Меню

25 лет не хочу ребенка

25 лет не хочу ребенка

Нужен совет?
Напишите свою историю

Мне 29 лет. Многие мои знакомые уже женились, а то и детей нарожали. Один только я бедный всё никак «не нагуляюсь, не набухаюсь». А если серьёзно – я не хочу
жениться, потому что заранее знаю, что из меня не выйдет ни мужа, ни отца!
Я никогда не разделял семейного счастья. Семья для меня – это обременение, обязаловка, бытовуха. Для меня всегда главным в жизни были развлечения и отдых, а с
семьёй это по определению невозможно. А уж когда появляются дети, можно забыть о том, что такое личная жизнь. Да что там говорить! Если даже с автомобилем я только
и думаю «Вот раньше была жизнь в спокойствии и при деньгах, а теперь – сплошная морока да разор!». Так и хочется продать машину и снова ходить пешком. А что уж
говорить про детей? Мне просто не будет покоя, пока не разведусь.
Да, я эгоист и лодырь, который думает только о себе и боится трудностей. Поэтому у меня и девушки никогда не было. Короче, мне так и суждено умереть в гордом
одиночестве, потому что семья – это ну никак не для меня!

Сергей , возраст: 29 / 29.04.2015

Мужик так если ты эгоист и лодырь,чего ты тут пишешь то тогда? Такие никому не нужны по жизни,тут нужно менять отношение к этим вещам чтобы хотя бы девушка появилась.
Девушки на таких не посмотрят,девушки больше хотят семейного счастья и детей,брака и прочего из этого.Постоянства и защиты и быть как за каменной стеной. Делай выводы в
итоге,надо оно тебе по жизни всё таки или так и будешь вечным холостяком.

Алесса , возраст: 25 / 01.05.2015

Это ваша жизнь, никто вас жениться не заставляет. Хотя определенно вас что-то не устраивает в вашем образе жизни, раз вы пишите сюда.
Попробуйте поговорить с вашими знакомыми, которые женаты и счастливы в браке, быть может вы измените своё решение.

Елена , возраст: 35 / 02.05.2015

Здравствуйте, сергей! Попробую написать небольшой отзыв по вашей проблеме одиночества. В Вашем послании достаточно явно прослеживаются нечто вроде двух чаш весов, на
одну чашу вы ставите ответственность, заботу о ближних, на другую — развлечения и все что с ними связано. По сути вы взвешиваете собственный эгоизм и он, судя по всему,
явно перевешивает. Пожалуй, можно бы было на этом и закончить, но что то привело Вас на этот сайт и заставило написать. Сергей, всё в этом мире находится в балансе, все
вещи взаимосвязаны. Если вы больше берете от жизни, нежели отдаёте, рано или поздно через кризисы и лишения вы поймете что вся наша жизнь — это борьба с собственным
эгоизмом. И пути всего лишь два, либо начать эту борьбу либо сдаться. Вы находитесь на сайте, который так или иначе призывает эту борьбу начинать, указывает на
ПРАВильные пути. На счастливую семейную жизнь способны только люди, для которых эта борьба была выиграна. Дерзайте! От всего сердца желаю успешной борьбы с недугом 21
века — эгоизмом.

Максим , возраст: 29 / 03.05.2015

Сергей, добрый день!
Вы правы, семью Вам заводить сейчас ну никак нельзя.
А собственно зачем?
Семья — дело добровольное. Дети должны быть любимыми, забота о них должна
стать почетной обязанностью. Жена должна быть любимой и защищенной.
И конечно, семья должна занять первое место.
А зачем заводить детей?
Чтобы потом развестись?
Ну а как быть с тем фактом, что Вы в ответе за своих детей?
Если семья Вам уже в тягость, то гораздо более благородно будет не заводить ее вообще.
Лучше семью создать поздно, но быть к этому готовым.
Вас же никто не торопит. И не заставляет. Дело доровольное

Привет, Серёж!
А мне кажется, тот человек, который «не верит в себя» — в том смысле, что ты думаешь, что у тебя ничего не получится, на самом-то деле наиболее близок к истине. Потому
что…оступиться может каждый, но, как правило, об этом не принято думать заранее. Многие создают семьи, но думают о том, что вряд ли он/она сможет стать хорошим мужем/
женой единицы.
Знаешь, ещё, мне кажется, есть такие события в жизни, к которым очень сложно подготовиться и на сто процентов вряд ли когда будешь готов. Создание семьи и рождение детей
из этого разряда.
Но готовиться к этому нужно. Это правда. И нежелание идти на эти шаги – брать на себя ответственность есть нежелание взрослеть…
А семья – это не скучно. Это не бытовуха и не обязаловка. Наверное, ты думаешь так, потому что просто ещё не встретил девушку, с которой тебе было бы интересно и с
которой ты был бы готов прожить эту жизнь от и до. Да когда ты увидишь на руках любимой жены сына-кроху или маленькую доченьку, тебе просто захочется быть с ними рядом,
оберегать их! Знаешь, с какой радостью ты будешь делать своему малышу зарядку? А как будешь радоваться его лучезарной улыбке!
Серёж, просто ты ко всему серьёзно относишься, хотя может сейчас и будешь отрицать мои слова…И хорошо. Что серьёзно! Сейчас не хватает серьёзных ребят!

Маша , возраст: 25 / 05.05.2015

Твоя жизнь, делай что хочешь. Ты не обязан жениться лишь потому что все так делают.
Уж тем более, если знаешь заранее, что ничего хорошего не выйдет.

Лиза , возраст: 19 / 05.05.2015

Всё меняется — если сейчас открыты все двери и всё хорошо, то поджелудочная, печень и прочие органы дадут о себе знать через некоторое время — пить не захочется, гулять
активно не сможется, а рядом-то никого. А вот идея про «ходить пешком» знакома, ибо автомобилист. С другой стороны, всему своё время, это личное дело каждого — иметь
или не иметь, а эгоизм, императив Канта и т.д. — лишь установка, созданная людьми в конкретных целях. Но данный подход не отрицает того, что я сказал ранее.

Снайпер , возраст: 35 / 06.05.2015

Сергей, у меня похожие мысли. Я обеспеченный, симпатичный, пока что свободный. У меня было много девушек, но семью никогда заводить не хотел. Копаясь самоанализом, смог честно себе
признаться, что дорожу свободой и кайфом от жизни. Для меня семья это быт, охлаждение чувств, принудительная обязаловка. Еще я не хочу детей. Я не скажу, что я ярый противник детей, мне
нравится с ними общаться, но отцом я себя не представляю. Меня воротит от подгузников, улюлюканья,вообще добивает мысль, ходить на родительские собрания, какие-то кружки и т.д. Я понимаю,
что с рождением ребенка вектор жизни перейдет на него, всю энергию будешь тратить на него. Мне 35 лет, раньше меня сильно давило мнение окружающих «типа надо жениться», «возраст подходит»,
«хотим внуков». Но сейчас я все больше склоняюсь к мысли — я никому ничего не должен. Это моя жизнь, и я хочу прожить ее как мне угодно. И вообще у меня из мыслей жить до 50 в свое
удовольствие, наслаждаясь жизнью, разными девушками. А потом продать все и уехать куда-нибудь жить, куда душа лежит, на Бали или в Грецию.

Алексей , возраст: 35 / 04.08.2016

Доброе время суток.
По возрасту я уже давно не мальчик. Многие мои сверстники женились и развелись по второму кругу и каждый раз, как говорится
по любви. Это их личная жизнь, и я не вмешиваюсь в нее со своими суждениями. Забавно, когда люди сами начинают давать советы,
умалчивая о своих супружеских изменах, интрижках, пьянстве и т.д. Говорят, что я — эгоист, неполноценный и вообще моральный
урод. Раньше меня это задевало, но со временем я перестал воспринимать всю эту неконструктивную критику. А по причине своего
«одинокого» образа жизни могу сказать, что с юности приходилось добиваться своим трудом. Куча шишек и разочарований, и легче
было все переносить это в себе. Времени на личную жизнь практически не было: учеба, работа, помощь родителям (я основной
добытчик). Сейчас все силы отдаю работе, стараюсь не просто механически ее выполнять, но и привнести что-то новое. В
некотором роде — это и есть моя семья. А привычка быть самому по себе осталась и я не представляю себя с кем-то в паре, ну
нет у меня такой потребности.
Каждый имеет право строить свою жизнь по своему разумению и в соответствии с УК РФ конечно, к чужим советам прислушиваться и
поступать как считает нужным.

Странник , возраст: 29 / 01.03.2018

Не хочу семью совсем, но у меня есть родители, родственники и друзья, которые не дают мне покоя, уверяя, что девушке семья необходима. Мне скоро будет 20 лет, несколько моих сверстниц уже родили и вышли замуж. Родители очень хотят внуков, но сама я о детях не думаю. Маме проще, у неё помимо меня ещё трое старших детей и уже есть двое внуков, а вот у отца я одна и никто ему этих внуков не даст. Не хочу делать ему больно, но и обременять себя тоже нет желания. Мама злится, говорит что я какая-то ненормальная и меня нужно отправить на принудительное лечение, а отец говорит, что все девки замуж хотят и у тебя вся эта дурь скоро из головы выветрится. Не выветрится ))
Я ценю свою свободу и хочу получать от жизни удовольствие, она всё-таки одна и пожалуй глупо будет тратить её на чужие желания.
Алексей от 04.08.2016 Я тоже подумываю заработать денег и уехать в другую страну, возможно в США или Японию.

COSMOPOLITAN

Почему ты не хочешь ребенка?

Мальчики играют с машинками , девочки — в дочки-матери , а когда вырастают , обзаводятся тем , о чем мечтали в детстве.

Мальчики играют с машинками , девочки — в дочки-матери , а когда вырастают , обзаводятся тем , о чем мечтали в детстве. Французы говорят , что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Ты , как мальчики , играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби , которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках , а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир , вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет , стоит ли удивляться , что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа , но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено , что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь , и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения , что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть , зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то , чего никогда не пробовала? Икру морского ежа , например. Ты ее раньше не ела , поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы , не сидела с младшими братьями и сестрами , не нянчила племянников , поэтому не можешь знать наверняка , твое это или нет. Между прочим , китайцы , в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком , через 20−30 лет столкнулись с тем , что вот эти единственные дети , выросшие без братьев и сестер , собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

Читайте так же:  Отношения между мужчиной и женщиной типы

Аппетит , как известно , приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент , то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей , сколько секса. Ведь раньше , если случалась беременность , уже особого выбора не было — рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время , ждать , когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том , что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же , если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности , ее отрицание укореняется в подсознании глубже , чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка , стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе , но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь , что еще не созрела для этого. А время уходит.

« Я думаю , что если к 30 женщина не захотела ребенка , то , скорее всего , она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше , тем меньше будет хотеться , потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой , привыкаешь к свободе. Если не хочется — может , и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том , почему такого желания нет , не дает покоя , значит , потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения , что без детей , может , и легче , но не совсем правильно. Хорошо , что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта , на свой страх и риск. Отчасти для галочки , чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства , чтобы посмотреть , что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод , но я ничуть не жалею , что не стала дожидаться , когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви , которое возникает после того , как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей , но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно , что быстро забывается , если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь , что « никогда не хотела ребенка».

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила , как говорят психологи , в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза , пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия , заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам , парков , где они гуляют с колясками , песочниц и детских площадок , пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого , сонного , розового , пахнущего молоком и детской присыпкой младенца ( своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве , что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел , где продают ползунки и распашонки , чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы , согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша , внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует , пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

« Подруги , словно сговорившись , ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может , это стадное чувство , но даже мне , которая ничего такого не планировала , вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики , прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла , что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Люди порой не хотят иметь детей , потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание , потому что не хотеть — это все-таки лучше , чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем , что не хочет « с этим связываться». А потом вдруг выясняется , что она , оказывается , не первый год лечится от бесплодия. Результата нет , вот она и убеждает себя и других , что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет , выпадать из жизни , фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает , что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными ( «с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия , элементарно перегорают , утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему , ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление , особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить , ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской , выбрать для нее обои , присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так , а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?

А может быть , ты не хочешь ребенка , потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься , но спинным мозгом чувствуешь , что появление третьего не укрепит ваш союз , а напротив , все только усложнит. «Как теперь понимаю , я в свое время не хотела детей , потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом ( „раз он вас сюда привез — значит , для него это важно“) решилась. А муж сбежал , как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину , желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того , что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин , кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе , придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти « нет-гормоны». Поэтому , если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально , но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой , то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи , бросил тебя , маленькую , было больно , и ты не хочешь , чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том , чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново , по ходу дела переписав и собственное детство , исправив в нем то , что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

« Мне скоро 27 , замужем 7 лет , детей нет , потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся , как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких , орущих , вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие , не всем же иметь детей , в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой , но родила меня , поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел , когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой , маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала , что ее нет рядом , чувствовала , что мешаю ей наслаждаться жизнью , что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям , которые заикаются про детей , я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте , а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как , впрочем , в большинстве случаев , когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей — это норма жизни , задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться , будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг , почему не хотела , но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти , как известно , один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!

СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел , тотальный дефицит ( из магазинов пропали пеленки и молоко , а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм , а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили « славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те , кто , несмотря ни на что , умудрился родиться на пересечении « креста». Понятно , что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Читайте так же:  Мужчина дева женщина овен совместимость в любовных отношениях

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Читайте так же:  Общение с женатым мужчиной психология

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

Мне 25 лет, не хочу ни замуж, ни детей

Вопрос психологу

Спрашивает: Марьяна

Категория вопроса: Самопознание

Похожие вопросы

Ответы психологов

Каратаев Владимир Иванович

Ответов на сайте: 18401 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Марьяна.Вероятно,Вашу свободу так ограничивали родители в Вашем детстве,что было через край.и сейчас все еще через край от воспоминаний о том тяжелом времени.Вы,вероятно,боитесь повторения унижений.упреков,обвинений,через которые прошли в детстве.И Вы правы.что предохраняетесь от этого.Но,есть понятие-Обожглась-теперь дую на воду.Поэтому.важно сделать выводы и постараться отличать искренние отношения взаимности от отношений тирана и жертвы.Если Вы сможете протестировать на примере Ваших отношений молодого человека на взаимность и благодарность.и он окажется именно заботливым,то повторения детских травм не произойдет.Вы станете счастливы.Если не разберетесь-наступите на те же грабли.Возможно,эта потребость жить в браке возникнет лет через пять.екоторая опасность повторения определенно есть.Поэтому.желательно.подстраховаться и выполнить некоторую работу с психологом.Чтобы повысить уверенность и свою ценность,а также разборчивость в отношениях.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Силина Марина Валентиновна

Марьяна, доброе время. Ситуация, которую Вы описали, совершенно нормальна. Конечо, это не типично для молодой девушки, но, повторяю — нормально. Видимо, для этого у Вас есть серьезные основания. Разумеется, родителям хочется внуков и для них Ваша позиция грустна. Но что поделать. Пока так. Дело в том, что Вы сейчас очень заточены на свободу, успех, самостоятельность, цените это, и в Вашем пространстве совершенно нет места для семейных отношений, где приходиться выполнять ряд функций на законных основаниях. В данный момент Вы к этому не готовы. Никто не может знать, как Вы изменитесь лет через 10, а мы все меняемся! Поэтому не стоит серьезно пока анализировать -отчего у Вас именно такая позиция. Пусть те, кому это не нравится, как- то с этим поживут. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Парюгина Оксана Владимировна

Ответов на сайте: 584 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 5

То, что вы не хотите сейчас замуж и не хотите детей — это не есть плохо. В современное нам время нормальным стало выходить замуж после тридцати лет. А возраст первородящих женщин тоже стал гораздо старше, чем был. Старшие люди могут удивляться этому и не принимать отчасти, потому что в их время было по другому.Видно, что вы увлечены своей работой. Очевидно, ей посвящаете много времени. И это тоже черта современных молодых людей — стремление к материальной независимости, материальной обеспеченности. То есть существуют объективные черты современности, которые во многом изменили отношение к возрасту вступления в брак и рождения детей.

Но вместе с тем обращает внимание на себя ваше особое отношение к своей свободе, ваше нежелание быть кому — то должной и обязанной.Человек не может быть абсолютно свободен и независим, он всегда будет в определенной степени должным и обязанным. Так, зарабатывая деньги, вы создаете себе материальную независимость, предположим от родителей и молодого человека, но при этом вы совершенно зависимы от своих клиентов. Кроме того, когда человек кого — то очень любит, то он просто не замечает какой-либо зависимости, он хочет быть вместе с определенным человеком и даже почти всегда в таких случаях женщина хочет ребенка от определенного мужчины. Вы не хотите ставить штамп в паспорте может и потому, что оставляете себе право действовать так, как хочется вам, не согласовывая это с молодым человеком, а также ограждая себя от любых требований молодого человека. Очень сомнительно, что такой ваш подход «все сама» позволит вам обрести настоящую близость с молодым человеком.Когда люди начинают жить вместе, их счастье априори зависит от согласованности.

Что касается детей, я думаю, вы мало найдете женщин,которым нравится, когда дети кричат. Другое дело, чтобы дети не кричали,нужно потрудиться: понять, что они хотят, почему они кричат. И это большая ответственность,которая тоже не тяготит,если есть любовь.

Так что,Марьяна, либо действительно ваше время создавать семью и рожать детей еще не пришло, либо у вас есть внутренние ограничения, которые вы сами не осознаете,опять же на сегодняшний момент.

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Горбашова Светлана Васильевна

Здравствуйте, Марьяна! Вы вместе с молодым человеком, с работой вопрос решён. Но почему-то вопрос о нежелании выходить замуж и рожать детей возникает. Почему возник этот вопрос? Марьяна, мы все разные, у нас разные желания и потребности. Из Вашего письма невозможно сделать вывод о том, в чём причина Вашего нежелания. Самым простым и возможно категоричным было бы заявление – не созрела. Не созрела до совместной жизни, в которой необходимо думать не только о себе, но и о другом. Не созрела подарить жизнь другому. Пока. И в этом нет никакой проблемы. Пока И для Вас. Может быть это уже является проблемой для Вашего парня, однако понть это можно только поговорив с ним.

Марьяна, есть люди, которые проживают жизнь, не создавая семью, не рожая детей. Такие люди реализуют себя в любимом деле, творчестве. Это тоже путь. На самом деле – это ведь не обязательные задачи в жизни – становиться женой, матерью. Мне кажется, всё будет в своё время. Как говорится, у каждого овоща свой срок. Пока Вам хочется пожить для себя – так в чём проблема? Мне кажется важным то, что Вы прислушиваетесь к себе, своим потребностям, желаниям. Если Вам действительно хочется разобраться отчего так в вашей жизни, выбирайте психолога. По письму понять нереально. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново