Меню

Анекдоты про ревнивого мужа

Смешные до слез анекдоты про мужа и жену

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

— Ты какой—то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Муж, жена которого должна вот—вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Сара на смертном одре.
— Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
– Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание «Плейбоя» для женатых мужчин — «Верный муж». На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик:
— Извини, милая, но комп занят.

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Анекдоты про Мужа и Жену (пошлые)
Страница 1

Жена едет на курорт. Муж ее провожает:
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал.
Поезд тронулся. Муж вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, дорогая, ты ж там не гуляй!
— Что ты кричишь? — отвечает жена.
— Не гуляй там, дорогая!
— Не слышу, что. Муж налетает лбом на столб:
— Да за*бись ты в доску — воет муж.
— Хорошо, дорогой, все будет как ты сказал.

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не. Ты — четвертый.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку. Остается 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И. Гонг! Первый раунд, первый удар. Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

— Дорогой, а что будет если я забеременею?
— Ну все просто, вижу два варианта!
— Какие!?
— Либо мальчик, либо девочка!

Читайте так же:  Замужняя женщина флиртует

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, два килограмма ваты…
Продавец:
— А зачем вам так много?
— Да понимаете — мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить… А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить…
Продавец, в недоумении:
— Ну и что?
— Как что — мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить…

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Нет, только пососать!

— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Жена — мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
— Полуфинал что ли?!

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр*хаемся, спим, днем — кушаем, тр*хаемся, спим, вечером — кушаем, тр*хаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Ревнивый муж рассматривает командировочные…

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела…
— КАКОЙ еще Маринка?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты и истории про мужей и жен.

Однажды, прожив три года вместе, мы с женой решили развестись. Естественно, встал вопрос о дележе имущества.
Квартира была съемной, въезжали в пустую, вместе наполняли, дербанить, особенно по тем временам, было чего. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс автомобиль. Детей, к счастью, пока не случилось.
Шмотки решили распределять по факту использования.

Долго спорили о собаке:

— Мне — лапы, голову и хвост, — глумливо подшучивал я.
— Перебьешься когтями, шерстью и говном, — парировала жена.

К третьему дню развода атмосфера накалилась до предела.

— Чей-чей этот коврик? — вопрошал я, нежно поглаживая ворсинки.
— А половичок? — отвечала она.

Воздух прорезали вопли «Посуда! Пылесос! Стиралка! Чайник! Видюшник! Холодильник! Машина!»

С собакой решили так: даем команду «Сидеть!» Затем отходим на одинаковое расстояние и одновременно кричим «Ко мне!». К кому пойдет — того и туловище, голова и хвост.

Но остальное так и оставалось не разделенным.

Может кто-то не понял. Мы не спорили кто больше возьмет. Вернее спорили, но со знаком наоборот. Т.е. я настаивал, что возьму только зубную щетку и собаку, а жена претендовала исключительно на собаку и зубную щетку.

На четвертый день мы помирились. Скумекали, что дележ в похожем стиле с будущими возможными партнерами будет достаточно маловероятен.

И не ошиблись. С тех пор прошло 25 лет. Больше мы не разводились и ничего не делили.

Объявляют белый танец. Меня приглашает миловидная женщина. Танцуем, обмениваемся любезностями.
Говорит:
— А вы ведь знаете моего мужа.
— Вашего мужа?
— Ну, да. Это такой-то такой-то.
— Ааа. Знаю, конечно. Мир тесен.
— Вы, пожалуйста, не говорите ему, что меня здесь видели.

Читайте так же:  Если у женщины низкая самооценка

Как стать счастливой
/напомнил Гексоген/

Давным-давно, в первой половине января не помню какого года, когда уже недели три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу.
Не у селедки отнять, а у какого-то простодушного северного зверя.
Но вот какая закавыка — я не очень люблю походы по магазинам в поисках нужной или желаемой вещи.
Просто погулять и купить нечто — да. А искать — ну-ну-удно.
Поэтому озвучила мужу желание, цвет, мех, длину и размер.
Он проехался по магазинам, подобрал в трёх подходящие варианты и даже с бонусами. Предыдущая тёплая зима научила торговцев «пушниной» быть щедрее.
Одна шуба пришлась по душе, всё по мне, ещё и очень комфортная. Уже собрались купить, но забредает мне в голову ненужная мысль, которую сразу же транслирую:
— А если завтра грянет дождь, а я, как дура, в мокрой шубе?!
Девушка-продавец мысленно покрутила пальцем у моего виска.
А я представила себя облезлой кошкой. Мгновенно пропало всякое шубейное желание.
Муж, скажем так, меня не понял.
А ночью ветер переменился на южный, утром резко потеплело, около часа дня пошел дождь и лил он пару суток, смывая признаки зимы.
Такого припадка счастья от того, что НЕ КУПЛЕНА шуба мечты, я не ожидала.
Со мной всё не так! Я какая-то. наоборот. Но.
Ни снега, ни мороза больше не было до конца сезона.

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.

Поиск анекдота

Авторизация

Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов — самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных

У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.
В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя — подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,»Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет. » . Идут гудки, соединение.

Мужской голос говорит»АлЁ!!» Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :» Ты кто бля?!». На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:» А ты кто бля. » . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :» тЫ КУДА ?! получает ответ : «с тобой сука я позже поговорю!» уже из подьезда.
Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину (опять стихи)
Короче встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой как вы поняли Жени- подруги. Звезды в тот день сошлись так чтобы один ревнивец позвонил а другой поднял трубку)))) Успев залезть друг другу в грызло по паре раз и поостыв они показав друг другу паспорта со штампами, пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не пиво, сошлись на том, что все бабы дуры)

Всего голосов: 20 — Рейтинг: 4.75

Анекдот про показания ревнивого мужа и любовника на суде

Идёт заседание суда, судья спрашивает обвиняемого:
— Что вы можете сообщить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем?
— Ваша честь, что я могу сказать… В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Первое, что попалось мне на глаза, — это мужик в одних трусах, который пробегал прямо под нашими окнами! Я взял старый холодильник, который стоял на балконе, и скинул на него!
— Суду понятны ваши показания, — сказал судья. — Потерпевший, теперь вам слово!
— Господин судья, в тот день я совершал обычную утреннюю пробежку, когда на меня свалился этот чёртов холодильник! Мне потом месяц в больнице пришлось лежать!
— Ясно, — кивнул судья. — А что нам скажет свидетель?
— Что я могу сказать, Ваша честь? Сижу, значит, я в холодильнике…

Читайте так же:  Психология мужчин 45 лет

Анекдот про визит одного мужика к урологу

Мужик приходит к урологу, и доктор его спрашивает

Почему в СССР обои клеили поверх газет?


Анекдот про смену власти в СССР

Советский Союз, накануне демонстрации 7 ноября рабочие на фабрике готовятся к шествию

Наш канал в Яндекс.Дзене

Каждый день новые нарративы и истории!

Символы и знаки, которые мы понимаем неправильно

Даже привычные и понятные символы имеют скрытый подтекст, а смысл некоторых чудовищно искажён

Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую

Живьём «замурованная» в отеле на 24 года


Вещи покойника: что можно и чего нельзя делать согласно православию


В чём разница между «зелёными», «красными» и «чёрными» тюрьмами

Деление на «красные», «чёрные» и «зелёные» тюрьмы происходит согласно тому, кому в них фактически принадлежит власть

Фактрум в Одноклассниках

Ежедневная порция уморительных шуток!

Анекдот про мальчика и летающего мужика

На детской площадке сидит мальчик и во что-то увлечённо играет.

Анекдот про помощь Путина Джорджу Бушу

Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин

Анекдот про новую миссию советских космонавтов

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК&nbspКПСС

Засосье — деревня, которая опустела в одночасье


Анекдот про умирающего депутата и его жену

Депутат спрашивает жену, сколько раз она ему изменяла

Анекдот про ревнивого мужа

А вам случалось попадать в ситуацию, подобную той, в какую попал герой анекдота? Если случалось, то приходило ли вам в голову поступать точно так же? Ждем ваши ответы в комментариях!

Ну а вы читайте сегодня очередную смешную подборку анекдотов! Хорошего настроения!

отобранные

  • Бир
  • 04.06.18 , в 21:38
  • анекдоты
  • муж и жена

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

  • UNG
  • 12.04.18 , в 09:03
  • анекдоты
  • муж и жена

— 12 апреля мы с женой всегда отмечаем День космонавтики. Семейный праздник.
— А ты каким боком к космосу?
— в 2010 году меня похищали инопланетяне. И четыре дня опыты проводили на мне в окрестностях Луны.
Если б жена не поверила — ни семьи, ни семейного праздника.

  • Без ГМО
  • 23.03.18 , в 16:34
  • анекдоты
  • муж и жена

— Мама, а как вы познакомились с папой?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично.

  • Без ГМО
  • 21.02.18 , в 09:55
  • анекдоты
  • муж и жена

Вчера учил жену играть в «танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов)

  • Вано
  • 02.02.18 , в 14:54
  • анекдоты
  • муж и жена

Нещасний випадок трапився на фестивалі пива. В гараж зайшла дружина .

  • Мольфар
  • 15.09.17 , в 23:59
  • анекдоты
  • муж и жена

Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до жінки:
– Пані, чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
Жінка відповідає з обуренням:
– Пане суддя, він мене в ліжку не влаштовує!
Із залу лунають жіночі голоси:
– Гляньте на неї, всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Відразу чути і чоловічі голоси:
– Та її взагалі ніхто не влаштовує!

  • DrygVik
  • 08.09.17 , в 20:35
  • анекдоты
  • муж и жена

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло. Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку. Ничего криминального не найдя:
— На лысых, что ли, перешёл?!

  • Serg St
  • 13.08.17 , в 10:09
  • анекдоты
  • муж и жена

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов.