болен, в любом случае в состоянии идти сам. А если по каким-то причинам не может долго ходить, тут один вариант- младшего в слинг на себя, старшего везти в коляске. Тут неудобство только в том, что зимой если ребенок в слинге, куртка напаспашку, это холодно и может продуть. Но если куртка на кнопках поверх молнии, можно застегнуть только на низ снизу, а сверху замотать шарфами. Ну или одной рукой везти коляску с старшим или младшим (после полугода можно брать одну сидячую коляску и сажать то одного, то другого), а другого ребенка нести на другой руке, обычно удобнее на левой руке нести ребенка, а правой толкать коляску. Да, тяжело, поначалу сестра загибалась, но со временем привыкла и легко могла носить даже одновременно обоих сыновей на руках.

[2572522816] – 24 февраля 2015 г., 20:52

Детки разные бывают. Моя вот , к примеру, бежит в канавы, лужи, на проезжую часть, собирает, пардон, всякие какули, что ей не говори. С люлькой особо не побегаешь и не натаскаешься на руках

[552560488] – 24 февраля 2015 г., 21:53

Да какое воспитание? Ей всего 1,5 года. С пеленок орать и лупить? Или я объясняю ей не доходчиво? Может научите

Детки с большой разницей в возрасте

Думала, где написать, решила здесь, все-таки про семью. Где-то лет до 18-ти я считала, что разницами между детками в 6 лет — это уже много (у меня разница с братом 4 года, мне казалось это оптимальным). Чуть позже стала понимать, что в принципе это часто встречается. Но я по прежнему не понимала зачем рожают […]

Думала, где написать, решила здесь, все-таки про семью. Где-то лет до 18-ти я считала, что разницами между детками в 6 лет — это уже много (у меня разница с братом 4 года, мне казалось это оптимальным). Чуть позже стала понимать, что в принципе это часто встречается. Но я по прежнему не понимала зачем рожают детей с разницей больше 10 лет. Сейчас я, конечно, понимаю, что хотеть ребенка можно когда угодно, но остался вопрос. Почему женщины рожают деток с большой разницей? Почему не родили раньше? Чего ждали? Я сейчас не имею в виду тех, у кого не получалось забеременнеть. Или тех, у кого беременность была незапланированной, и муж с женой решили оставить ребеночка. Мне непонятны мысли и мотивы тех семей, которые сознательно рожают детей со значительной разнцей в возрасте.
П.С. Я еще молодая мама, наверное просто не дожила до такого состояния, поэтому не судите строго. Я ни в коем случае не говорю, что это ненормально. Мне непонятно, почему раньше не родили?
Прошу писать всех, даже тех, у кого это получилось «случайно»

Читайте так же:  Психология взаимопонимания мужчины и женщины

разница в возрасте 5.5 — 6 лет

У кого детки с разницей в возрасте 5.5 — 6 лет, расскажите, чем вы руководствовались при выборе именно такой разницы в возрасте, как вы приняли решение, как убеждали папу, что надо именно сейчас? 🙂

Меня тоже впечатлил рассказ 🙂

Но из-за такой разницы в возрасте дружат дети ли? Допустим сейчас дружат — новинка, а что будет через пару лет, когда наскучит/будет приставать играть и тп? 16.09.2002 18:20:30, Nadine

Тогда, я подумала, возникает такой вопрос. когда лучше рожать — до того, как старшее дите пошло в школу или после?

1 вариант — до — лучше, мама уже свыкнется с ролью и научится управляться с двумя.
2 вариант — после — лучше, в том, что первые месяцы больше уделишь старшему первокласнику.

так как лучше все-таки? 12.09.2002 16:45:46, Nadine

в основном я хотела поговорить о школе.

Если подсчитать, получается, что на момент школы старшего ребенка нужно, чтобы младшему было около года хотя бы (разница получается 5.5 лет). Или вариант, когда младшего рожать уже ко второму классу, то есть разница в возрасте будет 7 лет примерно. Не много ли во втором случае?
Если младшему на момент школы меньше года, как справляллись, мамы? Если год, тогда что?

У меня с сестрой как раз 5.5 лет разницы, я пошла в школу, Галя уже подросла. Это отлично получилось.

Хочу сказать. Мамы, бросайте карьеру-жилищные проблемы на потом! До меня только сейчас дошло, что нужно срочно второго рожать, а я опять не могу. Теперь появился долг за квартиру, + в квартиру что-то хочется + подготовительные группы для старшей + подлечиться надо. Основное конечно долг..
Теперь думаю, подлечусь и надо беременеть. КАК подготовить к этой мысли папу? Как убедить — пора бы?

Я пересмотрела все статьи по этому поводу в инете, и не нашла связи второго ребенка со школой старшего ребенка. Мне хочется найти подобную статью (типа 5.5 как раз, 6.5 — когда в школу пойдет — нельзя, 7 уже многовато, но можно) или в конце концов написать самой и подсунуть нашему папе почитать. Может он поймет сам :-))))

Девочки, помогите аргументами! 12.09.2002 11:14:19, Nadine

Какую разницу в возрасте между детьми вы считаете наиболее оптимальной?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Блужин Владимир Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Щетинина Галина Александровна

Психолог, Онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кедрин Андрей Викторович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Истомина Инга Михайловна

Психолог, Инициационный специалист. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

[1858322206] – 18 октября 2012 г., 00:36

[3457816886] – 18 октября 2012 г., 00:37

Согласна, 2-3 года. У моих разница 12 лет, проблем куча

[2987029356] – 18 октября 2012 г., 00:40

А по мне это 6-7 лет. Первый ребёнок уже самостоятельный и может помочь со вторым . А у подруги разница между детьми 2 года — вот она с ума сходит .Она уже сама кричит , что погоречилась так быстро второго рожать .

[3457816886] – 18 октября 2012 г., 00:47

Да ну! Старший идет в 1 класс и младенец на руках — тяжелее намного!

[588745838] – 18 октября 2012 г., 00:50

[2806111464] – 18 октября 2012 г., 00:55

5-6 лет. когда старший уже хоть как-то может сам обслужить себя.

[2806111464] – 18 октября 2012 г., 00:56

Да ну! Старший идет в 1 класс и младенец на руках — тяжелее намного!

почему? старший в школе полдня, ты спокойно малышом занимаешся.

[2987029356] – 18 октября 2012 г., 01:04

Да ну! Старший идет в 1 класс и младенец на руках — тяжелее намного!

а вы представьте 2 сразу . У первого уже «жужа» , а второй орёт на руках .

[4151335466] – 18 октября 2012 г., 01:04

Для меня оптимальная разница-5 лет. Старший уже более самостоятельный и за ним не требуется такого присмотра как за ребенком 2-3 лет. А на счет «старший помогал с младшим»-я рожаю второго не с расчетом на это т.к. ребенок это моя ответственность и мужа, мой старший не должен её нести на себе.

[3800558369] – 18 октября 2012 г., 01:19

Согласна с 9 постом

[2987029356] – 18 октября 2012 г., 01:20

Для меня оптимальная разница-5 лет. Старший уже более самостоятельный и за ним не требуется такого присмотра как за ребенком 2-3 лет. А на счет «старший помогал с младшим»-я рожаю второго не с расчетом на это т.к. ребенок это моя ответственность и мужа, мой старший не должен её нести на себе.

да, никто и не писал, что второго ребёнка рожают , так как будет помогать первый . Речь идёт о том , в этом возрасте первенец самостоятелен , маме на много легче чем с двумя малышами . А просто попросить старшего , подать что- либо или приглядеть пока мама элементарно в туалет сбегает , я считаю не преступление .

[2432898705] – 18 октября 2012 г., 01:40

Мне кажется 2-3 года. У меня так не получилось, у детей 5,5 лет разница — это тяжело.
1) уже ощутив себя свободным (относительно) человеком, ты вдруг опять погружаешься в пеленки, памперсы и бессонные ночи. Это тяжело.
2) детям не так интересно играть вдвоем, как было бы интересно будь разница между ними в 2 года.
3) намного легче вливаться в режим, кормежки и т.д. Когда ты еще из этого толком не вылез и все как то по накатанной идет.
4) меньше времени дома будешь сидеть.
5) когда старший в первый класс, а у тебя на руках практически грудной ребенок — это очень тяжело.
6) тяжело и в быту и с кружками старшего ребенка. Мне было непросто совмещать у старшего ребенка бассейн и борьбу, с режимом грудного ребенка, домашними хлопотами.

[2432898705] – 18 октября 2012 г., 01:43

почему? старший в школе полдня, ты спокойно малышом занимаешся.

А вторые полдня тебе уроки с ним надо делать и на кружки бежать. А еще в наших школах любят форму, которую надо с собаками по всей Москве искать и учебники, которые так же по всему городу бегать искать надо. С грудничком эта беготня запоминается надолго.
К тому же 1-й класс, это не 4-й класс. Первый год с детьми очень трудно.

[4285396455] – 18 октября 2012 г., 01:43

5-7 лет . можно и больше, но никак не меньше-это ужас

[2830346839] – 18 октября 2012 г., 01:45

У моих 1.5 года разница, сейчас им 7 лет и 6. Общие интересы, общие игры, тем более они мальчики. Сады общие) Да практически все общее. Конечно трудно со вторым по началу, но со временем все устаканивается.

[4285396455] – 18 октября 2012 г., 01:45

А по мне это 6-7 лет. Первый ребёнок уже самостоятельный и может помочь со вторым . А у подруги разница между детьми 2 года — вот она с ума сходит .Она уже сама кричит , что погоречилась так быстро второго рожать .

Вот многие мои подруги так же, понарожали с разницей в 1.5-2 года и волком воют, не справляются с ума сходят, у одной сейчас старший в первый класс поел его надо в школу отвезти, младшего в сад, она разрывается,На следующий год и младший в школу, она с ума сходит.

[4285396455] – 18 октября 2012 г., 01:46

Похожие темы

[2432898705] – 18 октября 2012 г., 01:53

Вот многие мои подруги так же, понарожали с разницей в 1.5-2 года и волком воют, не справляются с ума сходят, у одной сейчас старший в первый класс поел его надо в школу отвезти, младшего в сад, она разрывается,На следующий год и младший в школу, она с ума сходит.

Думаете намного легче с кормежками через каждые 3 часа и коликами, бегать за ребенком в школу, делать с ним уроки, выслушивать его недовольство потому что к режиму школы он не привык, разрываться между кормежками и кружками старшего ребенка?
У мея наоборот все подурги родии с разницей 2-3 года. Первые пару лет трудно, а потом прекрасно. На кружки скопом водят, в детский сад проще водить, да и со школой легче. Когда у тебя ребенок идет в первый класс ты заново с ним все это прооишь. Через 7 лет вы опять половину забудете. А когда погодки — удобно. Из школы опять же в будущем будут вместе ходить

[2987029356] – 18 октября 2012 г., 02:03

ну почему именно 6-7 лет , можно и 8 лет .

[2830346839] – 18 октября 2012 г., 02:08

И да..1 класс, это что-то..тетради по письму, и по всем предметам, искать надо, обложки..я до сих пор обложку найти не могу на 1 тетрадь. Забираю в 2 часа, или сразу после уроков, т.к. на продленку они ничего не делают, месяц так жили,
так что лучше дома))

[2987029356] – 18 октября 2012 г., 02:09

да кому ,как удобнее . Моему сыну 4 годика .В данный момент я не хочу и не готова стать мамой двоих детей . Вот пойдёт в школу , освоится ,привыкнет .Вот тогда и будем на счёт сестрички думать . )))

[2432898705] – 18 октября 2012 г., 02:11

ну почему именно 6-7 лет , можно и 8 лет .

Мне кажется многовато. У нас с сестрой 8 лет и разница нам уже мешает. Мыслим всю жизнь разными категориями

[4151335466] – 18 октября 2012 г., 02:13

Для меня оптимальная разница-5 лет. Старший уже более самостоятельный и за ним не требуется такого присмотра как за ребенком 2-3 лет. А на счет «старший помогал с младшим»-я рожаю второго не с расчетом на это т.к. ребенок это моя ответственность и мужа, мой старший не должен её нести на себе.

да, никто и не писал, что второго ребёнка рожают , так как будет помогать первый . Речь идёт о том , в этом возрасте первенец самостоятелен , маме на много легче чем с двумя малышами . А просто попросить старшего , подать что- либо или приглядеть пока мама элементарно в туалет сбегает , я считаю не преступление .

Попросить и заставить (как многие делают)-разные вещи.

[653737313] – 18 октября 2012 г., 07:34

Где-то читала, что психологи считают максимально комфортной во всех отношениях разницу 4-5 лет.

[3356057307] – 18 октября 2012 г., 08:26

Смотря для чего хорошая разница в возрасте. Для детей — чем меньше, тем лучше. У нас погодки, так они ходят в один класс, так что проблем наоборот существенно меньше, т.к. уроки делают вместе, играют постоянно вместе и вообще хорошо формировать ролевые модели поведения. Сын — защитник, дочь — заботится. В общем, дети сейчас очень любят друг друга и действительно друзья. Все знакомые нам в этом плане завидуют. Но для меня первые два годы были очень тяжелыми, что правда, то правда )))).
Однако мне лично жалко детей, которых родители лишают детства и заставляют с младшими заниматься. Поэтому рождение детей-погодок был спланирован, мы , именно, надеялись на рождение детей с маленькой разницей. Это просто супер

[3178190457] – 18 октября 2012 г., 09:26

Где-то читала, что психологи считают максимально комфортной во всех отношениях разницу 4-5 лет.

Комфортно по мнению психологов для детей разница в 1-2 или 8 и старше.Ревности в такой разнице между детьми нет.У первых разница небольшая и интересы совпадают,у вторых интересов общих нет,но старший ребенок относится к младшему покровительственно.

[653737313] – 18 октября 2012 г., 09:38

Комфортно по мнению психологов для детей разница в 1-2 или 8 и старше.Ревности в такой разнице между детьми нет.У первых разница небольшая и интересы совпадают,у вторых интересов общих нет,но старший ребенок относится к младшему покровительственно.

Верно психологи тоже люди — считают все по разному)) Я именно про 4-5 читала.

[653737313] – 18 октября 2012 г., 09:40

Хотя про 1-2 года категорически не соглашусь про отсутствие ревности — сплошь и рядом. Из опыта окружающих постоянно такое наблюдаю, да и из личного тоже самое могу сказать.

Читайте так же:  Самые прикольные анекдоты про отношения мужчин и женщин

[3480973580] – 18 октября 2012 г., 09:41

Где-то читала, что психологи считают максимально комфортной во всех отношениях разницу 4-5 лет.

Комфортно по мнению психологов для детей разница в 1-2 или 8 и старше.Ревности в такой разнице между детьми нет.У первых разница небольшая и интересы совпадают,у вторых интересов общих нет,но старший ребенок относится к младшему покровительственно.

Тоже читала такое

[2432898705] – 18 октября 2012 г., 10:04

Комфортно по мнению психологов для детей разница в 1-2 или 8 и старше.Ревности в такой разнице между детьми нет.У первых разница небольшая и интересы совпадают,у вторых интересов общих нет,но старший ребенок относится к младшему покровительственно.

про ревность это спорно. Это зависит от Ситуации. У моей подруги дети с разницей в 2 года и оба ревнуют ее ужастно. И виновата тут именно мать, потому что своим поведением подогревала это чувство.
У нас с сестрой 8 лет и тоже ревность была. И я считаю что виноваты именно родители, потому что они создали для этого все условия.

[2432898705] – 18 октября 2012 г., 10:20

В большинства российских семей, если дети рождаются с большой разницей, то жизнь первого ребенка координаьно меняется. Он вдруг становится «старшим» и оказывается всем и егда обязан. На него переваливают родители весомую часть своих обязанностей. При этом, зачастую на ребенка оказывается сильное психологисекое давление. Редкие родители проявляют мудрость и с рождением второго ребенка не изменить отношение к старшему.

[2944692702] – 18 октября 2012 г., 10:26

Да ну! Старший идет в 1 класс и младенец на руках — тяжелее намного!

да, это самая отвратная разница, когда старший- в первый класс, а мама на сносях. первый класс- это очень серьезно для ребенка, это стресс, изменение режима, надо много с ребкном заниматься, а тут маме не до тебя, мама то в роддоме и младенец орущий (есть 2 таких примера перед глазами- 1 сентября в первый классс, а в октябре — в роддом). лучше уж тогда — лет 6, чтоб когда старший в школу, младший уже боее-менее ничего . и старший привыкнет и вроде как и мама дома вдекретте, но уже может и из школы забрать с млашим прогулявшись

[2944692702] – 18 октября 2012 г., 10:32

вобще во всем есть плюсы и минусы:
разница- маленькая- двойной геммор- т.к. два маленьких орущих несамомтсоятельных , но с другой стороны один раз отсрелялся и свободе, дети играют вместе (и дерутся тоже), у них примерно одинаковфй режим жизни (школа, кружки, поездки , меню и т.д.).
тут еще кому- что — кто то хочет один раз отсреляться, а кому -то есть потребгность иметь малыша в доме. а тут оба выросли и вроде как дом безе детей пустой
резница 5-10 лет — вроде как только один вырос и более-меннее родители свобождны, а тут все по новой. но в другой строны- в доме опять малыш, старший уже почти самомтоятельный, может помогать
разница 15 лет и более- надо учитыыать возраст родителей, но стращний уже совсем самомтоятельноый , мама ему не особо нужна, но на него требуется больше днеге- окнончание школы, институт и т.п., а мама не работате.
дети с данном случае вобще как брат и сестра себя не воспринимают

[324729376] – 18 октября 2012 г., 10:57

Или погодки или лет десять разницы

[3356057307] – 18 октября 2012 г., 11:59

Хотя про 1-2 года категорически не соглашусь про отсутствие ревности — сплошь и рядом. Из опыта окружающих постоянно такое наблюдаю, да и из личного тоже самое могу сказать.

Откуда там ревность вообще может взяться ? Старшему быг 1 и 3 мес, когда дочка появилась, он еще ничего не осознавал, чтобы ревновать. Про дочку вообще речи нет, она родилась в семье с братом . Причем погодок очень мало, а вы — сплошь и рядом. Откуда сплошь и рядом, если мы в школе единичный случай (по-крайней мере, так учитель говорить, что эьто болшая редкость, как и близнецы) )).

[3754723811] – 18 октября 2012 г., 12:28

Хотя про 1-2 года категорически не соглашусь про отсутствие ревности — сплошь и рядом. Из опыта окружающих постоянно такое наблюдаю, да и из личного тоже самое могу сказать.

Откуда там ревность вообще может взяться ? Старшему быг 1 и 3 мес, когда дочка появилась, он еще ничего не осознавал, чтобы ревновать. Про дочку вообще речи нет, она родилась в семье с братом . Причем погодок очень мало, а вы — сплошь и рядом. Откуда сплошь и рядом, если мы в школе единичный случай (по-крайней мере, так учитель говорить, что эьто болшая редкость, как и близнецы) )).

У меня погодки, девочки. очен ревнуыут меня к друг другу. Сеичас им 5 и 6 лет, ыэ полегче, обе xодят в школу, но очен
тяэло било по началу

[66101845] – 18 октября 2012 г., 13:21

А у меня 18 лет. )))))))))))

[66101845] – 18 октября 2012 г., 13:22

Разница между дочкой и внучкой 4 года.

[983414146] – 18 октября 2012 г., 13:23

3 года. У меня 10.5 лет много. а так сразу отстрелялся и свободен ))) погодки для отчаянных женщин хотя в этом тоже есть плюсы почти как близнецы.

[2944692702] – 18 октября 2012 г., 13:23

Откуда там ревность вообще может взяться ? Старшему быг 1 и 3 мес, когда дочка появилась, он еще ничего не осознавал, чтобы ревновать. Про дочку вообще речи нет, она родилась в семье с братом . Причем погодок очень мало, а вы — сплошь и рядом. Откуда сплошь и рядом, если мы в школе единичный случай (по-крайней мере, так учитель говорить, что эьто болшая редкость, как и близнецы) )).

а ревнуют только в момент родов)) они же потом за все соревнуются. когда разница большая, то инетерсы и потребности разные, а когда погодки- уту надо одно и то же вот и ревность

[2806111464] – 18 октября 2012 г., 15:06

почему? старший в школе полдня, ты спокойно малышом занимаешся.

А вторые полдня тебе уроки с ним надо делать и на кружки бежать. А еще в наших школах любят форму, которую надо с собаками по всей Москве искать и учебники, которые так же по всему городу бегать искать надо. С грудничком эта беготня запоминается надолго. К тому же 1-й класс, это не 4-й класс. Первый год с детьми очень трудно.

мне вы можете так подробно не объяснять, я всё это уже прошла на практике. разница между первой и вторым 9 лет, между вторым и третьей- 4 года. так случилось, что старшая как раз в 9 лет только пошла в первый класс( из-за проблем со здоровьем). так вот в первом случае лично мне всё равно было намного легче с малышом, чем во втором, когда разница всего 4 года была. вот и пишу с точки зрения своего опыта.

[2806111464] – 18 октября 2012 г., 15:09

ну почему именно 6-7 лет , можно и 8 лет .

можно и 9, как у меня))). и даже 14 лет.

[2806111464] – 18 октября 2012 г., 15:13

Вот многие мои подруги так же, понарожали с разницей в 1.5-2 года и волком воют, не справляются с ума сходят, у одной сейчас старший в первый класс поел его надо в школу отвезти, младшего в сад, она разрывается,На следующий год и младший в школу, она с ума сходит.

Думаете намного легче с кормежками через каждые 3 часа и коликами, бегать за ребенком в школу, делать с ним уроки, выслушивать его недовольство потому что к режиму школы он не привык, разрываться между кормежками и кружками старшего ребенка? У мея наоборот все подурги родии с разницей 2-3 года. Первые пару лет трудно, а потом прекрасно. На кружки скопом водят, в детский сад проще водить, да и со школой легче. Когда у тебя ребенок идет в первый класс ты заново с ним все это прооишь. Через 7 лет вы опять половину забудете. А когда погодки — удобно. Из школы опять же в будущем будут вместе ходить

моя дочь ходила в школу сама, её не водили. ну если уж совсем погода плохая была, к примеру, то папа мог перед работой завезти. а когда кружки пошли, то я тоже на права сдала, и проблема доставки ребёнка исчерпала себя. та и то, в основном она сама любит добираться, с подружками.

[2432898705] – 18 октября 2012 г., 15:55

КСАНА у нас такая жизнь что теперь уже не водить решаются только отчаянные роители. У нас в классе водят практически всех.
Наверное это от города зависит

[3474436112] – 18 октября 2012 г., 20:59

У меня трое детей: Трофиму 9лет, Тимофею 3года, Катерине 4 мес. Проблем больше всего с мальчиками.

[2944692702] – 18 октября 2012 г., 22:14

почему? старший в школе полдня, ты спокойно малышом занимаешся.

А вторые полдня тебе уроки с ним надо делать и на кружки бежать. А еще в наших школах любят форму, которую надо с собаками по всей Москве искать и учебники, которые так же по всему городу бегать искать надо. С грудничком эта беготня запоминается надолго. К тому же 1-й класс, это не 4-й класс. Первый год с детьми очень трудно.мне вы можете так подробно не объяснять, я всё это уже прошла на практике. разница между первой и вторым 9 лет, между вторым и третьей- 4 года. так случилось, что старшая как раз в 9 лет только пошла в первый класс( из-за проблем со здоровьем). так вот в первом случае лично мне всё равно было намного легче с малышом, чем во втором, когда разница всего 4 года была. вот и пишу с точки зрения своего опыта.

9 лет в первый класс- это не 7 лет. это больщая разница. в 9 лет многие уже ходят сами в школу.

[3356309303] – 18 октября 2012 г., 22:46

Согласна, 2-3 года. У моих разница 12 лет, проблем куча

хм, можно подумать у кого разница 2-3 года проблем меньше )))

Как ужиться детям с большой разницей в возрасте?

Формирование психики, становление личности ребенка берет свое начало в семье. Отношение родителей друг к другу, желанное или случайное зачатие ребенка, порядок рождения ребенка, количество детей в семье, разница в возрасте между детьми – всё это оказывает непосредственное влияние на психическое развитие всех детей в семье, на возникновение их индивидуальных особенностей, на их взаимоотношения.

Сегодня мы рассмотрим, как большая разница в возрасте действует на взаимоотношения детей и на их отношения с родителями.

Трудно быть «старшим»

Рассмотрим несколько вариантов. Ведь, отношение старшего (или среднего) ребенка, которому 6–10 лет, к рождению младшего весьма отлично от отношения подростка, которому больше 10 лет. Психологическое состояние дошкольника, младшего школьника и подростка в аналогичных ситуациях сильно отличаются.

Для детей 6–9 лет еще характерна большая эмоциональная и физическая зависимость от родителей (внимание, поддержка, помощь). Ведущий вид деятельности у них – учеба (а у младшего ребенка – игра). Тем не менее, в этом возрасте дети уже могут пойти на компромисс, им легче уступать малышу, ведь они к своему возрасту получили достаточно любви и внимания от родителей.

Многие дети в этот период активно играют в семью. Проходит очередная половая идентификация, которая проявляется и укрепляется в поло-ролевых играх. Многие дети с удовольствием играют в «дочки-матери» не с игрушками, а реально заботясь о малыше.

Для тех первенцев, над которыми довлели большие родительские ожидания, наступает облегчение: часть ожиданий или определенного контроля снимается, родители менее драматично относятся к недостаткам или ошибкам старшего – их внимание сосредоточено на ребенке, который максимально зависим от них.

Для подростков характерна демонстрация потребности быть более независимыми, самостоятельными. Они подвержены стремлению свергнуть старые авторитеты и желанию группироваться со сверстниками для общенияпо интересам.

Отношение подростка к младшему ребенкусмягчается, если они с ним разного пола. У некоторых подростковтолько начинает или все еще продолжаетпроходить очередная поло-ролевая идентификация, и они часто с удовольствием ухаживают за малышом. Однако тем подросткам, которые уже ориентированы на поддержание собственных отношений с противоположным полом, будет в тягость постоянная забота о малыше.

С другой стороны, если до 10–15 лет подросток был единственным ребенком в семье, то ему может быть тяжело принять факт, что кто-то еще претендует на место возле родителей и на их любовь и внимание.

Чтобы было меньше конфликтов и недовольств между детьми, родителям необходимо умение учитывать интересы всех сторон и мастерство договариваться.

Проблемы, которые возникают в связи с рождением еще одного ребенка, могут отличаться в разных семьях, несмотря на то, что разница в возрасте у детей в этих семьях одинакова.

Читайте так же:  Что сделать на год отношений девушке

Подготовка старшего ребенка к рождению малыша

Отношение к появлению малыша зарождается в момент подготовки старшего (старших) к рождению еще одного ребенка. Разговор со старшим ребенком необходимо осуществлять деликатно и мягко. В беседе можно отметить, что нового и полезного появится в его жизни с рождением младшего брата (сестры), а также что может дать позитивного в ближайшем и отдаленном будущем появление еще одного члена семьи. Вы можете вместе поразмышлять над этим и проанализировать ситуацию, опираясь на сегодняшние потребности вашего старшего сына (дочери).

Чтобы не было разочарований, важно обозначить и трудности, которые могут встретиться на пути принятия нового члена семьи: придется делить пространство, родительское внимание, в первое время будет необходимо во всем заботиться о малыше.

Родители должны убедиться, что старший ребенок их услышал – и понял, что ни в чем не будет ущемлен, но многое изменится.

Самое важное, чтобы сами родители знали и чувствовали, что, сколько бы у них ни было детей, каждый ребенок единственный в своем роде, он достоин уникального отношения к себе, его ни с кем нельзя сравнивать. Если родителям не удается испытывать подобные чувства, что является их психологической проблемой, то это обстоятельство может помешать всем их детям гармонично развиваться и может спровоцировать ревность, зависть и обиду по отношению к брату (сестре) или ненависть к родителю за «игнорирование» или завышенные требования именно к нему.

Родительские проблемы

На возникновение конфликтов между сиблингами (родными братьями и сестрами) или между старшими детьми и родителями при появлении нового члена семьи влияют личные комплексы одного или обоих родителей, а также проблемные отношения между ними.

Когда один из детей больше похож на одного из родителей, а второй – на другого, то отношение к этим детям может зависеть от самооценки родителей. Похожесть может проявляться во внешности, характере, способностях, способах реагирования и взаимодействия с людьми. Когда самовосприятие родителя позитивное, то и к ребенку, напоминающему ему себя, он будет относиться хорошо. А если отношение к себе негативное, то свою уменьшенную копию этот родитель будет чересчур контролировать, чтобы ребенок поступал так, как родитель считает правильным, для исправления своего негатива или будет отвергать (меньше общаться и др.), чтобы не травмировать себя постоянными напоминаниями о своих негативных чертах.

Проблемы между родителями могут быть как явными, так и скрытыми. Неясные отношения или отношения, наполненные некими страхами к супругу (супруге) или иным постоянным недовольством по отношению к мужу (жене), наполняют атмосферу в доме напряжением и раздражением, претензиями или неадекватными требованиями всех членов семьи друг к другу.

Другими словами, дети используют модель взаимодействия мамы с папой, папы с мамой в выстраивании отношений друг с другом (младший со старшим, старший с младшим). И когда появляется маленький ребенок, то каждый из членов семьи проецируетна него свои надежды. Старший ребенок ищет союзника или врага, на которого можно выплескивать агрессию. Мама ищет утешение и объект для «бесконечной» любви или ненавидит малыша, если на ребенке настаивал муж. Отец, возможно, расслабится: наконец-то жена займется чем-то неотложным и оставит его в покое; а возможно, отцу не хватало любви, и он будет все свободное время тратить на маленького ребенка, особенно если родилась девочка – «его принцесса».

Проблемы только усугубятся в такой семье. И новому малышу, и старшему ребенку нужно будет постараться приспособиться к такой атмосфере, чтобы научиться добиваться успехов.

Таким образом, в данной ситуации сближать детей после их очередного конфликта, конечно, нужно, но более эффективный способ – примирение родителей и выстраивание между ними новых отношений, с которых детям можно будет брать позитивный пример.

Возложение на ребенка родительских обязанностей

Другим поводом для конфликтов может быть перенос на старшего ребенка части своих родительских обязанностей (ответственности) по заботе и уходу за младшим ребенком.

Взрослым необходимо помнить, что старший ребенок не обязан постоянно присматривать за младшим. Как говорится, он имеет право на свое собственное детство. Важно, чтобы каждый из родителей уделял старшему ребенку (детям) личное внимание, проявлял участие к его успехам или трудностям, уважал его и считался с его мнением и интересами. Родители должны быть готовы услышать старшего сына или дочь, помочь создать откровенную атмосферу для беседы, чтобы ребенок получил право (и знал о возможности) на высказывание любых чувств, которыев нем возникают.

Важно, чтобы родители не игнорировали ревностные реакции своих детей друг к другу. Родитель должен признать право ребенка на подобные чувства, а также демонстрировать уверенность в том, что ревность скоро пройдет. Создавая условия для проговаривания любых чувств и принимая их, родитель помогает своему ребенку вырабатывать корректные способы проявления обиды, раздражения, злости.

Принятием без нравоучений («ты же уже взрослый, должен понимать»), без пристыжения, без критики в адрес ребенка и без самообвинения («это я что-то сделал(а) не так, не додал(а)») родитель нейтрализует негативные чувства и подталкивает старшего ребенка к формированию новых чувств к своему младшему брату или сестренке или к самим родителям.

Попытки сравнивать детей

Способствуют возникновению конфликтов ситуации, когда родители сравнивают детей и при этом негативно оценивают одного из них. Например: «Старший не плакал и не просил внимания, он сам находил себе занятие с игрушками, а ты постоянно капризничаешь, отвлекаешь меня, злишь меня». Когда младший станет постарше, можно услышать: «Бери пример со старшего: он постоянно в учебе, а ты только и знаешь, что играть на компьютере или бегать во дворе» или «Вот ты молодец: занимаешься и не будешь, как старший, лодырем и неучем» и т. п.

Если родители видят проблемы у одного из своих детей, то о них лучше разговаривать наедине с ребенкоми лучше обоим родителям, без навешивания ярлыков и сравнений. Необходимо исключить разговоры о проблеме ребенка с третьими лицами: с его друзьями, другим своим ребенком или при нем со своими друзьями. Проблемы лучше решаются, когда с ребенком говорить напрямую, с желанием узнать, осознает ли ребенок проблемуи чем вы можете ему помочь. Важно обозначить, на какую помощь в рассматриваемом вопросе он может рассчитывать.

Нехватка родительской любви

Очередной причиной обид как младшего, так и старшего ребенка может быть «не чувствование», что его любят. Подобные ощущения у детей не говорят о том, что родители их не любят. Это может говоритьо том, что родитель проявляет любовь к конкретному ребенку таким образом, что она не доходит до него или доходит искаженно, и ребенок не понимает, что это и есть любовь.

Первая рекомендация в этой ситуации – говорить ребенку о любви: что вы любите его; что вы рады, что у вас такой сын (дочь); что вы скучаете по нему, вспоминаетео нем на работе; что вам нравится, как он(она) что-то сделал(а) и т. п.

И вторая рекомендация – учитывайте, что для ребенка важен телесный контакт. В зависимости от возраста и пола прикосновения могут меняться. Вы можете создать определенную семейную традицию, чтобы каждый член семьи получал ежедневную «порцию» ласки и телесного внимания, которая будет помогать ему чувствовать себя удовлетворенным и готовым к общению с внешним миром.

Для ребенка важно не только получать телесное общение с отцом и мамой, но и видеть нежность родителей друг к другу. Эти наблюдения помогают его мужскому и женскому началу гармонично формироваться и закладывают фундамент для создания в будущем подобных отношений со своей второй половинкой.

Личные вещи ребенка

Для детей очень важны личные вещи и пространство. Они помогают формировать и наполнять чувствоих индивидуальности.

Естественно, временами, когда младший берет без спроса или даже ломает вещи старшего, у последнего возникает много недовольства и даже злости и ненависти. И когда родители закрывают на это глаза, то чувство несправедливости проникает в ребенка, и в последствие он может проецировать это чувство на отношения с другими людьми (на учебе, на работе, в личной жизни, в магазине и т. п.). Родителям нужно подобрать слова, которые объяснят ребенку, что справедливо – это не обязательно одинаково. И дети должны почувствовать, что к каждому из них относятся по справедливости.

Другой аспект этой проблемы может выявляться в том, что враждебность загоняется внутрь и подавляется, и человек постоянно чувствует раздражение вперемешку с виной или страхом.

Поэтому для профилактики родители должны внимательно относиться к личным вещам каждого ребенка и научить детей просить вещь другого и принимать отказ, если хозяин вещи в данный момент ими вообще не хочет делиться. Необходимо учить детей договариваться друг с другом об использовании общего пространства или предмета.

Важно научить детей использовать прямые контакты, т. е. выражать чувства или пожелания не косвенно, например, через родителей, а открыто друг другу. Например: «Мне не нравится, когда ты берешь мои вещи», «Я не злюсь на тебя, что ты сломал мою вещь, но я прошу тебя больше вообще не брать мои вещи или не брать без просьбы».

Подобные выражения чувств способствуют поиску новых, более эффективных, «грамотных» форм общения. Не оценивать поступки другого человека, а выражать свои чувства – важная аксиома продуктивного общения для обеих сторон.

Весьма эффективный урок дети получают, наблюдая за общением родителей друг с другом и с каждым из детей. Когда родители умеют найти общий язык и достичь понимания с каждым, у ребенка больше шансов научиться понимать других людей и находить с любым человеком общий язык.

Понимание ребенка – это внимательное отношение к его индивидуальным потребностям, к его личным вещам и пространству (кровать, полочки в шкафу, письменный стол, тишина во время выполнения домашних заданий, чтения, игр, общения с друзьями).

Не только старший может страдать по причине «не уважения» его личных вещей и пространства. Младшие страдают, когда игрушки, одежда, обувь не приобретаются лично для них, а постоянно донашиваются за старшими. В этом случае, если есть сложности в покупке новых вещей, рекомендуется покупать или принимать в дар приличные старые вещи других людей, а вещи старшего ребенка (если он не против) – отдавать нуждающимся. Бывают и исключения, когда младший сам просит вещи старшего, а старший не против.

Закрепление вещей в собственность и распределение для каждого из детей времени пользования предметом или пространством уменьшит или исключит конфликты на почве соперничества за спорный объект.

Когда родитель не поддерживает ребенка или не помогает ему разрешить спор по отстаиванию своей территории, то во взрослой жизни этот ребенок не сможет эффективно адаптироваться в обществе, найти свое место в жизни. У него просто не сформируется на базовом психологическом уровне опыта – «у меня есть свое место». Более глобальное ощущение – «так и не нашел себя».

Возможно, многие из родителей сейчас скептически читают эти строки. Но из всех таких якобы «мелочей» формируется внутренний мир ребенка и его отношение к самому себе и к внешнему миру (жизненным обстоятельствам, людям). Выделенное пространство нужно для того, чтобы человек понимал, кто он.

Даже в небольшой семье ребенку важно выделить себя из остальных детей, а иногда и из психологического слияния с родителями. Для каждого человека важно ощущать, что он не копия старшего/среднего/младшего, а он такой единственный и неповторимый, и его ценят и любят.

Новые правила в семье

Итак, после появления нового члена семьи, в доме многое меняется. Чтобы все прежние члены семьи были готовы к изменениям, стоит пересмотреть многие старые правила и обязанности в семье. Если их не было, то стоит на общесемейном собрании их разработать. Новые правила могут создаваться периодически, при возникновении прецедента проблемы, конфликта.

Чем больше членов семьи, тем сложнее быть внимательным к каждому. Поэтому семье лучше выработать правило о возможности высказываться, определить, когда и каким образом это можно делать. Важно, чтобы ребенок принимал участие в разработке правил или изменений в них. Когда дети участвуют в создании правил, то потом они стараются сделать так, чтобы эти правила не нарушались. В тех случаях, когда правила навязываются человеку, ему тяжелее их выполнять, а многие неосознанно пытаются нарушать их, т. к. они «чужие».

Даже если ваш старший ребенок помогает заботиться о малыше или помогает по дому по договоренности, всегда благодарите его за помощь. Тем самым психологически вы поддерживаете эмоциональную связь между вамии нейтрализуете ощущения использования.

Дорогие родители, как в начале отношений мужа и жены без детей, так и при рождении каждого ребенка на вас налагается большая ответственность. Будьте готовы к ней. И при встрече со сложностями учитесь искать поддержку друг в друге, удовлетворение в общении с ребенком, удовольствие от любимых дел и занятий. Грамотное вложение сил в семью в начале – приносит большие дивиденды в будущем.

Татьяна МОСЮК, психолог

Знакомство малыша с разнообразием вкусов и ощущений